Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, ее любовь и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Urte
3 ноября 2014, 22:41

Xelena написала: Задний ум тем и отличается, что думает снаружи проблемы, а не изнутри.

Как я понимаю, "задний ум" это тот, которым думают, оценивая ситуацию, когда уже все произошло и когда виднее, как бы надо было поступить, чтоб избежать нежелаемого исхода. Потому он и называется - задний ум.
Наталек_new
4 ноября 2014, 01:27

Erin написала:
Я так понимаю, тебе здесь советуют не в суд подать на мать родную, а обратиться за освидетельствованием дееспособности.

По-моему, в настоящий момент, освидетельствовать дееспособность не желающего того человека, можно только через суд. Хотя могу ошибаться. Но вроде бы никакой врач взрослого человека в сознании и не в состоянии угрозы жизни по просьбе родственников осмотреть не может, если пациент сам того не желает. Во всяком случае, я при визитах к врачу добровольно подписываю бумаги, что не против. И за несовершеннолетнего ребенка подписываю, а дееспособные родители подписывают за себя сами.
Xelena
4 ноября 2014, 01:41

Наталек_new написала: По-моему, в настоящий момент, освидетельствовать дееспособность не желающего того человека, можно только через суд. Хотя могу ошибаться. Но вроде бы никакой врач взрослого человека в сознании и не в состоянии угрозы жизни по просьбе родственников осмотреть не может, если пациент сам того не желает.

Я подозреваю, что теоретически возможно, что какая-нибудь справка от врача о том, что в настоящее время пациент свои действия не осознает и последствия не понимает,может иметь юр. силу. Не по умолчанию, как решение суда, а в качестве аргумента для того же суда, например. Но в такой записке и смысла нет серьезные сделки маме просто не с чем совершать.

Если с т.з. здоровья, то в таком возрасте врачам лучше иногда показываться в любом случае. Просто не вижу для ТС сейчас особый смысл прилагать к этому усилия именно с т.з. проблем с головой. Если получится маму снарядить по врачам бегать (например, под лозунгом, что клиники сокращают и будет хуже) - то сейчас любые развлечения ей впрок пойдут. Хоть хор бабушек, хоть свое здоровье, хоть общество любителей скандинавской ходьбы.
Наталек_new
4 ноября 2014, 01:52

Xelena написала:
Если получится маму снарядить по врачам бегать (например, под лозунгом, что клиники сокращают и будет хуже) - то сейчас любые развлечения ей впрок пойдут. Хоть хор бабушек, хоть свое здоровье, хоть общество любителей скандинавской ходьбы.

Ну в этом смысле да, а так мамино поведение , оно и с молодыми дамами случается, этак статистически значимую часть населения надо в медпункт, увы.
А вообще я в этом треде под всеми твоими постами могу подписаться с обеих рук.
GALA1234
4 ноября 2014, 10:40

Xelena написала:
Задний ум тем и отличается, что думает снаружи проблемы, а не изнутри.
Мы Гале тут его в режиме онлайн имитируем.

Ну даsmile.gif и интересно так получается. Иногда.
Как будто в немое кино добавили титры. Видишь реплики актеров, понимаешь суть диалогов и мотивы действий. А раньше просто догадывался, что этот персонаж мог сказать или почему он так поступил. С титрами пьеса приобретает совсем другой смысл. Оказывается, что персонажм на самом деле говорил не те реплики, которые ты ему приписывал.
В общем, интересный опыт. По-любому.
GALA1234
4 ноября 2014, 10:51

Наталек_new написала:
По-моему, в настоящий момент, освидетельствовать дееспособность не желающего того человека, можно только через суд. Хотя могу ошибаться. Но вроде бы никакой врач взрослого человека в сознании и не в состоянии угрозы жизни по просьбе родственников осмотреть не может, если пациент сам того не желает. Во всяком случае, я при визитах к врачу добровольно подписываю бумаги, что не против. И за несовершеннолетнего ребенка подписываю, а дееспособные родители подписывают за себя сами.

Ну к неврологу сходить она сама не против -руки немеют, то да се. Надеюсь, уговорю заоднл и к психологу заглянуть. А там уж по обстоятельствам.
GALA1234
4 ноября 2014, 10:54

Xelena написала:

Если с т.з. здоровья, то в таком возрасте врачам лучше иногда показываться в любом случае. Просто не вижу для ТС сейчас особый смысл прилагать к этому усилия именно с т.з. проблем с головой. Если получится маму снарядить по врачам бегать (например, под лозунгом, что клиники сокращают и будет хуже) - то сейчас любые развлечения ей впрок пойдут. Хоть хор бабушек, хоть свое здоровье, хоть общество любителей скандинавской ходьбы.

Ну да, с точки зрения здоровья и собственного спокойствия. Мне неприятно будет, если действительно болезнь или еще что.
Ну а потом, если есть шанс как-то подкорректировать ее поведение, то это ж отлично. Мне по-любому легче общаться будет.

GALA1234
4 ноября 2014, 11:08

Наталек_new написала:
Ну в этом смысле да, а так мамино поведение , оно и с молодыми дамами случается, этак статистически значимую часть населения надо в медпункт, увы.к.

Ну да. Я слышала только об одной истории, которая с маминой коллегой, кстати, произошла. Но там все плохо закончилось. Очень плохо. У этой женщины умер муж. И очень скоро она влюбилась в азербайджанца. И все - вошла в пике. Ну и мужчина там явно постарался - вино, потом водка. Трезвой была очень редко. Квартиру то ли продала, то ли подарила своей любви. Ну и сама прожила после этого недолго. Там еще сын был, лет 20 с чем-то, хорошо что женился (или поэтому женился рано). в общем, он вообще без угла остался.
Мама, помню, говорила, что не понимает, как она могла так поступить. Эта женщина ее несколько раз приглашала в гости, тогда еще отец был жив, типа, дружить семьями. Естественно, не получилось. Но что запомнилось, по словам матери, она была счастлива и рассказывала про улетный секс и что она счастлива как женщина вот прям впервые в жизни.
В общем, не дай Бог ...
Kioko
4 ноября 2014, 11:18

GALA1234 написала:

GALA1234, молодец, радостно за то, что ты сумела физически сепарироваться!
Поход к неврологу, похоже, что обязателен. Хорошо бы к эндокринологу еще сходить. Замечала по жизни, что такое несвойственное до того поведение часто предшествует тяжелым патологиям.
GALA1234
4 ноября 2014, 11:36

Kioko написала:
GALA1234, молодец, радостно за то, что ты сумела физически сепарироваться!
Поход к неврологу, похоже, что обязателен. Хорошо бы к эндокринологу еще сходить. Замечала по жизни, что такое несвойственное до того поведение часто предшествует тяжелым патологиям.

Ну отдельное проживание - мера временная. Что и дальше как, надо думатьsmile.gif
Да, у меня тоже мысль, что там сбой в организме вполне может быть.
Она постоянно наблюдается у эндокринолога по причине диабета.
Kioko
4 ноября 2014, 11:53

GALA1234 написала: Ну отдельное проживание - мера временная. Что и дальше как, надо думать

Понимаю, но хорошо, что тобою сделаны реальные шаги по выводу себя из психологической перегрузки.
Переключение внимания мамы на ее здоровье представляется мне здравым решением. К психологу "прямо щас", возможно, рановато водить. Разве что после самостоятельных к нему визитов.
кузнечик
4 ноября 2014, 12:25
GALA1234, ты молодец, поздравляю! И очень за тебя рада!

Ratty написала:
Тут либо мама ведет себя как взрослый, т.е. организует свою жизнь нормально - еда, лекарства во время, врачи, деньги тратит на своих мужчин так, чтобы на саму себя оставалось. Тогда вам не надо помогать деньгами и вмешиваться. Либо как ребенок, но тогда ее голос в размене совещательный, потому что она перекладывает ответственность за свою жизнь на вас с сестрой.

Вот как-то так надо формировать отношение к маминому поведению: если она не организует свою жизнь сама, значит, перекладывает ответственность на вас с сестрой, следовательно, решения (в частности о размене квартиры) принимаете вы, не чувствуя никакой вины, потому что это только ваша зона ответственности.
Zanuda
4 ноября 2014, 12:27
Я не понимаю, как это "маму водить"? Она что, коза или собачка? И как "переключить ее внимание" с таксистов и прочих на врачей? Кнопку нажать, как на дистанционном управлении телевизора? А главное, ТС снова грузится мамиными проблемами. Зачем?
Кстати, диагноз о недееспособности вовсе не психолог выносит, а психиатр вместе с целой комиссией врачей. А что психолог может определить, я уж не знаю.
Мне кажется, неплохо было бы ТС немного отвлечься от мамы и заняться собой. А то так и будет барахтаться в неразрешимых проблемах.
Свиристель
4 ноября 2014, 12:32


ППКС
кузнечик
4 ноября 2014, 12:46

Свиристель написала:
ППКС

+1
Xelena
4 ноября 2014, 15:52

GALA1234 написала: Ну да, с точки зрения здоровья и собственного спокойствия. Мне неприятно будет, если действительно болезнь или еще что.
Ну а потом, если есть шанс как-то подкорректировать ее поведение, то это ж отлично. Мне по-любому легче общаться будет.

Слушай, для собственного спокойствия займись своей жизнью.
У твоей мамы дофига свободного времени, а походы по врачам ей ты должна организовывать?

Шансов подкорректировать ее поведение нет. Подкорректировать как? Как ты себе это представляешь? Твоя мама тоже, наверное, не против твое поведение подкорректировать, чтобы ты не маялась дурью, вернулась, сидела себе тихо и не забывала давать деньги для перечисления Васе.
Urte
4 ноября 2014, 15:55

Xelena написала: Шансов подкорректировать ее поведение нет.

Откуда такая уверенность? Ты врач-геронтолог?
Urte
4 ноября 2014, 15:59

Zanuda написала: Мне кажется, неплохо было бы ТС немного отвлечься от мамы и заняться собой. А то так и будет барахтаться в неразрешимых проблемах.

И да, и нет. Отвлечься, конечно, надо. Первый шаг сделан - переехала. Думаю, что если совсем отвлечься, мама может еще что-нибудь купить в лучшем случае, а потом явится перед дочерью со своей безвыходной ситуацией. Такую возможность исключить нельзя.
Ratty
4 ноября 2014, 16:07

Urte написала: Думаю, что если совсем отвлечься, мама может еще что-нибудь купить в лучшем случае, а потом явится перед дочерью со своей безвыходной ситуацией. Такую возможность исключить нельзя.

Вот тогда и передать ей гречку и начать размен квартиры.
Milgochka
4 ноября 2014, 16:11

Xelena написала: Шансов подкорректировать ее поведение нет.

Приплюсуюсь для количества.

Urte написала: Думаю, что если совсем отвлечься, мама может еще что-нибудь купить в лучшем случае, а потом явится перед дочерью со своей безвыходной ситуацией. Такую возможность исключить нельзя.

Как будто пристальным и чутким бдением эту возможность можно исключить. А в таком случае зачем жизнь на алтарь класть, ведь и спасибо никто не скажет, матери ведь только мешает вмешательство ТС, особенно когда это не по её требованию.
И откуда взялось это "совсем отвлечься"?
кузнечик
4 ноября 2014, 16:29

Urte написала:
Думаю, что если совсем отвлечься, мама может еще что-нибудь купить в лучшем случае, а потом явится перед дочерью со своей безвыходной ситуацией. Такую возможность исключить нельзя.

То есть ты однозначно за вариант "посадить маму на цепь и выводить раз в день на прогулку"?
Ведь даже если дочь посвятит свою жизнь наблюдению за мамой, на работу-то ходить придется, значит, целыми днями мама будет оставаться одна в квартире и ничто ей не помешает что-нибудь купить или кого-нибудь профинансировать.

Откуда у тебя такая уверенность в том, что маму пора завернуть в простыню и дожидаться транспорта в сторону кладбища? Ты же сама вроде близкого к маме ТС возраста, неужели к тебе твои рассуждения тоже применимы? Отдашь кому-нибудь контроль над своей жизнью? Или у тебя классический случай "А меня-то за что?" biggrin.gif
Лола
4 ноября 2014, 16:37

Zanuda написала: Я не понимаю, как это "маму водить"? Она что, коза или собачка? И как "переключить ее внимание" с таксистов и прочих на врачей? Кнопку нажать, как на дистанционном управлении телевизора? А главное, ТС снова грузится мамиными проблемами. Зачем?
Кстати, диагноз о недееспособности вовсе не психолог выносит, а психиатр вместе с целой комиссией врачей. А что психолог может определить, я уж не знаю.
Мне кажется, неплохо было бы ТС немного отвлечься от мамы и заняться собой. А то так и будет барахтаться в неразрешимых проблемах.

Зануда, ты очень мудрая, который раз замечаю wink.gif

Если заниматься мамой, то только тем, без чего она умрет.
С гречкой и геркулесом я согласна, с колбасой и всем остальным нет.

С неврологом она может сама разобраться.
Не нужно ее никуда водить, ни к психологу, ни к психиатру.
С виду мама сохранна, только с закидонами. Любовь к азербайджанцам не есть показатель психических отклонений biggrin.gif

Как только начинается "мама сама не справится", тут же маме присваивается статус "маленький ребенок" и душится заботой.


Мне кажется, что надо начать с мантры "моя мама взрослая, она справится сама".
И говорить ее по 100 раз в день. Особенно, когда захочется опять посадить ее в колыбельку.

Если очень трудно идет мантра, то спрашивать себя "а почему я думаю мама не справится сама".


GALA1234 написала:
Ну отдельное проживание - мера временная. Что и дальше как, надо думатьsmile.gif
Да, у меня тоже мысль, что там сбой в организме вполне может быть.
Она постоянно наблюдается у эндокринолога по причине диабета.

Гала, ты-таки не ответила сколько лет твоей маме?
Ну и, в догонку, небось диабет-то второго типа, не первого, да? tongue.gif
Лола
4 ноября 2014, 16:43
Моя мама, когда делает крупные покупки, тоже пытается ребенком прикинуться. Типа, сама не справлюсь. Я сначала велась. Выбирала с ней обои для ремонта, плитку и т.п. Пока до меня не дошло, что я - для мебели. Мама все равно не берет то, что я ей рекомендую, а если, я ее на что-то уговариваю, она не очень-то довольна результатом. Хотя, ведь, на разумное уговариваю.

Последний раз, требовала с ней съездить выбрать шкаф. Один разок съездила потом забила.
Мама прекрасно справилась сама и довольна шкафом полностью.
Теперь требует, чтобы помогли ноутбук купить. В этот раз, я предложила вариант, она идет, выбирает сама, а мне звонит, по итогу, хороший или нет.

Короче, стараюсь отдать маме ответственность за ее жизнь.
Xelena
4 ноября 2014, 17:16

Urte написала: Откуда такая уверенность? Ты врач-геронтолог?

У мамы столько денег нет, чтобы ею заинтересовался "геронтолог" который ей нужен.
А в описаниях ТС не сквозит ничего такого, что не могла бы отколоть женщина любого возраста от 5 лет и до 105.
Неугодный родственникам характер врачами пока еще не лечится, и слава богу.

Если ее удастся между делом замотивировать пробежаться по врачам - то и прекрасно. Но я представляю того "геронтолога", который будет отучать маму спать на бигудях в мыслях о таксисте и тратить деньги на херню типа Васи и фильтра.
Black&White
4 ноября 2014, 17:43

Лола написала:
С гречкой и геркулесом я согласна, с колбасой и всем остальным нет.

У мамы диабет, на одних углеводах её держать нельзя. Ей белок жизненно необходим.
Ratty
4 ноября 2014, 18:23

Black&White : У мамы диабет, на одних углеводах её держать нельзя. Ей белок жизненно необходим.

Яйца и куриные груди тогда.
Erin
4 ноября 2014, 19:05

Zanuda написала:
Мне кажется, неплохо было бы ТС немного отвлечься от мамы и заняться собой. А то так и будет барахтаться в неразрешимых проблемах.

Это неоспоримо, однозначно. Но ты же наверное помнишь клановость страны исхода, где чувство вины и заботы о стареющем поколении за то что взрастили* прошито в подкорке. Его не задушишь-не убьёшь ведь frown.gif На мой взгляд, ТС нужно своей жизнью заниматься в балансе с этим вот чувством, что мама не очень уж и молода-здорова. Случись что, ТС себе не простит ведь в итоге, я так думаю. И это тоже понятно ведь. Но и тянуть назад не должно ни в коем случае.
* Я не вижу в этом ничего плохого, конечно, пока оно не приобретает гротескных масштабов

Свиристель
4 ноября 2014, 19:26


Не задушишь, не убьёшь, а сможешь перерасти и оформить заботу в зрелое чувство долга, лишённое чувства вины и постоянного состояния неудовлетворённости жизнью. Как так всё время выходит, что забота предстаёт в головах людей в виде тотального контроля, принуждения и вины? То есть, как хорошее и светлое понятие вдруг оборачивается чем-то тёмным и беспросветным?
фреска
4 ноября 2014, 20:01
А можно я скажу, несколько дней держала в себе, не могу я это безобразие больше читать. Готова на бан.

Автор, пошлите свою мать на три буквы, жизнь коротка, ВАША жизнь, молодость слишком коротка, чтобы разменивать ее на слабых не только на передок и язык, но еще и на кукушку. Твоей матери пофиг твоя жизнь, ты хотела ребенка, а я считаю что данное не реализованное желание может сломать жизнь женщине. Пойми, она тебя использует, пока ты это ей позволяешь, а ты позволяешь.

Я по себе знаю, как сложно перерезать пуповину. Сделай это! Меняйте квартиру через суд, пользуйся поддержкой сестры.

Жизнь не пишет черновиков, береги себя, твоя мать не лежачий инвалид, она все может делать сама. Глупости.
Афина
4 ноября 2014, 20:04

фреска написала:

Я согласна.
GALA1234
5 ноября 2014, 00:06

кузнечик написала: GALA1234, ты молодец, поздравляю! И очень за тебя рада!

Вот как-то так надо формировать отношение к маминому поведению: если она не организует свою жизнь сама, значит, перекладывает ответственность на вас с сестрой, следовательно, решения (в частности о размене квартиры) принимаете вы, не чувствуя никакой вины, потому что это только ваша зона ответственности.

Кузнечик, спасибо огромное. Твои посты мне очень помоглиsmile.gif
Логично, конечно, но я пока следовать такому принципу не смогу. Может, дело во времени, помыкаюсь по съемным и окрысюсь smile.gif
ПростаяЯ
5 ноября 2014, 00:11

Афина написала:
Я согласна.

А я нет.

Есть такое выражение:"Старый, что малый". И это на самом деле так- с возрастом стареет организм в целом, и нервная система и мозговая активность не исключение. А если еще добавить стресс и шок в виде потери близкого человека и привычного стиля и уклада жизни- вообще трындец. Крыша съезжает, и не всегда в правильную сторону. Этим и пользуются мошенники- проходимцы, которые втираются к ним в доверие, и словами "люблю" или "социальная скидка" вытряхивают из них все деньги и вообще ресурсы.
Если у детей есть какая-то защита в виде родителей-опекунов, то люди преклонного возраста её лишены- там их детки выросли и сказали:"Мама-папа, мы выросли, пошли строить свою жизнь. Вы уж как-нибудь сами..".
И эти детки правы, как бы.. Но как быть таким людям (родителям), когда они остаются одни? Они доверчивы и беспомощны. Они, как те же дети, принимают желаемое за действительное. Они манипулируемы и доступны любому желающему воспользоваться их ресурсами.
Да, правильно жить своими интересами, своими потребностями. Если нет сил бороться- лучше уйти. Но не с пофигистическим чувством, как здесь советуют (мама сама должна справиться, она взрослый дееспособный человек), а с пониманием, что:"Да, я не могу, мои ресурсы не безграничны. Всё, что могла, я сделала, больше не могу".
ПростаяЯ
5 ноября 2014, 00:13

фреска написала:
Автор, пошлите свою мать на три буквы, жизнь коротка, ВАША жизнь, молодость слишком коротка, чтобы разменивать ее на слабых не только на передок и язык, но еще и на кукушку.

Ты наверное и про свою маму так же, без оглядки на возраст и близость родства?
Похвально. Твердо и без сожаления.
Я правильно тебя поняла?
Xelena
5 ноября 2014, 00:22

ПростаяЯ написала: . И это на самом деле так- с возрастом стареет организм в целом, и нервная система и мозговая активность не исключение. А если еще добавить стресс и шок в виде потери близкого человека и привычного стиля и уклада жизни- вообще трындец.

Ты, может, не поленишься уточнить, сколько на момент стресса и шока "человеку преклонного возраста" было лет.

ПростаяЯ написала: Но не с пофигистическим чувством, как здесь советуют (мама сама должна справиться, она взрослый дееспособный человек), а с пониманием, что:"Да, я не могу, мои ресурсы не безграничны. Всё, что могла, я сделала, больше не могу".

Угу, если ресурсов больше нет, то хотя бы не забывать страдать поусерднее.

Ты такую восхитительную хрень пишешь, что дух захватывает.
Но я думаю, ТС это должно быть полезно - попрактикуется мысленно тут, и в реале ей проще будет вслух посылать таких советчиков туда, куда им следует проследовать.
GALA1234
5 ноября 2014, 00:23

Zanuda написала: Я не понимаю, как это "маму водить"? Она что, коза или собачка? И как "переключить ее внимание" с таксистов и прочих на врачей? Кнопку нажать, как на дистанционном управлении телевизора? А главное, ТС снова грузится мамиными проблемами. Зачем?
Кстати, диагноз о недееспособности вовсе не психолог выносит, а психиатр вместе с целой комиссией врачей. А что психолог может определить, я уж не знаю.
Мне кажется, неплохо было бы ТС немного отвлечься от мамы и заняться собой. А то так и будет барахтаться в неразрешимых проблемах.

Верное замечание. Меня не отпускает ситуация и мама. Правда, сейчас я пытаюсь выстроить удобные для себя отношия и рамки. Ну по крайней мере, я сама себе так объясняю.
Zanuda, вы мудрая самодостаточная личность. Моя мама не такая. Она достаточно ограниченный человек. Последние 15 лет она работала рядом с домом, около десяти лет она на пенсии и не работает. Те 25 лет она практически не выезжает за рамки района. Она не знает метро совершенно. Даже когда здоровье позволяло ей никуда не хотелось выезжать. Это я к тому, что психолог для нее экзотика. И эта мысль ей просто не приходит в голову. Бывает такое. И да в некоторых случаях ее действительно приходится водить. Когда у нее появился синдром диабетической стопы, она отказывалссь идти ко врачу. Хотя сама в прошлом медсестра и в общем должна была понимать последствия.
Да, мы с сестрой буквально за руку отвезли ее больницу. Палец черный был весь, стопа распухшая, гангрена уже началась. Палец удалили. Готовились уже к ампутации стопы, но вот реальное чудо - подобрали инсулин и дозу ударную, воспаление удалось остановить.
Тоже самое было с пнемонией. Ну там я сразу скорую вызвала, и ее в реанимацию. Но там сильная температура, она просто спала несколько дней. Я, кстати, так же плохо переношу простуды. Те засыпаю, и если меня не разбудить и не дать лекарство, могу неделю от слабости проваляться.
Но в целом согласна, да. Надо и себе список врачей написать, к кому сходить, и вообще список своих хотелок smile.gif
GALA1234
5 ноября 2014, 00:28

Xelena написала:
Слушай, для собственного спокойствия займись своей жизнью.
У твоей мамы дофига свободного времени, а походы по врачам ей ты должна организовывать?

Шансов подкорректировать ее поведение нет. Подкорректировать как? Как ты себе это представляешь? Твоя мама тоже, наверное, не против твое поведение подкорректировать, чтобы ты не маялась дурью, вернулась, сидела себе тихо и не забывала давать деньги для перечисления Васе.

Не знаю пока. Организовать ей врачей сейчас я ей вряд ли смогу. Но могу капать на мозг. Чтоб сходила, записалась и все такое. Большого напряга от меня это не требует.
Но на психолога, чего таить, я надежды возлагаю. Хотя бы потому, что это будет еще один человек, на которого она будет выплескивать свои эмоции. Так, в общем, у нее только я. Ну и пара человек во дворе. А так ... Целый специалист ещеsmile.gif ко орому придется все это слушать и проявлять интерес.
Может, мне в разговорах будет по остаточному принципу ...
Sababa
5 ноября 2014, 00:29

ПростаяЯ написала:
Ты наверное и про свою маму так же, без оглядки на возраст и близость родства?
Похвально. Твердо и без сожаления.
Я правильно тебя поняла?

А если с сожалением и твердо ?
До какого момента оглядки на ближайшее родство, могут разрушать твою собственную жизнь? Вот ты лично готова лечь под паровоз? Ты проповедуешь созависимость, видимо тебе совершенно не ведомо, что это такое.
Мало тут найдется людей не пришедших в ужас от поведения мамы ТС. И тихое облегчение, что у них не такие мамы, хотя с ними наверняка то же есть проблемы, но какие то другие. ТС сейчас нужно выжить. Вот такая программа минимум. И судя по новостям она умница и все получается.
GALA1234
5 ноября 2014, 00:43

Лола написала:
Зануда, ты очень мудрая, который раз замечаю wink.gif

Если заниматься мамой, то только тем, без чего она умрет.

p

Лола, ну ты меня конечно этой фразой просто ... Это все-таки мать.
Игры в ребенка-родителя, жертву-спасителя одинаково погубны для всех участников. Я это понимаю и понимаю, что во сногом неправа. Надо отношения как-то организовывать с мамой по-другому. Но и эта позиция "чтоб только не умерла", она путь в никуда.
К любой роли -психологической или социальной- привыкаешь быстро. Этак лет через пять я буду гордиться, что купила маме геркулес. Сама понимаешь, что это... Я сама себе буду от этого неприятна.
Человеку, даже моей маме, у которой интересы ограничены пищей и мужчинами, нужно больше, чем геркулес. Сейчас я пытаюсь продумать, как строить наши отношения с учетом того, что я живу отдельно и в принципе планирую еще поснимать полгода минимум.

Ей 67, не старая, но кругозор слишком сужен и ... Моя свекровь по энергии и всему такому в эти же лета мне фору дает.
Да, второго. Но поверь, на фоне других болячек это не слаще...
Zanuda
5 ноября 2014, 00:44

GALA1234 написала:
Верное замечание. Меня не отпускает ситуация и мама. Правда, сейчас я пытаюсь выстроить удобные для себя отношия и рамки. Ну по крайней мере, я сама себе так объясняю.

Но в целом согласна, да. Надо и себе список врачей написать, к кому сходить, и вообще список своих хотелок smile.gif

Я не предлагаю на маму плюнуть. Я говорю о том, что не стоит жертвовать всей своей жизнью ради ее выкрутасов. От этого не легче ни тебе, ни маме. А от одного маму хорошо было бы все же как-то отвадить: от поведения капризного ребенка. А то она таксистов притаскивает, деньги неизвестно на что снимает, а потом бежит/звонит и дочка мчится. А не надо. Лучше тогда с не видеться раз в неделю, что ли. Поговорить, если надо помочь, если это реально. Почему у мамы все время какие-то катастрофы и срочные дела? Она же вроде не работает. А ТС работает. А после работы хорошо бы отдохнуть, а не мчаться к маме блох выводить, которых нанесли друзья и родственники ее поклонника.
GALA1234
5 ноября 2014, 00:57

Xelena написала:
У мамы столько денег нет, чтобы ею заинтересовался "геронтолог" который ей нужен.
А в описаниях ТС не сквозит ничего такого, что не могла бы отколоть женщина любого возраста от 5 лет и до 105.
Неугодный родственникам характер врачами пока еще не лечится, и слава богу.

Если ее удастся между делом замотивировать пробежаться по врачам - то и прекрасно. Но я представляю того "геронтолога", который будет отучать маму спать на бигудях в мыслях о таксисте и тратить деньги на херню типа Васи и фильтра.

Не, я не хочу, чтоб психолог отговаривал ее спать на бигудях. Мне самой нравится, когда она за собой следит. Но это случается только при наличии мужчины на горизонте, к сожалению.
Я попытаюсь ее смотивировать, именно.
Ну хуже от этого не будет, точно.
Исходя из того, что я живу отдельно, васи скорее всего появятся. И психолог ее не отговорит, конечно. С другой стороны, ну... я не буду держать свечку, кто там ночует и с кем она живет. И в принципе была бы рада вообще этого не знать. Появятся и появятся. Это я уже сейчас пытаюсь воприинять как данность. Еще одного балкона с другим васей я точно в своей жизни не хочу.
Для меня сейчас главное выстроить с ней какие-то более или менее отношения. Денег она сейчас не просит. Когда попросит, тогда буду думать, что и в каком размере. Про Васю я слышать не хочу и буду прерывать ее монологи. Значит, надо искать точки соприкосновения. Моя жизнь ее не особо интересует, литература и все такое - тоже. Ну пусть это будет ее здоровье. По крайней мере будет мне с удовольствием жаловаться, я буду отсылать ее ко врачам. Ну на первое время сойдет.
Дальше можно будет смотивировать ее на поход в соцзащиту за льготной путевкой. Может, уговорю ее взять справку в бассейн. Раз или два в месяц, думаю, смогу приезжать и плавать вместе с ней.
Ну те я пытаюсь смоделировать отношения на расстоянии. В принципе, если на мой мозг не капать каждый день, я смогу как-то более спокойно реагировать на какие-то вещи.
Ну пока это просто планы. Как там получится, жизнь покажет smile.gif

GALA1234
5 ноября 2014, 01:00

Erin написала:
Это неоспоримо, однозначно. Но ты же наверное помнишь клановость страны исхода, где чувство вины и заботы о стареющем поколении за то что взрастили* прошито в подкорке. Его не задушишь-не убьёшь ведь frown.gif На мой взгляд, ТС нужно своей жизнью заниматься в балансе с этим вот чувством, что мама не очень уж и молода-здорова. Случись что, ТС себе не простит ведь в итоге, я так думаю. И это тоже понятно ведь. Но и тянуть назад не должно ни в коем случае.
* Я не вижу в этом ничего плохого, конечно, пока оно не приобретает гротескных масштабов

Да. Меня так воспитали. В принципе я росла с маминым девизом: старшая дочка -отрезанный ломоть. А ты будешь мне старость скрашиватьsmile.gif и я в общем-то, не возражала до недавнего момента.
Так что за месяц задушить эту пенсю в себе точно не удастся. Но я пытаюсь поменять в ней слова smile.gif
Zanuda
5 ноября 2014, 01:01
GALA1234, я прямо восхищаюсь тобой. Ты очень правильно рассуждаешь. Вот что значит переехать и пожить хоть немного спокойно!
GALA1234
5 ноября 2014, 01:07

Свиристель написала:
Не задушишь, не убьёшь, а сможешь перерасти и оформить заботу в зрелое чувство долга, лишённое чувства вины и постоянного состояния неудовлетворённости жизнью. Как так всё время выходит, что забота предстаёт в головах людей в виде тотального контроля, принуждения и вины? То есть, как хорошее и светлое понятие вдруг оборачивается чем-то тёмным и беспросветным?

Верное замечание. Ну чувство вины у меня вообще какое- то ненормальное. Мне все время кажется, что я всем должна, чего-то там не объяснила, недодала и вообще.
Отвратительное ощущение. Пытаюсь с этим бороться.
Я абсолютно согласна с вами, что забота должна быть зрелой. Сама я в общем, как личность, тоже оставляю желать... взросления. Ну вот как могла, так и выражала заботу. Сейчас буду пытаться ее изменять. Процесс долгий. За неделю и месяц точно не справлюсь.
Но я уже точно понимаю, что хочу жить своей жизнью. А не мамиными истериками. Насчет контроля ... надо тоже продумать его рамки. Все- таки покупка фильтра - ее дело. Но лучше б ее было избежать. И она бы мне в трубку не голосила бы, и деньги можно было бы разумнее потратить.
GALA1234
5 ноября 2014, 01:14

фреска написала: А можно я скажу,  несколько дней держала в себе, не могу я это безобразие больше читать. Готова на бан.

Автор, пошлите свою мать на три буквы, жизнь коротка, ВАША жизнь, молодость слишком коротка, чтобы разменивать ее на слабых не только на передок и язык, но еще и на кукушку. Твоей матери пофиг твоя жизнь, ты хотела ребенка, а я считаю что данное не реализованное желание может сломать жизнь женщине.  Пойми, она тебя использует, пока ты это ей позволяешь, а ты позволяешь.

Я по себе знаю, как сложно перерезать пуповину. Сделай это! Меняйте квартиру через суд, пользуйся поддержкой сестры.

Жизнь не пишет черновиков, береги себя, твоя мать не лежачий инвалид, она все может делать сама. Глупости.

Не, не надо бана smile.gif
Да, я уже сама поняла, что все это с моего молчаливого согласия и попустительства. Я ее избаловала.
Пуповину хочу перерезать. Потому что вот уже сама понимаю, что от этого отношения только выиграют. А я уж тем более.
Насчет размена... Через суд не смогу, не тот характер...
3мейка
5 ноября 2014, 01:16

Sababa написала: До какого момента оглядки на ближайшее родство, могут разрушать твою собственную жизнь?

Ровно до того, когда ты дойдешь до точки, соберешь вещи и оставишь маму на произвол судьбы. И тогда выяснится, что она довольно быстро сообразит, что если не заплатить за свет - придется сидеть в темноте, если не купить продукты - придется ложиться спать на голодный желудок, если не стирать вещи - придется ходить в грязном.
GALA1234
5 ноября 2014, 01:25

ПростаяЯ написала:
А я нет.

Есть такое выражение:"Старый, что малый". И это на самом деле так- с возрастом стареет организм в целом, и нервная система и мозговая активность не исключение.  А если еще добавить стресс и шок в виде потери близкого человека и привычного стиля и уклада жизни- вообще трындец. Крыша съезжает, и не всегда в правильную сторону. Этим и пользуются мошенники- проходимцы, которые втираются к ним в доверие, и словами "люблю" или "социальная скидка" вытряхивают из них все деньги и вообще ресурсы.
Если у детей есть какая-то защита в виде родителей-опекунов, то люди преклонного возраста её лишены- там их детки выросли и сказали:"Мама-папа, мы выросли, пошли строить свою жизнь. Вы уж как-нибудь сами..".
И эти детки правы, как бы.. Но как быть таким людям (родителям), когда они остаются одни? Они доверчивы и беспомощны. Они, как те же дети, принимают желаемое за действительное. Они манипулируемы и доступны любому желающему воспользоваться их ресурсами.
Да, правильно жить своими интересами, своими потребностями. Если нет сил бороться- лучше уйти. Но не с пофигистическим чувством, как здесь советуют (мама сама должна справиться, она взрослый дееспособный человек), а с пониманием, что:"Да, я не могу, мои ресурсы не безграничны. Всё, что могла, я сделала, больше не могу".

Я не знаю, права я или нет, и мне, когда Вася с балкона вышел, это уже перестало интересовать. Я просто поняла, что я уже не могу. Вот все. И то, что Васи не будет, по крайней мере, полгода, дело не меняет.
Понимаете, если бы он у меня мобильный начал отнимать, я б его утюгом шандарахнула, рядом гладильная доска стояла. Мне противна его пьяная улыбка, противно, что эта сука вообще до меня могла дотрагиваться. Что он смотрит на меня своими масляными глазами. Я не могу вам передать это ощущение...
Поэтому в данный момент для меня это кдинственное правильное решение. Как и что получится дальше- надо смотреть...
GALA1234
5 ноября 2014, 01:32

ПростаяЯ написала:
Ты наверное и про свою маму так же, без оглядки на возраст и близость родства?
Похвально. Твердо и без сожаления.
Я правильно тебя поняла?

Я не собираюсь ее посылать. Я поняла, что хочу жить отдельно. А не вздрагивать от очередного васи. Причем, новый Вася может быть вполне приличным человеком, но у меня уже "пунктик".
Помогать буду. Ответственность чувствую. Но ТАК больше ни за что!
GALA1234
5 ноября 2014, 01:34

Zanuda написала: GALA1234, я прямо восхищаюсь тобой. Ты очень правильно рассуждаешь. Вот что значит переехать и пожить хоть немного спокойно!

Спасибоsmile.gif главное, теперь эти рассуждения как-ть в жизнь...
Наталек_new
5 ноября 2014, 01:36

GALA1234 написала:
Да, я уже сама поняла, что все это с моего молчаливого согласия и попустительства. Я ее избаловала.

Ну не ты одна, наверное, сначала папа твой, а потом вы с сестрой подключились.
НО. Пока ты разруливаешь все, во что вляпывается мама, она и будет вляпываться, причем по нарастающей до тех пора пока ты уже чисто физически и технически не сможешь разрулить. Так что, увы, только естественные последствия, если они не угрожают жизни. Так-то чего бы деньги не спустить? Если мне кто будет безропотно давать, то я любую сумму спущу, ну не на таксиста, положим, на себя любимую, но чего бы не спустить, если дают.
Далекая
5 ноября 2014, 01:44


GALA1234 написала: Человеку, даже моей маме, у которой интересы ограничены пищей и мужчинами, нужно больше, чем геркулес.

Но почему ты это должна обеспечивать? Пока ты даешь геркулес и сверху, ее пенсия будет уходить васям.
Или к умным, или к красивым. Либо мама взрослая и берет на себя ответственность за свою жизнь, либо ты сама принимаешь решения, включая размен.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»