Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, ее любовь и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
кузнечик
5 ноября 2014, 01:45

GALA1234 написала:
Кузнечик, спасибо огромное. Твои посты мне очень помоглиsmile.gif

*смутилась* Спасибо, Гала, за добрые слова!

Логично, конечно, но я пока следовать такому принципу не смогу. Может, дело во времени, помыкаюсь по съемным и окрысюсь smile.gif

Тут не нужно окрысиваться и это не принцип.
Просто логика: если ответственность за последствия и финансовая часть дела на тебе, то тебе и принимать решения. Если на маме, то маме принимать (ее вариант: ей право на решения, вам с сестрой ответсвенность - нежизнеспособен, даже подростки понимают, что не сработает).
Sababa
5 ноября 2014, 02:21

3мейка написала:
Ровно до того, когда ты дойдешь до точки, соберешь вещи и оставишь маму на произвол судьбы. И тогда выяснится, что она довольно быстро сообразит, что если не заплатить за свет - придется сидеть в темноте, если не купить продукты - придется ложиться спать на голодный желудок, если не стирать вещи - придется ходить в грязном.

Это понимают все кроме ПростаяЯ. Моя реплика лично ей , на ее пост.
3мейка
5 ноября 2014, 02:35

Sababa написала: Это понимают все кроме ПростаяЯ.

Рискну предположить - ПростаяЯ (кстати, отличный выбор ника 3d.gif ) никогда не оказывалась в ситуации ТС.

3мейка
5 ноября 2014, 02:59

Xelena написала: Если юридически, то дееспособность ограничивается через суд, и для этого маминых подвигов даже близко не хватает.

Это точно. Для ограничения дееспособности нужны другие "подвиги". Я это точно знаю, мой близкий родственник был признан ограниченно дееспособным по суду.
фреска
5 ноября 2014, 07:09

ПростаяЯ написала:
Ты наверное и про свою маму так же, без оглядки на возраст и близость родства?
Похвально. Твердо и без сожаления.
Я правильно тебя поняла?

Правильно. И я очень сожалею, что до меня это понимание дошло только в сорок лет.
Риш
5 ноября 2014, 11:42

GALA1234 написала: Насчет размена...  Через суд не смогу, не тот характер... 

Не надо самой.
Специально обученный человек сделает это просто, разумно, рационально и без лишних нервов - что твоих, что своих.
   Спойлер!
Краевед, только у меня не мама, а тетя была. Три с лишним года вытянутых моих нервов против трех месяцев работы профессионала.
Лола
5 ноября 2014, 16:38

GALA1234 написала:
Лола, ну ты меня конечно этой фразой просто ... Это все-таки мать.
Игры в ребенка-родителя, жертву-спасителя одинаково погубны для всех участников. Я это понимаю и понимаю, что во сногом неправа. Надо отношения как-то организовывать с мамой по-другому. Но и эта позиция "чтоб только не умерла", она путь в никуда.
К любой роли -психологической или социальной- привыкаешь быстро. Этак лет через пять я буду гордиться, что купила маме геркулес. Сама понимаешь, что это... Я сама себе буду от этого неприятна.
Человеку, даже моей маме, у которой интересы ограничены пищей и мужчинами, нужно больше, чем геркулес. Сейчас я пытаюсь продумать, как строить наши отношения с учетом того, что я живу отдельно и в принципе планирую еще поснимать полгода минимум.

Ей 67, не старая, но кругозор слишком сужен и ... Моя свекровь по энергии и всему такому в эти же лета мне фору дает.
Да, второго. Но поверь, на фоне других болячек это не слаще...

Почему???

А вообще... Я тут сейчас такой хитрый вопрос задам. Можно?
Гала, а зачем тебе, чтобы мамы была такая, как есть сейчас?
Что лично ты, получаешь от этого?

Вы сейчас обе играете в игру: "она слабая -ты сильная, она маленькая - ты большая, она - ничего не может, ты можешь решить ее проблемы". Что лично ты получаешь от этой игры?
Евгенья
5 ноября 2014, 20:44

GALA1234 написала: Но на психолога, чего таить, я надежды возлагаю. Хотя бы потому, что это будет еще один человек, на которого она будет выплескивать свои эмоции.

Боюсь, тебя ждет разочарование.
Интересовалась в свое время психологической помощью для пожилого человека, 63 лет (причем человек сам очень желал этой помощи и был готов сотрудничать). И получила информацию, что старше определенного возраста клиента(лет 50, емнип), грамотный психолог за терапию не возьмется.
Остаются шарлатаны, которые за твои деньги (не за мамину пенсию уж точно) будут вести беседы на уровне дневных ток-шоу. Эмоции мама, конечно, повыплескивает, но хватит ли у тебя денег на это развлечение?
Ты мне можешь не верить, заведи тему в МиЗ, поспрашивай форумских врачей.
Из треда я не поняла, зачем твоей маме психолог вообще? Имхо, если врач-психиатр не найдет в ней своего клиента, то останется версия, лежащая на поверхности: избалованность, инфантилизм и капризы.
По треду плюсуюсь к большинству: метод естественных последствий творит чудеса! Для собственного успокоения будь всегда на подстраховке с гречкой и курогрудью wink.gif
Clara
6 ноября 2014, 01:59

Евгенья написала:
Остаются шарлатаны, которые за твои деньги (не за мамину пенсию уж точно) будут вести беседы на уровне дневных ток-шоу.

Не надо никаких денег. Нужно сходить в районный ПНД (психоневрологический диспансер), попросить там о диагностической консультации психолога или, если у мамы будет сформирован запрос (навскидку - "по вечерам накатывает тоска, плачу, тревожат при этом такие-то думы, что делать?") - консультации психотерапевта.
Посмотрят, протестируют, продиагностируют. Определят, есть ли проблема, если есть - какого уровня (требующая психотерапевтической или психиатрической коррекции).
В ПНД есть дневные стационары, реабилитационные отделения (приходить утром, уходить после обеда), где разные направления применяются (от занятий рукоделием и рисованием до театральных студий, у нас даже гончарная студия есть).
Психотерапия - это же не только "лежа на кушетке 40 минут говорить".
Всё это бесплатно. Наблюдение в ПНД при этом может быть "консультативным", т.е. в справках - "на учете не состоит".

Вот для примера ссылка на описание нашего реабилитацинного отделения. Внизу страницы можно полистать фото продукции творческих мастерских. Обычный районный ПНД.
Евгенья
6 ноября 2014, 20:42

Clara написала: Нужно сходить в районный ПНД (психоневрологический диспансер), попросить там о диагностической консультации психолога или, если у мамы будет сформирован запрос (навскидку - "по вечерам накатывает тоска, плачу, тревожат при этом такие-то думы, что делать?") - консультации психотерапевта.

Рада, что я ошиблась.
Обидно, что когда 3 года назад я искала психотерапевта для сестры, мне и здесь на форуме, и при личном поиске говорили о её возрасте, и о том, что грамотный специалист именно для психотерапии её не возьмет. Но там не было подозрения на психиатрию, была острая травмирующая ситуация.
   Спойлер!
П.С. В районном ПДД (не Питер) её не приняли, она туда обращалась. Возможно, не приняли обманом mad.gif , запугали в регистратуре, типа да зачем это вам, сюда одни *** ходят, поставят на учет и проч. чушь. Она была не в том состоянии, чтобы бороться, развернулась и ушла.
GALA1234
7 ноября 2014, 04:08

3мейка написала:
Это точно. Для ограничения дееспособности нужны другие "подвиги". Я это точно знаю, мой близкий родственник был признан ограниченно дееспособным по суду.

Я не собираюсь ограничивать дееспособность мамы - ни по суду, ни вообще никак
GALA1234
7 ноября 2014, 04:10

фреска написала:
Правильно. И я очень сожалею, что до меня это понимание дошло только в сорок лет.

Я так понимаю, не одной у меня мама ... ох, скажем так, дестабилизирующий фактор в жизни ... Очень грустно, что казалось бы самый близкий человек ...
Kioko
7 ноября 2014, 15:25

GALA1234 написала: Очень грустно, что казалось бы самый близкий человек ...

GALA1234,
не будь наивной, темы "Мать и дочь" - распространены на всех форумах и бьют по нервам, да.
И да, я считаю, что лучше быть в курсе маминого здоровья и самой расспрашивать врачей. Потому что в случае серьезных заболеваний заниматься все равно придется. И для тебя же полезней понимать, где начавшаяся патология и что с этим делать, чем оказаться неподготовленной полностью. А вот внутренний фокус и акцент хорошо бы переместить на себя.
GALA1234
9 ноября 2014, 15:33

Clara написала:
Не надо никаких денег. Нужно сходить в районный ПНД (психоневрологический диспансер), попросить там о диагностической консультации психолога или, если у мамы будет сформирован запрос (навскидку - "по вечерам накатывает тоска, плачу, тревожат при этом такие-то думы, что делать?") - консультации психотерапевта.
Посмотрят, протестируют, продиагностируют. Определят, есть ли проблема, если есть - какого уровня (требующая психотерапевтической или психиатрической коррекции).
В ПНД есть дневные стационары, реабилитационные отделения (приходить утром, уходить после обеда), где разные направления применяются (от занятий рукоделием и рисованием до театральных студий, у нас даже гончарная студия есть). 
Психотерапия - это же не только "лежа на кушетке 40 минут говорить".
Всё это бесплатно. Наблюдение в ПНД при этом может быть "консультативным", т.е. в справках - "на учете не состоит".

Вот для примера ссылка на описание нашего реабилитацинного отделения. Внизу страницы можно полистать фото продукции творческих мастерских. Обычный районный ПНД.

Отлично. Спасибо огромное. Сама постараюсь попасть на прием.
GALA1234
9 ноября 2014, 15:34

Риш написала:
Не надо самой.
Специально обученный человек сделает это просто, разумно, рационально и без лишних нервов - что твоих, что своих.
   Спойлер!
Краевед, только у меня не мама, а тетя была. Три с лишним года вытянутых моих нервов против трех месяцев работы профессионала.

В основе найма профессионала все равно ведь лежит мое решение smile.gif я имела ввиду принцип, а не способ реализации.
GALA1234
9 ноября 2014, 15:36

Kioko написала:
GALA1234,
не будь наивной, темы "Мать и дочь" - распространены на всех форумах и бьют по нервам, да.
И да, я считаю, что лучше быть в курсе маминого здоровья и самой расспрашивать врачей. Потому что в случае серьезных заболеваний заниматься все равно придется. И для тебя же полезней понимать, где начавшаяся патология и что с этим делать, чем оказаться неподготовленной полностью. А вот внутренний фокус и акцент хорошо бы переместить на себя.

Я не то, чтобы наивная. Посто раньше само понятие "мама" было безотносительной и необсуждаемой ценностью. Даже в голову не приходило. Не, проблемы могут быть у других. Но не у меня. Позиция сильоограиченного страуса.
нетолькоМАМА
9 ноября 2014, 18:57

Kioko написала: не будь наивной, темы "Мать и дочь" - распространены на всех форумах и бьют по нервам, да.

Да, я согласна, сложнее или проще, раньше или позже, но мне кажется, все проходят.

   Спойлер!
Анекдот в тему.

Сидят на скамейке на Брайтон-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.

Первая: - Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены.

Вторая: - Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка.

Третья: - И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по тысяче долларов за час. И что вы думаете, о чём он говорит все это время? Обо мне.

GALA1234
9 ноября 2014, 19:02

нетолькоМАМА написала:
Да, я согласна, сложнее или проще, раньше или позже, но мне кажется, все проходят.
Анекдот в тему.

Третья: - И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по тысяче долларов за час. И что вы думаете, о чём он говорит все это время? Обо мне.

Ну вот и мне показалось, что не маму нужно к психиатру, а мне самой. Причем, быстро smile.gif
нетолькоМАМА
10 ноября 2014, 02:52

GALA1234 написала: Ну вот и мне показалось, что не маму нужно к психиатру, а мне самой. Причем, быстро

Ну ведь ты уже встала на путь исправления, кажется? smile.gif
Диди Энн
13 ноября 2014, 00:51
А, может, у мамы... Ну, помните, в "Докторе Хаусе" к главному герою одна старушка не иллюзорно клеилась? Выяснилось, что у неё какое-то заболевание, при котором человек ведёт себя как заправский эротоман (но заболевание физическое!).
Лола
13 ноября 2014, 12:13

GALA1234 написала:
Я не то, чтобы наивная. Посто раньше само понятие "мама" было безотносительной и необсуждаемой ценностью. Даже в голову не приходило. Не, проблемы могут быть у других. Но не у меня. Позиция сильоограиченного страуса.

Просто понятие "мама делает всегда правильно" и "мама - это идеальный человек", часто не развенчивается с возрастом. Очень сложно принять, что мама имеет право на собственные ошибки и недостатки. Я вот своей 5 летней дочери уже начинаю прививать, что я не идеальна.
Zanuda
13 ноября 2014, 12:55

Диди Энн написала: А, может,  у мамы... Ну, помните, в "Докторе Хаусе" к главному герою одна старушка не иллюзорно клеилась? Выяснилось, что  у неё какое-то заболевание, при котором человек ведёт себя как заправский эротоман (но заболевание физическое!).

А не все ли равно? ТС нужно свою жизнь как-то нормализовать, а не выяснять, почему мама таксистов подснимает.
Лола
13 ноября 2014, 13:37

Zanuda написала:
А не все ли равно? ТС нужно свою жизнь как-то нормализовать, а не выяснять, почему мама таксистов подснимает.

Вотыменно!
ПростаяЯ
14 ноября 2014, 20:27

3мейка написала:
Рискну предположить -  ПростаяЯ (кстати, отличный выбор ника 3d.gif )  никогда не оказывалась в ситуации ТС.

Да, не оказывалась наверное. Или не так воспринимала (уже писала).

Судя по тому, какие пишут комментарии в таких вот тредах, приходится признавать тот факт, что родственники (для многих ФЭРовцев) до той поры любимы и нужны, пока они в здравом уме и нужной памяти. Когда у них случается беда (болезнь, например, или помутнение рассудка) - бежать нужно, со всех ног (или "роняя тапки" привычнее?). Тоже верно... вроде. Только страх охватывает, когда представлю, а вдруг со мной такое случится??!!

В очередной раз напишу, что каждый живет с таким пониманием, которое считает нужным и приемлемым для себя.
Мне чуждо (хоть и не имею соратников в таком понимании здесь, на ФЭРе).


И про ник правильно- такая уж я- не сложная, не имеющая громадного опыта жизни (ни в теории, ни в практике) 3d.gif
Золотая Адель
15 ноября 2014, 03:27

ПростаяЯ написала:
Судя по тому, какие пишут комментарии в таких вот тредах, приходится признавать тот факт, что родственники (для многих ФЭРовцев) до той поры любимы и нужны, пока они в здравом уме и нужной памяти. Когда у них случается беда (болезнь, например, или помутнение рассудка) - бежать нужно, со всех ног


ПростаяЯ, пожалуйста, приведи примеры конкретных действий, которые, по твоему мнению, повлияют на ситуацию. Не абстактное "спасать маму", "разговаривать с ней" и пр., а вот конкретно, по пунктам.
Ты советовала обратиться в миграционную службу - ок, Вася уже отвалился, появился следующий Петя. Куда обращаемся с ним?
Zanuda
15 ноября 2014, 03:30
А я тоже не поняла, что значит "любимы и нужны"? Это значит, клопов у них выводить, занесенных к ним гостями, которых они сами и впустили?
GALA1234
15 ноября 2014, 10:13

нетолькоМАМА написала:
Ну ведь ты уже встала на путь исправления, кажется? smile.gif

Не, это только кажется smile.gif
Это долгий путьsmile.gif и итоговый пункт назначения неизвестен smile.gif
GALA1234
15 ноября 2014, 11:07

ПростаяЯ написала:
Судя по тому, какие пишут комментарии в таких вот тредах, приходится признавать тот факт, что родственники (для многих ФЭРовцев) до той поры любимы и нужны, пока они в здравом уме и нужной памяти. Когда у них случается беда (болезнь, например, или помутнение рассудка) - бежать нужно, со всех ног (или "роняя тапки" привычнее?). Тоже верно... вроде. Только страх охватывает, когда представлю, а вдруг со мной такое случится??!!
В очередной раз напишу, что каждый живет с таким пониманием, которое считает нужным и приемлемым для себя.
  Мне чуждо (хоть и не имею соратников в таком понимании здесь, на ФЭРе).

И про ник правильно- такая уж я- не сложная, не имеющая громадного опыта жизни (ни в теории, ни в практике) 3d.gif

Я не буду говорить за все ситуации, которые обсуждались на форуме, каждая из них уникальна.
Я могу говорить только за себя.
И мне очень понятна твоя позиция, за маму я "боролась" все эти 6 лет. Сейчас думаю, что либо не за то боролась, либо не теми средствами, либо в принципе неправильно организовала эту борьбу. Потому что по результату получилась полная фигня. Причем, для всех.
Со стороны некоторые вещи видятся лучше. Скажи, что мне нужно сделать в данной ситуации. Если что, спрашиваю абсолютно искренне.
Я тут пару страниц назад хорохорилась и пыталась найти точки соприкосновения с мамой и наладить с ней общеник в правильных, как мне казалось, рамках. Потому что мама мне нужна и вообще. И доказывала тут, что это правильно.
По факту это оказалось невозможным, по крайней мере в ближайшее время.
Я обижена на маму. Сильно. Она обижена на меня. Тоже сильно. Мой уход считает предательством. Ее тоже сильно качает эмоционально. Когда мы на разных концах города, это еще ничего. Встретились вместе на полчаса (заехала за вещами) взрыв. Не знаю, как для нее, для меня болезненный.
Попытаюсь отключить эмоции ( хотя для меня и мамы они очень важны, ну вот такой вот у нас психотип), пытаюсь включить логику.
Предположим, это у нее болезнь. Для меня бы это многое объяснило. Что делать в этом случае? Показывать врачу. К психотерапевту она идти не хочет. Ну мли скажем так, непонятно, хочет ли, потому что там реакции от "конечно, мне нужен психолог", до " вы меня еще сумасшедшей объявите". И неизвестно, пойдет в итоге или нет. Насильно я затащить ко врачу не могу. Могу пригласить частного врача на дом, представить как своего друга, чтобы он саазал, есть ли вообще тема для разговора. Ну такого врача еще найти надо, чтоб он согласился на эту авантюру, в случае, если проблема есть, диагностировать он вот так вот ее не сможет, если нужно медикаментозное лечение, обманом таблетки или еще что там я ей давать не смогу. В общем, тоже не вариант.
Только уговаривать ее показаться врачу. И все. Ее добровольное согласие - единственное, на что можно надеятся. Но это под большим вопросом.
Ну опять-таки. Допустим, она сходила ко врачу, он определил диагноз. Я не знаю, как она сама к этому отнесется. Будет ли принимать лекарства. И кто будет следить, принимает ли она их, или нет? Инсулин она колет, потому что четко понимает, что без него умрет. С таблетками все гораздо хуже.
В общем, если понимаешь, как тут действовать, подскажи.
Другой вариант. Это не болезнь. Это ее осознанный выбор. Она мне и в последнюю встречу сказала, что да, она нуждается в мужчине рядом. Она женщина, и это не обсуждается.
Это ее право.
В принципе до недавнего момента и до появления Васи, я была за. Когда с ней рядом мужчина, она начинает следить за собой, красится, одеваться и тд, у нее просыпается интерес к жизни. Меня это радует. Она начинает следить за лекарствами и меньше мне жалуется на здоровье. Иными словами, если она может меня посреди ночи поднять криком, что нй нужен корваллол и ей плохо, то при мужчине она себе это не позволит, сама встанет, накапает, выпьет. По крайней мере, с Васей было так, "потому что он молодой, зачем ему знать про мои болячки". Это тоже большой плюс.
Минус. Она целыми днями сидит дома. Вытянуть ее куда-то нереально. Шансов познакомится с кем-то адекватным у нее нет. Ее круг общения - это... дворники-таджики. Скорей всего, это юудет очередной Вася, которому хочется решить ряд своих бытовых проблем.
Опять-таки не проблема, если она бы отдавала себе в этом отчет. Люди, в конце концов, сходятся и живут вместе по разным причинам. Проблема в финансировании.
Вася, например, был жутко неприятный тип. НО... Онбыл хорошим мужем и отцом для своей семьи. Часть денег моей матери, он прогуливал и тратил на любовниц, но часть он отсылал домой-жене и детям. Он четко понимал свои финансовые обязательства перед семьей. Каким бы гадом он не был в отношении с другими женщинами и каким бы способом он эти деньги не добывал.
Скорей всего, будет другой вася с такой же жизненной установкой- основной капитал- домой, маме в лучшем случае по остаточному принципу. И я сильно сомневаюсь, что ее это устроит.
В этом случае, как я ее должна спасать?


GALA1234
15 ноября 2014, 11:17

Диди Энн написала: А, может,  у мамы... Ну, помните, в "Докторе Хаусе" к главному герою одна старушка не иллюзорно клеилась? Выяснилось, что  у неё какое-то заболевание, при котором человек ведёт себя как заправский эротоман (но заболевание физическое!).

Плнимаете, меня не пугает, что ей нравятся мужчины. И ей хочется их рядом или в любом другом смысле. Это одна из сторон жизни. Хочется, доставляет радость - пожалуйста. Это ее личное право.
Я даже буду рада, если в ее возрасте буду так стремится к жизни.
Проблема в другом. Как она это желание реализует...
А тут идет четкая позиция, , по крайней мере по отношению ко мне. Я дочь, должна и обязана за нее заступаться, если она поссорится с любовником, должна ей помогать финансово, и желательно не должна мешать (читай: жить где-нибудь еще, а не дома), когда у нее все хорошо. Потому что ей нравятся молодые мужчины. И нахождение меня дома может создать ей опреденный дискомфорт smile.gif
Elena Marshak
15 ноября 2014, 16:40

ПростаяЯ написала: Судя по тому, какие пишут комментарии в таких вот тредах, приходится признавать тот факт, что родственники (для многих ФЭРовцев) до той поры любимы и нужны, пока они в здравом уме и нужной памяти. Когда у них случается беда (болезнь, например, или помутнение рассудка) - бежать нужно, со всех ног (или "роняя тапки" привычнее?). Тоже верно... вроде. Только страх охватывает, когда представлю, а вдруг со мной такое случится??!!

А у меня вопрос. Что будет с мамой, если от нервного напряжения в борьбе за маму, сляжет ГАЛА? Эстафету должна принят сестра? А потом кто? Тут очень правильно писали о предупреждении в самолетах, что сначала кислородная маска надевается на взрослого, а потом на ребенка. Надеюсь, не надо объяснять почему?
И все-таки, исходя из твоего осуждения тех, кто пишет "спасай себя", я делаю вывод, что ты, слава богу, не сталкивалась со спасением "сопротивляющегося".
К вопросу о врачах. Имеет смысл, ИМХО, обратиться за консультацией к психиатру. Возможна деменция, или какой-то невроз, который ведет к нарушению поведенческих реакций.
А в целом, ГАЛА, ты большая молодец, что смогла дистанцироваться. Респект тебе и уважуха.

Urte
15 ноября 2014, 17:07
GALA, читаю твои посты и вижу, что ты большая умница. Ситуация у тебя сложная, но ты, как мне кажется, бсе же сможешь ее разрулить с тем или имым успехом и с наименьшим ущербом для себя и мамы. Молодец, что не отчаиваешься и не озлобляешся.

GALA1234 написала: тут идет четкая позиция, , по крайней мере по отношению ко мне. Я дочь, должна и обязана за нее заступаться, если она поссорится с любовником, должна ей помогать финансово, и желательно не должна мешать (читай: жить где-нибудь еще, а не дома), когда у нее все хорошо.

В позиции мамы, к сожалению, только эгоцентризм содержится. Тут не следует комплексовать и секунды, имхо, что ты в чем-то виновата. Надеюсь, что не комплексуешь. Тут нужно донести до мамы каким-то образом, что подобное эгоистичное отношение к себе ты более не приемлешь, найти подходящие средства, манеру общения. Не исключено, что может не получиться. Твоя жизнь не менее ценна, чем жизнь и благополучие твоей мамы. Любовь все же не должна быть слепа. У нас у всех не бесконецные ресурсы, что отказываются понимать эгоистичные родственники.

Elena Marshak написала: Что будет с мамой, если от нервного напряжения в борьбе за маму, сляжет ГАЛА?

Тут от человека зависит - нужно почувствовать, когда все, пора перестать помогать (бороться). Но надо пробовать, хорошенько оценив свои ресурсы. имхо. А потом останется только молиться, как говорила моя бабушка.

Elena Marshak написала:  сначала кислородная маска надевается на взрослого, а потом на ребенка.

В роли ребенка кто? Я понимаю так, что мама тут как раз ребенок.
кузнечик
15 ноября 2014, 17:12
Гала, смотри. Вот подход мужского типа, который раз за разом выбирает твоя мама:

GALA1234 написала:
Вася, например, был жутко неприятный тип. НО... Онбыл хорошим мужем и отцом для своей семьи. Часть денег моей матери, он прогуливал и тратил на любовниц, но часть он отсылал домой-жене и детям. Он четко понимал свои финансовые обязательства перед семьей. Каким бы гадом он не был в отношении с другими женщинами и каким бы способом он эти деньги не добывал.
Скорей всего, будет другой вася с такой же жизненной установкой- основной капитал- домой, маме в лучшем случае по остаточному принципу. И я сильно сомневаюсь, что ее это устроит.

А вот это уже ее подход:

GALA1234 написала:
А тут идет четкая позиция, , по крайней мере по отношению ко мне. Я дочь, должна и обязана за нее заступаться, если она поссорится с любовником, должна ей помогать финансово, и желательно не должна мешать (читай: жить где-нибудь еще, а не дома), когда у нее все хорошо. Потому что ей нравятся молодые мужчины. И нахождение меня дома может создать ей опреденный дискомфорт smile.gif

Мне кажется, в них никакой принципиальной разницы нет. Оба берут то, что им нужно. Требует как положенного. Давать тоже согласны, но по остаточному принципу, когда важное лично для них уже реализовано/закрыто/в безопасности. Ну и оба считают дающего не первоочередным в плане обязательств, а лишь источником благ, удобств, услуг. Относятся хорошо (насколько умеют), но в первую очередь потребительски.

Я не комментирую, просто показываю общность.
Zanuda
15 ноября 2014, 17:17
GALA1234, тут уже все сказали. Все мои симпатии на твоей стороне. Я не обсуждаю твою маму, бог с ней. Но ты живи своей жизнью и береги свое здоровье и рассудок.
GALA1234
15 ноября 2014, 18:41

Elena Marshak написала:
А у меня вопрос. Что будет с мамой, если от нервного напряжения в борьбе за маму, сляжет ГАЛА? Эстафету должна принят сестра? А потом кто?

Мысль такая приходила. В первый раз в тот вечер, когда его чуть утюгом того... Не огрела.
А второй раз, когда неожиданно левая нижняя часть лица потеряла чувствительность smile.gif знаете, когда зубы лечат, заморозку делают , сложно там улыбаться или шевелить губой.
Очень неприятные ощущения. Ко врачу уже записалась. Но мысль о том, что я себя довела до нервного чегототам, она очень отрезвляет smile.gif

кузнечик
15 ноября 2014, 18:49

GALA1234 написала:
Но мысль о том, что я себя довела  до нервного чегототам, она очень отрезвляет smile.gif

Это очень хорошо. В смысле, хорошо что мысль эта отрезвляет, физические тормоза - все же самые надежные.

Береги себя!
GALA1234
15 ноября 2014, 18:53

Urte написала: GALA, читаю твои посты и вижу, что ты большая умница. Ситуация у тебя сложная, но ты, как мне кажется, бсе же сможешь ее разрулить с тем или имым успехом и с наименьшим ущербом для себя и мамы. Молодец, что не отчаиваешься и не озлобляешся.

В позиции мамы, к сожалению, только эгоцентризм содержится. Тут не следует комплексовать и секунды, имхо, что ты в чем-то виновата. Надеюсь, что не комплексуешь.

Комплексую и буду комплексовать. Но это как раз нормально мне кажется. В отношениях между двумя людьми нельзя быть на все сто уверенной в своей правоте. Это в корне неправильно.
Ее логику я понять очень даже могу. На протяжении дооолгих лет она была уверена, что я при любых обстоятельствах помогу - финансово или еще как. Я ей сама создала такие условия. Мне все время чисто по-женски было жалко маму, и я все время еще при жизни отца пыталась ее радовать - подарками, одеждой, походами в кино- кафе. Тогда денег было больше. И работа у меня была более высокооплачиваемая, и отец был жив, зарплату в дом приносил, те не надо было тратить элементарно на еду.
Со временем я поняла, что несколько переборщила. И объективно в семье не было такого уж катастрофического финансового положения, чтобы мама сама не могла себе что-то там позволить. Другое дело, что она не могла правильно распорядиться деньгами, это да. Как послевоенный ребенок для нее предельно важен был холодильник. В общем, все уходило туда.
Она сама была младшая дочь в семье. Она решила, что останется с родителями и будет жить с ними. Так оно и получилось. Всю жизнь она не сомневалась, что я -замужем или нет- буду жить с ней. Она до послледнего не верила, что я уйду на съемную. Ну такого быть просто не могло в ее восприятии. А я ушла.
Для нее это шок.
Также для нее шок, что ее милый уехал на родину и "жена не пустит его обратно". Шок, что на книжке реально осталось 10 тр, а я сказала, что денег ей давать больше не могу.
К комфорту быстро привыкаешь. А тут это длилось минимум 17 лет, плюс четкие жизненные установки, что младшая дочь ухаживает за матерью, возраст, болячки и все такое.
В общем, сейчас у нее реально жуткой психологическое состояние.
Понять понимаю, но вот ничего сделать у меня уже не получается.
Я ей даже звонить боюсь. Честно smile.gif понимаю, что надо, но хочется накрыться одеялом и все smile.gif
GALA1234
15 ноября 2014, 19:01

кузнечик написала: Гала, смотри. Вот подход мужского типа, который раз за разом выбирает твоя мама:

А вот это уже ее подход:

Мне кажется, в них никакой принципиальной разницы нет. Оба берут то, что им нужно. Требует как положенного. Давать тоже согласны, но по остаточному принципу, когда важное лично для них уже реализовано/закрыто/в безопасности. Ну и оба считают дающего не первоочередным в плане обязательств, а лишь источником благ, удобств, услуг. Относятся хорошо (насколько умеют), но в первую очередь потребительски.

Я не комментирую, просто показываю общность.

Да. И это меня очень сильно задевает.
Я непонятно как превратилась из дочери в "должна и обязана". И вместо любви от матери, которая мне нужна даже в моей недетском возрасте, понимании каком-то, сочувствии я получаю ... в общем, что получаю smile.gif'и, в общем, мне даже денег не жалко. Жаль, что у меня внезапно для самой себя не оказалось близкого человека. Это вот тоже очень неприятный момент smile.gif
GALA1234
15 ноября 2014, 19:03

кузнечик написала:
Это очень хорошо. В смысле, хорошо что мысль эта отрезвляет, физические тормоза - все же самые надежные.

Береги себя!

Это точноsmile.gif в рефлексиях типа, могла ли я, да как я могла, можно тонуть долго.
Но когда мышца лица или что там начинает тебя не слушаться, действует мгновенно smile.gif
Urte
15 ноября 2014, 19:19

GALA1234 написала: Комплексую и буду комплексовать. Но это как раз нормально мне кажется. В отношениях между двумя людьми нельзя быть на все сто уверенной в своей правоте.

Это верно, но насчет комплексов не согласа. Но я и не писала о увенности в свое правоте. А комплексы и уверенность в правоте - разное.

GALA1234 написала: Ее логику я понять очень даже могу.

Логика эгоиста понятна как дважды два. Извини, может тебе не нравится, что я употребляю это слово в отношении твоей мамы, но другого и не находится, увы, учитывая, что ты сама ниписала ниже в посте. Так что извини.

GALA1234 написала: Понять понимаю, но вот ничего сделать у меня уже не получается.

Сожалею. Если ты отчетливо все же это осознала после всех попыток что-то уладить, то по логике сейчас стоит перед тобой выбор: или жить свою жизнь, или продолжать "кормить" мамины особенности. Выбор, понятное дело, за тобой.
Лола
15 ноября 2014, 21:02

GALA1234 написала:
А я ушла.
Для нее это шок.
Также для нее шок, что ее милый уехал на родину и "жена не пустит его обратно". Шок, что на книжке реально осталось 10 тр, а я сказала, что денег ей давать больше не могу.
К комфорту быстро привыкаешь. А тут это длилось минимум 17 лет, плюс четкие жизненные установки, что младшая дочь ухаживает за матерью, возраст, болячки и все такое.
В общем, сейчас у нее реально жуткой психологическое состояние.
Понять понимаю, но вот ничего сделать у меня уже не получается.
Я ей даже звонить боюсь. Честно smile.gif понимаю, что надо, но хочется накрыться одеялом и  все smile.gif

Ты молодец! Даже МОЛОДЕЦ!!
Молодец, что собралась с духом и ушла, молодец, что сказала, что не можешь ей больше помогать финансово. Да, у нее шок. А у тебя еще больший! Твоя мама воспитала тебя, чтобы ты ей в старости помогала, а ты еще даже не родила того, кто тебе поможет в старости.
Я тоже была глубоко убеждена, что всем должна: маме, бабушке... И мне однажды задали вопрос: хорошо, ты им должна, а сколько? biggrin.gif И тут я осознала, что в меня они вложили конечное число лет, а от меня требуется и я от себя требую-бесконечного. Это меня подотрезвило как то.
Смотрю, у тебя аж 17 лет финансирования мамы. Ну что, кажись ребенок вырос, 18 совершеннолетие biggrin.gif Пора птенцу лететь на собственных крыльях
Elena Marshak
15 ноября 2014, 23:17

Urte написала: В роли ребенка кто? Я понимаю так, что мама тут как раз ребенок.

Конечно.

Urte написала: Тут от человека зависит - нужно почувствовать, когда все, пора перестать помогать (бороться). Но надо пробовать, хорошенько оценив свои ресурсы. имхо. А потом останется только молиться, как говорила моя бабушка.

Ресурс не бесконечен, момент когда все может настать внезапно. И тот кому помогают останется без помощи совсем, а тот, кто помогает получит к своему раздраю еще и чувство вины. Что не способствует восстановлению. Говорю как краевед.

GALA1234 написала: Но мысль о том, что я себя довела до нервного чегототам, она очень отрезвляет

Вот, я именно об этом. ИМХО, чтобы кому-то помогать, нужно иметь ресурсы. Человек в постоянном стрессе - человек без ресурсов. Сначала нужно спасти себя, а потом уже спасать кого-нибудь. Я бы свела помощь к необходимому минимуму, если невозможно прекратить помощь совсем, возможно подключила кого-нибудь из близких или друзей. Привела бы себя в нормальное состояние, а уже потом бы планировала помощь. Но именно помощь, а не выполнение всех действий за другого человека.
Urte
15 ноября 2014, 23:25

Elena Marshak написала: Ресурс не бесконечен, момент когда все может настать внезапно.

Согласна. Надо вовремя остановиться. О чем писала выше.

Лола написала: Я тоже была глубоко убеждена, что всем должна: маме, бабушке... И мне однажды задали вопрос: хорошо, ты им должна, а сколько? biggrin.gif И тут я осознала, что в меня они вложили конечное число лет, а от меня требуется и я от себя требую-бесконечного.

Хороший вопрос и нормальное осознание действительности smile.gif
Elena Marshak
15 ноября 2014, 23:31

Urte написала: Согласна. Надо вовремя остановиться. О чем писала выше.

ИМХО, это слово лишнее. Всегда находятся внешние обстоятельства из-за которых надо "еще чуть-чуть потерпеть".
Хотя, скорее всего мы говорим одно и то же. wink.gif И, да, вовремя уже настало, это прямо сейчас.
Urte
15 ноября 2014, 23:39

Elena Marshak написала: Хотя, скорее всего мы говорим одно и то же. wink.gif И, да, вовремя уже настало, это прямо сейчас.

Похоже, для ГАЛЫ так и есть. Только ей решать, что делать.
кузнечик
16 ноября 2014, 03:06

GALA1234 написала:
Да. И это меня очень сильно задевает.
Я непонятно как превратилась из дочери в "должна и обязана". И вместо любви от матери, которая мне нужна даже в моей недетском возрасте, понимании каком-то, сочувствии я получаю ... в общем, что получаю smile.gif'и, в общем, мне даже денег не жалко. Жаль, что у меня внезапно для самой себя не оказалось близкого человека. Это вот тоже очень неприятный момент smile.gif

Ты знаешь, все еще может измениться, вернуться (или приблизиться) к отношениям "мама-дочка", которые тебя бы устроили. Но только тогда, когда сегодняшние отношения будут прекращены. Чтобы открылась другая дверь, эту надо закрыть. И прекратить их может только один из двух вовлеченных (подсказка: это не мама wink.gif )

GALA1234 написала:
Это точноsmile.gif в рефлексиях типа, могла ли я, да как я могла, можно тонуть долго.
Но когда мышца лица или что там начинает тебя не слушаться, действует мгновенно smile.gif

Вот-вот! Береги себя.
Для многих людей единственным извинением бездействия или остановки является ситуация "упал и щас помру", вот лучше бы себя из числа этих героев исключить и научиться останавливаться раньше, не дожидаясь, когда организм начнет заботиться о тебе такими крайними методами.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»