Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Acidburn
19 мая 2016, 21:15

Sababa написала: Как дела?
Улеглось, хоть немножко?

Да, улеглось. Звонки стали по 2-3 раза в день. Рассказываю, что на работе завалы этой самой работы, разговаривать особо некогда (что, кстати, правда), поэтому по времени разговоры сократила. Ну и сами разговоры, я маме рта не даю раскрыть. Непрерывно рассказываю всё подряд, благо есть темы - ребёнок экзамен сдал в муз. школе, к выпускному готовится. Пауз не допускаю. Вопросы, из которых может вырасти очередной мамин рассказ об ужасах её жизни стараюсь отстреливать банальным перебиванием или встречным вопросом, что привести, что купить и т.д. Если сердится ссылаюсь на завал работы и откланиваюсь. Пару дней полет нормальный.
Маня
19 мая 2016, 21:47
Ура, я рада, что стало поспокойнее.
баба Яга
20 мая 2016, 01:03
Ну, и хорошо.
Свиристель
20 мая 2016, 01:23

Acidburn написала:
Да, улеглось. Звонки стали по 2-3 раза в день. Рассказываю, что на работе завалы этой самой работы, разговаривать особо некогда (что, кстати, правда), поэтому по времени разговоры сократила. Ну и сами разговоры, я маме рта не даю раскрыть. Непрерывно рассказываю всё подряд, благо есть темы - ребёнок экзамен сдал в муз. школе, к выпускному готовится. Пауз не допускаю. Вопросы, из которых может вырасти очередной мамин рассказ об ужасах её жизни стараюсь отстреливать банальным перебиванием или встречным вопросом, что привести, что купить и т.д. Если сердится ссылаюсь на завал работы и откланиваюсь. Пару дней полет нормальный.

Ты молодец, вот это самообладание.
Sababa
20 мая 2016, 03:45
Я в тебя не зря верила!!
Acidburn
20 мая 2016, 05:11
Я после отпуска расслабленная была, бдительность потеряла, позволила себе пространные рассказы о длинными паузами. А с мамой это всегда алагер ком алагер. Надо довести до автоматизма действие: "не дать раскрыть рта, провокационный вопрос - отползла за бруствер, надоели звонки - не взяла трубку" довести до автоматизма.
FrostWind
20 мая 2016, 12:51

Acidburn написала: Я после отпуска расслабленная была, бдительность потеряла, позволила себе пространные рассказы о длинными паузами. А с мамой это всегда алагер ком алагер. Надо довести до автоматизма действие: "не дать раскрыть рта, провокационный вопрос - отползла за бруствер, надоели звонки - не взяла трубку" довести до автоматизма.

smile.gif Бдительность - твой диагноз теперь, носи гордо и каждый день. wink.gif
Acidburn
20 мая 2016, 14:09

FrostWind написала: Бдительность - твой диагноз теперь, носи гордо и каждый день.

Мне некомфортно всё время бдить. Периодически возникает желание не бдить. mad.gif
Нет, не так. Состояние бдения лично мне легко не даётся, а непринуждённо и играючи на автопилоте не получается. Интересно а есть вообще те у кого получается? Назрел вопрос, а это вообще тренируется, а то мне внутренний голос подсказывает, что не надо себя заставлять. Проще просто не общаться и игнорировать, как только "бдителка" забарахлит. Как заработает на полную мощность - то можно опять в те же окопы.
FrostWind
20 мая 2016, 14:13

Acidburn написала: Мне некомфортно всё время бдить. Периодически возникает желание не бдить. 
Нет, не так. Состояние бдения лично мне легко не даётся, а непринуждённо и играючи на автопилоте не получается. Интересно а есть вообще те у кого получается? Назрел вопрос, а это вообще тренируется, а то мне внутренний голос подсказывает, что не надо себя заставлять. Проще просто не общаться и игнорировать, как только "бдителка" забарахлит. Как заработает на полную мощность - то можно опять в те же окопы.

Для тебя "бдителка" - это как для меня борьба за свои права в виде езды на танке? rolleyes.gif
Думаю, обходные пути включения этого в фоновом режиме в свои реакции существуют.
Поищи, что сработает у тебя ты же умная женщина (с) redface.gif wink.gif

Ась, я бы пошла путём принятия того, что это поведение - работает, потому нужное. И довела до автоматизма. Ну, типа дорогу перехожу на зелёный, ем из тарелки, с мамой общаюсь так. Аксиомы, однажды доказанные, и теперь выполняемые на автопилоте.
У тебя есть автопилот?
Acidburn
20 мая 2016, 14:38

FrostWind написала: Ась, я бы пошла путём принятия того, что это поведение - работает, потому нужное. И довела до автоматизма. Ну, типа дорогу перехожу на зелёный, ем из тарелки, с мамой общаюсь так. Аксиомы, однажды доказанные, и теперь выполняемые на автопилоте.
У тебя есть автопилот?

Были мысли, что можно приучить себя как к чистке зубов, но почему то хотелось от них отмахнуться. Ладно, подумаю их ещё раз.
елань
21 мая 2016, 02:08

Acidburn написала:
. Проще просто не общаться и игнорировать, .....

Сама же пишешь, так и дай себе разрешение это реализовывать.
FrostWind
21 мая 2016, 11:26
Асенька, дорогая, с днём рождения тебя. angel.gif
Абажаю Глубокоуважаю и желаю терпения, многаденег и путешествий, чтоб все мальчики радовали, особенно Фёдор Михалыч. redface.gif
Пусть пребудет с тобой любовь и сила. tongue.gif
Acidburn
21 мая 2016, 11:34

FrostWind написала: Асенька, дорогая, с днём рождения тебя.

Вот жеж. 3d.gif Спасибо, дорогая. kiss.gif Только что вернулась от мамы. Война войной ДР - ДРнием, а обед поездка к маме по расписанию.
баба Яга
21 мая 2016, 15:57
С днём рождения. Здоровья и мудрости. ura.gif
Acidburn
24 мая 2016, 10:26

баба Яга написала: С днём рождения. Здоровья и мудрости.

Спасибо. Ценное пожелание. smile.gif
Acidburn
24 мая 2016, 10:37
Интересное наблюдение. В субботу старший сын поехал со мной к бабушке. По дороге сказал, что развлечёт бабушку разговорами. Мама в своих звонках постоянно интересуется всякими мелкими подробностями из жизни детей. Как младший сходил в школу, в музыкалку, как старший на практику пошёл и т.д. Так вот, старший во всех подробностях, так сказать от первого лица, поведал бабушке о своей практике. А бабушка даже не слушала, постоянно перебивала и съезжала на левые темы, в основном на темы её прошлого, причем известные мне факты переворачивала и истолковывала по своему. И тут до жирафа меня дошло, что звонки с расспросами не для того, чтобы на самом деле узнать как дела, а для того, чтобы звонить-звонить-звонить. Мне.
Сейчас только что звонила с рассказом о том, что в окно светит солнце, ей плохо от солнца, а штора из серии "бутафория" и от солнца не спасает. Сказала: "Так попроси другую штору, которая закрывает от солнца." В ответ: "Ну, ладно, всё, пока".
В общем, медленно, но вырабатывается схема разговоров, при которой мама добровольно прощается. Главное самой не расслабляться и не начинать "бежать спасать маму".
Свиристель
24 мая 2016, 12:19

Acidburn написала:

Вспоминается рассказ тут на форуме про маму, которая заболела и не хотела идти к врачу, вообще все разговоры о лечении прерывала на корню - она хотела, чтобы дочери ездили к ней из другого города и весь день сидели рядом и держали её за руку.
Acidburn
24 мая 2016, 13:32

Свиристель написала: Вспоминается рассказ тут на форуме про маму, которая заболела и не хотела идти к врачу, вообще все разговоры о лечении прерывала на корню - она хотела, чтобы дочери ездили к ней из другого города и весь день сидели рядом и держали её за руку.

Тоже об этом думала, пока на обеде с собакой гуляла. Пока был папа жив, он был маминым стержнем на который она нанизывала эмоциональные переживания, внутренние проблемы, и как только его не стала потребовалась срочная замена. Кроме меня, 17-летней, никого под рукой не было. Как-то так пока. Понимание этого позволяет осознать, что я не чей-то стержень, ни мамин, ни мужа, ни детей ничей. Что касается дочернего долга (терпеть не могу это выражение, но тем не менее) отдаю посредством помощи по состоянию здоровью, помощи по уходу, привези-увези, купи лекарства, продукты, своди на педикюр, в парикмахерскую, погуляй на солнышке и т.д. Остальные психологии и психотерапии не ко мне в принципе. Хотя я могу, конечно, но я не хочу. От любви (которая дает силы) меня-ребёнка к маме, честно говоря у уже не осталось ничего. frown.gif
Sababa
27 мая 2016, 09:43
С прошедшим Днем Варенья!!!!
Здоровья , сил и удачи.

Я тут совсем замоталась.
Не успеваю ничего.


Мне кажется Вы правильным путем едете Товарищ !

tongue.gif
Acidburn
27 мая 2016, 15:56

Sababa написала: С прошедшим Днем Варенья!!!!
Здоровья , сил и удачи.

Я тут совсем замоталась.
Не успеваю ничего.


Мне кажется Вы правильным путем едете Товарищ !

tongue.gif

Спасибо, дорогая. Без твоей поддержки мне было бы гораздо тяжелее идти по правильному пути. kiss.gif
Sababa
6 июня 2016, 02:41
Напиши нам что - нибудь.
Ты как?
Acidburn
9 июня 2016, 06:10
Мама в разговорах активно собирается переезжать из ДП, куда не важно, домой, в съемную квартиру. В разговорах же мечтает о том как будет жить и "добрые люди" будут помогать ей по самообслуживанию. Лифта у нас не будет точно ближайшие пару лет, бюрократы шанса не оставляют на быстрый исход. Она об этом знает, но продолжает мечтать, что вот как только лифт появится... и т.д. Попутно героически борется с соседкой и с директором. Обо всех победах на поле боя и поражениях мне подробно рассказывает, да я и сама спрашиваю. Надо сказать, что директор даже впечатляется периодически, потому что вижу движение постояльцев внутри ДП. Развлекаю её разговорами про внуков, кто куда пошел, кто как покушал, кто во сколько проснулся, кто что одел. Попросила передать зятю чтобы приехал к ней, она по нему соскучилась. На вопрос какие "добрые люди" будут тебя ежедневно обслуживать иногда делает загадочное лицо, но чаще всего раздражается и переходит на другую тему.

У меня внутри что-то поменялось, что именно сформулировать не могу, я перестала испытывать чувство вины, за то что недостаточно помогла маме с её здоровьем, проблемами и тараканами. Пепел Клааса Чувство долга тоже не стучится. Появилось сочувствие к ней, но совершенно отдельное от жаления себя. Нет, не так, я почему то перестала себя жалеть и мне стало легче жить вообще безотносительно мамы.
Sababa
21 июня 2016, 20:06

Acidburn написала:
...
У меня внутри что-то поменялось, что именно сформулировать не могу, я перестала испытывать чувство вины, за то что недостаточно помогла маме с её здоровьем, проблемами и тараканами. Пепел Клааса Чувство долга тоже не стучится. Появилось сочувствие к ней, но совершенно отдельное от жаления себя. Нет, не так, я почему то перестала себя жалеть и мне стало легче жить вообще безотносительно мамы.

appl.gif
Я так закрутилась, что не заметила твоего сообщения.
Ты так держись, береги себя и своих мальчиков. Мама свое доберет.

Я вчера уже была почти готова, открыть свою тему "про маму". Спасла нехватка времени smile.gif Сегодня я уже спокойна. Почти.
   Спойлер!
У нас подготовка к свадьбе и соотвественно дым коромыслом. Я маму нарядила первой, месяца три назад и была спокойна, что все готово. несколько дней назад выяснилось, что все совсем не такsmile.gif И что хорошо бы еще что то поискать.
С одной стороны, я понимаю, что это цветочки, и маме просто хочется внимания. А у меня просто нет сил на ладушки.
А с другой.... я вчера маму потеряла. Мы должны были уходить, я ее предупредила и отвернулась. Мама пропала. Я звала, выглядывала на улицу, а у нас на мою голову два выхода, стучалась в туалет . Нет и все. А где есть, я не знаю. В конце концов, я выскочила на улицу и чудом увидела, что мама стоит почти в двух кварталах от дома. И видимо ждет меня. У меня уже руки тряслись.

Такие дела.
Acidburn
25 июня 2016, 08:06

Sababa написала: Такие дела.

Ррррр. mad.gif
Не разорвёшься, оказывая всем внимание, которого хотят мамы, дети, в общем родственники, можно незаметно себя потерять. Мне пришлось делать выбор, выбор был тяжелый, нет не так, очень тяжелый, всё тут описано-переговорено. Сейчас поеду старушкку выгуливать, развлекать, за вкусняшками заеду по дороге. Никакого совместного проживания для лучшего ухода. Почему я до этого не дошла ещё лет 10 назад не понимаю.
Свиристель
25 июня 2016, 11:43

Acidburn написала:

То, что дошла вообще, огромная победа. Я в глубине мозгов свою мать боюсь до сих пор, до замирания, как в 5 лет.
баба Яга
25 июня 2016, 14:12

Acidburn написала:

Ты сделала разумный выбор. То, что не дошла до него десять лет назад - на то и жизнь, чтоб на собственном опыте учиться и умнеть.
Trespassing W
25 июня 2016, 21:43

Acidburn написала: Почему я до этого не дошла ещё лет 10 назад не понимаю.

Выбор-то непростой, что уж. Для него еще созреть надо.
Sababa
26 июня 2016, 07:27

Acidburn написала:
Почему я до этого не дошла ещё лет 10 назад не понимаю.

Время не пришло.
Acidburn
26 июня 2016, 10:04
Мама вчера активно собиралась домой в гости. На пятый этаж, без лифта. Я активно объяснила почему никаких в гости не будет.. Потом мама рассказала, что винит себя в смерти сына (моего брата), плакала. Мне её жаль, нидайбох испытывать чувство вины за смерть собственного ребёнка. В общем, я не ожидала от себя, что смогу искренне ей посочувствовать и найти слова утешения и поддержки, при этом не испытывая чувство опустошения. Она ввплакалась и даже повеселела как-то. Сегодня собралась самостоятельно выгуливаться, хотя медсёстры рассказывали, что сколько её не звали, она всегда отказывается и очень демонстративно аргументирует почему не может гулять без меня. Кстати, стала реже звонить. бывает, что один раз в день только. Сегодня утром попыталась втянуть меня в свой дурацкий разговор о том, что все вокруг виноваты, что у неё нет здоровья и т.д. После моего "цыц", резко сменила тему. Подозреваю, что затишье временное, но я за последние пару лет чувствую себя отдохнувшей и спокойной, мысли тревожные в голове не роятся, на всякие внешние раздражители, коих хватает в жизни реагирую внутренне спокойно. Мне так нравится это состояние, ммммм.
Sababa
27 июня 2016, 01:32
Ты так хорошо звучишь!!!!
Я очень за тебя рада.
hb.gif


Я тоже совсем не так , как сейчас на многое реагировала. Наверное, это правильное течение жизни. Все меняется. И должно менятся.
Acidburn
9 октября 2016, 07:48
Мама очень не хочет жить в ДП, а очень хочет жить в нами вместе, от переезда домой её пока останавливает только отсутствие лифта. Как только мама соберётся однозначно обратно, начнём продажу квартиры, поиск сиделок и т.д., потому что никакого совместного проживания не будет никогда и категорически. Но меня уже заранее подколбашивает. Скажите мне что-нибудь.
Trespassing W
9 октября 2016, 08:22

Acidburn написала: Мама очень не хочет жить в ДП, а очень хочет жить в нами вместе, от переезда домой её пока останавливает только отсутствие лифта. Как только мама соберётся однозначно обратно, начнём продажу квартиры, поиск сиделок и т.д., потому что никакого совместного проживания не будет никогда и категорически. Но меня уже заранее подколбашивает. Скажите мне что-нибудь.

Это же не в первый раз уже. Спускай на тормозах, лифта нет, пусть ждет. Серьезно, ей в отдельной квартире будет хуже, чем в ДП - здесь она занята, воюет, общается хоть как-то, планы вот строит.
Acidburn
9 октября 2016, 09:11

Trespassing W написала:
Это же не в первый раз уже. Спускай на тормозах, лифта нет, пусть ждет. Серьезно, ей в отдельной квартире будет хуже, чем в ДП - здесь она занята, воюет, общается хоть как-то, планы вот строит.

Сейчас не разговоры\мечты, а реальная позиция с требованием. Тут жить не буду, буду жить с вами. Силой её в ДП не удержишь, как и уговорами. Занята она скандалами с руководством ДП. Собственно ничем новым, всем тем чем она занималась, когда жила с нами. Тогда мама скандалила с нами. Всё общение сводится к телефонной активности, с чудовищной по своему размаху, во все стороны с рассказами о детстве\юности\зрелости\старости и поиск внешних виноватых во всем что с ней происходило в жизни. В отдельной квартире ей, несомненно, будет хуже, да, но в квартире с нами будет хуже мне и моей семье. И это тоже несомненно.
Acidburn
9 октября 2016, 09:30
Ладно, пустые разговоры всё. Пережёвыванием бытовых моментов ни к чему не ведёт. Тут другое, а именно всем хорошо не будет. Либо маме хорошо - мне плохо, либо наоборот. Я из этого порочного круга мыслей никак не выберусь, рррр бесит. mad.gif Знаю, что выделенное само по себе сконструировано не верно, чувствую, что верна какая-то другая конструкция и она есть, но я её внутри себя не могу нащупать. Какие-то неясные очертания, что даже примерно не знаю как описать, не говоря уж увидеть лес за деревьями.
Milgochka
9 октября 2016, 10:05

Acidburn написала: Тут жить не буду, буду жить с вами.

Повторяй в ответ одну и ту же фразу - с нами не будешь, будешь или в ДП, или одна в своей квартире, но другой, эта продаётся. Сиделки сбегать будут, или тебя донимать, если проникнутся обидами своей подопечной.
Acidburn
9 октября 2016, 10:18

Milgochka написала: Повторяй в ответ одну и ту же фразу - с нами не будешь, будешь или в ДП, или одна в своей квартире, но другой, эта продаётся. Сиделки сбегать будут, или тебя донимать, если проникнутся обидами своей подопечной.

Всё да. Так и есть. С дополнением, чтобы сиделка сбежала, её сначала надо найти.
Мэрис
9 октября 2016, 10:44

Acidburn написала: Либо маме хорошо - мне плохо, либо наоборот.

Вместе плохо. А по-отдельности маме-то как раз прекрасно, у нее насыщенная жизнь: есть цель, есть враги. Скандалы, интриги... Вот пусть так и остается.
Sababa
9 октября 2016, 11:40

Acidburn написала: Мама очень не хочет жить в ДП, а очень хочет жить в нами вместе, от переезда домой её пока останавливает только отсутствие лифта. Как только мама соберётся однозначно обратно, начнём продажу квартиры, поиск сиделок и т.д., потому что никакого совместного проживания не будет никогда и категорически. Но меня уже заранее подколбашивает. Скажите мне что-нибудь.

Я не очень понимаю, о какой квартире идет речь. Но это скорее всего не имеет значения.
Твоей маме однозначно лучше среди людей. Ты ей это обеспечить не сможешь. Оставляй все , как есть. Твое дело выслушивать маму. И ничего не делать. Ты осложнишь жизнь себе и своим близким, как минимум тем, что взвалишь на себя огромные проблемы , а ты нужна и им , и себе, и нам чуть - чуть. tongue.gif
Дни какие то тяжелые.
Полезу почитаю, что там на небеsmile.gif
Acidburn
9 октября 2016, 13:06

Sababa написала: Ты ей это обеспечить не сможешь. Оставляй все , как есть. Твое дело выслушивать маму. И ничего не делать.

Знаю, что не могу ничего объяснить. И точно ничего не делаю. Повлиять на мамино решение переехать к нам я не могу. Моё однозначное "вместе жить не будем" не аргумент. Сказать жёстче у меня не получается. Обойти эту тему в разговорах с мамой тоже не получается, она с любого разговора всегдла туда и только туда выруливает Знаю, что дело во мне. Не могу я хитрить и притворяться, а шпарить открытым текстом в лоб старой больной маме, что я сама её не люблю, и что меня тяготит её любовь ко мне (она то меня любит) , я не могу.
Обеспечение маминого отдельного проживания продиктовано желанием не жить с ней на одной территории.

баба Яга
9 октября 2016, 13:11

Acidburn написала: Мама очень не хочет жить в ДП, а очень хочет жить в нами вместе, от переезда домой её пока останавливает только отсутствие лифта. Как только мама соберётся однозначно обратно, начнём продажу квартиры, поиск сиделок и т.д., потому что никакого совместного проживания не будет никогда и категорически. Но меня уже заранее подколбашивает. Скажите мне что-нибудь.

Я не врач, не видела твою маму, но я работала восемь лет с такими больными, как твоя мама. Мамины требования идут от ее болезни. Психика больного человека. Забрав маму домой, ты не сможешь сделать мамину жизнь лучше, но испортишь жизнь себе и своим близким.

Я не знаю положения с ДП в России, но есть ли не ДП, а уже места для именно больных людей? Как бы тебе не было тяжело слушать маму, ты должна ее всеми правдами и неправдами удерживать в ДП. Это иллюзия, что маме может стать где-то лучше, ей везде будет не так, как ей в её уме хочется. Проблема в том, что она сама не знает, как бы и где бы ей вдруг стало хорошо.
Acidburn
9 октября 2016, 13:13

баба Яга написала: Я не врач, не видела твою маму, но я работала восемь лет с такими больными, как твоя мама. Мамины требования идут от ее болезни. Психика больного человека. Забрав маму домой, ты не сможешь сделать мамину жизнь лучше, но испортишь жизнь себе и своим близким.

Я знаю, всё знаю. И понимаю, но она дееспособная по закону. Заставить её жить в ДП не может никто. Она не хочет.

баба Яга написала: Как бы тебе не было тяжело слушать маму, ты должна ее всеми правдами и неправдами удерживать в ДП. Это иллюзия, что маме может стать где-то лучше, ей везде будет не так, как ей в её уме хочется. Проблема в том, что она сама не знает, как бы и где бы ей вдруг стало хорошо.

Неправдами у меня нифига не получается. Вот в чем засада, и правдами тоже не выходит. Правда слишком болезненная.
баба Яга
9 октября 2016, 13:15

Acidburn написала:
Я знаю, всё знаю. И понимаю, но она дееспособная по закону. Заставить её жить в ДП не может никто. Она не хочет.

Назначить ещё одно психиатрическое обследование нельзя?
Atlanta
9 октября 2016, 13:17

Acidburn написала: И понимаю, но она дееспособная по закону. Заставить её жить в ДП не может никто. Она не хочет.

А у васв квартире она прописана, какая-то часть ей там принадлежит?
Где живут люди, которые не хотят жить в ДП, но у них нет прописки в другом месте?
Atlanta
9 октября 2016, 13:19

Acidburn написала: Правда слишком болезненная.

Но ведь приходится жертвовать комфортной жизнью своей семьи ради капризов мамы. Продажа квартиры, найм сиделок - это ведь все ударяет по твоим детям. Между комфортом мамы и своих детей ты выбираешь маму?
Acidburn
9 октября 2016, 13:20

баба Яга написала: Назначить ещё одно психиатрическое обследование нельзя?

Пока директор ДП говорит, что об этом вопрос не стоит. Принудительно никто же не будет обследовать. Да и мама прекрасно знает где, как и с кем можно себя вести, чтобы не допустить этого.
Acidburn
9 октября 2016, 13:23

Atlanta написала: Но ведь приходится жертвовать комфортной жизнью своей семьи ради капризов мамы. Продажа квартиры, найм сиделок - это ведь все ударяет по твоим детям.

Это бесспорно.

Atlanta написала:  Между комфортом мамы и своих детей ты выбираешь маму?

Маме комфортно не будет никогда и ни с кем. На чаше весов мой комфорт ценой комфорта детей. И вот тут вот я автоматически превращаюсь в свою маму. Лишь бы мне было комфортно и плевать какой и чьей ценой.

Atlanta написала: А у васв квартире она прописана, какая-то часть ей там принадлежит?
Где живут люди, которые не хотят жить в ДП, но у них нет прописки в другом месте?

Она прописана в ДП, была до этого прописана у нас. Переезд в ДП = автоматическая регистрация там. Собственность была совместная 3\4 моих 1\4 мамина. Потом она свою долю подарила мне. Т.е. недвижимость в любом бы случае была продана, не зависимо от того, что сейчас она в ДП. Он там ещё и по причине того, что ей нужен уход. Она даже помыться и одеться без посторонней помощи не может.
Люди, у которых нет собственности и места регистрации живут на улице. Через какое-то время они начинают хотеть жить в ДП, когда уже проблемы со здоровьем и возраст не позволяет жить на улице. В наших местечковых реалиях так.
баба Яга
9 октября 2016, 13:28
Просто представь, стала бы ты объяснять трёхлетнему ребёнку вещи, которых трехлетка понять не в силах? Ты бы придумала объяснение, и тут точно так же. Это не обман, это необходимость, в первую очередь для тебя самой, осознать, что перед тобой не разумный человек, твоя мама. Перед тобой человек с нарушенной психикой. Ты даже не знаешь, что она в силах услышать именно так, как ты ей говоришь. Ты не можешь предугадать, как она трактует твои слова. Поэтому, тебе надо сочинить одну, пусть даже весьма дурную историю, которая на какое-то время будет отбивать у мамы желание вернуться домой. Вплоть до того, что ваш дом под угрозой расселения, вы сидите на чемоданах, все ваши вещи залило потопом, окна выбило ураганом, а вам самим некуда деваться.
баба Яга
9 октября 2016, 13:29

Acidburn написала:
Пока директор ДП говорит, что об этом вопрос не стоит. Принудительно никто же не будет обследовать. Да и мама прекрасно знает где, как и с кем можно себя вести, чтобы не допустить этого.

Это типичное поведение таких больных. Странно, что директор не понимает азбучных вещей.
баба Яга
9 октября 2016, 13:33

Acidburn написала: Она там ещё и по причине того, что ей нужен уход. Она даже помыться и одеться без посторонней помощи не может.

Тогда о чем может в принципе идти речь? О твоём чувстве вины, а мама тут только это чувство в тебе подогревает. Перенеси эту вину на твою вину перед твоей семьёй, которая пострадает в случае размена квартиры и недостатка денег, которые ты будешь отрывать от них, чтоб оплачивать сиделок
Acidburn
9 октября 2016, 13:39

баба Яга написала: Просто представь, стала бы ты объяснять трёхлетнему ребёнку вещи, которых трехлетка понять не в силах? Ты бы придумала объяснение, и тут точно так же.

Ну вот как-то так я и стараюсь подходить, но у меня последнее время плохо получается. И об этом же я в пятницу целый час рассказывала директору ДП, как правильно общаться с мамой, чтобы не питать её фантазии по поводу того, как директор ДП должна строить свою работу и не провоцировать мамино агрессивное поведение. Даже аналогии с маленьким ребёнком приводила.

баба Яга написала: Это типичное поведение таких больных. Странно, что директор не понимает азбучных вещей.

У меня сложилось впечатление, что директор находится в начале понимания, кто перед ней. В карточке то написано "психически здорова". Возможно, когда директор осознает в полной мере она поставит вопрос о психиатрическом обследовании.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»