Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, ее любовь и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Catty Sark
1 октября 2014, 18:03

sapiens написала: Я думаю, если ТС потянет съем, то надо валить оттуда, сверкая пятками. Квартира никуда не денется, ну пусть имеет ее ввиду как пассив, как если бы она надеялась на наследство когда-то там в будущем. Сейчас просто жить своей жизнью без этого дурдома, живут же как-то приезжие в Москве. Обидно профукать свою жизнь так, это же по описанию ТС уже сколько лет угрохано, 8-10?
И да, если развод не оформлен, озаботиться.

А зачем оттягивать вопрос с квартирой? Если там плотно поселится вася и его родня,то выкуривать их оттуда придется довольно долго.
кузнечик
1 октября 2014, 18:05

sapiens написала: Я думаю, если ТС потянет съем, то надо валить оттуда, сверкая пятками. Квартира никуда не денется, ну пусть имеет ее ввиду как пассив, как если бы она надеялась на наследство когда-то там в будущем. Сейчас просто жить своей жизнью без этого дурдома, живут же как-то приезжие в Москве.

Зачем жить в съемной, если можно в собственной однокомнатной? Чтобы маме с любовником было удобнее? Чтобы гарантированно не родить ребенка? Затрудняюсь придумать еще аргументы "за".
Квартиру все равно придется менять, никакого пассива размером в три комнаты нет и не будет, это надо осознать.
Kamelia_Star
1 октября 2014, 18:55

Catty Sark написала:
Так посторонний мужчина уже никак на эту квартиру юридически претендовать не может.
Вариант размена и обеспечения себя собственным жильем оптимален.

Так он в ней живет и собирается жить дальше. А ТС хочет там сама жить.
Karpatka
1 октября 2014, 19:04

Kamelia_Star написала:
Так он в ней живет и собирается жить дальше. А ТС хочет там сама жить.

Грубо говоря, ТС живет в своей половине. Мама - в сестриной, сестра согласна. Вася - живет по разрешению мамы. Никаких легитимных способов разграничить ТС и Васю территориально, кроме размена - нет.
rita
2 октября 2014, 01:02
Твоя ситуация с мужем влияет на твое общее настроение и мировоззрение? Ты ушла к маме, но у тебя было общее жилье с мужем, или там все его осталось? Вы поддерживаете какие-нибудь отношения? Может быть, что вовлеченность в мамину судьбу это своеобразный уход от решения своей личной ситуации?
Самое адекватное - размен квартиры. Ты это понимаешь, но не решаешься сделать, и причины "почему нет" всегда найдутся. Т.е. ты "ослабла духом". Что еще тебя тянет назад, о чем еще ты колеблешься? Ты боишься уходить в одинокое жилье?
sapiens
2 октября 2014, 01:23

Catty Sark написала: А зачем оттягивать вопрос с квартирой?

Затем, что, простите, но ТС не боец. Ну может сейчас не боец и ей надо собрать себя в кучу. Вот и надо валить и приводить в норму голову и физическое состояние. А потом уже решать все квартирные вопросы. Имхо.
Kamelia_Star
2 октября 2014, 07:26

Karpatka написала: рубо говоря, ТС живет в своей половине. Мама - в сестриной, сестра согласна. Вася - живет по разрешению мамы. Никаких легитимных способов разграничить ТС и Васю территориально, кроме размена - нет.

Совершенно верно, нет. Но ТС именно этого хочет, несмотря на. Отсюда вся патовость ситуации. Если бы она "отпустила" это желание, то все быстро бы разрешилось.
Catty Sark
2 октября 2014, 08:10

sapiens написала:
Затем, что, простите, но ТС не боец. Ну может сейчас не боец и ей надо собрать себя в кучу. Вот и надо валить и приводить в норму голову и физическое состояние. А потом уже решать все квартирные вопросы. Имхо.

А если не станет бойцом? Я за то, чтобы сделать шаги в направлении размена. А так можно до пенсии "собирать себя в кучу", да так и не собрать.
Kamelia_Star
2 октября 2014, 09:24

Catty Sark написала:
А если не станет бойцом? Я за то, чтобы сделать шаги в направлении размена. А так можно до пенсии "собирать себя в кучу", да так и не собрать.

Это как бросать пить или курить. Пока сам человек не решит, ничто не поможет.
Xelena
2 октября 2014, 13:00

sapiens написала: Затем, что, простите, но ТС не боец.

Вот раз не боец - надо уходить с поля боя. Без всякой бойцовости разменивать квартиру. Все собственники квартиры согласны - никаких боев.
С мамой биться не обязательно - достаточно не слушать истерики.
Свиристель
2 октября 2014, 13:15

rita написала: Твоя ситуация с мужем влияет на твое общее настроение и мировоззрение? Ты ушла к маме, но у тебя было общее жилье с мужем, или там все его осталось? Вы поддерживаете какие-нибудь отношения? Может быть, что вовлеченность в мамину судьбу  это своеобразный уход от решения своей личной ситуации?
Самое адекватное - размен квартиры. Ты это понимаешь, но не решаешься сделать, и причины "почему нет" всегда найдутся. Т.е. ты "ослабла духом". Что еще тебя тянет назад, о чем еще ты колеблешься? Ты боишься уходить в одинокое жилье?

Спрашивала уже. Не говорит.
Мария
2 октября 2014, 13:59

GALA1234 написала: Но для меня сейчас самое главное "вряд ли", потому что опыт попытки его посадить уже был.

Ты меня прости, но уж больно попытки были бестолковые. (Да, я понимаю, что каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны smile.gif ).

Я тебе очень сочувствовала, читая первый пост, но....Почему ты сначала не вызвала полицию, а только потом впустила Васю? Зачем это было делать демонстративно с последующей борьбой за трубку? Что мешало уйти в свою комнату и потихоньку вызвать полицию по мобильному? Или ты говоришь, что "мама его предупреждала". А кто "предупреждал" маму? И зачем? Почему ты до сих пор с участковым не подружилась как с родным?

Только сейчас я погуглила и нашла несколько дельных способов оградить себя от телефонного преследования, помогая работникам полиции найти и задержать угрожающих уродов.

Пойми, я вовсе не призываю тебя сажать этого урода, хотя следовало бы. Я тебя призываю не бросаться в крайности на эмоциях, а остудить голову и составить ПЛАН - хоть устранения Васи, хоть размена квартиры.

В любом случае, ты - огромная молодец, что открыла тред и поделилась своими проблемами. От души тебе желаю решить их эффективно.
sapiens
2 октября 2014, 18:00

Xelena написала: Вот раз не боец - надо уходить с поля боя. Без всякой бойцовости разменивать квартиру. Все собственники квартиры согласны - никаких боев.

Без бойцовости эту квартиру не разменять и не продать, потому что Вася с родственниками и мамо будут такой цирк устраивать, что на эту квартиру приобретатели согласятся только при очень выгодных для них и невыгодных ТС условиях. Прям там такая вкусная квартира, что все налетят, ага.
rita
2 октября 2014, 18:24
Еще про размен квартиры, если это поможет. smile4.gif Мы долго не могли разменять коммуналку, хотя были потрясающие варианты, просто изумительные, т.к. коммуналка была в центре Москвы, и всего двое соседей, мы и сосед. И они сначала ставили какие-то офигительные условия, получая за свои 9 метров однокомнатную квартиру в очень хороших, четко названных ими местах. И мы все равно были довольны, т.к. менять или продавать всю квартиру гораздо выгоднее, чем отдельно свою часть. И все эти варианты срывались год за годом, они просто не приходии на подписание документов, мотивируя, что все обманут.

И когда у мамы уже начались гипертоничекие кризы, и нервные всякие дела, мы с ней обе решили, что все. Мы продаем комнату. И там было много эмоций. И хотели выкупить у них долю, и ненавидели их, за то, что они вероятно таят мысли забрать у нас нашу часть, после продажи, а это НАША квартира, т.к. соседи в своей комнате почти не жили, только позже поселили дочку с бойфрендом. И они тоже часто не ночевали. Так что ментально было много всего. И когда мы сказали, что продаем комнату, те жутко обрадовались. И когда уже продали и с доплатой купили однокомнатную не в центре совершенно, но без всего этого ужаса психологического, и сделали ремонт, то все, зажили в новой нормальной квартире.

Прям перед окончательным подписанием еще раз им сказали, там много бы денег в результате получилось и им и нам, и они сказали - ура, правильно делаете. И по-секрету жена соседа добавила, что она никогда пока жива эту комнату не продаст, т.к. она боится, что как только из нее получится квартира, муж ее бросит и бабу заведет.

У нас купили такие мощные люди, эту комнату, так смеялись над нами, что мы квашни такие, не смогли выбить соседа, мол, все, они то выбьют, или силой, или деньгами. И мы ушли с места сражения, и у мамы нормализовалось давление, и недавно я случайно говорила с реалтером, которая во все была вовлечена, там война идет по- черному, но наши соседи плевать хотели и не поддаются, или милицию вызывают, или просто не идут ни на какие контакты. Т.к. они ничем не заинтересованы, даже деньгами, что очень странно слышать многим людям. И они даже приватизировали эту комнату с большим напрягом. не надо было им. А прошло 5 лет с момента нашего отъезда, а до этого было лет 10-15 попыток и надежд, что может быть получится, ведь так выгодней...

И мы совершенно не жалеем. Мы решили, мама сказала, что наше, то наше из того и исходим. Все. Вот иногда это ожидание, что все-таки жалко, все-таки выгоднее может просто не случиться, Никогда. И что теперь, не жить? smile4.gif
кузнечик
2 октября 2014, 18:37

sapiens написала:
Без бойцовости эту квартиру не разменять и не продать, потому что Вася с родственниками и мамо будут такой цирк устраивать, что на эту квартиру приобретатели согласятся только при очень выгодных для них и невыгодных ТС условиях. Прям там такая вкусная квартира, что все налетят, ага.

Ну и что? Из-за того, что не удастся получить максимальную выгоду, убивать себя, живя в одной квартире с ЭТИМ?

rita, как всегда appl.gif
Наталек_new
2 октября 2014, 21:58

rita написала: Мы решили, мама сказала, что наше, то наше из того и исходим. Все. Вот иногда это ожидание, что все-таки жалко, все-таки выгоднее может просто не случиться, Никогда. И что теперь, не жить?  smile4.gif

Rita, я давно тебя читаю с восхищением, но это прекрасно.
rita
2 октября 2014, 23:09

Наталек_new написала:
Rita, я давно тебя читаю с восхищением, но это прекрасно.

Ну, понимаешь, это же не бенефис, это действительно выстраданное решение. И пока не поймешь, что вот нет, похоже, что не будет тут счастья, надо суметь заставить себя сделать этот шаг во-первых, и смотреть вперед и не оглядываться - во вторых. Ту квартиру получили еще в 52 году, и всегда жила наша семья, поменялись соседи один раз с очень замечательных, на другого. С одной стороны он практически не жил, был он мужик с проблемами, но не жил десятилетиями, и не водил никого, только отсиживался, когда кололся, даже не пил, и потом исчезал. И не опустился до того, чтобы сделать нашу жизнь адом и мы бы бежали, Вот все на такой тонкой нити. И вот нет. И до сих пор нет. Это конечно морально где-то радует, но иногда нужно как-то внутри расслабиться, махнуть на выгоду в небе рукой, взять синицу, и не оглядываться. Можно даже выпить для храбрости.
Наталек_new
2 октября 2014, 23:58
Да я понимаю, просто формулировка завораживает: теоретически и до того было понятно, а тут чувствуешь, что вот так правильно (не в том смысле, что все должны так делать, а в том, что хорошо ложится на мироощущение).
sapiens
3 октября 2014, 00:30

кузнечик написала: Ну и что? Из-за того, что не удастся получить максимальную выгоду, убивать себя, живя в одной квартире с ЭТИМ?

confused.gif confused.gif

sapiens написала: надо валить оттуда, сверкая пятками.

rita
3 октября 2014, 00:50

Наталек_new написала: Да я понимаю, просто формулировка завораживает: теоретически и до того было понятно, а тут чувствуешь, что вот так правильно (не в том смысле, что все должны так делать, а в том, что хорошо ложится на мироощущение).

Это скорее ощущение необходимости наступить на горло собственной песне. Просто в жизни надо уметь иногда делать и это.
кузнечик
3 октября 2014, 01:16

sapiens написала:
confused.gif  confused.gif

Я, собственно, больше на это отвечала:

sapiens написала: Квартира никуда не денется, ну пусть имеет ее ввиду как пассив, как если бы она надеялась на наследство когда-то там в будущем. Сейчас просто жить своей жизнью без этого дурдома, живут же как-то приезжие в Москве. Обидно профукать свою жизнь так, это же по описанию ТС уже сколько лет угрохано, 8-10?

ТС не жила эти 8-10 лет в квартире, но они тем не менее "угроханы". Ты предлагаешь ТС платить за съемную, фактически инвестировать свои деньги в удобство васиного проживания в квартире ТС.
Не надо биться, надо просто шаг за шагом идти к размену квартиры. Это не так уж долго по времени, если не гнаться за максимальной выгодой.
DonnaRosa
3 октября 2014, 01:46
У мамы, конечно же, отрыв от реальности, это понятно. Но квартира мамина, она только переписала на дочерей, чтобы не потерять под давлением "обожателя". Мама может не согласиться на размен.
кузнечик
3 октября 2014, 02:01

DonnaRosa написала: У мамы, конечно же, отрыв от реальности, это понятно. Но квартира мамина, она только переписала на дочерей, чтобы не потерять под давлением "обожателя". Мама может не согласиться на размен.

Мамина треть. Для проживания ей будет предложена половина:

GALA1234 написала:  Тогда квартра была в собственности у нас троих -мамы, сестры и меня. Путем долгих и мучительных маму удалось уговорить переписать свою долю на нас с сестрой. 

Ratty
3 октября 2014, 02:37

DonnaRosa написала: Но квартира мамина, она только переписала на дочерей, чтобы не потерять под давлением "обожателя".

В обычных условиях я бы согласилась с этой точкой зрения, но тут чувствуется, что мама могла бы потерять жилье по дурости, а потом прийти к дочерям.
rita
3 октября 2014, 07:40
Мне еще кажется, что в этих планах ТС тяжело быть одной, нужна поддержка. Не знаю как сестра может быть, но они конечно должны как то быть вместе в этом, тут столько подводных камней. Но это решаемо, даже когда руки опускаются. Надо заручиться поддержкой сестры, уже будет легче.
Eraser
3 октября 2014, 09:22

DonnaRosa написала: Но квартира мамина, она только переписала на дочерей

Это звучит парадоксом. ©
После переписывания доли мама в квартире вообще никто по закону. Что очень правильно, т.к. по понятиям Вася там, конечно, жить может, но вот выцыганить у мамы квартиру себе в собственность - нет.
Xelena
3 октября 2014, 11:47

sapiens написала: Без бойцовости эту квартиру не разменять и не продать, потому что Вася с родственниками и мамо будут такой цирк устраивать, что на эту квартиру приобретатели согласятся только при очень выгодных для них и невыгодных ТС условиях. Прям там такая вкусная квартира, что все налетят, ага.

Поскольку квартира - не мамина, то там есть пространство для маневра. Можно, в конце концов, показы квартиры организовывать в то время, когда Васи и мамы в квартире нет, а потом поставить перед фактом 3d.gif
Варианты есть, их надо думать и делать. А драться, как за телефон - совсем не обязательно.
GALA1234
3 октября 2014, 13:39
Спасибо всем за поддержку. Сейчас неожиданно оказалась в командировке. С интернетом ут беда. Сегодня надеюсь вернуться домой и всем ответить.
А завести тему было определенно правильным решением smile.gif
Airam
3 октября 2014, 13:47

GALA1234 написала:
... Вася заселится сюда ибудет радоваться жизни. На пенсию мамы сильно не нарадуешься. И через 2-3 дня после получения пенсии она будет рыдать мне в трубку и кричать, что ей есть нечего, она диабетик и сейчас умрет. Это уже было. Я приезжала. Холодильник реально пустой. И ей реально надо есть. Она на инсулине, и может довести себя до приступа.  ...

Предлагаю вариант - не привозить маме еду, а приглашать ее к себе, поужинать, например. То есть, квартиру разменять на две, жить отдельно и самостоятельно(!), мама пусть живет в сестриной однушке, как хочет, пока сестра не передумала. А вот подобные вещи с едой и инсулином пресекать на корню, чтобы максимально дистанцироваться. Это манипуляция чистой воды.
И да, я тоже за то, чтобы ТС проконсультировалась у психолога по поводу своего душевного здоровья. Тут не игрушки с телефоном, дело серьезное. Никого не хочу обидеть, просто очень уж обидно бывает за таких людей, как ТС, губящих свою собственную жизнь в угоду (пусть будет) гастарбайтерам.
Мария
3 октября 2014, 14:05

Airam написала: А вот подобные вещи с едой и инсулином пресекать на корню, чтобы максимально дистанцироваться. Это манипуляция чистой воды.

У мамы диабет, судя по всему. Так что, увы, может, это и манипуляции, но без полноценного правильного питания и приема лекарств продолжительность маминой жизни может существенно снизиться.
Airam
3 октября 2014, 14:33

Мария написала:
У мамы диабет, судя по всему. Так что, увы, может, это и манипуляции, но без полноценного правильного питания и приема лекарств продолжительность маминой жизни может существенно снизиться.

Но нельзя ли кормить маму у себя? Если уж она может себе позволить всю еду отдавать налево. Необязательно ведь менять квартиру на две в разных концах города, можно ведь и поближе.
DonnaRosa
3 октября 2014, 15:02

Airam написала:
Но нельзя ли кормить маму у себя? Если уж она может себе позволить всю еду отдавать налево. Необязательно ведь менять квартиру на две в разных концах города, можно ведь и поближе.

Мамин обожатель быстро узнает адрес второй квартиры и начнет безобразия. Маме надо понять, что дочери не могут и не будут кормить и содержать ее вась.
Airam
3 октября 2014, 15:34
В свою-то квартиру ТС уж точно сможет не пускать Васю. Маме ключей не давать.
Eraser
3 октября 2014, 15:49

Airam написала: В свою-то квартиру ТС уж точно сможет не пускать Васю.

Так она и сейчас живет в своей квартире. Своей и сестры.
Karpatka
3 октября 2014, 17:51

Airam написала:
Но нельзя ли кормить маму у себя?

Три раза в день, невзирая на загруженность и личное время. И либо с работы в обед отпрашиваться, либо маму перевести на двухразовое питание.
Мария
3 октября 2014, 22:08

DonnaRosa написала: Мамин обожатель быстро узнает адрес второй квартиры и начнет безобразия

Что-то мне подсказывает, что у нашей ТС прорежутся зубки. smile.gif


DonnaRosa написала: Маме надо понять, что дочери не могут и не будут кормить и содержать ее вась.

Я думаю, что она всё понимает, но тут внутренняя логика другая, и на долгий период она не работает.
ПростаяЯ
3 октября 2014, 22:25
Про динсционироваться от мамы всё правильно- надо, если помочь совсем нельзя (мама так хочет, ей хорошо, так и правильно). Главное- сохранить свои силы, моральные и душевные.
Но не всем дается легко равнодушие к ситуации близких людей.
Я бы точно не смогла- если мама (или другой близкий человек, которого таким считаю) окажется в сложной ситуации (или зависимости), сделаю всё возможное, чтобы "выгрести" его от туда... И не важно, чего мне это будет стоить. Может потом и пожалею, но, зная себя, своё чувство виноватой зависимости от близких людей не смогу заглушить.

Но в данной ситуации решить может только сама ТС- уйти, но бороться; остаться, но бороться; уйти совсем, зачеркнув всё; уйти, но с надеждой, что всё само рассосется; остаться, надеясь на то же..

Не менее тем. В случае, если ТС решит бороться, защищать то, что её, по праву собственности, я бы посоветовала начать с Миграционной службы.
Все прибывшие иностранцы (легальные) должны быть на учете ФМС- они там отмечаются периодически (в назначенное время). И должны соблюдать законы страны, куда прибыли с намерением жить и работать (если не легально, то вообще разговор ни о чём- выдворить их из страны легче).
А из рассказов ТС- явное нарушение законодательства проживания эмигрантов- нарушение спокойствия жителей граждан своей страны, угроза жизни и здоровью, материальный ущерб, про моральный вообще молчу..


Но это в случае, если все-таки добиться хочется справедливости, а не просто "права" покачать.


Всё ИМХО.
Далекая
3 октября 2014, 23:47
Боюсь, я тоже вижу у ТС смещение точки отсчета.... И созависимость.
Отселяйся. Съем или размен, но срочно. Твое проживание там ничего не меняет. Ты пытаешься играть честно, а против тебя криминал и манипуляции, тебе не победить. Либо нужно "наращивать вооружение", либо отступать, минимизировав потери. Я вижу 3 выхода - запугать Васю ( милиция, скинхэды, ЧОПы и т.д); съехать на сьемку и пересидеть Васю; разменять квартиру и отпустить маму с Васей.
GALA1234
4 октября 2014, 09:06

кузнечик написала:
Ура!

Как тебе идея попробовать оценить (при помощи профессионала) шансы разменять эту квартиру на две однокомнатных? Просто прикинуть, никаких решительных шагов.  wink.gif

Интересная мысль. Спасибо smile.gif
Надо продумать, как так сделать, чтобы мымы не было дома. Ну или хотя бы заочно (без посещения нашей квартиры) проконультироваться с риэлтором ...
GALA1234
4 октября 2014, 09:17

Clara написала: Тоже не вижу другого выхода, кроме как жить отдельно от мамы. 

Кстати, мама может ещё и кредитов набрать на очередные нужды своего друга.

Даааа...
Теперь может. Я ей паспорт отдала. А до этого паспорт и сберкнижка у меня был, и я ей выдавала для каких-то конкретных дел. Но в последнее время она стала как-то сильно выражать недовольство, и я ей сгоряча отдала. Счас жалею. Да и без кредитов можно дел натворить.
Тут такая история была. Когда еще с мужем жила, приезжаю к маме, а там повестка лежит - адрес наш, а на чужое восточное имя, типа, Фатима.
Выяснилось, что его племянники уговорили сходить ее в прокуратуру и помочь хорошему человеку. Девочка, типа, только кофточку в магазине украла, а ее посадить хотят. Ну она ее на поруки взяла.
Прошло почти 2,5 года. В июле из милициии приходили, объяснения снимали. Девочка в федеральном розыске.
Мама не помнит или делает вид, что не помнит. Это, собственно, и спасло.
GALA1234
4 октября 2014, 09:21

Enola написала:

Интересно, как на самом деле было.)

Мария как в воду глядела. Единственное, я бы сказала не подавляющие родители и муж ( я имею ввиду мой отец), а родители и муж, готовые взять ответственность за себя и маму. Там особого подавления и не было, насколько я могу судить. Мама сама и с радостью, что так должно быть...
sapiens
4 октября 2014, 11:12

GALA1234 написала: Ну или хотя бы заочно (без посещения нашей квартиры) проконультироваться с риэлтором ...

Сделай фотографии квартиры какие возможно, возьми с собой кадастровый план и вперед. Продумай есть ли какое-то предсказуемое время, когда мамы и Васи нет дома, для показов покупателям.
sapiens
4 октября 2014, 11:12

Далекая написала: Боюсь, я тоже вижу у ТС смещение точки отсчета.... И созависимость.
Отселяйся. Съем или размен, но срочно. Твое проживание там ничего не меняет. Ты пытаешься играть честно, а против тебя криминал и манипуляции, тебе не победить. Либо нужно "наращивать вооружение", либо отступать, минимизировав потери. Я вижу 3 выхода - запугать Васю ( милиция, скинхэды, ЧОПы и т.д); съехать на сьемку и пересидеть Васю; разменять квартиру и отпустить маму с Васей.

Абсолютно согласна.
Без Бретельки
4 октября 2014, 11:45

GALA1234 написала: Потом он сразу сказал, что вырежет всех, если окажется в тюрьме. Посадят его ну года на 3-5, а боятся все это время не хочется.

К этому все и придет. К шантажу и угрозам. Наблюдали несколько лет аналогичную историю. У нас соседка по дачному поселку, молодая довольно, лет 50, сошлась с молодым таджиком, работающим в поселке. Любовь была, аж искры сыпались.
Денег он тоже с нее выдурил много( на больницу для братишки, для мамы и прочие жалобные истории), потом родственники жестко вмешались. Любовь его тут же прошла, и он стал просто изводить ее угрозами, что ее запрет, дом сожжет, найдет, убьет. С одной стороны, того таджика-нелегала взял да выкинул из страны, а с другой, этой даме, в измененном сознании, все казалось вселенским кошмаром. Нам, по соседству, и то было неуютно, а ну-ка он ее дом и правда подпалит из чувств, и нам достанется ни за что.
Дом она продала, и уехала, и контактов своих никому не оставляла.

Мне кажется, нужно идти к участковому, его мотивировать, и упекать Васю на пару лет за все проделки. Квартиру менять и съезжать. Добром отношения мамы и Васи вряд ли кончатся.
GALA1234
4 октября 2014, 11:54

Свиристель написала:
Получается, тебе как бы стыдно защитить себя? Ты ведь понимаешь, что при таком раскладе развязка ясна и наступит очень скоро - может, не мучить себя и всё прямо завтра им отдать? Я верю, что ты не можешь, правда. Но ты для начала должна захотеть смочь. Это звучит дико, но ты от ситуаци  получаешь что-то более важное для себя, чем квартира и тихая жизнь. Что это? Возможность ни за что ни перед кем не отвечать? Ведь и ошибку тогда не сделаешь?

Да, как -то стыдно себя защищать, напрягать других своими проблемами. Ты все правильно говоришь, нет осознания себя как личности, к сожалению.
Которой не стыдно иметь свои собственные желания и попросить помощи. Ну это если совсем вглубь. А если по ситуации - то да, очень боюсь принять неправильное решение. В том смысле, если размен, как мама приживется на новом месте и тд
GALA1234
4 октября 2014, 11:59

Kamelia_Star написала:
Мерзкая, не спорю. Но если человек- таджик, то я его так и называю. Называть Васей как-то не легло. Плюс в ряде случаев национальность имеет значение. В нашем случае имеет, поскольку все прекрасно понимают, что мужчина-таджик приехал сюда для того, чтобы устроиться в жизни, на Родине ему кушать нечего, поэтому приходится брать за основу то, что он всеми зубами будет держаться за женщину, которую можно доить. Оторвать этого кровососущего паразита крайне трудно.

Присоединяюсь. Национальность - это ведь еще нормы поведения, воспитания, определенная мораль и т.д
Сложно объяснить, но это реально есть.
GALA1234
4 октября 2014, 12:07

Enola написала:
Когда ты говоришь "мужчина-таджик", ты имеешь ввиду не национальность, а определенный тип чаще всего гастарбайтеров. Это мог быть узбек, украинец, киргиз или простой русский утырок из Крыжополя. Так что нет, национальность не имеет значения.

Я не слышала о молдованине, украинце или русском молодом мужчине, который обихаживает именно старушек под семдесят лет. Они, как правило, ищут более молодых дам. А тут, я так поняла, это уже какое-то массовое явление.
Есть такое понятие, как восточная речь. Редкий русский может так цветасто и вычурно признаваться в любви. Ну не тот менталитет. А восточный мужчина часами сможет объясняся и делать комплименты. И, в общем, мало при этом что-либо чувствовать. Ну вот так вот принято у них.
Влияние родственников и остального клана. Одна фраза, допустим мамы, что у них принято, чтбы я сделал то и то для его родственников. Ну культура с украинцами у нас схожая, те так просто лапшу не навешаешь. А тут ... Национальный колорит.
GALA1234
4 октября 2014, 12:15

Xelena написала:
Я до сих пор не понимаю, никаким боком, что тебя останавливает от размена квартиры.
С мамой ты не сделаешь ни-че-го, ей слишком хорошо в нынешней ситуации и любые твои действия делают ей лучше.
Уходи оттуда.
Она рыдает - ну так она не старушка, чьи желания надо удовлетворять из уважения к дряхлости. Нехай устраивает молодую жизнь в личной квартире.

Подумай, как организовать быт при наличии Васи на горизонте (как будет платиться коммуналка за мамину квартиру и как будет решаться вопрос с ее едой  - регулярной и недоступной Васе) и вали нафиг.

Мама. По большому счету меня сдерживает мама. Все мои остальные страхи и мысли - они вторичны, или даже десятичны.
Мне будет очень и очень, если переселение в другую квартиру действительно как-то отразиться на ее здоровье или как бы это сказать... Сократит дни, в общем. Ну и все ее истерики, типа, я не буду жить, поскорей бы умереть, понимаю, что истерики, но "вдруг" никто не отменял. Этого я боюсь действительно.
Ну и плюс, да, мне нравится этот район, эта квартира. Много связано, да и сама по себе планировка хорошая, дом только что отремонтировали, метро в следующем году дадут.
С другой стороны, своя отдельная квартира - это тоже очень хорошо. Это просто замечательно. Это возможность и спокойствие. Это своя жизнь.
А вот мама - да, главная моя проблема...
GALA1234
4 октября 2014, 12:21

Афина написала:
Конечно.
Я вчера просто была в ауте от треда и этого не написала.

Гала, держись, ситуация трудная, но ее можно улучшить. Молодцы вы с сестрой, что перерегистрировали на себя квартиру. Но тебе не нужно держаться за родительскую квартиру - у тебя будет своя отдельная квартира и должна быть своя жизнь.
Сейчас тебе важно спасать себя и свое будущее, потому что существующая ситуация разрушает тебя.

Вот это очень хорошие советы от кузнечика:

ты не принимай решение. Не надо принимать и не на что злиться. Просто обратись в агентство с заявкой, пусть подыщут варианты размена. Просчитай возможные расходы, прикинь, кто где тебе может помочь. Не принимая решения, просто иди - шаг за шагом.

Спасибо. Я поймала себя на мысли, что последние годы все мои силы были потрачены на борьбу с ветряными мельницами. И с оч фиговым результатом. А совет кузнечика действительно отличный. И мне он нравится все больше и больше smile.gif
GALA1234
4 октября 2014, 12:22

Eraser написал:
Я еще от прошлого треда был в ауте. Это, правда, что-то вообще непостижимое, ну как сказка про Гензеля и Гретель примерно, где родных детей отправляют в лес на смерть чтобы новая жена дала.

Вот и для меня это до сих пор сюр. Вот абсолютно нереальная ситуация.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»