Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Acidburn
31 декабря 2015, 10:13
Расскажу немного что да как. Маме в ДП активно не нравится. Попробовала взглянуть на ситуацию её глазами, с учетом моих впечатления от довольно частого общения с персоналом учреждения, после того как одна из проживающих, не совсем здоровых умственно бабушек, попыталась на меня натурально набросится. Работа с родственниками в ДП, о о которой я писала ранее, оказалась только на словах. На деле администрацию раздражают мои посещения мамы, и директор недвусмысленно дала мне это понять, потому что в массе своей проживающие там люди одинокие или с сильными когнитивными нарушениями, и они своими жалобами по поводу наших частых (я, дети раз в неделю) посещений беспокоят работников дома престарелых. Вариантов тут на самом деле немного, либо забыть о том, что мама в ДП, либо искать другое решение, т.е. не ДП. Маме я объяснила, что совместное проживание с нами невозможно, что в течение 6 месяцев ситуация не изменится, у нас с мужем серьёзные финансовые проблемы, которые разрешатся к лету. Как всё прояснится на нашем финансовом горизонте, буду искать однокомнатную квартиру для съёма, рядом с нашим домом, на первом этаже. Насчет обслуживания мамы буду искать сиделку. В общем cen.gif, дорогие форумчане. Я буду тянуть эту лямку, потому что буду. Я боюсь, что когда состарюсь я, мои дети будут рядом. Я знаю, какая задача является одной из приоритетных для меня. На сегодняшний день, я очень хочу избавить моих детей от своей старости, и планирую свою жизнь с постоянным учетом этого осознания.
Маня
2 января 2016, 20:42

Acidburn написала: Маме я объяснила, что совместное проживание с нами невозможно

Если съем квартиры тоже окажется невозможным, не надо, пожалуйста, снимать ее все равно.

Сочувствую и шлю всяческих лучей.

Не нужно ли администрации банально дать взятку?
Sababa
6 января 2016, 01:38

Acidburn написала: Расскажу немного, что да как.

Я была в отьезде, не могла ответить, но все время думала о тебе.
Не бывает идеальных заведений, ни для стариков, ни для детей.

Как уход за мамой? Она кушает? Следят за сахаром? Развлекают, хоть немного?
Знаешь, у меня непроходящее ощущение, что ребенка отдали в детский сад и ты, мама этого ребенка , очень переживаешь, что ему там не очень.

То что маме будет не нравится, было очевидно. Ей и твоего внимания мало, сколько бы его не было. Сиделка ... я помню, как ты уже искала сиделку. Вариантов почти не было.
Все опять упадет на тебя. Ты готова бросить работу? В ДП мама присмотрена круглосуточно, это благо!

К директору, может и не нужно лезть. Лучше выделить премиальные нянечкам, которые непосредственно за мамой ухаживают. Хотя подарок к празднику , идея чудесная.

Ты нужна не только маме, у тебя еще есть близкие, которые в тебе нуждаются.
А в сутках 24 часа и здоровье одно.

Все, поток мысли сумбурен, но идея надеюсь ясна.


С новым годом!
С наилучшими пожеланиями.
hb.gif




баба Яга
6 января 2016, 01:42

Маня написала:
Если съем квартиры тоже окажется невозможным, не надо, пожалуйста, снимать ее все равно.

Сочувствую и шлю всяческих лучей.

Не нужно ли администрации банально дать взятку?

У меня примерно такие же мысли. Время от времени небольшие подарочки нянечкам и медсёстрам тоже могут улучшить отношение к маме.
Acidburn
6 января 2016, 08:49

Маня написала: Если съем квартиры тоже окажется невозможным, не надо, пожалуйста, снимать ее все равно.

Так и есть. Пока существует вероятность того, что съём квартиры повлияет на снижение уровня жизни моей семьи, снимать никто ничего не будет.

Маня написала: Не нужно ли администрации банально дать взятку?

Да я только за, но как это сделать? Не умею я легко и просто давать взятки мед. работникам. В нашей провинциально-русско-ментальной-закрытосоциальной (если понятно о чем я) действительности, если деньги не огромные, то не они первичны, а некая эмоциональная составляющая при даче взятки. Не знаю как объяснить, дающие и берущие как "Альхены", застенчивые такие, всё через недоговоры. Не могу я так, не получается у меня, все мои самостоятельные попытки, которые были, представляли жалкое зрелище, и результат соответственно был не тот. Да и боятся медики и соц. работники быть пойманными с поличным, это тоже есть, поэтому мне надо искать знакомых ил знакомых знакомых администрации, чтобы предварительно договориться и т.д. Брррр...

Sababa написала: Развлекают, хоть немного?

Нет. От слова совсем. Этот вывод основан на моих еженедельных наблюдениях. Старики развлекают себя сами, а так как в большинстве своём они глубоко не здоровые люди, то и развлечения сводятся к "дружбе против" персонала, соседей, родственников и т.д."

Sababa написала: Знаешь, у меня непроходящее ощущение, что ребенка отдали в детский сад и ты, мама этого ребенка , очень переживаешь, что ему там не очень.

Наверное ты права. Мама мне звонит каждый день, без выходных по 7-8 раз по раз в день и про "ужасы её городка" говорит и говорит мне даже не в ухо, а прямо в мозг, я не могу ей сказать, чтобы "отвалила", поэтому приходится как чукче рассказывать о том, что вокруг. Каждый её звонок начинается вопросом "Как дела?". Я от этого дико устала. Чтобы туда не "погружаться" надо перестать отвечать на звонки, тут не получится компромисс.

Sababa написала: Все, поток мысли сумбурен, но идея надеюсь ясна.

Не просто не сумбурен, а кристально прозрачен. Идея ясна, буду исполнять. smile4.gif

баба Яга написала: Время от времени небольшие подарочки нянечкам и медсёстрам тоже могут улучшить отношение к маме.

Это да, тут всё ок, с нянечками и медсестрами я дружу (некоторые мед.сестры даже сплетничают со мной о том как у них всё непросто в ДП и о том, какие политессы с моей стороны должны быть, чтобы надалить мосты с директром) и с некоторыми бабульками у нас "обнимашки-целовашки". Но от этого я тоже устала. Я себя заставляю это делать, от насилия над собой тоже устаёшь.

Поэтому наверное и видится возможный съём квартиры как выход. Политессов станет меньше на порядок. Но добавится проблем с обслуживанием мамы и с мед. контролем, это опять упадет на меня. В общем, куда не повернись всё вокруг меня столбы-столбы-столбы, которые отличаются только качеством. И опять нужно выстраивать свою жизнь с поправкой на них.
Acidburn
6 января 2016, 09:17
А вообще, по сравнению с тем что было, когда мама находилась рядом, то ДП это благо. Что-то я раскисла, пора себя подсобрать. Спасибо что послушали, вы такие умницы. user posted image
Маня
6 января 2016, 09:49
Мне кажется, снимать квартиру хуже. Не только в материальном плане. Вот представь, мама сейчас окружена какими-то людьми. Да, они все подлецы-мерзавцы, но они как-то присутствуют, на них по крайней мере можно злиться, это тоже взаимоотношения, некая занятость каналов общения. А в квартире всех подлецов-мерзавцев будет - ты и сиделка.
Kioko
6 января 2016, 11:30

Acidburn написала: Да я только за, но как это сделать? Не умею я легко и просто давать взятки мед. работникам.

Но может, это можно оформить, как донаторство?
А для себя переназвать? Что-то вроде макаренковского:
"я говорю сестре тем же раздраженным тоном:
— Дайте себе труд выслушать два слова. Мне нужно, чтобы ребята выздоровели обязательно. За каждого выздоровевшего я уплачиваю два пуда пшеничной муки. Но я бы желал иметь дело с одним человеком...
Сестра обалдевает, вероятно, от оскорбления.
— Как это — «пшеничной муки»? Что это — взятка? Я не понимаю!
— Это не взятка — это премия, понимаете? Если вы не согласны, я найду другую сестру. Это не взятка: мы просим некоторого излишнего внимания к нашим больным, некоторой, может быть, добавочной работы. Дело, видите ли, в том, что они плохо питались и у них нет, понимаете, родственников.
— Я без пшеничной муки возьму их к себе, если вы хотите. Сколько их?" (с)

Квартиру снимать - не дело, хуже будет всем.
Свиристель
6 января 2016, 11:52

Маня написала:

И аниматоры в полицейской форме. mad.gif

Acidburn, у меня предложение играть в кружке самодеятельности, не знаю, насколько это для тебя реально. Тут ведь важны ритуалы, а не искренняя вовлечённость, поэтому актёрский талант не нужен, нужны ритуальные схемы.
"Вот, угостите бабушек конфетками, и сами чайку попейте" - 2 коробки конфет
"Мама злится, но я же вижу, как Вы помогаете - возьмите, это благодарность, от всей души"

И другие фразы, которые произносит не ты, кто-то другой. Было у тебя когда-нибудь ощущение, что говорит какой-то другой человек, шевеля твоим ртом, а ты рядом стоишь?
Milgochka
6 января 2016, 11:58

Acidburn написала:

Sababa написала: Развлекают, хоть немного?

Нет. От слова совсем. Этот вывод основан на моих еженедельных наблюдениях. Старики развлекают себя сами, а так как в большинстве своём они глубоко не здоровые люди, то и развлечения сводятся к "дружбе против" персонала, соседей, родственников и т.д."

У меня бабушка в израильском муниципальном ДП. Она уже в той части, где престарелых уже не развлекают. Но. Есть несколько телевизоров, насколько я поняла - это всё от родственников, и пару телевизоров включены всегда на русских каналах, другие - на местных. Телевизоры нынче дешёвые, можно спросить у директора/медсестёр можно ли принести и установить в общей комнате.
Ещё можно завезти разные настольные игры. Если шахматы могут не разрешить (мало ли, можно поранить кого), то карты никакую угрозу не несут. есть немало всяких бумажных игр, или с неопасными фишками. Может, просто мячики небольшие резиновые, катать друг другу по столу.
В отделении для более лёгких, ходячих и контачащих с миром престарелых проводили викторины, на знание слов, ещё какие-то, с грошовыми призами. Тоже развлечение, но это уже медперсонал организовывал.

А по поводу взяток и угощений - взятки не пробовала, а вот угощения таскаю на все праздники, а в последнее время и почти в каждый свой приход. Не что-то грандиозное. На праздники больше конфеты, а просто так - коробку печенья. И это не для бабушки, та на безсахаровой диете, ещё и почти без зубов, а именно для медперсонала.

В отдельную квартиру - не надо, это правильно тут сказали, что злиться на окружающих это очень хорошо, а иначе весь негатив прямиком на доступных людей пойдёт, то есть в первую очередь на тебя. И уже не по телефону, и о других, а напрямую.

Со звонками можно же как тут советовали в соседних тредах - не слушать, иногда вставлять междометья типа "ого" и "ой-ой-ой". Это всяко лучше прямого общения. Ну и отвечать не всегда, а потом перезванивать когда тебе удобно и когда ты уже настроилась на этот звонок, то есть - есть силы и намерения хотя бы поначалу сохранять спокойствие и отстранённость. Телефон можно ставить на "тихо", чтоб сам звонок не бесил и не мешал окружающим.

Сил тебе!
баба Яга
6 января 2016, 14:59

Маня написала: Мне кажется, снимать квартиру хуже.  Не только в материальном плане.  Вот представь, мама сейчас окружена какими-то людьми.  Да, они все подлецы-мерзавцы, но они как-то присутствуют, на них по крайней мере можно злиться, это тоже взаимоотношения, некая занятость каналов общения.  А в квартире всех подлецов-мерзавцев будет - ты и сиделка.

Согласна. Квартира отнимет деньги у твоей семьи, силы, а улучшения не принесёт.
Eva_23_L
6 января 2016, 16:48
И я со своими копейками: моя сестра всю жизнь проработала врачом. Конфеты в доме не переводились, чаи-кофе тоже. НО: их было очень много. И они уже не радовали, а где-то даже бесили. Поэтому лучше разнообразить ассортимент: сыры (не очень дорогие, но все же не конфеты), колбаса, ананас, мандарины-апельсины, солено-копченая рыба и проч. Понятно, что придется думать о том, что принести, лишние несколько минут. Но оно того стОит все же. Тем более, что думать об этом можно и между делом. wink.gif
В остальном согласна с теми, кто считает, что съемная квартира - неправильное направление. Во-первых, медицинское наблюдение. Во-вторых, проблема общения полезут в полный рост.
Sababa
6 января 2016, 19:48

Acidburn написала:


Наверное ты права. Мама мне звонит каждый день, без выходных по 7-8 раз по  раз в день и про "ужасы её городка" говорит и говорит мне даже не в ухо, а прямо в мозг, я не могу ей сказать, чтобы "отвалила", поэтому приходится как чукче рассказывать о том, что вокруг. Каждый её звонок начинается вопросом "Как дела?". Я от этого дико устала.  Чтобы туда не "погружаться" надо перестать отвечать на звонки, тут не получится компромисс.
.


Послушай!
Но так просто нельзя жить!!
Какие 7-8 раз?
Я тебя умоляю, реши для себя когда тебе удобней говорить, например в обед и в конце рабочего дня и больше не бери трубку. Если не дай б.. что , то звонить будет персонал, а не сама мама.

Конечно, ты сама переехала с мамой и тебе там некомфортно. Но ты никуда не переехала, у тебя семья , работа и больная, пожилая мама.

И еще, меня зацепило еще раньше, я забыла написать:


Acidburn написала: Расскажу немного что да как. Маме в ДП активно не нравится. Попробовала взглянуть на ситуацию её глазами,

Это невозможно. В данном случае и слава Он, это не возможно. Потому что , что бы ты не говорила, ты смотришь своими глазами, молодой женщины. И приходишь в ужас.

Твоей маме "хорошо" уже нигде не будет, по совершенно обьективным обстоятельствам. Это тяжко писать. Никто не может вернуть здоровье и молодость.
   Спойлер!
Так же как у меня уже никогда не будет детей . А мне бы очень хотелось. (Усыновление не предлагать)


Надо пережить зиму. Когда солнышко, тогда легче.




Sababa
6 января 2016, 20:07

Milgochka написала:
Есть несколько телевизоров,


Вот!!!
Ась, что там с телевизором???
Может маме в комнату? Она будет им гордится.

Еще, если это актуально детские расскраски и не сложные пазлы.
Журналы с картинками.
Acidburn
7 января 2016, 07:54
Всё есть и телевизор (два, на каждом этаже, но чтобы смотреть то что хочется ей, надо договариваться с другими, а вот тут вот засада, она не умеет и никогда не умела этого делать), и в комнату предлагали персональный поставить. У неё есть планшет, я сериалы и фильмы периодически записываю по её просьбе, кроссворды, головоломки и журналы для чтения есть, книги тоже есть, там цела библиотека. Только ей всего этого не надо, гораздо интересней мне звонить. Буду в консерватории (своей) поправлять. Меня что так впечатлило собственно, агрессия со стороны не здорового умственно человека. Я пообщалась с директором на предмет: переживаю за маму, вдруг та женщина её толкнёт или драку устроит (прецеденты были уже с другими старушками, это я персоналом посплетничала до того как сама увидела). В общем на словах одно, а действия по отношению к маминым опасениям и моим посещениям противоположные. Что-то я растерялась от такого. Ладно, переварю эту растерянность. Времени просто надо чтобы больше прошло.
Kioko
7 января 2016, 11:23

Acidburn написала:  В общем на словах одно, а действия по отношению к маминым опасениям и моим посещениям противоположные.

У персонала ДП часто вырабатывается отношение к вверенным им на попечение людям, как к обузе. Как к тем, кто мешает получать им спокойно зарплату. Отсюда и проявления неприязни к посетителям, их просьбам и вопросам.
Acidburn
7 января 2016, 12:10

Kioko написала: У персонала ДП часто вырабатывается отношение к вверенным им на попечение людям, как к обузе. Как к тем, кто мешает получать им спокойно зарплату. Отсюда и проявления неприязни к посетителям, их просьбам и вопросам.

Возможно, не хочу ничего сейчас анализировать и причины понимать, честно говоря, уже "анализаторка" скоро сломается. mad.gif Отползу пока в нору, раны душевные зализывать.
Zanuda
7 января 2016, 12:28
Я только сочувствую. Очень.
Но мне тоже кажется, что снять квартиру - это какой-то сомнительный выход.
Очень сочувствую.
Kioko
7 января 2016, 19:07

Acidburn написала: не хочу ничего сейчас анализировать и причины понимать

Я это к чему написала? Если уж неизбежно быть злом, то можно попытаться стать злом хотя бы менее неприятным. Это к теме о подарочках подхожу. Мне кажется, стоит пробовать смягчить негатив.
баба Яга
7 января 2016, 20:09

Acidburn написала:
Возможно, не хочу ничего сейчас анализировать и причины понимать, честно говоря, уже "анализаторка" скоро сломается. mad.gif  Отползу пока в нору, раны душевные зализывать.

Я работала со стариками восемь лет, но не в ДП, а от агенства, как приходящая. Бывали у меня клиенты, жившие в ДП, потому я видела не как посетитель, что там за работа. Я бы на такое не подписалась ни за что. Даже если относиться к работе спустя рукава, эта работа на износ, как физически, так и психологически. Чтоб было понятно, не берусь никого защищать, но вполне понимаю, что к тем, кто доставляет постоянно головную боль, отношение будет не такое же, как к какой-нибудь тихой и ласковой бабуле. Делать будут что положено, но лишний раз не подойдут, не улыбнутся и словом обмолвятся только при необходимости.
Acidburn
8 января 2016, 11:51

Zanuda написала: Но мне тоже кажется, что снять квартиру - это какой-то сомнительный выход.

Да, я уже это поняла. Вчера возили маму на педикюр, а потом в магазин за покупками, я увидела как это, когда она сама без мед. помощи и ужаснулась. Да и она сама это понимает, что не сможет без круглосуточного присмотра/ухода. Тут вариантов на самом деле 2: либо маме относительно комфортно, а я разрываюсь между семьёй, работой и уходом за ней с учетом всех её диагнозов, в т.ч. и от психиатра. Либо я не разрываюсь, но мама в ДП. Склоняюсь ко второму.



баба Яга написала:

Спасибо, я всё прекрасно понимаю, головой. Я, кстати, проанализировала всё таки информацию, сложился вчера пазл. Персонал естественно не весь ведёт себя так как я описывала. Совет с подарками прекрасный, и вы мне это подтверждаете, я и сама в том направлении уже двигалась, просто лично мне это не просто. А пазл оказался не сложный. Городок наш небольшой, как говорится. В самом ДП присутствует латентная война персонала, прежнего директора "ушли", новая директор (которая мне не понравилась сначала на уровне "чуйки", потом я столкнулась со стилем её работы и сомнения переросли в уверенность, что мне с ней будет сложно, что и происходит, собственно) в его уходе участвовала, но опять же, по слухам. Коллектив разделился в своих оценках стиля прежнего и нового руководства, так же как и постояльцы, которые тоже между собой сражаются за возможность жить в комнате по одному, за единоличную возможность смотреть ТВ. К тому же директор оказалось новой женой нашего с мужем старого знакомого, у нас есть общие друзья для которых не секрет мамино 15-нее пьянство. Я об алкогольном стаже умолчала, когда мама заселялась в ДП. Сомневалась сначала надо ли рассказывать, теперь уверена что правильно сделала что не рассказала. В общем, ничего нового, интриги, борьба за власть, за сферы влияния, зависть и тут новые люди/лица (мама и её посетители). Мне надо просто подстроиться под каждую смену, под каждого проживающего там, они все друг с другом активно контактируют на предмет кто пришёл, что принёс и сколько это стоит, как зашёл, во что одет, на какой машине приехал, что сказал. Они так живут и в этом во всём варятся. Я то, по неопытности, считала, что персонал наоборот, старается успокоить перевозбудившихся чьим-то посещением старцев, а оказалось, что всё чуть-чуть наоборот. Не очень получается не вкручиваться, потому что всё на виду. Во время посещений приходится всегда выкладывать продукты и вещи, которые я приношу, на предмет контроля, встречи с мамой только в общих местах, чтобы было видно что мы делаем, в комнату где она живёт можно заходить только для того, чтобы поставить сумку и т.д. На словах, когда я спрашивала о регламенте посещений и заведенных особенностях жизни учреждения мне директор говорила противоположное тому что оказалось на практике. Я понимаю, что меня так угнетает, опять надо подстроиться под всех, всех понять, я, когда туда приезжаю, попадаю в мир интриг, сплетен, наговоров, надо следить за каждым произнесённым словом. Как же я устала от всего этого, сил моих нет. Так было, когда мама жила с нами, так и там, ничего нового собственно, но хочется от этого всего дистанцироваться. Тут только, повторюсь, консерваторию перенастраивать.
Свиристель
8 января 2016, 12:17

Acidburn написала:

Ну и порядки, однако. mad.gif Я по наивности думала, что родственники рассматриваются как помощь и подспорье. Тут не консерапторию править, а раскорячиться и вывернуться наизнанку надо. mad.gif
Kioko
8 января 2016, 15:42

Acidburn написала: просто лично мне это не просто.

Ты писала о том, что пытаешься посмотреть на положение глазами твоей мамы. Пока это ловушка для тебя, лучше перестать.
Может быть, тебе легче будет наладить контакт с персоналом, если осознать, насколько трудна и депрессивна их работа? Нужная работа.

Acidburn написала: Да и она сама это понимает, что не сможет без круглосуточного присмотра/ухода.

Если она сама понимает, то это еще не так плохо. Есть такое состояние, когда человек не может сам справиться, но считает, что может. Скандалит, требует оставить его в покое. До буйства и побегов доходит. Это очень осложняет, вне зависимости, где это происходит: в семье или ДП.
баба Яга
8 января 2016, 15:57

Acidburn написала:

То, что ты описываешь, как бы сказать, помягче - полутюремный устав. То, что видела и наблюдала я - жизнь в казенном доме, под присмотром и с помощью, но даже не близко к тому, что ты говоришь.
Zanuda
8 января 2016, 16:14
Порядки суровые. Но все же лучше, чем забрать маму из ДП и превратить в ад свою жизнь и жизнь семьи. А маме, возможно, все равно легче не будет.
Но я очень сочувствую и мысленно поддерживаю.
Kioko
8 января 2016, 16:56

баба Яга написала: помягче - полутюремный устав.

Если мне не изменяет память, то ТС, кажется, рассказывала, как их родственники со стороны матери приносили ей в больницу алкоголь. Хотя знали, что ей категорически нельзя, в том числе, и по здоровью. Так что иногда досмотр приносимого оправдан.
баба Яга
8 января 2016, 19:25

Zanuda написала: Порядки суровые. Но все же лучше, чем забрать маму из ДП и превратить в ад свою жизнь и жизнь семьи. А маме, возможно, все равно легче не будет.
Но я очень сочувствую и мысленно поддерживаю.

Да, как бы там ни было, забрать маму домой - плохой выход.
Sababa
13 января 2016, 08:21

Acidburn написала:
Я понимаю, что меня так угнетает, опять надо подстроиться под всех, всех понять, я, когда туда приезжаю, попадаю в мир интриг, сплетен, наговоров, надо следить за каждым произнесённым словом. Как же я устала от всего этого, сил моих нет. Так было, когда мама жила с нами, так и там, ничего нового собственно, но хочется от этого всего дистанцироваться. Тут только, повторюсь, консерваторию перенастраивать.



Это не твой мир.
Тебе нужна шапка - неведимка. Нахлабучила и вошла во внутрь.
Я не знаю, как это словами обьяснить, но я что-то подобное делала, на своей последней работе, с которой распрощалась неделю назад. Т.е. слушаешь и не слышишь, отвечаешь, как в пинг - понг играешь. Информацию не глотаешь, а она от тебя отскакивает.
У меня была диллема, или я ухожу, два года назад , или я работаю в тяжелых морально условиях, но мне не плохо платят. Я выбрала второе.
Мантра : не я устанавливаю правила, я ничего не могу изменить.
(Я не знаю, правильно это или нет. Но иначе, было не выжить. )

Нельзя тащить на себе отвественность за несовершенство мира. Это слишком тяжелая ноша.
Acidburn
14 января 2016, 12:29

Sababa написала: Тебе нужна шапка - неведимка.

Точно. В субботу попробую в шапке пойти.

Sababa написала: Нельзя тащить на себе отвественность за несовершенство мира. Это слишком тяжелая ноша.

О, это любимое занятие мамы, сколько себя помню. Я от "таскания...мира" всегда бегу как от чумы, но не всегда получается, потому что периодически приходится тащить маму, которая продолжает тащить мир.
Маня
17 января 2016, 23:27
Я бы на твоем месте рулила в сторону статус-кво, в котором маме ужасно не нравится в заведении, там все подлецы-мерзавцы, и когда-нибудь в неопределенном далеком будущем она оттуда гордо уедет.

Для разговоров с мамой было бы страшно полезно активное слушание. Если знаешь английский, то предпочтительны англоязычные источники - в русскоязычных сферах его пропагандируют некоторые не самые приятные люди, как сейчас показал мне гуглопоиск. Я тебе могу книжку прислать даже. Она долго будет идти, но доползет ведь рано или поздно.
Acidburn
18 января 2016, 06:51

Маня написала: Я бы на твоем месте рулила в сторону статус-кво, в котором маме ужасно не нравится в заведении, там все подлецы-мерзавцы, и когда-нибудь в неопределенном далеком будущем она оттуда гордо уедет.

Обалдеть, ты написала ровно то, что я вчера вечером себе сформулировала. redface.gif Поделила ровно на 100 все рассказы мамы об ужасах нашего городка жизни в ДП. При всей строгости режима учреждения медицинский и физиологический уход за немощными старцами там прекрасный. А тот эмоциональный и психологический комфорт, который она желает от меня получать и в особенности такой каким она себе его представляет (= вынести мозг дочери так, чтобы она не могла жить) я ей дать не могу, да и не хочу, честно говоря. С медсестрой опять вчера "пошепталась". Она рассказала про маму для меня не нового, но познавательного в плане её сегодняшнего психо-эмоционального состояния. Всё как всегда: перепады настроения, манипулирование окружающими, актерство и театральное поведение, кругом враги, а я (мама) героически им противостою. Но, ттт, без истерик, которые она позволяла себе дома. Думаю, есть сдерживающий фактор её истеричности, это как раз тот самый строгий режим.

Маня написала: Для разговоров с мамой было бы страшно полезно активное слушание.

Про активное слушание читала на уровне ознакомления, но через себя, тэксзть, не пропускала, т.е. не пробовала на практике. На английском не осилю. Буду изучать что есть на русском. Спасибо тебе, ты настолько вовремя со своим мнением, что похоже на мистику. flower.gif
Acidburn
18 января 2016, 06:52

Acidburn написала:

Sababa написала: Тебе нужна шапка - неведимка

Точно. В субботу попробую в шапке пойти.

Ура-ра, получилось. *лезет обнимаццо*
Маня
18 января 2016, 10:10
Почитай-почитай, и не пытайся внедрить сразу мгновенно ковровым способом, пробуй сказать сначала раз-другой и отметить про себя, что вот сейчас получилось ответить маме в духе активного слушания. Это поможет делать вид, что ты ужасно вся такая внимаешь, одновременно забавным образом тебя внутренне отвлекая от смысла беседы и концентрируя на ее формате.
Acidburn
19 января 2016, 20:12

баба Яга написала: Что-то нашла про и для активного слушания. Я эти ссылки не читала, наверняка информация будет повторяться.

Спасибо, буду изучать.
Анна.Д
9 февраля 2016, 19:58
Ася, вот, что хочу сказать тебе - ты сильная.Очень сильная. Самое страшное испытание ты уже прошла. Как сказал кто-то из мудрецов - нам не дается того, что мы не можем вынести. Лично мне эта мысль очень помогает всегда.
Acidburn
11 февраля 2016, 12:39

Анна.Д написала: Ася, вот, что хочу сказать тебе - ты сильная.Очень сильная. Самое страшное испытание ты уже прошла. Как сказал кто-то из мудрецов - нам не дается того, что мы не можем вынести. Лично мне эта мысль очень помогает всегда.

Данупрям. smile.gif Обыкновенная я, просто вслух ситуацию описывала. Мне так проще, нужно проговаривать. А вот то, что решение приняла не в пользу престарелой мамы, а в пользу себя, возможно, показатель силы, а возможно, совсем даже наоборот. Я ни в чем не уверена, но решение принято и метаний "аки юная разведчица" точно не будет.
Acidburn
15 мая 2016, 06:28
Мама начала разговоры о том, что в ДП жить невыносимо и она уже согласна на однокомнатную квартиру, которая принадлежит мужу, но ещё пока не согласна переезжать обратно в свою комнату в нашу трёшку. Но вот, когда отремонтируют лифт, который сгорел месяц назад, то она приедет (её т.з. приедет сама, на самом деле мы, конечно, повезём) в гости навестить Фёдора (Фёдор - это собака). И вообще её "выкинули на помойку", она не думала и не гадала, что такое с ней может быть. И если бы она заранее знала, или кто-то ей сказал, что в ДП будет так ужасно, то она бы никогда не согласилась туда переезжать. Вот у одной её сестры за ней ухаживает сын, который носит её в туалет, в ванну и погулять на руках. А другая её сестра живет в особняке с охраной и ей нанимают женщину в помощь, а вот она (мама) вынуждена и т.д. и т.п.
В общем, я в ужасе. Скажите мне, плиз, хоть что-нибудь, потому что вчера вдруг внезапно в голове рухнуло всё, что я сумела выстроить за время жизни отдельно от обслуживания мамы и выслушивания её разговоров, потому что я, вдруг ,отчетливо представила, что ничего не изменилось, что мама опять будет рядом и всё вернётся. Уговаривать её жить там, где ей невыносимо я просто не могу, и жить с ней рядом тоже. Поэтому я в ужасе, пока просто не беру трубку, вчера пролежала бревном у телевизора, даже общение с мужем и детьми далось через силу. Они, кончено, увидели, что я после бабушки как выжатый лимон и сами меня не трогали, но блин, что же это я так слетела с рельсов то? mad.gif Меня напрягает моя реакция. Это потому так остро, что я на минуточку поверила, что мама больше никогда не окажется рядом? Вот дура (я). mad.gif
Маня
15 мая 2016, 08:10
Ни в коем случае не соглашайся жить с мамой. Себя не жалко - мужа и ребенка пожалей. Да, тебе придется в этой ситуации быть "плохим полицейским" и это не фунт изюму, но альтернатива - хуже. Что значит мама не согласна переехать куда-то там? Ее кто уговаривает? Опции, которые у нее есть, обрисовываешь ты. Вот и обрисуй те, которые есть. А те, которых нет, обозначь как те, которых нет. Откуда у нее информация про лифт? Лифт сломался навсегда и никогда починен не будет. Лестница оккупировала зомби-людоедами.

С родителем, даже самым ужасным, очень трудно не срываться на нормальное общение, на разговор, подразумевающий, что он вменяемый человек. Я это знаю по своему печальному опыту. Надо учиться вообще никогда не забывать: этому человеку ты говоришь только то, что наилучшим образом защитит тебя и твою семью, вне зависимости от соответствия этого правде.
Маня
15 мая 2016, 08:13
Скажи, а ты не можешь оплатить визиты какого-нибудь психотерапевта, а проще говоря человека, которому мама будет засирать мозги вместо тебя?
Acidburn
15 мая 2016, 09:09

Маня написала:  Что значит мама не согласна переехать куда-то там? Ее кто уговаривает?

Её никто не уговаривает и не уговаривал после переезда в ДП. Все уговоры-переговоры-разговоры были ДО момента принятия ей же самой решения о переезде в ДП. Не скрою, мне хотелось, чтобы она переехала, но мне также хотелось жить потом дальше с чистой совестью и смотреть на себя в зеркало без отвращения. Поэтому перед тем как что-либо организовывать я, муж и врач участковая ей на пальцах разжевывали все плюсы-минусы, предстоящие трудности с медосмотром и сбором документов и также на пальцах объясняли почему дома лучше. Но я при этом четко дала понять, что её жизнь будет строиться с учётом её изменившихся физиологических возможностей и не только с учетом её эгоистичных "хотелок", а также с учетом комфорта всех проживающих в доме членов семьи, в том числе и моего. Всё более чем подробно и с учетом логики и с учетом положительных эмоций, на которые я способна. Разговоры-уговоры-переговоры длились пол года. Тогда предлагался вариант той самой однокомнатной квартиры, от которого мама гордо отказалась.

В целом же идея, что мама будет жить в ДП принадлежит целиком ей и вынашивать она её начала ещё 5 лет назад. Даже собрала пакет документов самостоятельно, но в последний момент отказалась. По этой причине сейчас её активно отговаривала наша участковая врач, потому что была уверена, что опять в последний момент мама откажется, ей было жаль меня, что я потрачу время, силы впустую. Я, понимая это и учитывая особенности маминого мышления и психического состояния, которые к тому времени для меня были уже не секретом, а диагнозом психиатра, постаралась до неё донести всё, что я на тот момент знала о ДП и отдельном проживании любого человека с ограниченными возможностями отдельно от родственников. В итоге мама, устроив пару-тройку истерик, с привлечение особо сочувствующей подружки требовала с меня ДП, практически ежедневно.


Маня написала: Опции, которые у нее есть, обрисовываешь ты. Вот и обрисуй те, которые есть.

Обрисовала и обрисовываю постоянно. по телефону, каждую неделю, когда приезжаю с продуктами и прочими танцами, песнями, бубнами. И ничего для неё нового с момента её переезда я ей не сказала. Ничего что бы уже не обсуждалась не говорила и не говорю.

Вот и не понимаю, почему меня накрыло то так? Я видимо позволила себе поверить в то, что проблема моего совместного проживания с мамой решилась?

Маня написала: Откуда у нее информация про лифт? Лифт сломался навсегда и никогда починен не будет. Лестница оккупировала зомби-людоедами.

Про лифт от меня. Я ж её развлекаю разговорами (помнишь я писала 5-6 звонков по телефону в день). Поэтому чтобы не слушать её жалобы на чудовищные условия проживания как чукча - что вижу то и пою. Вот лифт сгорел, бла-бла-бла, собака с милицией приходила, бла-бла-бла, в ЖЭКе обещали починить, потом не обещали починить и т.д. Всё остальное мама придумывает себе сама.

Она вообще живёт в придуманном ей самой мире и объясняет любые события, происходящие с ней, в том числе психо-эмоциональные с учётом того, что в этом, придуманном ей мире она молодая и здоровая. Любые попытки донести до неё, что реальность несколько другая и чтобы перестать страдать от несовершенства окружающих людей и несовершенства всего мира в целом, надо хотя бы попытаться эту реальность увидеть приводят её в ужас. В итоге либо полное отрицание любых вещей\событий, происходящих с ней же и творимых ею же, либо истерики, либо слезы. Раньше ещё была агрессия, сейчас ттт нет. Ещё 20 лет назад психотерапия не дала никакого результата, но я была слишком молода и глупа, чтобы понять, что уже тогда в психо-эмоциональном плане там был "увесистый" (цитируя психиатра) диагноз. Плюс всё это обильно поливалось алкоголем на протяжении 15 лет, остальные 5 уже не так обильно в силу невозможности лёгкой его добычи.

Маня написала:  Надо учиться вообще никогда не забывать: этому человеку ты говоришь только то, что наилучшим образом защитит тебя и твою семью, вне зависимости от соответствия этого правде.

Вот тут вот мне надо работать. Я честно не ожидала, что с моей т.з. безобидные разговоры про лифт будут использованы как база для её теорий про переезд в однокомнатную. А то как же она поедет к нам на свидание с собакой, лифт то не работает.
Но засада в том, что ЛЮБАЯ, абсолютно любая тема разговора у неё в голове превращается в элегантные шорты в то, что вышеописано. Получается выход вообще не разговаривать? Опять у меня к себе одни вопросы и нет ответов. mad.gif

Маня написала: Скажи, а ты не можешь оплатить визиты какого-нибудь психотерапевта, а проще говоря человека, которому мама будет засирать мозги вместо тебя?

Не думала, потому что 20 лет назад нами же с мужем оплачиваемый психотерапевт помочь не смог, но я только после твоего вопроса поняла, что психотерапевт нужен не для того чтобы помочь маме, а для того чтобы помочь мне. Разговаривая с ним, она со мной не будет всё это жевать. Спасибо за светлую мысль, завтра с утра займусь поисками.
Acidburn
15 мая 2016, 09:21
Перечитала то что написала. Моя проблема, видимо, в том, что я до сих пор хочу маме помочь. Скорей всего мне надо понять и принять, что я уже ничем не помогу. Вот только как это даже не принять, приму когда пойму, как понять то? У меня гадкий характер, я боец и буду бить лапками пока сама не сдохну. Знаю, себя менять. Ушла думать эту мысль.
Маня
15 мая 2016, 09:42

Acidburn написала:  Получается выход вообще не разговаривать?

Получается выход ей разговаривать, тебе использовать active listening, т.е. участливо слушать, перефразировать то, что говорит она, обильно сдабривая гласными звуками "ааа", "оооо", "ыыы" и пр., выражающими живейшее сочувствие.
Маня
15 мая 2016, 09:43

Acidburn написала: Скорей всего мне надо понять и принять, что я уже ничем не помогу.

Ты ей помогаешь. Помощь не обязательно должна заключаться в том, чтобы отдать маме на съедение себя, мужа и ребенка.
свекровь
15 мая 2016, 09:45

Acidburn написала: У меня гадкий характер, я боец и буду бить лапками пока сама не сдохну

У тебя прекрасный характер. Он жизненно необходим, когда в твое способности сражаться есть смысл и перспективы восстановления. Здесь же тебе надо принять. что смысла биться- нет, ну вот когда отключают аппарат, когда нет смысла поддерживать жизненные функции. Мама не выздоровеет , не восстановится. Твоя задача- обеспечить ей необходимый и достаточный уровень ухода, чтобы она не чувствовала боли и физического дискомфорта. Ты это уже сделала. Ты сделала все, что могла. В твоем бойцовском характере нуждаются свои мальчишки, если уж говорить о его сфере применения. Через подобные ломки проходят многие взрослые дети вот таких родителей. Когда вот она- мама, но это уже на самом деле не мама. Проходила, знаю.
Маме ты помочь уже ничем не сможешь, только обеспечить ей нормальный уход. А его может дать именно ДП, потому что уход у тебя дома тебя же и раскатает в лепешку. Ты сделала все, что могла и даже больше. Вот и думай эту мысль.
Acidburn
15 мая 2016, 10:05

Маня написала: Получается выход ей разговаривать, тебе использовать active listening, т.е. участливо слушать, перефразировать то, что говорит она, обильно сдабривая гласными звуками "ааа", "оооо", "ыыы" и пр., выражающими живейшее сочувствие

Это да, это обязательная опция общения с мамой. Но вот (дался мне этот лифт в самом деле) кто же знал, что безобидный рассказ о лифте приведёт к таким планам в голове у мамы. И я подозреваю, что любой предмет (скамейка, цветок, банан) всё равно привел бы к таким планам. Или это я себя так обманываю, что активно слушаю, а на самом деле кормлю маму собой?

Маня написала: Помощь не обязательно должна заключаться в том, чтобы отдать маме на съедение себя, мужа и ребенка.

Так это то понятно, но вчера что-то сломалось и произошёл сбой. Пытаюсь причины поломки понять, чтобы, делая капремонт, не допустить подобных поломок в будущем.

свекровь написала: У тебя прекрасный характер.

Не могу иногда вовремя остановится. В этом гадкость.
Свиристель
15 мая 2016, 10:33
Acidburn, любое слово в глове мамы непредсказуемо запустит любую фантазию. Очень согласна с Маней и свекровью. Пробило тебя, потому что ты живая. Мне кажется, тебе после этого разговора попросту стало дико страшно, до ужаса - что вот, вернулись прежние времена и ты сама в этом виновата. Но они не вернулись. Мне помогает мысль, что переживания и дела - всё мой собственный продукт. Мне страшно, но страх не может меня побудить выпустить его из моей головы в реальную жизнь. Я вспоминаю, что я нормальный человек, что крепко стою на ногах, что поступаю правильно. Так вот, ты нормальный человек, ты крепко стоишь на ногах, ты поступаешь правильно. Подумай о том, что этот выдуманный мир только мамин, он с твоим больше не пересекается и не пересечётся, ты так решила.
Acidburn
15 мая 2016, 14:16
Уже лучше кстати, проговорила тут, потом в спортзал сбегала, выместила всё на тренажёрах. Уже нет такого состояния как вчера. Но завтра позвоню обязательно психотерапевтам в поликлинику. Муж сказал, чтобы в следующую субботу не вздумала ехать к маме, он сам поедет.
Тюльпанка
15 мая 2016, 14:26

Acidburn написала: Перечитала то что написала. Моя проблема, видимо, в том, что я до сих пор хочу маме помочь. Скорей всего мне надо понять и принять, что я уже ничем не помогу.

Ты не можешь ее вылечить, это не в твоей власти. Но ты можешь сделать лучшее, что в твоих силах, чтобы маме было максимально комфортно в бытовом плане - а для этого наилучшим образом приспособлен именно ДП. Там умеют менять памперсы, мыть и прочее, там за мамой ухаживают профессионально. Это - главное. Об этом и думай.


свекровь написала: Твоя задача- обеспечить ей необходимый и достаточный уровень ухода, чтобы она не чувствовала боли и физического дискомфорта. /.../Маме ты помочь уже ничем не сможешь, только обеспечить ей нормальный уход. А его может дать именно ДП, потому что уход у тебя дома тебя же и раскатает в лепешку.

Да. Только важная поправка: уход дома не только Acidburn "раскатает в лепешку", но и самой маме будет от этого хуже. Примитивно в бытовом плане хуже.
Тюльпанка
15 мая 2016, 14:27

Маня написала: Лифт сломался навсегда и никогда починен не будет.

...а в вашей трехкомнатной квартире, кстати, капитальный ремонт воды и отопительных систем. Особенно в бывшей маминой комнате - там вообще невозможно жить. Ремонт полный и пыль столбом. Когда закончится - непонятно, никак не раньше, чем через 5 месяцев.

Acidburn написала:  Но вот (дался мне этот лифт в самом деле) кто же знал, что безобидный рассказ о лифте приведёт к таким планам в голове у мамы.

Не-не, рассказ о лифте как раз очень помог!! "Через месяц" - это хорошо, это гораздо лучше, чем вотпрямщаз. Так что наоборот, лифт сломался, трубу прорвало, ремонт везде и всюду и вообще страшный враждебный мир. А в ДП - тепло, сухо и приносят еду.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»