Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь как анекдот или как подвиг?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
zeitgeist
14 октября 2014, 20:27
     Сценариев конечно больше чем два, но мне интересно было бы обсудить именно эти два.
     Есть люди, у которых вся жизнь подвиг: столько преодолели, столько пережили, чтобы что-то значимое получить (это не с юмором, часто и правда пережили), а есть те, у которых все легко, повезло и все просто. Из второй категории при обсуждении я сознательно убираю тех, кто делает хорошую мину при плохой игре и хочет, чтобы ему (ей) завидовали.
     Почему мне стало об этом важно поговорить с форумским разумом, а не с собой?
     Потому что относительно недавно у моей (чаще второй установки) обнаружился баг. Я никогда не думала, что людей надо грузить подробностями пережитых сложностей (выкрутилась и жива - значит повезло) и старалась, если надо кого-то посвятить в подробности - делать из историй жизни краткие анекдоты. Не о чем посмеяться - не о чем говорить. Тем более всегда найдутся те, кому хуже - так что жаловаться вроде как и неудобно.
     Первые неудобства такой позиции я ощущала давно: сложно объяснить, что мне плохо. Как поверить, что человеу плохо, если он улыбается и шутит? Иногда нужно, чтобы пожалели, но у меня это не получается.
     Первый раз всерьез задумалась, о том, что это именно сценарий, а не объективная реальность, когда слушала описание тяжкой доли от хорошего знакомого: там он жизнеописал, как ему всё сложно дается по жизни. Обычно я воспринимала это как данность, трудяга и тяжело все достается, а тут он вдруг начал это описывать. И меня как-то проняло. Большая часть описанного я бы на его месте охарактеризовала как супер, повезло и жизнь подфартила, а в его интерпретации: тяжкий труд и трудности жизни.
     Но многие вещи легче осознать, чем научиться ими пользоваться, часто первый шаг осознать проблему - остается последним.
     На создание темы меня сподвигла реплика подруги. Я попала на операцию, о которой до момента пока её не сделали знали только муж и мама, все остальные узнали после, смысл распространяться и утешать других людей, вместо того, чтобы себя в кучу собрать? В конце концов в мире много веселого, мои репортажи из больницы очень смешили маму, несмотря на её беспокойство, да и мне помогали концентрироваться на хорошем. Но вот на 2 день после выписки, звонит подруга, узнать как дела? Отвечаю, что попала на операцию, но уже дома. На что получаю гениальный ответ: "Ну здорово, повезло тебе, дома можешь посидеть, никуда не бегать, а то я уже так устала куда-либо бегать." Я не стала стесняться - засмеялась, очень оригинальная интерпретация, даже мне в голову бы такое не пришло. Но поняла, что наверное надо что-то делать.
     Надо научиться доносить до людей информацию о своем состоянии, так, чтобы они верили. Если бы я смогла в течении последних 5 лет довести до врачей информацию, что мне не просто плохо, а очень плохо, я бы могла избежать операции или получить менее травматичную и сложную. Но я не смогла, очень часто пока совсем не кончился заряд я не могу донести мысль, что мне нехорошо. Есть люди, которые умеют плакать так, чтобы хотелось пожалеть, меня когда я плачу хочется заткнуть, жалобная морда - выглядит как пародия. И когда я прошу поддержки часто чувствую себя как в том анекдоте: "Доктор, меня все игнорируют".
     Причем поддержки действиями это не касается: попросить нашатырь перед тем как упасть в обморок - я могу, так же как и просить другую конкретную помощь. Я не умею просить эмоциональной поддержки, я неорганична в этой роли, мне неудобно и результат соответствующий. А мне она бывает нужна.
     Как этому научиться не меняя свой сценарий?
     И если этому нельзя научиться, то может в моём варианте взаимодействия с жизнью есть какие-то плюсы, которые помогут в очередной раз плюнуть на баг или вообще считать его фичей? smile.gif
логомама
14 октября 2014, 20:46

zeitgeist написала:

Я тут скорее послушаю.
У меня очень схожий склад. О том, что мне плохо, обычно не знает никто. О том, что очень плохо - знают самые близкие и не думаю, что им ясна степень этого "очень", пока я не прошу "нашатыря".
Но, правда, я не могу сказать, что воспринимаю это проблемой, скорее - личной органикой. Кому-то приятно ныть, кому-то шутить. Я коломбина. smile4.gif
Более того, бывает, если выскажусь и меня все же начинают жалеть - я чувствую себя очень неуютно. Но к самым близким - мужу, сыну, могу иногда присосаться, повампирить... они настолько толстокожие, что не замечают - им даже нравится, что я такая нежная и ласковая. А на самом деле - это энергоспад. redface.gif tongue.gif
И главное. Я теперь очень четко вижу границу своих возможностей. Если с трудностями перебор - ложусь и говорю - я устала, отдыхаю, меня не трогать. И все понимают - сейчас меня, действительно, лучше не трогать. Верят, куда им деваться. Это не жалкое состояние, это просто восстановление. Можно назвать здоровым эгоизмом.
Монашка
14 октября 2014, 20:51

zeitgeist написала: Как этому научиться не меняя свой сценарий?

Периодически брать за пуговицу того, от кого хочется поддержки и серьёзно, с серьёзным лицом рассказывать, что тебе даётся тяжело, что плохого бывает и что тебе нужна поддержка.
Я тоже предпочитаю рассказывать о своих проблемах в ритме анекдота и тоже начала замечать, что когда пытаюсь стать серьёзной, понимания это не находит. Поэтому людям, чья поддержка значима, иногда ною безо всякого к ним снисхождения smile.gif. Правда, долго ныть не могу - с моей точки зрения это очень глупо и смешно выглядит, но всё равно иногда надо.
zeitgeist
14 октября 2014, 22:57

Монашка написала:
Периодически брать за пуговицу того, от кого хочется поддержки и серьёзно, с серьёзным лицом рассказывать

У меня в этом пункте серьезный затык, у меня с серьезным лицом не получается. С серьезным лиом я могу решать проблемы или выслушивать чужие проблемы. О своих я не могу говорить серьезно. Мне тогда себя жалко и я реву. Поэтому я если не реву - то подхихикиваю. Это ещё и бесит сторонних наблюдателей, хорошо, если у них есть чувство юмора, как например у анестезиолога, который мне говорит: "Рано вы что-то расхихикались, наркоз то пока не давали". А я просто так себя веду в стрессовой ситуации. Я даже до мамы в детстве редко могла донести мысль, что плохо мне, как-то неделю с сотрясением в школу ходила, с жанром понятно объяснить у меня с детства проблемы. Но я попробую поработать в этом направлении, спасибо. Например, буду представлять себе, что я говорю о чужой проблеме, может тогда смогу с серьезным лицом давать запрос на помощь.

Монашка написала:
Правда, долго ныть не могу - с моей точки зрения это очень глупо и смешно выглядит.

Вооот именно так, при попытке поныть сразу думаю, ну уж точно не так все плохо, как ты тут разныться собралась дорогуша. smile.gif
Снегурочка
14 октября 2014, 23:00
А я бы наоборот с удовольствием научилась воспринимать некоторые проблемы как анекдот. У меня, в общем-то, это получается практически во всем, но только не со здоровьем. Потому что я ипохондрик, наверное. Как анекдот я могу рассказывать только об уже свершившемся, когда пришла в уравновешенное состояние. А ВО ВРЕМЯ решения проблемы, как известно - ждать и догонять - самое тяжелое, паникую, треплю нервы себе и близким и глушу успокоительные капли.

Ну а что касается эмоционального душевного "стриптиза" (не знаю, как правильно сказать), то я уже давно для себя уяснила, что мне вот эта честность перед собой очень важна. Если я чувствую необходимость выговориться по-серьезному, я найду собеседника среди близких. Причем в разных ситуациях это будут разные люди. Да, я могу полностью все проговорить, все, что чувствую, не поверхностно, а глубоко, и именно это дает облегчение, потому что позволяешь другому человеку увидеть себя такой, какая есть на самом деле. Может это и не самое приятное и позитивное зрелище, но на то они и близкие, чтобы, как говорится, и в радости и в горести быть рядом. Разумеется, я и сама всегда готова выслушать близких, если им надо поплакаться.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:01

логомама написала:
Я коломбина. 

Изящно, жаль не про меня smile.gif Я скорее помесь комика и клоуна.

логомама написала:
И главное. Я теперь очень четко вижу границу своих возможностей. Если с трудностями перебор - ложусь и говорю - я устала, отдыхаю, меня не трогать. И все понимают - сейчас меня, действительно, лучше не трогать.

А вот этому я пока только учусь, надеюсь тред в этом поможет. Пока я чаще ложусь уже заболев, а хочу научиться заранее.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:03

zeitgeist написала:
Мне тогда себя жалко и я реву.

Ну и что?
Катарсис - очень даже полезная штука. Все люди ревут, роботов нету, это совершенно нормальное явление, если есть на то весомые причины, и слезы вовсе не делают человека слабаком. Я про слезы по поводу и редкие. Ну и ...как в "Служебном романе": Если Вы плачете, значит, еще не все потеряно (с). Люди, у которых постоянно приклеенная "американская улыбка" и "все ОК" постоянно для меня на какой-то дистанции находятся. Нет той откровенности, которой хотелось бы smile.gif.
логомама
14 октября 2014, 23:05

zeitgeist написала: Мне тогда себя жалко и я реву.

Если улыбка - прикрытие, а не органическая реакция, думаю - надо все свое прореветь. Пока не выпустишь, не снимешь зажим - будет болеть.
И надо копать, откуда пошло - боялась чего-то, отругали за боль, не обратили внимание? Находит отправную точку. Находить того обиженного ребенка и любить... любить... любить... Остальные потом подтянутся, обязательно!
angel.gif
логомама
14 октября 2014, 23:09

zeitgeist написала: Я скорее помесь комика и клоуна.

Да, я уже поняла - это маска. Надо скидывать, иначе - вся жизнь так и останется спектаклем.

zeitgeist написала: Пока я чаще ложусь уже заболев, а хочу научиться заранее.

Если слышишь и чувствуешь себя, то при первых признаках ослабления - сразу спеши ублажать, делать подарки, ловить удовольствие.
Если сама к себе относишься без любви и заботы - остальные привыкают, думают - так и должно быть. Что? Ты устала? От чего? Мыла полы, готовила, работала, с ребенком ночи не спала? А я думал - тебе это все нравится!..
zeitgeist
14 октября 2014, 23:15

Снегурочка написала: А я бы наоборот с удовольствием научилась воспринимать проблемы как анекдот. У меня, в общем-то это получается практически во всем, но только не со здоровьем. Потому что я ипохондрик, наверное. Как анекдот я могу рассказывать только об уже свершившемся, когда пришла в уравновешенное состояние. А ВО ВРЕМЯ решения проблемы, как известно - ждать и догонять - самое тяжелое, паникую, треплю нервы себе и близким и глушу успокоительные капли.

Я не воспринимаю жизнь как анекдот. я ипохондрик с сильной канцерофобией и очень пессимистичным взглядом на жизнь. Просто зачем другим то в этом всем ковыряться? Я веду репортаж для окружающих о своей жизни в жанре комедии, а не думаю, что я в ней живу. То есть самый простой вариант выглядит так: выслушать проблему о своем здоровье, пошутить, поулыбаться, уйти прореветься и проистерить, собрать себя в кучу, собрать информацию, принять решение и в максимально юмористической форме сообщить о нём окружающим. Экологично, без истерики и хихиканья сообщить о своей проблеме, так чтобы получить не сердечный приступ и истерику у близких, а поддержку в этой картине - нет. Не умею.

Снегурочка написала: Если я чувствую необходимость выговориться по-серьезному, я найду собеседника среди близких. Причем в разных ситуациях это будут разные люди.

Мне как-то неожиданно оказалось в большинстве случаев некому, наверное это тоже немного подогревает градус напряженности у меня.Муж и мама и так будут волноваться, зачем ещё раскачивать их психику необходимостью выговориться, а с друзьями... ну как можно увидеть из первого поста: получилось так как получилось.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:16

zeitgeist написала:       

Та же ботва. Но, как по мне, это однозначно "не баг, а фича" smile.gif .
Хотя донести "городу и миру" как мне тяжко - хочется, да. Но когда начинаю живописать на полном серьезе свои проблемы, это получается так ужасно нудно, что никто не выдерживает. Я и сама-то не выдерживаю. Поэтому научилась излагать серьезность ситуации буквально парой фраз, если уж очень надо. Родные и друзья такой телеграфный стиль хорошо воспринимают. Помощь оказывают. Можешь попробовать. Коротенько так, с серьезным лицом.

Т.е.если человек по жизни склонен хихикать над проблемами, то ныть и жаловаться ему непривычно и с непривычки сложно, поэтому получается плохо и поставленная цель - жалость, понимание и ты пы, не достигается все равно.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:24

Снегурочка написала:
Ну и что?
Катарсис - очень даже полезная штука. Все люди ревут, роботов нету, это совершенно нормальное явление, если есть на то весомые причины, и слезы вовсе не делают человека слабаком.

Я мозгом понимаю, но для меня это как туалет: все делают, но ведь не в компании с кем-то.
Я поняла, что не помню случая, чтобы слезы были конструктивны, помогли что-то решить или вызвать сочувствие. Меня всегда хвалили за храбрость: разбила коленку и не плачет, зубы не боится лечить (мне наркоз было нельзя, так что тоже тот ещё подвиг) т.д. А я плакала, просто потом, когда никто не видит.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:26

zeitgeist написала:
выслушать проблему о своем здоровье, пошутить, поулыбаться, уйти прореветься и проистерить, собрать себя в кучу, собрать информацию, принять решение и в максимально юмористической форме сообщить о нём окружающим. Экологично, без истерики и хихиканья сообщить о своей проблеме, так чтобы получить не сердечный приступ и истерику у близких, а поддержку в этой картине - нет. Не умею.

Значит в тебе есть силы самостоятельно справляться с таким душевным состоянием. А у меня их, наверное, мало. Я все время к маме иду с переживаниями, потому что муж вообще никак мне не помогает - у него другой склад мыслей, он человек дела, а не переживаний. Я иногда как вампир - мне требуется подпитка, и я за ней иду. Мама уже говорит, что надо научиться самой справляться. Да я в общем-то справляюсь физически, могу горы свернуть, если позарез надо, как-то мобилизуюсь и даже четче мыслить начинаю. Но в одиночестве все это переживать (в душе) мне очень сложно.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:26

zeitgeist написала:

Извини, пожалуйста, но про канцерофобию ты к слову или это и есть проблема?
zeitgeist
14 октября 2014, 23:27

логомама написала:
Да, я уже поняла - это маска. Надо скидывать, иначе - вся жизнь так и останется спектаклем.

Я пока не уверена, что настоящая мелодрамма лучше искусственной комедии. Поэтому я пока не готова.

логомама написала:
Если слышишь и чувствуешь себя, то при первых признаках ослабления - сразу спеши ублажать, делать подарки, ловить удовольствие.

Я не слышу себя и не ощущаю свое недовольство до момента, пока не рвануло. Я знаю об этой проблеме, но пока не особо продвинулась в этом вопросе.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:29

логомама написала:
Находить того обиженного ребенка и любить... любить... любить... Остальные потом подтянутся, обязательно!
angel.gif

Спасибо!

логомама написала:
Если улыбка - прикрытие, а не органическая реакция.

Это скорее органическое прикрытие. То есть наверное не врожденное, но уже намертво вписанное, я в стрессе реально хихикаю глупо, а в сильном - смеюсь.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:30

zeitgeist написала:
чтобы получить не сердечный приступ и истерику у близких, а поддержку

Может еще от близких зависит. Есть такие, которым лучше не говорить, потому что только ахи и охи начнутся, только хуже станет. Может поэтому ты и выбираешь такую форму донесения информации, потому что невольно защищаешь сама себя от дополнительного вливания страхов и паники со стороны близких?

Я свекрови иногда прямым текстом говорю: "Пожалуйста, не охайте, мне от этого только хуже. Если хотите что-то сказать, говорите позитивное". А то у нее бывает. Соберешься с мыслями, доложешь в краткой форме, а на том конце труки сразу: "Какой ужас! Какой кошмар! Что же вы будете делать?" Бр-р-р...Но так не всегда бывает, иногда она может и поддержать, если проблема ей знакома и она знает, что она решаема smile.gif.
Монашка
14 октября 2014, 23:32

zeitgeist написала: Поэтому я если не реву - то подхихикиваю. Это ещё и бесит сторонних наблюдателей, хорошо, если у них есть чувство юмора, как например у анестезиолога, который мне говорит: "Рано вы что-то расхихикались, наркоз то пока не давали". А я просто так себя веду в стрессовой ситуации.

Ты - это я? spy.gif Первая реакция на стресс - смех. mad.gif
zeitgeist
14 октября 2014, 23:32

Wiseversa написала:
Т.е.если человек по жизни склонен хихикать над проблемами, то ныть и жаловаться ему непривычно и с непривычки сложно, поэтому получается плохо и поставленная цель - жалость, понимание и ты пы, не достигается все равно.

Да, ты очень хорошо написала. Сколько раз говорила себе: не умеешь - не берись! Шекспир - не твоё. В лучшем случаю уйдут не дослушав, в худшем - помидорами закидают. smile.gif Но посмотришь на других - вроде и не сложно, и снова пытаюсь с тем же успехом, близким к нулю.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:33

zeitgeist написала:
Я мозгом понимаю, но для меня это как туалет: все делают, но ведь не в компании с кем-то.

Типа того smile.gif. Но лично у меня они сами льются, а иногда совсем в неподходящих случаях. Например, было раз при разговоре с директором, он какой-то вопрос задал про мое душевное состояние, очень по-человечески, и как я не крепилась...У психологов пару раз рыдала, хотя не планировала. Но вообще у них там салфетки тоннами припасены wink.gif.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:35

Снегурочка написала:Может поэтому ты и выбираешь такую форму донесения информации, потому что невольно защищаешь сама себя от дополнительного вливания страхов и паники со стороны близких?

Вот очень правильно. Такая защитная реакция организма от дополнительного стресса.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:35

zeitgeist написала:
Я пока не уверена, что настоящая мелодрамма лучше искусственной комедии.

Ну как? В жизни должно быть место каждому жанру smile.gif. Это обогащает tongue.gif.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:36

Снегурочка написала:
Значит в тебе есть силы самостоятельно справляться с таким душевным состоянием. Но в одиночестве все это переживать (в душе) мне очень сложно.

Ну у меня они подзакончились или кончили подначинаться, но как результат завела тред. Поняла, что пора учиться.
Когда у меня мама стала старше, как-то естественно получилась, что на неё стараюсь не вешать, так что хорошая новость: это не у тебя мало сил, а пока у твоей мамы их достаточно для тебя. Надеюсь так будет как можно дольше, поддержка близких - это классно.
Монашка
14 октября 2014, 23:37

zeitgeist написала: Сколько раз говорила себе: не умеешь - не берись! Шекспир - не твоё. В лучшем случаю уйдут не дослушав, в худшем - помидорами закидают.

И что? Значит, при этих людях и не стоит вообще открываться. Но если человек дорог и хочется получать от него обратную - нужную тебе - связь, ИМХО, стоит пробовать снова.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:38

Wiseversa написала:
Извини, пожалуйста, но про канцерофобию ты к слову или это и есть проблема?

Одна из, и она таки, к сожалению, есть.
логомама
14 октября 2014, 23:39

zeitgeist написала: Я поняла, что не помню случая, чтобы слезы были конструктивны, помогли что-то решить или вызвать сочувствие.

Вызвать сочувствие - это конструктивно?
Но ты же сама пишешь:

zeitgeist написала: Муж и мама и так будут волноваться, зачем ещё раскачивать их психику

Вот тут я и вижу противоречие, в котором надо найти свою истину. Тебе нужны соболезнования или ты не хочешь волновать?
Хотя, близкие ситуацию-то знают, от твоих слез она тяжелее не становится, почему волнений у близких должно стать больше? Может, наоборот, возникнет повод сблизиться. Они сами будут рады стать полезными. Люди любят заботиться о любимых. Иногда любимые этого не позволяют.

Снегурочка написала:  у него другой склад мыслей, он человек дела, а не переживаний. Я иногда как вампир - мне требуется подпитка, и я за ней иду.

Вот я как раз подпитываюсь у человека без сантиментов - их у меня внутри навалом и без него. А множить слезы слезами не хочется.

zeitgeist написала: Я не слышу себя

Думаю, это отправная точка. Пока нет себя - нужны маски.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:40

zeitgeist написала:
Да, ты очень хорошо написала. Сколько раз говорила себе: не умеешь - не берись! Шекспир - не твоё. В лучшем случаю уйдут не дослушав, в худшем - помидорами закидают. smile.gif Но посмотришь на других - вроде и не сложно, и снова пытаюсь с тем же успехом, близким к нулю.

Забей. Телеграфный стиль в случае необходимости - наше все. Потому что, пытаясь донести до людей свое состояние более-менее точно и более-менее подробно, ты раскрутишь в первую очередь на разрушительные эмоции саму себя. А тебе это не надо.
Т.е. близкие знают? Понимают, что происходит с тобой? Если да, то это хорошо.
А остальным трудно объяснить, и для тебя болезненно, а потому и не стоит это делать.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:42
Слушайте, ныть и жаловаться - это как? Просто честно признаться с серьезным лицом (ну образно): "Вот мы тут с вами все хиханьки да хаханьки, а на самом деле я так устала от всего этого, эти меня злят, те бесят, тут приходится разгребать, я уже чувствую, что впадаю в уныние и превращаюсь в депрессивную злобную тетку. На последнем издохе, не могу больше. Давай выпьем что ли /опционально biggrin.gif/" - это нытье? Или нытье - это тоже самое, но со вселенской скорбью на лице.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:43

Снегурочка написала:
Я свекрови иногда прямым текстом говорю: "Пожалуйста, не охайте, мне от этого только хуже. Если хотите что-то сказать, говорите позитивное". А то у нее бывает. Соберешься с мыслями, доложешь в краткой форме, а на том конце труки сразу: "Какой ужас! Какой кошмар! Что же вы будете делать?" Бр-р-р...Но так не всегда бывает, иногда она может и поддержать, если проблема ей знакома и она знает, что она решаема smile.gif.

haha.gif О как с меня списано. Я свекрови так и ответила на вопрос: "Почему ты мне не сказала об операции?!!"
Я сказала, что мне проще её утешать когда уже всё.
На что она спросила: "А если бы ты не вышла из наркоза?!!"
Я говорю: "Видите, хоть один плюс, вас успокаивать бы не пришлось!"
Так что да, многим проще вообще не говорить, но это не всегда возможно. Вот я и разбавляю информационный вакуум вокруг себя анекдотами.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:44

zeitgeist написала:
так что хорошая новость: это  не у тебя мало сил, а пока у твоей мамы их достаточно для тебя. Надеюсь так будет как можно дольше, поддержка близких - это классно.

Ох, спасибо, хорошо если так. Мне мама как-то сказала: "Я даже боюсь за тебя, как ты будешь справляться, когда меня не станет?" Я ей, конечно, сказала, что это повод жить долго smile.gif.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:45

Монашка написала:
Ты - это я?  spy.gif Первая реакция на стресс - смех.  mad.gif

coquet.gif Я не думала о таком варианте, но мне он нравится. biggrin.gif
Окружающих конечно подбешивает, но лучше, чем полноценную истерику закатить, как мне кажется.
логомама
14 октября 2014, 23:45

Wiseversa написала: Такая защитная реакция организма от дополнительного стресса.

У меня это точно так. Ничего нет хуже - как Снегурочка писала про свекровь - всех этих ужасов и выпучивания глаз. Потому и молчу. И считаю это правильным для себя, органичным. Мне именно что не нужны чужие соболезнования. Не вижу в них конструктива.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:46

логомама написала:
Вот я как раз подпитываюсь у человека без сантиментов - их у меня внутри навалом и без него. А множить слезы слезами не хочется.

Правильно. У меня мама такая, стойкий оловянный солдатик-оптимист. А муж тоже без сантиментов, но мне просто слов "Все будет хорошо" недостаточно, я капризный соеседник, мне аргументы подавай.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:46

zeitgeist написала:
Одна из, и она таки, к сожалению, есть.

Понятно.
Тебе не нужна чужая жалость. Тебе нужны силы. Шутить - проще, менее затратно, чем терпеть жалость. Шути, как привыкла.
(Мне 5 лет назад с размаху влепили такой диагноз, как оказалось по ошибке. Я вообще о нем никому не говорила. Просто не могла физически. Молчала пока все не выяснилось и потом еще года полтора. Потому что так легче)
zeitgeist
14 октября 2014, 23:48

Снегурочка написала:
Типа того smile.gif. Но лично у меня они сами льются, а иногда совсем в неподходящих случаях. Например, было раз при разговоре с директором, он какой-то вопрос задал про мое душевное состояние, очень по-человечески, и как я не крепилась...У психологов пару раз рыдала, хотя не планировала. Но вообще у них там салфетки тоннами припасены wink.gif.

У меня тоже бывает льются, у психолога так точно пару раз было, но это уже неконтролируемый мной процесс. Пока я его контролирую - я не плачу, к счастью, таких ситуаций пока подавляющее большинство. Потому что если стресс - после слез я соображаю ещё хуже, чем до них, так что вредные они. smile.gif
Wiseversa
14 октября 2014, 23:48

логомама написала:
У меня это точно так. Ничего нет хуже - как Снегурочка писала про свекровь - всех этих ужасов и выпучивания глаз. Потому и молчу. И считаю это правильным для себя, органичным. Мне именно что не нужны чужие соболезнования. Не вижу в них конструктива.

Да.
Монашка
14 октября 2014, 23:48

zeitgeist написала: Окружающих конечно подбешивает, но лучше, чем полноценную истерику закатить, как мне кажется.

Ну, мне стало плевать на мнение окружающих. Несколько раз в моей жизни (похороны, авария в самолёте, ДТП) случалось, когда меня пробивало на хихи. Окружающие не все понимали, но что поделать. Это свойство организма, я не ржу как лошадь, но постоянно хихикаю. Другие плачут, кто-то бьётся в истерике, кто-то (как писал товарищ Кинг. Стивен Кинг) рвёт бумажки, я хихикаю. Не хуже и не лучше способ стравить напряжение.
Снегурочка
14 октября 2014, 23:52

логомама написала:
Мне именно что не нужны чужие соболезнования. Не вижу в них конструктива.

Угу. Мне тоже нужны аргументы ЗА и доводы, почему все будет хорошо и не может быть иначе. Сформировать боевой и позитивный настрой, короче.
Монашка
14 октября 2014, 23:52

Wiseversa написала: Шутить - проще, менее затратно, чем терпеть жалость. Шути, как привыкла.

У этой медали есть обратная сторона - перестают принимать всерьёз, я имею ввиду уровень тяжести проблем. И потом хочется помощи, моральной поддержки, а люди просто не воспринимают.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:54

Wiseversa написала:
Забей. Телеграфный стиль в случае необходимости - наше все. Потому что, пытаясь донести до людей свое состояние более-менее точно и более-менее подробно, ты раскрутишь в первую очередь на разрушительные эмоции саму себя. А тебе это не надо.

Спасибо. Очень ценное для меня замечание. Многое позволяет расставить по полочкам и объясняет почему поковыряться в себе с психологом делало только хуже. Я действительно только сама себя завожу при попытке поделиться. Наверное мой богатый внутренний мир - слишком бардачный и запущенный, одним словом не то место, где стоит от души покопаться. Как у барахольщиков дома: может и найдешь, что ценное, но сам процесс того найденного, скорее всего, не стоит.
логомама
14 октября 2014, 23:55

Снегурочка написала: но мне просто слов "Все будет хорошо" недостаточно

Мне достаточно. Так ему и говорю, суфлером: скажи, что все будет хорошо... Он повторяет. Мне легче. redface.gif tongue.gif
Мама у меня, наоборот, неблагонадежная... я для нее тот "суфлер", который говорит, что все будет хорошо.

zeitgeist написала: Одна из, и она таки, к сожалению, есть.

Погуглила... лучше бы не гуглила... теперь она у меня тоже есть. tongue.gif
И, кстати, говорить на эту тему почти не могу. Только по необходимости.
Wiseversa
14 октября 2014, 23:55

Монашка написала:
У этой медали есть обратная сторона -  перестают принимать всерьёз, я имею ввиду уровень тяжести проблем. И потом хочется помощи, моральной поддержки, а люди просто не воспринимают.

Родные и близкие друзья поймут, и думаю, понимают. А просто знакомые все равно не поймут, потому что у них тоже защитная реакция, и она требует не принимать близко к сердцу.
zeitgeist
14 октября 2014, 23:59

Снегурочка написала: Слушайте, ныть и жаловаться - это как? Просто честно признаться с серьезным лицом (ну образно): "Вот мы тут с вами все хиханьки да хаханьки, а на самом деле я так устала от всего этого, эти меня злят, те бесят, тут приходится разгребать, я уже чувствую, что впадаю в уныние и превращаюсь в депрессивную злобную тетку. На последнем издохе, не могу больше. Давай выпьем что ли /опционально biggrin.gif/" - это нытье? Или нытье - это тоже самое, но со вселенской скорбью на лице.

Ныть - это талант, данный не каждому. Опишу вариант талантливого: мужу женщины делают ординарную операцию. Все родственники и знакомые, включая мужа жалеют её: как ей страшно, что ему надо оперироваться, как страшно что его сейчас оперируют, как страшно одиноко ей спать по ночам пока он в больнице, как ей страшно ждать его гистологию. И всё это органично, не вызывает отторжения и жалость не "жалкая", а качественная, от всех, включая мужа. Иногда мне кажется, что такое даже не талант, а гениальность. Это правда тот уровень, который даже зависти не вызывает, так как понимаешь, что вот такое - точно не дано. biggrin.gif
Wiseversa
15 октября 2014, 00:00

zeitgeist написала:
Спасибо. Очень ценное для меня замечание. Многое позволяет расставить по полочкам и объясняет почему поковыряться в себе с психологом делало только хуже. Я действительно только сама себя завожу при попытке поделиться. Наверное мой богатый внутренний мир - слишком бардачный и запущенный, одним словом не то место, где стоит от души покопаться. Как у барахольщиков дома: может и найдешь, что ценное, но сам процесс того найденного, скорее всего, не стоит.

Ты только не забивай на специалистов. И, кстати, они успокоительные могут выписать, а это бывает очень кстати.
zeitgeist
15 октября 2014, 00:02

логомама написала:
У меня это точно так. Ничего нет хуже - как Снегурочка писала про свекровь - всех этих ужасов и выпучивания глаз. Потому и молчу. И считаю это правильным для себя, органичным. Мне именно что не нужны чужие соболезнования. Не вижу в них конструктива.

Да разве ж это соболезнования? Это чужие истерики на тво проблему - такое никому не нужно. Качественная жалость - это: "иди сюда мой хороший, я тебя поглажу!" Вот как-то так, а не: "все умрут!!!! как мы без тебя?!! или разновидность: а вот у меня было ещё хуже.... facepalm.gif"
Снегурочка
15 октября 2014, 00:03

zeitgeist написала:
а вот у меня было ещё хуже.... facepalm.gif"

Мой первый муж говорил: "У козы это перед смертью было". Здорово разряжало обстановку smile.gif.
логомама
15 октября 2014, 00:05

zeitgeist написала: Ныть - это талант, данный не каждому.

Точно. И явно не из ряда моих талантов. Ничего - можно другие посмотреть.
Есть подруга - мастерский нытик. Умница и раздолбайка. Умудряется всегда быть несчастной и всеми обмантутой, крепко посиживая у кого-нибудь на шее. Самые жадные из моих друзей раскошеливались ей на одежду, гаджеты, заграничные поездки... Она легко находит благодетелей, легко отказывается от них и тут же легко заводит новых...
Я несколько лет после знакомства ей искренне сочувствовала, теперь - восторгаюсь! tongue.gif
zeitgeist
15 октября 2014, 00:07

Снегурочка написала:
Ну как? В жизни должно быть место каждому жанру smile.gif. Это обогащает tongue.gif.

Ну богатства, конечно хочется, но вот результаты от попыток обогатиться - как от попыток петь без слуха. smile.gif Усилия есть - результат - отрицательный.
логомама
15 октября 2014, 00:08

zeitgeist написала: Качественная жалость - это: "иди сюда мой хороший, я тебя поглажу!"

А почему ты думаешь, что такая жалось деморализует мужа и мать?
Скажи - пожалейте. Тем более - ситуацию они знают.

Снегурочка написала: Мой первый муж говорил

Хороший был муж, полезный. tongue.gif
Wiseversa
15 октября 2014, 00:08

zeitgeist написала:
Да разве ж это соболезнования? Это чужие истерики на тво проблему - такое никому не нужно. Качественная жалость - это: "иди сюда мой хороший, я тебя поглажу!" Вот как-то так, а не: "все умрут!!!! как мы без тебя?!! или разновидность: а вот у меня было ещё хуже.... facepalm.gif"

Разновидность "а вот у меня было еще хуже..." - это очень хорошая разновидность. На этом месте надо заинтересованно хмыкнуть, человека понесет, а ты можешь думать о чем-то легком, например: когда же ты, холера, заткнешься? блин, как в туалет хочется, а ты все трендишь. чаю, что ли налить? после работы зайду за хлебом... ну что-нибудь такое - высокоинтеллектуальное. При этом свои проблемы как-то отступают. Попробуй, тебе может даже понравится. (прослывешь хорошим собеседником)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»