Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Про свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Enola
24 сентября 2014, 14:14

cloud написала: Штопать носки! smile.gif Одна из бабушек моих этим развлекалась в последние приезды.

Где вы ей столько носков нашли? 3d.gif
Enola
24 сентября 2014, 14:15

Urte написала: Ничего ужасного, в чем надо сочувствовать не вижу - обычная жизненная ситуация.

Ну как бы не ужас-ужас, но я, например, очень понимаю, как некомфортно, когда в твоем доме все не так, как ты привык.
Lynx082
24 сентября 2014, 14:15

Enola написала: деменция

Фиг знает, я же не врач.

Urte написала: проблема в твоем нетерпении посторонних женщин в твоей семье.

Не только женщин. Я и сына отселила при первой же возможности. То есть вот эта квартира, в которой мы живем, она по моим представлениям, едва-едва для двоих человек.

cloud написала: Пусть муж её немного развлечёт что ли или внук.

Не хотят. Основные обиды свекрови именно на то, что мы мало с ней разговариваем.

Urte написала: И уж совсем была сражена, когда дошла до места в твоем посте о возрасте твоей свекрови - 76 лет! Она старый и, в силу своего возраста, не здоровый человек. В таком возрасте люди плохо спят, утомляются быстро, страдают артритом и пр. Причем если не болтают об этом и по ним не скажешь, то не значит, что могут пахать как молодые.

Это точно не про мою свекровь. Про ее заболевания я слушаю все 30 лет моей жизни с мужем. Только выполнять назначения врача она не любит.
Zanuda
24 сентября 2014, 14:17
Как-то получается, что бабушка прямо гвоздь не буду говорить, в каком месте. И в кабинет ее нельзя: кошки из шкафов товар подостают, и в общей комнате она не то гладит и лужу не вытирает. И на кухне сидит. Ну что же тогда делать? Сын-то ведь, собственно, обязан заботиться о матери и даже содержать ее, если нужно.
Что-то не завидую я бабушке. Извини, ТС.
Natnat
24 сентября 2014, 14:17

Enola написала: Очень сочувствую, сама страшно не люблю, когда в мой быт кто-то вторгается.
Но раз уж у вас так сложилось, может, стоит просто пересмотреть свои ожидания от нее? Если она очевидно не способна выполнить то, что обещает - ну и не нужно от нее это ждать.

Да. Ну, и в трех комнатах как-то устроиться можно, не мешая друг другу. Ну, изменится чуточку быт. Главное, стремиться и не раздражаться. К своему комфорту и комфорту свекрови. Второй телевизор дешевле второй квартиры, например. Выбрать ей комнату на время, которую без ущерба можно держать открытой (мама моя, например, боится спать в закрытой комнате - ей душно, и считает, что если что, то она ко входной двери двери доползет), котов потеснить в другую.
Принять во внимание ее склероз и право на плохое самочувствие.
Lynx082
24 сентября 2014, 14:18

Urte написала: Такое впечатление, что ты усложняешь.

Так я и пишу об этом. Вот в этой ситуации:

Natnat написала: Значит, в следующий раз делаешь сама, со словами "да что вы, что вы, вам же нагибаться нельзя". Никаких раздражений. Зачем? Ты ж знаешь, каков будет результат.

я сразу думаю, что я переделаю за ней, а она будет обижаться.


cloud
24 сентября 2014, 14:19

Enola написала: Где вы ей столько носков нашли?

Они специально складывались для этой цели.wink.gif Утром чай попила, пока светло носки поштопала немного, телевизор посмотрела, потом обед, почитала книжку, подремала, там уж и вечер уже. Иногда к соседке дошла, иногда соседка пришла. Иной раз вышли вокруг дома прошлись с соседкой подышать.

Lynx082 написала: Не хотят. Основные обиды свекрови именно на то, что мы мало с ней разговариваем.

smile4.gif Она должна перестать обижаться при том, что разговаривать вы не хотите и дальше. Не завидую я вашей бабуле. Утром все ушли, вечером пришли, помолчали и пошли спать.
Я верю, что тяжело и непривычно, но что делать-то? Терпеть придётся как-то. Возраст, увы.
Enola
24 сентября 2014, 14:22

Lynx082 написала: Про кабинет. Обязательным условием является запертая дверь в комнату, потому что у нас есть прекрасная кошка Белка, которая умеет открывать двери шкафов и доставать оттуда разные вещи, которые потом она разносит по квартире. То есть бабушка будет жить не просто в кабинете, но еще и за закрытой дверью. С условием, что ее нельзя оставлять открытой и нельзя туда пускать кошек.

Не много требований к 76-летней старухе? У кошки и то прав больше smile.gif

Мне кажется, проще принять, что у вас в доме теперь живет еще один человек - и перестроить дом и под его нужды тоже. А не пытаться переделать бабушку, которая, похоже, на это не способна. В конце концов, вот кошка у вас гадит по квартире и в шкафы лезет - вы придумали, как жить в этой кошкой smile.gif

Кстати, на двери шкафов можно замки повесить? чтобы кошка туда не влезла, а бабушка не жила в заколоченной комнате?
Мэрис
24 сентября 2014, 14:23
Линкс, когда с таким запросом приходят молодые невестки - у нас нет денег, копим на ипотеку - им всегда советуют съем. Слава богу, свекровь не лежачая больная. А у нее вроде есть еще один сын, он как-то участвует?

Пока максимум выделить свекрови отдельное помещение и переложить все, связанное с ней на мужа. Кошки нассали - окей, дорогой, тряпку в руки. Если свекровь предлагает помощь, хорошо МарьИванна, вот доглажу рубашки, можете погладить шнурки-носки-полотенца, если вам несложно. Не погладит, ну и фиг бы с ними.

Ну и крестиком в календаре дни зачеркивать до разъезда.
Lynx082
24 сентября 2014, 14:25

Enola написала: Придумай ей такую работу, которая ее займет, чтобы она была при деле, раз ей так нужно, но сама не рассчитывай на то, что что-то будет сделано.

Наверное, я буду ей давать какое-то одно поручение. Например, отнести ботинки в ремонт. 1 пару. Возможно, она действительно не помнит. Может, она забыла, что нужно было сделать, а вспомнила, только когда меня вечером увидела, но думает, что все, что просила, сделала?
Мэрис
24 сентября 2014, 14:28
И кстати в таких темах всегда говорят: проблемы не со свекровью, проблемы с мужем. Это он должен слушать про сериалы и убирать за кошками. Даже если он устал и тебе его жалко.
cloud
24 сентября 2014, 14:29

Lynx082 написала: Наверное, я буду ей давать какое-то одно поручение.

А я бы просила. wink.gif Ну она не подчиненная твоя, чтоб ей задачи ставить.
"А не могли бы вы завтра Марья Ивановна в ремонт, ботинки отнести, мы не успеваем."
Urte
24 сентября 2014, 14:40

Enola написала: Ну как бы не ужас-ужас, но я, например, очень понимаю, как некомфортно, когда в твоем доме все не так, как ты привык.

Понять тоже могу. Но не более. Но не оправдать раздражение против женщины (свекрови), которой в общем то некуда ехать сейчас. Порой хорошо войти в положение, понять и остыть малость.

Lynx082 написала: Не только женщин. Я и сына отселила при первой же возможности.

Сын - другое дело. Молодой-здоровыый. Небось он и сам рад был отселиться от родителей. А что, сын тоже раздражал?
Atlanta
24 сентября 2014, 14:41
ТС, а если настанет момент, когда свекровь не сможет одна жить. Что вы будете делать?
Natnat
24 сентября 2014, 14:42

Lynx082 написала: я сразу думаю, что я переделаю за ней, а она будет обижаться.

А ты не демонстративно, когда она внимания не обратит. И не переделывай, а просто делай сама, не поручай. Поручения какие-то - это обидно для пожилой женщины. Можешь озвучить, что нужно бы успеть сделать то-то и то-то, если она услышит, возмется, сделает - хорошо, нет - сделаешь сама.

Enola написала: Мне кажется, проще принять, что у вас в доме теперь живет еще один человек - и перестроить дом и под его нужды тоже. А не пытаться переделать бабушку, которая, похоже, на это не способна. В конце концов, вот кошка у вас гадит по квартире и в шкафы лезет - вы придумали, как жить в этой кошкой

Вот! smile.gif
Laima
24 сентября 2014, 14:45

Lynx082 написала:Муж занимает позицию, что поскольку его мама все равно найдет, на что обидеться, то мы должны делать, как надо нам, а она пусть обижается, если ей от этого хорошо.

И чем тебя такая прекрасная позиция не устраивает? :-)
Urte
24 сентября 2014, 14:45

Мэрис написала:
Ну и крестиком в календаре дни зачеркивать до разъезда.

Как печально mad.gif
Lynx082
24 сентября 2014, 14:46

Zanuda написала: Как-то получается, что бабушка прямо гвоздь не буду говорить, в каком месте.

Ну вот именно так получается. И я прекрасно отдаю себе отчет, что это у меня такой характер. И мне печально, что свекровь всю жизнь старалась сделать что-то доброе, но почему-то у нее не получилось той семьи, которая ей представлялась правильной.

Zanuda написала: Сын-то ведь, собственно, обязан заботиться о матери и даже содержать ее, если нужно.

Из моих слов можно каким-то образом сделать вывод, что сын не заботится и не содержит?

Мэрис написала: А у нее вроде есть еще один сын, он как-то участвует?

Да, есть. В начале августа они, к счастью, успели убежать из-под обстрелов, имея по две сумки на человека, больше взять с собой было нельзя. Они тоже теперь вроде как в нашей сфере ответственности, их тоже надо как-то устраивать. Сейчас они пытаются оформить хоть какой-то статус, чтобы можно было работать.

Мэрис написала: Ну и крестиком в календаре дни зачеркивать до разъезда.

Это мрачно.
Zanuda
24 сентября 2014, 14:47

Мэрис написала: И кстати в таких темах всегда говорят: проблемы не со свекровью, проблемы с мужем. Это он должен слушать про сериалы и убирать за кошками. Даже если он устал и тебе его жалко.

Mне, честно сказать, тоже немного странно его заявление, типа, мама найдет на что обидеться. Эта мама ведь в основном его проблема, не? А то он и в глаженой рубашке и при кабинете и ни при чем. Так не бывает.
cloud
24 сентября 2014, 14:49

Lynx082 написала: Это мрачно.

Да почему?
Иногда помогает. Сначала по дню зачеркиваешь, потом по два дня, потом по 3-4, а дней становится меньше. Я иногда так делаю, как будто бы немного легче становится.
Zanuda
24 сентября 2014, 14:49

Lynx082 написала:


Из моих слов можно каким-то образом сделать вывод, что сын не заботится и не содержит?


Мне из твоих слов как-то кажется, что у твоего мужа теперь две мамы на одной территории. А он не совсем в деле. Может, я и не права.
Hope
24 сентября 2014, 14:50
Линкс, я тебе очень сочувствую. Просто по факту того, что тебе приходится уживаться в доме с, по сути, чужим человеком. Мне кажется, ты довольно пунктуальный и педантичный человек. Такое мнение у меня о тебе сложилось. smile.gif И ясно, что когда твои просьбы (указания, задания, не знаю, как хочешь называй) не выполняются, это тебя раздражает, обижает, приводит в негодование, называй как хочешь, опять же. Тут твоя руководительская жила взыгрывает и возмущается. Понимаю, что отделаться от своих черт характера очень сложно, даже очень. Но может как-то попробовать быть благодарной свекрови пусть даже за то, что она тебе гладит полотенца вместо рубашек, а? А лужи, ну что лужи, лучше хозяйки вытереть их никто не сможет, я думаю. И телевизор вы к себе заберите. Ну или на ноуте смотрите у себя в спальне кино. Это я такие варианты пишу, как бы я попробовала решать такую ситуацию.
Laima
24 сентября 2014, 14:51

cloud написала:
Ну не понравился ей фильм, ушла молча, не стала вам читать нотации о падении нравов (что там за фильм-то?), не комментирует

Вот да, чего париться-то, если она сама никаких претензий не высказывает?
Urte
24 сентября 2014, 14:59

Lynx082 написала: Ну вот именно так получается. И я прекрасно отдаю себе отчет, что это у меня такой характер. И мне печально, что свекровь всю жизнь старалась сделать что-то доброе, но почему-то у нее не получилось той семьи, которая ей представлялась правильной.

Что у нее получилось или нет - у нее надо спросить. А твой характер ... каков есть и тебе с ним жить. Каков мотив создания темы? Сказать, что свекровь "гвоздь в ... месте" и поиск поддержки и сочувствия?:

Lynx082 написала: В общем, я понимаю, что это все мелочи. Но они бесят, потому что я не привыкла. Скажите мне, что все это нормально, ну и как мне с ней разговаривать?

Меняй привычки. Я человек прямой и скажу также: К сожалению не сочувствую и не поддерживаю. Свекровь жаль, а тебе совет пересмотреть отношение к свекрови, которая

Lynx082 написала: любит полежать, лежит почти весь день

. ... в 76 лет-то... скорее чувствует себя плохо, сил нет, вот и лежит.
Так что извини, но вот так резко. А чего воду то в ступе толочь? Я вроде все сказала. Успехов!
Zanuda
24 сентября 2014, 15:04
Даже не комментируя семейный уклад и привычки ТС, я бы все же посоветовла выделить бабушке отдельную комнату. Комнат все же 3. Это ведь временно. Хотя и не особо удобно, наверное. Но хоть будет меньше раздражать. Бабушка же не растворится, и обратно ее не отправить. Надо что-то придумывать на продолжительный срок.
Lynx082
24 сентября 2014, 15:05

Urte написала: А что, сын тоже раздражал?

Да.

Urte написала: Небось он и сам рад был отселиться от родителей.

Нет. smile.gif

Urte написала: Но не оправдать раздражение против женщины (свекрови), которой в общем то некуда ехать сейчас.

С чего ты решила, что в личном общении со свекровью я высказываю раздражение? Или нигде нельзя выказывать раздражение ситуацией, всегда, даже в Интернете, ходить в белоснежных одеяниях? Да, меня раздражает эта ситуация. Да, свекровь не виновата в том, что такая ситуация сложилась, что она не может вернуться. Да, эту ситуацию нужно как-то решать. И да, мне важно понимать, что я могу ждать от свекрови, а чего ждать не стоит. Потому что у меня перед глазами несколько женщин того же возраста и старше, и с ними ситуация совсем другая.

Atlanta написала: ТС, а если настанет момент, когда свекровь не сможет одна жить. Что вы будете делать?

Будет куплена квартира по соседству плюс сиделка. Собственно, квартира уже была куплена, но теперь мы решили переехать в другой район города, поэтому все квартиры продаются, взамен покупаются другие, сделка завершится к концу 2016 года.
cloud
24 сентября 2014, 15:07

Urte написала: . ... в 76 лет-то... скорее чувствует себя плохо, сил нет, вот и лежит.

Да ей просто в чужом доме может тяжеловато, всё по-другому, тут не тронь, что-то не знает, где лежит, поэтому проще посидеть у телеке или с книжкой. Ну или полежать.
Zanuda
24 сентября 2014, 15:08

Lynx082 написала:

Будет куплена квартира по соседству плюс сиделка. Собственно, квартира уже была куплена, но теперь мы решили переехать в другой район города, поэтому все квартиры продаются, взамен покупаются другие, сделка завершится к концу 2016 года.

Я думаю, это очень правильно. А пока придется перетерпеть. Куда ж ее денешь, бабушку?
Laima
24 сентября 2014, 15:09

Lynx082 написала:
И да, мне важно понимать, что я могу ждать от свекрови, а чего ждать не стоит.

Да ничего не жди smile.gif По крайней мере, полезного.
cloud
24 сентября 2014, 15:11

Lynx082 написала: Потому что у меня перед глазами несколько женщин того же возраста и старше, и с ними ситуация совсем другая.

Моя бабуля до 85 лет самостоятельно выезжала "прошвырнуться по Манежу" и в Питер к подружке, а то у нас скучновато. Это она приезжала погостить на 2-3 недели, а потом резко сдала. Второй же бабушке тяжело давалась дорога с вокзала до квартиры на машине. Некоторые сдают раньше, тут уж не угадаешь.


Lynx082 написала: И да, мне важно понимать, что я могу ждать от свекрови, а чего ждать не стоит.

Жди, что она не оставит свет/воду/плиту включенными. И хорошо. Помоет пол-хорошо, не помоет и фиг бы с полом.
Zanuda
24 сентября 2014, 15:11

Laima написала:
Да ничего не жди smile.gif По крайней мере, полезного.

Угу. Лучше ничего не ждать. Главное, чтобы эту пользу поменьше приносили. Мне кажется.
cloud
24 сентября 2014, 15:11

Laima написала: Да ничего не жди

Вот-вот.
Enola
24 сентября 2014, 15:14

Lynx082 написала: Будет куплена квартира по соседству плюс сиделка. Собственно, квартира уже была куплена, но теперь мы решили переехать в другой район города, поэтому все квартиры продаются, взамен покупаются другие, сделка завершится к концу 2016 года.

Тогда терпения тебе! Свет в конце тоннеля.
Ну и сорри, конечно, но 76 лет и два года... пусть уж бабушка живет себе в удовольствие, она ж не монстр у вас.
Alёna
24 сентября 2014, 15:15

Zanuda написала: та мама ведь в основном его проблема, не? А то он и в глаженой рубашке и при кабинете и ни при чем. Так не бывает.

У меня такие же вопросы. Мужу надо то, кошкам надо это, а ТС вроде как всем должна.

Впрочем, по существу присоединюсь к советам приспособить быт к изменениям. Свекрови нужен свой угол, хозяевам место для отдыха и просмотра телевизора. Нужно как-то это все организовать.
Urte
24 сентября 2014, 15:19

Lynx082 написала: С чего ты решила, что в личном общении со свекровью я высказываю раздражение?

Я и не писала, что высказываешь (это слишком), ты его испытываешь. Из-за мелочей, как сама осознаешь и написала. Дело в тебе. Не можешь справиться с собой, с своим раздражением.

Lynx082 написала: Или нигде нельзя выказывать раздражение ситуацией, всегда, даже в Интернете, ходить в белоснежных одеяниях? Да, меня раздражает эта ситуация.

Зачем мне вопрос задаешь? Я тебе говорила, что нельзя? Очень даже можно. Спасибо, что так откровенно пишешь. Значит осознаешь или начинаешь осознавать свою проблему.

Lynx082 написала: И да, мне важно понимать, что я могу ждать от свекрови, а чего ждать не стоит. Потому что у меня перед глазами несколько женщин того же возраста и старше, и с ними ситуация совсем другая.

Верно, с каждым человеком своя ситуация. Из твоих же постов понятно, что со свекровью у тебя одна проблема - твое личное раздражение против нее. Твое. Дело в тебе. А что ожидать от старого человека? Одно могу точно сказать - ухудшения здоровья и большей необходимости помогать. Конкретнее не скажешь.

cloud написала: Да ей просто в чужом доме может тяжеловато, всё по-другому, тут не тронь, что-то не знает, где лежит, поэтому проще посидеть у телеке или с книжкой. Ну или полежать.

Тут только гадать можно. Была бы невестка меньше сфокусирована на своем негативе, давно бы знала, почему 76-летняя женщила "любит полежать весь день".
Lynx082
24 сентября 2014, 15:21

Zanuda написала: Mне, честно сказать, тоже немного странно его заявление, типа, мама найдет на что обидеться.

Ну, наверное, он ее знает лучше. У моего мужа не принято передавать мне слова, которые про меня говорит свекровь. Точно также я никогда не говорю ему, что про него говорит моя мама. Но, вероятно, свекровь высказывает и все время высказывала какие-то обиды, поэтому и была сказана вот такая фраза. У нас с мужем принята внутренняя семейная политика, что мы должны устраивать друг друга, а не наших родственников, даже если это наши мамы.

Zanuda написала: Мне из твоих слов как-то кажется, что у твоего мужа теперь две мамы на одной территории. А он не совсем в деле. Может, я и не права.

Я не уверена, что будет правильным жаловаться мужу на то, что меня не устраивает в его маме. То есть мне кажется, что ситуация, когда две женщины: мама и жена бегают и жалуются мужу/сыну друг на друга, неправильная. Поэтому я его спросила, не будет ли он против, если я его маме буду говорить что-то сделать или спрашивать, почему не сделала, напрямую, а не через него? Я правда не знаю, как правильно, у меня нет опыта совместной жизни со старшим поколением. Моей маме я могу сказать прямо, если меня не устраивает что-то, могу сказать break, если она начинает поддевать мужа или свекровь. Я уверена, что муж может также говорить со своей мамой, но я вовсе не уверена, что я могу делать ей какие-то замечания.


Т.е. ситуация вообще такая: мне что-то не нравится, но я считаю, что я не вправе делать замечания, и не хочу втягивать мужа в это, поэтому остается только как-то изолироваться самой, вплоть до разъезда (моего отъезда куда-то в другую квартиру).
Мария
24 сентября 2014, 15:21

Urte написала:  Но не оправдать раздражение против женщины (свекрови), которой в общем то некуда ехать сейчас.

Раздражение - дело малоконтролируемое. А старый человек может ого-го как раздражать.

Так что предлагаю не пинать ТС за вполне естественное раздражение. Она сюда и пришла, чтобы понять, как его избежать.

Я предлагаю второй телевизор в спальню (да, плохо, я знаю) или на кухню, а общую комнату целиком отдать старушке. Пусть лежит, сколько лежится, и смотрит то, что ей хочется. Домашняя работа...забудь. Намерения у нее самые добрые, а сил уже нет. Можно даже делать вид, что ты веришь, что она сделает. Но она не сделает, и ты это знаешь.

Старушке я ужасно сочувствую - переживать военный конфликт в таком возросте...брррр.

Я бы ещё немножко по местным форумам пошарилась, подружек ей поискала. Наверняка, у местных форумчан тоже есть жаждущие общения мамы и свекрови.
Мэрис
24 сентября 2014, 15:22
Я не очень поняла, а нельзя свекрови будет пожить отдельно на другом конце города? Слава ему, она вроде пока не в маразме. Почему днем у вас, ночевать в другом месте, там ремонт? А то за два года вы свихнетесь.
cloud
24 сентября 2014, 15:24

Lynx082 написала: спрашивать, почему не сделала

Зачем это в принципе надо? Ну если только чтоб не узнать, что у неё сердце днём прихватило там, или спину.
Urte
24 сентября 2014, 15:25

Lynx082 написала: У нас с мужем принята внутренняя семейная политика, что мы должны устраивать друг друга, а не наших родственников, даже если это наши мамы.

Эээ... Как никогда отчетливо понимаешь, что и твоя политика в отношении взрослых детей должна дыть не менее жесткой... wink.gif

Мария написала: Раздражение - дело малоконтролируемое.

Только для человека, который активно не желает его контролировать.
Мария
24 сентября 2014, 15:26

Urte написала: Только для человека, который активно не желает его контролировать.

Можно контролировать проявления раздражения, но не само раздражение, потому что это химия.

Но если долго контролировать проявления раздражения, можно заработать хороший такой нервный срыв и психосматику по полной программе.
Urte
24 сентября 2014, 15:31

Мария написала: Можно контролировать проявления раздражения, но не само раздражение, потому что это химия.

Вон оно как! Ну значит я знаю секреты изменения этой "химии". И он прост - надо хотеть изменить "химию" и она поменяется. А с философией "это химия и ничто поменять нельзя" ничего не получится. Можно убрать раздражение через осознание своей проблемы.
Lynx082
24 сентября 2014, 15:33

Мария написала: подружек ей поискала.

Свекровь очень контактная, она знакомства заводит на счет раз. Как-то ехала в лифте с соседкой, с 4 этажа, так к 1-му этажу она уже знала, как зовут, сколько лет, сколько лет ребенку, чем болеет, и где работает муж. Страшно подумать, что было бы, если бы лифт шел с 12-го этажа. На даче перезнакомилась со всеми соседями, все ей давали какую-то рассаду все лето, даже те, которые имеют претензии к бывшим владельцам нашего участка. В церковь она опять же ходит.

Мария написала: Старушке я ужасно сочувствую - переживать военный конфликт в таком возросте...брррр.

Да. Она много сейчас свое детство вспоминает. Мы стараемся ее ограждать от новостей.

Мэрис написала: Почему днем у вас, ночевать в другом месте, там ремонт?

Квартира в соседнем подъезде. Если делать полностью независимо, то нужно отдельно продукты, отдельно посуду туда, технику какую-то. Но может получиться так, что мы туда не каждый день забегать будем. А если свекровь будет к нам приходить, то будем видеться ежедневно. Проблема только с ночевкой.
В общем, я не знаю. Я или накручиваю себя чересчур, а можно просто сказать, что вот так и так будет, или уж действительно, если будет обида на пустом месте из-за нереализованных ожиданий, то что я могу поделать?
Laima
24 сентября 2014, 15:34

Urte написала:
Вон оно как! Ну значит я знаю секреты изменения этой "химии".

Запатентуй и выдвигайся на Нобелевку :-)
cloud
24 сентября 2014, 15:35

Lynx082 написала: Страшно подумать, что было бы, если бы лифт шел с 12-го этажа. На даче перезнакомилась со всеми соседями, все ей давали какую-то рассаду все лето, даже те, которые имеют претензии к бывшим владельцам нашего участка. В церковь она опять же ходит.

Почему страшно-то? Общительная-это ж хорошо.
Мария
24 сентября 2014, 15:36

Urte написала:  И он прост - надо хотеть изменить "химию" и она поменяется.

Ну...есть, конечно, ниндзи, которые могут усилием воли менять температуру тела и сердечный ритм, но мы же не о них.
Zanuda
24 сентября 2014, 15:37
Да конечно, опыт совместной жизни на рынке не купишь. И если раздражение есть, то в карман его не засунешь. И все это очень нелегко. Но я исхожу из того, что деваться совершенно некуда: бабушку нужно приютить и все. Тогда лучше, как мне кажется, хотя бы временно реорганизовать жизненное пространство. Бабушке ведь тоже, наверное, неудобно в общей комнате? Интересы кошек я не учитываю. Они все же кошки.
cloud
24 сентября 2014, 15:37

Lynx082 написала: то будем видеться ежедневно.

Ну зато она не будет виновата в лужах кошек и поглаженном чём-то там, что не надо было гладить.

Lynx082 написала: Я или накручиваю себя чересчур, а можно просто сказать, что вот так и так будет

Как так?
Мария
24 сентября 2014, 15:38

Lynx082 написала: Свекровь очень контактная, она знакомства заводит на счет раз.

Может, поощрять? Например, разрешить приглашать новых подружек попить чайку, пока вы на работе раза два в неделю? Тогда они и сериалы до хрипоты обсудят, и чего нибудь церковного поделают к очередному празднику, и к вашему возвращению с работы она не будет уже так нуждаться в общении.
Enola
24 сентября 2014, 15:39

Lynx082 написала: В общем, я не знаю. Я или накручиваю себя чересчур, а можно просто сказать, что вот так и так будет, или уж действительно, если будет обида на пустом месте из-за нереализованных ожиданий, то что я могу поделать?

Ну ты и правда себя накручиваешь smile.gif
Неприятно, что у вас нарушился быт и уклад жизни, но в этом никто не виноват. 76-летнюю свекровь из Луганска жалко, но считай, что вам нужно просто перетерпеть.
Ты учти еще, что если циклиться на своем раздражении, то оно будет расти и свекровь твоя в твоих глазах превратится вообще в монстра. А она, судя по тому, что ты рассказываешь, просто обычная пожилая женщина.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»