Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Acidburn
16 октября 2016, 07:15

FrostWind написала: Ась, у меня нынче созрела позиция - я не буду отвечать на "зло" добром. И злом не буду.

В этом что-то есть. Надо подумать.

МумиМаша написала: Очень сочувствую тебе с самого начала, просто стеснялась в тему написать.

Спасибо, что написала.

баба Яга написала: Больница - форс-мажор. Ты справилась, теперь восстанавливайся.

Да, форс-мажор. Вчера поездка прошла нормально. Главное вовремя уехать. И успокоить маму по поводу невыплаты тоже удалось. нотки в голосе у неё уже проскальзывали истеричные, но я слова подобрала про бюрократию очередные, которые сработали, а муж как-то всё легко и весело в сторону увел. У него получается маму веселить разными шутками - прибаутками, она начинает с ним довольно хихикать и кокетничать даже. У меня так непринужденно не получается как у него. mad.gif Ррр. Надо чаще тренироваться.

Медперсонал немного рассказал про мамино поведение. Она много что придумывает чего нет на самом деле. Говорят не вестись ни в коем случае на просьбы домой или в отдельную квартиру. По медицинским показаниям это просто недопустимо по отношению к ней, и к себе тоже.
Acidburn
16 октября 2016, 07:43
В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.
Sababa
16 октября 2016, 08:19

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

hb.gif
FrostWind
16 октября 2016, 10:04

Acidburn написала: Говорят не вестись ни в коем случае на просьбы домой или в отдельную квартиру. По медицинским показаниям это просто недопустимо по отношению к ней, и к себе тоже.

Надеюсь, ты распечатала эту мантру и развесила в местах сомнения? wink.gif
Хорошо, что ты подуспокоилась. smile.gif
Свиристель
16 октября 2016, 10:30

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Ну славабогу.
Галина
16 октября 2016, 13:10

Acidburn написала:  У него получается маму веселить разными шутками - прибаутками, она начинает с ним довольно хихикать и кокетничать даже. У меня так непринужденно не получается как у него.

Я думаю, твоя мама реагирует на него иначе, чем на тебя. В смысле, не надо думать, что у тебя что-то не получается, просто реакция другая. И это замечательно, что есть кому вести (и уводить smile.gif ) разговор.
И да, держись, не сдавайся, ты все делаешь правильно. smile.gif
баба Яга
16 октября 2016, 13:59

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Молодец! Смело можешь поздравить себя. user posted image
user posted image

Твое поведение абсолютно нормальное. Семьям требуется много душевных, моральных и психологических сил, чтоб действовать в подобных ситуациях. Это все не только очень сложно. Это новый, до этого неизвестный этап жизни и отношений. Изменения в поведении, психике, разговорах больного идут не всегда заметно для семьи, поэтому, очень часто близкие пытаются смотреть и реагировать на больного, как на человека, которого они знали всю жизнь. Когда такие отношения дают сбой, для родственников наступает отчаяние, паника, метание, обвинение себя. Все, через что проходишь ты. Так что, ты в этом никак не одинока. Сил тебе, у тебя есть замечательная поддержка - твой муж.
Катрин
16 октября 2016, 15:01

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то.

Acidburn, я тебе тоже не писала в этой теме ничего, потому что могла только посочувствовать, но практическими советами помочь не могла, меня такие проблемы по жизни миновали. Но твои чувства я хорошо понимаю, особенно если это касается родителей. Ты не дурища, такие метания нормальны. Пиши тут в критичных случаях, раз это так помогает вернуть голову на место и не ругай себя, пожалуйста.
   Спойлер!
Мне пришлось разорвать отношения с отчимом, они и так всю жизнь были не простыми, но после гибели моего сына у отчима что-то клинануло в голове и он решил сделать меня виноватой в случившемся. На том простом основании, что раз мальчик жил с матерью, ну вот мать во всем и виновата. Причем ладно бы раз сказал и успокоился, нет, версия ширится и обрастает подробностями, ее надо мне заново изложить, "сядь, поговорим", и добавить "и я виноват, я твоей матери обещал не бросать вас, но я плохо следил за тобой, вот и результат". Ну и диктовалось, как правильно жить дальше. Месяца два я как последняя дура это слушала, а потом уехала в Питер и совсем перестала с ним общаться, без каких-либо вариантов. Общается с ним моя дочь, он спустя полтора года притих с версиями (он это и ей пересказывал старательно) и захотел обратно со мной общаться, "передай маме, что если она вернется/покается и расскажет о своих планах, я ей с деньгами помогу, я переживаю за нее и т.п." (он очень состоятельный человек). И вот на этой попытке купить общение мне стало его так жалко, что я на полном серьезе стала себя грызть, вот бросила старого человека, надо как-то его простить. Потом поняла, что простить-то я его давно простила, но на этом и все. Я ведь знаю, для чего ему это общение нужно. Помощников там без меня вагон, а снова дать жрать себя, да еще на такую тему - пошел-ка ты подальше. И попросила дочь дальше мне ничего от него не передавать, никаких предложений, ничего.

У тебя нет такой роскоши, как взять и на все сто разорвать отношения, как Муми-Маша предлагает, а сопротивляться естественной жалости, которая в твоем с мамой случае просто губительна для обеих, очень тяжело. Маня правильно пишет о психотерапии, да только где тут ее взять-то mad.gif мне б вот тоже не помешало. Так что пиши сюда, как зайдешь на очередной круг wink.gif
Likabest
16 октября 2016, 17:04

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Ура! smile.gif
Пузырик
17 октября 2016, 10:27
Ураа!!
Sababa
6 ноября 2016, 21:34
Как ты там ?
У меня в Питере очередной виток проблем. Что делать, понятно только приблизительно. Плюс моя собственная мама к сожалению ........ ох .
Так что я все время тебя вспоминаю.
Acidburn
13 ноября 2016, 09:50
Я ровно. Ещё больше стала понимать, что мама психически нездорова. И, понимая это, останавливаю время от времени пробегающую в голове мысль о мамином самостоятельном проживании.    Спойлер!
Из вчерашнего: в ДП карантин по ротавирусу, старцы плохо себя чувствуют (рвота, понос). Мама: "Привези мне лекарства, мне ничего не дают" Я: "почему не дают?* ты говорила, что плохо себя чувствуешь? Мама: "Нет, не дай бог узнают, что у меня жид.стул. Привези мне лоперамид, только спрячь его в хлеб, вынь серединку и засунь туда таблетки, а то увидят лекарство в передачке и отберут." frown.gif

Грустно, в общем. Звонки постоянные по 5-6 раз в день продолжаются. В основном вопросы как дела? как дети? что нового? Отвечаю одно и тоже, все хорошо, всё нормально. Жалобы на "кругом враги" игнорирую, просто не отвечаю и перевожу разговор на другую тему или говорю, что мне некогда. Старший ребёнок, к сожалению, воспринимает бабушку по другому. В детстве они с бабушкой были близки, сейчас сын продолжает видеть ту же бабушку, вообще не воспринимает критично её слова. Я стараюсь не лезть, он сам должен понять, что бабушкино мировосприятие сильно искривлено. Но душа болит, честно говоря, потому что сын чем больше разговаривает с бабушкой тем агрессивнее общается с нами и с братом.

Sababa написала: У меня в Питере очередной виток проблем. Что делать, понятно только приблизительно. Плюс моя собственная мама к сожалению ........ ох .

Ох-ох-ох. redface.gif Представляю твои переживания. Ничего лучше чем держись и береги себя придумать не могу.
Свиристель
13 ноября 2016, 11:57
Ася, я бы вмешалась в отношения сына с бабушкой. Восприятие мира у него искривляется и может так случится, что он ничего не поймёт, и у вас установятся непримиримые отношения. Как вмешалась бы, я не могу советовать, но вот моя натура не позволила бы мне просто так смотреть на это. Ведь эта ситуация развивается по схеме "алкоголик-созависимый", очень сложно. Имхо.
баба Яга
13 ноября 2016, 18:36
Согласна со Свиристелью.

Подростку трудно понять разницу между преждней бабушкой и сегодняшней, когда у нее психика с каждым днем все больше разрушается. Естественно, что ему ее жалко и никак не понять родителей, считая, что вы просто жестокие и равнодушные люди.
FrostWind
13 ноября 2016, 21:39

Acidburn написала:  Старший ребёнок, к сожалению, воспринимает бабушку по другому. В детстве они с бабушкой были близки, сейчас сын продолжает видеть ту же бабушку, вообще не воспринимает критично её слова. Я стараюсь не лезть, он сам должен понять, что бабушкино мировосприятие сильно искривлено. Но душа болит, честно говоря, потому что сын чем больше разговаривает с бабушкой тем агрессивнее общается с нами и с братом.

Ась, всё-таки надо говорить с мальчиком о том, что бабушка больна.
Как она может повлиять на мальчика, я видела, и это не то, что ему надо для комфортного ощущения себя в социуме, с родными и с самим собой.
Acidburn
15 ноября 2016, 10:44

FrostWind написала: Ась, всё-таки надо говорить с мальчиком о том, что бабушка больна.

С мальчиком всё давно прговорено-переговорено. Такое впечатление, что головой он понимает кто перед ним, но эмоционально видит прежнюю бабушку,

FrostWind написала: Как она может повлиять на мальчика, я видела

Если ты про Питерский забег, то тут все "молодцы" и мальчик в том числе.
Маня
16 ноября 2016, 22:54

Acidburn написала: Я стараюсь не лезть

Мне кажется, ты с ним обращаешься слишком как со взрослым в данном случае, а ситуация ему тупо не по зубам.
Acidburn
17 ноября 2016, 06:30

Маня написала:
Мне кажется, ты с ним обращаешься слишком как со взрослым в данном случае, а ситуация ему тупо не по зубам.

Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.
Свиристель
17 ноября 2016, 09:18

Acidburn написала:
Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать  семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.

Ещё поправимо, мне кажется. Может быть не устранимо, но смягчить эти реакции можно.
баба Яга
17 ноября 2016, 17:48

Acidburn написала:
Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать  семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.

Когда моему сыну было лет 11-12, и был он легкий и послушный мальчик, я стала смотреть на подростков, на проблемы в их жизни и в отношениях с родителями. Лучший совет, который мне дали - разговаривать постоянно и обо всем, что важно детям. Так часто и так долго, как им это необходимо. Не переговаривать и не осуждать, а слушать и учиться встать на их сторону, их позицию, потому что им очень сложно. С одной стороны они хотят быть как все, т.е. как те ровестники, что их окружают. С другой стороны, они хотят быть самостоятельными и независимыми, пытаясь выйти из-под родительского контроля. Если мы, родители, им в этом хоть как-то можем помочь, то рядом будет друг, а не сын/дочь, которые пытаются с нами сражаться по любому поводу.
Золотая Адель
20 ноября 2016, 12:45
У меня лет в 15 был период, когда я "объединилась" с бабушкой против мамы. Как мы поняли позже, у бабушки уже тогда начались мозговые явления, но мы тогда еще не видели этого ("Твоя мать меня ненавидит" и пр.) Моя мама, конечно, видела это, но не вмешивалась. Как она потом сказала: "Я знала, что ты моя дочь и ты все равно будешь на моей стороне". Довольно скоро бабушка распространила свой негатив и на меня тоже, и я резко уменьшила общение с ней: перестала навещать, делиться важным, а когда она приходила к нам (жили рядом), я вечно где-то гуляла.
Я, конечно, не могу давать советы, но так может сложиться и у вас. Сын рано или поздно окажется черствым и нечутким человеком, как и все "они".
Acidburn
5 марта 2017, 08:12
У меня тут весеннее обострение самокопания случилось. Пытаюсь себе объяснить почему я маму не люблю. В далёком детстве я маму наверное любила, как все маленькие дети любят своих мам, но в какой-то момент я перестала это чувство испытывать и я не помню когда это произошло, а самое главное я не помню почему. Копалась-копалась и пришла к выводу, что, видимо, мама меня всё таки любила, но себя больше, и я-маленькая чувствовала, что мне маминой любви не хватает, и очень хотела её получить. Мама меня "кормила ей с ложечки", даст порцию, очень маленькую, а взамен потребует отдать ей в три раза больше, навешивая на меня чувство вины. И так всегда. Мне, чтобы получить очередную порцию безусловной любви от мамы, надо было сделать кучу всего маме полезного, нужного и выгодного как в физическом так и в эмоциональном плане. И если я вдруг, с маминой т.з., ей давала недостаточно, то и не получала очередную "ложечку", меня стыдили и навешивали на меня очередное чувство вины. Самое большая из навешанных на меня вин - это вина в том, что после смерти папы я маму не должна была оставлять одну, мой долг о ней заботится и взять ответственность за её жизнь и здоровье на себя, потому что мама мне в свою очередь, дала всё: воспитание, одежду, жилплощадь, и даже гараж, покатала по морям, городам и родственникам. И вот теперь я что-то не знаю, что мне с этим пониманием делать. Ищу ему какое-то практическое применение и не выходит у меня каменный цветок. Не получается старенькую и больную маму не простить, не полюбить.
Маня
5 марта 2017, 08:33

Acidburn написала: Не получается старенькую и больную маму не простить, не полюбить.

А зачем? Я лично большой противник вот этого прощения как мандата для тех, с кем плохо обращались. Чтобы успокоиться, прощать не обязательно, во всяком случае для очень многих людей.
Acidburn
5 марта 2017, 09:01

Маня написала: А зачем?

Задавала себя этот вопрос. Может быть за тем, чтобы с самой собой в согласии жить? (Раз периодически возникают обострения в эту сторону, значит нет пока согласия) Или чтобы понять, что я до сих пор маленькая девочка, которой не хватает маминой любви? (Хотя, я такого не чувствую совсем, и уж в чём, а в маминой любви не нуждаюсь ни разу)) Или чтобы понять, что товарно-денежные конструкции в отношении любви, преподанные в детстве как урок, мешают жить сейчас? (Я себя отловила на том, что вела себя со своими детьми также) Не знаю, в общем.Тезис о прощении для того чтобы отпустить и жить дальше мне тоже, честно говоря, не близок. От него веет какой-то псевдорелигиозной чушью о всепрощении.
свекровь
5 марта 2017, 10:07

Acidburn написала:  мама мне в свою очередь, дала всё: воспитание, одежду, жилплощадь, и даже гараж, покатала по морям, городам и родственникам

Может, ты удивишься, но у тебя прекрасное чувство юмора. И это здорово!

Acidburn написала: Не получается старенькую и больную маму не простить, не полюбить.


Acidburn написала: И вот теперь я что-то не знаю, что мне с этим пониманием делать.

Прочитала, как все равно про себя много лет назад. И мое мнение ( после долгих раздумий и разговоров с самой собой)- поднять руки высоко и резко опустить и ничего не делать. Вот оно такое есть, данность такая. Какое есть, такое есть. Другого не будет никогда. Ты свой человеческий долг выполняешь- мама сыта, в тепле, одета, обута, за нею ухаживают, лечат. И Маня права:

Маня написала: Чтобы успокоиться, прощать не обязательно, во всяком случае для очень многих людей.

баба Яга
5 марта 2017, 18:49
Любовь или есть, или нет. Она не появляется потому что давали много, и не пропадает потому что лишали чего. В какой-то момент наступает осознание отсутствия душевного тепла и близости. С ним приходит понимание, что привязанность ещё не любовь. Не всякий жизненный опыт даётся нам легко и просто, особенно, когда он идёт вразрез с привычными устоявшимися в обществе понятиями - маму надо любить, родители любят своих детей. Мы умнеем от принятия нашего опыта, потому что на чужом опыте ничему настоящему научиться нельзя, а лишь заставить себя быть как все, не высовываться, чтоб быть таким, как соседские Вася и Фрося.

Не любить мать - нелегкое чувство, но с ним можно жить. Искать почему, думаю, не надо. Потому что тут пойдёт поиск виноватых. А виноватых-то и нет. Есть живые люди, которые жили и живут, как могут. Не всякий наш отрицательный опыт плох. Если ты помнишь, что тебе не хватало маминого тепла и любви, и именно поэтому учишься не быть такой же матерью своим детям, значит опыт для тебя оказался положительным, пусть и через твою боль.
FrostWind
5 марта 2017, 21:44
А я скучаю по маме, поговорить нормально, чтоб узнавала при встрече, спросила про Пашку, про дела. И не могу никак привыкнуть, что сильная, умная, волевая и подвижная мама - этот человек, который даже сидеть не хочет, только лежит клубочком и узнаёт редко визитёров. В голове идёт столкновение того, какая моя мама на самом деле и реальности, и глаза болят.
Ты же знаешь, у меня в реале достаточно любви, и не одна с этим всем, но всё равно какие-то костыли, был пустырник и сигареты, сейчас ушла на афабозол и не курю.
Ну вот такова ситуация, надо как-то в ней жить.
Ты держись, друг, скоро даже будет весна. wink.gif
Lynx082
5 марта 2017, 22:22
Я когда-то тоже поняла, что мама не любила меня, и я не люблю маму. Мне ее жаль, когда я нахожусь далеко от неё. И да, иногда я ругаю себя "как же так, как так можно, это неправильно". Мне кажется, что это очень-очень плохо, когда родители заставляют своих детей жить с постоянным чувством вины перед ними. Я ещё не научилась, не проработала этот момент, у меня нет готовых, тем более универсальных рецептов. Я просто очень сочувствую тебе и хочу сказать, что ты достаточно заботишься о маме, но не обязана любить ее. Просто вот так тоже бывает.
alotostanka
5 марта 2017, 23:36

Acidburn написала: Ищу ему какое-то практическое применение и не выходит у меня каменный цветок.

Кто испытывал психологическое давление со стороны родителей, тот легко опознает аналогичные ситуации с внешней стороны. И, как правило, экономит время, энергию на поиске выхода из негативных ситуаций, т.к. любое внешнее насилие - это лайт-версия насилия со стороны тех, кто является носителем безусловной любви = защиты. Если этот скилл прокачивать дальше, то можно "перепрыгуть" через отождествление родительской фигуры и безусловности. Т.к., на самом деле, родители и не могут быть абсолютно безусловно любящими, они же не боги, кто-то больше, кто-то меньше не боги, и только. Скорее партнеры. Причем, партнеры второго-третьего эшелона после того, как появляется своя семья и дети.
Sababa
6 марта 2017, 09:46
Acidburn, погляди личку, пожалуйста.
А то это наваждение какое то, при попытке отправить все дохнет.

Acidburn
6 марта 2017, 09:48

Маня написала:


свекровь написала:


баба Яга написала:


FrostWind написала:




alotostanka написала:

Спасибо, kiss.gif
Перечитала уже не раз. Надо подумать, как все правильно расположить в кладовке сознания.
Acidburn
6 марта 2017, 09:49

Sababa написала: Acidburn, погляди личку, пожалуйста.

Уже усё сделано. Тоже в кладовку понесу, на нужную полочку положу. kiss.gif
Sababa
14 марта 2017, 06:49

Acidburn написала:
Уже усё сделано. Тоже в кладовку понесу, на нужную полочку положу. kiss.gif

И как проходит инвентаризация ?
Acidburn
14 марта 2017, 10:29

Sababa написала: И как проходит инвентаризация ?

Ведомости сформированы, распечатаны, но в архив ещё не сданы, нужна доработка. Доделывать буду чуть позже, сейчас взяла тайм-аут. Для работы над собой нужна энергия, она в принципе есть, но на всё не хватает. Аврал на работе с возможным ростом зарплаты, конец четверти, приболел младший, текучка в общем, но это не отложить и это среди меня первостепенно. Буду заканчивать инвентаризацию чуть позже. А так каждую субботу к маме, последний раз была одна, мужу дала выходной. Мама тут же начала нажимать на привычные кнопки. Но то ли кнопки вдавились, то ли сломались, ничего во мне не дрогнуло. Это радует, но расслабляться нельзя. В следующий раз поеду с мужем.

Я стараюсь самокопание и работу внутри себя дозировать, иначе можно себя загнать в такие дебри, что выбираться придётся уже с поводырём. Хорошо, что умею "не думать об этом сегодня, потому что подумаю об этом завтра". Стараюсь умение это не тратить попусту, оставляя на такие вот случаи.
Маня
14 марта 2017, 21:45
Ты там не перебарщивай с героизмом. Твой муж большой молодец, что помогает, лучше бери его с собой.
Sababa
14 марта 2017, 23:07

Маня написала: Ты там не перебарщивай с героизмом.  Твой муж большой молодец, что помогает, лучше бери его с собой.

Maня, как всегда глаголит истину. (зачёркнутому верить)

Ну его, героизм. Выжить бы.
   Спойлер!

Месяц, как работает, нанятая мною тетенька, пусть будет Фрося, нет пусть будет Оленаsmile.gif
Дня три было тихо. Потом закатала скандал та, которая работала два года. При тете. Дым стоял коромыслом . Потом по мелочи, то тетку накрутит, то претензии по поводу не вынесенного мусора выдвинет.
Три дня назад , она уехала на месяц. Я сегодня связалась с Оленой, просто спросить как дела и уточнить , что она теперь сидит там дольше , о чем я с ней договаривалась. С 10го марта, работать больше.
Три хаха. Она поговорила ..... с тетей. Та сказала, что не надо. И она теперь сидит со своим внуком . И позже уходить не может. Она занята.
Я так давно не удивлялась.
Дышу...
И самое смешное, что я точно знаю , что надо делать . Ее нужно уволить и найти новую. И договариваться внятнее.
Но , тетя ....
Acidburn
18 марта 2017, 13:27

Sababa написала: Ну его, героизм. Выжить бы.

Не надо героизмов, да. Надо проще чтоли в своей голове ко всему относиться. Не думать в общем, молча делать свою работу. Моя работа - мама, твоя - тётя. Можно, конечно, всегда уволиться по собственному желанию, но тут выбор у каждого свой. Я выбрала не увольняться, но и на круглосуточную работу я тоже не подписывалась. Маневрирую.

Я сегодня заметила странное в поведении мамы. Она обычно говорит только об одном и том же, на чем зациклена уже много лет, при чем по очень многу раз. Я слушаю, что-то отвечаю, причем отвечать надо тоже правильно, иначе мама вгонит себя в истерику. Я как-то всегда переключала её на другую тему, если вижу, что дальнейший разговор начинает нервировать всех. А сегодня она не переключилась, а отключилась совсем. Заводишь разговор не о том, что ей нужно в данный момент, а она - раз и замерла, взгляд отсутсвующий, смотрит в одну точку, за плечо её теребишь, а реакции нет. Через какое-то время начинает на прикосновения реагировать, потом взгляд становится осмысленный. Говорит, что задумалась о своём. redface.gif
Маня
18 марта 2017, 22:38
Врачам скажи про это - мало ли, может, в мозгу какие изменения.
Фрикаделя
18 марта 2017, 22:41

Acidburn написала:

Я сегодня заметила странное в поведении мамы. Она обычно говорит только об одном и том же, на чем зациклена уже много лет, при чем по очень многу раз. Я слушаю, что-то отвечаю, причем отвечать надо тоже правильно,  иначе мама вгонит себя в истерику. Я как-то всегда переключала её на другую тему, если вижу, что дальнейший разговор начинает нервировать всех.  А сегодня она не переключилась, а отключилась совсем. Заводишь разговор не о том, что ей нужно в данный момент, а она - раз и замерла, взгляд отсутсвующий, смотрит в одну точку, за плечо её теребишь, а реакции нет. Через какое-то время начинает на прикосновения реагировать, потом взгляд становится осмысленный. Говорит, что задумалась о своём. redface.gif

Ответь пожалуйста, если захочешь, зачем ты так часто навещаешь маму? Это требование ДП, мамы, или ты сама для себя так решила? Почему я спрашиваю. Я навещаю свою тетю раз в две недели. Она добрейшей души человек, за всю свою жизнь никого не обидела, мне она вообще никогда ничего плохого не делала, и все ее любили. Сейчас у нее деменция, она спокойная и тихая. Но после ее посещений я чувствую себя опустошенной. Очень тяжело морально и физически от нахождения рядом с больным человеком, первое время меня конкретно так потряхивало, сейчас я уже конечно привыкла.
Ты можешь навещать маму пореже? Или это ничего не изменит? Извини, если вопросы дурацкие.
Acidburn
19 марта 2017, 09:18

Фрикаделя написала:  зачем ты так часто навещаешь маму? Это требование ДП, мамы, или ты сама для себя так решила?
Ты можешь навещать маму пореже? Или это ничего не изменит?

Раз в неделю, но это вроде бы не часто, хотя как со стороны выглядит я не знаю. Если ездить реже, то чаще будут звонки - это как сообщающиеся сосуды. От моего посещения более 2-х часов мама устаёт. Мне проще морально посвятить ей 2 часа в неделю, но только ей, чем вести бесконечные разговоры по телефону. тут у неё ограничений нет. В общем такое балансирование меня устраивает. Можно навещать и пореже, но на изменение привычного уклада не совсем здоровый психически человек может прореагировать не спокойно, последствия маминых истерических проявлений разгребать опять мне. Директор ДП будет звонить мне. Как-то так.
Фрикаделя
20 марта 2017, 00:03

Acidburn написала:
Раз в неделю, но это вроде бы не часто, хотя как со стороны выглядит я не знаю. Если ездить реже, то чаще будут звонки - это как сообщающиеся сосуды. От моего посещения более 2-х часов мама устаёт. Мне проще морально посвятить ей 2 часа в неделю, но только ей, чем вести бесконечные разговоры по телефону. тут у неё ограничений нет. В общем такое балансирование меня устраивает. Можно навещать и пореже, но на изменение привычного уклада не совсем здоровый психически человек может прореагировать не спокойно, последствия маминых истерических проявлений разгребать опять мне. Директор ДП будет звонить мне. Как-то так.

Понятно, спасибо. Читаю твою тему и мне кажется, что часто. Я бы не смогла. Но ты молодец, делай, как удобно для тебя. В любом случае, удачи!
Acidburn
25 мая 2017, 13:48
Лучше оставлю слова тут, чем крутить их в голове. Вчера мама решила, что её хотят насильно переселить на первый этаж. Она не хочет на первый этаж. Сначала разошлась в ДП, потом позвонила мне в истерике и потребовала от меня:
1. Немедленно уйти с работы;
2. Поехать на кладбище;
3. Выкопать могилу;
4. Забрать её из ДП и похоронить живой;
5. Если не получится всё вышеперечисленное, немедленно забрать её домой.

Вот прямо в такой последовательности. Я её разговорами привела в более адекватное, как мне казалось, состояние, но ненадолго. Естественно переселять её никто на 1 этааж не собирался и не собирается, тем более насильно. Речь шла только о том, чтобы принимать ванну на первом этаже, так как она более оборудована для плохо обслуживающих себя. Поддержки среди меня она не нашла, я довольно жестко пресекаю подобные выходки и поэтому сегодня последовала вторая часть марлезонского балета. Утром мама дождалась укола инсулина и потом демонстративно, с привлечением большого количества зрителей, объявила голодовку. Через несколько часов тщетных попыток уговорить маму поесть всё закончилось звонком директора ДП мне на работу с просьбой позвонить маме и принять участие в её уговаривании, а иначе оотключим газ "вынуждены будем пригласить психиатра и переведем в соответствующее заведение, механизм отработан" Это дословно. В процессе переговоров сошлись во мнении, что мой звонок послужит для мамы косвенным подтверждением, что её голодовка нашла адресата и благодарных зрителей и запросто может наступить третья часть. Решили, что мне всё - таки не стоит звонить. Дальше пока мама общалась в администрацией медсестра обнаружила в её тумбочке в большом количестве успокоительные таблетки, которые ей выписывает лечащий врач, и которые она не пьёт, а складывает в баночку. В общем мама вся активная-преактивная. Я попросила директора не трогать её раз она так реагирует, пусть пока помоется на втором этаже.

Сижу теперь обтекаю, выжата как лимон. Кстати, написала, перечитала, вроде легче, но обтекать ещё буду несколько дней, это факт.
cloud
25 мая 2017, 13:59

Acidburn написала: выжата как лимон

Держись! mad.gif
Acidburn
25 мая 2017, 14:14

cloud написала: Держись!

Угу.
zl'uka
25 мая 2017, 14:20

Acidburn написала: Через несколько часов тщетных попыток уговорить маму поесть всё закончилось звонком директора ДП мне на работу  с просьбой позвонить маме и принять участие в её уговаривании, а иначе оотключим газ "вынуждены будем пригласить психиатра и переведем  в соответствующее заведение, механизм отработан" Это дословно.

*шепотом, и не бейте сильно за глупый вопрос* а чем это вариант плохой? Я думала, что "обычный" ДП в случае чего просто отправит клиента домой, и там уже родственники будут заниматься психиатрами, оформлением документов на новый тип ДП или клиники, и прочим.
Фрикаделя
25 мая 2017, 14:51

zl'uka написала:
*шепотом, и не бейте сильно за глупый вопрос* а чем это вариант плохой? Я думала, что "обычный" ДП в случае чего просто отправит клиента домой, и там уже родственники будут заниматься психиатрами, оформлением документов на новый тип ДП или клиники, и прочим.

Вот я согласна со Злюкой. ТС, извини, но по-моему, там маме самое место. И уже давно. Очень хочется тебя поддержать. Кошмарное поведение! Читаю и поражаюсь твоему терпению. Я бы от такого уже давно с катушек съехала mad.gif И еще я бы на мамины звонки вообще не отвечала, только очень редко, почти никогда. А разговаривала бы только с сотрудниками ДП. И ездила бы пореже.
ТС, держись!
cloud
25 мая 2017, 15:02

Фрикаделя написала: Кошмарное поведение!

Вряд ли мама осознает это... А к больному человеку не стоит подходить с теми же критериями, что и в здоровому.
Acidburn
25 мая 2017, 15:07

zl'uka написала: Я думала, что "обычный" ДП в случае чего просто отправит клиента домой, и там уже родственники будут заниматься психиатрами, оформлением документов на новый тип ДП или клиники, и прочим.

Не знаю, формально мама, являясь дееспособной гражданкой РФ, имеет право на получение социальной услуги в ДП общего типа. И то, что она дееспособная дает ей право прекратить получение этой услуги в любой момент, если она посчитает это нужным. А вот что в рамках предоставления этой самой услуги может система я не очень в курсе. Скорей всего, если им весь этот цирк надоест так и будет. Формально имеют основания пригласить психиатра, организовать обследование, возможно психо-неврологический стационар, а потом поставить вопрос о том, что заведение общего типа не подходит для мамы. Далее предложат мне выбирать либо интернат за 110 км, либо забрать маму домой. Как-то так. Я только точно знаю, что моего участия в этом всём не будет. Если вопрос администрацией будет поставлен так, что либо за дверь либо я сама организую перевод в профильный интернат, то мама поедет домой. И это не моё решение, я вынуждена буду её забрать, скажем так. А дальше буду думать как жизнь налаживать. Но пока вопрос так жестко не стоит, потому что я сама предложила вызвать маме психиатра. Директор отказалась. Теоретически я могу маму забрать хоть завтра, но я упираюсь, потому что знаю, что за последний год ей стало ещё хуже и стало тяжелее себя обслуживать, ей объективно нужен круглосуточный медицинский уход. Кроме того уволилась наша врач, и теперь на нашем участке терапевта нет. Всё упадет на меня. Без увольнения с работы я обслуживать маму не смогу. Посвящать свою жизнь уходу за ней я не стану. Поэтому пусть пока всё идёт как идёт.

Апд: перечитала себя, похоже я до сих пор цепко держусь за мысль, что при живых детях родители не должны находиться в ДП. Как же я себя бесЮ за это. Что же я отцепиться то от этого чувства вины не могу никак? mad.gif mad.gif mad.gif Такое ощущения что самой себе вру.
Свиристель
25 мая 2017, 17:12

Acidburn написала:

За мысль держишься, но ведь успешно ей противостоишь и действуешь эффективно. А мысль, ну что, она, как язва желудка - плохо, конечно, но таблеточки, диета - и хорошо. tongue.gif
Sababa
25 мая 2017, 18:11

Acidburn написала:

Апд: перечитала себя, похоже я до сих пор цепко держусь за мысль, что при живых детях родители не должны находиться в ДП. Как же я себя бесЮ за это. Что же я отцепиться то от этого чувства вины не могу никак? mad.gif  mad.gif  mad.gif Такое ощущения что самой себе вру.

Что бы думать иначе , нужно минимум 40 лет по пустыне ходить. А у нас такой возможности нет. Нам надо выживать .
Я обобщила, ты понимаешь почему.
То что каждый человек за себя в ответе, не меньше чем кто то другой, понимается отстранённо.
Моя мама осталась вдовой в 48 лет. И никогда не думала о личной жизни. Но она очень плохо переносит одиночество. И поэтому я назначена в партнеры. Я три десятка лет, испытываю вину собираясь в любую поездку без мамы. Не то , что бы я ничего сама не делала и никуда не ездила. Но только я знаю, как мне стыдно.
Последние годы, один-два раз в год мы берем маму с собой в поездку, как правило на новый год. И на концерты через раз.
И я понимаю , что это реально много.
Родители при живых детях, остаются людьми отвечающими за свою жизнь.
Ты же все понимаешь, про характер своей мамы. Ты не несёшь за него отвественность. (мантра)

Держишь .
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»