Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Взрослые подростки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32
Eva_23_L
17 сентября 2014, 00:27

MoroShka написала: Это очень неприятно, особенно когда уже поздно что-либо изменить. И приходит это чувство как назло именно тогда, когда меньше всего оно надо.

Ага. И регулярно приходит, что особенно страшно. И по ночам, и когда болен, и "о вечном" мысли крутятся. Неприятное чувство, надо сказать.

Борх написала: Не будет, я думаю. Я все пытаюсь выяснить, насколько ей дедушка - близкий человек?

Да при чем тут близкий-не близкий? Она выгнала больного человека из дома. Того, который ее "на ноге катал" и картошку вкусную из села привозил. Она это вспомнит. Может, вспомнить.

Старая тетка написала: Но нее вина, что рядом не оказалось человека, который бы ей об этом сказал в нужный момент, спокойно и без обид и нравоучений.

Не ее. Это беда ее. Может оказаться.

Борх написала: Или не приходит. Всяко бывает.

Зачем рисковать? Ну, если это своя, родная девочка. redface.gif

MoroShka написала: Предпосылки, что ей станет его жаль, и очень жаль, что она его обидела, и не помирилась с ним. И в следующий раз она еще не тех тараканов стерпит от близких, мужа, детей и пр.

ППКС тебе по всем постам.
баба Яга
17 сентября 2014, 00:30
Думаю, что внучке надо сказать о дедушке. Просто как факт, и не как не привязывать к конфликту между ними. Думаю, так же, что и в больницу она пойдет, но можно не навязчиво ей и предложить, мол, Фрося, я, вот, иду дедушку навещать, у тебя есть время, давай, пойдем вместе.
Светлячок
17 сентября 2014, 00:33

Schteffie написала:
К слову, чего тогда можно ждать от девочки, как не таких же африканских страстей.

Жесть.
Kyra
17 сентября 2014, 00:34

Bluemarine написала:
Мне трудно судить с точки зрения брошенного ребенка, а со стороны вполне нормальным кажется квартиру принять. Да, заплатили, чтобы снять с себя обузу.
Квартира это высшая ценность, что ли?

А почему ребенок- "брошенный"?
Её что, на улицу, в мороз выбросили.
Она вполне могла жить у мамы. Не захотела.
Если ей так плохо было, её что отец не приютил бы?
ТС же пишет, что девочка (уже молодая женщина) жить сама, в отдельной квартире, захотела сама.
К тому же, коммуналку оплачивают, содержат, общаются.
Кто и куда ее бросил?
Светлячок
17 сентября 2014, 00:34

Schteffie написала:
Да я как по знакомым наблюдаю, так больше в этом смысле доминируют мамины гены. Чисто житейское наблюдение.

А склонность к изменам - это генетическое отклонение?
Trisha
17 сентября 2014, 00:43

Kyra написала: А почему ребенок- "брошенный"?

Потому, что семьи нет. Неуютно ей ни в маминой новой семье, ни в папиной, раз выбрала жить одной в 15 лет.
Да, подростки уезжают в институты и живут самостоятельно в общежитиях, на квартирах. Но это среди таких же, вылетевших из гнезда, т.к. время пришло. И когда вокруг все такие же, это легче происходит. У нас в общежитии первокурсники быстрее адоптировались к самостоятельности, чем те, кто один снимал квартиру.
Школьница, живущая одна - это совсем другой вариант. Это досрочное, вынужденное взросление, когда все твои сверстники - домашние дети, живут под крылом родителей. Этот вариант психологически более сложный, кмк.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 00:45

Борх написала: Кстати, дедушка в йуности - до брака ни-ни, налево ни ногой, жена одна на всю жизнь? Есть информация? Если не так - имеет право поучать?

Даже если и не имеет? redface.gif wink.gif

Борх написала: Чем так сакрален дедушка? Он единственный - в мире - болен?

Не в деде дело. А в бабе девочке. Ее совести возможной. На всякий случай.

Daemonis написал: Лучше иметь больше дедушек, которые вложились, чем бабушек, которые не вкладывались, а распоряжаются....

Эт точно! (с)
Eva_23_L
17 сентября 2014, 00:47

Trisha написала: Потому, что семьи нет.

Да.
Свиристель
17 сентября 2014, 00:48

Idea написала:
Что-то в этом цепляет.
А как надо? Для себя ТС и видит мир правильно, особенно если ей не давит собственное мировоззрение. Другой вопрос, что мир под это "правильно" подстраиваться не обязан - ну значит, они не договорятся.

ТС, я извиняюсь заранее за спойлер, на всякий случай, хотя там, кмк, нет ничего злобного, только мои фантазии о тебе.
   Спойлер!
Я имела в виду, что ТС реагирует как-то на события, у неё возникают эмоции, но ей важно, чтобы эти реакции или эмоции были "правильными". Например, её возмутило поведение девочки (это личная реакция ТС), но она много раз повторила, что не осуждает. Почему так? Я предполагаю, это потому, что в голове "не судите да несудимы будете" - осуждать неправильно, "грешно". У меня впечатление, что у ТС очень мало личного, неповторимого опыта общения с разными людьми, у неё опыт мамы и бабушки, а свой она пока не имела возможности получить.
Свиристель
17 сентября 2014, 00:50

Eva_23_L написала:

Не в деде дело. А в бабе девочке. Ее совести возможной. На всякий случай.

Мне кажется, что если девочке настойчиво не начнут доносить, какая она тварь, то "муки совести" к ней не придут. В данной конкретной ситуации "муки совести" будут ни чем иным, как натуральным неврозом. Желаю здоровья девочке.
Kyra
17 сентября 2014, 00:57

Trisha написала:
Потому, что семьи нет. Неуютно ей ни в маминой новой семье, ни в папиной, раз выбрала жить одной в 15 лет.

И что?
Почитать тут треды, так куче народа в семье было "неуютно" и разногласия с родственниками были.

Да, подростки уезжают в  институты и живут самостоятельно в общежитиях, на квартирах. Но это среди таких же, вылетевших из гнезда, т.к. время пришло.

Не только потому, что время пришло, но и потому, что иначе невозможно учиться в выбранном месте. У них- выбора нет. У девочки- был. Она вполне могла жить с мамой, могла жить с папой, никто ее не гнал.
Жить в собственной трехкомнатной квартире (когда не у каждого из ее сверстников есть своя комната)- ее собственное желание.
Причем, квартира- в ее собственности, проживание- оплачивают (далеко не факт, что папа, живя она с ним, тратил бы только не нее четверть зарплаты), звонят, интересуются, никто ее не бросал.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 00:57

Снегурочка написала:  Ты была там упомянута "Читаю Борх и недоумеваю". Да, имею право недоумевать, ибо твои комментарии жесткие, циничные и вообще доставляют.

Я тоже мягко сказать недоумеваю. mad.gif

Борх написала: Так, может, имеет смысл заинтересоваться этими - другими - взглядами? И усомниться...? В своей правильности?

В 74 года? Ты шутишь так? redface.gif

Снегурочка написала: Препарировать дедушкину интимную жизнь и ткнуть его носом в несоответствие слов и дела - что может быть лучше. Осудить дедушку еще больше. За ханжество. Это как раз то, что дедушке сейчас нужно. И внучке, ага.

И не говори.

dron87 написал: Внучке я думаю, надо совсем не это. А чтобы сейчас ее оставили в покое.

Вообще-то ей, наверное, гораздо больше хочется любви и семьи. Но мы будем думать, как нам больше нравится. redface.gif

dron87 написал: Что и муж с разговорами идти не собирается?

Он и тебе отчитаться должен? redface.gif

Schteffie написала: Да, собирается. Со спокойными. Так теперь что, прекратить с ней общаться вообще и оставить таким образом в покое? Не согласна.

И правильно, что не согласна.

dron87 написал: А в чем будет суть разговора? Морали можно конечно и спокойно читать, без нервов.

С чего ты взял, что тебе должны отчитаться о намерениях? redface.gif

Atlanta написала: Ну с дедом всё понятно, тут даже обсуждать нечего. Его не переделаешь, только терпеть можно. 3 недели - терпимо.

ППКС

Trisha написала: Это все понятно, только почему проблему дедушкиного одиночества (это для дедушки проблема или я не права?) решать внучке, а не его детям?

Проблема не одиночества, а размещения на время прохождения лечения.
баба Яга
17 сентября 2014, 01:00

Eva_23_L написала: Не в деде дело. А в бабе девочке. Ее совести возможной. На всякий случай.

Какова вина девочки в том, что дед болен? Что лежит на ее совести? Желание жить, как она хочет и понимает, привыкнув жить одна? Нежелание, чтоб ей указывали как надо или не надо? За что и почему ее должна мучить совесть? Только потому что мы тут видим ситуацию со слов ТС так, а не иначе?

Зачем демонизировать девочку? Сколько бы на ее месте не просто бы не поступили в институт, а дурью бы маялись на все лады? Да, в 17 лет чаще думают о себе, нежели о других. Проходит с возрастом. Ничего ужасного и злого девочка не сделала. Давать другим шанс на ошибку - значит не быть снисходительным, но понимать, что ошибки делают все. Если бы ошибки делались только в молодости, это было б полбеды. До старости, как мы видим даже из этой истории, ошибки делаются. И дедушка уже на мировую готов идти, и внучка там не злодейка.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:02

Свиристель написала:
Мне кажется, что если девочке настойчиво не начнут доносить, какая она тварь, то "муки совести" к ней не придут. В данной конкретной ситуации "муки совести" будут ни чем иным, как натуральным неврозом.

Знаешь, иногда люди и сами умеют думать и анализировать. У меня, если что, личный опыт в данном случае. И нет, мне никто не доносил, какая я тварь. И есть опыт родственника, который не может простить себе много лет, что не простился с отцом, с которым не разговаривал много лет из-за развода отца с матерью. Просто у некоторых с "тем миром" свои отношения. Некоторым это важно.
Знать, насколько это важно для девочки, сейчас невозможно. Лучше дать ей возможность исключить одну из возможных ошибок. Но можно Маркса дать почитать, да.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:06

баба Яга написала: Какова вина девочки в том, что дед болен? Что лежит на ее совести? Желание жить, как она хочет и понимает, привыкнув жить одна? Нежелание, чтоб ей указывали как надо или не надо? За что и почему ее должна мучить совесть?

Ты наверное, начала читать с последних страниц, да? Несколько страниц назад все достаточно подробно объяснили. Мне неохота повторять. Если коротко: вины девочки в болезни дедушки нет. На ее совести ничего не лежит. На мой и не только ХО, лучше, чтобы девочка успела вернуть отношения с дедушкой до того, как его не станет. Для нее лучше, дедушке навлевать, нам, никам, тем более.

Зачем демонизировать девочку?

А кто это делает?
Trisha
17 сентября 2014, 01:10

Kyra написала: И что?
Почитать тут треды, так куче народа в семье было "неуютно" и разногласия с родственниками были.

И вся эта куча ушла из родительских семей жить в одиночестве в 15 лет?
Я не знаю примеров, когда из родительской семьи подросток в 15 лет добровольно уходил жить на вольные хлеба (маргинальные семьи не в счет). Даже те, кто в пылу ссоры "уходил из дома" возвращались.
Семейное тепло и связи - не пустой звук. По этому, школьница, сделавшая такой выбор - для меня ребенок без семьи, брошенный родителями.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:15

Idea написала: Выдвигалась версия, что бучу заварила мама девочки и ее бабушка, мол, ультиматум от них, а Фросе даже неудобно самой перед родственниками. Вопрос: почему Фрося взрослая для отстаивания своих неприкосновенных прав перед дедом и маленькая в отстаивании позиции о том, что дед выселению не подлежит перед мамой?

Да.

rita написала: для кого -то просто, дедушка вмешался, а кому-то проводы любви...

Красивая и весьма логичная версия. Мне нравится. smile4.gif
Trisha
17 сентября 2014, 01:16
В моем окружении так принято, что после школы дети уезжают учиться. Они взрослеют, это нормально. Кто не готов, выбирает место учебы рядом с домом.
А вот школьница, живущая одна - это исключение, т.к. школа все же предполагает детей под родительским контролем.

Пустая квартира - это не абсолютная ценность в жизни в 15 лет.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:17

Zanuda написала: Я вот думаю, что из рассказа ТС следует, что сама девочка им с мужем (ТС с мужем) не жаловалась. И девочка не жаловалась. Девочка рассказала маме, что довольно естественно на мой взгляд, ну а мама как слон в посудной лавке стала разворачиваться. И бабушку (свою маму) подключила. Это она (мама) зря.

Или так, да.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:19

Свиристель написала:
ТС, я извиняюсь заранее за спойлер, на всякий случай, хотя там, кмк, нет ничего злобного, только мои фантазии о тебе.

Я тоже обратила на это внимание. На то, что под спойлером. И да, там нет ничего злобного, мне тоже так кажется.
Kyra
17 сентября 2014, 01:28

Trisha написала:
И вся эта куча ушла из родительских семей жить в одиночестве в 15 лет?
Я не знаю примеров, когда из родительской семьи подросток в 15 лет добровольно уходил жить на вольные хлеба  (маргинальные семьи не в счет).

Еще раз- о каких "вольных хлебах" речь?
Девочка что, под мостом ночует, спичками торгует?
Собственная квартира, полностью оплачиваемая жизнь, хорошие отношения с папой-мамой, без ежедневного бытового контроля.
В гости- ходит, к дедушке- ездила.
От нее что- кто то отказался? Она сама, вполне сознательно ушла.
И совсем не факт, что ушла от худшего. Вполне возможно, что- к лучшему.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:31
Я на всякий случай напишу еще: на мой лчиный ХО, девочке лучше сказать о тяжелом состоянии деда. Без навешивания вины естественно. Ее и нет ИМХО, и быть не может.
А дальше уже ей решать, как ей распорядиться этим знанием.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:35

Kyra написала: Еще раз- о каких "вольных хлебах" речь?

Кира, у меня дочке почти 17. Ей так еще нужны обнимашки-поцелуи, так нужно иногда, чтобы кто-то принес чайку, выключил свет, включил чайник... Поболтать за ужином, обсудить фильм, планы на завтра, осмотреть, не подхватила ли клеща после прогулки по лесу, "а это что там, не родинка ли растет"... да, можно и по телефону, конечно, часть этого сделать. Но.
Trisha
17 сентября 2014, 01:39

Kyra написала:
Еще раз- о каких "вольных хлебах" речь?

Все ежедневные рутинные решения и дела - за девочкой. Сама не сделает-никто для нее не сделает.
Чем отличается самостоятельная жизнь от жизни под опекой родителей? Уровнем ответственности за свои действия и полным отсутствием контроля. В 15 лет абсолютное отсутствие контроля со стороны взрослых - это не для всех.
Ну и ежедневное живое общение с родными - это тоже психологический комфорт и стабильность, защищенность. То что подросток добровольно выбирает жить в одиночестве, говорит об отсутствии для него "зоны комфорта" в семье.
Trisha
17 сентября 2014, 01:45
Я очень хорошо помню свой первый год жизни в общежитии biggrin.gif Абсолютная свобода, хочу - халву ем, хочу - мороженное. Гуляю ночи напролет. Куча народу вылетела из института после первой сессии, т.к. самоконтроль и самодисциплина - не у всех и в 17 лет появилась. Что уж говорить про 15 летнюю школьницу.
И да, при всей веселости жизни, по дому скучали первый год все. Друг -другу рассказывали про "домашнюю жизнь".
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:46

Trisha написала: То что подросток добровольно выбирает жить в одиночестве, говорит об отсутствии для него "зоны комфорта" в семье.

Причем, как мы видим, семья, общение ребенку нужны. И он пытается создать это себе сам.
rita
17 сентября 2014, 01:49

Eva_23_L написала:
Кира, у меня дочке почти 17. Ей так еще нужны обнимашки-поцелуи, так нужно иногда, чтобы кто-то принес чайку, выключил свет, включил чайник... Поболтать за ужином, обсудить фильм, планы на завтра, осмотреть, не подхватила ли клеща после прогулки по лесу, "а это что там, не родинка ли растет"... да, можно и по телефону, конечно, часть этого сделать. Но.

Ей будет также классно, если рядом с тобой сидит очень даже тебе симаптичный дядя, а папа в смс спрашивает, что она делает вечером, или наоборот. Для того, чтобы сохранить свое пространство для родителей так, как хочется, без их дополнений, нужно иногда иметь для этого условия. Но, согласна насчет семьи. Но мы все время говорим о какой-то сферической девочке, так же нельзя, все люди разные. Может она думает об этом, и не знает, как ей из этого вырулить теперь, в 17 лет можно сообразить насчет здоровья, и при этом все равно хочется жить как жил и никто не мешал, а скажешь что-то, то все подумают, что откатило на прежние позиции, а этого так не хочется, при всей любви к дедушкам и бабушкам, тем более с другой стороны свадьба на носу. Может она тех родственников больше любит, по жизни. Они одно продавливают, другие - другое, а хочется, чтобы тебя никто не трогал и не винил. Если как-то это понять и ей помочь вырулить спокойно, на что может 17 летнего ума еще не хватить, то мир восстановится. Но мы не знаем какая она реально.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 01:59

rita написала: Ей будет также классно, если рядом с тобой сидит очень даже тебе симаптичный дядя, а папа в смс спрашивает, что она делает вечером, или наоборот.

Не знаю, мне кажется, симпатичный дядя - это симпатичный дядя. А папа-мама - это мама-папа. Они не взаимозаменяемые. Как и их любовь.

rita написала: Они одно продавливают, другие - другое, а хочется, чтобы тебя никто не трогал и не винил. Если как-то это понять и ей помочь вырулить спокойно, на что может 17 летнего ума еще не хватить, то мир восстановится. Но мы не знаем какая она реально.

Собственно, мы говорим вообще о том, что детям в 15-17 лет семья обычно нужна. А если девочке удобнее жить без мамы-папы, то это скорее говорит о неблагополучии отношений среди отношений мама-папа-дочь. А не о конкретной ситуации, кого поселить на время в своей квартире: родственников, приехавших на свадьбу, или деда, приехавшего на облучение.
фреска
17 сентября 2014, 02:01
Нет сил вдаваться в последние подробности последних страниц, топикстартера наконец полностью демонизировали или еще не до конца распяли на флаг?smile.gif
Насчет деда прочла, это очень страшно, но скажу ужасную вещь, что болезьнь, не повод спекулировать ею. И только не надо говорить, что я не сталкивалась с онкологией и родственников и друзей, сталкивалась.И со смертями тоже.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 02:03
Вспомнила, как мой брат возвращался из армии. Он вначале заехал ко мне, ибо я жила "по дороге". Мы с ним поездили по магазинам, накупили ему всякого, из чего он в армии вырос... Как-то вечером он мне признался: "Так хорошо у тебя, ничего не надо "изображать", можно побыть собой, любым, разным..." Среди друзей-подруг он такого не мог себе позволить - побыть слабым, неуверенным в себе... Семья - это тыл, вроде на эту тему много всякого написано.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 02:04

фреска написала: Насчет деда прочла, это очень страшно, но скажу ужасную вещь, что болезьнь, не повод спекулировать ею.

Да вроде никто тут не спекулирует.
фреска
17 сентября 2014, 02:11

Eva_23_L написала:
Да вроде никто тут не спекулирует.

может быть показалось, т.к. пробежалась глазами по последним сообщениям, но открвшаяся новая опухоль у дедушки спровоцировала новые ахи охи.
Eva_23_L
17 сентября 2014, 02:15

фреска написала:
может быть показалось, т.к. пробежалась глазами по последним сообщениям, но открвшаяся новая опухоль у дедушки  спровоцировала новые ахи охи.

Так типО это печально. Помирает дед, похоже. redface.gif
Наталек_new
17 сентября 2014, 02:29

Kyra написала:
Жить в собственной трехкомнатной квартире (когда не у каждого из ее сверстников есть своя комната)- ее собственное желание.

И что? Это не то решение, ИМХО, которое человек в одно лицо может принимать в 15 лет и в одно же лицо нести ответственность. У меня, знаешь ли, сыну как раз 15. Да, он в каких-то вещах взрослый и разумный и даже самостоятельный, но жить одному - это не разговор вообще, что бы он там ни желал.
Я чего-то не понимаю. Желание пятнадцатилетней жить отдельно - ее ответственность, зато секс семнадцатилетней - дело всей семьи и она должна так лежать, чтобы всем, не только ее мальчику, было удобно facepalm.gif .
Наталек_new
17 сентября 2014, 02:34

Eva_23_L написала:
Собственно, мы говорим вообще о том, что детям в 15-17 лет семья обычно нужна. А если девочке удобнее жить без мамы-папы, то это скорее говорит о неблагополучии отношений среди отношений мама-папа-дочь.

Ладно в 17, ИМХО, это нижняя граница нормы, но в 15 это более, чем странно в моей картине мира.
фреска
17 сентября 2014, 02:40

Eva_23_L написала:
Так типО это печально. Помирает дед, похоже.  redface.gif

не обязательно, отчего такой пессимизм. Я не врач, но шанс всегда есть. А дед и без онколо долго живет, у моего отца 65 лет, не осталось уже друзей.
rita
17 сентября 2014, 03:29

Eva_23_L написала: Вспомнила, как мой брат возвращался из армии. Он вначале заехал ко мне, ибо я жила "по дороге". Мы с ним поездили по магазинам, накупили ему всякого, из чего он в армии вырос... Как-то вечером он мне признался: "Так хорошо у тебя, ничего не надо "изображать", можно побыть собой, любым, разным..." Среди друзей-подруг он такого не мог себе позволить - побыть слабым, неуверенным в себе... Семья - это тыл, вроде на эту тему много всякого написано.

А я часто слышала, что так говорят друзьям о близких родственниках, родителях. И не потому, что их не любят, а чтобы не волновались и много вопросов не задавали. smile4.gif
Я совершенно не против твоих выкладок, но тут конкретная ситуация, похоже она как то была сбалансирована, т.к. ТС не писала об ужасном положении дел с девочкой. А так, да, симпатичный маме может не быть таким симпатичным детям, все ревнуют, и к папиной тете тоже. И взрослость тут может не играть никакой роли, мол все должна уже понимать. Я просто допускаю, что идеально редко бывает, эти семьи как то так организовали все.
rita
17 сентября 2014, 04:30

Eva_23_L написала:
Не знаю, мне кажется, симпатичный дядя - это симпатичный дядя. А папа-мама - это мама-папа. Они не взаимозаменяемые. Как и их любовь..

Ой, пардон, это был вопрос, а не утверждение, я как раз хотела сказать, что скрипач не нужен. Дядя в смыcле.
MaryJ
17 сентября 2014, 05:46

Trisha написала:  Неуютно ей ни в маминой новой семье, ни в папиной, раз выбрала жить одной в 15 лет. Да, подростки уезжают в институты и живут самостоятельно в общежитиях, на квартирах. Но это среди таких же, вылетевших из гнезда, т.к. время пришло.

Мне, как человеку живущему в отрыве от родителей с 16 лет, странно это читать. Да, вполне возможно, что девочке было неуютно в обеих новых семьях. Но с неменьшей вероятностью можно предполагать и то, что ей было лучше и интереснее жить одной в трехкомнатной квартире. И она очень даже может не быть "девочкой на льдине", которую все покинули, предоставив самой себе. Во вкус "холостой" жизни можно войти довольно быстро, и расставаться с ней может совсем не хотеться. Мне не хотелось. Даже в 17. И не надо мне было никаких обнимашек и целовашек, и задушевных бесед перед сном, и тп. Я не утверждаю, что именно так и у Фроси. Но отличная от нуля вероятность этого есть. Сильно отличная.
Тетушка Лу
17 сентября 2014, 06:00

Eva_23_L написала:
Если коротко: вины девочки в болезни дедушки нет. На ее совести ничего не лежит. На мой и не только ХО, лучше, чтобы девочка успела вернуть отношения с дедушкой до того, как его не станет. Для нее лучше, дедушке наплевать, нам, никам, тем более.


Ну, ТС написала что отношения наладились. Расстались расцеловавшись. Правда дедушка почему - то добавил "все равно" к своему " люблю", ну да ладно. Теперь о совести. А дедушку не будет мучить совесть если с внучкой что - то нидайбох?. Почему в отношении пожилых людей правило " не говори гадостей, потом пожалеешь " работает лишь в одном направлении? Что - возраст это индульгенция? А если старшее поколение будет хоронить младшее - их- то совсть не будет мучить? Что не пытались понять, что не изучили как живет новый мир что не интересовались каково молодым - то?
Тетушка Лу
17 сентября 2014, 06:20

Старая тетка написала:
Это  недостаток воспитания с твоей точки зрения. И, как я надеюсь, ты успела заметить, ее здесь разделяют далеко не все.
Девочка погорячилась, указав деду на дверь. Только б этом с ней можно разговаривать. А стелить постель она в своем доме имеет право так, как она посчитает.

Она - не указывала! Девочка может и поругалась, но не выгоняла деда! Это же ее мама, а папа почему - то послушался БЖ. Ну ладно, конфликт не хотелось раздувать, но можно было все на тормозах спустить и дед спокойно бы там пожил и все бы стихло.
баба Яга
17 сентября 2014, 06:39

Eva_23_L написала:

Спорить просто нет желания. Я читала все с первого до последнего поста.

В отношениях в семье дело не в том, кто старше, а кто еще под стол пешком ходит. Дело только в любви. И у старших есть лишь бОльшая ответственность, т.к. у них возможностей больше. Любить не значит будь по-моему, или - я тебя породил, я тебя и убью (с).

Любить значит и жалеть тоже, и не держаться за свои привычки чтоб всегда быть правым. Нет у стариков бОльших прав, чем у их внуков, когда дело касается кому как жить, кого любить, кого выбирать. И болезнь, как бы не жаль было больного человека, не дает ему по умолчанию carte blanche. Но это все лишь при условии, когда есть любовь.
dron87
17 сентября 2014, 07:10

Eva_23_L написала: Но мы будем думать, как нам больше нравится.  

Ты делаешь это ровно в такой же степени. Как ты там написала "не хочется думать о девочке плохо" facepalm.gif
Idea
17 сентября 2014, 07:58

Trisha написала: Потому, что семьи нет. Неуютно ей ни в маминой новой семье, ни в папиной, раз выбрала жить одной в 15 лет. Да, подростки уезжают в  институты и живут самостоятельно в общежитиях, на квартирах. Но это среди таких же, вылетевших из гнезда, т.к. время пришло. И когда вокруг все такие же, это легче происходит. У нас в общежитии первокурсники быстрее адоптировались к самостоятельности, чем те, кто один снимал квартиру.Школьница, живущая одна - это совсем другой вариант. Это досрочное, вынужденное взросление, когда все твои сверстники - домашние дети, живут под крылом родителей. Этот вариант психологически более сложный, кмк.

Все так.
Но я, честно, не вижу, как родители должны были разрулить эту ситуацию другим образом, кроме как не создавать новые семьи, пока не дорастят дочь до совершеннолетия. Тоже, в общем, так себе вариант. ПиЖ осудит за глупую жертвенность. biggrin.gif

Свиристель написала: ТС, я извиняюсь заранее за спойлер, на всякий случай, хотя там, кмк, нет ничего злобного, только мои фантазии о тебе.

Теперь дошло, спасибо.
У меня есть похожее ощущение.

Свиристель написала: Мне кажется, что если девочке настойчиво не начнут доносить, какая она тварь, то "муки совести" к ней не придут. В данной конкретной ситуации "муки совести" будут ни чем иным, как натуральным неврозом. Желаю здоровья девочке.

Наверное, я не совсем корректно выразилась. Это скорее чувство невыносимого бессилия. Смертть - это поезд в один конец, он ушел, а ты, живой, остался на перроне и, может, еще многое хотел бы сказать, объяснить, да просто обнять в конце концов, а все, некому, "для наших воплей он оглох" (с). И ничего не изменить, и не поправить. Это вот несделанное и несказанное тяготит.

Тетушка Лу написала: А если старшее поколение будет хоронить младшее - их- то совсть не будет мучить?

Их, я думаю, все сразу будет мучить. Это не дай Бог - хоронить детей и внуков.

Тетушка Лу написала: Она - не указывала! Девочка может и поругалась, но не выгоняла деда! Это же ее мама, а папа почему - то послушался БЖ. Ну ладно, конфликт не хотелось раздувать, но можно было все на тормозах спустить и дед спокойно бы там пожил и все бы стихло.

Ты точно тред читаешь?
Schteffie
17 сентября 2014, 08:02

dron87 написал:
Но она же знает, что его в больницу положили? Мне кажется чем меньше сейчас с ней об этом говорить, тем скорее у нее это желание проведать деда может возникнуть. А так может опять тот самый юношеский максимализм взыграть.

Про больницу еще не знает, его вот сегодня кладут. Муж ей скажет сегодня.
Zanthia
17 сентября 2014, 08:03

Schteffie написала:
И что? Искать это лицо с милицией? Да, это бы наладило отношения между мамой-папой-дочкой на раз :-)

Нет. Брать ответственность за дочь на себя.
Schteffie
17 сентября 2014, 08:04

Eva_23_L написала:
Она может недооценивать опасности для деда. Вы же ей постарались смягчить ситуацию? Не сказали, что у деда что-то серьезное?

Нет, она спрашивала еще вначале, а что у дедушки, и муж ей сказал, что онкология.
Zanthia
17 сентября 2014, 08:06

Idea написала:

Если ты читала тред, то дочь отказалась жить в новой папиной семье. Как, впрочем, и в маминой. Да-да, я знаю, они-сами-виноваты-плохо-мотивировали.

Не знаю как русские соцслужбы отреагировали бы (судя по всему, они были просто не в курсе дела), наши бы настучали родителям так, что мало не показалось бы. Впрочем, у нас и полиция приходит в дом, если ребенок 3 дня не появлялся в школе без ув. причины. А все остальное лирика. Мотивировали, отказалась.. Просто родителям было так удобно. Повезло им, что ответственный реенок вырос: не загуляла, не запила, не забеременела
Schteffie
17 сентября 2014, 08:09

Свиристель написала:
У меня впечатление, что у ТС очень мало личного, неповторимого опыта общения с разными людьми, у неё опыт мамы и бабушки, а свой она пока не имела возможности получить. [/SPOILER]

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif валяюсь biggrin.gif
Милая Свиристель, я не маленький ребенок с отсутствием жизненного опыта smile.gif Многое было - и горе, и потери близких, и сложная личная жизнь, и сложные отношения в семье. Кроем всего прочего, я каждый день сталкиваюсь с большим количеством историй моих пациентов. А у низ такое бывает, такое… Можно писать романы, ничего не выдумывая. Героиня моей истории, Фрося, обожает, кстати, мои рассказы про больных smile.gif потому что там так закручено!
Поэтому поверь, как раз неповторимый опыт общения у меня более чем.
Idea
17 сентября 2014, 08:15

Zanthia написала: Просто родителям было так удобно.

Так было удобно всем, и девочке в том числе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»