Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Всё в дом
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
ПростаяЯ
13 сентября 2014, 13:44

rita написала:
Я не предлагала жить "соседями" как новую форму жизни,а такое какое-то состояние, опять же , отодвигающее, и почему -то допускающее бОльшего внимания...

В твоем методе есть то, что помогло бы в ситуации Свиристели.
Воспринимать супруга, как соседа- это воспринимать его, как отдельного взрослого человека, с его пониманием и отношением к жизни, как таковой. Ведь никто не пытается учить соседа, как ему жить, когда спать, что есть. Да и если проецировать на себя- мало кому понравиться, если нам начнут рассказывать, что мы не правильно живем и давать указания и инструкции, как правильно надо бы.
ПростаяЯ
13 сентября 2014, 13:56

Свиристель написала:
Если надо делать ремонт, я говорю: "нам нужен ремонт, обои вместе будем выбирать или я сама?"  Он что-то отвечает, и в зависимости от ответа разговор идёт дельше. Если меня достали цветы, я говорю: "Это ценные цветы, но мне нужно открывать окно" , он отвечает "ну куда я их уберу?", я говорю: "на балкон", он говорит: " они там зимой замёрзнут", я говорю: " тогда балкон надо утеплить", он говорить: "это куча бабла", я говорю: "невопрос, заработаю", он говорит: " ну, посмотрим". Теперь, когда балкон утеплён, цветы переползают туда, остались только лианы, присосавшиеся к окну.

А почему всё сама-то?
Если ремонт нужен в вашей общей квартире, то с него спрос наравне с тобой- вместе обои выбрали, вместе решили, кто их клеить будет- сами или наёмный рабочий.
Если он развел цветы- зону своего интереса, то не надо в этой зоне лишать и его зоны ответственности- пусть сам решает, что делать с цветами, чтобы они не мешали другим членам вашей семьи (пусть сам ищет их местоположение и решает вопрос с утеплением балкона, если это необходимо).
ПростаяЯ
13 сентября 2014, 14:13

кузнечик написала:
Муж - семье: "Ты - дура, сын дебил", - выразил любовь и на рыбалку! Ему вслед: "Он хороший, добрый, внимательный, замечательный..."

О! Я не написала про этот конкретный случай с отъездом мужа прямиком на дачу.

Когда подруга позвонила в слезах, что вот такой вот "несовершенный муж" проехал мимо дома, а "я так его жала", я пыталась её поддержать и как-то успокоить. Спросила, что он сам-то говорит? Выяснилось- он позвонил, когда собирался выезжать, мол, "выезжаю, буду через такое-то время, ты пока собирайся, на выходные на дачу поедем. Она:"У меня другие планы- обои и родители". Он:"Пойми, я работал 5 дней по 12-14 часов, дико устал, пока лето и погода хорошая, может отдохнем на даче? Ты со своим любимым огородом, я помогу и по-рыбачу, вечером рыбки по-коптим, посидим.." Она:"Я не планировала дачу на эти выходные". Он пытался настоять на своем- она на своем. Результат- он бросил трубку и сделал по-своему.

кузнечик написала:
Хотя я лично не вижу, чтобы ситуация Свиристель была похожа на ситуацию твоей подруги. Потому что Свиристель совсем не похожа на твою подругу.

Никогда не замечала, что схожесть ситуаций зависит от схожести людей..
Но я много чего не знаю и не видела, может ты и права.
Fullmoon Maple
13 сентября 2014, 14:35

cloud написала:
Мне подобное рассказывали про одну квартиру по соседству. Я так понимаю, этому есть какое-то официальное медицинское название. Подобное состояние нездоровое.

Messie-Syndrom, синдром Плюшкина, силлогомания.

Мне как-то довелось побывать в квартире из которой выехал житель с таким синдромом. Владелец квартиры к тому времени уже вывез три грузовика хлама. Но все равно это было невыносимое зрелище. mad.gif
Гинечка
13 сентября 2014, 14:48

Свиристель написала:
А суть проста: я боюсь перемен.

ну вот и сказано петушиное слово. Понимаешь,несмотря на все различия всех людей, есть нечто объективное, измеряющееся простой неонкой. И это гигиениченический факт: у тебя в квартире живет срач. Можно найти тысячу психологических причин почему муж все тащит в дом, и тысячу и одну причину, почему ты пытаешься это психологически объяснить и оправдать. Психология хорошая наука, но гигиена еще лучше. Нельзя жить с грязью в доме, от этого бывают вши, понос и туберкулез, я уж не говорю про аллергии и ОРЗ. Жилище человека требует еженедельной влажной уборки и ежедневного проветривания, я дико извинюсь перед тропическими цветами, но уровень инсоляции Москвы не соответствует тропикам, увы. Ты, дети и муж ежедневно дышите этой пылью от старых полиэтиленовых пакетов, неужели здоровье для тебя пустой звук. Для меня это было бы волшебным пенделем, а не восхищение псевдодизайнерскими чурбачками. Поленьям место в дровяном сарае.
Вместо того чтобы взять веник и тряпку или вызвать клиннинговую компанию (а ты умеешь это делать), ты рассуждаешь ""а он сказал, а я подумала". Всему есть время и место. Наведи чистоту, а потом уж психологические изыски.
Во избежание: это не наезд ни в коем случае, просто расстановка приоритетов.
Свиристель
13 сентября 2014, 15:02

Гинечка написала:
Наведи чистоту, а потом уж психологические изыски.
Во избежание: это не наезд ни в коем случае, просто расстановка приоритетов.

Честное слово, вот я такая, какая на данный момент есть, сделала тот максимум, который могу: оба ребёнка и я в чистоте. Не в супер-пупер стерильной чистоте, но пыль на голову не сыпется, пол чистый, освещение хорошее. Обои поклею, шторы повешу, и будет даже красиво.
Свиристель
13 сентября 2014, 15:07
Вот
Sababa
13 сентября 2014, 17:24

Гинечка написала:
ну вот и сказано петушиное слово. Понимаешь,несмотря на все различия всех людей, есть нечто объективное, измеряющееся простой неонкой. И это гигиениченический факт: у тебя в квартире живет срач. Можно найти тысячу психологических причин почему муж все тащит в дом, и тысячу и одну причину, почему ты пытаешься это психологически объяснить и оправдать. Психология хорошая наука, но гигиена еще лучше. Нельзя жить с грязью в доме, от этого бывают вши, понос и туберкулез, я уж не говорю про аллергии и ОРЗ. Жилище человека требует еженедельной влажной уборки и ежедневного проветривания, я дико извинюсь перед тропическими цветами, но уровень инсоляции Москвы не соответствует тропикам, увы. Ты, дети и муж ежедневно дышите этой пылью от старых полиэтиленовых пакетов, неужели здоровье для тебя пустой звук. Для меня это было бы волшебным пенделем, а не восхищение псевдодизайнерскими чурбачками.  Поленьям место в дровяном сарае.
Вместо того чтобы взять веник и тряпку или вызвать клиннинговую компанию (а ты умеешь это делать), ты рассуждаешь  ""а он сказал, а я подумала". Всему есть время и место. Наведи чистоту, а потом уж психологические изыски.
Во избежание: это не наезд ни в коем случае, просто расстановка приоритетов.

Выделенное очень спорно.
Про аллергии ты права, остальное, как фишка ляжет.
И все же не о чистоте этот тред. А о том,что как я вижу, Свирестель и ее муж именно психологически несовместимы. Пакеты и чурбачки можно сфоткать, а оскорбляющий взгляд или равнодушие передать сложнее, что то же возможно. Мало кто читая посты ТС понимает почему она все это терпетит. Страх перемен иногда не совсем иррациональное чувство. Может лучше так, чем не так. Видно только изнутри, тут уже писали, поэтому нельзя заставить, принять то или иное решение, только сама и под свою ответственность.
И убрать в квартире можно будет, только когда муж уедет и заберет все свои игрушки.
Какие клинеры? Тут каждая мелочь символ неудавшейся жизни с обеих сторон.
Все очень ИМХО.
TaiLanada
13 сентября 2014, 19:56

Гинечка написала: ежедневно дышите этой пылью от старых полиэтиленовых пакетов, неужели здоровье для тебя пустой звук. Для меня это было бы волшебным пенделем, а не восхищение псевдодизайнерскими чурбачками.

Всё смешалось... кони-звери. Как поленья берёзовые производят пыль "которой все дышат", не совсем понятно.
Но я много чего не знаю и не видела.(с)
Ultima
13 сентября 2014, 20:16
Я тоже не совсем поняла, поскольку берёзовые чурбачки куда меньше пыльные, чем полированная стенка, допустим. Да и сильно влияет конкретное место. У меня вот ни чурбачков, ни пакетов, а дорога под окнами - и квартира в любом случае пыльная, сколько её ни убирай. Ну разве что убиться на той уборке, ежедневно моя полы и протирая все поверхности.

Бардак не люблю, но присоединюсь к тому мнению, что не в нём дело. Можно купить моющий пылесос, поставить его в комнате, включить, и он всё почистит и увлажнит, но вот это ощущение неблагополучия и несчастья всё равно останется.
ALZA
13 сентября 2014, 21:41

Свиристель написала:  хочу поговорить о том, как жить с человеком, который всё несёт в дом (камушки, веточки, шишечки, любые природные объекты) и в течение 15 лет ничего не выбрасывает


Свиристель написала: у кого-то есть опыт - поделИтесь, пожалста

Знаю 2 случая похожих на этот.
Мой свекор - после его смерти из квартиры вывозилось все дерьмо грузовиками. При жизни любая попытка навести порядок заканчивалась скадалом и сердечным приступом. Удалось хотя бы немного расчистить пространство для жизни когда подключили социальные службы.
Второй случай такого психоза( а это он) у мужа сотрудницы. Сначала отдали ему одну комнату, затем вторую. Была захламлена вся квартира. Выкидывать не давал ничего. Затем был развод.
Добавлю что дети при первой же возможности из такого дома сбегают и предпочитают встречаться на нейтральной территории.


Синдром насколько я знаю не лечится и с возрастом только усугубляется.
rita
13 сентября 2014, 22:11
Я скажу может странное. Но это только Свиристель сможет поправить. Мне почему-то кажется, что грубость мужа, его равнодушие и другие штуки, они не каждодневные. Даже может они принадлежали моменту, от которого все никак нельзя ей отойти, не получается.И постоянное вынимание этого, повторение, проговаривание , как будто это было вчера, может не ранит все время, как это логично предположить, а наоборот, забалтывается, теряет силу. Свиристель это делает не специально, но может подспудно и это? Эти проговаривания с людьми не очень близкими, на своих условиях и умолчаниях несут цель тоже личную, и не поиск чистой справедливости, а поиск душевного покоя. Средства разные бывают, это не разговор с мужем, где всегда будут контр аргументы. Но, может я придумываю...
Свиристель
13 сентября 2014, 22:45

rita написала: Я скажу может странное. Но это только Свиристель сможет поправить. Мне почему-то кажется, что грубость мужа, его равнодушие и другие штуки, они не каждодневные. Даже может они принадлежали моменту, от которого все никак нельзя ей отойти, не получается.И постоянное вынимание этого, повторение, проговаривание , как будто это было вчера, может не ранит все время, как это логично предположить, а наоборот, забалтывается, теряет силу. Свиристель это делает не специально, но может подспудно и это? Эти проговаривания с людьми не очень близкими, на своих условиях и умолчаниях несут цель тоже личную, и не поиск чистой справедливости, а поиск душевного покоя. Средства разные бывают, это не разговор с мужем, где всегда будут контр аргументы. Но, может я придумываю...

Сейчас отвечу, и возможно, по смыслу окажется то, что ты написала.

О своих обидах я не могла никому рассказать, тем более тут - мне казалось, что люди посчитают меня полным ничтожеством и не будут со мной разговаривать. Я заметила, что сейчас я в разных тредах пишу одно и то же, многократно повторяю и жую те времена - мне кажется, что чем больше народу об этом прочтёт, тем меньший груз мне нести с собой, тем дальше муж (в моей голове), тем меньше боли я могу ожидать в будущем. Я по-прежнему думаю, что мои выступления тут с пережёвываниями и копаниями не добавляют мне плюсов и вызывают отторжение у многих, но мне кажется, что люди, имея вот такую картину, могут решить, общаться со мной или нет. И тот, кто захочет общаться, уже не разочаруется.

Вот так одно стадо тараканов сменяет другое, и нет им числа. biggrin.gif
Trespassing W
13 сентября 2014, 23:16

Свиристель написала: Я по-прежнему думаю, что мои выступления тут с пережёвываниями и копаниями не добавляют мне плюсов и вызывают отторжение у многих

Нет. Отторжение у многих вызывают, наоборот, навязчивые поучения и вселенские знания, как нужно жить другим людям. Меня твои рассказы временами пугают, т.к. я сама из тех, кому дешевле подвинуться или промолчать, а потом память услужливо подсовывает все это в самонужные моменты. Попади я в твои условия - было бы, наверное, так же ужасно. Просто тебе кошмарно не повезло, и я искренне сочувствую. Ты лучше выговаривайся, если это помогает.
Sababa
13 сентября 2014, 23:36

Trespassing W написала:
Нет. Отторжение у многих вызывают, наоборот, навязчивые поучения и вселенские знания, как нужно жить другим людям. Меня твои рассказы временами пугают, т.к. я сама из тех, кому дешевле подвинуться или промолчать, а потом память услужливо подсовывает все это в самонужные моменты. Попади я в твои условия - было бы, наверное, так же ужасно. Просто тебе кошмарно не повезло, и я искренне сочувствую. Ты лучше выговаривайся, если это помогает.

+100000
спасибо, сформулировала здорово!!!!
Alёna
14 сентября 2014, 00:36

ALZA написала: 2 случая похожих

Случаев "плюшкинизма" и неряшливости может быть бесконечное множество, но каждый индивидуален. Я не согласна с теми, кто поставил диагноз мужу Свиристель по фотографии. Мне кажется, для него требуется больше информации.

Приведу свой пример. Когда-то наша семья жила вместе со свекровью. И моя в то время довольно молодая свекровь (около 50 лет) содержала свою комнату в кошмарном состоянии. Там были и горы "очень нужных вещей", завалы грязного белья, и не убиралась она месяцами. Честно говоря, меня в то время все это почему-то не парило, только не нравилась неистребимая пыльная дорожка из ее комнаты в коридор и далее. Вымоешь пол, свекровь пройдет два раза - дорожка снова тут как тут.

Далее свекровь вступила в гражданский брак, переехала, и в течение нескольких лет мы на ее территории не общались. Общение возобновилось снова, когда она стала жить одна на другой жилплощади. Так вот - у нее дома с порядком все хорошо! Сейчас посчитала - вот уже около 10 лет неизменно наблюдаю у нее чистоту и уют.

Наверно, в тот период, что мы жили в одной квартире, у нее была депрессия или что-то в этом роде.

Вполне возможно, что у мужа Свиристели все это проявления подавленности и угнетенного состояния духа. Я не к тому, чтобы его жалеть. Просто понять.
Мерси
14 сентября 2014, 01:38

Свиристель написала: А суть проста: я боюсь перемен.

Что заставляет тебя думать, что перемены обязательно к худшему?
Катрин
14 сентября 2014, 08:30

Мерси написала: Что заставляет тебя думать, что перемены обязательно к худшему?

Наверное то, что заставляет бояться любых перемен вообще?
Свиристель
14 сентября 2014, 10:21

Мерси написала:
Что заставляет тебя думать, что перемены обязательно к худшему?

Этого я не могу знать, я боюсь самого процесса перемен.
Свиристель
14 сентября 2014, 10:32

Alёna написала:
Вполне возможно, что у мужа Свиристели все это проявления подавленности и угнетенного состояния духа. Я не к тому, чтобы его жалеть. Просто понять.

У меня эти мысли тоже есть. И мне его, если честно, жалко, ведь в других обстятельствах, с другой женой (как он хочет, веселой, самоотверженной, всё принимающей, хвалящей, такой, как сказать, мягкой и теплой, как мама) он мог бы быть более счастливым. Бывают же жёны-матери, и их самих такая роль устраивает. В нашей компании, где мы познакомились была такая девочка - это наивно, но мне иногда кажется, что я влезла не в свою нору. Мне роли мамы приходится противостоять с рождения дочери, но совершенно безуспешно, потому что моё противостояние всегда шло с позиций подростка - методом бунта. Последние пару лет ситуация немного изменилась, я стала как-то спокойней и уверенней, и теперь хотя бы он зовет меня по имени, хотя и продолжает сюсюкать в нескольких "режимах" нашего общения.
Наталек_new
14 сентября 2014, 10:39

Свиристель написала:
У меня эти мысли тоже есть. И мне его, если честно, жалко, ведь в других обстятельствах, с другой женой (как он хочет, веселой, самоотверженной, всё принимающей, хвалящей, такой, как сказать, мягкой и теплой, как мама) он мог бы быть более счастливым.

Ну кто ж ему мешал жениться на такой, какую он хочет? По-моему, это его ответственность - правильный подбор жены.
Свиристель
14 сентября 2014, 10:50

Наталек_new написала:
Ну кто ж ему мешал жениться на такой, какую он хочет? По-моему, это его ответственность - правильный подбор жены.

И это верно. Сам виноват. biggrin.gif
Мерси
14 сентября 2014, 12:54

Свиристель написала: Этого я не могу знать, я боюсь самого процесса перемен.

Я вообще-то спрашивала буквально. То есть если сесть и расписать по пунктам плюсы и минусы, а не вобщем, не в духе "а чего ты такая несмелая", ни в коем случае. Понятно, что ты не можешь предсказать точно действия мужа, но предполагать, зная его уже много лет - да. Но ведь есть какие-то аспекты твоей жизни, которые от его поведения не зависят напрямую?
И области предположения я бы расписала подробно, с возможными вариантами. Типа в данном конкретном вопросе если муж поведёт себя: а) как умный и добрый; б) как хам; в) никак, потому что ему это по барабану; г) очень обрадуется и побежит впереди перемен - ну как-то так. Для наглядности. Раз ты боишься, может, стоит знать, чего именно? А вдруг зря боишься хотя бы какой-то части перемен, и это поможет выдохнуть чуть-чуть и расслабиться?
Irenka
14 сентября 2014, 12:56
У меня какое-то странное впечатление от треда - как из другой Вселенной...
Что в МиЖ, что здесь - муж пьет/играет/наркоман/изменяет /не понимает и т.п. - куча советов - разводись, уходи... Причем, советы и от ТС в том числе, если мне не изменяет память. Муж может наговорить гадостей жене, детям, и это все проглатывают... Слова, возможно, и не повод для развода, если человек понимает, что не то ляпнул, извинится. В конце концов, семейные ссоры в каждом браке случаются. Ненормально то, что на это нет ответной реакции mad.gif . А вот срач в квартире - это реальный повод для развода, дальше будет только хуже. Я подобное наблюдала. mad.gif И фигзнает, как это на детях отразится.

Свиристель, глянь со стороны, ты другому сама что бы посоветовала? Я понимаю колебания насчет квартиры, средств к существованию. Лучше б тред в ДВ завела, как делить квартиру при разводе или как разъехаться, чесслово. wink.gif Боишься перемен? Так они произошли. Сами. Может, не так резко, поэтому не так заметно. Но ты же не за такого человека замуж выходила? Он изменился. Это тебя не пугает?
Наталек_new
14 сентября 2014, 13:22

Свиристель написала:
И это верно. Сам виноват.  biggrin.gif

Сам не сам, но ответственность не твоя wink.gif .
Свиристель
14 сентября 2014, 13:55

Мерси написала:
Я вообще-то спрашивала буквально. То есть если сесть и расписать по пунктам плюсы и минусы, а не вобщем, не в духе "а чего ты такая несмелая", ни в коем случае. Понятно, что ты не можешь предсказать точно действия мужа, но предполагать, зная его уже много лет - да. Но ведь есть какие-то аспекты твоей жизни, которые от его поведения не зависят напрямую?
И области предположения я бы расписала подробно, с возможными вариантами. Типа в данном конкретном вопросе если муж поведёт себя: а) как умный и добрый; б) как хам; в) никак, потому что ему это по барабану; г) очень обрадуется и побежит впереди перемен - ну как-то так. Для наглядности. Раз ты боишься, может, стоит знать, чего именно? А вдруг зря боишься хотя бы какой-то части перемен, и это поможет выдохнуть чуть-чуть и расслабиться?

Я пока очень зависима от его мнения. Чтобы сделать что-то, или уже сделав что-то я проговариваю про себя свои мантры, чтобы чувствовать свою правоту. Я знаю, как я хочу, мне сложно это воплотить. У меня браз злого монстра, который портит человеку жизнь. Перед своим отцом я маленькое жалкое существо, главный недостаток которого - гендер. Каким-то образом именно этот мой муж встроился именно в эту ячейку - с другими мужчинами и мальчиками у меня такого не было - был развод по моей инициативе, меня бросили один раз, я пару раз бросала, но такого количества сомнений в своей правоте и такой неуверенности в своих силах не было до этого никогда. И пока я не изменилась в этом плане, любой, даже самый тихий развод по моей инициативе меня раздавит, но я бы легче пережила, если бы он сам ушёл. Видимо дело в том, что мне при разводе придётся многое отстаивать, не получится просто сбежать, как из предыдущих отношений. Придётся отстаивать свои права и придётся очень много переживать с детьми - им-то этот развод не нужен. Получается, что терпеть, приспосабливаться и ныть на форуме я способна, а разрывать привычки и отстаивать права не готова. Я понимаю, что его шуточные (или не шуточные? Я не понимаю, когда он шутит, а когда нет) угрозы отобрать у меня детей пустой звук, в конце концов, есть закон и есть воля самих детей. Но это конфликт небывалых для меня масштабов, а пасую перед конфликтами вообще, тем более, такими.

Если без эмоций расписывать плюсы и минусы расставания, то я писала, что их равное количество, квартирный вопрос определяющий. Квартира в моей собственности, но куплена в браке. Судя по ценам, разделить эту трёшку на две однушки нереально.
Alёna
14 сентября 2014, 14:04

Свиристель написала: И мне его, если честно, жалко, ведь в других обстятельствах, с другой женой (как он хочет, веселой, самоотверженной, всё принимающей, хвалящей, такой, как сказать, мягкой и теплой, как мама) он мог бы быть более счастливым.

Ой, сейчас смысла нет думать на тему "если бы да кабы". Мало ли какая там могла быть другая жена. А если алкоголичка? нифоманка? (продолжить по своему вкусу).

Свиристель написала: И это верно. Сам виноват.

А зачем искать виноватых?

Сейчас ситуация в вашей квартире приемлемая, а муж обособлен со своим беспорядком у себя в комнате. Так иногда бывает с подростками, или вот было с моей свекровью. Жизнь показывает, что такие расклады, как правило, не длятся вечно. Обособленный человек (если речь не идет о психическом заболевании) либо постепенно подтягивается к общему уровню, хотя бы примерно, либо уходит жить в другое место.
Alёna
14 сентября 2014, 14:16

Свиристель написала: Если без эмоций расписывать плюсы и минусы расставания, то я писала, что их равное количество, квартирный вопрос определяющий. Квартира в моей собственности, но куплена в браке. Судя по ценам, разделить эту трёшку на две однушки нереально.

Как я тебя понимаю. redface.gif Квартирный вопрос очень серьезен.
У меня тоже была критическая точка в браке, не разбежались по той же причине.
Я пробовала и вести себя как соседка, и то, и се. Но лучше стало только после того, когда муж устроился на работу, требующую длительных командировок. В периоды разлуки залежи гнева, обиды, боли и пр. медленно, но верно развеиваются. Начинаешь опять возвращаться к себе и понимать свои желания и потребности, незамутненные вышеперечисленными чувствами. Соответственно, и общаться начинаешь тоже по-другому, все конструктивнее и конструктивнее.
Свиристель
14 сентября 2014, 14:19

Alёna написала:
Обособленный человек (если речь не идет о психическом заболевании) либо постепенно подтягивается  к общему уровню, хотя бы примерно, либо уходит жить в другое место.

Про виноватых я пошутила. tongue.gif

Согласна. Ему не хочется уходить. Дочь тут купила себе пару кактусов, показала папе, он воодушевился и стал быстро, с большим энтузиазмом рассказывать, как бы это оформить в композицию суккулентов. Ему нужны единомышленникм, и мне кажется, он чувствует, что его отвергают, и выживает, как может. Ситуация врод бы проста: отторгаете друг друга - разойдитесь. Но люди же сложнее, многое, часто плохо понимаемое, удерживает их вместе.
Xelena
14 сентября 2014, 14:43

Свиристель написала: И пока я не изменилась в этом плане, любой, даже самый тихий развод по моей инициативе меня раздавит, но я бы легче пережила, если бы он сам ушёл.

Я понимаю, что все люди разные, и ситуации явно разные и вообще. Но некоторые моменты настолько напоминают моих родителей, что у меня глаз дергается и хочется писать капсом "разводись нафиг, волшебное слово "быстро!!!".


Свиристель написала: Судя по ценам, разделить эту трёшку на две однушки нереально.

У меня мама развелась когда-то после 50, и уехала в свою квартиру из совместной неразмениеваемой 4-шки уже ближе к 60, когда заработала себе на эту самую еще одну квартиру. Дозрела, называется. А тоже все дергалась: дети то-се, квартира то-се...
Zanuda
15 сентября 2014, 00:42
A не буду больше ничего говорить. Потому что мне кажется, что годы будут идти, курьи березовые ножки зацветут, покроются нежной листвой, дадут побеги. А более ничего не изменится.
Извини, Свиристель, но я ухожу. Вижу, что все бесполезно. Мне так кажется.
кузнечик
15 сентября 2014, 01:16

Trespassing W написала:
Нет. Отторжение у многих вызывают, наоборот, навязчивые поучения и вселенские знания, как нужно жить другим людям. Меня твои рассказы временами пугают, т.к. я сама из тех, кому дешевле подвинуться или промолчать, а потом память услужливо подсовывает все это в самонужные моменты. Попади я в твои условия - было бы, наверное, так же ужасно. Просто тебе кошмарно не повезло, и я искренне сочувствую. Ты лучше выговаривайся, если это помогает.

Trespassing W, ППКС
Walvis
15 сентября 2014, 01:28

Zanuda написала: A не буду больше ничего говорить. Потому что мне кажется, что годы будут идти, курьи березовые ножки зацветут, покроются нежной листвой, дадут побеги. А более ничего не  изменится.
Извини, Свиристель, но я ухожу. Вижу, что все бесполезно. Мне так кажется.

Еще не время. Когда чаша терпения переполнится, то будет уже не страшно изменить жизнь, без оглядки на квартирный вопрос и детей.
Удачи тебе, Свиристель. Жизнь одна. Дубля не будет.
Лютти
15 сентября 2014, 01:42

Zanuda написала: ... мне кажется, что годы будут идти, курьи березовые ножки зацветут, покроются нежной листвой, дадут побеги. А более ничего не  изменится.

Вот и у меня такая же примерно картинка нарисовалась от этого треда. frown.gif
кузнечик
15 сентября 2014, 02:00

Walvis написала:
Еще не время. Когда чаша терпения переполнится, то будет уже не страшно изменить жизнь, без оглядки на квартирный вопрос и детей.

Необязательно ждать, пока переполнится чаша терпения. Можно действовать. Что ТС и делает с той скоростью, с которой может.

Удачи тебе, Свиристель. Жизнь одна. Дубля не будет.

Да.
Walvis
15 сентября 2014, 02:11

кузнечик написала:
Необязательно ждать, пока переполнится чаша терпения. Можно действовать. Что ТС и делает с той скоростью, с которой может.

Необязательно, но ТС иначе не может. Страх остаться одной сильнее.
Пока.
Лютти
15 сентября 2014, 03:35

Walvis написала:
Необязательно, но ТС иначе не может. Страх остаться одной сильнее.

Дык и так уже однее некуда. Потому что вот:

Но когда я представляю себе в этой ситуации данного конкретного человека - все: его запах, вид, выражение лица, мысли, отношение ко мне - я понимаю, что уже этого не хочу.

И вот:

я говорю: " тогда балкон надо утеплить", он говорить: "это куча бабла", я говорю: "невопрос, заработаю"

(Это к проблеме материальных трудностей)
И вот:

Да, господи, Энола, мне не с кем общаться вообще. Нигде, в принципе, никому вообще неинтересно.

Так что я не понимаю, о каком страхе ты говоришь. Или ты про пресловутый стакан воды на старости лет? Но до этого ещё далеко доживать.
Свиристель
15 сентября 2014, 08:41

Zanuda написала: A не буду больше ничего говорить. Потому что мне кажется, что годы будут идти, курьи березовые ножки зацветут, покроются нежной листвой, дадут побеги. А более ничего не  изменится.
Извини, Свиристель, но я ухожу. Вижу, что все бесполезно. Мне так кажется.

Ух ты, оказывается, у меня на тебя сильная материнская проекция. Но ты тут непричем.

Я выдала первую реакцию согласно проекции, а потом вспомнила, что мне не надо ничему соответствовать и ничего доказывать. Моя цель - субъективное ощущение счастья, а с гордостью за энурез или без энуреза не имеет принципиального значения.
Свиристель
15 сентября 2014, 08:46

Лютти написала:

Так что я не понимаю, о каком страхе ты говоришь. Или ты про пресловутый стакан воды на старости лет? Но до этого ещё далеко доживать.

Не стакан - это точно. Лютти, это детский страх маленькой девочки, которой папа говорит: "Ты никуда не годишься! Я тебя не люблю." Никакого рационального смысла у этого нет, и понимать не достаточно для того, чтобы избавиться. Пожалуй, это последнее, что меня не пускает на свободу (в широком смысле).
Walvis
15 сентября 2014, 09:24

Лютти написала:
Дык и так уже однее некуда. Потому что вот:

И вот:

(Это к проблеме материальных трудностей)
И вот:

Так что я не понимаю, о каком страхе ты говоришь. Или ты про пресловутый стакан воды на старости лет? Но до этого ещё далеко доживать.

Нет не о стакане, конечно. Так далеко я не заглядываю. Страх одиночества здесь и сейчас.

Свиристель, ты поймешь сама, когда будешь морально готова к свободе. Возможно пройдет еще не один год. Но процесс запущен. Вопрос, что я делаю рядом с этим человеком, уже стоит.
Найдешь ли ты сама достаточно аргументов "за"?
Ответа на вопрос трэда-как жить с нелюбимым человеком, который раздражает, у меня нет, кроме встречного вопроса- зачем? Есть зачем? Ну тогда терпеть и подстраиваться, ужиматься и идти на компромиссы. Иначе никак.
Аренольская Акула
15 сентября 2014, 09:27

Zanuda написала: A не буду больше ничего говорить. Потому что мне кажется, что годы будут идти, курьи березовые ножки зацветут, покроются нежной листвой, дадут побеги. А более ничего не  изменится.
Извини, Свиристель, но я ухожу. Вижу, что все бесполезно. Мне так кажется.

А мне кажется, что на все нужно время. И у всех своя критическая точка, после которой старая жизнь будет невозможной. Меня почему-то цепляют в психологическийх тредах вот такие высказывания. Типа, все должны сразу все осознать и сделать "правильно". Я думаю, что у всех свой путь к свободе, и я понимаю, что есть причины, по которым на данный момент ликвидировать эти сложные отношения пока нет возможности. Причем, да, чаще всего, это психологические причины которые прикрываютс внешними "квартира, дети, быт, привычка". Свиристель, я ничего не могу советовать, прсто пожелаю тебе удачи!
Мэрис
15 сентября 2014, 10:00
Я предлагаю подумать в сторону недуховного. Да, удобный размен с полпинка не получится. Муж сможет взять ипотеку? Если он оставит детям свою долю в трешке в счет алиментов, ты одна прокормишь двоих? Это для подумать.
Свиристель
15 сентября 2014, 10:54

Мэрис написала: Я предлагаю подумать в сторону недуховного. Да, удобный размен с полпинка не получится. Муж сможет взять ипотеку? Если он оставит детям свою долю в трешке в счет алиментов, ты одна прокормишь двоих? Это для подумать.

Да подумано-передумано уже тыщу раз. На бумажке расписано, план составлен - и лежит себе.

Темы ту заводят те, кто знает, но не может. Кто не знает, тот в ДВ спрашивает.
Свиристель
15 сентября 2014, 11:26
Этот тред, как и все предыдущие, которые ТС не остановил раньше, перешёл к закономерному этапу: "ТС на самом деле не хочет ничего менять и морочит нам голову." но Акула верно написала: время ключевой фактор. Так что не расстраивайтесь и не отчаивайтесь (без иронии) - ваши вопросы, советы и размышления не пропадут, они уже посеяны в моей голове, нужно время.
Kay_po
15 сентября 2014, 12:58

Свиристель написала: они уже посеяны в моей голове, нужно время.

Свиристель, я очень надеюсь, что время придет, ты скинешь весь лишний груз, и вообще расцветешь как роза. Так точно бывает, я знаю!
Катрин
15 сентября 2014, 13:28

Свиристель написала: Этот тред, как и все предыдущие, которые ТС не остановил раньше, перешёл к закономерному этапу: "ТС на самом деле не хочет ничего менять и морочит нам голову." но Акула верно написала: время ключевой фактор. Так что не расстраивайтесь и не отчаивайтесь (без иронии) - ваши вопросы, советы и размышления не пропадут, они уже посеяны в моей голове, нужно время.

Может, поможет время. Может, какой-то нежданный пинок от обстоятельств, в которых ты окажешься. Никто сейчас этого не знает. В любом случае я буду надеяться, что эта тема была заведена тобой не зря и ты что-то от нее получила.
кузнечик
15 сентября 2014, 16:23

ПростаяЯ написала:
Выяснилось- он позвонил, когда собирался выезжать, мол, "выезжаю, буду через такое-то время, ты пока собирайся, на выходные на дачу поедем. Она:"У меня другие планы- обои и родители". Он:"Пойми, я работал 5 дней по 12-14 часов, дико устал, пока лето и погода хорошая, может отдохнем на даче? Ты со своим любимым огородом, я помогу и по-рыбачу, вечером рыбки по-коптим, посидим.." Она:"Я не планировала дачу на эти выходные". Он пытался настоять на своем- она на своем. Результат- он бросил трубку и сделал по-своему.

Твой рассказ напомнил другой интересный случай (тоже жизненный):

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Если серьезно, то оба хороши. Оба в пятницу вечером поставили супруга перед фактом того, что выходные спланированы и планы не подлежат изменению.
кузнечик
15 сентября 2014, 16:41

Свиристель написала: Этот тред, как и все предыдущие, которые ТС не остановил раньше, перешёл к закономерному этапу: "ТС на самом деле не хочет ничего менять и морочит нам голову."

Свиристель, ты написала, что тебе помогли неудобные вопросы и "крики души" в темных красках (как я понимаю, то, к чему ты привыкла и научилась извлекать из них пользу). А сдержанно сформулированные посты помогают или они тебе бесполезны? Мне скорее просто интересно, не отвечай, если не хочешь. Но попробуй ответить сама себе.

но Акула верно написала: время ключевой фактор. Так что не расстраивайтесь и не отчаивайтесь (без иронии) - ваши вопросы, советы и размышления не пропадут, они уже посеяны в моей голове, нужно время.

По тебе видно, что движение уже идет. Куда ты придешь, никто не знает. Но движешься ты точно. Успеха!
rita
15 сентября 2014, 17:03
Мне кажется, что чудесно, если план есть на бумаге. Т.к. по мне , я вообще не представляю как можно разрулить в Москве ситуацию с квартирами, какие зарплаты - доходы надо иметь, и кем быть, и мне это совершенно недоступно. Еле обернулась с комнатой в коммуналке, и продать всю квартиру не удалось, т.к. соседи были совершенно офигительные, им не нужны были ни деньги, ни отдельное жилье, хоть отдельную тему завести, в результате, когда уже вышла откровенность, оказалось, что жена, живущая с мужем, взрослой дочерью и мамой пожилой, которая храпит, в другой двухкомнатной квартире, ни за что не соглашалась на отдельную жилплощадь из комнаты, которая принадлежала мужу, даже дочери отдать, которая родила, т.к. дочь уедет когда-нибудь с мужем, от мамы она уже никуда не денется, а муж в пустой квартире заведет себе бабу и свалит, и нафиг ей эти проблемы на голову, без денег жили, нечего и начинать. За это мировоззрение я заплатила кучу денег, т.к. пришлось продавать комнату из коммуналки, а это уже совсем другие пляски. И все, лимит исчерпан. И я немало знаю людей, коренных москвичей навсегда запертых в свои квартирные условия, научные, например, сотрудники, да и другие работники архивов. Не знают они, где такие работы замечательные искать, не умеют оборачиваться с пол-ноги, умеют просто работать по специальности, ровно. И толкутся все на пятачке, и с мамами, и с детьми, и прочее. И куда деться, как-то приспасабливаются, сидят на работах попозже иногда. Так что если есть денежный выход это уже пол-дела, действительно остаются морально- психологические изыски, а оно так, подопрет, что-то случится, и разрулится, если живете, то значит, противовесы как-то сбалансиорованы. Знаете, извините конечно, если после операции посмотреть как ткани заживают, там такой перекос, спайки тут, жгутик здесь, залатало тело травму соединительной тканью и живет как-то дальше. То там кольнет, то здесь потянет. У нас в бассейне плакат во всю стену, спортсменам, у нас пловцы, олимпийского уровня, и прыгуны с трамплина - pressue is privelege. Вот и ходят они с мешками льда на всех суставах, но плавать не бросают.
Свиристель
15 сентября 2014, 18:17

кузнечик написала: А сдержанно сформулированные посты помогают или они тебе бесполезны?

Да, конечно. Я в треде очень мало отвечала, потому что очень уставала. Мой день начинался в 7 и заканчивался в 23-24. Я разбирала мамину квартиру, водила сына туда-сюда, ездила на работу, ходила на тренировки и готовила-убирала у себя. Плюс ещё поговорить с дочкой, сделать с сыном уроки. "Я на работе так устаю, что у меня не хватает сил телевизор смотреть." (с) biggrin.gif Ну вот по итогу у меня сейчас отходняк. biggrin.gif И вчера все ещё заболели, не сильно, но напряг. Бывают такие времена. Я помню, что ты и кто-то ещё меня спрашивали, и я на что-то не ответила, но это не потому, что я игнорировала. У меня, кстати, тоже вопросы к кому-то были. biggrin.gif Может, сейчас вспомню и задам.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»