Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Acidburn
9 октября 2016, 13:41

баба Яга написала: Тогда о чем может в принципе идти речь? О твоём чувстве вины, а мама тут только это чувство в тебе подогревает. Перенеси эту вину на твою вину перед твоей семьёй, которая пострадает в случае размена квартиры и недостатка денег, которые ты будешь отрывать от них, чтоб оплачивать сиделок

Угу, буду себе повторять как мантру.
Но. голова периодически думает такую мысль, Я смогу объяснить детям, что в жизни надо уметь чем-то пожертвовать (комфортом, деньгами), когда речь идёт о семье. Мама, хоть и не любимая мной - всё равно семья. И смогу объяснить, так как пример перед глазами. А потом тут же другая мысль клюёт мозг. Как бы я не ухаживала за мамой и что бы не показывала на своём примере, дети категорически не хотят проживать с бабушкой на одной территории. Я их осторожно спрашивала на эту тему.
Муж сказал, что никаких моих одиночных поездок к маме больше не будет. Только с ним и под его контролем.
баба Яга
9 октября 2016, 14:06

Acidburn написала:
Угу, буду себе повторять как мантру.
Но. голова периодически думает такую мысль, Я смогу объяснить детям, что в жизни надо уметь чем-то пожертвовать (комфортом, деньгами), когда речь идёт о семье. Мама, хоть и не любимая мной - всё равно семья. И смогу объяснить, так как пример перед глазами. А потом тут же другая мысль клюёт мозг. Как бы я не ухаживала за мамой и что бы не показывала на своём примере, дети категорически не хотят проживать с бабушкой на одной территории. Я их осторожно спрашивала на эту тему.
Муж сказал,  что никаких моих одиночных поездок к маме больше не будет. Только с ним и под его контролем.

По сути, эти мысли справедливы. В твоём случае же, даже нет малюсенькой микроскопической надежды, что жертвы твоей семьи принесут маме один день счастья.
Пузырик
9 октября 2016, 16:39
Я просто пожелать удачи хочу. Все будет, правда.
Acidburn
9 октября 2016, 16:53

Пузырик написала: Я просто пожелать удачи хочу. Все будет, правда.

*лезет обниматься* Спасибо тебе.
Trespassing W
9 октября 2016, 18:37

Acidburn написала: Сейчас не разговоры\мечты, а реальная позиция с требованием. Тут жить не буду, буду жить с вами.

Она вещи собирает и вызывает такси или просто на словах говорит? Тебя никто не может заставить ее забрать. Тебе никто не может привезти ее на порог. Пусть говорит и скандалит, это ее единственное развлечение, она и дома с вами этим бы занималась. Я понимаю твой ужасный раздрай, раскорячило тебя знатно, но ты ни себе, ни ей не сделаешь хорошо ни при каком раскладе и ни при каких жертвах твоей семьи. Ей обьективно лучше среди людей, и ей же там будет еще лучше, если до них наконец дойдет, с кем они имеют дело и будут адекватно реагировать на ее закидоны. Держись, дорогая, удачи тебе и дзена побольше.
Золотая Осень
9 октября 2016, 19:19
Я тоже поддержать smile4.gif наверное, самое лучшее в такой ситуации -попробовать отвлечься на что-то положительное, точнее, заменить положительной эмоцией отрицательные, постепенно вытеснив их по возможности совсем (это я сейчас книжицу такую читаю как раз, утверждают, что, натренировавшись, вполне возможно ;-) ибо ничего все равно нн изменить, что мозг-то себе выедать. Ты собственной семье нужна в хорошей форме.
Например, что муж у тебя молодец, раз не хочет одну тебя отпускать, и тебе с ним повезло :-) вот такую мысль можно думать. Ну или еще какую-нибудь.
Маму, конечно, никуда не забирать, стараться реагировать на ее претензии как на претензии чужого не очень психически здорового человека, с которым ты в силу обсьоятельств вынуждена побыть. Мало ли что он там требует, ты-то знаешь, что в ДП ему однозначно лучше. Поговорила и пошла домой к саоей семье. Многим такой метод помогает.
FrostWind
9 октября 2016, 23:03
Ася, приноединяюсь к дамам в призыве кивать и ничего не делать для маминого переезда, сама она не потянет вернуться. И да, никаких одиночных визитов, муж твой прав.
Sababa
9 октября 2016, 23:38
Понимаешь, опции забрать маму из ДП не существует. Нет такого варианта. Почему ты прекрасно знаешь сама.
Главные довод, что свою жизнь ты может быть и имеешь право превратить в ад, но ты не одна, ты отвественна за детей и свою семью, не меньше, а то и больше , чем за маму. Все это уже сто раз переговорено.
Если не можешь не реагировать на мамины разговоры, перестань к ней ездить. Не можешь? Ищи пути, играй в игры. Меняй тему, кивай, соглашайся, рассказывай как дела у тебя на работе, какой вчера был закат.
Принимай ванны после каждого похода к маме или ходи к ней пешком .
Ты же понимаешь, только ты знаешь что тебе помогает.
Вариант не ходить туда одной , очень правильный, у тебя замечательный муж.
Нельзя идти на поводу у больного человека. Плюс специфика твоей мамы, которой нужна бурная деятельность, ты хочешь запереть ее в 4х стенях с сиделкой? ДеДский дом , лучшее, что можно придумать.
Осеннее обострение нужно пережить.
Свиристель
10 октября 2016, 00:04

Acidburn написала: Ладно  Знаю, что выделенное само по себе сконструировано не верно, чувствую, что верна какая-то другая конструкция и она есть, но я её внутри себя не могу нащупать. Какие-то неясные очертания, что даже примерно не знаю как описать, не говоря  уж увидеть лес за деревьями.

Неясные очертания, это значит ты близко, а не можешь сформулировпть, потому что эта другая конструкция тебя на время вырубит ударом в челюсть. Но зато когда поднимешься, у тебя не будет вопроса, как быть. Ты сейчас оставляешь себе возможность принести жертву, но это тебе не нравится. Новая конструкция побудит тебя отказаться от этой возможности.
Свиристель
10 октября 2016, 00:08

Acidburn написала:
Угу, буду себе повторять как мантру.
Но. голова периодически думает такую мысль, Я смогу объяснить детям, что в жизни надо уметь чем-то пожертвовать (комфортом, деньгами), когда речь идёт о семье. Мама, хоть и не любимая мной - всё равно семья. И смогу объяснить, так как пример перед глазами. А потом тут же другая мысль клюёт мозг. Как бы я не ухаживала за мамой и что бы не показывала на своём примере, дети категорически не хотят проживать с бабушкой на одной территории. Я их осторожно спрашивала на эту тему.
Муж сказал,  что никаких моих одиночных поездок к маме больше не будет. Только с ним и под его контролем.

О, когда своё писала, до этого твоего поста ещё не дошла. Значит, возможно, я правильно вижу и новую конструкцию.

Присоединяюсь к совету быть пассивной и спокойно саботировать переезд
Цепора
10 октября 2016, 00:54

Acidburn написала: У меня сложилось впечатление, что директор находится в начале понимания, кто перед ней. В карточке то написано "психически здорова". Возможно, когда директор осознает в полной мере она поставит вопрос о психиатрическом обследовании.

Acidburn написала: Она там ещё и по причине того, что ей нужен уход. Она даже помыться и одеться без посторонней помощи не может.

Это директор тоже понимает? Некуда тебе маму забирать. Нет никаких вариантов вне стационара.
Муж может донести эту мысль до директора? И он (муж) абсолютно прав - не ходи туда без него.
Atlanta
10 октября 2016, 00:59
A директор что может сделать, если мама захочет уйти? Ничего.
Цепора
10 октября 2016, 01:03
А как она уйдет, если она одеться сама не может? Если ты (не мама, о которой идет речь) реально хочешь уйти - ты встаешь и идешь, а не сотрясаешь воздух угрозами.
Trespassing W
10 октября 2016, 01:05

Atlanta написала: A директор что может сделать, если мама захочет уйти? Ничего.

А директор ей вещи любовно yпакует и лично ее в каталочке покатит - куда? Тетенька прописана в ДП, у нее официально нет своего жилья. Все, что там могут делать - капать на мозги дочери и взывать к чувствам и долгу. Это удар поддых и очень тяжело, поэтому предложение мужа ездить вместе - очень мудрое и ценное.
Blues Fairy
10 октября 2016, 01:13

Acidburn написала: Я смогу объяснить детям, что в жизни надо уметь чем-то пожертвовать (комфортом, деньгами), когда речь идёт о семье. Мама, хоть и не любимая мной - всё равно семья.

Твоя семья - это муж и дети. Мама - extended family, и никаких жертв ей не полагается, особенно со стороны твоих детей.
Acidburn
10 октября 2016, 05:10

Trespassing W написала: Она вещи собирает и вызывает такси или просто на словах говорит? Тебя никто не может заставить ее забрать. Тебе никто не может привезти ее на порог.

Сказала, что жить в ДП не хочет, хочет жить с нами. И спросила против я или не против. Я сказала, что категорически против. Думаю моё против и отсутствие лифта её сдержало от сбора вещей. Конечно никто не заставит. Она сама может прекрасно приехать, написав заявление в ДП, например на месяц. Такая процедура есть. Пока она спрашивает моего согласия и не получив его временно озадачена, но я также понимаю, что это действительно временно.

Золотая Осень написала: Многим такой метод помогает.

Попробую, но когда броня нарастёт. Сейчас не могу даже думать в те сторону, хотя понимаю, что здравый метов.

FrostWind написала: Ася, приноединяюсь к дамам в призыве кивать и ничего не делать для маминого переезда, сама она не потянет вернуться.


Sababa написала: Понимаешь, опции забрать маму из ДП не существует. Нет такого варианта.

Да не предпринимаю я ничего, я стараюсь соломку подстелить на случая ядерной войны, поэтому рассуждаю об отдельном жильё. Фигню, конечно, рассуждаю полную, но пока так.
Acidburn
10 октября 2016, 05:20

Свиристель написала: Неясные очертания, это значит ты близко...

Это всё отпимистично звучит, но почему то сразу хочется спросить: "А когда? Когда дойдет то до меня?" Хочется чтобы побыстрее.

Цепора написала: Это директор тоже понимает? Некуда тебе маму забирать. Нет никаких вариантов вне стационара.
Муж может донести эту мысль до директора?

Понимает директор, предложила вместе одно и тоже маме говорить, чтобы она активно на выход не двигалась, объяснять и доносить маме, что лучше ей нигде не будет. Но у мамы такая негативная стойка на директора, что директор это сильно чувствует, она собственно посетовала на это, аргументируя как она меня понимает, словами: "У вас мама одна такая, а у меня тридцать таких." Я наверное поэтому ещё рефлексировать начала, потому что понимаю, что мама может довести кого-угодно а директор тоже человек и ей совершенно ни к чему, чтобы мама там революции устраивала и других постояльцев будоражила.
Acidburn
10 октября 2016, 05:29

Цепора написала: А как она уйдет, если она одеться сама не может?

Попросить себя одеть может. И если технически описывать, то по мелочи абы-как может халат накинуть частично, попросить соседку помочь вторую руку вставить, не наклоняясь ноги в тапки впихнуть, этого достаточно, чтобы до такси дойти. На постоянной основе она не может переодеваться\одеваться и мыть себя полностью. Умыться может, зубы почистить, даже голову разово помять а раковине одной рукой, Всё остальное и на постоянной основе только с помощью.
Хотя ты права, если человек хочет, он делает. С мамой засада в том, что она сама не знает что хочет и может много чего наворотить. Разгребать всё равно мне, потому что других родственников нет.
Цепора
10 октября 2016, 06:14

Acidburn написала:  С мамой засада в том, что она сама не знает что хочет и может много чего наворотить.

Ну что она может реально сделать, кроме бесконечных разговоров?
Она, судя по тому, что ты пишешь, понимает, что без твоего согласия к тебе "навеки поселиться" приехать не может.
Вы с мужем не можете убедить директора вызвать к маме психиатра? Профессионал должен видеть, что она просто манипулятор и эмоциональный агрессор. Может быть, пересмотреть набор лекарств, которые сейчас мама получает.

Ты физически (и материально) не в состоянии обеспечить ей уход, который она получает в ДП. И на этом надо стоять насмерть.
Неси справки (от детского психолога, например), что дети не могут с ней находиться в одной квартире, а другой нет. Ты знаешь, что это чистая правда.

Acidburn написала: по мелочи абы-как может халат накинуть частично, попросить соседку помочь вторую руку вставить, не наклоняясь ноги в тапки впихнуть, этого достаточно, чтобы до такси дойти

Таксист повезет тетеньку в халате и тапках от дверей ДП?
Цепора
10 октября 2016, 07:05
Перечитала я еще раз.
Значит так - если продолжать переговоры с мамой в порядке мазохизма:
1. Без лифта мама к тебе не поедет. Это она понимает. - Лифта нет и неизвестно, когда будет.
2. Снимать квартиру для нее с сиделкой ты не можешь - это не обсуждается. Нет и всё.
3. Делать из своей квартиры две - я не знаю, насколько ты готова тратить силы на разговоры об этом. Но делать этого категорически не надо.
4. Добиваться психиатрического освидетельствования. Не вестись на "мама знает, как себя с кем вести" и т.п.
5. Директора ДП всячески облизывать и умасливать - это будет менее затратно, чем позволить маме оттуда уйти и сесть тебе на голову. Все переговоры доверить мужу, раз уж он готов это делать.
6. Держать перед глазами картинку - твоя семья vs мама.
Trespassing W
10 октября 2016, 07:36
Вроде, про психиатра здесь уже писали, что как только психиатрический диагноз - мама окажется в ДП не по профилю, и нужно будет опять проходить все круги ада, чтобы поместить ее в психинтернат. Мне только не очень понятно: если мама живет и прописана в ДП, другого жилья у нее нет, и никто ее не забирает домой, то кто за нее отвечает в случае психиатрического диагноза? ДП сам займется процедурой перевода в психиатрический интернат?
Цепора
10 октября 2016, 08:04
Вычеркните пункт 4.
Замените его на:
Неси справки (от детского психолога, например), что дети не могут с ней находиться в одной квартире
Sababa
10 октября 2016, 08:10
И еще , если сейчас все обострилось, ходи туда реже обычного. Хотя бы пару недель, а то и месяц.

И еще кто будет отвечать, если твоя мама , оденется и выйдет? А к тебе домой не доедет?
Т.е. если дойдет до одевания- собирания, тебя точно должны поставить в известность, а ее не выпустить, пока за ней кто то не приедет.
А поедет твой муж.

Не накручивай себя. Кооперируйся с директором. Но входить в ее положение не надо. Пусть каждый занимается своим делом.
Без Бретельки
10 октября 2016, 08:16

Acidburn написала:

Ась, а что с маминой комнатой в квартире? Она так и стоит, или кто-то из мальчишек ее занял?

Присоединюсь к пожелания "дружить"с директором. Этот твой союзник в дистанцировании мамы.

Можно сказать маме, что с деньгами все плохо и ты сменила работу? Теперь нельзя звонить днем. Меньше разговоров- тебе легче и меньше обмусоливания темы переезда.
Acidburn
10 октября 2016, 09:00

Цепора написала: Ну что она может реально сделать, кроме бесконечных разговоров?


Цепора написала: Таксист повезет тетеньку в халате и тапках от дверей ДП?


Цепора написала: Значит так

Все прочитала, сижу с себя офигеваю. Очевидные же вещи. Спасибо тебе, что раскладываешь вот так вот по полкам. Я в каком-то тумане с субботы. Начать адекватно мыслить не получилось у самой. Про "дружить с директором" мы с мужем ещё с пятницы этой стратегии решили придерживаться.

Без Бретельки написала: Ась, а что с маминой комнатой в квартире? Она так и стоит, или кто-то из мальчишек ее занял?

Стояла год, до прошлых выходных. Никто из детей категорически не хотел её занимать. Потом младший попросился сам (школа началась, со старшим графики не совпадают, устают оба), но со своей мебелью. Мамина мебель частично переехала на балконы.
Мама знает, что с деньгами плохо и знает, что будет ещё хуже. Насчет того, что лифта не будет тоже знает. Про "не звонить" бесполезно. Звонки по 5-7 раз в день продолжаются, но я периодически трубку не беру или сбрасываю. Я хоть в этом не парюсь, что не ответила маме. Не ответила и не ответила.

Blues Fairy написала: Твоя семья - это муж и дети. Мама - extended family, и никаких жертв ей не полагается, особенно со стороны твоих детей.

В общем, я тут уже немного пришла в себя. Знаю, что руководит мной не голова, а чувство вины, которое растет откуда то из детства, подробно не копалась при каких конкретно обстоятельствах оно выросло. Ещё знаю, что во мне прочно сидит установка "стариков бросать нельзя" и "старики при живых детях в ДП - это плохо и это равно "старики брошены".
Acidburn
10 октября 2016, 09:13

Trespassing W написала: Вроде, про психиатра здесь уже писали, что как только психиатрический диагноз - мама окажется в ДП не по профилю, и нужно будет опять проходить все круги ада, чтобы поместить ее в психинтернат. Мне только не очень понятно: если мама живет и прописана в ДП, другого жилья у нее нет, и никто ее не забирает домой, то кто за нее отвечает в случае психиатрического диагноза? ДП сам займется процедурой перевода в психиатрический интернат?

Не уверена, что сейчас таки нужен этот диагноз. Дело в том, что хронические эмоционально-личностные, аффективные расстройства хоть и подпадают под психиатрическую классификацию не разделяются в плане определения места пребывания. Для всех один психо-неврологический диспансер. Перспективы не радужные, скажем так. При всей маминой своеобразности, когнитивные функции в норме. Она не заслужила в старости осознанного пребывания в таком заведении. И никто не заслужил. Это тоже у меня установка и довольно крепкая.
Насчет процедуры, не узнавала. Вероятно инициирует ДП, но опять же по закону психиатрическое обследование только с согласия обследуемого, если нет признаков социально-агрессивного поведения.

Sababa написала: И еще , если сейчас все обострилось, ходи туда реже обычного. Хотя бы пару недель, а то и месяц.

Это да. Тоже ведь очевидно, но сама туплю.
Свиристель
10 октября 2016, 09:21

Acidburn написала:


Все прочитала, сижу с себя офигеваю. Очевидные же вещи. Спасибо тебе, что раскладываешь вот так вот по полкам. Я в каком-то тумане с субботы. Начать адекватно мыслить не получилось у самой. Про "дружить с директором" мы с мужем ещё с пятницы этой стратегии решили придерживаться.

Здорово. smile4.gif

Ты не тупишь, ты думаешь и поступаешь логично в рамках своей пока ещё основной установки, но круто то, что ты слышишь людей за её пределами.
баба Яга
10 октября 2016, 11:38

Acidburn написала: Все прочитала, сижу с себя офигеваю. Очевидные же вещи. Спасибо тебе, что раскладываешь вот так вот по полкам. Я в каком-то тумане с субботы. Начать адекватно мыслить не получилось у самой

Твоя реакция на происходящее - абсолютно нормальная. Семьи долго пытаются разговаривать и вести себя с такими больными, как прежде. К сожалению это создаёт лишние проблемы и огорчения. Видимо, персонал в ДП не тренирован как надо на работу с подобными больными, иначе бы не ты директору объясняла что и как, а она бы была способна оказать тебе моральную поддержку.

Тебе необходимо честно признаться себе, что не до конца видишь каковы на самом деле мамины проблемы и возможности хоть как-то обслуживать себя. Может быть тебе бы следовало пропустить целую неделю, а когда через неделю снова увидишь маму, постараться посмотреть на неё новыми глазами.

Дело в том, что мамина манипуляция - уже не ее характер, а ее болезнь. И это не изменить нельзя, ни объяснить маме ее неправоту, она больной человек, в голове у неё нет реальной картины, поэтому спорить с ней - только провоцировать ее на ещё большее сопротивление. Надо учиться когда-то просто молча кивать головой, когда-то уводить разговор в другую сторону. У мамы навязчивая идея, сейчас это - жить дома. Потом может быть, что ее обокрали, что угодно. Это больной ум и больше ничего. Родственникам очень тяжело, но попытки взывать к здравому рассудку только усиливают агрессию больного.
Маня
14 октября 2016, 03:27

Acidburn написала: Муж сказал,  что никаких моих одиночных поездок к маме больше не будет. Только с ним и под его контролем. 

Ма-ла-дец! Ему по понятным причинам проще быть объективным в этом всём.
Acidburn
14 октября 2016, 10:32
Мама звонила, спрашивала с кем я к неё приеду завтра. Я ответила, что с мужем. Мама сильно расстроилась. Рассказала, что ей, якобы, отказываются возвращать деньги за время, которое она находилась в стационаре. Поставила меня в известность, что собирается устроить скандал по этому поводу, хотя ей четко ответили, что обязательно вернут. Но маме надо сейчас и сию минуту. Нет сейчас = скандал с требованиями = задыхается = боли в сердце = рвота. Это обычный для неё сценарий. Она себя накручивает, а потом остановиться не может, любые разумные и логические доводы и объяснения вызывают ещё большее раздражение. Я сейчас описываю не сколько поведение мамы, а клиническую картину её болезни, которая выражена в этом поведении, это я четко понимаю, но я не знаю как мне себя вести и что конкретно говорить, когда эта клиническая картина изо дня в день. У меня нет профильного образования и вообще какого-либо опыта контактирования с такими больными, и у меня нет чувства любви к маме, которое помогло бы мне "почувствовать, понять душой". У меня одно желание "бежать, быстро, до линии горизонта", но я понимаю, что это невозможно.
Мне нужна помощь зала. Что говорить? Как говорить, чтобы не провоцировать её на доведения себя до задыхания и рвоты? Активное слушание только до поры до времени прокатывает. Когда мама понимает, что её слушают слишком долго, но при этом никаких действий по исполнению её требований не происходит, а главное нет результата, который по её твердому убеждению уже давно должен быть, то повторяется сценарий "скандал с требованием= задыхается и т.д."
Zanuda
14 октября 2016, 10:41
Acidburn, я тоже пришла поддержать тебя. Очень сочувствую. А муж твой молодец и опора тебе в жизни.
Я тоже считаю, что тебе нужно пореже маму навещать и не ходить туда одной.
Обнимаю.
Орхидея
14 октября 2016, 12:06

Acidburn написала: Мне нужна помощь зала. Что говорить? Как говорить, чтобы не провоцировать её на доведения себя до задыхания и рвоты? Активное слушание только до поры до времени прокатывает.

Acidburn, сочувствую.

А что тут можно сказать, ты же не заклинатель змей.
По логике вещей в момент накручивания мамой себя кто-то должен ей таблетку успокаивающую дать, чтобы она успокоилась, поспала. Это ведь проявление болезни, а не просто человек в нервирующей ситуации, которого нужно словами отвлечь...
Свиристель
14 октября 2016, 12:16
Ничего не говорить, встать и уйти. Без зрителей какой спектакль. И если она сегодня запланировала цыганочку, просто не ходить вообще. Я жёстко скажу, извини меня: ты ищешь, как бы принести свою жертву наименее болезненным для тебя способом, но не получится. Либо ты приносишь жертву и тебе больно, либо не приносишь и тебе не больно.
Без Бретельки
14 октября 2016, 12:21

Acidburn написала: Поставила меня в известность, что собирается устроить скандал по этому поводу, хотя ей четко ответили, что обязательно вернут.

Может вам с мужем перенести свой визит? Раз предварительная программа светской жизни ДП обширна и уже включает скандал со рвотой, можно выбрать для посещения более подходящий день.

Про деньги говорить- бюрократия, казначейство и визирование по инстанциям. Директор же не из кармана достает деньги, они проходят по системе, прямо сразу выплатить нельзя никому. Говорить бессмысленно конечно, но я бы смещала акцент с агрессии в адрес персонала на абстрактную бюрократию и систему.
Acidburn
14 октября 2016, 13:00

Zanuda написала: Обнимаю


Орхидея написала: сочувствую

Очень благодарна.

Орхидея написала: По логике вещей в момент накручивания мамой себя кто-то должен ей таблетку успокаивающую дать, чтобы она успокоилась, поспала.

Причём сделать это очень осторожно, грамотно и как бы невзначай, т.к. мама следит за тем, что ей дают и в какой момент. В момент, когда она начинает себя взвинчивать подход к ней с таблеткой может дать совершенно обратный эффект. Я это уже проходила дома с ней.

Свиристель написала: Ничего не говорить, встать и уйти. Без зрителей какой спектакль. И если она сегодня запланировала цыганочку, просто не ходить вообще. Я жёстко скажу, извини меня: ты ищешь, как бы принести свою жертву наименее болезненным для тебя способом, но не получится. Либо ты приносишь жертву и тебе больно, либо не приносишь и тебе не больно.

тебе правда кажется, что ты сейчас говоришь жестко? smile.gif Я вот сижу и улыбаюсь отвечая, тебе просто не видно. Ты говоришь (про жертву) мне ровно то, что я говорю сама себе, только я, в отличии от тебя не так корректна и вежлива в высказываниях, я с собой обычно не стесняюсь в выражениях и режу себе правду матку прямо в мозг. Выбор должен быть не между "плохо" и "плохо", а между "плохо" и "хорошо", а иначе это подмена выбора. Выбор наименее болезненного способа принесения себя в жертву - это подмена выбора.

Без Бретельки написала: Может вам с мужем перенести свой визит?

Так мы завтра едем, а скандалить она сегодня собиралась. В субботу администрации нет на рабочем месте. Так что завтра никто скандалит не будет. Ей сегодня важно было моё одобрение получить. Я с её точки зрения должна была, тэксть, благословить на скандал, чего я, естественно, не делаю.
Апд: я вообще могу не ехать, ОРЗшничаю немного, муж один съездит и даже погуляет её и выслушает. Я его пока не просила об этом, посмотрю завтра по самочувствию.

Без Бретельки написала: Про деньги говорить- бюрократия, казначейство и визирование по инстанциям. Директор же не из кармана достает деньги, они проходят по системе, прямо сразу выплатить нельзя никому. Говорить бессмысленно конечно, но я бы смещала акцент с агрессии в адрес персонала на абстрактную бюрократию и систему.

О, это я уже рассказывала на прошлой неделе и на позапрошлой тоже, и скорее всего буду рассказывать на следующей. Ну пока деньги не вернут.

Мама, кстати сказать, не всегда обязательно скандалит, если вдруг объявляет о намерениях. И соответственно наоборот. Но ей всегда надо меня туда вкрутить любой ценой. Телефонный звонок с анонсированием скандала вполне подходит с её т.з. Боюсь, что она этого даже не осознаёт, она чувствует некую потребность всегда меня "перебирать" как четки. Руки не заняты привычным перебиранием, что-то не так, опасность. А я не отлучаю её совсем от себя. Зависимость/созависимость и т.д.
баба Яга
14 октября 2016, 13:16

Acidburn написала:

Очень сочувствую.

Идти только с мужем.
На истерику не реагировать так, словно ты причина маминых несчастий.
Поведение мамы должно тебе говорить только о том, что ни о какой выписке и переезде из ДП речи быть не может.
Не отговаривай ее и не пытайся убедить в чем бы то ни было. Любые увещевания - повод для маминой истерики. Как бы ни было дико - молчи, а по телефону такие разговоры не поддерживай, вешай трубку под любым предлогом. На следующие звонки не отвечай.

Деньги,разговоры, что больного обворвывают и т.п., частая мания у таких больных. У меня была клиентка, жившая у себя дома, она звонила сыну, невестке, в банк, дочери - каждые десять минут. Помогало пойти погулять, поехать бесцельно на машине, можно даже было чудом перевести разговор на воспоминания о молодости, муже, и так продержаться, иногда, даже час. А потом что-то в разговоре давало сбой, и она снова впадала в панику и истерику.

Ты не сможешь сделать так, чтоб мама успокоилась. Это сидит в её уме, а не во внешних обстоятельствах. По сути она принадлежит не к ДП, а к месту, где ей бы давали какие-то успокаивающие и знали как надо обращаться с такими больными. Выписка не только не должна рассматриваться, но надо понять, что она принесёт маме ещё больший вред. Не говоря уж о твоей семье и тебе самой.
Пузырик
14 октября 2016, 13:31
Ася, держись.
И правда, лучше бы вам не ходить.
Вот тебе цветуй, поправляйся.
Likabest
14 октября 2016, 13:37

Acidburn написала: Мама звонила, спрашивала с кем я к неё приеду завтра. Я ответила, что с мужем. Мама сильно расстроилась.

Мне нужна помощь зала. Что говорить? Как говорить, чтобы не провоцировать её на доведения себя до задыхания и рвоты? Активное слушание только до поры до времени прокатывает.  Когда мама понимает, что её слушают слишком долго, но при этом  никаких действий по исполнению её требований не происходит, а главное нет результата, который по её твердому убеждению уже давно должен быть, то повторяется сценарий "скандал с требованием= задыхается и т.д."

А нельзя сказать безразличным голосом что-то вроде: "Ну вы там взрослые люди, ситуацию знаете лучше меня, так что делай как считаешь нужным, я просто не знаю, что подсказать". И уйти к котлетам, которые, ой, уже сгорели?
Acidburn
14 октября 2016, 14:37

Likabest написала: А нельзя сказать безразличным голосом что-то вроде: "Ну вы там взрослые люди, ситуацию знаете лучше меня, так что делай как считаешь нужным, я просто не знаю, что подсказать"

Можно. Буду стараться говорить как можно более безразлично. Я и так в основном отшучиваюсь или стрелки перевожу. Сбои пошли как мама в больнице полежала. Я стала чаще появляться и начался рецедив. У меня. Личного общения через день для меня слишком много.
Acidburn
14 октября 2016, 14:38

Пузырик написала: держись

Держусь, адаптировалась, рецедивлю, но держусь. Держаться не брошу. smile4.gif
Troublemaker
14 октября 2016, 14:50

Acidburn написала: Я стала чаще появляться и начался рецедив. У меня. Личного общения через день для меня слишком много.

А зачем ты это делаешь, если оно всем только во вред?
FrostWind
14 октября 2016, 14:52

Acidburn написала: Держусь, адаптировалась, рецедивлю, но держусь. Держаться не брошу.

Умница. smile.gif
А если прибаливаешь - сиди дома и выздоравливай, а не ходи по местам, где находятся пожилые люди, сея бациллы. redface.gif Ты же гуманист на всю голову, сначала думаешь о других, вот и предупреди эпидемию ОРЗ в ДП, не ходи туда на этой неделе. redface.gif
FrostWind
14 октября 2016, 17:45
Ась, у меня нынче созрела позиция - я не буду отвечать на "зло" добром. И злом не буду. Я просто не буду отвечать на запросы в помощи, если человек до этого сознательно и неоднократно игнорировал мои запросы.
   Спойлер!
Вчера произошла чудная история с моим родным братцем.
Который последний раз навещал маму в ноябре 2012 года, вместе со своей дочерью. Мама тогда была в памяти и полном восприятии реальности, после первого инсульта. Он тогда прямым текстом ей заявил, что де нужны деньги, пусть умирает скорее, пора продавать дом. Мама была в шоке, передала мне, очень переживала, что внучка такое от отца услышала.
Маму он не навещал эти годы, хотя живет в пригороде города.
Последний раз я видела братца в сентябре, бодренький такой, маму навестить не пожелал.
Так вот вчера вечером мне прозвонилась тётя, которой позвонили добрые люди из деревни, что этот братец лежит пьяный на крыльце магазина и надо бы его подобрать, чтоб не замёрз.
Тятя не может - она и её муж после операций, люди пожилые и нездоровые.
А я отказалась ехать и спасать. Я дала себе слово, что помогать ему не буду и намерена слово это держать. Всё.
Тётя перезвонила этим добрым людям с предложением вызвать полицию.
МумиМаша
15 октября 2016, 08:57
Я в компанию к тем, кто говорит что: 1) обрывание контакта при первых признаках того, что ты не согласна терпеть, 2) невозобновление контакта со своей стороны, и 3) согласие идти на следующий контакт только при адекватном поведении манипулятора - творит чудеса.

В случае мамы и болезни, конечно, очень тяжело и об адекватном поведении, видимо, говорить сложно. Но класть трубку просто по факту, когда чувствуешь что тебя опять начали жрать, безо всяких там "котлеты подгорают" - это очень крутая штука, и её не так сложно сделать, правда, попробуй! И трубку следующие 3 часа не брать, пусть на той стороне человек успеет перенастроиться.

Это волшебное ощущение "меня из адского шапито всё ещё не выпускают, но по крайней мере я пересела в задние ряды и взяла попкорн"... И потом ещё более волшебное "ушла из шапито навсегда, общаюсь с его обитателями в деловой переписке" - это правда возможно!

Очень сочувствую тебе с самого начала, просто стеснялась в тему написать.
Acidburn
15 октября 2016, 09:01

Troublemaker написала: А зачем ты это делаешь, если оно всем только во вред?

Маму за последние пол года уже три раза по паре недель оказывалась в больнице, где нет по умолчанию обслуживающего персонала по уходу за людьми, которые не могут сами одеться, помыться и т.д. Мама просила меня помочь. Поэтому общение было через день. Мне этих 3-х раз хватило, чтобы переообщаться до степени, что опять начать думать о продаже квартиры. понимая, что думы не здоровы, но продолжая циклиться на них, пришла сюда.
Вопрос о том, что я не помою и не помогу одеться старой больной маме мной не рассматривался, потому что поиск кого-то третьего занял бы больше пары недель. Я считала, что достаточно обросла панцирем и за 2 недели со мной ничего не случится. переоценила себя, или недооценила маму, сейчас уже не важно. Третий раз был последней каплей после которого я поняла что готова сломаться.
И я не продолжаю это делать, сейчас всё вернулось в прежний ритм. Поездки и и личное общение 1 раз в неделю.
Пузырик
15 октября 2016, 10:42

Acidburn написала:

*лезет целовать, и обнимать*
Целую в нос, все будет хорошо, я узнавала!!!
баба Яга
15 октября 2016, 14:19

Acidburn написала:

Больница - форс-мажор. Ты справилась, теперь восстанавливайся.
Маня
15 октября 2016, 21:19
Блин, ужасно жалко, что ты против психотерапии. Такое самонакручивание - идеальный случай для психотерапевта. У меня одна знакомая попала в тяжелую гнилую личную ситуацию, где был очевидный "отрицательный герой", а сама эта дама вела себя вполне прилично и понимала это, но никак не могла отделаться от вот этих самонакручиваний. Я ее отправила к психотерапевту, которому она всё это выливала, а он ей говорил: "Ну вы ведь понимаете, что <отрицательный герой> повел себя как свинья, и вы не в состоянии превратить его в зайчика?" Она временно приходила в себя, потом опять начинала самонакручиваться, он ей напоминал, кто свинья и кто зайчик, и так сколько надо.

С третьей стороны, в России недолго нарваться на психотерапевта, который расскажет тебе, что ты дочь-ехидна, а Христос терпел и нам велел.
Маня
15 октября 2016, 21:44
Я вообще с форума ушла, но к тебе в тред хожу как на работу. biggrin.gif Ты появляйся, мы тебе тут вправим мозги!
Acidburn
16 октября 2016, 06:44

Маня написала: С третьей стороны, в России недолго нарваться на психотерапевта, который расскажет тебе, что ты дочь-ехидна, а Христос терпел и нам велел.

А в нашем городке нарваться на такого психотерапевта вероятность ещё больше. У меня были попытки, уже на уровне запроса на меня вываливали столько (а у одного психолога даже была попытка вывалить на меня все знания без моего запроса), что хотелось убежать и спрятаться. Я поэтому предпочитаю медленно и печально, но сама-сама-сама. ©

Маня написала: Я вообще с форума ушла, но к тебе в тред хожу как на работу. biggrin.gif Ты появляйся, мы тебе тут вправим мозги!

Ну я справляюсь и даже даю тебе возможность работать с выходными. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»