Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Тюльпанка
15 мая 2016, 14:29

Acidburn написала: Муж сказал, чтобы в следующую субботу не вздумала ехать к маме, он сам поедет.

Муж молодец. А еще вас послали в командировку, обоих. На две недели. А ребенок уезжает в лагерь. На те же 2 недели. Телефон работать не будет, очень дорого в роуминге. Приедете - тогда позвоните. И на 2 недели поставить мамин телефон в "черный список". Важно помнить, что мама под присмотром, накормлена, умыта и пр.
баба Яга
15 мая 2016, 15:48
От того, что мама может рассуждать и жаловаться, это не делает ее разумным и здоровым человеком. Она по прежнему нуждается в круглосуточном уходе, который выше сил твоей семьи и твоих. То, что мама может вызвать в тебе чувство вины, не означает, что ты плохая дочь. Это твоя неуверенность, что ты поступила правильно. Хотя, понять тебя очень легко, но согласиться с тобой я не могу.

Ты выбрала вариант, в котором за мамой есть постоянный уход. Она не была довольна жизнью, когда жила с тобой. Жить ей отдельно - выдумка, которую даже и рассматривать не надо. Благодаря постоянному приему лекарств, отсуствию алкоголя, у нее каким-то образом стабилизировалась психика. Не стала лучше, а стабилизировалась. Но эта стабильность уйдет через два дня, после того, как она окажется вне ДП.

Тебе надо понять, что хотя ДП не лучшее место в мире, но у тебя, у мамы, у твоей семьи - это единствнное место, где мама может жить, и вы можете жить, не разрушая вашу жизнь. Если ты, в момент жалости и угрызений совести, вернешь маму домой, то еще не известно, не придется ли твоей семье и за тобой ухаживать, а маме от этого жить не станет лучше, легче, веселей, приятней и т.п.
Пузырик
15 мая 2016, 16:42

Тюльпанка написала: Так что наоборот, лифт сломался, трубу прорвало, ремонт везде и всюду и вообще страшный враждебный мир

И вход к подьезду перекопали, потому что ремонт же.
Acidburn, держись. smile.gif
Acidburn
15 мая 2016, 17:24

баба Яга написала: Это твоя неуверенность, что ты поступила правильно.

Она, родимая. mad.gif

баба Яга написала: Благодаря постоянному приему лекарств, отсуствию алкоголя, у нее каким-то образом стабилизировалась психика.

Ой, до меня дошло. У неё началось опять то, что было всегда "разброд и шатание психики", а не "наступила стабилизация". Она же неделю назад похвасталась, что перестала пить таблетки успокоительные, которые ей назначила врач. Таблетки старательно складываются в тумбочку. Она поэтому такая вся активная в плане придумывания картин её будущей самостоятельной жизни. И начала дёргать меня за те же верёвочки, что и раньше.

баба Яга написала: Если ты, в момент жалости и угрызений совести, вернешь маму домой,

Я сама по своей воле и своему желанию этого не сделаю. Даже в момент жалости, я не самоубийца всё таки. Но я не выставлю её за дверь, если она соберёт вещи, вызовет такси и в один прекрасный день приедет домой со словами :" Я теперь буду тут жить". А так как я этого очень сильно боюсь, то дёрганье за ниточки прошло успешно.

Рассказом о лифте можно удерживать какое-то время, но не долгое. Тут помогут только раскопки подъезда, и разборка стен в квартире, да и то я не уверена. Пока не обрасту заново трёхметровой бронёй минимизирую общение с мамой и буду малодушно прятаться за спины мужа и старшего сына. Муж доброволец, а сыну бабушка тоже родственница всё таки.
Acidburn
15 мая 2016, 17:37

Тюльпанка написала: На те же 2 недели. Телефон работать не будет, очень дорого в роуминге. Приедете - тогда позвоните.

Вспомнила. Только что вернулись из отпуска. Объясняла перед поездкой, что телефон в роуминге, звонить не надо, приеду позвоню. Угадай это маму остановило от звонков? Трубку конечно не брали, но звонки выматывают. Маме невозможно объяснить, что не надо звонить. Она знает, что ей надо звонить и звонит. Причин по которым она значет, что ей ей надо звонить миллион.

Пузырик написала: Acidburn, держись.

Держусь, разговор тут с вами помогает. Спасибо огромное, что слушаете.
Свиристель
15 мая 2016, 17:43

Acidburn написала:

А персонал не проверяет, съел ли пациент таблетку??
Без Бретельки
15 мая 2016, 17:54

Acidburn написала:
Она же неделю назад похвасталась, что перестала пить таблетки успокоительные, которые ей назначила врач. Таблетки старательно складываются в тумбочку.

Об этом нужно обязательно поговорить с врачом. Во-первых, это опасно, накопленными таблетками пожилой человек может отравиться сам, решив попугать родню и персонал, либо отравить вредного соседа после ссоры. Во-вторых, пусть уколы назначат, раз не в силах контролировать постояльцев.
Acidburn
15 мая 2016, 18:07

Свиристель написала:
А персонал не проверяет, съел ли пациент таблетку?

За мамой не проверяют. Она умеет себя вести таким образом, что вызывает полное доверие окружающих и даже проверяющих.

Без Бретельки написала: Во-первых, это опасно, накопленными таблетками пожилой человек может отравиться сам, решив попугать родню

А это да, это у нас коронный номер. Но она точно ничего не съест, она очень сильно боится умереть. Да и одно из проявлений её личностных расстройств, это инсценировка суицида, именно инсценировка. Я поэтому особо не рефлексировала в эту сторону, даже когда она у меня спрашивала по телефону, что будет если она накопит и сразу всё съест. Это уже на моей памяти стописятая инсценировка. Но поговорить надо, ты права.
Без Бретельки
15 мая 2016, 18:20

Acidburn написала:

Поговори непременно. За такие инсценировки ее в один момент выставят из д/п. Кому охота отвечать. Нужно пресечь эти фокусы.
баба Яга
15 мая 2016, 18:45

Acidburn написала:

С планшета цитировать плохо.

Как возможно уйти из ДП? У жильцов свободный вход/выход?

Выкидывать на улицу не надо. Надо взять мамин чемодан в одну руку, другой маму, сесть в такси и отвезти её обратно в ДП, а не оставлять её дома. Странно, что они не проверяют приём лекарств. Здесь надо все отправить в рот и запить пока медсестра стоит рядом.

Прочла, что не проверяют приняла ли мама лекарство. Поговори с персоналом, но это их халатность.
Маня
15 мая 2016, 20:31
Персоналу, склонному к излишнему доверию пациентам, рассказывать ужасные фактоиды. То есть, не "мама в силу своей болезни склонна обманывать", а "мама в силу своей болезни склонна обманывать, вот например недавно <здесь излагается какой-нибудь ужос>".
Likabest
15 мая 2016, 21:12
Ася, дорогая, перестань метаться. Ты говоришь, что ты боец, отлично. Вот как настоящий боец прими решение - мама не может и не будет жить с вами. Дело не в том, приедет она под дверь или нет. А в твоем внутреннем состоянии. Как-то так получается всегда, что если решение есть, выходы находятся.

Ты помогаешь вполне достаточно, на мой взгляд, даже более, чем достаточно, учитывая предысторию. Все сейчас наконец-то сделано, все организовано, жизнь наладилась. К маминому недовольству ты никакого отношения не имеешь. К этому имеет прямое отношение то, что она не выполняет назначения. Она - человек, который пожизнено должен принимать лекарства, нормализующие работу ее мозга. Они ей жизненно необходимы - без них, как ты и описала, качество ее жизни понижается, она испытывает дискомфорт сама и доставляет его близким. Нельзя ли вот прямо срочно позвонить кому-нибудь из персонала и сказать о том, что тебе стало известно? А при следующем визите поговорить еще и лично, объяснить, что мама способна производить ложное впечатление и попросить контролировать прием лекарств?

Тюльпанка
15 мая 2016, 23:14

баба Яга написала: Она не была довольна жизнью, когда жила с тобой.
Acidburn, вот это очень важная мысль! Думай ее часто-часто. Это поможет мамины фантазии воспринимать именно как фантазии. Ей не будет лучше у вас, как она временно считает, потому что уже проверено - не будет, таков опыт.

Acidburn написала: если она соберёт вещи, вызовет такси и в один прекрасный день приедет домой со словами :" Я теперь буду тут жить". А так как я этого очень сильно боюсь, то дёрганье за ниточки прошло успешно.

Во-первых, вряд ли пациентов отпускают из ДП куда попало, скорее всего, там ест проходная и пр.
Во-вторых, так не может быть, чтобы "выгнали" из ДП и не приняли обратно за выход за пределы ДП. Так что даже если вдруг что, то как выше написала баба Яга - чемодан в одну руку, маму в другую - и обратно. "Домой" для мамы - это именно в ДП и есть.
В-третьих, если вдруг что, то вернешь маму в ДП ты с негодованием: "Что тут у вас происходит?! Почему выпустили одну?! А если бы она попала под машину?! Вы хотите за это отвечать?! Кто дежурил в этот день?!" Я думаю, что п. 2 и 3 тебе не пригодятся, но возможно, тебе станет спокойнее, если даже на такой невероятный случай у тебя будет продуман план действий. Именно, чтобы не реагировать на свой страх.
Тюльпанка
15 мая 2016, 23:18

Acidburn написала: Объясняла перед поездкой, что телефон в роуминге, звонить не надо, приеду позвоню. Угадай, это маму остановило от звонков? Трубку конечно не брали, но звонки выматывают.

Твоя просьба, разумеется, маму не остановит. Но она привыкнет, что ты отвечаешь не на каждый звонок.
Почему тебя выматывали ее звонки? Когда телефон в "черном списке", разве ты слышишь его или видишь?

Acidburn написала: Рассказом о лифте можно удерживать какое-то время, но не долгое. Тут помогут только раскопки подъезда, и разборка стен в квартире, да и то я не уверена.

Главное в этой связи вообще не лифт и не раскопки. Главное - твоя уверенность, что мама снова с тобой жить не будет.
Лифт, раскопки и все остальное - это только обертка, техническое оформление, так сказать. Лифт и не должен удерживать надолго. Месяц - лифт, потом - труба, потом - стены, потом - подход к подъезду раскопали, потом осень и слякость, потом зима и скользко.
Troublemaker
15 мая 2016, 23:23

Тюльпанка написала: Во-первых, вряд ли пациентов отпускают из ДП куда попало, скорее всего, там ест проходная и пр.

Что значит "отпускают"? ДП - не режимное заведение, люди там не в заключении, могут покидать заведение, когда пожелают.
"Выгнать" человека из гос. ДП достаточно сложно.
Тюльпанка
15 мая 2016, 23:47

Troublemaker написала: Что значит "отпускают"? ДП - не режимное заведение, люди там не в заключении, могут покидать заведение, когда пожелают.

Не режимное. Но покидать свободно не могут - и заботятся таким образом а) о безопасности самих же постояльцев и б) чтобы на территорию и в корпуса не заходил, кто попало. Во всяком случае, я знаю примеры именно с проходной и надеюсь, что это общая практика.
Troublemaker
15 мая 2016, 23:50

Тюльпанка написала:
Не режимное. Но покидать свободно не могут - и заботятся таким образом а) о безопасности самих же постояльцев и б) чтобы на территорию и в корпуса не заходил, кто попало. Во всяком случае, я знаю примеры именно с проходной и надеюсь, что это общая практика.

Могут свободно покидать территорию, по крайней мере в московских ДП общего типа. Наличие проходной не означает запрета на выход.
Acidburn
16 мая 2016, 13:24

баба Яга написала: Выкидывать на улицу не надо. Надо взять мамин чемодан в одну руку, другой маму, сесть в такси и отвезти её обратно в ДП, а не оставлять её дома.


Likabest написала: Ася, дорогая, перестань метаться. Ты говоришь, что ты боец, отлично. Вот как настоящий боец прими решение - мама не может и не будет жить с вами.


Тюльпанка написала:  Но она привыкнет, что ты отвечаешь не на каждый звонок.

Вот это мне кажется наиболее важным над чем мне надо подумать. Пол года было всё ровно, злюсь на себя за то, что вообще тема организации маминого проживания вернулась и я её разговариваю. Никак не пойму почему броня дала трещину. От того, что не пойму почему злюсь на себя ещё больше. Пока додумалась только до того, что стоит минимизировать любые разговоры.

Troublemaker написала: Могут свободно покидать территорию, по крайней мере в московских ДП общего типа. Наличие проходной не означает запрета на выход.

Именно. И если в один прекрасный день мама решит, что она в ДП больше жить не будет, то она просто соберёт вещи и поедет обратно. Всё просто. И запрета на выход никакого нет, когда захотела тогда и вышла, просто нужно поставить персонал в известность и обозначить время возврата. Запретить никто ничего не может, могут убедить не "шастать" постоянно то в одно место, то в другое, или убедят выбрать для этого более подходящее время.
Troublemaker
16 мая 2016, 14:56

Acidburn написала: И если в один прекрасный день мама решит, что она в ДП больше жить не будет, то она просто соберёт вещи и поедет обратно.

Да я вообще фигею от написанного. "Соберешь мать и вернешь обратно в ДП", "свободно из ДП не выйти" и т.п. Ощущение, что люди из реальности выпали.
Мать - не чемодан с ручкой, дееспособности не лишена, если захочет покинуть ДП, никто не имеет права удерживать ее там насильно и никто это делать не будет.
Так что вариант только один - убедить мать, что ДП - единственный вариант для нее, других вариантов нет. И да, разорвать наконец-то пуповину, чтобы она не могла за нее тебя дергать.
FrostWind
16 мая 2016, 17:47
Ася, я просто поддержать. wink.gif Держись.
Тюльпанка
16 мая 2016, 17:51

Troublemaker написала: Ощущение, что люди из реальности выпали.

У нас у каждого своя реальность, свой опыт, и каждый на форуме читает посты других форумчан сквозь фильтр своей реальности и опыта. На этом предлагаю спор о том, чья реальность реальнее, даже не начинать smile.gif

Troublemaker написала: Мать - не чемодан с ручкой, дееспособности не лишена, если захочет покинуть ДП, никто не имеет права удерживать ее там насильно и никто это делать не будет.

Дееспособности юридически она не лишена, но из всего, что я читала про нее, у меня сложилось впечатление, что практически она не сможет претворить мысль в действие: найти чемодан, собрать и уложить вещи, вызвать такси. Это слишком сложный план для человека, который привык к тому, что ее полностью обслуживают (приносят еду, моют и пр.) Тем более, что в ДП у нее то обед принесут, то соседка отвлечет, то медсестра зайдет, на проходной (если до нее вообще дойдет) будут спрашивать, куда она едет и когда вернется. Тут как в анекдоте: "Сила есть, воля есть, а силы воли нет". Сказать - проще, чем сделать. Но чтобы ТС было спокойнее, я привела несколько пунктов, которые мне в этой связи представляются важными. "Фигеть" с этого или нет - личное дело каждого. Для ТС, как мне кажется, жизненно необходимо не бояться, а для этого помогает иметь план на "крайний случай".

Troublemaker написала: Так что вариант только один - убедить мать, что ДП - единственный вариант для нее, других вариантов нет. И да, разорвать наконец-то пуповину, чтобы она не могла за нее тебя дергать.

Вариантов всегда не один, не надо так категорично. "Разорвать пуповину" - с этим согласна, только если ТС было понятно, как это сделать, то треда бы не было.
баба Яга
16 мая 2016, 18:43

Troublemaker написала:
Да я вообще фигею от написанного. "Соберешь мать и вернешь обратно в ДП", "свободно из ДП не выйти" и т.п. Ощущение, что люди из реальности выпали.
Мать - не чемодан с ручкой, дееспособности не лишена, если захочет покинуть ДП, никто не имеет права удерживать ее там насильно и никто это делать не будет.
Так что вариант только один - убедить мать, что ДП - единственный вариант для нее, других вариантов нет. И да, разорвать наконец-то пуповину, чтобы она не могла за нее тебя дергать.

Я и не скрываю, что человек я жёсткий. Когда касается моей семьи, её благополучия - очень жёсткий. Про мать - чемодан, это ты так видишь. Я же вижу иначе. Я вижу, что Ася была и остаётся на грани нервного срыва, согласно тому, что она писала, мать уже давно недееспособна, в случае её возвращения, уход за ней может свалить Асю совсем. Приходится выбирать между желанием быть палочкой-выручалочкой для мамы, наплевав на свою семью, при этом мама не пойдёт на поправку и благополучием семьи и своим здоровьем. Да, жизнь так поворачивается, что приходится делать тяжёлый выбор.

Моего отца поместили в нечто подобное ДП, потому что он уже пытался убить мою мать. У него были галлюцинации. В те славные времена, так нам повезло, что лекарства, снижающие галлюцинации, давались только в ДП. Постепенно состояние отца улучшилось. Он не стал, как он был пять лет назад, но с ним можно было разговорить, он не возбуждался. Врачи стали уговаривать мать забрать его домой. И она уже была готова к этому шагу.

Чтоб войти на отделение, а все это происходило в психиатрической больнице Скворцова-Степанова в Ленинграде, надо было отстоять очередь, впускали небольшими партиями. Мать разговорилась с женщиной, поделилась, так, мол, и так. И та матери сказала, ни за что не берите его домой, как бы вам его не было жалко. Лекарства действовать перестанут. Сама она поддалась на такие уговоры, привезла мужа домой, а через две недели он пытался убить её топором. Ей стоило немалых усилий вернуть его обратно на отделение.

Конечно, все это было в 1984 году. Надеюсь, сегодня дела обстоят иначе. Но прежде, чем защищать права психически больного и нестабильного человека, надо подумать, что может ждать его семью.
Галина
16 мая 2016, 19:05

Acidburn написала: я, вдруг ,отчетливо представила, что ничего не изменилось, что мама опять будет рядом и всё вернётся. Уговаривать её жить там, где ей невыносимо я просто не могу, и жить с ней рядом тоже. Поэтому я в ужасе

Понимаю тебя, это был и мой кошмар. Мама съездила в ДП на три месяца, а потом потребовала "домой". Следующие 5 лет были для меня кошмаром. И когда она снова захотела в ДП, я уже не тянула. Потом опять был период, когда она начала ныть "все плохо, я тут не могу". Но поскольку не было четкого "забирай меня", я молчала. Слушала, ненавидела себя, но по своей воле сказать "собирайся, едем" не могла. И просто молчала. Период прошел. Какое счастье, что я отмолчалась. И ведь это у нее с психикой был порядок. Ну, насколько это возможно в таком возрасте.

Acidburn, держись. Ты делаешь то, что нужно, и так, как нужно. Не поддавайся, держись.
Sababa
16 мая 2016, 19:10
Мама, психически больной человек.
Что бы не пойти за ней следом и быть со своими детьми, нужно научится реагировать адекватно, если не получается, то все же оценивать последствия для всех. Что будет, если вернуть маму домой. Не жалко себя, то хоть о сыновьях думать. Если и это не аргумент, ну что ж . Надо лечь под паровоз и не метаться.

Какая разница, что говорит и делает мама, которая дольно сильно в неадеквате уже давно? Она больной человек, хоть и родивший дочь много лет назад. Еще раз : она психически больной человек.
И что бы все остальный не тронулись, она должна быть там, где есть. А плохо ей будет всегда. Уже опытным путем установлено.

Выход, минимизировать общение, с необходимым засылать иногда детей, отстранится на возможное расстояние. Присмотреться и понять, что в поведении мамы скорее всего ничего не изменится, 5 раз в день с ней говорить или через день. Все как было ужасно, так и будет.

Выучить разницу, между мамой и больной мамой , представляющей опасность для детей и близких.

Все жалеющих маму реально и виртуально, привлечь к уходу. Предложить с ней пообщаться , а можно даже и у них пожить.

cen.gif

Я когда "Асю" читаю, у меня руки трясутся. И сахар поднимается.
На мою голову у меня очень похожий вариант в реале, у очень близкой подруги. Она и маме помочь не в состоянии , и все вокруг не живут. дети правда выросли. Так и мечется. Переодически попадая в больницу.

Я больше не буду скорее всего. Но так нельзя.
Расстраиваться можно, но думать, что маму можно куда то забрать - нельзя.
Troublemaker
16 мая 2016, 19:38

Тюльпанка написала: У нас у каждого своя реальность, свой опыт, и каждый на форуме читает посты других форумчан сквозь фильтр своей реальности и опыта.

В твоей реальности в государственных ДП общего типа удерживают силой против воли постояльца и не выпускают с территории? Если так, то это повод обратиться в прокуратуру.
У меня за последние пару лет был опыт посещений гос. ДП в Москве и областях, со сторогорежимными пока столкнуться не доводилось и не верю, что они есть.


баба Яга написала: Моего отца поместили в нечто подобное ДП, потому что он уже пытался убить мою мать.

Это не "нечто подобное ДП", а интернат для психических больных, режим которого сильно отличается от режима ДП.
Дело не в защите прав психически нестабильного человека, а в том, как удержать его в ДП, если человек там находиться не хочет. Как только человек изъявит желание покинуть ДП, он имеет право это сделать. Если самостоятельно покинуть ДП пациент не может, то руководство ДП обязано сообщить родственникам о том, что человека придется забрать.
Не нужно считать, что попавший в ДП получает там пожизненный срок.

Я тоже против того, чтобы мать в данном случае забирали домой, это будет ад для всей семьи, но насильно удержать ее в ДП, если она упрется, нереально, увы.
zl'uka
16 мая 2016, 19:51

баба Яга написала: Моего отца поместили в нечто подобное ДП, потому что он уже пытался убить мою мать.

Не хотела влезать, но сталкивалась, поэтому таки влезу. Нет, не в нечто подобное ДП, а почти наверняка таки в психиатрическую клинику. Российская, как и бывшая советская, специфика состоит в том, что ДП не принимает пациентов с психическими расстройствами. Как только ТС всерьез заговорит о чем-то подобном, она получит маму на пороге своей квартиры уже по инициативе ДП, которые обычно не желают держать "не свой" контингент.
И начнет новые отдельные круги ада по признанию мамы недееспособной и помещению ее уже в специализированную клинику.
А это в разы сложнее. Даже так: на порядки сложнее.

Поэтому, когда я у предыдущих ораторов читаю советы с общим смыслом, что надо персоналу ДП указать, что они должны следить, не пущать и впихивать таблетки, то я да, несколько фигею. Последствия такой тактики, если не дай бог ТС ее примет, могу очень сильно и неприятно удивить советующих.
Sababa
16 мая 2016, 20:06

zl'uka написала:
Не хотела влезать, но сталкивалась, поэтому таки влезу. Нет, не в нечто подобное ДП, а почти наверняка таки в психиатрическую клинику. Российская, как и бывшая советская, специфика состоит в том, что ДП не принимает пациентов с психическими расстройствами. Как только ТС всерьез заговорит о чем-то подобном, она получит маму на пороге своей квартиры уже по инициативе ДП, которые обычно не желают держать "не свой" контингент.
И начнет новые отдельные круги ада по признанию мамы недееспособной и помещению ее уже в специализированную клинику.
А это в разы сложнее. Даже так: на порядки сложнее.

Поэтому, когда я у предыдущих ораторов читаю советы с общим смыслом, что надо персоналу ДП указать, что они должны следить, не пущать и впихивать таблетки, то я да, несколько фигею. Последствия такой тактики, если не дай бог ТС ее примет, могу очень сильно и неприятно удивить советующих.

Мне жаль ТС, и поэтому влезу и скажу, что все это с мамой она уже проходила и диагноз есть , и были варианты , что маму таки из-за этого не возьмут в обычный ДП. Взяли Слава ОН. Все, что ты пишешь известно.
И мы тут злые - нехорошие призываем к негуманности.

Но что то новенькое в российских реалиях не следить за приемом таблеток. Мой опыт говорит, что в таких случаях выписывали уколы и решали вопрос.
В Штатах другой подход, это да. Тут больной если не захочет, так и погибнет без лекарств. Даже в неадеквате. Но это офф топ.

У всех свои случаи. Но дети не должны жить в одной квартире в психически больным человеком . До определенного возраста. Точка.
Краевед.
Но никто и не говорит,что не нужен уход и внимание. Но с этим более чем все в порядке, в данном случае.
Troublemaker
16 мая 2016, 20:14

Sababa написала: Но что то новенькое в российских реалиях не следить за приемом таблеток. Мой опыт говорит, что в таких случаях выписывали уколы и решали вопрос.
В Штатах другой подход, это да. Тут больной если не захочет, так и погибнет без лекарств. Даже в неадеквате. Но это офф топ.

Еще раз - мать ТС находится в ДП общего типа. Подразумевается, что находящиеся там старики не имеют серьезных псих. расстройств и дееспособны. Если это не так, то человеку следует находиться не там, а в спец. заведении.
Что значит - "следить за приемом таблеток"? Принуждать дееспособных людей принимать таблетки, нарушая их конституционные свободы? Таблетки постояльцам ДП выдаются в соответствии с предписанием врача, принимать их или нет - дело постояльцев. Никто не имеет права их заставлять принимать их.
Можно лишить мать ТС дееспособности по причине серьезного псих. расстройства и поместить в спец. заведение, там "следить за приемом таблеток" будут строго.
zl'uka
16 мая 2016, 20:30

Sababa написала: Но что то новенькое в российских реалиях не следить за приемом таблеток. Мой опыт говорит, что в таких случаях выписывали уколы и решали вопрос.

В том случае, если человек находится на лечении. Дом Престарелых - это не лечение. Точнее как, у него лечение - не основная функция.
Дома престарелых по функциям у нас заменяют развитую систему социальных работников, существующую в других странах: когда работник приходит, помогает старику помыться, ногти постричь, когда продукты ему покупает и прочее, и прочее. Хотя продукты и у нас соцработник купит, но всего остального у нас в системе социальной помощи нет. В эту нишу встроены Дома престарелых, которые не специализированные.
Acidburn
16 мая 2016, 20:42

FrostWind написала: Ася, я просто поддержать.  wink.gif Держись.

Да куда я денусь, дорогая, всё уже лучше чем пару дней назад. Уборка в голове дело нужное и полезное.

Тюльпанка написала: Дееспособности юридически она не лишена, но из всего, что я читала про нее, у меня сложилось впечатление, что практически она не сможет претворить мысль в действие: найти чемодан, собрать и уложить вещи, вызвать такси.

У тебя сложилось совершенно не верное впечатление. Я уже писала, что когнитивные функции в полном порядке, чувство юмора на месте. Расстройство в психо-эмоциональной сфере, отягощенные пережитыми трагическими событиями и алкогольным стажем, плюс тяжелая физиология в плане ухода за собой. Минимум мама может сама себе обслужить но помыться и вымыть голову, например, уже нет.

Тюльпанка написала: "Разорвать пуповину" - с этим согласна, только если ТС было понятно, как это сделать, то треда бы не было.

Золотые слова. frown.gif

баба Яга написала: Да, жизнь так поворачивается, что приходится делать тяжёлый выбор.

*вздыхает* Да. Мне и муж тоже самое говорит.

Галина написала: Потом опять был период, когда она начала ныть "все плохо, я тут не могу". Но поскольку не было четкого "забирай меня", я молчала. Слушала, ненавидела себя, но по своей воле сказать "собирайся, едем" не могла.

Ты как будто про меня пишешь. redface.gif Особенность в том, что ей плохо везде, всегда и со всеми. Люди (любые и абсолютно все) её раздражают и напрягают, при этом она постоянно нуждается в них для того, чтобы испытывать чувство гордости собой и превосходства над всеми. "Я самая умная, а вы нет, я самая образованная, а у вас два класса церковно-приходской, у меня есть чувство юмора, а вы шуток не понимаете, потому что глупы, только я и больше никто не объяснит вам как вам же будет лучше, потому что только мне это известно." И никакие слова, примеры, действия не исправят её кривого восприятия окружающих и взаимоотношений с ними. При этом она может прекрасно притворятся тем, кем не является на самом деле, но как только мама чувствует угрозу вот этому своему кривому миру, то начинает вгонять себя в истерику, доводит себя до сбоев дыхания, перебоев в сердечном ритме ну или инсценировать самоубийство. С посторонними сдерживается, но чем ближе человек начинает с ней контактировать тем чаще появляется истеричность. Что уж говорить обо мне, муже и детях. Тут вообще границ не видно было.
С ней надо постоянно разговаривать на одни и те же темы по кругу изо дня в день. И главная мысль в этих темах поиск виноватых в тех или иных житейских ситуациях. Постоянные воспоминания о прошлом и подгон реальных событий из прошлого под то, что я выше описала. Даже в том, что нет здоровья виноват кто-то другой. И алкоголизма диагностированного у неё нет, и никогда не было это всё придумали злые врачи и злая я, потому что я с врачами объединилась, чтобы ей стало ещё хуже. А врачи со мной объединились, потому что они дураки и не умные люди. И т.д. на колу мочало.

Sababa написала: Мама, психически больной человек.

Не знаю, в смысле не до конца уверена, диагноз поставлен психиатром, но он скорее в области психологии, а не психиатрии. Я всё понимаю, что мама - это не мама, которую я знала и любила в детстве, но как сейчас с ней разговаривать и о чем, чтобы потом не заводить такие треды, я не понимаю.
Acidburn
16 мая 2016, 20:59

Sababa написала: Расстраиваться можно, но думать, что маму можно куда то забрать - нельзя.

Не-не-не, я не собираюсь её забирать. Я так не думаю. Я просто представила картину, что она собралась и приехала и мне "поплохело". А представила я картину "мама на пороге" потому, что от неё услышала для себя "тревожные звоночки". Я же знаю её обычные заходы издалека и к чему они обычно ведут тоже знаю. Стаж то ого-го какой. На жалобы на соседку и прочих мерзавцев, мешающих ей наслаждаться жизнью ответила, что это её война, не моя, и я не только воевать не собираюсь, я даже разговоры на эти темы разговаривать не буду. По этому вопросу она мне может даже не звонить. Кстати, не звонит сегодня. Но я ей не могу запретить взять и переехать. Разговоры, чтобы поселить в ней мысль никуда не возвращаться так, чтобы она думала, что это её собственная мысль не получаются, потому что читай выше ..."по кругу, одно и тоже, поиск виноватых и т.д..."
Вот и жду, когда до меня дойдет что и как дальше говорить.
баба Яга
16 мая 2016, 20:59

Acidburn написала: С ней надо постоянно разговаривать на одни и те же темы по кругу изо дня в день. И главная мысль в этих темах поиск виноватых в тех или иных житейских ситуациях. Постоянные воспоминания о прошлом и подгон реальных событий из прошлого под то, что я выше описала. Даже в том, что нет здоровья виноват кто-то другой. И алкоголизма диагностированного у неё нет, и никогда не было это всё придумали злые врачи и злая я, потому что я с врачами объединилась, чтобы ей стало ещё хуже. А врачи со мной объединились, потому что они дураки и не умные люди. И т.д. на колу мочало.

Выглядит, как деменция. Никогда врач не упоминал этот диагноз? У деменции много симптомов, не все они есть у каждого больного. Деменция, ВОЗ

Я таких людей за восемь лет работы со стариками повидала множество. У некоторых все вполне неплохо, некоторые же, как твоя мама, ходят в мыслях и разговорах по кругу, обвиняют всех и вся, теряют способность поддерживать элементарную личную гигиену. Для семьи - это ужас.

Как раз вчера мы с мужем пытались вспоминать какие-то реалии из жизни в СССР. При том, что он там прожил 49 лет, а я - 39, мы оба не смогли вспомнить название всех улиц рядом с домом, где он жил с 14 лет. Я это не к тому, что у нас с ним тоже деменция, хотя, кто же знает? Я это к тому, что вполне могу ошибаться в том, как называлось место, где лежал мой отец. Для меня та жизнь не исчезла, но вполне ушла в туман, в силу разных обстоятельств. Это как две разные жизни, которые между собой никак не пересекаются, за исключением и там, и здесь живу я.

Здесь в доме пристарелых дадут таблетку и не уйдут, пока таблетка не будет проглочена. Называется это не ДП, а проживание с помощью. Если же человек в таком состоянии, как мама ТС, то ее не выпустят одну из здания, а если она куда-то пойдет, следом или рядом пойдет работник этого места. За перемещение таких людей они несут ответственность. У других же есть машины, они могут идти куда хотят, но у входа в холле сидит ресепшионист, у нее книга, в которой регистрируются все посетители, а так же те проживающие здесь, кто куда-то уходит. Если этот человек сказал, я буду к ужину, а его нет, его станут искать, звонить родственникам, в полицию. Просто так, подняться и уехать на такси с чемоданом из такого места - немыслимо. Это не тюрьма, но это и не своя квартира, где ты сам себе хозяин.
Acidburn
16 мая 2016, 21:06

баба Яга написала: Выглядит, как деменция. Никогда врач не упоминал этот диагноз?

С врачом говорили. Дементные появления есть, но как следствие инсульта. В целом у деменции речь не идёт. С личной гигиеной всё в точности наоборот. Постоянное стремление за собой ухаживать. Я не знаю как объяснить. Представь, что ты не в курсе подробностей и первый раз видишь милую бабушку, у которой аргументированное мнение на политические события, например, которая может, донося свои мысли цитировать классиков, решать в уме алгебраические задачки, быть юморной, практически душой компании. Может составить заявление в любые чиновничьи места, оплатить любую квитанцию. Вот такое она производит впечатление.
Acidburn
16 мая 2016, 21:11

Troublemaker написала: Что значит - "следить за приемом таблеток"? Принуждать дееспособных людей принимать таблетки, нарушая их конституционные свободы? Таблетки постояльцам ДП выдаются в соответствии с предписанием врача, принимать их или нет - дело постояльцев. Никто не имеет права их заставлять принимать их.

Да. Именно это меня удерживает от звонка по поводу таблеток, тем более с директором у нас сложные отношения. К слову, с нужной медсестрой, в её смену, возможно скажу, но зависит от того как пойдёт вообще разговор.

Troublemaker написала: Я тоже против того, чтобы мать в данном случае забирали домой, это будет ад для всей семьи, но насильно удержать ее в ДП, если она упрется, нереально, увы.

Да. Именно так. "Тревожные звоночки" оттуда прозвенели. Она может упереться и настоять на том, что своё проживание в ДП она закончила. С ней, конечно, поговорят, мне позвонят, я тоже поговорю, но удержать её там невозможно, если она этого не захочет.

zl'uka написала: Как только ТС всерьез заговорит о чем-то подобном, она получит маму на пороге своей квартиры уже по инициативе ДП, которые обычно не желают держать "не свой" контингент.

Да. И это тоже так.
Atlanta
16 мая 2016, 21:16

Troublemaker написала: Как только человек изъявит желание покинуть ДП, он имеет право это сделать. Если самостоятельно покинуть ДП пациент не может, то руководство ДП обязано сообщить родственникам о том, что человека придется забрать.

А если родственники откажутся? Допустим, этот человек у них не прописан, юридического основания у него там жить нет.
Acidburn
16 мая 2016, 21:17

Atlanta написала: А если родственники откажутся?

В нашем случае родственники не откажутся. Юридические основания обсуждать не имеет смысла.
Atlanta
16 мая 2016, 21:22

Acidburn написала: В нашем случае родственники не откажутся.

У тебя один выход - признать себя плохой дочерью и отказаться ее забрать. Как только ты это твердо решишь и озвучишь это сформулированное решение семье, твоя психика начнет сама подстраиваться, она сама найдет для тебя оправдания (их тут миллион, но я тебя понимаю очень хорошо - у нас на подкорке записано "мама"). И ты успокоишься. smile.gif
Acidburn
16 мая 2016, 21:35

Atlanta написала:
У тебя один выход - признать себя плохой дочерью и отказаться ее забрать. Как только ты это твердо решишь и озвучишь это сформулированное решение семье, твоя психика начнет сама подстраиваться, она сама найдет для тебя оправдания (их тут миллион, но я тебя понимаю очень хорошо - у нас на подкорке записано "мама"). И ты успокоишься. smile.gif

Всё коротко и просто. smile.gif Спасибо тебе. Нужные слова.
баба Яга
16 мая 2016, 22:39

Atlanta написала:
У тебя один выход - признать себя плохой дочерью и отказаться ее забрать. Как только ты это твердо решишь и озвучишь это сформулированное решение семье, твоя психика начнет сама подстраиваться, она сама найдет для тебя оправдания (их тут миллион, но я тебя понимаю очень хорошо - у нас на подкорке записано "мама"). И ты успокоишься. smile.gif

Полностью согласна.
баба Яга
16 мая 2016, 22:44

Acidburn написала: Дементные появления есть, но как следствие инсульта. В целом у деменции речь не идёт.

Я уже боюсь, что российские реалии в значительной степени не совпадают с американскими в этом смыле.

Это мой вопрос, чтоб понять. Какая разница какова причина деменции? Если она есть, то это не насморк, который через неделю или семь дней пройдет. У нее разные стадии, а что спровоцировало деменцию, разве это имеет значение? Как если бы человека диагносцировали - у вас рак легких, потому что вы 50 лет курили, а у другой никогда не курил, рядом с курильщиками не был, но тоже рак легких. Причины разные, результат один и тот же. Ты посмотри по ссылке, что я дала раньше. Деменция - сложный процесс, у кого-то она развивается быстро, у кого-то медленно. Но обратного хода нет.
zl'uka
17 мая 2016, 00:15

баба Яга написала: Какая разница какова причина деменции?

Для человека, у которого оно, - никакой.
Разница исключительно бюрократическая. Оформление человека в ДП общего типа или специализированное заведение - это две разные процедуры со своим набором бумажек и действий. Судя по всему, ТС таки прошла путь, подразумевающий оформление в ДП человека _без_ психиатрических диагнозов. Тогда получить сейчас этот диагноз - это начать все по новой.
Вот честно, мне про второй круг в нашей бюрократии даже подумать страшно. Хотя я не ТС, и заниматься не мне.

Acidburn написала: Вот и не понимаю, почему меня накрыло то так? Я видимо позволила себе поверить в то, что проблема моего совместного проживания с мамой решилась?

И продолжай верить дальше. Я понимаю, что советовать легче, чем сделать, но... на самом деле ты решила проблему. На текущий момент все хорошо. Цель твоей мамы прежде всего заставить тебя дергаться. Ни о каком возвращении с огромной вероятностью вообще речи не идет.

PS. Вообще, ты очень сильный человек, я просто восхищаюсь тобой. У меня вот папа - отличный папа. Всегда был любящим отцом, и сейчас не делает мне никаких гадостей, просто узнает через 2 раза на третий. Всего-то, но и то общение с ним в моменты неузнавания превращается в каторгу, так я переживаю. Твоя ситуация - это вообще был ад. Ты выбралась, ты это заслужила. Оно не вернется к прежнему, так или иначе, но не вернется.
баба Яга
17 мая 2016, 00:39

zl'uka написала: Для человека, у которого оно, - никакой.
Разница исключительно бюрократическая. Оформление человека в ДП общего типа или специализированное заведение - это две разные процедуры со своим набором бумажек и действий. Судя по всему, ТС таки прошла путь, подразумевающий оформление в ДП человека _без_ психиатрических диагнозов. Тогда получить сейчас этот диагноз - это начать все по новой.
Вот честно, мне про второй круг в нашей бюрократии даже подумать страшно. Хотя я не ТС, и заниматься не мне.

Спасибо. Поняла. Да, выглядит, прямо скажем, не блеск.
Тюльпанка
17 мая 2016, 13:17

zl'uka написала: И продолжай верить дальше. Я понимаю, что советовать легче, чем сделать, но... на самом деле ты решила проблему. На текущий момент все хорошо. Цель твоей мамы прежде всего заставить тебя дергаться. Ни о каком возвращении с огромной вероятностью вообще речи не идет.

Вот это я и пыталась сформулировать вчера. Если с полной внутренней убежденностью не принимать мамины фантазии всерьез и реагировать в стиле "Ну что ты, мама, какой приезд?! Все пути к дому перекопаны, воды нет, свет через день", то и ей передастся эта уверенность. И станет легче.
Держись, Acidburn, ты самое сложное уже прошла, теперь только закрепить успех.
Форель
17 мая 2016, 14:54

баба Яга написала: что спровоцировало деменцию, разве это имеет значение

   Спойлер!
Строго говоря, имеет значение. Я даже не про разные лекарства и предположительное течение, которые дают близким воможность хоть немного прогнозировать ситуацию и планировать жизнь. Не касаясь случая ТС, нормально установленный диагноз помогает родственникам осознать, что перед ними больной человек с измененной личностью. Вот если они посмотрят на снимок головы и увидят своими глазами, что мозг там уже с грецкий орех, грубо говоря, они в большинстве случаев реально осознают ситуацию. И что никакой цели у мамы уже нет. Есть хорошая компенсация того, что уже давно вытравлено алкоголем, диабетом или еще чем. Подчеркну, иногда, это помогает побороть болезненную созависимость и начать действовать в своих интересах. Жаль, что бюрократия в данном случае мешает людям поступать логично.
баба Яга
17 мая 2016, 17:07

Форель написала:

Я имела в виду, что для больного, для ухода за ним, для понимания, что это навсегда, что это болезнь. Что там с медицинской точки зрения, вполне возможно, что и имеет.
Sababa
17 мая 2016, 18:22

Acidburn написала:
Я всё понимаю, что мама - это не мама, которую я знала и любила в детстве, но как сейчас с ней разговаривать и о чем, чтобы потом не заводить такие треды, я не понимаю.

O!
Это конкретно поставленная задача. Ее вполне можно решать.

Рассказываю, как это делаю я :
Предыстория по быстрому, ТС в курсе. У меня в Питере одинокая тетя. Которая уже много лет говорит только о том , как бы умереть. Я звоню ей раз-два в неделю. На любой вопрос прилетает : Оставьте меня в покое дайте уйти в мир иной. Мама плачет после каждого разговора, т.к. она первым делом спрашивает : Какты себя чувствуешь? Тетя этого ждет и начинает рассказывать, как бы хорошо самоубиться.

У меня тактика выработанная годами :
-Здравствуй дорогая тетя. У нас солнце, дождь, ветер , снег. (Не нужное зачеркнуть). Вчера мы ходили на балет, в баню, летяли на воздушном шаре, покупали продукты.(Не нужное зачеркнуть). Наши дети делают ремонт, собираются рожать ,не собираются рожать, меняют работу, подкидывают нам внуков. (Не нужное зачеркнуть). Наши внуки кушают сами, ходят в детский сад / не ходят в детский сад, кудрявые, лысые. (Не нужное зачеркнуть)

Мне хватает на 20-30 мин разговора. Любую фразу можно развернуть и добавить подробностей.
Никаких вопросов, в моем случае, плюс я не даю возможность перескочить на любимую тетей тему. Если она вставляет что -то , ответ всегда совершенно одинаковый , а кому сейчас хорошо? Могу даже своими диагнозами попугать, но тему не развиваю, прощаюсь, если не получается соскочить .
Я лет 5 уже почти нормально участвую в этом процессе. Иногда выключаю из него маму , ибо ей уже то же много лет и не спрашивать , про здоровье и дела, ей не позволяет религия frown.gif

И конечно 5 раз в день, это нериально. Над этим то же работать.
   Спойлер!

Даже если я звучу, как последняя сволочь, то я знаю, что, почему и как. И как я сделала все, что бы забрать тетю с нами , а она категорически не хотела ехать. Теперь я бессильна. Теперь ежедневно приходящая помощница, которой мы доплачиваем, а тетя через день не разрешает ей приходить. Круг знакомых, которые побегут в течении суток, по первой нашей просьбе, если что то сломалось, кончилось, необходимо. А им могут и дверь не открыть. Рассказы о том, что мы ее там бросили. На что даже моя мама, каждый год приезжающая туда на полный месяц , в сердцах отреагировала : да что за ерунда. И желание больного человека не выходящего из дома, попасть к моему сыну на свадьбу , на другом континенте. Плакали все. Я чуть тему не открыла, да времени просто нет. Все внутри перевернулось. Но есть вещи , которые невозможны. Совсем.
И последнее. Когда, что то из ряда вон , а у тети нет деменции, всем бы такую голову. А вот депрессия есть точно. Я ей говорю: можешь поставить себя на мое место? Вот я могу и хочу тебе помочь, а ты мне мешаешь, что бы ты сделала?
Т.к я это проделывала раза три всего. Всегда был результат.


ТС, тебе hb.gif
Sababa
17 мая 2016, 18:37

баба Яга написала:
Здесь в доме пристарелых дадут таблетку и не уйдут, пока таблетка не будет проглочена.

   Спойлер!

Похоже, мы живем в разных "здесь".
При мне приносят таблетки, пациент отводит их рукой, в крайнем случае , что то говорят и уходят с лекарством.
По инструкции они не обязаны. В карте просто ставят пометку : "отказался принимать лекарство"
баба Яга
17 мая 2016, 19:20

Sababa написала:
   Спойлер!

Похоже, мы живем в разных "здесь".
При мне приносят таблетки, пациент отводит их рукой, в крайнем случае , что то говорят и уходят с лекарством.
По инструкции они не обязаны. В карте просто ставят пометку : "отказался принимать лекарство"

Похоже. Я восемь лет работала в разных домах, везде было именно так. За все ДП в штатах я не в ответе. Я была от агенства, приходящая, так и мне не давали эти таблетки, а стояли рядом, чтоб человек принял.
Acidburn
18 мая 2016, 05:23

Sababa написала: У меня тактика выработанная годами :

Вот слово слово всё как я говорю. Я точно также строю разговор.

Sababa написала: Никаких вопросов, в моем случае, плюс я не даю возможность перескочить на любимую тетей тему.

А вот тут вот всё плохо. Я вопросы себе позволяю задавать после того как слов для монолога закончились, думая, что безобидные, теперь понимаю, что абсолютно любой вопрос вреден по сути. И если вдруг в моём монологе пауза, то мама может вырулить на "любимые" темы, что собственно и произошло в прошлую субботу.

Sababa написала: Иногда выключаю из него маму , ибо ей уже то же много лет и не спрашивать , про здоровье и дела, ей не позволяет религия

И вот тут вот у меня засада. Тоже излишне религиозна бываю. mad.gif

Спасибо, дорогая. kiss.gif План вырисовывается в голове над чем надо работать.
Sababa
19 мая 2016, 18:55
Как дела?
Улеглось, хоть немножко?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»