Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Всё в дом
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
Катрин
10 сентября 2014, 13:32
Свиристель, это конечно кошмар frown.gif Вот лично для меня.
Я в ПиПе заводила маленький тред, у подруги одновременно впали в алкоголизм муж и ее родители, она чуть с ума тогда не сошла, ничто к этому не вело. А у тебя они одновременно впали в свинство, я представляю, каково это mad.gif
Призывы сделать красиво и из лимона лимонад тоже конечно имеют право на существование, но тут уже не до эстетики, да и у мужа Свиристель эстетические потребности похоже отсутствуют как класс. У него антиэстетика, причем агрессивная. Тут не помогут коробочки/полочки.
Я еще один пример из себя любимой приведу. У меня и моего мужа была парочка общих увлечений - аквариумы и комнатные растения. Что называется - ну просто нашли друг друга! щастья вам!!! Да как же, ага... Вот у моего мужа как раз была такая агрессивная антиэстетика - что аквариумы у него как из эпицентра ядерного взрыва эвакуированные, что растения - все больные уроды в жестяных банках... в общем я очень была рада, когда после развода все это уродство исчезло из моей жизни. Так это всего лишь цветы, а не завалы по квартире mad.gif
cloud
10 сентября 2014, 13:33
Вопрос, надолго ли хватит результатов уборщиков.
Catty Sark
10 сентября 2014, 13:34

Свиристель написала:
он страдает - страдает, без сарказма, я вижу, что ему плохо. Почему он не уходит? Некуда? А некуда не потому что, нет другой квартиры,  а потому, что уйти он хотел бы в желаемый формат отошений, и чтобы мы все были с ним, но вписывались бы в этот формат. И вот этот маразм, кроме нескольких других, базовых, вещей, у нас с ним похож. Мы одинаковы в нашем неумении жить с реальными людьми и в согласны терпеть и страдать.
*

Так, может, в этом ваше счастье и заключается?
Я не иронизирую, я на полном серьезе. Вам, может, не надо, чтобы было легко и весело.
TaiLanada
10 сентября 2014, 13:34

rita написала: Реально в глубине себя сказать себе, это мой сосед. И строить с ним добрососедские отношения.

Чтобы увидеть соседа, нужно сняться с крюка и поплавать в нейтральном эмоциональном пространстве. ТС пока плотно сидит на крюке.

Eva_23_L написала: Другое дело, что на принятие Пети в качестве соседа нужно сделать над собой серьезное усилие. Я почему-то так поняла, что ТС вышибает из этого конструктива назад, в обиду и сожаление, что все не так, как хотелось бы.

Вот, да.

Eva_23_L написала: ведь если расстаться с мужем, он уже никогда не попросит прощения. А пока вместе, надежда еще есть. 

Почему? Пока все живы, всегда есть шанс. Мы же не отключаем наши мозги автоматически по разьезду. Вполне возможно, что на расстоянии процесс осмысления, переоценки, и сожаления пойдёт быстрее.


кузнечик
10 сентября 2014, 14:08
Свиристель, да твоя мама слабачка супротив моей! (Если тебя это как-то утешит biggrin.gif). Как хороошо, что ты вызвала службу уборки и мама молодец, что согласилась.

Свиристель написала:
У меня настоящая потребность именно в этом, я хочу так. Но когда я представляю себе в этой ситуации данного конкретного человека - все: его запах, вид, выражение лица, мысли, отношение ко мне - я понимаю, что уже этого не хочу.

Поздравляю, ты готова к разводу.

Кмк, у него имеется идеальный образ желаемой семьи, мы не соответствуем этому образу, он страдает - страдает, без сарказма, я вижу, что ему плохо.

Ты слишком много о нем думаешь и ему приписываешь. Какая разница, из-за чего он страдает? Он не шел тебе навстречу, когда ты пыталась ему (и вам обоим) помочь. Его выбор. Теперь это не твоя зона ответственности.

Почему он не уходит? Некуда? А некуда не потому что, нет другой квартиры,  а потому, что уйти он хотел бы в желаемый формат отошений, и чтобы мы все были с ним, но вписывались бы в этот формат.

Мне кажется, ты тут на него что-то свое проецируешь. Не могу объяснить, просто вот кажется, и все.

И вот этот маразм, кроме нескольких других, базовых, вещей, у нас с ним похож. Мы одинаковы в нашем неумении жить с реальными людьми и в соглассны терпеть и страдать.

А ты пробовала? Ты же всю жизнь пытаешься с ним отношения построить, подладиться, докричаться, по голове его стукнуть, в конце концов. БОльше ты еще ничего в личной жизни не делала. Рано диагноз ставить, ты еще не обследовалась. tongue.gif

*немного "психологии"* Это не  единственное противоречие в моей жизни - меня всегда было двое, то одна Свиристель возьмёт верх, то другая. Те самые "хвосты" переплетаются и создают дополнительную личность со своими установками и страхами. По мере того, как хвосты распутываются, эта личность слабеет, но дурацкие хвосты не отрываются, я не могу и не хочу их отрывать, ведь они часть меня. Как будто мне жалко гангренозную руку. *"психология" офф*

Ой, в каждом человеке столько понамешано... В твоей терминологии "хвостов". Может, ты даже одна из самых малохвостовых. smile4.gif
кузнечик
10 сентября 2014, 14:53

Лютти написала:
Да, конечно, мир -  театр, а мы в нем актёры. И от этого устаешь. А дом, в моём понимании, это место, где можно передохнуть между спектаклями и побыть самим собой. Так что, предложенный выше вариант ролевой игры на дому не кажется мне в этом случае удачным (в каких-то других случаях с другими "актерами" возможно и прокатил бы) -  слишком много надо душевно-нервного напряга. Опять же не понятна роль детей в этом взрослом спектакле - они должны подыгрывать?

Выделенное - самое сложное в предложенном варианте отношений. Для него нужно много сил и душевного спокойствия (или умения отстраниться). Сценарий, предложенный rita, хорош, очень хорош и дает надежду как на новый виток отношений, так и на окончательно расставание без ненависти и обид. Но не как первый этап. Чтобы начать сближаться и заново знакомиться, нужно сначала отдалиться. Не получается физически - отдалиться душевно, благо, в физическом плане муж уже безразличен.
Лютти
10 сентября 2014, 15:07

кузнечик написала:
Сценарий, предложенный rita, хорош, очень хорош и дает надежду как на новый виток отношений, так и на окончательно расставание без ненависти и обид.

Может он и хорош и дает надежду, но для другой пары и других отношений. Полегче которые. Ну, мне так видится с моей колокольни. Опять же, при тех обидах, которые имели место быть в рассказах Свиристели, я бы к примеру не смогла бы расстаться без ненависти (хотя, пожалуй, это очень сильное слово). Без ненависти и обид - это значит всё поняв и согласившись с тем, что на момент нанесения моральной травмы обидчик был по-своему прав. Я бы не смогла это принять, эти кружева не для меня. Мне кажется, Свиристель бы тоже не смогла.
m@gi
10 сентября 2014, 15:11
Свиристель, это хорошо, что ты нашла полезное для себя в многочисленных адвайсах в твоей теме. С одной стороны это даст толчок-пинок для более решительных действий. У меня такое впечатление, что у тебя есть и будут силы принять правильное решение.

Читая тред все время вспоминаю избитую фразу, что каждая несчастная семья несчастна по своему. Поэтому универсальных советов нет и не может быть.
Мария
10 сентября 2014, 15:19

Свиристель написала: Для борцов за личные границы родителей. Тут человек вроде как должен есть.

Зря ты так...

Недавно ты сама открывала тред о преблемах твоей мамы. Очевидно, что внешний беспорядок - свидетельство беспорядка внутреннего. И выносить на суд общественности фотографии ее дома - нарушение прайвеси, как ни крути. И я ещё понимаю фотографии своего дома, хоть и комнаты мужа, но чужого дома, хоть и маминого - некрасиво. Твоя мама нас в свой дом не приглашала, особенно для оценки.

Раз уж у нас тут ПиЖ, тебе не кажется, что ты заигралась в бедненькую нищщщастненькую жертву, которую все обижают?
кузнечик
10 сентября 2014, 15:27

Мария написала:
Раз уж у нас тут ПиЖ, тебе не кажется, что ты заигралась в бедненькую нищщщастненькую жертву, которую все обижают?

Мне не кажется. Более того, мне как читателю кажется, что Свиристель совсем на другом этапе.

Фотографии расцениваю как иллюстрации к жизненному пути самой Свиристель, ее маму ни они, ни наши комментарии не касаются. ИМХО.
Мария
10 сентября 2014, 15:38

кузнечик написала: Более того, мне как читателю кажется, что Свиристель совсем на другом этапе.

А мне, наоборот, видится в этом пресловутый пассивно-агрессивный подход.

Я не вижу, как фотографии квартиры мамы иллюстрируют жизненный путь самой ТС. Зачем демонстрировать на общественном ресурсе практически грязное белье? Чтобы получить дополнительные плюшки в виде поглаживаний?
кузнечик
10 сентября 2014, 15:42

Лютти написала:
Может он и хорош и дает надежду, но для другой пары и других отношений. Полегче которые. Ну, мне так видится с моей колокольни.

С моей колокольни такой же вид. Но это всего лишь наши читательские колокольни, как там у ТС и куда все вывернет, никто не знает.

Опять же, при тех обидах, которые имели место быть в рассказах Свиристели, я бы к примеру не смогла бы расстаться без ненависти (хотя, пожалуй,  это очень сильное слово). Без ненависти и обид - это значит всё поняв и согласившись с тем, что на момент нанесения моральной травмы обидчик был по-своему прав. Я бы не смогла это принять, эти кружева не для меня.

Вот тут я вижу по-другому. Понимание и отсутствие обиды не влечет за собой признание чьей-то правоты.
Я не ненавижу чужих людей, которые делают больно своим близким. Я их могу презирать, могу помочь привлечь их к ответственности, могу обойти или даже пожалеть, потому что вот. Тут ключевое слово "чужие".

Мне кажется, Свиристель бы тоже не смогла.

А мне кажется, ей очень важно докопаться до самых основ, все разрыть, все осмотреть, все понять и подписать. Только разобравшись, можно идти дальше. Это дает опору. Конечно, все может поменяться.

Свиристель, ты извини, пожалуйста, за то, что мы продолжаем апеллировать к твоему мнению, разговаривая, собственно, о своем. Если тебе неприятно, скажи.
Лютти
10 сентября 2014, 15:50

Мария написала:
Я не вижу, как фотографии квартиры мамы иллюстрируют жизненный путь самой ТС. Зачем демонстрировать на общественном ресурсе практически грязное белье? Чтобы получить дополнительные плюшки в виде поглаживаний?

+1.
Насчет плюшек воздержусь додумывать, может и не в плюшках дело. Но в целом согласна: фотки маминого беспорядка тут лишние.
кузнечик
10 сентября 2014, 15:52

Мария написала:
А мне, наоборот, видится в этом пресловутый пассивно-агрессивный подход.

Мы обменялись мнениями. Аминь.


Я не вижу, как фотографии квартиры мамы иллюстрируют жизненный путь самой ТС.

Она в этом выросла.

Как вариант: Это то, что окружало ее с детства, что воспринималось нормально (вполне возможно, это сопровождалось желанием матери поддерживать какой-то порядок монологами типа "Ты же девочка, как ты можешь жить в такой грязи. Как тебе не стыдно?". Такие двойные сигналы бесследно не проходят. С одной стороны неприятие беспорядка, с другой - установка на то, что это часть родного дома, это нормально, это детское ощущение дома и защищенности. Бороться с хламом мужа = разрушать ощущение дома, не бороться = разрушаться самой от ощущения, что это тебе чуждо, это не твой дом.
кузнечик
10 сентября 2014, 15:54

cloud написала: Вопрос, надолго ли хватит результатов уборщиков.

Ненадолго. Ну и что?
Лютти
10 сентября 2014, 15:59

кузнечик написала:
Она в этом выросла.

Да?! С чего ты это взяла? Я не всё читала в этом разделе (ПиЖ), точнее я тут вообще редкий гость и многих тем вообще не знаю. Но вроде в постах топикстартера не мелькало, что её детство прошло в бардаке. У меня сложилось представление, что беспорядок в маминой квартире перевалил за допустимый рубеж в последние 2 года (почему 2 не помню, но что-то было) в связи с семейными проблемами. А у тебя есть ещё какая-то информация?
Или ты имеешь в виду, что Свртистель выросла в этом доме и ей больно смотреть, во что он превратился? Всё равно это не повод демонстрировать мамин подход к уборке. Тред не о маме.
кузнечик
10 сентября 2014, 16:02

Лютти написала:

Хм... Не буду настаивать.
Хорошо бы, Свиристель прокомментировала.

Апд. Ты права, было только это:

Свиристель написала:
Она абсолютно в уме, активна, зарабатывает, пишет книги, ведёт семинары - но не любит убираться и готовить. И не пускает никого это делать под разными причинами.

Свиристель
10 сентября 2014, 16:05

Мария написала:
А мне, наоборот, видится в этом пресловутый пассивно-агрессивный подход.

Активно-агрессивный подход. Я активный агрессор. Насчёт жертвенности - ну это всегда наше, конечно, но я теперь могу быть или не быть жертвой по собственному решению. Сейчас я не жертва, сейчас я спокойно делаю то, что надо мне, потому что я хочу ходить к маме в гости. Ну и для облегчения моральных мук можете считать, что я сфотографировала свою половину этой квартиры, а комнату, где мама спит и сидит за компом (по сути и живёт), я не выкладывала. Считаю, что выложенное мой позор.
Свиристель
10 сентября 2014, 16:09

кузнечик написала:
Она в этом выросла.

Папа дрючил нас по полной в плане уборки, дома было чисто, и я ненавижу убираться - при том, что в бардаке задыхаюсь. Неприятие бардака сильнее ненависти к уборке, хотя как тут верно заметили "порядок и чистота" понятия относительные.
кузнечик
10 сентября 2014, 16:09

Свиристель написала:
Считаю, что выложенное мой позор.

Поясни, а?
Лютти
10 сентября 2014, 16:09

Свиристель написала:
Ну и для облегчения моральных мук можете считать, что я сфотографировала свою половину этой квартиры, а комнату, где мама спит и сидит за компом (по сути и живёт), я не выкладывала. Считаю, что выложенное мой позор.

Во! Теперь понятнее.
Лютти
10 сентября 2014, 16:11

кузнечик написала:
Поясни, а?


Лютти написала:
Во! Теперь понятнее.

biggrin.gif
Свиристель
10 сентября 2014, 16:18

кузнечик написала:
Поясни, а?

Наступает момент, когда родители перестают хотеть или успевать создавать приемлимое окружение самостоятельно. Я слишком долго заморачивалась "личными границами" и отгораживалась от ситуации. Да, мама должна уметь жить сама, но сколько может не работать бачок в унитазе, пока она решится вызвать сантехника? День? Месяц? Год? Через какое время сливание воды ковшиком перестаёт быть просто неприятным, но вынужденным занятием, и превращается в ситуацию, требующую вмешательства? Сколько пакетов с мусором должно скопиться на кухне? Вопросы такие правильные, разговоры про личные границы пожилых родителей такие высокоморальные, но в каждом отдельном случае под этими разговорами скрывается разное - так вот я считаю, что в данном случае, под этими разговорами скрывается моё желание отгородиться и не видеть, т. к. мама - если с ней разговаривать человеческим голосом, идёт на контакт.
кузнечик
10 сентября 2014, 16:38

Лютти написала:

biggrin.gif

Ага. biggrin.gif
Zanuda
10 сентября 2014, 16:40
А мне жалко Свиристель. Куда ни посмотришь - везде засада: дома муж этот на курьих ножках спит, окруженный хламом, к маме придешь, а там ни чаю с тортиком не попить, ничего, а тоже надо разгребать завалы. Хотя мама уже, наверное, очень пожилая. Может это у нее такое от ужаса и оторопения перед грубостью быта?
Мария
10 сентября 2014, 16:44

Свиристель написала: Ну и для облегчения моральных мук можете считать, что я сфотографировала свою половину этой квартиры,

Да я-то считать могу, что угодно. Просто "интернет маленький", и если кто-то из твоих близких узнает, ты можешь огрести проблем и разговаривать с тобой будут с высокой вероятностью "нечеловеческим голосом".

(Во всяком случае, я бы восприняла подобные фотографии места, где я живу, выложенные в тырнет, обманом доверия и предательством.)
Idea
10 сентября 2014, 16:47

Zanuda написала: А мне жалко Свиристель.

А мне за неё почему-то обидно. frown.gif
кузнечик
10 сентября 2014, 16:54

Свиристель написала:
Наступает момент, когда родители перестают хотеть или успевать создавать приемлимое окружение самостоятельно. Я слишком долго заморачивалась "личными границами" и отгораживалась от ситуации.

Во! Теперь понятнее. (С) smile.gif

Мне кажется, это очень неплохое основание для восстановления нормальных отношений с мамой.
Лютти
10 сентября 2014, 16:54

Zanuda написала: Может это у нее такое от ужаса и оторопения перед грубостью быта?

Может, но почему же раньше грубость быта в глаза не бросалась?
У меня, кстати, был однажды период полного захламления квартиры после развода, это я ещё юная девушка была. Мне невозможно было убираться, потому что взамуже я убиралась (а не люблю я это занятие) под давлением мужа, исключительного аккуратиста. Но сначала у меня был настрой стать хорошей женой и я старалась. В результате у меня сложилось четкое ощущение, что, наводя порядок, я делаю это не для себя, а что-то отрабатываю, зарабатываю. И так отвратительно было это чувствовать, что после развода я долго ничего по дому не делала, потому как муж ушел, а привкус подневольного труда при уборке остался.
кузнечик
10 сентября 2014, 16:55

Idea написала:
А мне за неё почему-то обидно. frown.gif

И мне.
TaiLanada
10 сентября 2014, 17:07

Лютти написала: Без ненависти и обид - это значит всё поняв и согласившись с тем, что на момент нанесения моральной травмы обидчик был по-своему прав.

Совсем не обязательно. Мне кажется, (да и из своего опыта по тушению топки в себе), оказалось более действенно понять и принять факт, что никто не идеален, любой человек слаб и в силу разных обстоятельств склонен к разного рода грexам не всегда красивым поступкам.

Принятие и прощение себя, каков есть, тоже один из этапов к прощению других.
rita
10 сентября 2014, 17:24

Лютти написала:
Да, конечно, мир -  театр, а мы в нем актёры. И от этого устаешь. А дом, в моём понимании, это место, где можно передохнуть между спектаклями и побыть самим собой. Так что, предложенный выше вариант ролевой игры на дому не кажется мне в этом случае удачным (в каких-то других случаях с другими "актерами" возможно и прокатил бы) -  слишком много надо душевно-нервного напряга. Опять же не понятна роль детей в этом взрослом спектакле - они должны подыгрывать?

Я тут скорее о внутренем настрое, личном, как вариант. Естественно это все такие заплатки, но кому-то они иногда нужны вот сейчас на данное свое настроение, и помогут просто вздохнуть немного свободнее. Я не за театр в доме, не говоря о том, что актерами рождаются единицы, с результатом и вдохновением, а просто стараюсь увидеть варианты "размыть" внутреннее разочарование, тоску, злость, "отодвинуть". Получить минутный передых внутренней фразой - да, сегодня я такaя внезапная. Так что это скорее игра для себя. smile.gif Мелочь, но иногда мелочи жутко необходимы. Все люди разные. Это из серии - "пришла домой, там пыль лежит. Ну, и я прилягу. "
А дети и муж в "игре", конечно это натужно. И не нужно. Я не знаю, понятно ли я выразилась. Ну, просто если ты вот так с собой внутренне поиграла и от этого твое выражение лица незаметно для тебя изменилось, оно может быть увидено как более симпатичное , чем -то, другими, хотя ты о б этом даже и не подумала... э... как-то так. smile.gif facepalm.gif
Lynx082
10 сентября 2014, 17:24
Мрачно читаю тему и очень сочувствую Свиристели. Личное пространство - очень важно. Я тут подумала, а может, это мужики метят территорию своим хламом?

   Спойлер!
Когда 10 лет назад переезжали на новую квартиру, на помойку было выкинуто 4 грузовых лифта очень нужных вещей.
Свиристель
10 сентября 2014, 17:46

Мария написала:

(Во всяком случае, я бы восприняла подобные фотографии места, где я живу, выложенные в тырнет, обманом доверия и предательством.)

Ну ты своих-то тараканов на меня не складывай, мне моих собственных достаточно.
Свиристель
10 сентября 2014, 17:47


У меня как-то в прошлом году получилось жить по-соседски где-то месяца 4, а потом что-то сломалось. Было комфортно.
Свиристель
10 сентября 2014, 17:49

Лютти написала:
Может, но почему же раньше грубость быта в глаза не бросалась?
У меня, кстати, был однажды период полного захламления квартиры после развода, это я ещё юная девушка была. Мне невозможно было убираться, потому что взамуже я убиралась (а не люблю я это занятие) под давлением мужа, исключительного аккуратиста. Но сначала у меня был настрой стать хорошей женой и я старалась. В результате у меня сложилось четкое ощущение, что, наводя порядок, я делаю это не для себя, а что-то отрабатываю, зарабатываю. И так отвратительно было это чувствовать, что после развода я долго ничего по дому не делала, потому как муж ушел, а привкус подневольного труда при уборке остался.

Это похоже, скорее всего так и есть. Это и началось, как папа ушёл.
Мария
10 сентября 2014, 18:01

Свиристель написала:
Ну ты своих-то тараканов на меня не складывай, мне своих достаточно.

Да при чем тут мои тараканы? Думаешь, твоя мама или муж весело посмеются, если ненароком узнают, что ты обсуждаешь их гигиенические навыки с иллюстрациями? Ты вроде как отношения хочешь наладить, но ведь делаешь всё, чтобы их испортить окончательно.
Enola
10 сентября 2014, 18:01

Zanuda написала: А мне жалко Свиристель.


Idea написала: А мне за неё почему-то обидно.

Свиристель, три неприятных вопроса.
1. Тебе нравится видеть такую реакцию на себя на форуме?
2. Оцени собственную склонность к эксбиционизму в сети - она в пределах нормы (среднего по палате) или переходит ее границы?
3. Ты видишь связь между первым и вторым вопросами?

В смысле - мне совершенно не нужно на это отвечать, это для тебя вопросы.
Свиристель
10 сентября 2014, 18:22

Enola написала:

Свиристель, три неприятных вопроса.
1. Тебе нравится видеть такую реакцию на себя на форуме?
2. Оцени собственную склонность к эксбиционизму в сети - она в пределах нормы (среднего по палате) или переходит ее границы?
3. Ты видишь связь между первым и вторым вопросами?

В смысле - мне совершенно не нужно на это отвечать, это для тебя вопросы.

Да, господи, Энола, мне не с кем общаться вообще. Нигде, в принципе, никому вообще неинтересно. Вы единственные мои собеседники, вы все разные, кто-то поддерживает, кто-то хвалит, кто-то жалеет, кому-то обидно, кто-то упрекает, кто-то стращает, кто-то обвиняет, кого-то я понимаю с полуслова, кого-то не понимаю вообще - это и есть жизнь, это и есть общение со всем разнообразием, противоречивостью и разной степенью откровенности. Для тебя это эксбеционизм, и ты часть многообразной жизни. А я поглощаю это разообразие и чувствую себя живой. Ну вот получается, что всё в виртуале, но поверь, это не так уж принципиально.
Свиристель
10 сентября 2014, 18:27

Мария написала:
Да при чем тут мои тараканы?  Думаешь, твоя мама или муж весело посмеются, если ненароком узнают, что ты обсуждаешь их гигиенические навыки с иллюстрациями? Ты вроде как отношения хочешь наладить, но ведь делаешь всё, чтобы их испортить окончательно.

Ну может быть, ты зришь в корень? Моя правая рука притягивает, а левая отталкивает - может, и так. Интересно, что тебе эта тема неприятна, и ты придумываешь страшную кару, не зная моих родственников.
Sababa
10 сентября 2014, 18:28

Мария написала:
Да при чем тут мои тараканы?  Думаешь, твоя мама или муж весело посмеются, если ненароком узнают, что ты обсуждаешь их гигиенические навыки с иллюстрациями? Ты вроде как отношения хочешь наладить, но ведь делаешь всё, чтобы их испортить окончательно.


Но тараканы действительно твои, причем назойливые. Когда любой из нас сюда пишет, то просчитывает некие риски или не думает об этом. Полиция нравов в ПиЖе, в твоем лице может только заставить любого ТС замолчать, а люди приходят сюда выговариваться. Такая потребность есть у многих. И не всем как тебе кажется, что Инет настолько тесен. Разные у всех понятия и круги общения.


1.3 Участие в обсуждении и высказывание своего мнения по теме треда не должно превращаться в настойчивые рекомендации автору треда и выставление диагнозов. Особенно настойчивые советы могут быть расценены как флейм.

Наталек_new
10 сентября 2014, 18:37

Zanthia написала:
Ты правильно сделала, что вызвала уборщиков.  mad.gif

Не, самой это убирать точно невозможно. Лучше застрелиться. Тяжелая работа у клинеров.
Мария
10 сентября 2014, 19:01

Sababa написала: Но тараканы действительно твои, причем назойливые. Когда любой из нас сюда пишет, то просчитывает некие риски или не думает об этом. Полиция нравов в ПиЖе, в твоем лице может только заставить любого ТС замолчать, а люди приходят сюда выговариваться.

Ты тут упомянула Правила. Так вот, заставить замолчать может только модератор.

А неприятную точку зрения или точку зрения неприятного форумчанина всегда можно обозвать "тараканами", не особо задумываясь о содержании оной.

А то, что ты назыаешь "тараканом", называют "прайвеси". Выложить без согласия владельца фотографии его жилья в общественный доступ - это что? Оговорка про часть квартиры ТС мало помогает. Кухня - это не ее часть квартиры.

И ты удивишься, но меня волнует вовсе не нарушение пресловутой прайвеси (в конце концов, мама ТС переживет то, что за ее спиной ее активно пинают виртуально). Меня волнует сама Свиристель. И меня волнует то, что она ставит под удар отношения, которые считает ценными для себя.


Sababa написала: Такая потребность есть у многих. И не всем как тебе кажется, что Инет настолько тесен. Разные у всех понятия и круги общения.

Потребность выговориться - это одно, а вот потребность ещё сообщить интимные детали жизни своих близких - уже совсем другое.

И возникает вопрос: если ты (условная) настолько не щадишь чувства своих близких, не уважаешь их личное пространство, со спокойной душой готова инициировать сплетни в кругу их коллег и друзей, то почему ты негодуешь, что они не уважают твое личное пространство?

Кстати, здесь существует такой переходящий ник как "Пациент", исключает случайное узнавание знакомыми обсуждаемых героев.
Мария
10 сентября 2014, 19:10

Свиристель написала: Интересно, что тебе эта тема неприятна, и ты придумываешь страшную кару, не зная моих родственников.

Я их, конечно, не знаю, как нельзя знать досконально другого человека. Но я столько уже знаю про них из твоих тредов, что не считаю свой прогноз нуль-вероятным, как и не считаю его стопроцентновероятным.

Я, как раз, очень надеюсь, что "страшная кара" тебя не настигнет. Но если уж я ввязалась в этот тред, то считаю, что о таком возможном сценарии я должна тебя предупредить. Ну заодно и предложить подумать о взаимном уважении личных пространств.

Да, у меня есть неприятный опыт, когда я в частном разговоре доверила человеку очень личную информацию без специальной оговорки о дальнейшем неразглашении, а он помчался обсуждать ее в соцсетях. Общение с тем человеком я практически свела на нет. Но мне очень не хочется, чтобы с тобой свели общение на нет дорогие тебе в общем люди.
Лютти
10 сентября 2014, 19:11

Свиристель написала:
Да, господи, Энола, мне не с кем общаться вообще.

Я понимаю, что оффтоп, но так как процитированное похуже будет любого бардака, то всё же спрошу: а раньше было с кем общаться? И когда это время закончилось? Но, если не хочешь, то можешь не отвечать, это нормально.
кузнечик
10 сентября 2014, 19:40

Мария написала:
Ты тут упомянула Правила. Так вот, заставить замолчать может только модератор.

Ты права. Кнопка.
кузнечик
10 сентября 2014, 19:47

Свиристель написала:
У меня как-то в прошлом году получилось жить по-соседски где-то месяца 4, а потом что-то сломалось. Было комфортно.

А почему сломалось? Что послужило поводом? А причина в чем?

Это печально, то что ты пишешь об одиночестве, но мне кажется, это в большей или меньшей степени участь многих современных людей. Кто-то физически вдалеке от близких и связи, конечно, преобразуются (не буду говорить, что люди отдаляются, все сложнее), кто-то по другим причинам остается в одиночестве.
кузнечик
10 сентября 2014, 19:56

Мария написала:
Да, у меня есть неприятный опыт, когда я в частном разговоре доверила человеку очень личную информацию без специальной оговорки о дальнейшем неразглашении, а он помчался обсуждать ее в соцсетях. Общение с тем человеком я практически свела на нет. Но мне очень не хочется, чтобы с тобой свели общение на нет дорогие тебе в общем люди.

Ну вот, ты рассказываешь о своем неприятном опыте, но переводишь разговор на Свиристель с ее совершенно отличной от тебя жизнью, проблемами и кругом общения.

ИМХО, адекватный человек, которому доверили очень личную информацию (а это понятно из разговора и из самой информации), не побежит ею делиться даже без специальной просьбы о молчании. Не в тот раз, так в другой тебе пришлось бы с ним рвать после какой-нибудь подставы. Можно считать, что ты отделалась малой кровью, неизвестно, что бы ты ему доверила в другой раз.
То есть все сложилось к лучшему.
Enola
10 сентября 2014, 20:14
МОДЕРАТОРИАЛ:

Sababa написала: Но тараканы действительно твои, причем назойливые.


Предупреждение за самомодерирование.


Мария написала: Ты тут упомянула Правила. Так вот, заставить замолчать может только модератор.

Если ты так заботишься о ТС и проблемах, которые могут ее постичь, ты могла выбрать более мягкие формулировки. Более-менее нормально общаться ты начала только после того, как тебе сказали, что твоя манера общения не отвечает правилам подфорума, до этого твои формулировки провоцировали флейм. Неприятную точку зрения можно выражать по-разному, постарайся скорректировать свой способ донесения точки зрения до собеседников.

Предлагаю всем вернуться к теме треда и обсуждать ее, а не других участников.
Натали Анд
10 сентября 2014, 20:16
А я очень (по-хорошему, если так бывает, конечно smile.gif ) завидую умению Свиристель вынести на рассмотрение форума свои проблемы. Я тоже так хотела бы. Но я - трус. mad.gif
Свиристель. Я ничего умного не скажу. Я только поддержать зашла. smile4.gif
И ещё - приплюсовать всеми лапами к методу rita. Ну если нет пока пика созревания к "расстаться". Я, в общем-то, за него ещё больше, но не считаю возможным такое советовать кому-то, если сам человек пока пытается что-то поменять. Мне всё время кажется, что я со своей категоричностью много дров в своей жизни наломала. Поэтому - не надо, наверное.. Хотя.. Я бы - так. Категорично. Расстаться. И это не из-за бардака, отнюдь.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»