Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
dmitriy51
26 ноября 2014, 17:51

Лунный Волк написал: Да, регулярно гонять на анализ и к эндокринологу стоит. Но бить тревогу, пожалуй нет.
Будет развитие - тогда она сама почитает, чем грозит и сама откажется от сладкого.

Просто купить глюкометр, утром как проснулся, померил сахар, этот показатель самый важный... Завтрак, через два часа после него померить сахар, перед обедом и через два часа после него, перед ужином и через два часа.
И так пару недель и всё будет видно и понятно. Краевед, с диабетом.
И логики тут не надо искать, нельзя курить, но ведь курят, и со спиртным перебарщивают.
Так и диабетики, и с большим стажем, видел всяких, "колютЪ" инсулин на еду, и закусывают шоколадкой... smile4.gif
Zanthia
26 ноября 2014, 17:57
А почему маминым здоровьем сын не занимается?
Лунный Волк
26 ноября 2014, 18:10

dmitriy51 написал: И так пару недель и всё будет видно и понятно. Краевед, с диабетом.

Я уж тебя именно как человека с огромным опытом собирался звать, но не решился. smile.gif

Насчет понятно, тут есть проблемы в пограничных случаях вроде моего. Меня эндокринолог долго мурыжила разными анализами , пока с миром и пожеланиями поменьше жрать не отпустила.
dmitriy51
26 ноября 2014, 18:18

Лунный Волк написал: Я уж тебя именно как человека с огромным опытом собирался звать, но не решился. smile.gif


Лунный Волк написал: Насчет понятно, тут есть проблемы в пограничных случаях вроде моего. Меня эндокринолог долго мурыжила разными анализами , пока с миром и пожеланиями поменьше жрать не отпустила.

Тут усё тоньше, много переменных, совсем не обязательно, это неправильное питание...
"Эмоциональное потрясение - различного рода стрессы способны спровоцировать гипергликемию: гормон адреналин, выделяющийся при этом, стимулирует распад гликогена (гликоген - это депо сахара в организме, находящееся в печени), в результате чего и повышается содержание сахара в крови. Вторичный (симптоматический) сахарный диабет может развиваться и при панкреатитах, кистах поджелудочной железы, опухолях ее.

Применение противозачаточных средств, глюкокортикоидов (преднизалон, кортизон и др.) некоторых мочегонных препаратов (Фуросемид, гипотиазид) также может вызвать повышение содержания сахара в крови. Поэтому очень важно расспросить человека подробно о том, какие лекарства он принимал перед исследованием сахара, учитывая, что гипергликемия может носить медикаментозный характер. "

И ещё куча всего... У меня сахар повышается от арт. давления, а его вызывает опухоль...
dmitriy51
26 ноября 2014, 18:19

Zanthia написала: А почему маминым здоровьем сын не занимается?

В наручники и к врачу? smile4.gif
Zanthia
26 ноября 2014, 18:32

dmitriy51 написал:
В наручники и к врачу? smile4.gif

Я не это имею в виду. smile.gif Это сын прежде всего должен беспокоиться, диабет ли у мамы, ограничивать ли ее, уговаривать ли сдаться врачам итд
dmitriy51
26 ноября 2014, 18:45

Zanthia написала: Я не это имею в виду. smile.gif Это сын прежде всего должен беспокоиться, диабет ли у мамы, ограничивать ли ее, уговаривать ли сдаться врачам итд

Это бывает чрезвычайно тяжело сделать, я знаю, что такое болеть, долго и тяжко,опыт есть... Ни разу в жизни я не встречал человека "осчасливленного здоровьем", у пап и мам, бабушек и дедушек, свои привычки и уклад жизни, достучатся бывает неимоверно тяжело. Своя логика и выводы, я много раз такое наблюдал из больничной палаты, "уговоры и увещевания, и здравый смысл детей" воспринимается с раздражением и злостью...
"Он, ещё меня будет учить, как МНЕ жить"
Только желание самого человека следить за собой, своим здоровьем помогает найти тропинку...
IrHom
26 ноября 2014, 19:08

dmitriy51 написал:  у пап и мам, бабушек и дедушек, свои привычки и уклад жизни, достучатся бывает неимоверно тяжело.

Справедливости ради, и до взрослых детей папы и мамы достучаться тоже не всегда могут. Точнее, могут очень редко.
dmitriy51
26 ноября 2014, 19:33

IrHom написала: Справедливости ради, и до взрослых детей папы и мамы достучаться тоже не всегда могут. Точнее, могут очень редко.

Именно так, всё тут тонко и очень непросто.
Zanthia
26 ноября 2014, 21:00

dmitriy51 написал:
Это бывает чрезвычайно тяжело сделать, я знаю, что такое болеть, долго и тяжко,опыт есть... 

Я не об этом wall.gif Вопросы в треде должен задавать сын, а не невестка.
dmitriy51
26 ноября 2014, 21:27

Zanthia написала: Я не об этом wall.gif Вопросы в треде должен задавать сын, а не невестка.

Тебе это так принципиально? Lynx082, давно на ФЭРе собеседник она "вЪедливый", по хорошему, и выяснит всё, что ей нужно до мелочей. smile4.gif

Мама привела ребёнка к врачу и вот удивительно, врач сначала говорит с мамой, странно правда? Болит то у ребёнка... smile4.gif Просто мама врачу лучше расскажет, подробнее...

rita
26 ноября 2014, 21:59

Zanthia написала:
Я не об этом  wall.gif Вопросы в треде должен задавать сын, а не невестка.

В нормальном браке ходить на принципы подобного рода последнее дело. У кого получается, тот и делает. Позиция " руки в боки " обычно в конечном счете проигрышная.
Zanuda
26 ноября 2014, 22:29

rita написала:
В нормальном браке ходить на принципы подобного рода последнее дело. У кого получается, тот и делает. Позиция " руки в боки " обычно в конечном счете проигрышная.

Я в принципе согласна, но мне кажется, что в основном делами престарелых родителей занимаются их дети. А жены/мужья этих дете поддерживают свою, так сказать, половину. Но основная нагрузка на детях. Это то, что я много лет вижу вокруг себя. И как-то без рук и боков обходится. Чья мама, тот и беспокоится больше, не?
баба Яга
26 ноября 2014, 22:33

Zanuda написала:
Я в принципе согласна, но мне кажется, что в основном делами престарелых родителей занимаются их дети. А жены/мужья этих дете поддерживают свою, так сказать, половину. Но основная нагрузка на детях. Это то, что я много лет вижу вокруг себя. И как-то без рук и боков обходится. Чья мама, тот и беспокоится больше, не?

Полностью согласна. Не только нагрузка, но и последнее слово в решении как быть тоже дожно быть за детьми.
Zanthia
26 ноября 2014, 23:21



баба Яга написала:

+1 Видимо, никак не получается свою мысль донести. Просто из треда складывается впечатление, что о свекрови в основном печется ТС
dmitriy51
27 ноября 2014, 01:17

Zanuda написала: Я в принципе согласна, но мне кажется, что в основном делами престарелых родителей занимаются их дети. А жены/мужья этих дете поддерживают свою, так сказать, половину. Но основная нагрузка на детях. Это то, что я много лет вижу вокруг себя. И как-то без рук и боков обходится. Чья мама, тот и беспокоится больше, не?

Финансово да ложится, целиком и полностью. Но, есть и нюансы, как правило, женщине с женщиной о здоровье проще и свободнее разговаривать. Есть вещи которые мама скажет жене сына или врачу, а сыну нет.


баба Яга написала: Полностью согласна. Не только нагрузка, но и последнее слово в решении как быть тоже дожно быть за детьми.

То есть если твои дети посчитают, что тебя нужно отправить в больницу, а ты в здравом уме и памяти и говоришь нет. Тебя всё равно нужно отправить в больницу, твои дети посчитали, что так для мамы лучше?
rita
27 ноября 2014, 01:20

Zanuda написала:
Я в принципе согласна, но мне кажется, что в основном делами престарелых родителей занимаются их дети. А жены/мужья этих дете поддерживают свою, так сказать, половину. Но основная нагрузка на детях. Это то, что я много лет вижу вокруг себя. И как-то без рук и боков обходится. Чья мама, тот и беспокоится больше, не?

чаще всего в нормальных отношениях это по умолчанию. Просто конкретные советы и действия может искать жена и среди своих знакомых на форуме когда изначально муж попереживал на тему что нам делать с мамой. Иначе не пр свекровь бы была тема, а про мужа. smile4.gif
Zanuda
27 ноября 2014, 02:33
Я согласна, что и муж/жена тоже участвуют, если болен кто-то из родителей их партнера. Однако же, из текста мне показалось, что как-то так выходит, что основная ответственность ложится на ТС. Как впрочем и в других вопросах.
Kyra
27 ноября 2014, 02:42

Zanuda написала:Однако же, из текста мне показалось, что как-то так выходит, что основная ответственность ложится на ТС. Как впрочем и в других вопросах.

Вот- вот. Во всех тредах ТС, она разгребает за другими.
Поэтому я и считаю, что, как бы она не декларировала про то, что выбор свекрови- ее личное дело, в случае проблем той со здоровьем, на "баррикады" кидаться все равно ей.
И, далеко не факт, что будет не дешевле сейчас, превентивно, "построить" свекровь относительно здоровья и сладкого, чем, позднее, оплачивать врачей и сиделок.
баба Яга
27 ноября 2014, 02:50

dmitriy51 написал: То есть если твои дети посчитают, что тебя нужно отправить в больницу, а ты в здравом уме и памяти и говоришь нет. Тебя всё равно нужно отправить в больницу, твои дети посчитали, что так для мамы лучше?

Я говорю о ситуации между мужем и женой и соответственно их родителями. Но не родителями в уме и трезвой памяти и их взрослыми детьми.
Sackville
27 ноября 2014, 03:25

Лунный Волк написал: Будет развитие - тогда она сама почитает, чем грозит и сама откажется от сладкого.

Да фига с два! У нас родственница диабетик, сахар меряет регулярно, иногда он у нее подскакивает до 20, но стабильно 13. Если снижает диетой и таблетками до 7-8, чувствует себя депрессивн и устало. Стала слепнуть, но это ее не останавливает. Близкие продолжают капать ей на мозги, а я два раза объяснила нужные телодвижения и последствия и отстала. Взрослый человек, сама-сама.
Lynx082
27 ноября 2014, 09:06
Всем интересующимся, почему вопросы задаю я, а не муж smile.gif
Так вышло, что на форуме зарегистрирована именно я. Вот поэтому и задаю.
Ну и потом. Меня интересует должна ли именно я как-то реагировать. Муж со своими отношениями с мамой пусть разбирается сам.

Да, предложила сдать анализ и сходить к врачу, свекровь отказалась, потому что "это за деньги".
Zanthia
27 ноября 2014, 11:04

Lynx082 написала:Меня интересует должна ли именно я как-то реагировать.

Именно ты - нет. Сиди на попе ровно, пока муж с мамой не решат, как они хотят лечиться и хотят ли вообще. Если потребуется твоя помощь - поможешь
Kamelia_Star
27 ноября 2014, 12:11

Lynx082 написала: Всем интересующимся, почему вопросы задаю я, а не муж smile.gif
Так вышло, что на форуме зарегистрирована именно я. Вот поэтому и задаю.
Ну и потом. Меня интересует должна ли именно я как-то реагировать. Муж со своими отношениями с мамой пусть разбирается сам.

Да, предложила сдать анализ и сходить к врачу, свекровь отказалась, потому что "это за деньги".

Зависит от того, какой муж. Многие мужчины к собственному здоровью относятся халатно, так чего от них ждать относительно здоровья матери. В большинстве семей вопросами семей занимаются женщины. Можно и не париться, я бы, наверное, постаралась что-то предпринять, но при наличии сопротивления отстала бы. Взрослые люди, пусть сами решают за себя.
Lynx082
27 ноября 2014, 12:40

Kamelia_Star написала: Можно и не париться, я бы, наверное, постаралась что-то предпринять, но при наличии сопротивления отстала бы.

Я не умею сочувствовать. Я умею решать проблемы. Если мне на что-то жалуются, то я сразу начинаю какие-то действия. Несколько раз сталкивалась с тем, что мне человек прямо заявлял, что он мне все рассказывает не для того, чтобы решить проблему, а чтобы я пожалела и посочувствовала. Можно, конечно, выслушать и пропустить мимо ушей, когда речь идет о взаимоотношениях с соседкой или кавалером (это я не свекровь имею в виду), но когда речь о здоровье, и мне на здоровье жалуются, а к врачу не идут, анализы сдавать не идут, то я в тупике. По моим представлениям, необходимо определить серьезность проблемы и предпринять меры для ее устранения/смягчения. А жаловаться на здоровье "просто так" - я не понимаю, честно.
Муж, кстати, тоже любит "просто пожаловаться", но мне с ним проще, ему-то я могу сказать прямым текстом. А свекровь боюсь обидеть.
Lynx082
27 ноября 2014, 12:43

Kyra написала: Во всех тредах ТС, она разгребает за другими.

Это тема отдельного треда biggrin.gif Тут два варианта: или действительно разгребаю, или таким образом подаю информацию, что кажется, что разгребаю. Даже и не знаю, который хуже или лучше.
Наталек_new
27 ноября 2014, 14:06

Lynx082 написала:
По моим представлениям, необходимо определить серьезность проблемы и предпринять меры для ее устранения/смягчения. А жаловаться на здоровье "просто так" - я не понимаю, честно.

А в качестве варианта прямым текстом предложить мужу срочно хватать мать в охапку и тащить по врачам? У него может получиться лучше при патриархальной свекрови: он никак мужчина, соответственно, лицо более авторитетное, чем ты wink.gif , а потом он вроде как любящий сын, волнуется о мамином здоровье. Т.е. он может давить авторитетом и эмоциями.
Kamelia_Star
27 ноября 2014, 14:56

Lynx082 написала: А жаловаться на здоровье "просто так" - я не понимаю

Многие действительно это любят делать. Жалуются, чтобы пожалели, но ничего предпринимать не станут. И не только в смысле здоровья.
IrHom
27 ноября 2014, 15:07

Kamelia_Star написала: Жалуются, чтобы пожалели, но ничего предпринимать не станут. И не только в смысле здоровья.

Мало того, сильно обижаются, когда начинаешь предлагать конкретную помощь. Можешь и во враги угодить.
Lynx082
27 ноября 2014, 19:39

Наталек_new написала: А в качестве варианта прямым текстом предложить мужу срочно хватать мать в охапку и тащить по врачам? У него может получиться лучше при патриархальной свекрови: он никак мужчина, соответственно, лицо более авторитетное, чем ты  , а потом он вроде как любящий сын, волнуется о мамином здоровье. Т.е. он может давить авторитетом и эмоциями.

Ага, вот не далее как три дня назад там была куча эмоций между ними, как раз по поводу контроля сахара в крови. Авторитетом задавить не получилось, отсюда я сделала вывод, что свекрови нужно "просто пожаловаться". К тому же я не вижу срочности. Тут скорее может быть потребность во внимании со стороны сына и невестки. Мне так подумалось, по совокупности.
Lynx082
27 ноября 2014, 19:40

IrHom написала: Мало того, сильно обижаются, когда начинаешь предлагать конкретную помощь. Можешь и во враги угодить.

Во враги не во враги, но с сестрой мы серьезно ссорились на почве моих конкретных предложений. frown.gif
IrHom
27 ноября 2014, 21:54

Lynx082 написала: Во враги не во враги, но с сестрой мы серьезно ссорились на почве моих конкретных предложений.

А я чуть было не испортила отношения со свекровью №2. Она спросила, что бы ей такое съесть, чтобы похудеть. Я предложила капусту. Она резонно заметила, что ест пирожки с капустой каждую неделю. Мое простодушное замечание, что есть надо капусту вместо пирожков, было воспринято как издевательство. С тех пор я взяла за правило только сочувственно кивать и пожимать плечами.
Наталек_new
28 ноября 2014, 00:20

Lynx082 написала:
К тому же я не вижу срочности. Тут скорее может быть потребность во внимании со стороны сына и невестки. Мне так подумалось, по совокупности.

Ну если срочности нет, то все не так уж критично.
Собственно, обязанности моральной, ИМХО, следить за здоровьем взрослого дееспособного человека, который сам за ним следить отказывается и от помощи тоже отказывается тебя нет.
Остается открытым вопрос, есть ли у тебя возможность свекровь обследовать, получить рекомендации врача и заставить их соблюдать. Если нет или есть только путем навроде "уволиться с работы и не спускать глаз", то выдохни и постарайся принять это как данность. Я понимаю, что "надо что-то делать", но если ничего не сделать, то и не стоит изображать бурную деятельность с КПД близким к нулевому.
Тюльпанка
5 декабря 2014, 01:54

Lynx082 написала: И вот вопрос: нужно ли нам, ее близким, каким-то образом следить за ее диетой, заставлять больше двигаться, и прочее, и прочее?

Для начала было бы полезно для всех сторон выяснить, что на самом деле - есть болезнь или нет ее. Т.е. сдать анализы и сходить вместе с ней к врачу.

Если нет - обрадоваться очень сильно, потому что диабет и правда штука неприятная.

Если есть - именно врач должен бы объяснить свекрови, как она должна себя вести в плане диеты и лекарств, и чем именно грозит нарушение. Врачу она, скорее всего, поверит быстрее, чем сыну или невестке.
Если даже после популярного объяснения врача она все равно будет нарушать диету, то значит, ей важнее дожить жизнь так, как ей хочется (дом пропал, так хоть сладкое осталось ей на радость), чем прожить дольше, но в ненавистных ей ограничениях. Не брать грех на душу, не прдлагать ей пирожные, но относиться к ее выбору как к ее выбору.
Тюльпанка
5 декабря 2014, 02:06

Zanthia написала: Это сын прежде всего должен беспокоиться, диабет ли у мамы, ограничивать ли ее, уговаривать ли сдаться врачам итд

Беспокоится не всегда тот, кто, по мнению большинства, "должен", а тот, кто более беспокойный и склонен к взваливанию на себя ответственности.

dmitriy51 написал: Только желание самого человека следить за собой, своим здоровьем помогает найти тропинку...

+много

Lynx082 написала: Да, предложила сдать анализ и сходить к врачу, свекровь отказалась, потому что "это за деньги".

Ах, вот оно что. Меня бы очень напрягал такой Дамоклов меч. Это неприятно, но может быть, прямо и серьезно сказать свекрови, что диабет - это очень серьезно, и либо она серьезно выясняет состояние (т.е. идет к врачу), либо она теряет право жаловаться. Другой вариант - сказать, что диабет - это может быть семейное, ты беспокоишься и за мужа тоже, поэтому на анализы они пойдут с мужем вдвоем. Не может же она сказать, что ей все равно, что там с сахаром у ее сына!

Lynx082 написала: Я не умею сочувствовать. Я умею решать проблемы. Если мне на что-то жалуются, то я сразу начинаю какие-то действия. Несколько раз сталкивалась с тем, что мне человек прямо заявлял, что он мне все рассказывает не для того, чтобы решить проблему, а чтобы я пожалела и посочувствовала. Можно, конечно, выслушать и пропустить мимо ушей, когда речь идет о взаимоотношениях с соседкой или кавалером (это я не свекровь имею в виду), но когда речь о здоровье, и мне на здоровье жалуются, а к врачу не идут, анализы сдавать не идут, то я в тупике.

Я тебе очень, очень тебе сочувствую! Это действительно тяжело.
Zanthia
5 декабря 2014, 12:54

Тюльпанка написала:
Беспокоится не всегда тот, кто, по мнению большинства, "должен", а тот, кто более беспокойный и склонен к взваливанию на себя ответственности.

Вот поэтому лучше отучаться взваливать на себя чужую отвсественность



прямо и серьезно сказать свекрови, что диабет - это очень серьезно, и либо она серьезно выясняет состояние (т.е. идет к врачу), либо она теряет право жаловаться.

Это с какого перепугу запрещать свекрови жаловаться? obm.gif
Наталек_new
5 декабря 2014, 13:05

Zanthia написала:
Это с какого перепугу запрещать свекрови жаловаться?  obm.gif

Ну не запрещать, а отказаться выслушивать вполне можно, пусть кому-нибудь другому жалуется, потому что болеть, не лечиться и ныть - очень альтернативно.
IrHom
5 декабря 2014, 13:31

Zanthia написала: Вот поэтому лучше отучаться взваливать на себя чужую отвсественность

Когда живешь семьей уже десятки лет, трудно разделить ответственность на свою и супруга. Просто частенько разделяются сферы приложения этой ответственности. Например, один собирает информацию и составляет общую стратегию, а другой берет на себя конкретную реализацию. Это не значит, что один надрывается, а другому все пофигу.
Troublemaker
5 декабря 2014, 15:00

Тюльпанка написала: ей важнее дожить жизнь так, как ей хочется, чем прожить дольше, но в ненавистных ей ограничениях. Не брать грех на душу, не прдлагать ей пирожные, но относиться к ее выбору как к ее выбору.

Это было бы хорошо, если бы не было большой вероятности, что ТС и ее мужу придется потом долго и за дорого расхлебывать последствия добровольно выбранного "доживания", как хочется свекрови. Я, к сожалению, вынужденно стала краеведом в этом вопросе. mad.gif
Лола
5 декабря 2014, 19:53

Troublemaker написала:
Это было бы хорошо, если бы не было большой вероятности, что ТС и ее мужу придется потом долго и за дорого расхлебывать последствия добровольно выбранного "доживания", как хочется свекрови. Я, к сожалению, вынужденно стала краеведом в этом вопросе.  mad.gif

Плюсую. Вроде взрослый, дееспособный, а ворочать потом кто будет? Понятно дело Линкс. mad.gif Либо, если позволят финансы, то сиделка. Но это, кмк, тыс. 40-50 в месяц.
Тюльпанка
9 декабря 2014, 17:02

Zanthia написала: Это с какого перепугу запрещать свекрови жаловаться? obm.gif

С такого, что это выносит мозг и портит здоровье самой Линкс. Невозможно отключиться и на жалобы близкого человека вообще не реагировать, не нервничать за него и не пытаться что-то сделать. И натыкаться при этом на "ничего делать не буду, мне просто пожаловаться" - это тяжело. Линкс, прости, что я за тебя ответила. Но я в этом вопросе в меньшей степени, но тоже немножко краевед, наболело.

Troublemaker написала: Это было бы хорошо, если бы не было большой вероятности, что ТС и ее мужу придется потом долго и за дорого расхлебывать последствия добровольно выбранного "доживания", как хочется свекрови. Я, к сожалению, вынужденно стала краеведом в этом вопросе. mad.gif

Тебе тоже сочувствую. Но что делать-то сейчас? Свекровь ведь насильно к врачу не отведешь и кровь за нее не сдашь... Ей можно объяснить, хитростью заставить сходить к врачу, не приносить, конечно, в дом сладкое. Но свекровь все равно сделает по-своему, и свое пирожное - если ей это важнее всего на свете - все равно съест. Я всего лишь предложила путь, как воспринимать ситуацию, не взваливая ответственность на себя.
Тюльпанка
13 февраля 2015, 00:25
Линкс, как дела у вас?
Lynx082
12 апреля 2015, 14:49

Тюльпанка написала: Линкс, как дела у вас?

По-всякому.
Я стараюсь свекровь занять чем-нибудь общественно-полезным. Например, выращиванием рассады. Основная проблема здесь в том, что я абсолютно равнодушна к выращиванию каких-то продуктов, которые требуют много времени и сил. Для меня много времени и сил = все, что больше, чем дважды в неделю не забыть полить цветы в горшочке. А свекровь в этом деле профессионал, всю жизнь этим занимается. Она постоянно пытается показывать мне эту рассаду, носится с ней - то в комнату, то на балкон, пытается вывезти уже на дачу, но мне кажется, что еще рановато (на окнах соседних домов рассада еще стоит). В общем, огородные дела ее вроде бы развлекают и отвлекают.
Время от времени устраивает небольшие демарши на тему "злые вы, уйду я от вас", на которые я не знаю, как реагировать, поэтому не реагирую вовсе.
Если приводить примеры, то они все какие-то на пустом месте и вообще идиотские. Чаще всего она, проходя мимо мужа, что-нибудь ему говорит, что-нибудь такое, от чего он моментально взвивается под потолок, а я ловлю мужа и объясняю механизм поступков и цели его мамы.
Надеюсь, что через пару недель потеплеет уже устойчиво, и можно будет вывезти его маму на дачу.
Zanuda
12 апреля 2015, 15:37

Lynx082 написала:

Надеюсь, что через пару недель потеплеет уже устойчиво, и можно будет вывезти его маму на дачу.

A вы, вроде, собирались ее со временем отселить в другую квартиру. Как с этим?
Lynx082
12 апреля 2015, 23:22

Zanuda написала:
A вы, вроде, собирались ее со временем отселить в другую квартиру. Как с этим?

Пока никак. На ближайший год мои планы сильно подкорректированы текущей ситуацией.
Тюльпанка
13 апреля 2015, 23:56

Lynx082 написала: Я стараюсь свекровь занять чем-нибудь общественно-полезным. Например, выращиванием рассады.

Ты замечательная молодец! "Основная проблема" выглядит гораздо симпатичнее, чем полгода назад. Может, ее можно подружить с другими садоводами в вашей округе? В ближайшем цветочном магазине могут знать завсегдатаев. Если это сложно, то совсем скоро уже дача, там и оторвется на соседях со сходными интересами smile.gif
Держитесь!


Lynx082 написала: Время от времени устраивает небольшие демарши на тему "злые вы, уйду я от вас", на которые я не знаю, как реагировать, поэтому не реагирую вовсе.

Может, это и есть самое правильное.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»