Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Zanuda
29 сентября 2015, 12:47

Acidburn написала:
У неё эмоциональное расстройство, довольно застарелое, от которого она страдает сама, ну и делает жизнь людей рядом очень тяжелой именно в эмоциональном плане. Насчёт ангела, ты сильно погорячилась, я действительно бываю злая на язык и могу больно шлёпнуть словом. Это плохо. Это плохо не только по отношению к маме, это вообще плохо по отношению к людям.

Ну, в любом случае, постарайся хоть немного расслабиться. Вполне возможно, что мама оглядится в ДП и начнет спускать свои эмоции на новое окружение.
А насчет ангела, так это я по себе. Я, к примеру, чистый ангел. Но матерящийся и кусачий. А так ангел и ангел.
Свиристель
29 сентября 2015, 13:41

Acidburn написала:

Сейчас не волнует - в таком-то стрессе. Не факт, что получив свою однушку, мама удовлетворится. Она больна, вам надо нормально жить. Держись!!
Свиристель
29 сентября 2015, 13:45

Acidburn написала:
Это так. Меня ещё очень гнетёт мысль, почему от мамы вообще нужен панцирь, и я тут же переношу это на своих детей, начинаю представлять размер панциря, который им нужен, но уже от меня. Жуть, нездоровые отношения, нездоровые мысли.

Ась, ну крнечно, от мам нужен панцирь - в первую очередь от мам, ну так устроено. Ты отложи пока свои мысли о себе как о маме, потом обмозгуешь. А щас восстанавливай свой панцирь и, Ася, обратись всё же к психологу, к Ликабест, например - попробуй, она умеет помочь.
Мэрис
29 сентября 2015, 14:35

Zanuda написала: Да в том то и дело, что ничего не изменится в лучшую сторону от продажи недвиги. Твоя собственная жизнь, а также жизнь, а также жизнь твоих детей и мужа станет хуже и все. А к маме не вернутся ни здоровье, ни рассудок полностью. Вот и все, что будет. Все станут только более несчастными.

Плюс много-много.


Acidburn написала:

Я из тихо читающих и молча сочувствующих. Ты очень терпеливый и ответственный человек. Не поддавайся, пожалуйста. И тихо порадуйся, что у мамы уже нет доли в вашей квартире. Не надо вам втроем в однушку, ни маме, ни тебе, никому от этого лучше не будет.
FrostWind
29 сентября 2015, 17:00
Ася, решения по собственности принимаются на холодную голову после спокойных и долгих размышлений, поэтому руки прочь и раньше, чем через месяц спокойной жизни об этом и не заикайся. smile.gif
Маму перевезла в д/п?! У тебя стресс.
А теперь дай стрессу от переезда и разлуки с мамой выйти, балуй себя прогулками по осеннему парку, разговорами с мальчиками, вкусностями и прочими ваннами для души и тела. У тебя началась взрослая самостоятельная жизнь, понятно, что ты боисси и переживаешь. wink.gif
Никаких решений в таком состоянии, первые самостоятельные шаги делай осторожно. redface.gif

Рассказать, как я сегодня в полицию сходила?? wink.gif
Вызывали biggrin.gif На тему ненадлежащего ухода за мамой.
Zanuda
29 сентября 2015, 17:26

FrostWind написала:

Рассказать, как я сегодня в полицию сходила??  wink.gif
Вызывали biggrin.gif На тему ненадлежащего ухода за мамой.

Я видела в МиЖе. Это ж ужас!

А так я согласна со всем постом.
баба Яга
29 сентября 2015, 17:40

Acidburn написала:
Предлагала, не хочет в ипотечную однушку, она оформлена на мужа, хочет в свою собственную, ипотечную на неё не переоформишь. В трёшке в своё время долю отдала мне, теперь жалеет о содеянном. Обратно долю не хочет, хочет отдельную жилплощадь. Вечером муж придёт с работу, мне на место мозги вставит, но это вечером, а вотпрямщас есть желание продать трешку купить две однушки и одну оформить на маму. Рука уже тянулась к телефону агента, но остановила себя, так как в растрёпанных чувствах дела по купле-продажи недвижимости не делаются.

Сегодня переехали.

Я понимаю, что мамины слова могут звучать разумно. Но, к сожалению, они таковыми не являются, потому что она ищет то, не знаю что, там, не знаю где. Бывает, что у людей с такими психологическими проблемами, как у твоей мамы, если не знать предыстории, не знать, что они больны, можно найти очень здравые рассуждения. Проблема в том, что к их личной жизни и ситуации эти рассуждения не имеют никакого отношения.

Не отказывайся от ДП даже если во время твоих визитов мама будет настойчиво проситься домой. Ты не знаешь, как и что она там, пока тебя не видит. Главное тут - твое чувство вины, что ты не убилась, спасая маму, потому что убейся ты, маме бы стало легче. Но это не так.
Acidburn
29 сентября 2015, 19:23

Свиристель написала:  к Ликабест, например - попробуй, она умеет помочь

Я знаю.

FrostWind написала: А теперь дай стрессу от переезда и разлуки с мамой выйти

Да нет у меня стресса от разлуки. У меня стресс то того, что я знаю, что ей от меня что-то надо и мне от этого не живётся спокойно. Мне надо, чтобы маме от меня ничего не надо было. Никогда. Но если бы мама была здорова, я бы скорей всего с ней не общалась. А вот в таком её состоянии, не могу и всё. Не знаю что сказать себе волшебного, чтобы так не изводится.

FrostWind написала: Никаких решений в таком состоянии

Нет конечно, потому что я знаю, что ей всегда что-то от меня надо будет, даже если у неё будет 10 квартир. Сейчас например маме надо, чтобы я купила и привезла ей расческу, так как ту, которую она брала с собой, она не может найти. И ещё надо кружку привезти и ручку шариковую, потому что она их забыла, когда собиралась.

FrostWind написала: Рассказать, как я сегодня в полицию сходила?

Я тоже с полицией общалась, было дело, я тут рассказывала в треде. Так что добро пожаловать в клуб дочерей-чудовищ, плохо, ухаживающих за мамой. Всё ок, надеюсь? Не сильно "подсосали" в полиции?

баба Яга написала: Ты не знаешь, как и что она там, пока тебя не видит.

Я примерно представляю как. Я как-то рассказывала, что слышала как её санитарки обсуждают и как с ней разговаривают, вскинулась естественно защищать маму грудью. Позже прокручивала в голове их разговор и вспомнила то, что я сразу как бы не услышала. Они обсуждали в том числе и её поведение по отношению ко мне. Говорили, что она постоянно мне звонит, а я подпрыгиваю к ней и еду по каждому звонку. Я действительно несколько недель так ездила к ней. 3 раза в день обслуживать и ночью по звонку, когда один раз, когда два раза за ночь. Мама объясняла необходимость моего дёрганья тем, что не может ходить и себя держать, а ей нужно то кислород включить, то кружку подать, санитарок не дозовёшься. Санитарка сказала тогда примерно такую фразу: "Когда дочери нет она и сама встает, а как дочь приходит то ничего не может".
Sababa
29 сентября 2015, 19:28

Acidburn написала:
Предлагала, не хочет в ипотечную однушку, она оформлена на мужа, хочет в свою собственную, ипотечную на неё не переоформишь. В трёшке в своё время долю отдала мне, теперь жалеет о содеянном. Обратно долю не хочет, хочет отдельную жилплощадь. Вечером муж придёт с работу, мне на место мозги вставит, но это вечером, а вотпрямщас есть желание продать трешку купить две однушки и одну оформить на маму. Рука уже тянулась к телефону агента, но остановила себя, так как в растрёпанных чувствах дела по купле-продажи недвижимости не делаются.

Сегодня переехали.


Ты дыши ...
Запрети себе думать, хотя бы час. Поиграй во дворе в футбол .
Это не только мамина жизнь , но и твоя, и твоих детей.
Она свою не в твою честь жила.
Я надеюсь до прихода мужа ты квартиру не продашь.

Давай ,двигайся . Будем вместе горевать. Заодно и попразнуем , ты сегодня такое дело сделала!!!!!
Acidburn
29 сентября 2015, 19:37

Sababa написала: Я надеюсь до прихода мужа ты квартиру не продашь.

3d.gif

Sababa написала: Заодно и попразнуем , ты сегодня такое дело сделала!

Не празднуется мне что-то. Я старую больную маму перевезла в дом престарелых, где она плачет. Мне от этого хреново (уж простите мне мой французский), но мне не менее хреново, когда мама рядом, потому что с мамой хреново всегда, сколько себя помню. Эмоционально хреново и неспокойно. Сестра (сводная по отцу) как-то приезжала, пожила у нас пару недель, потом в мой к ней приезд сказала, что ей натурально было плохо на физиологическом уровне после общения с мамой, что такая тяжелая обстановка дома, что чувствовала себя как разведчица на задании, следила за каждым своим словом. Сказала, что после приезда от нас к себе домой у неё было ощущение, что она попала в санаторий.
Свиристель
29 сентября 2015, 19:46

Zanuda написала:
Я видела в МиЖе. Это ж ужас!

А так я согласна со всем постом.

Едрит-мадрит! Где это читать?
Zanuda
29 сентября 2015, 19:49

Свиристель написала:
Едрит-мадрит! Где это читать?

Да там было в треде про поговорить. Страницу не найду, но было сегодня.
Troublemaker
29 сентября 2015, 20:01

Acidburn написала: Мне от этого хреново (уж простите мне мой французский), но мне не менее хреново, когда мама рядом, потому что с мамой хреново всегда, сколько себя помню. Эмоционально хреново и неспокойно.

Так выбери, что для тебя менее хреново. Из ДП мать можно забрать домой в любой момент, если проживание с ней для тебя менее хреново, чем она в ДП.
   Спойлер!
А вообще я поражена, насколько быстро у вас оформляют и предоставляют место в ДП. В Москве это 2-3 месяца оформления и потом ожидание места от полугода до года, если повезет.
Acidburn
29 сентября 2015, 20:17

Troublemaker написала:
Так выбери, что для тебя менее хреново. Из ДП мать можно забрать домой в любой момент, если проживание с ней для тебя менее хреново, чем она в ДП.
   Спойлер!
А вообще я поражена, насколько быстро у вас оформляют и предоставляют место в ДП. В Москве это 2-3 месяца оформления и потом ожидание места от полугода до года, если повезет.

Выбираю, между "плохо" и "плохо". Уже год (посмотрела на начало треда) почти как выбираю. mad.gif
На спойлер:
   Спойлер!
У нас просто места были, потому что ремонт свежий сделали, после него набирали контингент, так как какое-то время до ремонта не брали никого. На 30 проживающих, 28 человек персонала. Внутри как хороший хостел. Очень уютно, но в штате нет психолога. Директор новая, нянчится с каждым. Очень деятельная, много работает с родственниками. В любое время можно поехать домой на выходные, т.е. типа детского садика на пятидневке. Ну как быстро... почти 2 месяца документы собирали.
Sababa
29 сентября 2015, 20:28

Acidburn написала:
3d.gif

Не празднуется мне что-то. Я старую больную маму перевезла в дом престарелых, где она плачет. Мне от этого хреново (уж простите мне мой французский), но мне не менее хреново, когда мама рядом, потому что с мамой хреново всегда, сколько себя помню. Эмоционально хреново и неспокойно.

Слушай, я ни психолог ни разу. Может тут кто то найдет правильные слова, а то мне хочется шашкой рубануть и на ухо заорать, что ты не можешь свои руки подставить, все и всех забросить, и положить свою жизнь .
Да, твоей маме всегда от тебя что то надо. Сможешь сделаешь. Сегодня уже можно без ручки спать лечь , и о ужас, без расчески.

Тортик есть?
Или мед...
Sababa
29 сентября 2015, 20:31

Acidburn написала:
Выбираю, между "плохо" и "плохо". Уже год (посмотрела на начало треда) почти как выбираю. mad.gif
На 30 проживающих, 28 человек персонала. Внутри как хороший хостел. Очень уютно, но в штате нет психолога. Директор новая, нянчится с каждым. Очень деятельная, много работает с родственниками. В любое время можно поехать домой на выходные, т.е. типа детского садика на пятидневке. Ну как быстро... почти 2 месяца документы собирали.

Добрая нянечка, лучше всякого психолога.
А вот домой, по мне лучше не надо. Скорее можно забрать маму , посидеть в кафе или в кино, как вариант.

FrostWind
29 сентября 2015, 20:33

Acidburn написала:  Я старую больную маму перевезла в дом престарелых, где она плачет. Мне от этого хреново (уж простите мне мой французский), но мне не менее хреново, когда мама рядом, потому что с мамой хреново всегда, сколько себя помню. Эмоционально хреново и неспокойно.

Знаешь, это и есть сегрегация. Ты хоть так, но отделилась от мамы. Перетерпи, у тебя не могла не образоваться созависимость. Перетерпи и станет легче.

Acidburn написала: Так что добро пожаловать в клуб дочерей-чудовищ, плохо, ухаживающих за мамой. Всё ок, надеюсь? Не сильно "подсосали" в полиции?

В клубе теперь, ага. smile.gif
Какая-то сюрреалистическая история, ну ещё крови попьют с разбирательствами, но думаю в конце концов всё выскочит на "отказ в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава" и без всяких административок. Но весьма неприятно, да.
Маня
29 сентября 2015, 21:25

Acidburn написала: Мне надо, чтобы маме от меня ничего не надо было.

Мне кажется, это наведенная такая надобность. Ее вполне заменяет пофигизм по отношению к тому, что маме от тебя надо. Вот мне от тебя надо миллион. Прямщас. Тебе от этого плохо?

И это, собственно, возвращает нас к вопросу о панцире и почему он нужен от мамы, а от требующей миллион Мани не нужен. Я многадумала про это. Почему, допустим, я не теряю сон и аппетит от того факта, что Гитлер был нехороший человек, но много мучилась из-за того, что моя мама нехороший человек? У меня это со временем отпало, и я стала относиться к тому факту, что моя мама нехороший человек, как к некой данности, ну вот как к плохой погоде. Чего и тебе желаю. Как ускорить - не знаю. Мне было легче, потому что мы не общались - и то я годами обкусывала ногти до локтей, что как же так.

По поводу переезда мамы я за тебя дико, дико рада.
Маня
29 сентября 2015, 21:28
FrostWind, можете ли вы создать проблемы временной сиделке?
Blues Fairy
29 сентября 2015, 21:36

FrostWind написала: это и есть сегрегация

Сепарация.
FrostWind
29 сентября 2015, 22:03

Маня написала: FrostWind, можете ли вы создать проблемы временной сиделке?

Нет. Муж оплатил её услуги, взял расписку, больше с ней иметь дело не будем.

Blues Fairy написала: Сепарация.

Возможно, я как-то плохо сейчас соображаю.
Свиристель
29 сентября 2015, 22:17
Бедные девушки! frown.gif Сердце разрывается. Ну всё же обязательно будет хорошо.
Цепора
30 сентября 2015, 07:07
Не надо маму домой на выходные брать. Не надо. Я уверена, что если ты это сделаешь, она с большой вероятностью откажется ехать назад. И все начнется сначала.
Отдохни! Дай семье отдохнуть.

Acidburn написала: Я старую больную маму перевезла в дом престарелых, где она плачет. Мне от этого хреново (уж простите мне мой французский), но мне не менее хреново, когда мама рядом, потому что с мамой хреново всегда, сколько себя помню.

Я не помню, ты писала, сколько маме лет? Что-то у меня образ старой не вырисовывается. А за больной мамой нужен профессиональный уход. Ты ей это обеспечила.
Приди в себя хоть немного. О себе думай, о своей семье.
Acidburn
30 сентября 2015, 08:15

Цепора написала: Я не помню, ты писала, сколько маме лет?

77.
Апд: с 52 она в таком эмоциональном состоянии, из них 15 лет алкоголизма.    Спойлер!
В принципе с я 17 лет другой мамы не видела. В детстве передышки были, так как был папа рядом, мама на него отвлекалась. И брат был, его не стало, когда мне было 24, на него мама тоже овлекалась. Но любовью мама душила насмерть всегда, это я четко помню по детским ощущениям. Хотя хорошее, доброе тоже конечно же было. Что ж я так мечусь то. mad.gif Это я уже сейчас сама с собой разговариваю.


Цепора написала: Дай семье отдохнуть.

Угу.
при
30 сентября 2015, 12:51
Acidburn, вчера набрела на этот твой кусочек жизни. Все это мне очень близко, потому осилила тут же.

Хочу сказать, что ты абсолютная молодец с оформлением мамы в дп. И даже не позволяй себе в этом сомневаться.
Не очень хочется описывать свой опыт жизни, но скажу, что заметила в своих отношениях со своей мамой, и похожие фрагменты в твоей ситуации.

Всегда держи дистанцию и не бегай по каждому звонку, но "с чувством, толком и расстановкой" предлагай ей еще подумать "может еще что нужно". Пусть мама развлекает себя планированием гардероба/гигиены/мелочей, что ей еще для себя любимой надо.

Честно, читая, надеялась, что именно раздел территорий (хоть в каком-то виде) случится. На своем опыте: именно отдельное проживание вернет тебе внутренний баланс, а маме осознание даже элементарного растояния (дочке нужно время, чтобы освободиться и приехать).

И заметь, что твоя мама уже четко формулирует что ей нужно, чтобы ей было хорошо. А ты еще пока не очень. Не отставай, потому что у тебя такое же право на счастье. smile.gif
Acidburn
30 сентября 2015, 13:06
Спасибо, при, на добром слове.
Не поехала сегодня никуда, сын отвез маме всё что она просила. Только что отзвонился, сказал, что бабушка улыбалась и сказала, что домой не хочет. Пока выдохнула. Тянулась утром рука к телефону позвонить ей и поинтересоваться как дела, сдержалась. Пусть сама позвонит, буду общаться как ты советуешь:

при написала: Всегда держи дистанцию и не бегай по каждому звонку, но "с чувством, толком и расстановкой" предлагай ей еще подумать "может еще что нужно".

Я сама, в принципе, до этого дошла, потом прочитала твой пост и увидела подтверждение свим мыслям, поэтому, наверное, я всё же правильно решила не звонить. Как-то так.
zl'uka
30 сентября 2015, 13:51
Acidburn, только сейчас осознала, что мама уже съехала от тебя. Ну так выдохни уже и расслабься хоть не надолго. Вот просто отдыхай smile.gif! И удачи в дальнейшем, чтобы все склалось максимально хорошо и удобно и для тебя, и мама твоя была довольна в д/п.
при
30 сентября 2015, 14:19

Acidburn написала:Я сама, в принципе,  до этого дошла, потом прочитала твой пост и увидела подтверждение свим мыслям, поэтому, наверное, я всё же правильно решила не звонить. Как-то так.

Я же говорю, что ты молодец. wink.gif

Знаешь, мне самой досталась доля быть главным и на данном моменте единственным человеком в жизни моей мамы, который ко всему является эпицентром всех ее раздражений и бед.
Только если забыть эту мелочь, окажется, что так же являюсь единственной, на кого ей приходится расчитывать.

Вот на этом и стою: общаться не рвусь, для чужих я легко сойду за "мымра-дочь", особых нежностей не питаю, решаю ее проблемы по мере своих сил и возможностей. И не более.
Acidburn
30 сентября 2015, 14:27

Маня написала: Мне кажется, это наведенная такая надобность.  Ее вполне заменяет пофигизм по отношению к тому, что маме от тебя надо.

Перечитала сегодня на свежую голову, блин, ну ты же права. wall.gif

при написала: что так же являюсь единственной, на кого ей приходится расчитывать.

Ну да, у меня такая же история.
Troublemaker
30 сентября 2015, 14:28

при написала: Вот на этом и стою: общаться не рвусь, для чужих я легко сойду за "мымра-дочь", особых нежностей не питаю, решаю ее проблемы по мере своих сил и возможностей. И не более.

Для этого от матери нужно сепарироваться, а у ТС пока не получается, от того и метания. Когда сепарируется не только географически, тогда ее внутри и отпустит.
Acidburn
30 сентября 2015, 14:29

Troublemaker написала: Для этого от матери нужно сепарироваться

Мама держит железной хваткой. Это правда, всё время нажимает на кнопочки папиной и братовой смерти. Я периодически говорю: ау, я вообще-то тоже отца потеряла и брата, с которыми была в очень близких отношениях, с братом так вообще как сиамские близнецы были, но меня не слышали никогда, да и не услышат уже. Мама при всей внешней отдаче, хорошая такая эгоистка.
при
30 сентября 2015, 15:01

Acidburn написала:
Мама держит железной хваткой. Это правда, всё время нажимает на кнопочки папиной и братовой смерти. Я периодически говорю: ау, я вообще-то тоже отца потеряла и брата, с которыми была в очень  близких отношениях, с братом так вообще как сиамские близнецы были, но меня не слышали никогда, да и не услышат уже. Мама при всей внешней отдаче, хорошая такая эгоистка.

Выключи/перенеси в недоступное для нее место/замуруй эти кнопки. Это не просто, но вот представь, что вот это твое святое и надо защитить это от чужой (не твоей) грязной обуви. Это твое личное, на что никто не имеет право посягать.

Увидишь, когда только ты встанешь на свои две ноги и поверишь в себя, твоя мама начнет тебе улыбаться, ты обретешь ощущение безопастности и твоя семья, защищаясь и защищая тебя, не будет смотреть на твою маму как на возмутителя их мира.
Да, она еще будет искать эти годами отработаные мягкие места в твоей сущности, чтобы вернуть и подпитаться тем, что заставляет ее чувствовать себя "столбовою дворянкою". Но смотри на это как на игру, на поиски потеряных сомнительных сокровищ.
Удачи тебе, Ася.
Acidburn
30 сентября 2015, 15:57
Мама позвонила, сказала "Это я". Я бодро ответила: "Привет, ну рассказывай", мама рассказала как ей было плохо ночью, как у неё упал сахар, но она медперсонал призывать на помощь не стала, сама справлялась.
Всё, хватит, я больше не могу думать про её сахар, пусть думает про него сама вместе с медиками. Я пожалуй подумаю про то, что меня год назад гинеколог отправляла на биопсию, чтобы додиагностировать и исключить, а я так и не дошла.
Спасибо вам, что послушали. Встряхнули меня, слава кпсс. Всем страшно благодарна, всех люблюнимагу заочно.
Marinika
30 сентября 2015, 22:17
Удачи и душевного покоя!
Тюльпанка
30 сентября 2015, 23:48
стерла и отправила ЛС smile.gif
FrostWind
1 октября 2015, 10:17

Acidburn написала: но она медперсонал призывать на помощь не стала, сама справлялась.

Вот это слушай. smile.gif Мама может сама справляться с проблемами и справляется. wink.gif За это и хвали, за каждую самостоятельность. smile.gif
А у тебя полный дом мужчин, вот и Федор Михалыч на прогулку просится, кстати, давно его нам не показывала. smile.gif
при
1 октября 2015, 10:35

FrostWind написала: За это и хвали, за каждую самостоятельность

Лучше пока не надо.
Мне больше похоже на то, что данная "самостоятельность" для конкретно этой мамы является больше "несостоятельностью должного ухода за больным" - что тоже пока рычаг для манипулирования дочкой.
С похвалой подождала бы, пока она сама с гордостью не заявила бы, что "да зачем мне эти люди? что я, сама не справлюсь?!"

А сейчас: "Сама? Ну бывает. Может где заняты были, не смогли. Все-таки дом большой."
Лола
1 октября 2015, 11:38
Acidburn, правильно ли я понимаю, что ты собираешься жить для мамы до ее смерти? Что может случиться и через 20, и через 30 лет?
Т.е. ты не будешь жить своей жизнью, а будешь "придатком" для мамы?
Acidburn
1 октября 2015, 11:57

Лола написала: Acidburn, правильно ли я понимаю, что ты собираешься жить для мамы до ее смерти?

Совершенно не правильно. Я для мамы никогда не жила, но мама всегда так хотела, с раннего детства говорила мне что меня родили для того, чтобы я ухаживала за родителями, когда они станут старенькими. Я всегда приходила сначала в детский ужас от таким разговоров, представляла как это Я не живу, (в моём представлении это не жизнь и уж тем более не причина для которой люди рожают детей, и я всегда это знала, вот как родилась, так сразу с этим знанием, ни больше, ни меньше) а обслуживаю престарелых родителей. Меж тем меня самой нет. Как-то (в 1-ом) классе, не выдержав очередного маминого рассказа на эту тему, сказала, что не хочу жить с родителями, когда вырасту. Что дальше было даже вспоминать не буду. Было плохо, меня прессовали очень сильно. Ну а дальше, я бы скорей всего "срулила", но тут погиб отец и началось то что началось. Брат умер, родственники отвалились по-тихоньку, а я всегда была рядом. Всю свою жизнь помню рассказы о том, что мама очень больная и справляется с болячками вопреки всему ради других. Ну и обязательная тема про ЯночейНеСпала, куда уж без неё. Всё стандартно, в общем. Сейчас она действительно больна, это объективно. И именно сейчас перестать за ней ухаживать я не смогла, потому что мне её выписали в прошлом году на руки из больницы на второй день после инсульта и сказали: "Получите и распишитесь".

FrostWind написала: Мама может сама справляться с проблемами

Тань, ну может конечно, я это знала, знаю, но см. ответ для Лолы, когда её выписали на второй день после инсульта и т.д. Насчет хвали не уверена, потому что она, скорей всего сделает так:

при написала: Мне больше похоже на то, что данная "самостоятельность" для конкретно этой мамы является больше "несостоятельностью должного ухода за больным" - что тоже пока рычаг для манипулирования дочкой.

при написала, не в бровь, а в глаз. Это так. Мне не до мамы сейчас, мне бы с собой разобраться, я, конечно, мелкими шажочками иду, но у меня ощущение, что иду, и причем в верном направлении, не знаю как со стороны, не могу оценить в силу неравнодушного к себе отношения.
Пузырик
1 октября 2015, 12:03

Acidburn написала:

Невозможно изменится в одну секунду или минуту, это нонсенс. А ты молодец, так что ты все делаешь правильно. smile.gif
Acidburn
1 октября 2015, 12:22

Пузырик написала: ты все делаешь правильно

*вздыхает* Ну дай бох, дай бох.
Свиристель
1 октября 2015, 12:55

Acidburn написала: Мама позвонила, сказала "Это я". Я бодро ответила: "Привет, ну рассказывай", мама  рассказала как ей было плохо ночью, как у неё упал сахар, но она медперсонал призывать на помощь не стала, сама справлялась.
Всё, хватит, я больше не могу думать про её сахар, пусть думает про него сама вместе с медиками. Я пожалуй подумаю про то, что меня год назад гинеколог отправляла на биопсию, чтобы додиагностировать и исключить, а я так и не дошла.
Спасибо вам, что послушали. Встряхнули меня, слава кпсс. Всем страшно благодарна, всех люблюнимагу заочно.

Вот, вот правильно! Ты сама намного важней. Мама в ДП, и пока между вами стена, есть время для себя. Ей там не дадут помереть, у них там работа такая. А ты сама свои долги ей уже отдала, она уже может жить на проценты.
Свиристель
1 октября 2015, 12:58
Чот вспомнилось:
Муж и жена в постели.
Муж: спокойной ночи, дорогая.
Жена: а супружеский долг??
Муж: я тебе его прощаю.
Acidburn
1 октября 2015, 13:18

Свиристель написала: Ты сама намного важней. Мама в ДП, и пока между вами стена, есть время для себя. Ей там не дадут помереть, у них там работа такая. А ты сама свои долги ей уже отдала, она уже может жить  на проценты.

Я бы так не была категорична, сейчас собой займусь, но я не важней чем кто-либо, мне само сравнение с кем-то по степени важности кажется неправильным. Залижу раны и опять всё будет хорошо, сейчас просто время их зализывать, чтобы не допустить нагноения и гангрены. Насчет отданных долгов тоже режет, я у неё в долг не брала, поэтому не считаю нужным отдавать. Я понимаю, о чём ты и в каком смысле написала, это я сейчас для себя пишу больше.
при
1 октября 2015, 13:29

Acidburn написала: я не важней чем кто-либо

smile.gif Ты не важней, но ты очень важна (ценна!). Оглянись вокруг себя и ты увидишь, сколько людей на тебя "завязаны". Вряд ли там будет только мама.

Раны не зализывай. Они затянутся сами, потом их порвут и они снова затянутся сами. Моя мама умудряется меня зацепить до сих пор, а это уже больше двадцати лет.
Лунный Волк
1 октября 2015, 13:45

Свиристель написала:  А ты сама свои долги ей уже отдала

Очень правильная постановка вопроса. Мне для того, чтобы до этой мысли дойти понадобилось несколько месяцев. Где ж ты раньше то была! wink.gif
Лола
5 октября 2015, 16:01

Acidburn написала:
Совершенно не правильно. Я для мамы никогда не жила,  но мама всегда так хотела, с  раннего детства говорила мне что меня родили для того, чтобы я ухаживала за родителями, когда они станут старенькими.
при написала, не в бровь, а в глаз. Это так. Мне не до мамы сейчас, мне бы с собой разобраться, я, конечно, мелкими шажочками иду, но у меня ощущение, что иду, и причем в верном направлении, не знаю как со стороны, не могу оценить в силу неравнодушного к себе отношения.

Acidburn, может у меня получается резко, но мама добилась чего хотела: она (еще даже не старенькая), а ты уже все свое свободное время посвящаешь ей и думаешь, что, может быть стоит, ради ее прихоти разменять вашу квартиру, ты мучаешься совестью, что отдаешь ее в дом престарелых, дома ты играешь с ней "в ладушки", чтобы ей было нескучно и т.п. и т.п. Ты делаешь сильно больше, чем даже простое ухаживание. Ты не живешь сама, ты живешь так, как скажет мама, иногда, немного сомневаясь.
Acidburn
7 октября 2015, 09:41
Не, не всё, довольно мало в показателях измерения времени и гораздо меньше чем ей хотелось бы, но гораздо больше чем я могу позволить без ущерба для своей психики. Постепенно маму приучаю к самостоятельности в плане ответственности за себя и свои эмоции. Пока идёт тяжело, но буду разговоры разговаривать, тут уж вариантов у меня мало. Каждый день она звонит и рассказывает только о себе, о том что происходит вокруг неё, кто что сказал, что ей не понравилось в словах, во взгляде говорящего. Всё это и "жуём" по телефону. Я в основном отшучиваюсь или предлагаю пути решения проблемы её нежелания общаться приобретением планшета с наушниками. С социализацией у неё всегда были сложности, кстати. Сколько себя помню она своим поведением всегда старалась поставить себя выше над остальными (по социальному статусу, по интеллекту, по образованности) и постоянно это демонстрировала окружающим. Окружающим, естественно, это не нравилось. Думаю, вскоре всё закончится требованием отдельной комнаты и особого отношения, если у мамы этого не получится попросится домой и начнётся всё по второму круг: "Хочу отдельную квартиру, приходите меня обслуживать так как мне удобно."
Маня
7 октября 2015, 22:33

Acidburn написала: предлагаю пути решения проблемы

А не надо. Active listening - твой друг. Слушать, отвечать перефразированными ее же высказываниями, добавляя по мере необходимости гласные звуки "ааа", "ооо", и "ууу" с понимающей интонацией. Маме ведь не нужно решить проблему, ей нужно а-поговорить.
Acidburn
8 октября 2015, 12:50

Маня написала: Маме ведь не нужно решить проблему, ей нужно а-поговорить.

Думаю, что проблему ей таки решить нужно, там вполне конкретная проблема, но решить она её должна сама. Это точно не моя проблема и я не должна ничего решать, я могу выслушать, предложить помощь, что я и сделала (купить планшет). Мама отказалась, всё моя миссия выполнена. А дальше моя задача слушать её рассказы из серии кто что сказал, кто как посмотрел, кто куда сел (тюрьма) и кто когда спился, и рассказывать что-то в ответ, например, как собака вчера сожрала мою шапку.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»