Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Выбор между "плохо" и "плохо"и "плохо"
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Acidburn
16 октября 2016, 07:15

FrostWind написала: Ась, у меня нынче созрела позиция - я не буду отвечать на "зло" добром. И злом не буду.

В этом что-то есть. Надо подумать.

МумиМаша написала: Очень сочувствую тебе с самого начала, просто стеснялась в тему написать.

Спасибо, что написала.

баба Яга написала: Больница - форс-мажор. Ты справилась, теперь восстанавливайся.

Да, форс-мажор. Вчера поездка прошла нормально. Главное вовремя уехать. И успокоить маму по поводу невыплаты тоже удалось. нотки в голосе у неё уже проскальзывали истеричные, но я слова подобрала про бюрократию очередные, которые сработали, а муж как-то всё легко и весело в сторону увел. У него получается маму веселить разными шутками - прибаутками, она начинает с ним довольно хихикать и кокетничать даже. У меня так непринужденно не получается как у него. mad.gif Ррр. Надо чаще тренироваться.

Медперсонал немного рассказал про мамино поведение. Она много что придумывает чего нет на самом деле. Говорят не вестись ни в коем случае на просьбы домой или в отдельную квартиру. По медицинским показаниям это просто недопустимо по отношению к ней, и к себе тоже.
Acidburn
16 октября 2016, 07:43
В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.
Sababa
16 октября 2016, 08:19

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

hb.gif
FrostWind
16 октября 2016, 10:04

Acidburn написала: Говорят не вестись ни в коем случае на просьбы домой или в отдельную квартиру. По медицинским показаниям это просто недопустимо по отношению к ней, и к себе тоже.

Надеюсь, ты распечатала эту мантру и развесила в местах сомнения? wink.gif
Хорошо, что ты подуспокоилась. smile.gif
Свиристель
16 октября 2016, 10:30

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Ну славабогу.
Галина
16 октября 2016, 13:10

Acidburn написала:  У него получается маму веселить разными шутками - прибаутками, она начинает с ним довольно хихикать и кокетничать даже. У меня так непринужденно не получается как у него.

Я думаю, твоя мама реагирует на него иначе, чем на тебя. В смысле, не надо думать, что у тебя что-то не получается, просто реакция другая. И это замечательно, что есть кому вести (и уводить smile.gif ) разговор.
И да, держись, не сдавайся, ты все делаешь правильно. smile.gif
баба Яга
16 октября 2016, 13:59

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Молодец! Смело можешь поздравить себя. user posted image
user posted image

Твое поведение абсолютно нормальное. Семьям требуется много душевных, моральных и психологических сил, чтоб действовать в подобных ситуациях. Это все не только очень сложно. Это новый, до этого неизвестный этап жизни и отношений. Изменения в поведении, психике, разговорах больного идут не всегда заметно для семьи, поэтому, очень часто близкие пытаются смотреть и реагировать на больного, как на человека, которого они знали всю жизнь. Когда такие отношения дают сбой, для родственников наступает отчаяние, паника, метание, обвинение себя. Все, через что проходишь ты. Так что, ты в этом никак не одинока. Сил тебе, у тебя есть замечательная поддержка - твой муж.
Катрин
16 октября 2016, 15:01

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то.

Acidburn, я тебе тоже не писала в этой теме ничего, потому что могла только посочувствовать, но практическими советами помочь не могла, меня такие проблемы по жизни миновали. Но твои чувства я хорошо понимаю, особенно если это касается родителей. Ты не дурища, такие метания нормальны. Пиши тут в критичных случаях, раз это так помогает вернуть голову на место и не ругай себя, пожалуйста.
   Спойлер!
Мне пришлось разорвать отношения с отчимом, они и так всю жизнь были не простыми, но после гибели моего сына у отчима что-то клинануло в голове и он решил сделать меня виноватой в случившемся. На том простом основании, что раз мальчик жил с матерью, ну вот мать во всем и виновата. Причем ладно бы раз сказал и успокоился, нет, версия ширится и обрастает подробностями, ее надо мне заново изложить, "сядь, поговорим", и добавить "и я виноват, я твоей матери обещал не бросать вас, но я плохо следил за тобой, вот и результат". Ну и диктовалось, как правильно жить дальше. Месяца два я как последняя дура это слушала, а потом уехала в Питер и совсем перестала с ним общаться, без каких-либо вариантов. Общается с ним моя дочь, он спустя полтора года притих с версиями (он это и ей пересказывал старательно) и захотел обратно со мной общаться, "передай маме, что если она вернется/покается и расскажет о своих планах, я ей с деньгами помогу, я переживаю за нее и т.п." (он очень состоятельный человек). И вот на этой попытке купить общение мне стало его так жалко, что я на полном серьезе стала себя грызть, вот бросила старого человека, надо как-то его простить. Потом поняла, что простить-то я его давно простила, но на этом и все. Я ведь знаю, для чего ему это общение нужно. Помощников там без меня вагон, а снова дать жрать себя, да еще на такую тему - пошел-ка ты подальше. И попросила дочь дальше мне ничего от него не передавать, никаких предложений, ничего.

У тебя нет такой роскоши, как взять и на все сто разорвать отношения, как Муми-Маша предлагает, а сопротивляться естественной жалости, которая в твоем с мамой случае просто губительна для обеих, очень тяжело. Маня правильно пишет о психотерапии, да только где тут ее взять-то mad.gif мне б вот тоже не помешало. Так что пиши сюда, как зайдешь на очередной круг wink.gif
Likabest
16 октября 2016, 17:04

Acidburn написала: В общем, я очнулась, слава ктулхе. Перечитала себя на последних страницах. Во дурище то. facepalm.gif Спасибо вам преспасибо. user posted image Не знаю как выразить словами. Не наделать глупостей в порыве всегда помогает трезвый взгляд со стороны. Если бы вашего взгляда не было, мне было бы очень сложно.

Ура! smile.gif
Пузырик
17 октября 2016, 10:27
Ураа!!
Sababa
6 ноября 2016, 21:34
Как ты там ?
У меня в Питере очередной виток проблем. Что делать, понятно только приблизительно. Плюс моя собственная мама к сожалению ........ ох .
Так что я все время тебя вспоминаю.
Acidburn
13 ноября 2016, 09:50
Я ровно. Ещё больше стала понимать, что мама психически нездорова. И, понимая это, останавливаю время от времени пробегающую в голове мысль о мамином самостоятельном проживании.    Спойлер!
Из вчерашнего: в ДП карантин по ротавирусу, старцы плохо себя чувствуют (рвота, понос). Мама: "Привези мне лекарства, мне ничего не дают" Я: "почему не дают?* ты говорила, что плохо себя чувствуешь? Мама: "Нет, не дай бог узнают, что у меня жид.стул. Привези мне лоперамид, только спрячь его в хлеб, вынь серединку и засунь туда таблетки, а то увидят лекарство в передачке и отберут." frown.gif

Грустно, в общем. Звонки постоянные по 5-6 раз в день продолжаются. В основном вопросы как дела? как дети? что нового? Отвечаю одно и тоже, все хорошо, всё нормально. Жалобы на "кругом враги" игнорирую, просто не отвечаю и перевожу разговор на другую тему или говорю, что мне некогда. Старший ребёнок, к сожалению, воспринимает бабушку по другому. В детстве они с бабушкой были близки, сейчас сын продолжает видеть ту же бабушку, вообще не воспринимает критично её слова. Я стараюсь не лезть, он сам должен понять, что бабушкино мировосприятие сильно искривлено. Но душа болит, честно говоря, потому что сын чем больше разговаривает с бабушкой тем агрессивнее общается с нами и с братом.

Sababa написала: У меня в Питере очередной виток проблем. Что делать, понятно только приблизительно. Плюс моя собственная мама к сожалению ........ ох .

Ох-ох-ох. redface.gif Представляю твои переживания. Ничего лучше чем держись и береги себя придумать не могу.
Свиристель
13 ноября 2016, 11:57
Ася, я бы вмешалась в отношения сына с бабушкой. Восприятие мира у него искривляется и может так случится, что он ничего не поймёт, и у вас установятся непримиримые отношения. Как вмешалась бы, я не могу советовать, но вот моя натура не позволила бы мне просто так смотреть на это. Ведь эта ситуация развивается по схеме "алкоголик-созависимый", очень сложно. Имхо.
баба Яга
13 ноября 2016, 18:36
Согласна со Свиристелью.

Подростку трудно понять разницу между преждней бабушкой и сегодняшней, когда у нее психика с каждым днем все больше разрушается. Естественно, что ему ее жалко и никак не понять родителей, считая, что вы просто жестокие и равнодушные люди.
FrostWind
13 ноября 2016, 21:39

Acidburn написала:  Старший ребёнок, к сожалению, воспринимает бабушку по другому. В детстве они с бабушкой были близки, сейчас сын продолжает видеть ту же бабушку, вообще не воспринимает критично её слова. Я стараюсь не лезть, он сам должен понять, что бабушкино мировосприятие сильно искривлено. Но душа болит, честно говоря, потому что сын чем больше разговаривает с бабушкой тем агрессивнее общается с нами и с братом.

Ась, всё-таки надо говорить с мальчиком о том, что бабушка больна.
Как она может повлиять на мальчика, я видела, и это не то, что ему надо для комфортного ощущения себя в социуме, с родными и с самим собой.
Acidburn
15 ноября 2016, 10:44

FrostWind написала: Ась, всё-таки надо говорить с мальчиком о том, что бабушка больна.

С мальчиком всё давно прговорено-переговорено. Такое впечатление, что головой он понимает кто перед ним, но эмоционально видит прежнюю бабушку,

FrostWind написала: Как она может повлиять на мальчика, я видела

Если ты про Питерский забег, то тут все "молодцы" и мальчик в том числе.
Маня
16 ноября 2016, 22:54

Acidburn написала: Я стараюсь не лезть

Мне кажется, ты с ним обращаешься слишком как со взрослым в данном случае, а ситуация ему тупо не по зубам.
Acidburn
17 ноября 2016, 06:30

Маня написала:
Мне кажется, ты с ним обращаешься слишком как со взрослым в данном случае, а ситуация ему тупо не по зубам.

Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.
Свиристель
17 ноября 2016, 09:18

Acidburn написала:
Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать  семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.

Ещё поправимо, мне кажется. Может быть не устранимо, но смягчить эти реакции можно.
баба Яга
17 ноября 2016, 17:48

Acidburn написала:
Как раз вчера с мужем именно это обсуждали, да и вообще как нам дальше себя вести. Я во многих взаимодействиях сына с окружающим миром вижу бабушкины реакции. Это печально, но не непоправимо. Нужно восстанавливать  семью по крупицам. Слишком долгое время мы жили в ненормальных взаимоотношениях друг с другом.

Когда моему сыну было лет 11-12, и был он легкий и послушный мальчик, я стала смотреть на подростков, на проблемы в их жизни и в отношениях с родителями. Лучший совет, который мне дали - разговаривать постоянно и обо всем, что важно детям. Так часто и так долго, как им это необходимо. Не переговаривать и не осуждать, а слушать и учиться встать на их сторону, их позицию, потому что им очень сложно. С одной стороны они хотят быть как все, т.е. как те ровестники, что их окружают. С другой стороны, они хотят быть самостоятельными и независимыми, пытаясь выйти из-под родительского контроля. Если мы, родители, им в этом хоть как-то можем помочь, то рядом будет друг, а не сын/дочь, которые пытаются с нами сражаться по любому поводу.
Золотая Адель
20 ноября 2016, 12:45
У меня лет в 15 был период, когда я "объединилась" с бабушкой против мамы. Как мы поняли позже, у бабушки уже тогда начались мозговые явления, но мы тогда еще не видели этого ("Твоя мать меня ненавидит" и пр.) Моя мама, конечно, видела это, но не вмешивалась. Как она потом сказала: "Я знала, что ты моя дочь и ты все равно будешь на моей стороне". Довольно скоро бабушка распространила свой негатив и на меня тоже, и я резко уменьшила общение с ней: перестала навещать, делиться важным, а когда она приходила к нам (жили рядом), я вечно где-то гуляла.
Я, конечно, не могу давать советы, но так может сложиться и у вас. Сын рано или поздно окажется черствым и нечутким человеком, как и все "они".
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»