Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
кузнечик
6 октября 2014, 16:54

Lynx082 написала:
Бабушка планирует уехать на полгода к подружке в другой город. Но при этом что-то ее колбасит, у меня ощущение, что она не по собственному желанию хочет уехать и сдать комнату, а вынужденно.

Ты предполагаешь, что ей угрожают и заставляют? Потому что все остальные варианты - это по собственному желанию. Если ей проще решить проблему головной боли отсечением головы, не мешай. Ее голова где ей жить - ее выбор.
Lynx082
6 октября 2014, 16:59

кузнечик написала: нерациональная ревность

У меня возникло именно такое впечатление. Дело в том, что я вынужденно защищаю свекровь от мамы. В том смысле, что мама может что-то сказать мне или как-то прокомментировать поступки или слова свекрови (например, та отказалась ходить с мамой на лекции в Эрмитаж, мне-то она объяснила, почему, а маме объяснять не стала). Пришлось мне маме объяснять позицию свекрови, а мама воспринимает это как я против нее и за свекровь. То есть любые мои слова воспринимаются как защита.
Lynx082
6 октября 2014, 17:01

кузнечик написала: Ты предполагаешь, что ей угрожают и заставляют?

Нет, конечно. Но племянница поздно ложится, подружка, вероятно, тоже. А мама, напротив - ярко выраженный жаворонок, встает в 5 утра, но в 10 ее уже не кантовать. То есть пару дней она выдержать может, а больше - уже нет. Я ей говорила, что квартира ее, и племянницу с подружкой можно просто выставить за дверь, а квартиру поменять на получше, но однокомнатную.
Xelena
6 октября 2014, 17:06

Lynx082 написала: Я ей говорила, что квартира ее, и племянницу с подружкой можно просто выставить за дверь

А нельзя поговорить с племянницей и подружкой и выставить им счет за проживание - сколько они должны добровольно и не распространяя подробности отдавать ежемесячно бабушке?
Katerina2
6 октября 2014, 17:23
Линкс, можно я уточню? Я не поняла, когда точно планируется переезд свекрови в соседнюю квартиру. Через месяц или через два года? Если через месяц, так это точно такой же срок, какой ты ее обычно терпишь во время ее ежегодных визитов. Я бы так и к этому визиту относилась, как к временному. Ты же тогда особых проблем не испытывала? Ну и сейчас думай, что это все временно и живи как раньше с ней жила. Жить свекровь, имхо, конечно должна отдельно и без ежедневых заходов в вашу квартиру. Если она у вас будет каждый день "на диване лежать", вот тогда это как раз и будет огромной проблемой.
Ну и самое главное - психологический комфорт ты ей обеспечивать не обязана, муж - да, но не ты. Я бы ограничилась одним ужином в неделю после того как вы ее отселите, все остальное пусть будет на совести мужа, а не на твоей. На тарелки, лужи и прочее - забить. Вот взять и забить. Потому что это все временно и не самое страшное в жизни.
кузнечик
6 октября 2014, 17:24

Lynx082 написала: То есть любые мои слова воспринимаются как защита.

С этим, мне кажется, ничего не поделать. Единственное - стараться, чтобы перемен в времени/частоте вашего общени было поменьше.

Lynx082 написала:
Я ей говорила, что квартира ее, и племянницу с подружкой можно просто выставить за дверь, а квартиру поменять на получше, но однокомнатную.

Ну, тут только повторять это как мантру, не давая себя вовлечь в обсуждение их стиля жизни или осуждение девиц. Высказала (в ответ на жалобы, например) свое мнение и свернула тему.

Сочувствую, тяжело это.
Zanuda
6 октября 2014, 17:38

Lynx082 написала:
Бабушка планирует уехать на полгода к подружке в другой город. Но при этом что-то ее колбасит, у меня ощущение, что она не по собственному желанию хочет уехать и сдать комнату, а вынужденно.

Не лезь особо в это дело. А то опять взвалишь все на себя и останешься виноватой. И в кошелек к тебе залезут, причем с гордым видом: им от такой жадюги ничего не надо, но ладно уж! Возьмут.
Я понимаю, что тебе хочется маму защитить. Но твоей сестре она ведь тоже мама. А ее дочке - бабушка. Не бери все на себя.
Мэрис
6 октября 2014, 17:52
+ много к Зануде. Если у мамы есть силы ехать в другой город, еще рано ее спасать.
Schenja
7 октября 2014, 00:08

Lynx082 написала:  Мама считает, что племянница дает ей денег достаточно, я же как-то сомневаюсь, что можно на продукты для двоих женщин израсходовать всего 7000 рублей в месяц, ну то есть с племянницы она берет 3500 рублей, а вот сколько расходует, неизвестно.

Я живу одна. Больше 4 000 на продукты в месяц у меня получается только если я устраиваю девичник с пиццей из службы доставки. Но я дома питаюсь очень мало: в основном завтрак и ужин. И мясное дома не каждый день.
rita
7 октября 2014, 06:36
Я ждала когда мама заревнует...
Лола
7 октября 2014, 11:46
Мне кажется, что не нужно вмешиваться ни в какие разборки. Квартира мамы - дело мамы.

Лично я, когда узнала, что папа сестре помогает, а мне всячески намекает на бедность, денег совсем переслала давать. Меня это возмутило. Стала отлынивать всячески, даже когда он прямо говорил "дай денег". Я лучше ему подарок подарю. Хороший. И он будет доволен, и я буду довольна, что деньги ушли куда надо. Например, туфли осенние в 3 раза дороже, чем он себе купит. Он, как бы, на этом не заработает и деньги не уйдут из моего бюджета в другую сторону.

Т.е., считаю так: если есть деньги на то, чтобы кормить племянницу, значит денег хватает и все хорошо - неча к Линкс бегать.

Про свекровь: мои тоже вечно друг на друга дуются. Пока не вмешиваться не получается. Хотя считаю, что надо отдать им на откуп - взрослые, чай, тетеньки - сами пусть решают свои непонятки и обидки.
Lynx082
7 октября 2014, 15:55

Xelena написала: А нельзя поговорить с племянницей и подружкой и выставить им счет за проживание - сколько они должны добровольно и не распространяя подробности отдавать ежемесячно бабушке?

Да поговорить я могу сколько угодно. Племянница не воспримет, а бабушка все равно не возьмет, даже если племянница будет предлагать. Там симбиоз.

Katerina2 написала: Я не поняла, когда точно планируется переезд свекрови в соседнюю квартиру.

Никогда. Квартира продается, мы в конце апреля подписали договор на покупку квартиры для себя в другом доме, и эту квартиру отдаем первым взносом. Потом, после переезда и продажи второй квартиры, мы сможем купить квартиру для свекрови. Но похоже, что мне уже надо планировать еще одну - для мамы.

Zanuda написала: Но твоей сестре она ведь тоже мама.

У меня есть к сестре претензия. Когда она жила рядом с родителями, она зарабатывала очень мало, но зато от нее была помощь "натурой", да хотя бы общением, и то хлеб. Несколько лет назад она уехала на Север, там у нее совсем неплохие заработки (о размере которых она маме не говорит). Но материально на регулярной основе она маме не помогает.

Лола написала: Лично я, когда узнала, что папа сестре помогает, а мне всячески намекает на бедность, денег совсем переслала давать.

Ну, тут у меня тоже есть неприятный момент. Мама свою квартиру будет оставлять сестре. Хотела внучке, та отказалась. Сказала, что пусть будет маме, а та пусть решает. Я для покупки этой квартиры добавляла денег, не очень много, примерно 15% от стоимости. Когда я узнала, что мама собирается оставлять квартиру сестре, то как-то мне совсем не захотелось давать деньги на ремонт этой квартиры или, например, оплачивать установку счетчиков. Мама несколько раз намеками заводила разговор, что вот надо бы, да дорого. Я отвечаю в духе: да, дорого, но вы как-то не сразу, можно понемножку, сейчас один счетчик, завтра другой, пусть племянница думает на эту тему, потому что она здесь живет, и ей будет нужно больше платить, если расходы повысятся.
Но если мама впрямую попросит денег на какие-либо улучшения этой квартиры, то я конечно, впрямую и отвечу, что я уже достаточно вложила в эту квартиру денег, и мне совсем не интересно вкладываться еще, тем более, что это чужая квартира.
С сестрой я говорила о расходах на квартиру. Результат пока нулевой. То есть я получила устное согласие, и это все.
Xelena
7 октября 2014, 16:03

Lynx082 написала: Ну, тут у меня тоже есть неприятный момент. Мама свою квартиру будет оставлять сестре. Хотела внучке, та отказалась. Сказала, что пусть будет маме, а та пусть решает. Я для покупки этой квартиры добавляла денег, не очень много, примерно 15% от стоимости.

Мне почему-то показалось, что это ты квартиру маме купила и имеешь там право решающего голоса но боишься обидеть маму.
После всех уточнений могу только присоединиться к хору советов "пусть сами разбираются".
кузнечик
7 октября 2014, 16:12

Lynx082 написала: Но похоже, что мне уже надо планировать еще одну - для мамы.

Пока ты будешь так считать, остальные будут этого от тебя ожидать. С чего покупать маме квартиру? У нее квартира есть. Вопрос закрыт.


Ну, тут у меня тоже есть неприятный момент. Мама свою квартиру будет оставлять сестре. Хотела внучке, та отказалась. Сказала, что пусть будет маме, а та пусть решает. Я для покупки этой квартиры добавляла денег, не очень много, примерно 15% от стоимости. Когда я узнала, что мама собирается оставлять квартиру сестре, то как-то мне совсем не захотелось давать деньги на ремонт этой квартиры или, например, оплачивать установку счетчиков. Мама несколько раз намеками заводила разговор, что вот надо бы, да дорого. Я отвечаю в духе: да, дорого, но вы как-то не сразу, можно понемножку, сейчас один счетчик, завтра другой, пусть племянница думает на эту тему, потому что она здесь живет, и ей будет нужно больше платить, если расходы повысятся.
Но если мама впрямую попросит денег на какие-либо улучшения этой квартиры, то я конечно, впрямую и отвечу, что я уже достаточно вложила в эту квартиру денег, и мне совсем не интересно вкладываться еще, тем более, что это чужая квартира.

На самом деле очень хорошая и честная позиция у мамы. Было бы неприятнее, если бы она умолчала о том, кому достанется квартира, и вынуждала бы тебя вкладываться финансово, мотивируя тем, что это все равно наполовину твое.

С сестрой я говорила о расходах на квартиру. Результат пока нулевой. То есть я получила устное согласие, и это все.

И прекрасно. Можно маму сразу к сестре перенаправлять с разговорами о расходах.
Lynx082
7 октября 2014, 16:39

кузнечик написала: На самом деле очень хорошая и честная позиция у мамы. Было бы неприятнее, если бы она умолчала о том, кому достанется квартира, и вынуждала бы тебя вкладываться финансово, мотивируя тем, что это все равно наполовину твое.

Ну, открытая и честная позиция появилась не сразу и не вдруг. За некоторое время до смерти папы я случайно узнала, что папа написал завещание в пользу сестры, и все об этом знают, кроме меня. То есть от меня держали в тайне этот факт. И да, я давала деньги то на одно, то на другое, связанное с ремонтом и содержанием дома. Когда после смерти папы мы в итоге оформили все на маму, я вообще-то маме задавала вопрос про это завещание. Не потому, что я считаю, что мне родители что-то должны, меня интересовал вопрос, почему это держалось в тайне от меня. И вот сейчас, говоря о текущей квартире, мама сказала дословно: "Я узнавала, что единственное, что нельзя оспорить - это дарение", то есть предполагается, что я буду оспаривать завещание, если она его напишет. Потому что я не знаю, кто еще может оспорить завещание? Других родственников нет. Теоретически я могу задать вопрос маме, почему она так озабочена этим моментом, но правдивого ответа она не даст. Я абсолютно ясно понимаю истоки маминого такого поведения, я думала об этом ну не всю жизнь, но довольно долго, и в принципе, есть данность, и эта данность в том, что меня мама воспринимает чужим человеком, предметом гордости - да, опорой - да, а родная дочь у нее - моя сестра.
Геста
7 октября 2014, 16:49
Еще можно купить свекрови толстую тетрадь и пусть пишет тебе фамильные рецепты, советы по домоводству и прочие поучения на долгую память, "а то я же все забуду в хлопотах, мама". И она выговорится, и тебе слушать не придется.
Lynx082
7 октября 2014, 17:05

Геста написала: Еще можно купить свекрови толстую тетрадь и пусть пишет тебе фамильные рецепты, советы по домоводству и прочие поучения на долгую память, "а то я же все забуду в хлопотах, мама". И она выговорится, и тебе слушать не придется.

Кстати, да, это отличная идея. Свекровь просто кладезь всяких рецептов. По домоводству я ее советов не приму, а вот по саду-огороду пусть пишет, тут я полный профан.
кузнечик
7 октября 2014, 17:08

Lynx082 написала:
Ну, открытая и честная позиция появилась не сразу и не вдруг. За некоторое время до смерти папы я случайно узнала, что папа написал завещание в пользу сестры, и все об этом знают, кроме меня. То есть от меня держали в тайне этот факт. И да, я давала деньги то на одно, то на другое, связанное с ремонтом и содержанием дома.

Ну видишь, тут в соседних предложениях и вопрос, и ответ на него. wink.gif

Когда после смерти папы мы в итоге оформили все на маму, я вообще-то маме задавала вопрос про это завещание. Не потому, что я считаю, что мне родители что-то должны, меня интересовал вопрос, почему это держалось в тайне от меня.

Она ответила?

И вот сейчас, говоря о текущей квартире, мама сказала дословно: "Я узнавала, что единственное, что нельзя оспорить - это дарение", то есть предполагается, что я буду оспаривать завещание, если она его напишет. Потому что я не знаю, кто еще может оспорить завещание? Других родственников нет.

Печально. Возможно, она немножко слишком погрузилась в дело перераспределения твоих ресурсов по правильному назначению. biggrin.gif

Теоретически я могу задать вопрос маме, почему она так озабочена этим моментом, но правдивого ответа она не даст.

В свете всего вышеописанного вопрос становится бессмысленным.

Я абсолютно ясно понимаю истоки маминого такого поведения, я думала об этом ну не всю жизнь, но довольно долго, и в принципе, есть данность, и эта данность в том, что меня мама воспринимает чужим человеком, предметом гордости - да, опорой - да, а родная дочь у нее - моя сестра.

О, тут может быть и сложнее. Мне недавно приятельница жаловалась на изменение отношения мамы. С мамой всегда были прекрасные отношения, помогали друг другу, никаких преференций младшей сестре не чувствовалось. Но как только у приятельницы резко вырос материальный уровень, она стала ощущать со стороны мамы постоянные попытки что-то отжать в пользу сестры. Упорные. Приятельница в печали и расстройстве, как же так, почему поменялось отношение? Я ее сумела утешить только тем, что если у нее все будет плохо, мама наверное вернет прежнее равное отношение. А пока хорошо, мама считает, что "родные люди должны делиться" и действует в рамках этой своей теории, делясь с младшей дочерью и своим, и тем, что может "перераспределить" от старшей.
Такова селяви, как говорят французы. (С)
кузнечик
7 октября 2014, 17:11
Геста, прекрасная идея!

Lynx082 написала:
Кстати, да, это отличная идея. Свекровь просто кладезь всяких рецептов. По домоводству я ее советов не приму, а вот по саду-огороду пусть пишет, тут я полный профан.

Пусть все пишет, потом разберетесь, кому что пригодится.

Я маму уговариваю записать воспоминания о родственниках. Никак не соберется, только в письмах мне иногда что-то рассказывает, если к слову пришлось. А мне так хочется, чтобы осталась память.
Lynx082
7 октября 2014, 17:24

кузнечик написала: Она ответила?

Нет. Для этого нужно задуматься, а она не хочет.
Zanuda
7 октября 2014, 17:34
Мамы часто занимаются перераспределением ценностей среди детей: хотят забрать как можно больше у богатого,по их понятию, ребенка и отдать бедному ребенку (опять же, по их понятию). Я довольно близко пример наблюдала: моя подруга перевезла сюда маму, так эта мама (очень хорошая, кстати, женщина) все время пыталась как можно больше отщипнуть от подруги и все отдать ее брату-раздолбаю 50-и с лишним лет и его жене. Слава богу, у подруги хватило ума маму поселить отдельно, а то бы вообще были сплошные бои.
Мелодия
7 октября 2014, 17:37

Да поговорить я могу сколько угодно. Племянница не воспримет, а бабушка все равно не возьмет, даже если племянница будет предлагать. Там симбиоз.

Племянница может взять на себя закупку продуктов и моющих средств.
А вообще, пусть мама сдает и едет. И племяннице урок и маме. имхо.
кузнечик
7 октября 2014, 18:03

Lynx082 написала:
Нет. Для этого нужно задуматься, а она не хочет.

Да, такие вещи признавать неприятно. Ну, если ей так проще, пусть так. А ты делай так, как тебе проще и удобнее.

Мамин быт и мамина поездка - не твоя зона ответственности. Пусть едет, отдохнет, развеется. Племянница сама хозяйство поведет, тоже развлечется. biggrin.gif
Лола
7 октября 2014, 22:37

Zanuda написала: Мамы часто занимаются перераспределением ценностей среди детей: хотят забрать как можно больше у богатого,по их понятию, ребенка и отдать бедному ребенку (опять же, по их понятию). Я довольно близко пример наблюдала: моя подруга перевезла сюда маму, так эта мама (очень хорошая, кстати, женщина) все время пыталась как можно больше отщипнуть от подруги и все отдать ее брату-раздолбаю 50-и с лишним лет и его жене. Слава богу, у подруги хватило ума маму поселить отдельно, а то бы вообще были сплошные бои.

Да, интересный момент. У меня тоже периодически пытаются что-то отжать в пользу "младшей" сестры. Может так и должно быть, это норма со стороны мамы? Уже прямо и задумалась
Zanuda
7 октября 2014, 23:42

Лола написала:
Да, интересный момент. У меня тоже периодически пытаются что-то отжать в пользу "младшей" сестры. Может так и должно быть, это норма со стороны мамы? Уже прямо и задумалась

Нет, не должно. Это ненужное применение родительской власти. Родители могут считать, что они обязаны обеспечивать детей до пенсии (пенсии детей). Но они не должны считать, что обеспечивать обязаны братья или сестры. Помощь братьям/сестрам — дело сугубо добровольное.
кузнечик
7 октября 2014, 23:56

Zanuda написала: Родители могут считать, что они обязаны обеспечивать детей до пенсии (пенсии детей). Но они не должны считать, что обеспечивать обязаны братья или сестры. Помощь братьям/сестрам — дело сугубо добровольное.

Тут есть такой момент: родители обеспечивают "бедного" ребенка из своих, после чего у них денег уже нет. И "богатый" ребенок обеспечивает уже родителей. Каждый отдает свой долг: родитель - родительский, ребенок - в отношении состарившегося родителя. Все при деле. wink.gif
Лола
8 октября 2014, 00:42

Zanuda написала:
Нет, не должно. Это ненужное применение родительской власти. Родители могут считать, что они обязаны обеспечивать детей до пенсии (пенсии детей). Но они не должны считать, что обеспечивать обязаны братья или сестры. Помощь братьям/сестрам — дело сугубо добровольное.

Но звучит-то очень логично: "Ты лучше живешь, надо помочь, она же тебе сестра, младшая!!" Вроде бы, и правда, сестра. Потом думаешь: "а чой-та? Она меня на 2 года всего младше, а в 35, это уже не 10 и 12". Но совесть погладывает, да. Глупо, если подумать. Одно дело, когда сестра из зоны боевых действий приехала и ей (временно!!) надо помочь, а, совсем другое, когда такое дело на постоянной основе.
Lynx082
8 октября 2014, 16:30

Лола написала: Но звучит-то очень логично: "Ты лучше живешь, надо помочь, она же тебе сестра, младшая!!"

Ну, свекровь просто всю жизнь несет передо мной лозунг, что братья должны помогать друг другу, потому что если они не помогут, то кто же тогда? И вот сегодня мы помогаем, и завтра тоже мы помогаем, и через год опять мы помогаем. А кто живет лучше, это совсем неважно.
кузнечик
8 октября 2014, 16:34

Lynx082 написала:
Ну, свекровь просто всю жизнь несет передо мной лозунг, что братья должны помогать друг другу, потому что если они не помогут, то кто же тогда? И вот сегодня мы помогаем, и завтра тоже мы помогаем, и через год опять мы помогаем. А кто живет лучше, это совсем неважно.

Возможно, она несет этот лозунг и перед той невесткой, только та невестка плевать на него хотела, а ты продавливаешься.
Lynx082
26 ноября 2014, 00:09
Не буду заводить новую тему, спрошу здесь.
Вопрос такой: у свекрови сахарный диабет. Сама она себе придумала, или диагноз поставлен врачом, я не знаю. Скорее всего, сахарный диабет (или серьезные предпосылки для него) имеется. У свекрови лишний вес и она мало двигается. И вот вопрос: нужно ли нам, ее близким, каким-то образом следить за ее диетой, заставлять больше двигаться, и прочее, и прочее? Или занять позицию, что она взрослый самостоятельный человек, и если ей хочется нарушать диету, то это ее личное дело? Просто для меня всегда было законом слово врача. То есть если врач сказал, что мне нельзя что-то, то я это не буду однозначно. Свекровь сладкоежка. Можно покупать ей сахарозаменители, но она все равно тайком будет есть сладкое. Сахар проверяет тест-полосками, ни разу не говорила, что он повышен, всегда говорит, что норма. Так может и забить на это? Ну то есть переживать и сочувствовать, раз ей хочется, но не беспокоиться по поводу съеденного ею сахара?
Kyra
26 ноября 2014, 00:25

Lynx082 написала:  Или занять позицию, что она взрослый самостоятельный человек, и если ей хочется нарушать диету, то это ее личное дело?

А это как тебе самой удобнее. Просто учти, что одним из побочных явлений сахарного диабета являются проблемы со зрением (слепота) и с ногами (тромбы, в будущем, ампутация).
Так что прикинь, что для тебя комфортнее- следовать собственной позиции "Взрослый человек сам ответственен за свою жизнь, знает и понимает, что делает, ... и т.д." и, впоследствии, ворочать неподъемную свекровь-инвалида или отступить от этой позиции и, на время, продлить свекрови активную здоровую жизнь.
Алена С.
26 ноября 2014, 00:33

Kyra написала: что для тебя комфортнее

Жестко ты.
Как "продлить активную здоровую жизнь", если она "все равно тайком будет есть сладкое"? Вести душеспасительные беседы? Не покупать в дом сладкого совсем, для всей семьи?
Не знаю.
Irenka
26 ноября 2014, 01:10

Lynx082 написала: Вопрос такой: у свекрови сахарный диабет. Сама она себе придумала, или диагноз поставлен врачом, я не знаю.

Фигасе... Такой диагноз только врач должен ставить, кроме того если диабет таки есть, жизненно необходимо постоянное лечение. И диета. И в комплексе, а не или-или.
Наталек_new
26 ноября 2014, 01:19
Я либерал-гуманист. Если свекровь хоть как-то трепыхается на тему есть поменьше сладкого, то да, соблазны прочь из дома, все сидят на здоровой пище, шоколадки лопают ночью под одеялом в офисе. Ну да, она все равно может сорваться, но ее сознательная установка - сладкого не есть, человека можно и поддержать.
Если же она сладкое ела, ест и есть будет, то ничего кроме скандала из попыток ее ограничить не получится. Ну разве что у нее совсем нет никаких денег даже в размере карманных для первоклашки. Да и то может начать занимать у соседей-знакомых. То есть действие практически бессмысленное, но ухудшающее жизнь здесь и сейчас. Единственный бонус - возможность считать, что что-то делаешь (а что толку от действий ноль, ну так это детали).
rita
26 ноября 2014, 01:40
я бы сводила к врачу, померили бы сахар в течении месяца, проверили бы нужны ли какие-то препараты. Иногда люди с диабетом и худые, и подвижные, а он все равно есть. Далее просто обозначить после похода к врачу что делаем, что не делаем с ней вместе, аргументируя, что раз вы сейчас с нами, мы же должны знать, что происходт, к кому идти и прочее. Если положение очень неважное, то одни действия, если на уровне базовой линии и она регулирует это как-то сама, то соответственно не сильно упираться. Т.к. бессмысленно. Можно иногда говорить, - у нас на работе женщина, так она... вроде как в воздух, но иногда это влияет, а иногда и нет.

Например знакомые, это уже не придумано, - у мужа определили вдруг высокий сахар, а раньше был в норме. И , перед тем как садиться на лекарства, чего им не хотелось, они замерили сахар через неделю после замера у доктора, и потом муж посидел на овсянке, отварном, мало сладкого, без хлеба в основном, по-крайней мере значительно уменьшая количество - месяц. Жена его водила гулять каждый день. Через месяц такой жизни сахар не упал, xолетерин тоже, и они пошли сдаваться, т.к. это был для него уже предел ограничений. Но месяц они попробовали, и он на это пошел, т.к. есть начальный и конечный срок и результат, что легче.
IrHom
26 ноября 2014, 01:48
Что касается диабета, желательно сделать ей анализ крови на гликированный гемоглобин. Он дает усредненный уровень сахара в крови примерно за 3 месяца. Если в норме, можно особо не напрягаться. По моим наблюдениям, взрослого человека, пока он сам ходит, насильно заставить соблюдать диету невозможно. Или он сам будет, или не будет. А вот если превышение есть и значительное - тогда надо уже делать обследование на типичные осложнения диабета, поскольку диабет именно этими осложнениями и опасен. У меня муж полежал на терапевтическом курсе в отделении диабетической стопы - насмотрелся. Так что и диету соблюдает (ну почти) и ежедневная ходьба обязательно, при том, что недавно перенес онкологическую операцию.
баба Яга
26 ноября 2014, 02:03


Живет свекровь с вами или отдельно? Ходит ли сама в магазин?

Если живет с вами и в магазин не ходит, я бы перестала покупать сладкое в дом. Если же она ходит в магазин или живет одна, и кто-то всё равно принесет ей сладкое, я бы оставила ее с ее проблемами.
Lynx082
26 ноября 2014, 10:37
Свекровь живет с нами. Муж занимает позицию, что у мамы должны быть на руках какие-то деньги "просто так", чтобы она могла купить себе, что хочет.
Мы сладкое (конфеты, выпечку)в дом не покупаем и сахар не употребляем совсем. Но сейчас в доме есть остатки сахара, оставшегося от борьбы с урожаем яблок. Ну и мед я покупаю иногда.
Отказаться от сладкого свекровь самостоятельно не может. Да, сейчас она ест в нашем режиме, готовить мы ей не разрешаем, потому что мы готовим совсем по-другому. Готовит муж, но моей маме свекровь жаловалась, что морю голодом его я. За полгода, что она живет у нас, она заметно похудела, но все еще 56 размер.
В общем, я думаю, что с анализами мы вопрос решим, а там уже по результатам.
свекровь
26 ноября 2014, 10:48

Lynx082 написала: Ну то есть переживать и сочувствовать, раз ей хочется, но не беспокоиться по поводу съеденного ею сахара? 

Дело ж не только в сахаре. А белый хлеб? А макаронные изделия? А картошка в конце концов?
Не знаю, может у кого иной опыт, но повышенный сахар- это не только циферки на глюкометре или полоски. Это вообще-то плохое самочувствие, давление и прочие " прелести".
Не знаю, кто как, а у меня при уровне сахара всего в 20 единиц было ощущение, что просто помираю, при этом ничего не болело. Кровь брали именно в этот момент, она была пенистая, ярко красного цвета, скорее даже алая. Много лет прошло, те ощущения помню до сих пор. Даже при 11 единицах - и то очень чувствуется.

Lynx082 написала: Ну то есть переживать и сочувствовать, раз ей хочется, но не беспокоиться по поводу съеденного ею сахара? 

Lynx082, может быть, есть смысл уговорить свекровь на сдачу, хотя бы разовую, анализов? Всего-то анализ мочи и кровь ?
Мотивируя тем, что тест полоски- сами по себе, но клинические анализы лучше сдать для уверенности, что все хорошо. Она пережила нехилый такой стресс, на этом фоне всякое может быть.
Lynx082
26 ноября 2014, 11:00

Kyra написала:
А это как тебе самой удобнее. Просто учти, что одним из побочных явлений сахарного диабета являются проблемы со зрением (слепота) и с ногами (тромбы, в будущем, ампутация).
Так что прикинь, что для тебя комфортнее- следовать собственной позиции "Взрослый человек сам ответственен за свою жизнь, знает и понимает, что делает, ... и т.д." и, впоследствии, ворочать неподъемную свекровь-инвалида или отступить от этой позиции и, на время, продлить свекрови активную здоровую жизнь.

Я ни при каких обстоятельствах не буду кого-либо ворочать. Первая же попытка приведет к тому, что ворочать нужно будет уже двоих. В любом случае, свекровь контролирует свое состояние, и я пока ей верю, что она говорит правду насчет своих анализов. Анализ, который показывает средний уровень, сделаем. После этого буду думать и решать.
Lynx082
26 ноября 2014, 11:08

свекровь написала:
Дело ж не только в сахаре.  А белый хлеб? А макаронные изделия? А картошка в конце концов?
Не знаю, может у кого иной опыт, но повышенный сахар- это не только циферки  на глюкометре или полоски. Это вообще-то плохое самочувствие, давление и прочие " прелести".
Не знаю, кто как, а у меня  при уровне сахара всего в 20 единиц  было ощущение, что просто помираю, при этом ничего не болело.

Я про все остальные продукты в курсе, мы с мужем сейчас снижаем вес, каждая калория подсчитана. Но любое рассуждение на эту тему вызывает единственную реакцию: увезите меня домой. Я стараюсь ее хвалить почаще, она действительно помогает нам в тех случаях, когда элементарно требуется чье-то присутствие дома.
Про уровень сахара выше 6 я от свекрови ни разу не слышала.
свекровь
26 ноября 2014, 11:14

Lynx082 написала: В общем, я думаю, что с анализами мы вопрос решим, а там уже по результатам. 

Это правильно, вам самим спокойнее будет.
свекровь
26 ноября 2014, 11:17

Lynx082 написала: Про уровень сахара выше 6 я от свекрови ни разу не слышала

Если у нее выше 6 не поднимается, и при этом она не принимает никаких таблеток, а лопает сладкое, разве это диабет?

Lynx082 написала: увезите меня домой

Увы, мне все это очень хорошо знакомо по маме. Как бы комфортно ей не было, все равно рвалась домой.
Lynx082
26 ноября 2014, 12:29

свекровь написала:
Если у нее выше 6 не поднимается, и при этом она не принимает никаких таблеток, а лопает сладкое,  разве это диабет?

Я задавала ей вопрос, кто ей поставил диагноз, она сказала "врач". Но вполне могла быть так, что врач ей не сам диагноз поставил, а сказал, что у нее есть основательные предпосылки для диабета - возраст, лишний вес, малоподвижный образ жизни. Что нужно сахар контролировать. Возможно, ей комфортней жить в такой ситуации, она всегда любила поговорить о своих болезнях, все 30 лет, что мы знакомы. Да, и дай-то Бог, чтобы диабета на самом деле не было, а только одни разговоры. Весит она примерно на 25 кг выше самой максимальной нормы, считает это нормальным - "такая природа". Любые ограничения в еде воспринимает очень болезненно. Если я начну ее ограничивать хоть в чем, это будет настоящая трагедия, со слезами и хлопаньем дверями. Со мной она ссориться боится, потому что это бесполезно, я все равно буду делать так, как считаю нужным, но отыгрывается на сыне ("Ты тут вообще кто, у тебя есть право голоса или нет" - ну и все в таком же духе.) Я посоветовала мужу отвечать честно: "Я тут никто, права голоса нет". То есть соглашаться со всем, но не спорить с ней, это бесполезно. Взгляды у нее вполне домостроевские, и то, что муж советуется со мной по поводу финансовой политики нашей семьи, она считает неправильным. Женщина может зарабатывать деньги, но решать, куда их потратить, должен мужчина. Максимум может посоветоваться с мамой. Мужчина может не ночевать дома, но женщина не имеет права даже спросить, во сколько он придет домой, а если вовсе не придет, то нельзя спрашивать, где он был. tongue.gif К счастью, мы всегда жили отдельно, а теперь я уже выросла, и меня такие взгляды веселят, но не трогают. По молодости вспыхивала и пыталась спорить.
свекровь
26 ноября 2014, 12:47

Lynx082 написала: Максимум может посоветоваться с мамой. Мужчина может не ночевать дома, но женщина не имеет права даже спросить, во сколько он придет домой, а если вовсе не придет, то нельзя спрашивать, где он был.  К счастью, мы всегда жили отдельно, а теперь я уже выросла, и меня такие взгляды веселят, но не трогают. По молодости вспыхивала и пыталась спорить. 

Да уж. biggrin.gif Ну ничего, главное, зиму пережить, весной видно будет, как быть со свекровью дальше, в зависимости от финансового состояния вашей семьи. Идеальный вариант, как на мой взгляд, - снимать ей жилье и выделять месячное содержание. Но это в Москве в копеечку встанет. Вряд ли получится отправить ее домой.
Zanuda
26 ноября 2014, 14:14

свекровь написала:
Да уж.  biggrin.gif  Ну ничего, главное, зиму пережить, весной видно будет, как быть со свекровью дальше, в зависимости от финансового состояния вашей семьи. Идеальный вариант, как на мой взгляд, - снимать ей жилье и выделять месячное содержание.  Но это в Москве в копеечку встанет. Вряд ли получится отправить ее домой.

Мне кажется, они в Питере. Но и там, наверное, дороговато. Тем более, что они, вроде, для свекрови планируют устроить отдельную квартиру поблизости.
свекровь
26 ноября 2014, 14:21

Zanuda написала: Мне кажется, они в Питере.

Да, эт я забыла. Но и Питер тоже не дешев в этом плане. Все равно финансово непросто. Потому что о переводе пенсии можно забыть, а свекровь не молодеет, все равно будут вылазить и болячки и всякое сопутствующее. ТСру хочется пожелать сил побольше и терпения. Они ох как понадобятся.
Лола
26 ноября 2014, 16:06
Есть Эритритол, слышала? Прямо как сахар на вкус. Может закупить его, насыпать в сахарницу и пусть ест? Вполне может не заметить. Он чуток менее сладкий, чем обычный, но зато, если она будет его класть 4 ложки в чай, это вполне может сократить потребление другого сладкого (у меня сократило)
Его можно и диабетикам тоже, он натуральный, сахар не поднимает и еще и на зубы не влияет. Просто прелесть. Я сижу на диете, только им и спасаюсь.
Laima
26 ноября 2014, 17:10

Lynx082 написала:
Например, если она просила ее встретить с поезда, и я не ждала ее прямо у вагона, то она не оставалась подождать меня, а ехала к какой-нибудь из своих подружек, и оттуда уже отчитывала меня, что я плохая дочь, раз не могу ее даже с поезда встретить. Я сначала переживала, а потом сказала, что это ее свободный выбор - ночевать по подружкам, раз никак невозможно подождать, когда я от того места, где я стою, подбегу к вагону.



Lynx082 написала:
Бабушка планирует уехать на полгода к подружке в другой город. Но при этом что-то ее колбасит, у меня ощущение, что она не по собственному желанию хочет уехать и сдать комнату, а вынужденно.

Ну почему-то в первом случае ты признала за ней свободный выбор, а сейчас ищешь подвох?
Лунный Волк
26 ноября 2014, 17:19

Lynx082 написала: Ну то есть переживать и сочувствовать, раз ей хочется, но не беспокоиться по поводу съеденного ею сахара?

Kyra в главном права: по большому счету это ее проблемы.
Вот у меня те же ожирение и гиподинамия и тоже эндокринолог ставила диабет, потом так же уверенно сняла диагноз. Потом снова отправила на анализ...вроде снова повышен...
Что бы я брал это в голову и лишал себя сладкого? Да ни в жисть!

Да, регулярно гонять на анализ и к эндокринологу стоит. Но бить тревогу, пожалуй нет.
Будет развитие - тогда она сама почитает, чем грозит и сама откажется от сладкого.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»