Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Лола
11 декабря 2014, 18:13

Свиристель написала:
Ты и сама понимаешь, что "днём мама спит, а ночью громко бодрствует" не подходит никому, кроме мамы. Хочется узнать мнение профильного врача на эту тему.

Согласна.
Я не поняла, насколько она адекватна? Она на уровне капризного взрослого или нет?
Почему она спит днем?

И еще: а как ты реагируешь, когда она скандалит, требует и возмущается? Идешь к ней и решаешь ее требования?

Держись! Сил тебе!
баба Яга
11 декабря 2014, 20:10

Acidburn написала: Мама ещё скандальная, может только требовать, возмущаться и кричать, особенно активизируется по ночам. Отдых не помогает, потому что я знаю, что после него всё равно начнётся каторга, хотя я и не отдыхала толком пока что.

Есть один очень хороший практический совет для тех, кто находится в твоей ситуации ухода за старым больным человеком. Следовать ему не всегда просто, но если следовать, то можно упростить конфликтную ситуацию.

Совет - не спорить, не успокаивать, но учиться перевести разговор на другое, отвлечь внимание от возбудителя. Конфликтность мамы может происходить от ее беспомощности. Беспомощность принять бывает тяжелей, чем боль. Беспомощность - полная или частичная зависимость от других, даже и терпеливых, и любящих. Принять это больному бывает крайне сложно. Его мир перестал быть управляем им самим.

Именно это может вызывать гнев. И хотя выплескивается гнев на других, часто он направлен на себя тоже. Понимаю, что звучит это запутанно, и тебе сейчас тяжело, но если ты хоть каким-то образом сможешь встать на мамино место, может быть тебе станет морально хоть сколько-то легче.

Задача у тебя очень сложная. Всяческих тебе сил.
Acidburn
12 декабря 2014, 05:24

Лола написала: Я не поняла, насколько она адекватна? Она на уровне капризного взрослого или нет?
Почему она спит днем?

По-разному. Иногда весьма адекватна, а иногда путает меня со своими сестрами, не узнает моего мужа, но всегда чётко знает своих внуков. Сейчас уже лучше, потому что терапия помогает. Осталось четко вспомнить где находится и осознать себя во времени. Чтобы картину представить пример: иногда весь день может пытаться звонить по пульту от телевизора и удивляться почему нет гудка. Но при этом говорит, что да, это пульт, но по нему же всегда можно было звонить. Иногда четко берёт в руки сотовый телефон и звонит сама конкретному абоненту с конкретным разговором, всё по делу.

Лола написала: И еще: а как ты реагируешь, когда она скандалит, требует и возмущается? Идешь к ней и решаешь ее требования?

Если ночью то да, иначе спать не даст никому. Так быстрее и проще. Для меня. За "безобразия" совершённые ночью ругаю днем, когда она находится не в состоянии "звонков по пульту". Обещает что не будет так делать больше. "Безобразия" это попытки ночью встать одной и соответственные падения с кровати. У неё на спине синяки, ноги ободрала, потому что, падая, забивается под кровать, начинает возиться и обдирает кожу, потом расчёсывает её до крови.

Днём разъясняю, что вставать надо только с нами, когда мы дома. Муж её ставит периодически на ноги, когда у неё силы есть и, держась за стул, она делает несколько шагов самостоятельно, правда устаёт быстро и начинает пульс "зашкаливать". Всё надо делать постепенно и очень дозированно. Врач это ей постоянно проговаривает, но она упрямая. Ей надо непременно самой и тогда когда ей надо и особенно без помощи. Она считает, что просить помощи унизительно.

баба Яга написала: Понимаю, что звучит это запутанно

Не запутанно. Всё так и есть, ни убавишь не прибавишь. Оа всю жизнь была руководящим работником, привыкла командовать в своей семье всеми, включая старших сестер и вторых половинок своих старших детей. На всё то, что ты написала накладывается ещё и её характер и образ жизни. К тому же она не смогла пережить тяжелую смерть мужа (отца моего) и скатилась при всех вводных в 15-ний запой, с диагностированным изменением личности.

Я все разные грани маминой жизненной ситуации понимаю, ставлю себя на её место, знаю что она чувствует и как она это переживает, она всегда со мной делилась и делится всеми своими проблемами. Просто помощь она принимать не умеет ничью, она делится чтобы поделиться, а не чтобы помогли. Нет, не так, она хочет чтобы помогли, но принять не может. Или сначала принимает, а потом начинает мстить помогающим. Она всю жизнь такая была, ещё до тяжелых событий в жизни. При этом сама всегда помогала всем и по первому зову и вообще без зова. Видела, что человека затянивает, и буквально, "надевая коасные трусы" летела на помощь.

Я сейчас пытаюсь выстроить свою жизнь так чтобы не перегрузиться самой и чтобы всё происходящее не превратило жизнь моей семьи в ад, потому что мама устраивать ад своим близким умеет филигранно, чёуштам. Стараюсь держать её в строгости, как ребёнка маленького, тогда она приутихает. Без меня дома "отрывается". Я многда задерживаюсь вечером на работе. Она, например, может дать поставить себе инсулин, а потом начать гордо отказываться от еды. И т.д., прихожу я, строго говорю "ай-яй-яй" и всё, мама утихает.
Свиристель
12 декабря 2014, 08:20

Acidburn написала:

Подходящее время, чтобы перестать быть "маминой дочкой" и научиться самой принимать чужую помощь.
Acidburn
12 декабря 2014, 12:01

Свиристель написала:
Подходящее время, чтобы перестать быть "маминой дочкой" и научиться самой принимать чужую помощь.

Я тебя не поняла. Мне научиться? Так я и принимаю. Да и просить не стесняюсь совершенно о помощи, если мне не достаточно имеющейся. Ей научиться? Ей поздно. В таком возрасте и при таких диагнозах, не происходит пересмотра таких вещей.
Acidburn
22 декабря 2014, 04:58
Мы ходим. В туалет и на кухню покушать. Это много метров получается, так как в разных частях квартиры. День-ночь путаем, психиатр таблетки выписал, с таблетками дело пошло лучше. Воля к жизни у неё конечно феноменальная. Уже врачи сказали готовиться и списали со счетов человека, а фигвам получился. В пятницу парикмахер приходила, так как маме прическа её не нравится. С таблетками от психиатра (для мамы, естественно) и мне как-то повеселее стало. По пульту от телевизора звонить перестала.
Sababa
24 декабря 2014, 02:35

Acidburn написала: Мы ходим. В туалет и на кухню покушать. Это много метров получается, так как в разных частях квартиры. День-ночь путаем, психиатр таблетки выписал, с таблетками дело пошло лучше. Воля к жизни у неё конечно феноменальная. Уже врачи сказали готовиться и списали со счетов человека, а фигвам получился. В пятницу парикмахер приходила, так как маме прическа её не нравится. С таблетками от психиатра (для мамы, естественно) и мне как-то повеселее стало. По пульту от телевизора звонить перестала.

Xoрошие новости.
Геста
28 декабря 2014, 02:32
Как же хорошо, что тебе полегче стало.
баба Яга
28 декабря 2014, 06:47
Хорошие новости!
Acidburn
28 декабря 2014, 07:43
Психиатр диагноз поставил. Мне с одной стороны (физически) полегче стало, а с другой стороны я не готова и не хочу, чтобы со мной и с моей семьёй находился рядом человек, стоящий на учёте у психиатра. Даже если этот человек - мать. Вот такие вот дела. Фиговые. mad.gif
Лола
28 декабря 2014, 17:34

Acidburn написала: Психиатр диагноз поставил. Мне с одной стороны (физически) полегче стало, а с другой стороны я не готова и не хочу, чтобы со мной и с моей семьёй находился рядом человек, стоящий на учёте у психиатра. Даже если этот человек - мать. Вот такие вот дела. Фиговые. mad.gif

А диагноз какой? Там же разные они и сильно. Одни, могут быть и опасны, а другие нет.
Но тебя понимаю. Она сама выбирала алкоголизм, а отвечать тебе mad.gif
Я бы, наверно, сиделку наняла и отселила, если бы была возможность.
баба Яга
28 декабря 2014, 19:36

Acidburn написала: Психиатр диагноз поставил. Мне с одной стороны (физически) полегче стало, а с другой стороны я не готова и не хочу, чтобы со мной и с моей семьёй находился рядом человек, стоящий на учёте у психиатра. Даже если этот человек - мать. Вот такие вот дела. Фиговые. mad.gif

Попробуй на данную ситуацию взглянуть иначе.

Диагноз - это констатация факта, что у данного человека есть то или иное расстройство или болезнь. Отсутствие диагноза, в данном случае, психиатрического, не отменяет наличие болезни, т.е. причины почему поведения твоей мамы. Поэтому, как мне кажется, лучше быть информированным и понимать причины поведения мамы, а значит, иметь возможность иметь с ними дело. Потому что есть советы, которым бывает сложно следовать, как себя вести с данными больными.

На мой взгляд (не прими за обвинение, просто моя мысль вслух) в тебе срабатывает, имеющаяся у многих из нас и вдолбленная нам, стигма. Если есть психитрический диагноз, человек вне общества и это позорно, ужасно и т.д.

У моих близких людей лет 15 назад случилось горе. У их младшего сына, которому тогда было 26 лет, был приступ шизофрении. Очень тяжелый, с госпитализацией, с назначением лекарст и пр. Сын тогда жил в Америке, и надо же было такому случится, что приступ совпал как раз с приездом родителей, живших и живущих в Москве, в Америку. Они все это тяжело переживали. Тогда им было уже за шестьдесят, а сейчас уже к восьмидесяти. Врачи сказали, что они не могут выписать сына из госпиталя, пока не будет определено для него сохраннное место для проживания. Он тогда жил один, и это врачей не устраивало.

После долгих и мучительных размышлений было решено, что сын поедет в Москву с родителями и будет жить с ними. Жилье у них было и есть. И он живет с ними. Он постоянно принимает лекарства, чудный человек, они его обожают. Я понимаю, что твоя ситуация не равна ситуации в этой истории, но я к тому, что если посмотреть на ситуацию под другим углом, то ее трагичность может уменьшиться в твоих глазах.
Acidburn
28 декабря 2014, 19:43

Лола написала:
А диагноз какой? Там же разные они и сильно. Одни, могут быть и опасны, а другие нет.
Но тебя понимаю. Она сама выбирала алкоголизм, а отвечать тебе mad.gif
Я бы, наверно, сиделку наняла и отселила, если бы была возможность.

Не хочу я рассуждать о диагнозе, прости пожалуйста. Диагноз не ужас-ужас, но я поняла что его диагностировали только сейчас, но судя по симптоматике я живу в этом безобразии уже не одно десятилетие. В этом же аду растут мои дети. Сильно переживаю, что не отселила\отселилась раньше, когда были такие возможности, а они были. Сейчас нахожусь в процессе осознания действительности. В общем буду я её (действительность) осознавать какое-то время. А дальше не знаю.

Насчет сиделки. Нет сиделок в нашей деревне, таких которые профессиональные, и которые патронажем на дому занимаются от социальных органов. Я уже искала и даже находила, но она отказалась в итоге. Тогда по причине рожи, сейчас тем более. Даже если я её или ещё кого от соцслужбы уговорю, пара дней и они убегут, потому что мать невыносима. Искать по объявлению занятие бессмысленное, пускать в дом кого-попало я точно не стану.


баба Яга написала: На мой взгляд (не прими за обвинение, просто моя мысль вслух) в тебе срабатывает, имеющаяся у многих из нас и вдолбленная нам, стигма. Если есть психитрический диагноз, человек вне общества и это позорно, ужасно и т.д.

Нет-нет, нисколько я так не думаю. Это не позорно и не ужасно. Я просто измучена физически и морально, и мне очевидно, что её никогда не отселить. Теоретически возможен вариант поиска какого-то частного дома ухода, но надо искать варианты и считать деньги. И пока подсчет говорит, что я пролетаю мимо частных домов.

Бррр, всё, хватит. На себя противно, что мусолю всё это. Взяла тайм-аут, ушла. mad.gif
Лола
28 декабря 2014, 19:53

Acidburn написала:
Не хочу я рассуждать о диагнозе, прости пожалуйста. Диагноз не ужас-ужас, но я поняла что его диагностировали только сейчас, но судя по симптоматике я живу в этом безобразии уже не одно десятилетие. В этом же аду растут мои дети. Сильно переживаю, что не отселила\отселилась раньше, когда были такие возможности, а они были. Сейчас нахожусь в процессе осознания действительности. В общем буду я её (действительность) осознавать какое-то время. А дальше не знаю.

Да, я понимаю. Может с таблетками будет легче? Все-таки большинство психиатрии на таблетках имеют ремиссию.

Acidburn написала:
Насчет сиделки. Нет сиделок в нашей деревне, таких которые профессиональные, и которые патронажем на дому занимаются от социальных органов. Я уже искала и даже находила, но она отказалась в итоге. Тогда по причине рожи, сейчас тем более. Даже если я её или ещё кого от соцслужбы уговорю, пара дней и они убегут, потому что мать невыносима. Искать по объявлению занятие бессмысленное, пускать в дом кого-попало я точно не стану.


Нет-нет, нисколько я так не думаю. Это не позорно и не ужасно. Я измучена физически и морально, и мне очевидно, что мне её никогда не отселить. Теоретически возможен вариант поиска какого-то частного дома ухода, но надо искать варианты и считать деньги. И пока подсчет говорит, что я пролетаю мимо частных домов.

Бррр, всё, хватит. На себя противно, что мусолю всё это. Взяла тайм-аут, ушла. mad.gif

Тогда остается вариант хосписа или дома престарелых или специнетрната (за деньги)

Acidburn
17 января 2015, 14:28
Такой вопрос: деменция это или ещё не деменция?
Примеры:
- достаёт из мусорного ведра продукты, уносит е себе в комнату и ест, что не доест прячет в тумбочку.
- перекладывает одни и те же вещи из ящика в ящик, из тумбочки в тумбочку, может так пол дня перекладывать.
- использованные влажные салфетки перевязывает резиночками и оставляет на следующий раз.

При этом прекрасно разговаривает, используя сложноподчинённые предложения и всякие фигуры речи, набирает любые телефонные номера что на сотовом что на городском. По пульту звонить, кстати, перестала. Шутит, общается. На вопросы зачем делает всё вышеперечисленное раздражается и становится агрессивной.
Татьянк@
17 января 2015, 14:32
Скажи, а она понимает что больна? Таблетки пить не заставляете?
Acidburn
17 января 2015, 14:40

Татьянк@ написала: Скажи, а она понимает что больна? Таблетки пить не заставляете?

Понимает что сердце больное, что диабет тоже понимает. Всё остальное (психическое и со стороны ЖКТ) с её т.з. я придумала. Таблетки глотает быстро - как птенец рот открывает.
баба Яга
17 января 2015, 17:30

Acidburn написала: Такой вопрос: деменция это или ещё не деменция?
Примеры:
- достаёт из мусорного ведра продукты, уносит е себе в комнату и ест, что не доест прячет в тумбочку.
- перекладывает одни и те же вещи из ящика в ящик, из тумбочки в тумбочку, может так пол дня перекладывать.
- использованные влажные салфетки перевязывает резиночками и оставляет на следующий раз.

При этом прекрасно разговаривает, используя сложноподчинённые  предложения и всякие фигуры речи, набирает любые телефонные номера что на сотовом что на городском. По пульту звонить, кстати, перестала. Шутит, общается. На вопросы зачем делает всё вышеперечисленное раздражается и становится агрессивной.

Я не врач, но я работала 8 лет со стариками, у моей мамы под конец жизни была деменция, ну, и у друзей родители проходили через это.

Симптомы, что ты описываешь, из моего опыта, соответствуют симптомам дименции. Надо обращаться к психиатру. Когда моя мама стала уже делать нечто подобное тому, что делает твоя мама, я пошла наводить порядок у нее в комнате. Нашла склад сырой картошки, штук 20 яблок, по углам затыкано было еще масса всякой еды. Но она мне не перечила, слушалась, ела то, что я ей давала. Аппетит был до последнего дня, только в день смерти ела очень плохо.

Главное же, что она до последнего дня могла двигаться, ходила в уборную, даже ночью, сама, плохо, но могла одеться, заправить постель и сесть в кресло.

Следи, чтоб мама не ушла. Такие старики пытаются уйти, причем, они могут уйти в ночной рубашке на мороз. Поскольку они не помнят адреса, вернуть их домой очень трудно. Надо чтоб всегда был кто-то дома. Или дверь входная была закрыта так, чтоб мама не могла выйти из квартиры. Пытаться уйти могут в любое время суток, ночь, день, для них не важно.
баба Яга
17 января 2015, 18:31
В догонку. Так же надо следить за кранами на кухне и ванной, откроют и забудут закрыть. Газовая или электрическая плита на кухне, могут поверуть крантик и уйти. Окна могут открыть, начать наводить "порядок" на полках.

Сочувствую, это тяжело, уследить за таким больным, т.к. вроде сил у них почти нет, но когда они вдруг становятся одержимы идеей, у них образуется прилив сил и могут натворить что угодно. Сил тебе и твоей семье.
Свиристель
17 января 2015, 21:30

Acidburn написала: Такой вопрос: деменция это или ещё не деменция?

К сожалению, она. Баба Яга правильные предупреждения написала. У старика может быть ясно сформулированная, стойкая, но бредовая цель - например, что пришли гости и надо принести рюмки от соседей с 1 этажа - но в реальности гостей нет, рюмки стоят на кухне в шкафу, а на 1 этаже дома магазин (реальная ситуация). Эта цель в процессе выполнения забывается, и человек оказывается в полной растерянности, не понимая, где он, как и зачем сюда попал.
Acidburn
18 января 2015, 06:56

Свиристель написала:


баба Яга написала:

Ох-ох-ох, ясно. Я правильно понимаю, что будет прогрессировать по-нарастающей?
баба Яга
18 января 2015, 07:10

Acidburn написала:

Ох-ох-ох, ясно. Я правильно понимаю, что будет прогрессировать по-нарастающей?

У каждого больного это протекает по разному. У кого-то медленно, у кого-то быстро.

Важно, чтоб не вызывать агрессию, не спорить. Поведение таких больных очень схематично. Ты скоро научишься видеть, что можно ожидать от мамы.
http://dementcia.ru/uchod/kak-pravilno-obs...nyim-dementsiey
http://www.karavaev.privatmed.in.ua/altc.html
http://www.memorylab.ru/for_pacient/for_parents/
http://neurologic.ru/stati/lechenie-i-psik...h-rodstvennikov
Acidburn
18 января 2015, 07:37

баба Яга написала:

Спасибо, читаю.

Впечатления пока следующие. После первых страниц прочтения - уже хочется удавиться. Жуть какая мне предстоит. Ощущения такие, что до этого были ещё цветочки. Особенно радует вот это вот: "Подключите всю семью, всех родственников, станет легче". Данивапрос - я уже всю семью подключила. Себя то есть. Стало офигенно легко. mad.gif

Повторю то что писала в соседнем треде - это не жизнь, это ад.
баба Яга
18 января 2015, 17:03

Acidburn написала: Повторю то что писала в соседнем треде - это не жизнь, это ад.

Закономерности напрямую тут нет. Т.е. сказать наверняка, что с твоей мамой процесс пойдет именно так, а не иначе, думаю, никто не сможет.

Однажды я работала с милой старой дамой. У нее была деменция, но она могла следовать просьбам и подсказкам, легко на все соглашалась. Ее дочка, моя ровесница, заезжала к ней несколько раз в неделю, и мы с ней разговаривали. Как-то я похвалила ее маму, сказав, что с ней очень просто, в отличии от многих подобных больных, которые бывают упрямы и агрессивны. А тут - просто чудный характер. На что ее дочка сказала, у мамы всю жизнь был очень жесткий характер, она была чрезвычайно упряма и ужиться с ней была крайне трудно. Теперь же она стала почти, как овечка.

Эта болезнь, как, впрочем, и всякая болезнь, меняет человека. В какую сторону пойдут изменения знать не дано.

Ты мудрая, поэтому, чтоб облегчить свою задачу хотя бы морально, не заглядывай наперед, чтоб не расстраивать себя еще больше. Тут помогает подход, день прошел, и слава богу.
Acidburn
18 января 2015, 18:23

баба Яга написала:

Спасибо-преспасибо тебе за участие. smile4.gif Кое-что забегая вперёд, всё же надо учитывать. Например, что нужны для мозга поддерживающие лекарства. У нас текущее пропито, завтра пойду новое покупать. Даже если пойдёт по благоприятному прогнозу, всё равно мне нужно понимание наихудшего, иначе лично я не адаптируюсь к ситуации. Т.е. мне нужно знать все расклады, чтобы выработать для себя алгоритм действий как по поддержке больной, так и по совему сосуществованию с ней.
Natasza
19 января 2015, 01:33
Я добавлю из своего опыта, на всякий случай. Мой папа, когда у него все только начало явно проявляться, стал выбрасывать документы. Он их рвал на мелкие кусочки и кидал в унитаз. То, что я сама видела уже порванным, были в общем-то не очень важными бумажками. Но впоследствии мы не смогли найти несколько нужных документов и долго и мучительно их восстанавливали по разным инстанциям, думаем на него. Мы потом купили небольшой сейф для важных бумаг и денег.
Acidburn, у вас все может быть по другому, но лучше вам знать, что такое возможно и подготовиться. Вы написали про перекладывание вещей - я сразу вспомнила, у нас так и было в самом начале (только еще и проблемы с речью), и где-то в это же время документы рвались и кое-что из окна выбрасывалось. Я вам очень сочувствую, но пока никто не знает как будет в вашем случае, не обязательно все страхи должны сбываться.
FrostWind
19 января 2015, 16:06

баба Яга написала:

Спасибо, баба Яга, твоя информация очень вовремя.


Acidburn написала: Спасибо, читаю.

там про лечение толково написано, мне лично хоть что-то стало понятным. wink.gif
Acidburn
19 января 2015, 16:08

Natasza написала: Я добавлю из своего опыта, на всякий случай.

Спасибо. Это важно, что ты пишешь.

FrostWind написала: там про лечение толково написано, мне лично хоть что-то стало понятным.

Да, баба Яга - спасибо ещё раз.
Мария
19 января 2015, 16:55

Acidburn написала: Искать по объявлению занятие бессмысленное, пускать в дом кого-попало я точно не стану.

Кого попало - не надо. Но сейчас у многих неплохих специалистов из бывших республик сложная ситуация, и они охотно идут "в сиделки". У моей бабушки была совершенно чудесная медсестра из Молдавии, добрый человек и хороший специалист.

Ты поспрашивай на местных форумах, может, у кого есть уже сиделка из бывших союзных республик, которую могут порекомендовать.
Acidburn
19 января 2015, 17:12

Мария написала: Но сейчас у многих неплохих специалистов из бывших республик сложная ситуация, и они охотно идут "в сиделки". У моей бабушки была совершенно чудесная медсестра из Молдавии, добрый человек и хороший специалист. Ты поспрашивай на местных форумах, может, у кого есть уже сиделка из бывших союзных республик, которую могут порекомендовать.

Мария, я живу в ЗАТО, с довольно своеобразной спецификой межлюдских отношений. До 1954 года из города вообще выезжать не разрешалось, сейчас существует режимный отдел, который ведает количеством родни, которую можно завезти и то ограниченное количество раз. У нас точно никого нет из бывших союзных республик. Мне даже дальнего родственника через режим завезти проблема, какие уж тут республики. Это вообще другие государства. Мне ведь не сколько нужна рабсила, а сколько кто-то кто будет с мамой "в ладушки" играть, вот тут основная загвоздка, не идут потенциальные сиделки в ладушки играть.

Апд: но это не значит я сижу вся несчастная и на конструктивные предложения говорю "Да, но..." Есть пара маминых подруг, на которых я могу её оставить и которые "дуют со мной в одну дуду", да и мои подружки периодически приходят и натурально с ней играют "в ладушки". В конце-концов, когда мне совсем невмоготу муж "встаёт к станку" и не подпускает её ко мне. Просто в системе всё равно всё на мне.
Мария
19 января 2015, 17:19

Acidburn написала: Мария, я живу в ЗАТО,

Засада, конечно.

Но за спрос всё же денег не берут. Ты поспрашивай. Может, кто и найдется именно в ладушки играть.

Держись и сил тебе.
Acidburn
19 января 2015, 17:23

Мария написала: Но за спрос всё же денег не берут. Ты поспрашивай. Может, кто и найдется именно в ладушки играть.

Это у меня всегда на контроле: штудирование местных объявлений на предмет сиделок и переговоры с санитарками и медсёстрами, желающими подработать. Спасибо тебе, даже поговорив об этом уже морально легче.
Acidburn
26 января 2015, 18:22
Я тут о себе немного. Изучила ссылки, которые баба Яга дала, кое-что постаралась переосмыслить. Меня хватило на 3 дня. Не могу отвечать на одни и те же вопросы как ни в чём не бывало, они меня дико раздражают эти вопросы. И также с объяснением одного и того же, со звонками бесконечными на одну и ту же тему, сначала от матери, потом от тех, кого она напрягла по этому же самому поводу. Уходит невозможное количество времени на это. В общем мать Тереза из меня никакая. Последние пару дней, я молча обслуживаю. Не хочу совсем ничего говорить, ругаю себя за это, но всё равно молчу.
баба Яга
26 января 2015, 20:35

Acidburn написала:

Универсальных методов нет. Делай, чтоб сохранять силы.
Татьянк@
26 января 2015, 21:04

Acidburn написала: Последние пару дней, я молча обслуживаю

Держись, пожалуйста.
Acidburn
27 января 2015, 04:36
Знаю, что методов нет. Знаю что себя беречь надо. Всё знаю. Так, зашла похныкать. Ибо не в мужа же жаловаться бесконечно, его тоже беречь надо.
FrostWind
27 января 2015, 12:26

Acidburn написала: Знаю, что методов нет. Знаю что себя беречь надо. Всё знаю. Так, зашла похныкать. Ибо не в мужа же жаловаться бесконечно, его тоже беречь надо.

Зима на перелом пошла, световой день становится дольше, хотя бы от этого уже будет легче, Ась. wink.gif
Acidburn
27 января 2015, 12:50

FrostWind написала:
Зима на перелом пошла, световой день становится дольше, хотя бы от этого уже будет легче, Ась.  wink.gif

Да я тут вирус зацепила, естественно на ногах переношу, на работе в наморднике сижу, носом шмыгаю, может быть ещё и поэтому накатило.
Sababa
28 января 2015, 21:06

Acidburn написала:
Да я тут вирус зацепила, естественно на ногах переношу, на работе в наморднике сижу, носом шмыгаю, может быть ещё и поэтому накатило.

A мы тут.
А ты выздоравливай. Лучей тебе.
FrostWind
29 января 2015, 12:08

Acidburn написала: Да я тут вирус зацепила, естественно на ногах переношу, на работе в наморднике сижу, носом шмыгаю, может быть ещё и поэтому накатило.

Помнишь эту шутку - если лечить, то пройдёт за 7 дней, а не лечить - то через неделю? wink.gif К тому говорю, что скоро, Ась, непременно будет лучше.


   Спойлер!
Мне снятся сны. Такие примирительные.
В одном маму целую, говорю что люблю. Она такая полностью в прежнем состоянии, с ясными глазами и той добротой. smile.gif
А вчера вечером сердце заболело, вероятно, ночью продолжило. И во сне мама меня отдохнуть отправляла, куда-то к отцу. В домик на песчаной косе у воды. Я соглашалась, но упорно не шла на автобус - то опоздаю, то отложу, то просто не иду. Так и не уехала пока. smile.gif
Отца нет с 2001 года.
Acidburn
29 января 2015, 13:10

FrostWind написала:



Cпасибо вам. *лезет обниматься*
Likabest
29 января 2015, 13:25

Acidburn написала: Знаю, что методов нет. Знаю что себя беречь надо. Всё знаю. Так, зашла похныкать. Ибо не в мужа же жаловаться бесконечно, его тоже беречь надо.

Выздоравливай. Очень сочувствую, пусть как-нибудь полегчает все.
Sababa
29 января 2015, 19:25

Acidburn написала:

Cпасибо вам. *лезет обниматься*

leb.gif


Ты как? Выздоравливаешь по тихоньку?
Маня
30 января 2015, 03:03
Мне кажется, не стОит стесняться говорить с родственниками и друзьями о маминых проблемах. Извините, пожалуйста, что мама вас напрягла, у нее очень большие проблемы сейчас с памятью и осмыслением информации, вот например <здесь кратко описать что-нибудь хорошо иллюстрирующее>, не принимайте, пожалуйста, близко к сердцу.

Потому что, если люди, не имеющие с ней дела на постоянной основе, продолжат воспринимать ее как человека проблемного, невыносимого, но адекватно видящего действительность, они потом будут верить в жалобы о том, например, что ты ее моришь голодом, не даешь есть. Я так понимаю, это распространено у пожилых людей с деменцией. Посему имеет смысл начинать приводить как бы невзначай фактоиды сейчас, чтобы люди понимали, слушая маму, не воспринимали то, что она говорит, как информацию.
Acidburn
30 января 2015, 04:54

Likabest написала: Выздоравливай.


Sababa написала: Выздоравливаешь по тихоньку?

7 дней не прошли. Жду воскресенья.    Спойлер!
Прям "Звонок" какой-то. 3d.gif


Маня написала: Мне кажется

Я так и делаю. *хвалю себя* я молодец. С теми кто способен понять просто отвечая на вопрос "как дела?". К сожалению, есть часть знакомых, которая не понимает. У них понимание приходит после нескольких кругов беготни по разным инстанциям, куда их мама послала, мотивируя посыл, опять же тем, что злая я не внемлю просьбам больной женщины и не помогаю. Потом они все звонят мне и просят оградить их от маминой активности. И вот тогда приходится на пальцах объяснять. А ещё есть люди, которым она звонит по объявлениям: маникюр, парикмахер, ремонт мебели. С осознанием времени у неё проблемы, она договаривается, передоговаривается, звонит, перезванивает. В итоге потом всё равно приходится включаться мне, вот ровно всё что ты сказала объяснять и просить всё таки приехать, так как и ноги надо обрабатывать и волосы стричь, и мебель ремонтировать. Вот эти вот разговоры с людьми - самое ужасное во всей ситуации. Ни понос, ни кормление с ложечки, ни поднятие 100 кг тела, ни чистка вставных зубов, ни крики ночные не "высасывает" из меня здоровье как эти разговоры. Не получается легко, не задумываясь разговаривать на тему маминой активности в плане "всех напрячь", потому что у неё для каждой группы лиц, для каждого человка своя история "запуска его по кругу беготни". Универсальной быстрой фразы на все случаи у меня что-то не придумывается, поэтому приходится вслушиваться, чтобы ответить, а чтобы ответить правильно с моей т.з. приходиться тратить усилия. И так по кругу.
Без Бретельки
30 января 2015, 10:56

Acidburn написала:  Универсальной быстрой фразы на все случаи у меня что-то не придумывается, поэтому приходится вслушиваться, чтобы ответить, а чтобы ответить правильно с моей т.з. приходиться тратить усилия. И так по кругу.

Ась, а вот это общение на мужа нельзя переложить?
Ты вовлечена в ситуацию эмоционально, а ему может быть легче в двух словах объяснить, что эти мамины поручения третьим лицам результат кумулятивного эффекта возрастных изменений и приема лекарств, в другой раз для экономии ваших времени и сил, сначала свяжитесь с нами.
Более отстраненному человеку это общение с ее абонентами будет даваться намного, просто намного проще, а тебе тоже станет комфортней.
Крошка Енотка
30 января 2015, 11:41

Acidburn написала: Универсальной быстрой фразы на все случаи у меня что-то не придумывается, поэтому приходится вслушиваться, чтобы ответить, а чтобы ответить правильно с моей т.з. приходиться тратить усилия.

Надо отвечать что-то типа "Простите за доставленные неудобства, мама нездорова, поэтому в следующий раз просьба не реагировать" и ни в коем случае не пускаться в пространные объяснения.
Я очень (просто очень) тебя понимаю, я за неделю мамы в больнице наслушалась от чужих людей рассказов о том, как все невыносимо, мне было ужасно больно всему это внимать и кивать.
Это все слова пустые, но ты держись, пожалуйста, несмотря на мрак и безысходность.
Прости, что влезла. smile.gif
Acidburn
30 января 2015, 12:06

Без Бретельки написала:
Ась, а вот это общение на мужа нельзя переложить?

Теоретически можно, практически надо подумать. Он работает много и к нему туда не позвонить. Есть шанс всё равно попасть в передасты. Но подумать надо в этом направлении.

Крошка Енотка написала: Надо отвечать что-то типа "Простите за доставленные неудобства, мама нездорова, поэтому в следующий раз просьба не реагировать" и ни в коем случае не пускаться в пространные объяснения.

Записала фразу, пойду учить наизусть. Спасибо что влезла.
баба Яга
30 января 2015, 14:39
Нельзя ли убрать телефон, чтоб мама не могла им пользоваться?
Acidburn
30 января 2015, 14:51

баба Яга написала: Нельзя ли убрать телефон, чтоб мама не могла им пользоваться?

Можно. Но у неё есть сотовый, всё равно будет звонить. Если убирать телефон (любой), то это провоцирует истерики. Потом из этого состояния её тяжело выводить. К тому же она ведь не только людей напрягает, она с сестрой созванивается, с подружками своими.
   Спойлер!
Она в прошлой жизни была руководящим работником в масштабах города. Расцвет её профессиональной деятельности пришёлся на "махровый" СССР. Она постоянно что-то решала в условиях "ты мне я тебе", договаривалась с "заднего крыльца" и по блату как по рабочей необходимости, так по бытовым вопросам, выстаивая сложные схемы получения конечного продукта. Психиарт говорит, что профессиональные навыки сохраняются дольше и лучше при мозговых нарушениях. Человек может не узнавать детей, но профессиональную хватку сохраняет. Вот она по телефону и решает всё что считает нужным. Если проблемы нет, и решать нечего, то она её создаёт в своей голове, а потом уже решает по вышеописанному принципу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»