Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Мэрис
24 сентября 2014, 15:39


Или я чего-то не понимаю, но по-моему, дешевле купить посуду в отдельную квартиру, а муж пусть вечером носит маме кастрюльки с едой в соседний подъезд. И раз в неделю к вам на ужин в гости. Да вообще посуду, технику и даже мебель часто отдают даром за самовывоз.
Lynx082
24 сентября 2014, 15:40

cloud написала: Зачем это в принципе надо?

Именно для того, чтобы оценить, по силам ли свекрови то, что я прошу сделать. Даже если ничего не прихватило, то может, ей просто тяжело?

Urte написала: Эээ... Как никогда отчетливо понимаешь, что и твоя политика в отношении взрослых детей должна дыть не менее жесткой...

Именно так. Сын женился, значит, его устраивает эта женщина.
Мария
24 сентября 2014, 15:40

Zanuda написала: Интересы кошек я не учитываю. Они все же кошки

Тээээкс.... chain.gif

Как известно, собаки - тоже люди, но настоящие люди - это кошки!
Zanuda
24 сентября 2014, 15:42

Мария написала:
Тээээкс.... chain.gif

Как известно, собаки - тоже люди, но настоящие люди - это кошки!

Раз люди - то пусть ведут себя! И в бабушкины тапки не писают! Они ж не сосед-алкоголик, а благородные тигры!
Enola
24 сентября 2014, 15:42

Мария написала: Тээээкс....

А чо, все правильно - кошки сами учитывают свои интересы 3d.gif
Lynx082
24 сентября 2014, 15:43

Мэрис написала: Или я чего-то не понимаю

Не понимаешь. Такое: отселить, носить кастрюльки, приглашать раз в неделю - будет однозначно расценено очень негативно. "Невестка выгнала на улицу".
Lynx082
24 сентября 2014, 15:43
Пошла я обдумывать и поработаю заодно.
Urte
24 сентября 2014, 15:44
А вот это правильно:

Мария написала: Но если долго контролировать проявления раздражения, можно заработать хороший такой нервный срыв и психосматику по полной программе.

Знала такую женщину, которая сначала просто не желала, не читала нужным
сдерживать раздражение и все это выливала на членов семьи, доводила их до срывов. Когда же ее "послали", не осознавая своей проблемы и соответственно желая контролировать раздражение, в конце концов виня всех и вся довела себя до серьезной болезни. Правильно - раздражение разрушает. Того, кто раздражается в первую очередь (если не выплескивается).
ТС не выливает раздражение наружу, поэтому оно ест ее изнутри. Она хочет решить проблему довольно эгоистично с моей тоцки зрения (исходя из того, что она сама пишет о ситуации) - работать не над собой, а убрать из дома 76-летнюю свекровь, которой сейчас невозможно вернуться к себе домой.
Laima
24 сентября 2014, 15:44

Lynx082 написала:
Не понимаешь. Такое: отселить, носить кастрюльки, приглашать раз в неделю - будет однозначно расценено очень негативно. "Невестка выгнала на улицу".

Почему на улицу?
Мария
24 сентября 2014, 15:47

Enola написала:
А чо, все правильно - кошки сами учитывают свои интересы 3d.gif

А люди затем и нужны, чтобы соблюдать интересы настоящих хозяев дома. cat.gif

Это шутки, конечно, но кошка - животная чуткая, и писаются они, когда чувствуют нервозность в доме. То самое, пресловутое раздражение.

Я согласна с тобой, что на раздражении не надо циклиться, а не то не отнесенные в ремонт ботинки станут преступлением, достойным Нюрнберга. Может, попытаться поменять взгяд на старушку? Сейчас многие люди приглашают к себе беженцев, добровольно соглашаясь на уменьшение комфорта. Может, старушку в этом аспекте рассматривать, мол, не свекровь, а просто лишенный крова пожилой человек, который попал в переплет исторических событий?
Urte
24 сентября 2014, 15:48

Lynx082 написала: Urte написала: Эээ... Как никогда отчетливо понимаешь, что и твоя политика в отношении взрослых детей должна дыть не менее жесткой...

Именно так. Сын женился, значит, его устраивает эта женщина.

Причем тут женщина, которая устраивает сына? Лишь бы он был частлив. Ты видимо не поняла, что я имела ввиду. Хочу сказать, что с детками тоже надо быть пушистыми в соответствии их пушистости по отношению к тебе. А то родители другой раз до смерти готовы говорить: Да ладно, это же мой сын/дочка...
Zanuda
24 сентября 2014, 15:48

Lynx082 написала:
Не понимаешь. Такое: отселить, носить кастрюльки, приглашать раз в неделю - будет однозначно расценено очень негативно. "Невестка выгнала на улицу".

Ой! Сурово!
кузнечик
24 сентября 2014, 15:49

Lynx082 написала: Муж занимает позицию, что поскольку его мама все равно найдет, на что обидеться, то мы должны делать, как надо нам, а она пусть обижается, если ей от этого хорошо.

Слушай мужа, он дело говорит.

А вообще сочувствую. Тут только терпение и терпение, больше ничего не сделать.

cloud написала:
Наверное, не совсем верно, но ты бы порадовалась пока, что она более менее сохранна головой, не включит утюг, газ, воду, плиту..Что не нужны пока сиделка и памперсы.

ППКС
soZ
24 сентября 2014, 15:49

cloud написала: Да ей просто в чужом доме может тяжеловато, всё по-другому, тут не тронь, что-то не знает, где лежит, поэтому проще посидеть у телеке или с книжкой. Ну или полежать.

Очень влияет на поведение свекрови, ППКС. Одно дело в гости приехать (наверняка тогда и тв не раздражал), а другое дело - все потерять, оказаться в новой ситуации. Всем нелегко, сочувствую. Дома свекровь вышла бы на улицу - все знакомые, общение, дела хозяйские. Теперь - уставшие с работы невестка и сын, а им еще хочется о своих делах вдвоем поговорить, да просто отдохнуть. Lynx082, я бы тоже не советовала вовлекать мужа по непринципиальным вопросам, пользы мало будет, мне кажется. Может, когда ужин готовишь, привлекай по мелочи, похоже, свекровь и рада помочь, но тут уж как получится. Что может, словом, и чтобы для тебя нормально. Понятно, мы все разные, у каждого свои привычки и в питании, и в чистоте. А тут еще возраст. Может, вышивает? Рубашки ей, может, тяжеловато гладить (или непривычно), подумай, чем можно заменить. Надо бы придумать занятие, чтобы время не тянулось.

Lynx082 написала: Свекровь очень контактная, она знакомства заводит на счет раз.

Ну вот да, южные люди очень общительные, в удовольствие просто. Найти бы ей старушку в компанию ходить по вечерам свои сериалы смотреть.
Urte
24 сентября 2014, 15:49

Lynx082 написала: Не понимаешь. Такое: отселить, носить кастрюльки, приглашать раз в неделю - будет однозначно расценено очень негативно. "Невестка выгнала на улицу".

Не на улицу, но да, выгнала. По-другому и не скажешь.
Мэрис
24 сентября 2014, 15:58
А через два года вдруг мистическим образом станет не выгнала? Или отдельная квартира, только когда свекровь в маразм впадет? А до этого умри, но терпи? Нет, я этот мазохизм при наличии отдельной квартиры отказываюсь понимать. Лишь бы плохой девочкой в чужих глазах не стать. Причем я подозреваю, что муж совсем не против маму отселить.
Любасик
24 сентября 2014, 16:07

Lynx082 написала: Про кабинет. Обязательным условием является запертая дверь в комнату, потому что у нас есть прекрасная кошка Белка, которая умеет открывать двери шкафов и доставать оттуда разные вещи, которые потом она разносит по квартире. То есть бабушка будет жить не просто в кабинете, но еще и за закрытой дверью. С условием, что ее нельзя оставлять открытой и нельзя туда пускать кошек.

Не знаю. Тут верно сказали, что я сама себе придумываю и внушаю, а на самом деле, свекровь вовсе не обижается и все нормально. Муж занимает позицию, что поскольку его мама все равно найдет, на что обидеться, то мы должны делать, как надо нам, а она пусть обижается, если ей от этого хорошо.

Из-за кошки получается весь сыр-бор - выкинуть ее из дома .
Шкафы никак прямо не закрыть? У нас вот ребенок все открывал и доставал, нашли способ - закрыли, заклеили, убрали.
Lynx082
24 сентября 2014, 16:40

Любасик написала: Из-за кошки получается весь сыр-бор

У меня восемь кошек. Свекровь говорила моей маме, что от них надо избавиться, тогда мы сможем больше помогать старшему брату моего мужа. И мужу надо поменьше тратить на свое хобби, тоже сможет брату помогать. Мы не прониклись. То есть песню про то, что мы должны помогать старшему брату мужа, я слышу уже 30 лет, только нам никогда не говорили, что мы ради этой помощи должны немножко меньше тратить на себя.
techert
24 сентября 2014, 16:46

Любасик написала:
Из-за кошки получается весь сыр-бор - выкинуть ее из дома .
Шкафы никак прямо не закрыть? У нас вот ребенок все открывал и доставал, нашли способ - закрыли, заклеили, убрали.

У вас, наверное, нет кошек?
Zanuda
24 сентября 2014, 17:19
И все восемь кошек писают от присутствия свекрови? Это ж не жизнь, а сплошной писсуар получается.
techert
24 сентября 2014, 17:27
Мне кажется, что легче свекровь отселить в квартиру в соседнем подъезде (и бегать туда с кастрюльками), чем повлиять на писающих кошек. И будет всем счастье.
Lynx082
24 сентября 2014, 17:46

Zanuda написала: И все восемь кошек писают от присутствия свекрови? Это ж не жизнь, а сплошной писсуар получается.

Хватает одной.
rita
24 сентября 2014, 17:56

Enola написала:
Не много требований к 76-летней старухе?

Дочитала до этого места. Не могу молчать! biggrin.gif Моя мама ушла пол-года назад на пенсию, профессор, доктор наук, была референтом в Академии последние два года, но сейчас академию грохнули, ну и мама гордо отправилась на пенсию. Приехала ко мне пожить, т.к. отпуск уже бессрочный. Гуляет с собакой, готовит еду от скуки, ходит на курсы английского языка, где преподаватели говорят - вы язык -то знаете. знаю, говорит мама, но я же вам английским языком объясняю I don't speak english. Ну и ону там стали все разговаривать инглиш. Она не собачница, собака приставучая, мама ее ругает и воспитывает. Соседние собаки тоже лают. Много что не так. Но я пока не об этом. Мама перенесла серьезную вещь, как эмболия легочной артерии, два года назад. И сейчас вот все как-то под контролем, и перелет совершила сама большой, и так далее. Ходит в джинсах, курточках, и очень модняцких кофточках, если они подошли по размеру и если она себе в них нравится. Да, ей 75. Срок жизни увеличился, товарищи. Перестаньте молодую 76 летнюю женщину записывать в старухи. Старая - это после 90. Пошла читать дальше. smile4.gif
Мария
24 сентября 2014, 18:09

rita написала: Перестаньте молодую 76 летнюю женщину записывать в старухи

Ты понимаешь, что аргумент "а вот моя мама" - всё же несерьёзный? А мой дед в 75 лет ещё вовсю работал, и вовсе не вахтером, а конструктором и на пенсию окончательно вышел в 87 лет. Но он был один такой среди своих ровесников, многие из которых к моменту его выхода на пенсию уже ушли из этого мира.
Мария
24 сентября 2014, 18:10

techert написала: Мне кажется, что легче свекровь отселить в квартиру в соседнем подъезде (и бегать туда с кастрюльками), чем повлиять на писающих кошек. И будет всем счастье.

Ну вот мне тоже так кажется. Тем более, что насколько ситуация "конечна", сказать очень трудно.
кузнечик
24 сентября 2014, 18:27

Мария написала:
Ты понимаешь, что аргумент "а вот моя мама" - всё же несерьёзный?

В данном случае вполне себе аргумент. ТС говорит, что бабушка прожила все лето на даче, все там обустроила по своему вкусу, познакомилась с соседями, обменивалась рассадой. То есть ей на это все хватало сил.
Права rita, перестаньте женщину записывать в немощные инвалиды. Просто ей в квартире неуютно и нет привычной работы/развлечений. Это и надо корректировать. И, конечно, обустроить комнату так, чтобы она чувствовала себя по возможности у себя, а не в гостиной невестки.
rita
24 сентября 2014, 18:30

Мария написала:
Ты понимаешь, что аргумент "а вот моя мама" - всё же несерьёзный? А мой дед в 75 лет ещё вовсю работал, и вовсе не вахтером, а конструктором и на пенсию окончательно вышел в 87 лет. Но он был один такой среди своих ровесников, многие из которых к моменту его выхода на пенсию уже ушли из этого мира.

Я про то, что надо реально задуматься о проблеме довольно организованого и практичного человека, как ТС. И задуматься о ней именно в ключе характера ТС. И для этого нужно реально знать какова свекровь, т.к. возраст тут совершенно не показатель. И смываются все "понимания". Т.к. возраст даже часто не определяется телесной дряхлостью, а внутренним ощущением. Таким же, как и у ТС. Чтобы понять как немножко устаканить проблему, чтобы невестка не перекалила себя этим раздражением, которое набирается в ней как снежный ком, и оно есть, плохо или хорошо, этот ком надо разбивать на маленькие, и удалять из психологической системы, особенно учитывая рациональный характер, как мне кажется, и для этого реально надо знать, что за женщина, ее самочувствие, ее интересы, ее любовь к чему -то, не чтобы себя этому подчинить, а чтобы понять реальный выход в добрососедские отношения. А не старушка, бабка. Такая же , как все тут присутствующие. Пока быстрое предложение - купите айпед. В нескольких случаях ето уже сильно помогло. smile.gif
Lynx082
24 сентября 2014, 18:30

Мария написала:
Ты понимаешь, что аргумент "а вот моя мама" - всё же несерьёзный?

С одной стороны да. А с другой стороны мне кажется, что если начинаешь относиться к себе, как к немощной старушке, то в итоге и становишься ею. Мне тоже приходится брать себя за шкирку и делать что-то, потому что если я себя не заставляю, то я быстро прихожу к состоянию "не могу подняться по лестнице даже на пол-этажа".
Поэтому, как мне кажется, все равно ей нужно поручать что-то. Другое дело, что не стоит ждать результата, видимо. И хвалить как ребенка?
кузнечик
24 сентября 2014, 18:56

Lynx082 написала:
Поэтому, как мне кажется, все равно ей нужно поручать что-то. Другое дело, что не стоит ждать результата, видимо. И хвалить как ребенка?

А можно найти что-то такое, что она сама себе будет поручать и сама себе будет начальницей? Ну там цветы на лоджии разводить, потом рассаду к лету? Носки/варежки вязать всей семье?
soZ
24 сентября 2014, 19:02

Lynx082 написала: С одной стороны да. А с другой стороны мне кажется, что если начинаешь относиться к себе, как к немощной старушке

А ты сможешь, у тебя хватит сил изменить отношение свекрови к самой себе, к своей жизни? И какую цену ты за это готова заплатить - поменять ее взгляды и образ жизни? И самое главное - пойдет ли она на это (а судя по ее комментариям относительно вашей жизни, у нее свои принципы и характер - коса на камень). Ей нужна ее прежняя жизнь, которой уже нет. И тебе нужна твоя прежняя жизнь. И никто не планировал именно такой приезд свекрови. Не по вашей воле.
Вот отсюда и думать.
Alёna
24 сентября 2014, 19:10

Lynx082 написала: Поэтому, как мне кажется, все равно ей нужно поручать что-то. Другое дело, что не стоит ждать результата, видимо. И хвалить как ребенка?

Может быть, отойти от стиля мелких поручений и вручить ей некую зону ответственности? Если я правильно понимаю, она много лет была себе хозяйкой, а в этом случае проблематично перестроиться в режим подай, принеси подмастерья. Есть такое бытовое дело, которое в общем и целом можно возложить на нее? (сразу оговорить, что если она вдруг его не сможет сделать, то катастрофы не произойдет, скажем, не приготовила ужин - сварили пельмени и пр.). Может, она любит что-то делать: готовить? гладить? ходить по магазинам? Вот из этого и выбирать.
кузнечик
24 сентября 2014, 19:13

Alёna написала:
Может быть, отойти от стиля мелких поручений и вручить ей некую зону ответственности? Если я правильно понимаю, она много лет была себе хозяйкой, а в этом случае проблематично перестроиться в режим подай, принеси подмастерья. Есть такое бытовое дело, которое в общем и целом можно возложить на нее? (сразу оговорить, что если она вдруг его не сможет сделать, то катастрофы не произойдет, скажем, не приготовила ужин - сварили пельмени и пр.). Может, она любит что-то делать: готовить? гладить? ходить по магазинам? Вот из этого и выбирать.

Поддерживаю. И я о том же говорила:

кузнечик написала:
А можно найти что-то такое, что она сама себе будет поручать и сама себе будет начальницей? Ну там цветы на лоджии разводить, потом рассаду к лету? Носки/варежки вязать всей семье?

Если она волнуется о благосостоянии семьи старшего сына и любит рукодельничать, то вязание - самое то, и никто голодным не останется, если она сегодня вдруг ничего не делала.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:30

Lynx082 написала: Про кабинет. Обязательным условием является запертая дверь в комнату, потому что у нас есть прекрасная кошка Белка, которая умеет открывать двери шкафов и доставать оттуда разные вещи, которые потом она разносит по квартире. То есть бабушка будет жить не просто в кабинете, но еще и за закрытой дверью. С условием, что ее нельзя.

Неполиткорректно напишу, что ИМХО идеальный вариант, и плюс нет кошек, которых она не любит. tongue.gif

Lynx082 написала: Муж занимает позицию, что поскольку его мама все равно найдет, на что обидеться, то мы должны делать, как надо нам, а она пусть обижается, если ей от этого хорошо.

На мой взгляд к этой позиции и следует стремиться.
Что посоветовать не знаю, я просто схожу с ума при присутствии посторонних дома у нас с ночевкой, для меня как бы дома на это время нет и отдохнуть я не могу.
Поскольку у тебя тоже есть проблема расслабиться, то я бы на твоем месте делала так, как максимально удобно тебе, чтобы не потратить остатки нервов всуе. То есть если удобнее гладить - гладила, если удобнее - не гладить - просто забить: свекровь вырывала утюг и обещала погладить - с неё и спрос. Ну что умрет кто-то от неглаженной рубашки? Ну распределили вы обязанности, но вот сейчас форс-мажор. Предупреди партнера о форсмажорных обстоятельствах и перейди в режим сохранения энергии. То есть делай только то, что потом устранить очень сложно. То есть за кошками убрать, чтобы после съезда свекрови не делать ремонт, а на посуду и всё остальное просто забить (вплоть до покупки одноразовой, если будет удобнее). Пообещать себе генеральную уборку после решения вопроса с разъездом, если с финансами будет получше, то с привлечением специалистов, если нет, то сам съезд достаточная радость, чтобы уборка её не испортила.
Удачи, терпения и толстого чугунного дзена тебе! flower.gif
rita
24 сентября 2014, 19:31
Ключевая фраза для обеих женщин - идеального нет,но надо найти отпимальное. Сначала немножко рационально подойти к проблеме, что имеем, что хотим, что мешает, что можно убрать, что убрать не получится. Как решать то, что можно решить. Потом прибавить к этому человеческое - как об этом всем говорить, и как действовать, когда не все идет по плану. При этом возможно kак-то все совместно обсуждать, учитывая характер свекрови тоже, чтобы она не чувствовала себя куклой, которую туда- сюда перекладывают, и тоже внутренне не раздражалась, не подавляла в себе это, т.к. реально ей некуда идти, и это не ее выбор, и не вела себя из-за этого раздражения как-то не совсем как всем бы, включая ее, хотелось. В какой-то момент, да, улыбаться и говорить , ничего страшного, решим. Улыбка многое спасала.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:35

Natnat написала:
Значит, в следующий раз делаешь сама, со словами "да что вы, что вы, вам же нагибаться нельзя".

Читаю и поражаюсь, неужели реально вот это отцитированное может не раздражать? То есть в доме прибавилось не только работы, но и политесов, чтобы позволили эту работу сделать. И всё это не должно раздражать?
Вперед и с песней? То есть это не человек в чужом доме должен как-то политесничать, а хозяева после работы? facepalm.gif
Уже второй тред поражаюсь насколько много паталогически гостеприимных людей, для которых гость важнее хозяина.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:39

cloud написала:
Ну не понравился ей фильм, ушла молча.

А как тогда ТС и её муж догадались, что она считает фильм безнравственным? По тяжелой поступи? smile.gif У меня как-то "ушла молча" с этим фактом не монтируется.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:41

Lynx082 написала:
Основные обиды свекрови именно на то, что мы мало с ней разговариваем.

Не делай их своими. А лучше сразу обозначить: я по вечерам хочу помолчать. И при попытках пообщаться напоминать, что хочешь помолчать. Обижается - её право.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:43

Lynx082 написала:
Я сразу думаю, что я переделаю за ней, а она будет обижаться.

Твоё право - сделать как хочешь в своём доме, её право - обижаться. Не стоит ни её, ни себя в правах ущемлять. smile.gif
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:45

cloud написала:
smile4.gif Она должна перестать обижаться при том, что разговаривать вы не хотите и дальше. Не завидую я вашей бабуле. Утром все ушли, вечером пришли, помолчали и пошли спать.

А как иначе? Ресурс не безграничен. Если свекрови нужно общение, то ей стоит его искать вне дома, если она не хочет искать общения, а хочет обижаться - её право.
Мария
24 сентября 2014, 19:47

zeitgeist написала:
Твоё право - сделать как хочешь в своём доме, её право - обижаться. Не стоит ни её, ни себя в правах ущемлять. smile.gif

Не очень красиво получается, особенно когда своего дома челвоек лишился из-за войны. Свекровь же не от скуки в гости к сыну пожить притащилась, лихая нужда заставила.
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:54

Urte написала:
Понять тоже могу. Но не более. Но не оправдать раздражение против женщины (свекрови), которой в общем то некуда ехать сейчас. Порой хорошо войти в положение, понять и остыть малость.

ТС всю жизнь входит в чье-то положение, сейчас у неё получился свой дом, можно войти в своё положение в кои-то веки, ан нет, снова войти в чужое... А когда в своё входить?
zeitgeist
24 сентября 2014, 19:56

Natnat написала:
А ты не демонстративно, когда она внимания не обратит. И не переделывай, а просто делай сама, не поручай. Поручения какие-то - это обидно для пожилой женщины.

У неё свекровь из рук тряпку забирает, когда она убираться идёт (совсем не демонстративно, наверняка, просто не тайком, под покровом ночи, а как привыкла) и эти поручения она (свекровь) сама себе берет.
zeitgeist
24 сентября 2014, 20:05

Lynx082 написала:
Не понимаешь. Такое: отселить, носить кастрюльки, приглашать раз в неделю - будет однозначно расценено очень негативно. "Невестка выгнала на улицу".

И что? То есть ты и сын всё выполнили, но она не довольна? Почему это твоя проблема? Почему всё что происходит - это твоя проблема, а не чья-то ещё? ИМХО надо не раздражение давить, а снять с себя ответственность за весь мир и за чувства окружающих - в первую очередь.
zeitgeist
24 сентября 2014, 20:06

Urte написала:
Не на улицу, но да, выгнала. По-другому и не скажешь.

А должна была жить с ней одной семьёй?
zeitgeist
24 сентября 2014, 20:13

Мария написала:
Не очень красиво получается, особенно когда своего дома челвоек лишился из-за войны. Свекровь же не от скуки в гости к сыну пожить притащилась, лихая нужда заставила.

Что не красиво? Убираться в своём доме как считает нужным, если в доме пострадавшие от военного конфликта? Странная позиция. Если человек обижается на обычные, нормальные, вежливые действия - это реально проблемы обидевшегося. Максимум, серьезно уточнить, что это не ставит целью обидеть её - всё. Люди сильно меньше обижаются, если вести себя как привык (если это не привычка к хамству smile.gif ), а не бегать на цыпочках - с боязнью обидеть.
rita
24 сентября 2014, 20:15

zeitgeist написала:
А как иначе? Ресурс не безграничен. Если свекрови нужно общение, то ей стоит его искать вне дома, если она не хочет искать общения, а хочет обижаться - её право.

Пр и таком внутреннем отношении выстраивается тропа войны. Холдоной, естественно. Lynх конечно такого не хочет, еще не хватало свой дом превращать в сражения. Можно сказать - Светлана Анатольевна, вы не сердитесь на меня, я устаю много говорить на работе, и дома молчунья, ну вот так. Так что я отползаю с суровым видом, додумываю свои рабочие дела. Куда деться, такая моя жисть. И с чистым сердцем и бутербродом в свою комнату читать что-нибудь приятное. Предположим, ты раньше это делала на кухне. А теперь в комнате. Это отличие идеального от оптимального. Но, ты успокоила свою совесть нормальным объяснением, ты создала себе нормальную причину для отползания и ты не говоришь разговоры, которые тебя страшно раздражают, т.к. в твоей голове тикают бездарно потраченные минуты твоего времени. Домашнего. Про телевизор перенести, даже разговоров нет. Это очевидно.Или добавить другой в спальню или кабинет. На свекровином айпеде, если у нее еще нет, надо с ней потратить время и спокойненько на бумажке написать куда что пальцем тыкать, вывести и передачи, и ютюб, и всякие новости, и дать старт. Потом,когда ей понадобится что-то найти, то написать на бумажке и пройти постадийно как это все делать. И тогда на кухню она пойдет сидеть не просто так, а с новым другом, а там посмотрит "наедине со всеми", даже можно и наушники показать, чтобы если ей ночью не спится, она открыла свою игрушку, и в наушниках посмотрела "на ночь глядя", или послушала по ютубу что хочет. Сначала все говорят - нет, я не хочу, потом, как все нормальные люди с ним в туалет ходят. И это решает проблему "зависания", когда ни поговорить, все куда-то юркнули и дела никому ни до чего нет. Эта штука дает какую-то иллюзию собственной независимости в малом масштабе. То, чего сейчас ни у кого у вас в семье нет из-за войны в Луганске.
Пошла работать. smile.gif
Золотая Адель
24 сентября 2014, 20:18

Urte написала:
Не на улицу, но да, выгнала. По-другому и не скажешь.

Т.е. предоставить человеку жилье и материальную помощь = выгнать?
Trespassing W
24 сентября 2014, 20:18

Lynx082 написала: У меня восемь кошек. Свекровь говорила моей маме, что от них надо избавиться, тогда мы сможем больше помогать старшему брату моего мужа. И мужу надо поменьше тратить на свое хобби, тоже сможет брату помогать. Мы не прониклись. То есть песню про то, что мы должны помогать старшему брату мужа, я слышу уже 30 лет, только нам никогда не говорили, что мы ради этой помощи должны немножко меньше тратить на себя.

А старший брат сейчас чем занимается? Нельзя ему помочь с работой и жильем и заодно к нему свекровь отселить. Им скорее всего гораздо комфортнее друг с другом, чем с тобой. И общих тем для разговоров у них больше. Собственно, для меня все бытовые дела кажутся решаемыми, а вот неспособность общаться в усталом виде после работы и нежелание выслушивать, как надо жить, чтоб побольше помогать брату - нет.
zeitgeist
24 сентября 2014, 20:24

rita написала:
Пр и таком внутреннем отношении выстраивается тропа войны. Холдоной, естественно. Lynх конечно такого не хочет, еще не хватало свой дом превращать в сражения.

Нет не превращает, так как ты отцитировала суть действия, а в качестве варианта как это сделать - я предлагала то же, что и ты - с меньшим количеством политесов. Я просто не стала перегружать свой и так не малый пост описанием, как бы сказала я, так как ТС крайне вежлива и боится обидеть - исходя из этого я решила, что политесов будет выше крыши. И писала, что надо обозначить правила игры: вечером ТС предпочитает молчать. Всегда лучше жить с понятными правилами игры. Вот и надо максимально вежливо и твердо их установить. И свекровь привыкнет, что это такая особенность, а не нежелание общаться конкретно с ней. Не сразу, но лучше иметь понятные правила и объяснения, а не насиловать себя.
rita
24 сентября 2014, 21:02

zeitgeist написала:
Не сразу, но лучше иметь понятные правила и объяснения, а не насиловать себя.

Иногда нужны примеры политесов, т.к. все написанное можно принять буквально. В остальном - согласна, новые правила игры, несомненно с политесами, они все-таки решают определенные внутренние и внешние напряги. Но и к политесам иногда лучше отнестись неформально, как будто это ты на другой стороне политеса, и к тебе его применяют в данной ситуации. И тебе не все равно как к тебе отнеслись, и ты тоже будешь отвечать соответственно своему внутреннему ощущению.Но по логике согласна. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»