Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь как анекдот или как подвиг?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
zeitgeist
15 октября 2014, 00:12

Монашка написала:
Ну, мне стало плевать на мнение окружающих. Несколько раз в моей жизни (похороны, авария в самолёте, ДТП) случалось, когда меня пробивало на хихи. Окружающие не все понимали, но что поделать.

Да - это реально свойство организма, но вызывающее меньше понимания, чем слезы. Я не сильно морочусь на мнение окружающих (как и ты после ряда трагических ситуаций), но держу в голове, что я с их стороны - не адекватна и это может иметь ряд последствий. Как минимум стараюсь предупредить, что это индивидуальная реакция на стресс.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:15

Снегурочка написала:
Угу. Мне тоже нужны аргументы ЗА и доводы, почему все будет хорошо и не может быть иначе. Сформировать боевой и позитивный настрой, короче.

Мне не нужны доводы, я на любой аргумент - найду контраргумент если я не на позитиве. Мне нужна безосновательная спокойная уверенность спокойного человека, что все будет хорошо. Мне, получается реально нужно, чтобы со мной поделились силой, а аргументами я и сама потом всех поддержу если силы есть.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:16

Монашка написала:
У этой медали есть обратная сторона -  перестают принимать всерьёз, я имею ввиду уровень тяжести проблем. И потом хочется помощи, моральной поддержки, а люди просто не воспринимают.

Ага: "Ну чтож ты не сказала, что тебе хуже всех?" (с)
zeitgeist
15 октября 2014, 00:17

логомама написала:
И, кстати, говорить на эту тему почти не могу. Только по необходимости.

Да, это так. Такие разговоры требуют запаса сил, а их обычно не избыток.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:18

Снегурочка написала:
Мой первый муж говорил: "У козы это перед смертью было". Здорово разряжало обстановку smile.gif.

Хорошая фраза, спасибо, возьму в арсенал. smile.gif
zeitgeist
15 октября 2014, 00:21

логомама написала:
Я несколько лет после знакомства ей искренне сочувствовала, теперь - восторгаюсь!  tongue.gif

Да такими можно только восхищаться, это тоже вариант совершенства, причем в недоступном мне жанре.
Так же я восхищаюсь суперобщительными и энергичными людьми - мне кажется мы с ними разных биологических видов.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:25

логомама написала:
А почему ты думаешь, что такая жалось деморализует мужа и мать?
Скажи - пожалейте. Тем более - ситуацию они знают.

Знают в общих чертах. Чтобы получить жалость нужного вида должно сильно повезти. Муж может пожалеть, но перенервничает и сам заболеет, а с мамой как повезет, если объяснить, то ещё может и её придется утешать, до этого она была более стойкой, а теперь - уже не так.
Так что получить качественное "поглаживание" - стало проблемно. Для меня в этом действии жизненно важно, чтобы "жалеющий" был спокоен как бегимот, это вселяет уверенность.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:29

Wiseversa написала:
При этом свои проблемы как-то отступают. Попробуй, тебе может даже понравится. (прослывешь хорошим собеседником)

У меня они скорее уходят внутрь, а так я это много лет практикую, самой перестало нравиться в момент - когда поняла, что мне то не к кому, сразу перестало интересно копаться в проблемах большинства визави. И как оказалось слыть хорошим собеседником и милым зайкой - менее ценный капитал, нежели слыть стервой biggrin.gif Хорошо конечно использовать оба, но открытие в свое время меня поразило: усилий в разы меньше, а выхлоп в разы больше.
Sababa
15 октября 2014, 00:47

zeitgeist написала:
Поэтому я если не реву - то подхихикиваю. Это ещё и бесит сторонних наблюдателей, хорошо, если у них есть чувство юмора, как например у анестезиолога, который мне говорит: "Рано вы что-то расхихикались, наркоз то пока не давали". А я просто так себя веду в стрессовой ситуации. Я даже до мамы в детстве редко могла донести мысль, что плохо мне, как-то неделю с сотрясением в школу ходила, с жанром понятно объяснить у меня с детства проблемы. Но я попробую поработать в этом направлении, спасибо.

Нас таких много. Я как то позвонила врачу, рассказать, что у меня сильнейший приступ мигрени. Пока здоровкались, спрашивали как дела , пока я обьясняла по какому вопросу я звоню, я судорожно хихикала и шутила. Он недоверчиво спросил, как я оцениваю свою боль по шкале от 0 до 10, когда я ответила, что минимум 8 , он не по доброму заметил, что с такой болью не шутят. И я придуриваюсь. Потом с годами привык.
Ничего с этим то же сделать не могу, чем хуже, тем шутливее я становлюсь.
С врачами затык , я им не верю, несколько попыток им жаловаться, кончались всегда своеобразно. Вот сейчас нахожусь в не любовной связи с дантистом, и тихо ненавижу и его и себя.

За вот это понятие - Канцерофобия. Спасибо.
Я буду думать.

Вижу у ТС две разные проблемы.
Проблему №1 - не жаловаться на обстоятельства, считаю достоинством !
Проблему №2 не жаловать на плохое самочувствие - считаю таковой , т.к. и сама ее имею и т.к. это прямая угроза жизни, то ее учиться преодолевать. Может планку опустить, т.е. признать за собой право обращаться за помощью, при подозрении на плохое самочувствие, не стесняться лишний раз сделать анализы. (Я вот с последнего начала, т.е. у меня принудительная диспансеризация раз в год. Я себя сама принуждаю. )
Лунный Волк
15 октября 2014, 00:55

zeitgeist написала: Надо научиться доносить до людей информацию о своем состоянии, так, чтобы они верили.

У меня нет ответов на все твои вопросы, в первую очередь потому, что я крайне легко за этой поддержкой обращаюсь, не получил - отряхнулся и пошел к следующему. И так до тех пор пока не получу. Меня совершенно не трогают и не угнетают неудачные попытки.
Данная схема поведения позволила сделать простой вывод: не настолько важно как, сколь важно у кого.
Вот логомама на эмоциональную поддержку необыкновенно щедра, хотя в какой-то момент может и повернуться своей язвительной стороной. wink.gif А вот от Лунного Волка эмоциональной поддержки фиг добьешься, ему проще рационализировать ситуацию или рассыпаться в комплиментах.
Люди сильно разные, и в их сценариях поведения эмоциональная поддержка другого человека представлена в сильно разной степени. Моя супруга, например, очень заботлива и готова на всяческое участие, но на эмоциональную поддержку идет крайне редко.

Советовать я не люблю, но тут посоветую: попробуй вычислить в своем ближнем и дальнем окружении людей на поддержку настроенных. Оно понятно, что хочется ее иметь от близких, но это уж как повезло с этими близкими. Поддержка и есть поддержка и пусть ее окажет почти чужой дядя, но зато ты ее получишь.
И второе, рассказывая анекдот об ужасах своей жизни, закончи словами: А вообще-то мне реально погано. Для человека, склонного к оказанию эмоциональной поддержки, это будет достаточным знаком.
Светлячок
15 октября 2014, 01:51

zeitgeist написала:
     Как этому научиться не меняя свой сценарий?
     И если этому нельзя научиться, то может в моём варианте взаимодействия с жизнью есть какие-то плюсы, которые помогут в очередной раз плюнуть на баг или вообще считать его фичей? smile.gif

Удивительно, что именно сегодня ты этот тред открыла. Потому что я как раз сегодня опять думала на эту тему. Вот буквально часов пять назад. Со мной произошла некая неприятность, которая "на старые дрожжи" привела к тому, что я буквально разрыдалась посреди аптеки. Причем рыдала я долго и обстоятельно, пугая покупателей и приведя в стотояние глубокого шока аптекаршу. А потом я вышла и мне нужно было позвонить мужу. Короткий разговор на пару минут. Знаешь, он не услышал по голосу, что я только что рыдала. Замечу в скобках, рыдаю я нечасто, поэтому слух у него "замылиться" не мог. И я подумала, что вот моя мама или мой сын услышали бы вмиг. А вечером я рассказала мужу про случай в аптеке. Но почему я там рыдала, говорить не стала. Знаешь, что его заинтересовало больше всего? Он шутливо спросил, в какой именно аптеке это произошло, чтобы, значит, туда больше не ходить. Не, я понимаю, что это была шутка. Это меня как раз не задело. Но слегка царапнуло, что ему совершенно неинтересно было, почему плакала в аптеке его жена. smile.gif

Я наблюдаю этот феномен давно. Попытки изменить сценарий я делала, правда, вялые и, возможно именно поэтому, безуспешные. Мне стало проще считать это фичей, а не багом wink.gif и соответственно к этому относиться. Пару лет назад на форуме меня научили над подобными ситуациями смеяться. И я благодаря этому умению приобрела панцирь и отрастила дзен. Как ты считаешь, тебе такой вариант подойдет?
Светлячок
15 октября 2014, 01:57

логомама написала:
Если улыбка - прикрытие, а не органическая реакция, думаю - надо все свое прореветь. Пока не выпустишь, не снимешь зажим - будет болеть.
И надо копать, откуда пошло - боялась чего-то, отругали за боль, не обратили внимание? Находит отправную точку. Находить того обиженного ребенка и любить... любить... любить... Остальные потом подтянутся, обязательно!
angel.gif

А как это делается? Меня в детстве сурово призывали не лить слезы, потому что слезы - это, видите ли, неконструктивно. А конструктивна здоровая злость. biggrin.gif Обиженный ребенок от такой педагогики озверел и теперь в подобных ситуациях может только злобно хихикать.
Свиристель
15 октября 2014, 08:10

zeitgeist написала:
Просто зачем другим то в этом всем ковыряться? .

А ты за других решила? smile.gif Решила, что будешь оберегать их от своих слёз и горестей - почему? Они недостаточно сильны, чтобы вынести это? Может быть, ключ в том, что ты не уверена в других? Не достаточно доверяешь им? Себе ведь ты доверяешь и в своих силах уверена. Тогда искать, где в детстве родители подводили тебя и тебе приходилось справляться самой. Это не диагноз, а материал для размышлений, и всё, разумеется, имхо.
Снегурочка
15 октября 2014, 10:00

Светлячок написала:
Меня в детстве сурово призывали не лить слезы, потому что слезы - это, видите ли, неконструктивно.

Чой-та не конструктивно? Иногда очень даже конструктивно чисто на физиологическом уровне smile.gif. Стресс же должен выходить как-то. А от злости иногда вообще сплошной деструктив.
Wiseversa
15 октября 2014, 10:22
Что-зацепила меня эта тема... И вспомнила я, что когда мне удалось моей очень хорошей подруге доходчиво объяснить "ужас моего существования", она начала меня жалеть, и это было многократно хуже ее непонимания. Не знала, как это сочувствие прекратить. Так что улыбаемся и машем.
Но вот что реально помогало: берешь мужа и говоришь ему: "Я сейчас приткнусь тебе под бок, а ты меня гладь по головке и говори: моя бедненькая, моя несчастненькая. Когда хватит, я тебе скажу." И он так делал, и это очень помогало. При этом я причину могла и не объяснять, не теребить себе нервы, мне и так б
было нормально.
Впрочем, может это только я такой забавный эмоциональный уродец :-).
Другая Стрекоза
15 октября 2014, 11:25

Sababa написала:
Нас таких много.

*согласно кивает* дофига! Девочки, я с вами smile4.gif

Лунный Волк написал:
У меня нет ответов на все твои вопросы, в первую очередь потому, что я крайне легко за этой поддержкой обращаюсь, не получил - отряхнулся и пошел к следующему. И так до тех пор пока не получу. Меня совершенно не трогают и не угнетают неудачные попытки.

У меня иная тактика. Если мне нужна помощь, то я четко вычисляю, кто ее может оказать с минимальными для себя усилиями. К тому и обращаюсь. Иногда получается, иногда нет. Делаю выводы 3d.gif
Обращаюсь за помощью исключительно редко.
Другая Стрекоза
15 октября 2014, 11:28

Wiseversa написала: Что-зацепила меня эта тема... И вспомнила я, что когда мне удалось моей очень хорошей подруге доходчиво объяснить "ужас моего существования", она начала меня жалеть.

Жаления периодически желаю и даже требую от единственного человека на всем белом свете. Меня жалость не унижает, просто толку и конструктива 0. Пусть лучше завидуют wink.gif

Wiseversa написала:
Впрочем, может это только я такой забавный эмоциональный уродец :-).

Да прям smile4.gif
Другая Стрекоза
15 октября 2014, 11:31

Светлячок написала:
Удивительно, что именно сегодня ты этот тред открыла. Потому что я как раз сегодня опять думала на эту тему. Вот буквально часов пять назад. Со мной произошла некая неприятность, которая "на старые дрожжи" привела к тому, что я буквально разрыдалась посреди аптеки. Причем рыдала я долго и обстоятельно, пугая покупателей и приведя в стотояние глубокого шока аптекаршу. А потом я вышла и мне нужно было позвонить мужу. Короткий разговор на пару минут. Знаешь, он не услышал по голосу, что я только что рыдала. Замечу в скобках, рыдаю я нечасто, поэтому слух у него "замылиться" не мог. И я подумала, что вот моя мама или мой сын услышали бы вмиг. А вечером я рассказала мужу про случай в аптеке. Но почему я там рыдала, говорить не стала. Знаешь, что его заинтересовало больше всего? Он шутливо спросил, в какой именно аптеке это произошло, чтобы, значит, туда больше не ходить. Не, я понимаю, что это была шутка. Это меня как раз не задело. Но слегка царапнуло, что ему совершенно неинтересно было, почему плакала в аптеке его жена.  smile.gif

А вот это безумно грустно. Потому я просто развелась.
логомама
15 октября 2014, 13:07

zeitgeist написала: Для меня в этом действии жизненно важно, чтобы "жалеющий" был спокоен как бегимот, это вселяет уверенность.

Если в окружении нет "бегемота" - придется самой для себя им стать. Правда, с пониманием - так мне лучше. Без обиды на то, что окружающие не бегемоты - они в том не виноваты.
Я все же думаю - надо нащупать истоки конфликта: окружающие относятся о мне не так, как я хочу? Как я хочу, чтобы они ко мне относились? Представить себе это, чтобы реально порадоваться. Не абстрактно - а от конкретного человека, учитывая набор его качеств. Радует?
Если да - идем к нему и жалеемся. Если нет - идем обратно, к вопросу КАК ко мне надо относится, чтобы мне было комфортно.
Есть вариант, что ты окружила себя не теми людьми, которые тебе нужны, так как притянула их на свою "маску". И тогда лишь сняв ее, ты найдешь тех, кого ищешь.
flower.gif
Свиристель
15 октября 2014, 13:10

zeitgeist написала:
Мне не нужны доводы, я на любой аргумент - найду контраргумент если я не на позитиве. Мне нужна безосновательная спокойная уверенность спокойного человека, что все будет хорошо. Мне, получается реально нужно, чтобы со мной поделились силой, а аргументами я и сама потом всех поддержу если силы есть.

Угу. Получается вокруг тебя нет достаточно сильного человека, чтобы ты могла ему доверять. Ты видишь тут прямую проекцию на родителя?
логомама
15 октября 2014, 13:12

Лунный Волк написал: может и повернуться своей язвительной стороной

Думаю, это наступает в тот момент, когда я чувствую, что не отдаю ( а если отдаешь искренне и на другой стороне искренне принимают - это всегда возвращается вдвойне), а что из меня просто сосут. Тогда пресекаю, причем на том уровне, который доступен "вампиру". Обычно срабатывает.
Это к вопросу - как почувствовать ситуацию, себя в ней и не отдать больше, чем можешь.

Скоро вернусь и доотвечу - я с вами. angel.gif
логомама
15 октября 2014, 14:55

Светлячок написала: А как это делается?

По всякому, кто к какому пути готов.
Если уровень самоощущения достаточно высокий - можно самостоятельно, если нет - наверное, нужна помощь специалиста.
Я с такими вещами сама разбиралась. Успешно, как мне кажется. И я шла просто от понимания - что было, почему стало так, как есть, кто я на самом деле?
Но, как мне кажется, удобнее и проще идти от ощущения.

Вспомни момент из детства, когда тебе плохо. Настройся на это и просто увидь - что первое пришло в голову (думаю, такая история легко найдется). Почувствуй, что чувствовал тот ребенок - обиду, грусть, одиночество, злость... А потом из сегодняшнего состояния обними этого ребенка и пожалей - ты лучше всего знаешь, чего ждет этот ребенок. Каких слов, каких чувств, эмоций - отдай их ему. Почувствуй, как ребенок становится счастлив. Как он пропитывается твоей любовью. И потом соедини его с собой теперешней.
Такую штуку можно повторять, пока все обиды не проработаешь. Но обычно уже с первого раза становится легче.

Да, скажу еще. Я пробовала - так можно не только с ребенком работать - с любой обиженной собой. Даже с той, что плакала в аптеке. ( если ты с ней уже не поработала - через год другой - не было чувства, что кто-то таки пожалел? шепнул доброе?)
Я, например, сейчас вхожу в тот период, когда раздаю тепло себе "вчерашней" и, поскольку тогда была уже совсем сознательной, помню, как это чувствовала.
( примитивно можно Гарри поттера вспомнить, где он сам себя спас, а думал, что это был отец) smile4.gif


Wiseversa написала: Но вот что реально помогало: берешь мужа и говоришь ему: "Я сейчас приткнусь тебе под бок, а ты меня гладь по головке и говори: моя бедненькая, моя несчастненькая.

Я также делаю. Потому мне очень подходит муж, который может "похихикать над слезами а аптеке". Он не накручивает панику, он стабилен - а именно это мне и нужно в такой момент. Не жалость.

Другая Стрекоза написала: А вот это безумно грустно. Потому я просто развелась.

Иногда бывает, что ситуация подходит. Правда, не знаю - навсегда или временно.
Шимон
15 октября 2014, 16:33
Зачем хорошему человеку учиться чему-то плохому?
логомама
15 октября 2014, 17:03

Шимон написал:

Человеку полезно учиться быть собой - а там всякого намешано. smile4.gif
zeitgeist
15 октября 2014, 22:36

Sababa написала:
С врачами затык , я им не верю, несколько попыток им жаловаться, кончались всегда своеобразно.

К врачам у меня очень противоречивое отношение: я ими и их работой восхищаюсь, много знакомых врачей - я представляю сколько хорошего каждый день они делают и с чем сталкиваются работе. Но очень много негативного личного и семейного опыта и в результате страх и недоверие. Врачам я тоже как-то не так жалуюсь - не верят. mad.gif С головными болями я нашла врача, который не отмахивается от меня путем долгого перебора в течении 1,5 лет. Правда результат отрицательный, все попытки лечения вызывают просто потрясающие обострения. Но я не решаюсь сменить её, она верит, что проблема есть и ищет пути решения.

Sababa написала:
Вижу у ТС две разные проблемы.
Проблему №1 - не жаловаться на обстоятельства, считаю достоинством !
Проблему №2 не жаловать на плохое самочувствие - считаю таковой , т.к. и сама ее имею и т.к. это прямая угроза жизни, то  ее  учиться преодолевать. Может планку опустить, т.е. признать за собой право обращаться за помощью, при подозрении на плохое самочувствие, не стесняться лишний раз сделать анализы. (Я вот с последнего начала, т.е. у меня принудительная диспансеризация раз в год. Я себя сама принуждаю. )

Проблемы №1 я не вижу, скорее я вижу проблему пожаловаться на эмоциональные обстоятельства.
А жалобы на плохое самочувствие часто не ведут ни к чему хорошему в моем случае: или меня запугивают по принципу: ты умрешь (потом я долго собираю себя в кучу и боюсь в кабинет к врачу зайти, очень часто в своё время попадались такие особо усердные врачи, которые орали, что будет горб на искривление в пределах нормы, при спазме аккомодации говорили о скорой слепоте и т.д.) или просто отмахиваются: ну чему там болеть, да такое у всех бывает, потом такое как у всех оказывается под скальпелем: "никогда бы не подумали, что в вашем возрасте может такая сложная и запущенная ситуация быть".
Так что неумение жаловаться - основная, я даже до врачей не могу достучаться.
zeitgeist
15 октября 2014, 22:45

Лунный Волк написал:
Люди сильно разные, и в их сценариях поведения эмоциональная поддержка другого человека представлена в сильно разной степени. Моя супруга, например, очень заботлива и готова на всяческое участие, но на эмоциональную поддержку идет крайне редко.

Спасибо, это важная мысль. Я не разделяла заботливых людей и людей, склонных оказать эмоциональную поддержку. Если посмотреть с этой стороны, скорее всего я действительно рою не в том направлении.

Лунный Волк написал:
И второе, рассказывая анекдот об ужасах своей жизни, закончи словами: А вообще-то мне реально погано. Для человека, склонного к оказанию эмоциональной поддержки, это будет достаточным знаком.

Если мне реально погано, то закончить подобной фразой для меня хуже, чем без трусов по площади побегать. Наверное надо подумать на эту тему.
zeitgeist
15 октября 2014, 22:47

Светлячок написала:
Я наблюдаю этот феномен давно. Попытки изменить сценарий я делала, правда, вялые и, возможно именно поэтому, безуспешные. Мне стало проще считать это фичей, а не багом  wink.gif и соответственно к этому относиться. Пару лет назад на форуме меня научили над подобными ситуациями смеяться. И я благодаря этому умению приобрела панцирь и отрастила дзен. Как ты считаешь, тебе такой вариант подойдет?

Этот вариант вполне рабочий, я с ним и живу много лет, но он имеет ряд недостатков, которые сейчас мне стали сильно мешать. Вот я и хочу не меняя сути - подкорректировать проблемы.
zeitgeist
15 октября 2014, 22:55

Wiseversa написала:
Но вот что реально помогало: берешь мужа и говоришь ему: "Я сейчас приткнусь тебе под бок, а ты меня гладь по головке и говори: моя бедненькая, моя несчастненькая. Когда хватит, я тебе скажу." И он так делал, и это очень помогало. При этом я причину могла и не объяснять, не теребить себе нервы, мне и так было нормально.

Неплохой вариант, но столько сколько мне надо я этого пока получить не могу, но частично муж удовлетворяет эту потребность. А так хороший вариант - подходящий.
zeitgeist
15 октября 2014, 22:57

Другая Стрекоза написала:  Пусть лучше завидуют wink.gif

Этого я наелась выше крыши и сейчас продолжаю, и мне это не нравится. Я проистекает как раз от того, что "не жалуется - все ей легко и на тарелочке". facepalm.gif
Wiseversa
15 октября 2014, 23:02

Другая Стрекоза написала:
Жаления периодически желаю и даже требую от единственного человека на всем белом свете. Меня жалость не унижает, просто толку и конструктива 0. Пусть лучше завидуют wink.gif

Согласна. От жалости толку ноль, а зависть... Ее можно и не заметить. если повезет.
Wiseversa
15 октября 2014, 23:17

zeitgeist написала:
Неплохой вариант, но столько сколько мне надо я этого пока получить не могу, но частично муж удовлетворяет эту потребность. А так хороший вариант - подходящий.

Ну хоть что-то.
Можно еще пожаловаться в письменном виде, это проще, чем говорить. Да вот, хоть на форуме. Вопрос только в том, будет ли тебе достаточно того отклика, который может быть, а может, кстати, и не быть. И еще, я бы тогда виртуала взяла. (Прикинь, захочешь вот так на форуме пожаловаться - серьезно так, с всхлипываниями, а сознание - раз, и выдаст все беды, как обычно, в виде анекдотов smile.gif )
Светлячок
15 октября 2014, 23:18

Другая Стрекоза написала:
А вот это безумно грустно. Потому я просто развелась.

Ну извини, пожалуйста. Правда. Я не хотела тебя огорчать.
Это просто маленькая зарисовка из моей жизни. Я так давно живу, привыкла.
Светлячок
15 октября 2014, 23:23

логомама написала:
По всякому, кто к какому пути готов.

Спасибо!

Скажи, а что изменится в моей жизни, если я овладею методикой? Ведь в реальности меня все равно никто жалеть не будет и никто помогать мне не собирается. Ну утешу я ребенка, который плакал вчера в аптеке? Понимаешь, практически все мои обиды - не из детства. То есть там утешать придется не маленькую девочку, а студентку, молодую мать, загнанную домохозяйку, задолбанную обязанностями по дому и по работе тетеньку средних лет и так далее. Чем мне их
утешить? Что я могу им сказать?
zeitgeist
15 октября 2014, 23:54

логомама написала:
Если в окружении нет "бегемота" - придется самой для себя им стать.

Иногда мне это кажется нормальным, но временами мне тяжело бегемотить и я ищу отдушину.

логомама написала:
Есть вариант, что ты окружила себя не теми людьми, которые тебе нужны, так как притянула их на свою "маску". И тогда лишь сняв ее, ты найдешь тех, кого ищешь.
flower.gif

Спасибо! Ты во многом права, многие действительно не те, хорошие - но не те. И я начала это понимать, осознав, что от многих я могу получить что угодно, но не то, что мне надо. Много раз попытавшись это - искомое получить. Самое веселое - я тоже не то, что им надо.
zeitgeist
15 октября 2014, 23:57

Свиристель написала:
Угу. Получается вокруг тебя нет достаточно сильного человека, чтобы ты могла ему доверять.

Доверие - это очень дорогая штука, когда ты эмоционально банкрот - это не по карману. Так что роскошь доверия я позволяю себе в тучные года.
zeitgeist
15 октября 2014, 23:58

Шимон написал: Зачем хорошему человеку учиться чему-то плохому?

Чтобы научиться быть хорошей и для себя. Много умений - лучше и разнообразнее жизнь. smile.gif
zeitgeist
16 октября 2014, 00:03

Светлячок написала:
Скажи, а что изменится в моей жизни, если я овладею методикой? Ведь в реальности меня все равно никто жалеть не будет и никто помогать мне не собирается. Ну утешу я ребенка, который плакал вчера в аптеке?

А вот на это мне есть что ответить. Из пережитого.
Пока ты себя не пожалеешь как надо и не полюбишь как следует - всей любви и жалости в этом мире тебе будет мало - не насытит, не успокоит. А если ты сумеешь это сделать для себя, то всегда будет куда уйти и к кому прибегнуть - к себе, как не парадоксально. Мне это помогает до момента, пока я не обнуляюсь - в этот момент ищу зарядку - в остальное время можно опереться на себя.
Vlad_i_Lenka
16 октября 2014, 00:53

zeitgeist написала: Надо научиться доносить до людей информацию о своем состоянии, так, чтобы они верили. Если бы я смогла в течении последних 5 лет довести до врачей информацию, что мне не просто плохо, а очень плохо, я бы могла избежать операции или получить менее травматичную и сложную. Но я не смогла, очень часто пока совсем не кончился заряд я не могу донести мысль, что мне нехорошо.

Это какие-то неправильные врачи. И ты тут ни при чём. Они что, решение о лечении принимали только с твоих слов? А анализы и всякие методы диагностики не использовали?


zeitgeist написала: Но вот на 2 день после выписки, звонит подруга, узнать как дела? Отвечаю, что попала на операцию, но уже дома. На что получаю гениальный ответ: "Ну здорово, повезло тебе, дома можешь посидеть, никуда не бегать, а то я уже так устала куда-либо бегать."

Подруга тоже неправильная. Таких людей надо выводить из близкого окружения и делать просто знакомыми. Можешь мне не верить, но даже если ты станешь вести себя по-другому, от этой подруги ты нужной поддержки не получишь.

А жизнь вообще такое дерьмо, что если не относиться к ней, как к анекдоту, то свихнуться можно.
zeitgeist
16 октября 2014, 01:29

Vlad_i_Lenka написала:
Это какие-то неправильные врачи. И ты тут ни при чём. Они что, решение о лечении принимали только с твоих слов? А анализы и всякие методы диагностики не использовали?

Масштаб проблем можно было увидеть только лапароскопически. Другие методы диагностики всю картину бы не показали. Но чтобы предположить, что я имею совсем не совсем типичную картину внутри надо было поверить, что моё больно - это реально и сильно, с обычным я бы не пошла. Врачи нормальные, по своему профилю, психотерапевтами на пол-ставки не работают, мне грешно на них жаловаться, я до более хорошо знакомых людей донести такие вещи не могу. Так что это моя проблема.

Vlad_i_Lenka написала:
Подруга тоже неправильная. Таких людей надо выводить из близкого окружения и делать просто знакомыми. Можешь мне не верить, но даже если ты станешь вести себя по-другому, от этой подруги ты нужной поддержки не получишь.

А подругой ты похоже в точку. Я давно пытаюсь не видеть очевидного, но похоже нам уже не хорошо вместе, пора менять формат на "одна моя знакомая" smile.gif .

Vlad_i_Lenka написала:
А жизнь вообще такое дерьмо, что если не относиться к ней, как к анекдоту, то свихнуться можно.

Ну свихнуться оно всегда можно, просто выбор будет: кидаться на людей или хихикать. По мне, так второе - забавнее. smile.gif
m@gi
16 октября 2014, 01:41
Я как то прочитала у Леви о одном интересном наблюдении во время его сеансов психотерапии, что когда ему самому фигово, то его депрессивные больные просто расцветают.
Почему? А они оказываются чувствуют при этом небывалую свободу. ?wink.gif

Так и я когда чувствую себя хреново, не замечаю оплошностей других людей, не бросаюсь кого то контролировать, заботится не о себе любимой. Окружающим это страшно нравится.
Жизнь поворачивается нелицевой частью тела, и только тогда реальность осознается более отчетливо.
Жить во всем этом долго невыносимо, нужно выбирать или американскую ОК улыбочку с
кривизной понятно, или же кроить жизнь по новому :-):-):-):-).
m@gi
16 октября 2014, 01:52

zeitgeist написала:


Ну свихнуться оно всегда можно, просто выбор будет: кидаться на людей или хихикать. По мне, так второе  - забавнее. smile.gif

Ну и слава богу, что ты не агрессор.
Агрессоры чувствуют себя хуже, свихиваются постепенно или становятся зависимыми от алкоголя, например.
То есть в любом случае человеку нужно приходить в состояние психического равновесия. Какими путями это достигается.. У каждого типа личности по разному.
zeitgeist
16 октября 2014, 02:26

m@gi написала:
Ну и слава богу, что ты не агрессор.

Агрессия - это энергозатратный спорт без видимых (для меня) бонусов. Очень на любителя. smile.gif Нее, я могу, если надо. Если на работе за деньги (Станиславский бы точно поверил) или если больше некому, а очень надо. Но по собственной воле, да с удовольствием? Агрессия плохой способ что-то получить, кроме конфликта.
Свиристель
16 октября 2014, 06:59
Агрессия - будильник для пробуждения внутренний ресурсов, источник энергии там, где надо победить (болезнь, спорт, защита от нападения). Она отличается от неконтооиркемой ярости, крушащей всё без разбора, она управляема и направлена. Написала просто для того, чтобы был другой взгляд в треде. Непопулярный, в курсе. На понимание не расчитываю. smile.gif Но. Если дискомфорт внутри своей системы вглядов, может быть краешком глаза взглянуть на другую?
Свиристель
16 октября 2014, 07:13
А ещё, ещё раз прошу прощенья за альтернативый взгляд, описанное ТС поведение может быть и часто бывает проявлением подавленной агрессии. Есть ли это именно в случае ТС, я, конечно же, не знаю. Но это было бы интересно выяснить, и если нет - тема снимается, а если да, обучение выпусканию и управлению агрессией поможет наладить нужное общение с людьми.
логомама
16 октября 2014, 08:45

Светлячок написала: Скажи, а что изменится в моей жизни, если я овладею методикой?

Это только ты сможешь сказать. И, уверяю, вслед за тобой - изменится реальность. Каждый раз так. smile4.gif
И после того, что ты ниже написала, я не уверена, что именно это - нужный первый шаг. Но если вопросы появились, будут и ответы. Придут нужные люди...
Может, начать с самоопределения? Почему ты в ситуации, когда требуется жалость? и она ли тебе нужна?

zeitgeist написала:  я начала это понимать

Первый шаг - здорово! smile4.gif

m@gi написала: Так и я когда чувствую себя хреново, не замечаю оплошностей других людей, не бросаюсь кого то контролировать, заботится не о себе любимой. Окружающим это страшно нравится.

Есть такое дело. Но это нравится не тем людям, на которых стоит ориентироваться.

Свиристель написала: Агрессия - будильник для пробуждения внутренний ресурсов

Или - выход застоявшейся энергии.

Свиристель написала: описанное ТС поведение может быть и часто бывает проявлением подавленной агрессии

Согласна, может. Потому и предложила - снимать маски. Искать себя.
Лунный Волк
16 октября 2014, 10:38

Другая Стрекоза написала: К тому и обращаюсь.

Вчера вечером настроение настолько упало, что в 8 вечера спать завалился. Добил "друг",
стрельнув сотню на водку.
Сегодня с утра "вампирю". facepalm.gif
В безуспешных попытках нарвался на ревнивого мужа давней подруги, и "друг" позвонил, порываясь отдать сотню. И то и другое рассмешило и настроение уже прекрасное. А еще две добрые женщины порадовали: одна показав чудесных деток, а другая - красивую новою аватарку (ей показалось, что я ее к ним отнес, примерила понравилось).
Волку немного надо для счастья.
Bizon
16 октября 2014, 12:05
У меня эта привычка всё обращать в шутку дошла уже до автоматизма, все окружающие считают меня очень позитивным человек. И когда у меня на работе была очень неприятная ситуация (попытка рейдерского захвата компании после смерти одного из акционеров) - большинство ничего об этом не знало (хотя потом мне говорили, что в тот период времени я иногда вел себя странно). Зато теперь я даже не знаю, что меня способно напугать, кроме болезни близких.
логомама
16 октября 2014, 12:15

Bizon написал: Зато теперь я даже не знаю, что меня способно напугать, кроме болезни близких.

beer.gif
Только вчера поняла, что ни один человек не знал, что со мной творилось, когда мне было плохо. Мама и муж знали внешнюю сторону. Все.
Наверное, есть такие вещи, о которых не надо говорить до поры, до времени... или вообще не надо говорить. Пусть это будет только твое. Кстати, личное счастье я тоже оставляю только себе. Зато радостью делюсь щедро! flower.gif
m@gi
17 октября 2014, 01:48

zeitgeist написала:
Агрессия - это энергозатратный спорт без видимых (для меня) бонусов. Очень на любителя. smile.gif  Нее, я могу, если надо. Если на работе за деньги (Станиславский бы точно поверил) или если больше некому, а очень надо. Но по собственной воле, да с удовольствием? Агрессия плохой способ что-то получить, кроме конфликта.

Конструктив агрессии есть в самой ее природе, заложенной изначально эволюцией. В животном мире все проще и яснее, все что способствует выживанию, размножению и процветанию вида, особи, то и есть хорошо, значит морально. Ведь среда вокруг, условия жесткие - природные, нецивилизованные.
У обществ людей все по другому.
Мораль главенствует, законы гласные и негласные. Агрессию не поощряют обычно,
Да и у тебя скорее всего нет причин для проявления агрессии, окружающая среда не дает повода.
m@gi
17 октября 2014, 01:55

Свиристель написала: А ещё, ещё раз прошу прощенья за альтернативый взгляд, описанное ТС поведение может быть и часто бывает проявлением подавленной агрессии. Есть ли это именно в случае ТС, я, конечно же, не знаю. Но это было бы интересно выяснить, и если нет - тема снимается, а если да, обучение выпусканию и управлению агрессией поможет наладить нужное общение с людьми.

Думаю, что агрессия не у всех есть вообще, это зависит от гормонального состояния организма (цвета крылышек 3d.gif ), от пола, от типа личности, депрессивным очень трудно завести себя и найти главное эту энергию.
Если б дело было в простом подавлении.
*настоящих буйных мало*
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»