Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, ее любовь и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Sababa
18 октября 2014, 19:37

ПростаяЯ написала:

Я думаю, что это претензии, потому, что в ответ получаю отрицание своего понимания ситуации.
"Сначала вылезти самой", вместо "вытягивать из грязи маму" надо было, пока еще не вляпалась, кмк. Теперь уже, когда погрязла, чистой все равно не выйти, как ни крути.

Надо было бы(с)
Самый порочный и вредный комментарий. Ситуация такая какая есть . Здесь и сейчас. Ничего назад не вернуть. Иногда и близкому человеку невозможно помочь, но можно угробиться рядом. Это тебе хорошо близкие алкоголиков расскажут или игроков.
У мамы действительно своя жизнь. Ее если вдаваться в подробности, дочка не слишком волнует. Так что необходимо дистанцироваться . Вот такая реальность.
И погрязла, не дочь все же.
Erin
18 октября 2014, 21:12

Sababa написала:
Надо было бы(с)
Самый порочный и вредный комментарий. Ситуация такая какая есть . Здесь и сейчас. Ничего назад не вернуть. Иногда и близкому человеку невозможно помочь, но можно угробиться рядом.

+1
Мария
30 октября 2014, 14:57
Гала, как жизнь? Есть новости?

Ты не молчи, мы же беспокоимся. smile.gif
Fantomny
30 октября 2014, 16:55
Что у него с документами.

Совет - найти ушлого специалиста, вхожего в милицию и фмс.
Далее - нарушение, административное дело и решение о депортации.
После депортации он на 5 лет будет лишен РФ.

Daemonis
30 октября 2014, 19:24

Fantomny написал: Что у него с документами.

Совет  - найти ушлого  специалиста, вхожего в милицию и фмс.
Далее - нарушение, административное  дело и решение о депортации.
После депортации он на 5 лет будет лишен РФ.

1. Чтоб его депортировать, его надо сначала поймать.
2. Снова будут слезы, угрозы, звонки и прочее.
3. Вся эта деятельность никак не способствует плану вырваться из этого болота, оторваться от матери и строить свою жизнь.
4. Не факт, что после депортации Васи не появится аналогичный Петя.
Fantomny
31 октября 2014, 13:53
После поимки можно депортировать достаточно быстро.
После того, как решение суда будет - звони не звони, дорога в РФ ему будет закрыта.
Daemonis
31 октября 2014, 16:19
Напомню, что поймать его ТС уже пыталась.
ПростаяЯ
1 ноября 2014, 02:50

Daemonis написал: Напомню, что поймать его ТС уже пыталась.

Т.е., и не пытаться больше? Бесполезно совсем? Пусть и дальше творит, что хочет?
GALA1234
1 ноября 2014, 10:29

Fantomny написал: Что у него с документами.

Совет  - найти ушлого  специалиста, вхожего в милицию и фмс.
Далее - нарушение, административное  дело и решение о депортации.
После депортации он на 5 лет будет лишен РФ.

smile.gif)
Вот сразу видно, что вы с этим не сталкивались smile.gif
Его старший ( или какой там) сын был пойман, отсидел в приемнике что-то около месяца и был со всеми почестями депортирован.
А через пару-тройку месяцев, вуаля, он снова был тут. Легально получил регистрацию и устроился на работуsmile.gif и закон РФ он не нарушал.
А знаете почему? Потому что у него новый паспорт. Родственник в поселении помог сделать. А у них там в поселке вообще живут с двумя гражданствами и паспортами -Таджикистана и Узбекистана. И я подозреваю, не только в этом поселке.
Помните ФМС предлагала ввести биометрические паспорта для мигрантов. А общественность топала ногами и говорила, что это отмыв денег? Вот тогда я точно понимала, что ФМС предложил правильную вещь. Если вдуматься, то берет реальная дрожь от того, как мы незащищены. Ок, мой Вася трепет нервы мне, а если брать мразь в более крупных масштабов -убийц, насильников и тд. Если их не поймали сразу, на месте, то не поймают никогда. И они могут приезжать в РФ и делать, что им вздумаетеся.
Что касается моего Васи, то он больше боялся ни какого-то там постановления о запрете въезда на территорию РФ, а то, что нужны деньги на билет в Москву и деньги на взятку для нового паспорта. Но эта чисто финансовая поблема легко решается - родственники помогут. Ну или он в Москву позвонит маме или еще какой любовнице, пришлет.
Так что не хочу вас огорчать, но закон он реально дышло ...
GALA1234
1 ноября 2014, 11:08

Мария написала: Гала, как жизнь? Есть новости?

Ты не молчи, мы же беспокоимся.  smile.gif

Девочки и мальчики. Спасибо вам огромное, что вы меня тогда послушали-попинали- поддержали. Правда. Извините, что не всем сразу отвечала или не отвечала совсем. У меня, видимо, психотип такой- читаю долго и долго перевариваю smile.gif тред читала по нескольку раз. Аппелировала мысленно или соглашалась мысленно каждому smile.gif у меня сейчас ко всем вам какая-то дурная нежность образовалась smile.gif
Докладываю.
Все-таки ноги он рельно повредил. Мама говорит, что наложили гипс на две ноги, до этого момента, он не мог самостоятельно даже в туалет дойти, как он говорит "ползал по полу, кричал".
Ну, мне ее слушать было тягостно. Все-таки человек пострадал. Я этого не хотела.
Во время певозок Васи на такси мама познакомилась с таксистом -азербайджанцем ( можете пинать меня за национализм). Я это поняла по ааааагромным арбузам, которые стали появляться у нас дома. Это так он ухаживал за мамой. Мама отмахивалась на мои расспросы, но красилась и на бигудях спала, чтоб выглядеть на сто. Готовить стала. Ну тут уж все понятно. Новый Вася появился. Через 3 дня после обнаружения нового ухажера мама сказала, что он хочет со мной познакомиться. И тут я поняла, что место Васи пустовать долго не будет. И руки у меня опустились.
Был долгий эмоциональный разговор с мамой. У меня была истерика. У меня был один вопрос- если к Васи была не любовь и она готова была встречаться с другим, зачем она тда мучала меня все эти 6 лет и била себя в грудь, что Вася-это ее единственная любовь?!! Ну как всегда мама обещала мне, что его тут не будет.
На следующий день я замечаю следы присутствия таксиста. И мама рассказала следующее. Он ее подвез к сберу, она сняла пенсию и спросила у него: " мне деньги дочке отдавать? Или мы сами все купим?" Мужик ответил: "твоя дочка так дешево и хорошо не купит, меня на рынке все знают, пойдем все купим сами". И повел ее по знакомым торговцам. Не знаю, насколько хорошо, но получилось точно недешево.
И тут меня накрыло окончательно.
Я до этого нашла девочку, мы с ней немного пересекались по работе. Она сдавала раньше комнаты и говорила, что не прочь сдать еще. Мы договорились. Цена и все остальное меня устроила. Переезд растянулся почти на 3 недели. Пока она там что-то покупала, потом у меня машина сломалась.
За это время мама вроде бы дала отставку иаксисту. Сняла деньги и проводила Васю на родину. Вася ей позвонил, сказал спасибо за деньги ( мама деньги дала не на билет, а чтобы он жене привез), встретили его хорошо, сейчас за столом с женой и детьми празднует возвращение.
Потом еще несколько раз звонил, говорит, чтобы мама ему каждый месяц 2 тр посылала, работать он не может, а семью содержать надо. Что решит мама, не знаю. Паспорт и сберкнижку я ей отдала, пусть делает, что хочет.
Сама неделю живу на съемной квартире. Ну... Тоскливо, когечно. Я вся такая домашняя девочка, чужие углы, конечно для меня... Первую ночь реально прорыдала... Но с другой стороны... Дриплинг исчез. Я иду с работы и я понимаю, что там нет Васиsmile.gif и мамы тоже нетsmile.gif и вы знаете, мне от этого спокойно smile.gif я только сейчас понимаю, насколько я была загнана.
Мама провожала чуть ли не с проклятьями. С ее слов я окончательно поняла, что если бы я ушла на съемную, когда Вася был в Москве, ее бы это устроило. А так - она меня не понимает, но если что -яеевгробзагнала, ты так и знай.
Звонила один раз, спросить, как включить мобильный телефон, а то Вася вдруг ей позвонит и не дозвониться. Как я устроилась на новоом месте и вообще про меня - ни одного вопроса...
Мне просто нужно смириться, что мама меня не любит. Да, наверное, и не любила smile.gif

Свиристель
1 ноября 2014, 11:48

GALA1234 написала:

Из всего, что с тобой произошло, лишь 2 последних предложения направлены в будущее, дают реальную надежду. Только не "смириться", а принять как часть своей жизни, как своё, и вместе с этим топать дальше. Имхо.
Лола
1 ноября 2014, 12:48
Ты офигенная молодец! все у тебя супер! Сейчас, когда ресурсы не будут на маму оттягиваться, все пройдет легче и быстрее.

А мама тебя любит. Просто не так, как нужно и хочется тебе, а как умеет: сначала любит себя, себя, себя, а потом тебя. И это хороший образец для подражания wink.gif , в смысле любить себя в первую очередь и только потом остальных wink.gif
Urte
2 ноября 2014, 00:02
Молодец, что наконец то хотя бы ушла. Но мама то так и осталась неограничена в своих .. странных... поступках. Суперского пока ничего не вижу. Если что, мама к дочке прибежит защиту и поддержку искать. И как человек порядочный дочка не откажет. Было бы супер, если бы мама образумилась. Сори, то, что у нее сейчас происходит - это не личная жизнь, а полное ее отсутствие - это бездумные метания.
Там как с квартирой?
Свиристель
2 ноября 2014, 10:03
Многие жалуются, что мамы строят жизнь дочерей по своему образцу: что есть, что носить, чем заниматься, с кем дружить, за кого выйти замуж, как воспитывать детей. А видят ли дочери, как они сами строят жизнь матери? Мать должна одеваться по возрасту, жить в чистоте, следить за здоровьем, правильно питаться, не курить, не заводить любовных романов, а если и заводить, то с правильными мужчинами, любить дочь до конца дней, слушаться её, по возможности не мешать и вести себя тихо. Мысль, что это именно личная жизнь мамы, что она ей именно в таком виде очень нравится, просто в голове не укладывается. Проще признать это временным помутнением и потерей дееспособности. Ишь, ты, старая, что надумала - спать в бигудях, чтобы понравиться мужику! Да в гроб давно пора! Отстаньте уже от матерей, дайте хоть немного пожить без указивок, "неправильно", как хочется, пусть и недолго - это уж точно выбирать не дочерям.

Метания - это у ТС. Через "мама меня не любит" до неё постепенно дойдёт, что мама - это не агрегат жизнеобеспечения, а отдельный, непохожий, другой человек, и метания пройдут. А у мамы никаких метаний, она очень последовательна.
Urte
2 ноября 2014, 14:24

Свиристель написала: Мысль, что это именно личная жизнь мамы, что она ей именно в таком виде очень нравится, просто в голове не укладывается.

Нет,не укладывается. И для некоторых никогда не уложится.

Свиристель написала: Проще признать это временным помутнением и потерей дееспособности.

Проще уйти в сторону и нЕ бороться за родного человека. Уйти - всегда проще. То, что ТС спасает себя удалившись -совершенно правильный шаг. Но не последний в этом деле, имхо. Но это уже ее выбор - забыть и растереть или бороться за и за себя, и за мать.

Свиристель написала: Ишь, ты, старая, что надумала - спать в бигудях, чтобы понравиться мужику! Да в гроб давно пора!

Ты сказала. Только не стоит приписывать другим подобные мысли. Не верю, что ты не понимаешь, что дело не в бигудях и не в том, чтобы понравится мужчине.

Свиристель написала: Отстаньте уже от матерей, дайте хоть немного пожить без указивок, "неправильно", как хочется, пусть и недолго - это уж точно выбирать не дочерям.

Многие будут бороться за любимую дочь, мать, отца, брата...(при описываемом сценарии) А кто-то даст им пожить "как им хочется" и уйдет.
То, что описывает ТС - не тот случай, когда надо оставлять в покое, ибо до беды может оказаться недалеко, а если что случится, то ляжет тяжелым бременем на плечи дочери. Что делать и как - другая тема.

Если не делается разница между случаями, когда действительно "надо оставить в покое" и когда оставить - это как предать, сожалею.

GALA1234
2 ноября 2014, 14:30

Лола написала: Ты офигенная молодец!  все у тебя супер! Сейчас, когда ресурсы не будут на маму оттягиваться, все пройдет легче и быстрее.

А мама тебя любит. Просто не так, как нужно и хочется тебе, а как умеет: сначала любит себя, себя, себя, а потом тебя. И это хороший образец для подражания wink.gif , в смысле любить себя в первую очередь и только потом остальных  wink.gif

Ну не уверена, что молодец, потому что ситуация получила временное разрешение. И все равно нужно что-то делать. А что - непонятно smile.gif
Ну так да, у меня появился шанс дистанцироваться от ситуации и полумать, что делать дальше. Это большой плюс.
GALA1234
2 ноября 2014, 14:44

Urte написала: Молодец, что наконец то хотя бы ушла. Но мама то так и осталась неограничена в своих .. странных... поступках. Суперского пока ничего не вижу. Если что, мама к дочке прибежит защиту и поддержку искать. И как человек порядочный дочка не откажет. Было бы супер, если бы мама образумилась. Сори, то, что у нее сейчас происходит - это не личная жизнь, а полное ее отсутствие - это бездумные метания.
Там как с квартирой?

Ну суперское хотя бы то, что я как-то после работы возвращаюсь и не жду "сюрприза". Ожидание - хуже самой казни.
Я поняла, что мне без мамы спокойно. Единственное, что я никогда не жила одна. Тут мы часто общаемся с квартирной хозяйкой, у нас дрлгие разговоры за жизнь и тд. Не знаю, смогу ли я жить одна или в квартире с абсолютно чужими людьми. Так что тут мне реально повезло, да.
От размена квартиры мама отказалась категорически. Пока эту тему поднимать не буду. Иногда просматриваю предложения по покупке комнаты... Пока все уныло и не под силу.
Позвонила маме узнать, как у нее дела. Рассказала, что пришли ей устанавливать очистетель воды. Двое мужиков, сказали, что ей положена льгота. Она повелась, подписала договор и заплатила за это 27 тр. Не поленилась сходила в сбербанк, сняла последние деньги с книжки.
Сейчас ревет, жалко денег. Она уже звонила в фирму, просила снять фильтр. Естественно, деньги ей отказались возвращать.
Зачем впускала чужих людей и шла снимать деньги, и почему мне не позвонила - объяснить не может...

sapiens
2 ноября 2014, 14:44

GALA1234 написала: Ну так да, у меня появился шанс дистанцироваться от ситуации и полумать, что делать дальше. Это большой плюс.

Ты адрес проживания маме не говори только...
Urte
2 ноября 2014, 14:57

GALA1234 написала: Ну суперское хотя бы то, что я как-то после работы возвращаюсь и не жду "сюрприза". Ожидание - хуже самой казни.

Хорошо, что хоть нервы сейчас себе не рвешь. Это супер на данный момент. smile.gif

GALA1234 написала: Не знаю, смогу ли я жить одна или в квартире с абсолютно чужими людьми. Так что тут мне реально повезло, да.

Знаешь, сначала бывает нелегко и люди к новым условиям по-разному привыкают. Но большинство привыкает и начинат чувствовать и понимать преимущества и открывающиеся возможности. Главное - смотреть на подобные перемены (отьезд от мамы) позитивно.

GALA1234 написала: От размена квартиры мама отказалась категорически. Пока эту тему поднимать не буду. Иногда просматриваю предложения по покупке комнаты... Пока все уныло и не под силу.

У тебя есть доля в квартире или ты там только прописана? (Это не предложение обсуждать квартирную тему)
К сожалению, из того, что ты описываешь, не складывается впечатление, что мама как-то заботится о тебе, о твоих чувствах хоть как-то.

GALA1234 написала: Позвонила маме узнать, как у нее дела. Рассказала, что пришли ей устанавливать очистетель воды. Двое мужиков, сказали, что ей положена льгота. Она повелась, подписала договор и заплатила за это 27 тр. Не поленилась сходила в сбербанк, сняла последние деньги с книжки.
Сейчас ревет, жалко денег. Она уже звонила в фирму, просила снять фильтр. Естественно, деньги ей отказались возвращать.
Зачем впускала чужих людей и шла снимать деньги, и почему мне не позвонила - объяснить не может...

mad.gif Все же о маме беспокоишься, если позвонила. Она может в твое отсустствие понаделать и больших "дел"? Ты являешься для нее хоть каким-то сдерживающим фактором?
GALA1234
2 ноября 2014, 15:01

Свиристель написала: Многие жалуются, что  мамы строят жизнь дочерей по своему образцу: что есть, что носить, чем заниматься, с кем дружить, за кого выйти замуж, как воспитывать детей. А видят ли дочери, как они сами строят жизнь матери? Мать должна одеваться по возрасту, жить в чистоте, следить за здоровьем, правильно питаться, не курить, не заводить любовных романов, а если и заводить, то с правильными мужчинами, любить дочь до конца дней, слушаться её, по возможности не мешать и вести себя тихо. Мысль, что это именно личная жизнь мамы, что она ей именно в таком виде очень нравится, просто в голове не укладывается. Проще признать это временным помутнением и потерей дееспособности. Ишь, ты, старая, что надумала - спать в бигудях, чтобы понравиться мужику! Да в гроб давно пора! Отстаньте уже от матерей, дайте хоть немного пожить без указивок, "неправильно", как хочется, пусть и недолго - это уж точно выбирать не дочерям.

Метания - это у ТС. Через "мама меня не любит" до неё постепенно дойдёт, что мама - это не агрегат жизнеобеспечения, а отдельный, непохожий, другой человек, и метания пройдут. А у мамы никаких метаний, она очень последовательна.

Да, метания у ТС, признаю. И у ТС очень прочная эмоциональная зависимость от мамы. Сейчас, например, я расстроилась по поводу того, что мама купила фильтр воды, который ей на фиг не нужен, сейчас сидит и плачет в трубку.
Да, это ее жизнь. Опытные торговцы впарили ей ненужную вещь, она повелась. В принципе -это ее выбор и жизнь. Вы правы. Мой выбор - помочь ей сейчас с деньгами на еду, потому что у нее осталось реально не больше 2 тр. Или нет. Это мой выбор. Все правильно и логично.
На всякий случай, я рада, если моя мама выглядит хорошо. И спит на бигуди. И красится. И одевает что-ть красивое. В данном случае, все это вышеперечисленное для меня было сигналом, что таксиста она воспринимает как потенциального мужчину. Поэтому я и написала об этом.
Я бы не хотела вмешиваться в личную жизнь матери. Я бы о ней вообще ничего не хотела знать. По крайней мере, в тех подробностях, в которых я знаю сейчас. Она имеет право на козла Васю, если он ей люб. Но Вася однозначно не имеет право дотрагиваться до меня, воровать у меня деньги и продукты и угрожать мне. И я имею право противиться этому и по меньшей мере, выражать неудовольствие существующим положением дел, а по большей - пытаться защитить себя. Пусть даже и так глупо, как у меня это получилось. Или вы так не считаете?
И если ваша мать будет встречаться с мужчиной, который будет угрожать вам, сестре, будет воровать ее деньги или деньги, которыеидаете ей вы, или пытаться обнять вас, когда вы проходите рядом, вы так же будете писать, что это личный выбор вашей матери? Она имеет право на любого Васю и не вам оценивать его козлистость или иные положительные качества? Вот правда?


GALA1234
2 ноября 2014, 15:02

sapiens написала:
Ты адрес проживания маме не говори только...

Нет, конечно, не говорю. это вообще другой конец Москвы...
Enola
2 ноября 2014, 15:03

GALA1234 написала:

Рада, что ты к нам вернулась и у тебя такие хорошие подвижки, ты молодец!
Urte
2 ноября 2014, 15:03

sapiens написала: Ты адрес проживания маме не говори только...

Чего можно опасаться в данном случае? Того, что мама нагрянет?
Но лучше не говорить, так, на всякий случай.
Urte
2 ноября 2014, 15:10

GALA1234 написала:  И я имею право противиться этому и по меньшей мере, выражать неудовольствие существующим положением дел, а по большей - пытаться защитить себя. Пусть даже и так глупо, как у меня это получилось. Или вы так не считаете?

Ты определенно имеешь это право.

GALA1234 написала: И если ваша мать будет встречаться с мужчиной, который будет угрожать вам, сестре, будет воровать ее деньги или деньги, которыеидаете ей вы, или пытаться обнять вас, когда вы проходите рядом, вы так же будете писать, что это личный выбор вашей матери? Она имеет право на любого Васю и не вам оценивать его козлистость или иные положительные качества? Вот правда?

Ты ничего этого не должна и не обязана терпеть. Только думаю, что в силу своей порядочности (столько терпеть, как ты описывала, может только порыдочный человек), если с мамой что-то случится (а запросто может), возьмешь все на свои плечи. Как видится со стороны - уходом в сторону можно решить тoлько часть проблемы.
Свиристель
2 ноября 2014, 15:16

GALA1234 написала:
Да, метания у ТС, признаю. И у ТС очень прочная  эмоциональная зависимость от мамы.

Имеет значение только это. Остальное "белый шум".

И если ваша мать будет встречаться с мужчиной, который будет угрожать вам, сестре, будет воровать ее деньги или деньги, которыеидаете ей вы, или пытаться обнять вас, когда вы проходите рядом, вы так же будете писать, что это личный выбор вашей матери? Она имеет право на любого Васю и не вам оценивать его козлистость или иные положительные качества? Вот правда?

Это бессмысленные вопросы, потому что вся ваша с мамой жизнь складывалась именно таким образом долгое время, со всеми вашими особенностями личностей и взаимоотношений. У моей матери совершенно иное материальное положение, у меня совершенно иное семейное положение, ко мне не рискует подойти, не то что приобнять, ни один мужчина никакой национальности, подростки, встретив мой взгляд, на всякий случай здороваются, опускают голову и ускоряют шаг. Это всё равно, что спросить: как бы поступила бы Англия, если бы десант США высадился бы не в Ираке, а в предместьях Лондона?

Для Вас вопросы надо ставить иначе и не здесь. Если это Вам нужно.

И я прошу прощение за то, что написала в этом треде, и тем самым причинила Вам дискомфорт. Я ошиблась. Обещаю так больше не делать.
Афина
2 ноября 2014, 15:17
Гала, все, что у тебя произошло - к лучшему.
Понятно, что тебе некомфортно в новых обстоятельствах, но это нужно перетерпеть, это временно. Успокоишься немного и будешь двигаться дальше.

Насчет помощи маме и размена квартиры: я бы анализировала, как будет развиваться ситуация. Т.е. если мама и дальше будет вести себя как сейчас (свои деньги спустила, у тебя просит), то я бы искала размен против ее желания, поскольку содержать маму и одновременно оплачивать съем, я думаю, будет накладно и несправедливо.
В любом случае, если уж помогать, то пока ты снимаешь квартиру, я бы в уме выделила маме какой-то небольшой возможный объем ежемесячной помощи и старалась его не превышать. Кроме того, помощь маме я бы оказывала только продуктами (не знаю, можно ли, заказывать на ее адрес доставку, чтобы тебе не мотаться на другой конец Москвы).
Афина
2 ноября 2014, 15:26

Свиристель написала:  Отстаньте уже от матерей, дайте хоть немного пожить без указивок,

Твой пост и упреки в нем к ситуации Галы неприменимы. Ты ведь не можешь этого не понимать, так зачем ты это пишешь?
Milgochka
2 ноября 2014, 15:57

Афина написала: помощь маме я бы оказывала только продуктами

Это точно. Потому как неизвестно, насколько рассказ про фильтр настоящий, или же может она на каком-то подсознательном уровне разрешает себя облапошить, потому как знает, что дочь поможет, ещё и так, как она ей скажет. А если помощь перевести в натуральную, т.е. продуктами, вероятно, она более аккуратна будет со своими финансами. Ну или банальное привлечение внимания, или вообще простейшая манипуляция, типа, пожaлеет и опять домой вернётся, увидит, как матери без неё трудно.
GALA1234
2 ноября 2014, 16:14

Enola написала:
Рада, что ты к нам вернулась и у тебя такие хорошие подвижки, ты молодец!

Спасибоsmile.gif
Не без вашей помощи. Сама бы не решилась. Взгляд со стороны помог и подсказал.
Надеюсь, что на расстоянии удастся решить проблему или изменить отношение к ней.
GALA1234
2 ноября 2014, 16:19

Urte написала:
Ты определенно имеешь это право.

Ты ничего этого не должна и не обязана терпеть. Только думаю, что в силу своей порядочности (столько терпеть, как ты описывала, может только порыдочный человек), если с мамой что-то случится (а запросто может), возьмешь все на свои плечи. Как видится со стороны - уходом в сторону можно решить тoлько часть проблемы.

Да. Сейчас я это понимаю. Это не решение, это временная передышка и только часть проблемы.
GALA1234
2 ноября 2014, 16:24

Свиристель написала:
Имеет значение только это. Остальное "белый шум".

Это бессмысленные вопросы, потому что вся ваша с мамой жизнь складывалась именно таким образом долгое время, со всеми вашими особенностями личностей и взаимоотношений. У моей матери совершенно иное материальное положение, у меня совершенно иное семейное положение, ко мне не рискует подойти, не то что приобнять, ни один мужчина никакой национальности, подростки, встретив мой взгляд, на всякий случай здороваются, опускают голову и ускоряют шаг. Это всё равно, что спросить: как бы поступила бы Англия, если бы десант США высадился бы не в Ираке, а в предместьях Лондона?

Для Вас вопросы надо ставить иначе и не здесь. Если это Вам нужно.

И я прошу прощение за то, что написала в этом треде, и тем самым причинила Вам дискомфорт. Я ошиблась. Обещаю так больше не делать.

Свиристель, прошу извинения. Мой переход на личности и Вашу семью был некорректен.
Прошу понять мою горячность.
GALA1234
2 ноября 2014, 16:49

Афина написала: Гала, все, что у тебя произошло - к лучшему.
Понятно, что тебе некомфортно в новых обстоятельствах, но это нужно перетерпеть, это временно. Успокоишься немного и будешь двигаться дальше.

Насчет помощи маме и размена квартиры: я бы анализировала, как будет развиваться ситуация. Т.е. если мама и дальше будет вести себя как сейчас (свои деньги спустила, у тебя просит), то я бы искала размен против ее желания, поскольку содержать маму и одновременно оплачивать съем, я думаю, будет накладно и несправедливо.
В любом случае, если уж помогать, то пока ты снимаешь квартиру, я бы в уме выделила маме какой-то небольшой возможный объем ежемесячной помощи и старалась его не превышать. Кроме того, помощь маме я бы оказывала только продуктами (не знаю, можно ли, заказывать на ее адрес доставку, чтобы тебе не мотаться на другой конец Москвы).

Да, я надеюсь, что время все разрулит.
Насчет размена - было бы неплохо, но тут многое зависит от мамы. Пока помогать денежно маме нет.
Единственное, сейчас надо придумать, что делать с паспортом. Ну чтобы никто не смог ее уговорить заключить еще какой-ть договор.
Лола
2 ноября 2014, 16:56

GALA1234 написала:
Да. Сейчас я это понимаю. Это не решение, это временная передышка и только часть проблемы.

Это неправда! Это не временная передышка!!! Это первый шаг к решению!!!
Отделение от мамы - и ты встала на этот путь, и это первый шаг.
Конечно, хочется, взмахнуть волшебной палочкой и бах!! все проблемы решены. Иногда, так получается, а иногда нет. И это нормально.

Самое главное, что ты решилась - съехала. Как у курильщиков -первая неделя (первый шаг) самая сложная. Ты решилась на отъезд. Смогла!

Чем меньше мамы будет в твоей жизни, тем больше ты будешь думать о себе, о своих целях, желаниях и возможностях. И постепенно, ты поймешь, что у тебя есть свои задачи в этой жизни. СВОИ. Не спасать маму, не выгонять азербайджанцев, не драться с Васями. А именно то, что хочешь ты. И ты, вдруг, поймешь, что это здорово! Заниматься собой и своей жизнью. И постепенно, ты будешь отпускать маму с ее фильтрами и арбузами в ее жизнь.
И, что самое интересное, Мама может постепенно научиться не покупать фильтры и арбузы. Особенно, если ты ей будешь покупать на еду только геркулес и гречку biggrin.gif

Если применять ситуацию на себя, то, я не знаю, как бы я поступила, наверно, бы все-таки покупала геркулес и гречку, но не больше, до тех пор пока моя мама бы научилась.
GALA1234
2 ноября 2014, 17:09

Milgochka написала:
Это точно. Потому как неизвестно, насколько рассказ про фильтр настоящий, или же может она на каком-то подсознательном уровне разрешает себя облапошить, потому как знает, что дочь поможет, ещё и так, как она ей скажет. А если помощь перевести в натуральную, т.е. продуктами, вероятно, она более аккуратна будет со своими финансами. Ну или банальное привлечение внимания, или вообще простейшая манипуляция, типа, пожaлеет и опять домой вернётся, увидит, как матери без неё трудно.

Не, про фильтр правда. Эти ... Весь район окучивали. Подруге тоже звонили. Ее мама, ксати, тоже повелась, но подруга вовремя вмешалась.
Манипуляции есть. Я стараюсь не обращать внимание, но все равно страшновато, вдруг ей реально плохо.
Денег в этот раз не просила.
У меня сейчас мысли о том, что может она реально не совсем здоровый человек, и я неправа немного в другом...
Urte
2 ноября 2014, 17:17

GALA1234 написала: Единственное, сейчас надо придумать, что делать с паспортом. Ну чтобы никто не смог ее уговорить заключить еще какой-ть договор.

Как можно скорее проконсультируйся с агентом по недвижимости, разбирающимся в законах. Для начала погугли юридический сайт по вопросам недвижимости. Как думаешь, могут маму уболтать взамуж выйти?
Свиристель
2 ноября 2014, 17:26

GALA1234 написала:
Свиристель, прошу извинения. Мой переход на личности и Вашу семью  был некорректен.
Прошу понять мою горячность.

Я не обижена, понимаю, и со своей стороны не хотела бы вредить.
Свиристель
2 ноября 2014, 17:28

Афина написала:
Твой пост и упреки в нем к ситуации Галы неприменимы. Ты ведь не можешь этого не понимать, так зачем ты это пишешь?

Там нет упрёков. Там есть призыв. Но я уже за это извинилась и призналась, что ошиблась.
GALA1234
2 ноября 2014, 17:29

Лола написала:
Это неправда! Это не временная передышка!!! Это первый шаг к решению!!!
Отделение от мамы - и ты встала на этот путь, и это первый шаг.
Конечно, хочется, взмахнуть волшебной палочкой и бах!! все проблемы решены. Иногда, так получается, а иногда нет. И это нормально.

Самое главное, что ты решилась - съехала. Как у курильщиков -первая неделя (первый шаг) самая сложная. Ты решилась на отъезд. Смогла!

Чем меньше мамы будет в твоей жизни, тем больше ты будешь думать о себе, о своих целях, желаниях и возможностях. И постепенно, ты поймешь, что у тебя есть свои задачи в этой жизни. СВОИ. Не спасать маму, не выгонять азербайджанцев, не драться с Васями. А именно то, что хочешь ты. И ты, вдруг, поймешь, что это здорово! Заниматься собой и своей жизнью. И постепенно, ты будешь отпускать маму с ее фильтрами и арбузами в ее жизнь.
И, что самое интересное, Мама может постепенно научиться не покупать фильтры и арбузы. Особенно, если ты ей будешь покупать на еду только геркулес и гречку biggrin.gif 

Если применять ситуацию на себя, то, я не знаю, как бы я поступила, наверно, бы все-таки покупала геркулес и гречку, но не больше, до тех пор пока моя мама бы научилась.

Для меня самое главное, не сделать первый шаг, а выдержать темпsmile.gif так что ... Самое главное, у меня впереди, удержаться на этом пути smile.gif
Мысли о матери не отпускают. Но легче намного, это правда.
Гречку и геркулес я ей не покупать не смогу. Она у меня приучена к буженинам и брауншвейским колбасам smile.gif самой себе готовить ей лень, даже кашу. Так что ей пельмени и сосиски. Ну может, мясо на суп или на второе.
GALA1234
2 ноября 2014, 17:37

Свиристель написала:
Я не обижена, понимаю, и со своей стороны не хотела бы вредить.

Нет, не навредили! Написала сгоряча, потом прочту это через пару дней и подумаю ( я всю тему перечитываю, передумываю). Поэтому все точки зрения имеют право.
Честно, я не знаю, как бы складывались мои отношения с мамимным мужчиной, будь он "нормальным", т.е.не крал, не угрожал, не хватал. Скорей всего, были бы проблемы, но совсем другого толка и масштаба. По крайней мере, на форум я бы с ними точно не вышла smile.gif
GALA1234
2 ноября 2014, 17:47

Urte написала:
Как можно скорее проконсультируйся с агентом по недвижимости, разбирающимся в законах. Для начала погугли юридический сайт по вопросам недвижимости. Как думаешь, могут маму уболтать взамуж выйти?

Ну с квартирой, которая в нашей с сестрой собственности, вряд ли возможны какие-то операции. Ну если только совсем "черные" риэлторы, ну тут уж вряд ли как-то подстрахуешься.
Могут. Она вообще хочет взамуж. Меня это желание беспокоит, но я имела ввиду другие договоры. Сейчас торговцы всяческие ходят по квартирам, втюхивают фигню всякую. Ловят стариков и одиноких на "льготы" . Развод очень циничный на самом деле. Моя тоже купилась потому что ей сказали, что ей нужно реализовать льготы на установку фильтра.
До этоготпытались впарить какие-то матрасы...
Лола
2 ноября 2014, 18:10

GALA1234 написала:
Для меня самое главное, не сделать первый шаг, а выдержать темпsmile.gif так что ... Самое главное, у меня впереди, удержаться на этом пути smile.gif
Мысли о матери не отпускают. Но легче намного, это правда.
Гречку и геркулес я ей не покупать не смогу. Она у меня приучена к буженинам и брауншвейским колбасам smile.gif самой себе готовить ей лень, даже  кашу. Так что ей пельмени и сосиски. Ну может, мясо на суп или на второе.

Сколько ей лет и сколько у нее пенсия?

Я сейчас постепенно начинаю понимать то, что написала Свиристель. Что я живу свою жизнь, а мама свою. Это удивительно было это понять. Пока не всегда (даже часто не) получается не лезть в ее жизнь и не плясать под ее дудку. Однако, я стараюсь.

И еще, большим открытием для меня стало понимание, что я ничего родителям не должна. Они живут так, как хотят они. А я не должна нести ответственость за их выбор. У меня есть дочь. И, если я буду решать проблемы толпы моих родственников, а муж- проблемы толпы своих, то у меня не останется время на дочь, мою семью и меня саму.

Это осознание у меня идет медленно, но идет

Это я все к чему? Если ей "лень готовить" и она "приучена к брауншвейкской" колбасе, то она может сама себе это обеспечить. И готовку, и колбасу. А не ты. Это совсем не жизненно необходимые лекарства и геркулес, чтобы от диабета не умереть. В комплекте к этому, как отпускание маму во взрослую жизнь-идет разрешение встречаться с азербайджанцами и покупать фильтры. Ты - не ее мама. Ты-дочь. Верни ей ответственность за ее жизнь. Она - взрослая
Urte
2 ноября 2014, 18:57

Лола написала: И еще, большим открытием для меня стало понимание, что я ничего родителям не должна.

Хм... а я поняла наоборот, что таки должна своим родителям. Так и продолжаю считать.

Лола написала: я не должна нести ответственость за их выбор.

Это так.

Лола написала:  И, если я буду решать проблемы толпы моих родственников, а муж- проблемы толпы своих, то у меня не останется время на дочь, мою семью и меня саму.

Если мама с папой - толпа родственников, тогда не знаю что и сказать.
Если даже ближайшие родственники (дети-родители) перестанут видеть необходимость поддержки, искать ее друг в друге, то по мне - это беда.

Лола написала: Верни ей ответственность за ее жизнь. Она - взрослая

Знать бы как - соломку подложить можно. Отпускаие мамы "во взрослую жизнь" в описываемой ситуации может привести к очень большим проблемам самой дочери. Она беспокоится о маме, звонит - правильно делает. И овсянкой тут делу не поможешь.

PS Нет цели обсуждать тему ответственности родителей.
GALA1234
2 ноября 2014, 20:04

Лола написала:
Сколько ей лет и сколько у нее пенсия?

Я сейчас постепенно начинаю понимать то, что написала Свиристель. Что я живу свою жизнь, а мама свою. Это удивительно было это понять. Пока не всегда (даже часто не) получается не лезть в ее жизнь и не плясать под ее дудку. Однако, я стараюсь.

И еще, большим открытием для меня стало понимание, что я ничего родителям не должна. Они живут так, как хотят они. А я не должна нести ответственость за их выбор. У меня есть дочь. И, если я буду решать проблемы толпы моих родственников, а муж- проблемы толпы своих, то у меня не останется время на дочь, мою семью и меня саму.

Это осознание у меня идет медленно, но идет

Это я все к чему? Если ей "лень готовить" и она "приучена к брауншвейкской" колбасе, то она может сама себе это обеспечить. И готовку, и колбасу. А не ты. Это совсем не жизненно необходимые лекарства и геркулес, чтобы от диабета не умереть. В комплекте к этому, как отпускание маму во взрослую жизнь-идет разрешение встречаться с азербайджанцами и покупать фильтры. Ты - не ее мама. Ты-дочь. Верни ей ответственность за ее жизнь. Она - взрослая

Ну ... Это собственно я пытаюсь сделать. Разорвать эмоциональную зависимость от мамы. И вернуть ей ответственность за ее жизнь.
Правда, тут есть все же нюансы. Мне иногда реально кажется, что она ээээ.... Не совсем отдает себе отчет в происходящем. Можно, конечно, гордо строить из себя повзрослевшую и мудрую дочь, но все же в рамках каких-то границ. Надо только определить эти рамки. Потому что она реально нездоровый человек в плане того же диабета. Забывает колоть инсулин, есть во время. Была свидетелем, как ее, извиняюсь, стошнила от каши, потому что она не хотела ее есть. Так что сосиски и колбасу, может, не такую дорогую я определяю для себя как надо. Чтоб в случае чего, она быстро съела бутер и сладкий чай- ну и внорме. А кашу еще варить надо.
Ну и сейчас пришла в голову мысль, что нужно будет ее ко врачу отвести - неврологу и психологу. А дальше, по результатам.
GALA1234
2 ноября 2014, 20:18

Urte написала:
Хм... а я поняла наоборот, что таки должна своим родителям. Так и продолжаю считать.

Это так.

Если мама с папой - толпа родственников, тогда не знаю что и сказать.
Если даже ближайшие родственники (дети-родители) перестанут видеть необходимость поддержки, искать ее друг в друге, то по мне - это беда.

Знать бы как - соломку подложить можно. Отпускаие мамы "во взрослую жизнь" в описываемой ситуации может привести к очень большим проблемам самой дочери. Она беспокоится о маме, звонит - правильно делает. И овсянкой тут делу не поможешь.

PS Нет цели обсуждать тему ответственности родителей.

Ну да. Мне тоже страшновато по ряду причин.
Надо очень грамотно развести границы между заботой о маме (эээ... Хотя бы даже в том, как распределять деньги даже безотноситльно Васи) и попыткой прожить ее жизнь.
Сейчас больше думаю об оргвопросах, а не об эмоциональной стороне. Потому что это оч сложно, и тут каждый решает для себя.
Вот даже эта ситуация с фильтром. Абсолютно точно она не хотела его ставить. Эти ... Даже не знаю, как их назвать, уговорили. Я повторюсь, что сейчас просто вал эти говнюков, которые точно выбирают квартиры с пенсионерами ( база, видимо, реальна) и начинают им втирать про льготы. Меня приняли за сестру (она у меня инвалид) и начали втирать про льготу по установке окон. Очень грамотно говорят. Текст примерно такой: вы уже получили льготный талон на установку? Откройте дверь мы его вам дадим. Ваше право не открывать, но ваша квартира отмечена в списке как квартира, в которой проживают льготники. Вы получаете ряд льгот, и это еще одна возможнссть... При этом они не говорят, что из собеса, но скадывается впечатление, что льгота именно льгота, а не скидка. В общем, толковые ребята.
Так вот. Я с одной стороны, я понимаю, что мама имеет полное право на фильтр. С другой стороны, она его не хотела. И плачет, что он у нее есть. И да, я зла на этих людей, потому что с моей точки зрения, маму просто "развели". Мне обидно. И что это -зависимость эмоциональная или действительно вполне понятное чувство smile.gif
GALA1234
2 ноября 2014, 20:31
А вообще я очень рада, что сейчас не дома и имею возможность от всего этого эмоционально дистанцироваться. Не до конца, конечно, но все же smile.gif это уже хорошо. И необычноsmile.gif
В общем, спасибище всем, кто меня поддреживал и советовал уйти хотя бы на время из дома smile.gif
Проблемы не решает, но помогает, да ...
Афина
2 ноября 2014, 20:36

Свиристель написала: Но я уже за это извинилась и призналась, что ошиблась.

Да, извини за наезд, я просто не отмотала наверх и не видела твой пост, когда писала свой.
Urte
2 ноября 2014, 20:53

GALA1234 написала: Ну да. Мне тоже страшновато по ряду причин.
Надо очень грамотно развести границы между заботой о маме (эээ... Хотя бы даже в том, как распределять деньги даже безотноситльно Васи) и попыткой прожить ее жизнь.
Сейчас больше думаю об оргвопросах, а не об эмоциональной стороне. Потому что это оч сложно, и тут каждый решает для себя.

Молодец! smile.gif Не спешишь, вдумываешься.
Что касается въедливых продажников, то что если как-то убедить маму твердо просить их прислать по почте их ценное предложение, чтоб она (бедная, убогая пенсионерка wink.gif ) могла спокойно почитать и прикинуть. Потом она обязательно созвонится и т.п. и т.д?
sapiens
2 ноября 2014, 21:00

Urte написала: Что касается въедливых продажников, то что если как-то убедить маму твердо просить их прислать по почте их ценное предложение, чтоб она (бедная, убогая пенсионерка  ) могла спокойно почитать и прикинуть. Потом она обязательно созвонится и т.п. и т.д?

Сходи в ТО в тему Кирби, почитай про наших продажников. wink.gif
Urte
2 ноября 2014, 21:26

sapiens написала: Сходи в ТО в тему Кирби, почитай про наших продажников.

Я была там. Честно говоря, наши тоже довольно наглые, что которые в двери стучат, что которые по телефону. Если действительно есть желание, можно от них отделаться. Я лично не вижу проблемы для себя, но другие люди более внушаемы.
Если со мной поговорят, могут почувствовать, что если не свалят прямщаз, то еще им придется мне приплатить, чтоб я их в покое оставила 3d.gif ... и все тихим вежливым голосом и тоном tongue.gif
Лола
2 ноября 2014, 22:30

Urte написала:
Хм... а я поняла наоборот, что таки должна своим родителям. Так и продолжаю считать.

Это так.

Если мама с папой - толпа родственников, тогда не знаю что и сказать.
Если даже ближайшие родственники (дети-родители) перестанут видеть необходимость поддержки, искать ее друг в друге, то по мне - это беда.

Знать бы как - соломку подложить можно. Отпускание мамы "во взрослую жизнь" в описываемой ситуации может привести к очень большим проблемам самой дочери. Она беспокоится о маме, звонит - правильно делает. И овсянкой тут делу не поможешь.

PS Нет цели обсуждать тему ответственности родителей.

У меня представление, что я должна своим детям.

И еще интересный момент, я наблюдаю в своем окружении. Чем больше дети должны родителям, тем меньше у них возможности создать семью и завести своих детей, т.к. вся энергия уходит в другую сторону.

Я понимаю, что Гала не сможет послать маму лесом сразу. Я сама не могу до сих пор. Однако, постепенно передавать ей ответственность за ее жизнь она может. Опять же, в рамках, которые она себе очертит. Покупать геркулес и звонить раз в неделю или покупать сосиски и звонить каждый день. Главное, чтобы эти рамки были направлены не столько на спасение мамы, а чтобы еще на пожить и на семью создать энергия оставалась.

Все-таки не стоит забывать, что мама как-то справилась, родила и вырастила дочь (и не одну). В то время дочь не спасала ее и не решала ее задачи. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»