Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У меня зазвонил телефон
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Шапоклячка
11 ноября 2014, 18:34

Крюкова написала: Как оказалось в процессе нашего с мамой последующего разговора, воображение рисовало маме, что я дома пьянствую.

А почему она подумала именно о пьянстве?
Тетушка Лу
11 ноября 2014, 18:36

Шапоклячка написала:
А почему она подумала именно о пьянстве?

Тяжелое прошлое. Детские и взрослые страхи. Секс наверное туда же. Кстати ну почему не сказать " мам, вот я сейчас с Виталей расрас в 5 утра, а ты мне портишь волшебную ночь" biggrin.gif
Шапоклячка
11 ноября 2014, 18:38

Тетушка Лу написала:

Да, я уже увидела:

Крюкова написала: У мамы ее папа попивал, и мой папа пил.

Ясно, снимаю вопрос.
Лунный Волк
11 ноября 2014, 20:20

Крюкова написала: Теперь, собственно, мой вопрос: адекватна ли моя реакция на этот утренний звонок или мама действительно вправе звонить когда ей вздумается и при этом сердиться, если на звонок по какой-то причине не ответили?

Адекватной реакцией на мой взгляд была бы демонстрация столь крайнего возмущения, что привела бы твою маму в состояние детского оправдательного лепета. Сердиться она может, но это ее проблемы. Не стоит даже близкому человеку позволять слишком много о себе возомнить в отношении тебя.

Крюкова написала: Рядом с мамой я ощущаю себя человеком, который должен защищать ее от неприятных эмоций. Поэтому, как я думала, я должна делать все, чтобы она не расстраивалась. В том числе избегать неприятных для нее разговоров.

Для патернальных и материнских эмоций идеальна кошечка. Ей хоть это не вредно. biggrin.gif
Дорога домой.
11 ноября 2014, 21:08
Я вот тут подумала-подумала.
Как вариант, сказать маме, но только в спокойном состоянии, когда разговор у вас вообще о чем нибудь другом, и вы обе в мирном расположении, бывают же такие моменты ?
Чтобы эмоции, значит, не застилали глаза.
Сказать, вроде, как в виде шутки.
Типа, вот, мол, ты мама все боишься, что я тут на просторе могу пьянствовать и вообще вести аморальный образ жизни. Мол, если бы я и захотела сознательно такового вот за твоей спиной провернуть, то неужели ты думаешь, что не смогла бы это все сделать так, чтобы ты и не узнала и не заподозрила, так бы замела следы, зная, что ты за мной бдишь, а прикинулась бы паинькой, и ты бы никогда не узнала ?
То есть, если уж я говорю, что ничего такого нет, то лучше верь по хорошему, и не буди лихо, пока оно тихо.
А будешь приставать, специально возьму и напьюсь - тебе назло.
В общем такая мысль. В вольном изложении.
Zanthia
11 ноября 2014, 21:14

Дорога домой. написала:
А будешь приставать, специально возьму и напьюсь - тебе назло.
В общем такая мысль. В вольном изложении.

Плохое советуешь. wink.gif Не надо с мамой играть ни в какие игры. Она только и ждет повода развернуть дискуссию и подмять под себбя ТС. И ей это удается, увы
Zanuda
11 ноября 2014, 21:20

Zanthia написала:
Плохое советуешь.  wink.gif Не надо с мамой играть ни в какие игры. Она только и ждет повода развернуть дискуссию и подмять под себбя ТС. И ей это удается, увы

Мне тоже кажется, что не надо. Только хуже будет.
Enola
11 ноября 2014, 21:25

Дорога домой. написала: Типа, вот, мол, ты мама все боишься, что я тут на просторе могу пьянствовать и вообще вести аморальный образ жизни. Мол, если бы я и захотела сознательно такового вот за твоей спиной провернуть, то неужели ты думаешь, что не смогла бы это все сделать так, чтобы ты и не узнала и не заподозрила, так бы замела следы, зная, что ты за мной бдишь, а прикинулась бы паинькой, и ты бы никогда не узнала ?

Мама после такого вообще никогда со шкафа не слезет 3d.gif
Лола
11 ноября 2014, 21:52
Согласна, что такими инсинуациями мама явно подталкивает к пьянству. Жесть. Надо скорее переезжать.
Похоже мам под копирку делают facepalm.gif
Мерси
11 ноября 2014, 21:54

Крюкова написала: Нужно было сразу договориться о том, что вы или принимаете нас вдвоем или не принимаете вообще.

Я бы сформулировала по-другому - "или вы принимаете нас вдвоём, или мы вдвоём не принимаем вас".
Ты - взрослая девочка. Ты решаешь, кто и на каких условиях присутствует в твоей жизни. Для этих решений тебе не нужно оправданий. А кровное родство - не индульгенция при нарушении личных границ и попытках манипуляции.
По собственному опыту - гран шкандаль не состоится, если ты не поведёшься. И дистанцироваться - самое разумное и действенное.
Мужа твоего понимаю очень хорошо - я бы на его месте тоже уже не хотела знакомиться. А на твоём, если бы вдруг мама вас пригласила на этот Новый год или папин день рождения, спокойно бы ответила, что у вас другие планы.
Kyra
12 ноября 2014, 00:40
ТС, сочувствую.
Твоя мама- как моя бабушка (она тоже подозревала ,что моя мама пьет, причем неясно с чего- в ее окружении пьющих не было).
Если тебе интересно, то я нашла несколько очень хорошо (для меня) объясняющих материалов- почему она такая.
Ключевое слово - эллептоидность.
Тыц, тыц и тыц.

Лично для себя я сделала вывод, что мне, с моей виктимностью и психоастеничностью упрямого, настырного и жесткого эллептоида не переупрямить и не переубедить.
Просто потому, что в его системе, я- всегда буду младше, следовательно- мои аргументы не имеют силы. И эту связку мне просто не пробить.
К сожалению, лично я лазеек не вижу.
Как для себя, так и для тебя.
Скажу тебе даже больше- как ты не меняйся, пробить бронь в нападении мамы ты не сможешь- ты младше, следовательно неправа, она знает лучше. Старше стать ты не сможешь ,увы, это на всю оставшуюся жизнь.
Kyra
12 ноября 2014, 00:46
Лично мне это знание помогло тем, что я перестала чувствовать себя виноватой.
Нет, естественно, я не отказываюсь от части ответственности за происходящее, но, после того, как я избавилась от вины, мне стало значительно легче общаться.
cloud
12 ноября 2014, 00:46

Kyra написала:эллептоидность

Эпилептоидность. От 'эпилепсии' а не от 'эллипса'.
Kyra
12 ноября 2014, 01:14

cloud написала:
Эпилептоидность. От 'эпилепсии'  а не от 'эллипса'.

Ты абсолютно права, сорри, но исправить не могу smile4.gif .
svana
12 ноября 2014, 01:19

Kyra написала: Скажу тебе даже больше- как ты не меняйся, пробить бронь в нападении мамы ты не сможешь- ты младше, следовательно неправа, она знает лучше.

Зачем такая обречённость?
Я видела, как меняются люди...
Я же смогла.
Нефеш
12 ноября 2014, 01:34

Крюкова написала:  адекватна ли моя реакция на этот утренний звонок

Адекватна.
Но мама (тетя, дядя, коллега, подруга и пр) этого не понимает (есть такие люди). Мне думается, что когда раздражение пройдет, рассказать ей, что можно заснуть и со светом (включенном телике, планшете и пр) и это не повод звонить ночью. Причем, не надо требовать понимания (это невозможно), а просто сказать, что ты можешь спать со светом, телеком, музыкой, мужчиной, котом, домашним любимцем, выпивши, поевши и пр, пусть придумает сама и будить тебя НЕ надо, иначе придется отключить телефон и дверной замок, дверь обить мягким материалом, чтобы не стучали, потому что ты пугаешься ночных звонков и это вредит твоему здоровью. Звонить тебе ночью можно только, если с мамой что-то страшное (очень страшное, насморк не подходит) случилось.
Kyra
12 ноября 2014, 01:49

svana написала:
Зачем такая обречённость?
Я видела, как меняются люди...
Я  же смогла.

Ты долгое время тиранила дочь/внучку, потом осознала, что не права, прекратила, пересмотрела свою систему ценностей, поняла, что была неправа, начала прислушиваться к более осведомленным, в смысле жизненного опыта в современном мире, младшим родственникам? biggrin.gif
TaiLanada
12 ноября 2014, 10:24

Дорога домой. написала: Чтобы эмоции, значит, не застилали глаза.Сказать, вроде, как в виде шутки.


Лунный Волк написал: Адекватной реакцией на мой взгляд была бы демонстрация столь крайнего возмущения, что привела бы твою маму в состояние детского оправдательного лепета. Сердиться она может, но это ее проблемы. Не стоит даже близкому человеку позволять слишком много о себе возомнить в отношении тебя.

Это нереально. Потому как данная реакция предполагает другой тип и другой стиль жизни и поведения. ТС -же всю свою жизнь (из того, что я читала) в оборонительно-виноватой позиции.
Крюкова
12 ноября 2014, 11:07
Спасибо, дорогие форумчане, за советы, ободрения и дружеские поджопники smile.gif Как говорится, много думала (с).

Были тут рекомендации спокойно поговорить с мамой и прийти к неким договоренностям. Такие попытки с моей стороны были, но мама назвала их "разборками". А поскольку я уже неоднократно говорила, что

Нефеш написала: можно заснуть и со светом (включенном телике, планшете и пр) и это не повод звонить ночью.

но мне все равно говорят, что не мне указывать, когда повод, а когда нет, то я решила на время вообще прекратить общение с мамой. Тем более, что в глазах мамы я и так плохая. Побуду эгоисткой.
TaiLanada
12 ноября 2014, 11:13

Крюкова написала: Побуду эгоисткой.

И постарайся подольше. Потом привыкнешь. И мама привыкнет. И всё наладится. wink.gif
Крюкова
12 ноября 2014, 11:17

TaiLanada написала: И всё наладится.

Спасибо. Буду стараться продержаться как можно дольше.
svana
12 ноября 2014, 11:39

Kyra написала: Ты долгое время тиранила дочь/внучку, потом осознала, что не права, прекратила, пересмотрела свою систему ценностей, поняла, что была неправа, начала прислушиваться к более осведомленным, в смысле жизненного опыта в современном мире, младшим родственникам?


Я отвечала на это:

Скажу тебе даже больше- как ты не меняйся, пробить бронь в нападении мамы ты не сможешь- ты младше, следовательно неправа, она знает лучше.

Откуда взялось предположение, что я тиранила близких?
Bizon
12 ноября 2014, 12:22
Кровное родство не является смягчающим обстоятельством при конфликтах. Скорее отягчающим. Моя матушка - гений манипуляции, она делает это всегда, везде и со всеми (ради их блага, разумеется). Поэтому мы видимся только несколько раз в год.
Свиристель
12 ноября 2014, 12:41

svana написала:
Зачем такая обречённость?
Я видела, как меняются люди...
Я  же смогла.

Это обращение к Крюковой, а других вариантов нет.
Лола
12 ноября 2014, 15:32
Мне, с моей мамой, именно пинки помогли (по крайней мере, хотя бы на время).
Дистанцируюсь. И чего-то мало тянет общаться. Надоело.
Лунный Волк
12 ноября 2014, 15:55

TaiLanada написала:  ТС -же всю свою жизнь (из того, что я читала) в оборонительно-виноватой позиции.

Увы, скорее всего. Но в возрасте ТС уже давно пора отрастить зубы и нарастить панцирь.
Enola
12 ноября 2014, 16:01

Крюкова написала: я решила на время вообще прекратить общение с мамой. Тем более, что в глазах мамы я и так плохая. Побуду эгоисткой.

И получи от этого удовольствие! Удачи smile4.gif
Филологиня
12 ноября 2014, 23:20

svana написала: Я видела, как меняются люди...
Я же смогла.

Ты смогла и алабая воспитать. 3d.gif
Свет, ну не у всех же такие сильные характеры.
svana
13 ноября 2014, 01:06

Филологиня написала: Свет, ну не у всех же такие сильные характеры.

Маш, характер во многом формируется обстоятельствами.
Если тебя (условную) засунули в ...некомфортные условия.. , то выгребаешь как можешь. Иногда и голос приходиться повышать, и дверью хлопнуть, даже по роже дать...
Всё вышеперечесленное - суть абстракция.
В реале бывает и хуже.
Мерси
13 ноября 2014, 01:18

svana написала: Если тебя (условную) засунули в ...некомфортные условия.. , то выгребаешь как можешь. Иногда и голос приходиться повышать, и дверью хлопнуть, даже по роже дать...

Хотя ответ не мне, можно выскажусь? Конечно, это всё бывает необходимо сделать при отстаивании своих границ. И вопрос треда даже не в том, сможет ли ТС это сделать, на мой взгляд. А в том, чтобы она необходимость таких своих действий считала оправданной и не мучилась чувством вины из-за того, что она плохая девочка, потому что хорошие мамины дочки так себя не ведут. А вот с этим как раз у ТС и есть проблема. Пока она не будет уверена в своей правоте и правомочности своих действий, хлопай - не хлопай дверью, мама её чувство вины будет просчитывать на раз и продолжит успешно манипулировать. При неготовности к боевым действиям дистанцироваться - самое разумное.
Наталек_new
13 ноября 2014, 02:20

Мерси написала:
И вопрос треда даже не в том, сможет ли ТС это сделать, на мой взгляд. А в том, чтобы она необходимость таких своих действий считала оправданной и не мучилась чувством вины из-за того, что она плохая девочка, потому что хорошие мамины дочки так себя не ведут. А вот с этим как раз у ТС и есть проблема. Пока она не будет уверена в своей правоте и правомочности своих действий, хлопай - не хлопай дверью, мама её чувство вины будет просчитывать на раз и продолжит успешно манипулировать. При неготовности к боевым действиям дистанцироваться - самое разумное.

Хуже того, что у ТС отсутствует чувство границ, ну кроме самых-самых последних, т.е., образно говоря, к человеку с границами лезут в дом, он спрашивает "Кто там?" и вызывает милицию, а человек без границ понимает, что что-то не то, когда у него уже ценные вещи заканчивают из квартиры выносить и начинает палить из всех ружей. Так вот человек без границ совершенно не отличает ситуацию: "посторонний в подъезде" от "посторонний уже в квартире", он вынужден уточнять у сторонних наблюдателей, это уже оно или еще не оно, чтобы не пристрелить соседку, входящую в лифт, и не прошляпить вскрытие собственного сейфа. Посему присоединяюсь к совету дистанцироваться.
Ондатра
13 ноября 2014, 03:35

Наталек_new написала: Хуже того, что у ТС отсутствует чувство границ, ну кроме самых-самых последних, т.е., образно говоря, к человеку с границами лезут в дом, он спрашивает "Кто там?" и вызывает милицию, а человек без границ понимает, что что-то не то, когда у него уже ценные вещи заканчивают из квартиры выносить и начинает палить из всех ружей. Так вот человек без границ совершенно не отличает ситуацию: "посторонний в подъезде" от "посторонний уже в квартире", он вынужден уточнять у сторонних наблюдателей, это уже оно или еще не оно, чтобы не пристрелить соседку, входящую в лифт, и не прошляпить вскрытие собственного сейфа.

Очень хорошо сформулировано, по-моему. Только с этими размытыми границами не рождаются, они воспитываются родителями.
И часто четкость этих границ возвращается, если (даже временно) убрать "нарушителя границ". Так что я тоже за перерыв в отношениях с мамой.
Sababa
13 ноября 2014, 03:51
Я прочла пару страниц и затряслась в ознобе.
Какая семья? Какие обьяснения? Из тебя выдаивают энергию куболитрами. А ты все ищешь здравый смысл. Его нет, совершенно точно.
Ты имеешь право жить со своим мужем, жечь свет и не брать трубку. Ты никому не должна обьяснять почему ты это делаешь и даже маме. Можешь ,если хочешь, но не должна.Твоя мама ведет себя, как капризный подросток, и никакой управы на это нет, она уже не перерастет. Значит или ты меняешь стиль общения, или тебя будут вампирить.
По поводу гороскопов.
   Спойлер!

Я живу с человеком который не подходит мне по гороскопу, от слова совсем. Но это не мешало мне перезнакомиться с его детьми, родителями и семьей брата, и познакомить его со своими. Да, я в это верю. Да, может оказаться что все рухнет . Но живем мы здесь и сейчас. И именно семьей. А там будет видно.


Когда появились мобильники, у меня тоже были проблемы с мамой. Но я пару раз обьяснила, что имею право посидеть на горшке и не взять трубку. И клятвенно пообещала перезванивать, как только освобожусь. Сейчас как то все привыкли.

По ощущениям, я бы таки выключила телефон и не всегда его брала.
А на работу тебе то же звонят когда хотят?
Крюкова
13 ноября 2014, 06:16

Наталек_new написала:  Так вот человек без границ совершенно не отличает ситуацию: "посторонний в подъезде" от "посторонний уже в квартире", он вынужден уточнять у сторонних наблюдателей, это уже оно или еще не оно

Совершенно верно ты подметила. Это точно про меня. Я и правда часто не понимаю, это мне уже сели на голову или это нормально. Поэтому и завела этот тред, чтобы уточнить, сидят ли у меня на голове или мне это только кажется smile.gif Выяснилось, что не кажется.

Я, когда стала задумываться о себе и о своем характере, пришла к выводу, что я чрезвычайно комфортный для совместного проживания и пребывания человек. Я очень легко принимаю "правила игры" и соответствовать им мне всгда было не трудно или почти нетрудно. Я уже как-то об этом писала. Я как тот Кот Леопольд - "Ребята, давайте жить дружно". Только я никогда не обращала внимания, что иногда для дружного проживания мне приходится идти на компромис, а для меня на компромис идти отказываются. Вот и получилось, что я дождалась ситуации, когда мне сели на голову и считают, что все должно быть как и прежде.

Но, как я уже говорила, я больше не хочу, чтобы все было, как прежде. Говорят, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. Пора мне начать соответстовать этому тезису smile.gif
Крюкова
13 ноября 2014, 06:21

Sababa написала: А на работу тебе то же звонят когда хотят?

Нет, на работу мама звонит очень редко. Надо сказать, что звонит она вообще не так часто, как могло показаться из этого треда.
Milgochka
13 ноября 2014, 09:12

Крюкова написала: Надо сказать, что звонит она вообще не так часто, как могло показаться из этого треда.

Тебе очень повезло в том, что у тебя есть папа. Точнее, что у твоей мамы есть муж.
Наталек_new
13 ноября 2014, 11:40

Крюкова написала:
Совершенно верно ты подметила. Это точно про меня. Я и правда часто не понимаю, это мне уже сели на голову или это нормально.

smile.gif у меня тоже есть области, где нормальные инстинкты не работают и приходится либо просить взгляда со стороны, либо выстраивать сложные умственные конструкции.
Лунный Волк
13 ноября 2014, 13:02

Крюкова написала: для дружного проживания мне приходится идти на компромис

Ты путаешь компромисс с односторонними уступками. Первое - норамльно, второе - недопустимо,если не оплачивается втройне на другом фронте.
Eva_23_L
13 ноября 2014, 22:17
Я тут из бани как раз. biggrin.gif
ТС, с одной стороны, переволновавшийся родитель, да и не только родитель, который для начала наорет, это почти нормально - это реакция на стресс. Так часто родители вместо того, чтобы пожалеть-приголубить, накидываются на упавшего ребенка: "Ты зачем туда полез?!" У меня такое тоже бывает: когда дочь на мобильном не отвечает, я нервничаю, и на ее звонок в ответ вначале высказываю, что я думаю про тех, кто трубки не берет. facepalm.gif Но она меня знает уже - мы поговорили на эту тему. wink.gif
А все остальное из твоего рассказа, конечно, ни в какие рамки. Мне удивительно, как ты до своих лет дожила в таких строгих ограничениях. Очень хочется верить, что ты сможешь отпочковаться от мамы и понять, что твоя семья - уже давно не она. wink.gif
Галина
14 ноября 2014, 00:01

Eva_23_L написала: У меня такое тоже бывает: когда дочь на мобильном не отвечает, я нервничаю, и на ее звонок в ответ вначале высказываю, что я думаю про тех, кто трубки не берет.

Ёлки, волнующиеся родители! Ну неужели вам самим никогда не случалось пропускать звонки по каким-нибудь причинам?!
Да, я тоже волнуюсь, если сын не отвечает. Но никогда не выговариваю, потому что знаю по себе - я могу не услышать звонок, я могу не успеть подойти, могу быть занята, звонок может быть выключен специально, и все это не означает, что что-то случилось.

Ну и еще - мне достаточно приходилось слышать от моей матери и "почему ты не отвечаешь", и "ты должна прийти", а в ответ на мое "я не могу, я работаю" пренебрежительное "знаю я, как ты работаешь". Может быть еще и поэтому я старательно держу в себе свое волнение, если мне кажется, что сын слишком долго не отвечает на мои сообщения.
Филологиня
14 ноября 2014, 00:14

svana написала: Если тебя (условную) засунули в ...некомфортные условия..., то выгребаешь как можешь.

*печалясь*
Не все выгребают. Некоторые погружаются в мутные волны депрессии и там тихонечко лежат в ...глубине... frown.gif Зачастую и не подозревая, что ситуация из ряда вон, а то и полагая себя во всём виноватыми.
Мерси всё правильно написала:

И вопрос треда даже не в том, сможет ли ТС это сделать, на мой взгляд. А в том, чтобы она необходимость таких своих действий считала оправданной и не мучилась чувством вины из-за того, что она плохая девочка, потому что хорошие мамины дочки так себя не ведут. А вот с этим как раз у ТС и есть проблема. Пока она не будет уверена в своей правоте и правомочности своих действий, хлопай - не хлопай дверью, мама её чувство вины будет просчитывать на раз и продолжит успешно манипулировать.

кузнечик
14 ноября 2014, 00:15
Учитывая историю твоих отношений с мамой (даже ту небольшую часть, которая была озвучена на форуме) и вот это:

Крюкова написала:
Мои объяснения не были приняты в расчет, они были совершенно проигнорированы. Мама осталась в убеждении, что я вру. При этом у нее два объяснения тому, почему я могла это сделать:
1. У меня что-то произошло, но я по какой-то причине не желаю об этом этом говорить, а я обязательно должна сказать.
2. Я в это время пью, и прячу от мамы факт употребления алкоголя.

Я бы сказала, что твоя реакция совершенно нормальна и обоснована.

Обе эти причины действительности не соответствуют. Но самое банальное объяснение, что я сплю и не слышу телефон игнорируется и подвергается сомнению. При этом с маминой стороны возникает негодование и обида.

Получается, ей хочется услышать от тебя признание в том, что ты пьешь ночи напролет или у тебя какие-то другие серьезные проблемы?

Крюкова написала:
Я постоянно натыкаюсь на то, что мне неверят. И это ужасно выматывает.

Это выматывает ровно до того момента, пока задевает и обижает. Как только перестанешь доказывать, что не верблюд, все как рукой снимет. Соглашайся со всем, раз маме так хочется. Все равно же она другому не поверит, а тебе сэкономит как минимум время на бесполезные разговоры. Не надо надеяться, что мама поверит тебе, а не картинкам в собственной голове. Если бы это было возможно, она бы так с тобой себя не вела.

Свиристель написала:
Держишь трубку на расстоянии вытянутой руки - так слышно, что мама закончила говорить. В паузу вставляешь "хорошо, мам". Когда она закончила говорить, кладёшь трубку. Дело в том, что тебе самой важно, что она тебе говорит - это основное. Я не знаю, насколько это для тебя больно, я опасаюсь продолжать свою мысль.

ППКС

Крюкова написала:
Мне просто трудно представить себе такое осознанное решение. Ведь не может же человек сидеть и думать: Вот я сейчас это сделаю, она подумает, что виновата, и я так будут ее контролировать.
Выходит, это бессознательное что-то?

Люди многие нехорошие вещи делают, не задумываясь. Потому что если подумать и оценить свои действия, то не удастся закрыть глаза на то, что эти действия нехороши и недостойны звания хорошего человека. А вот если не отдавать себе отчет в действиях, то можно делать практически что хочешь "Ведь я не специально!", "Я это не имел в виду", "Я с самыми лучшими намерениями" и еще сто два пять объяснений, почему можно остаться в белом. biggrin.gif
Свиристель
14 ноября 2014, 01:02

Филологиня написала:

Согласна, и с цитатой тоже. Дело в том, что само стремление стать независимой от матери вызывает огромное чувство вины. Что-то должно перевесить это чувство, высвободить стремление освободиться, и только тогда возникнет вопрос "как это сделать?". "Близость отношений" субъективная категория, она существует в рамках нашего представления о близости. Признаки наличия близости будут меняться в зависимости о нашем представлении о ней. Например, можно быть близкими, но не требовать друг от друга объяснения своих поступков. Вопрос в том, готов ли человек изменить саои представления о близости, не боится ли он при этом что-то потерять и что-то найти.
кузнечик
14 ноября 2014, 01:03

Крюкова написала:
Он говорит, что пообщался бы с папой. Но, как я поняла из последнего разговора с мамой, он полностью разделяет мамину точку зрения.

А ты с папой напрямую общаешься или его мнение узнаешь от мамы? Какие у вас с ним отношения?
Eva_23_L
14 ноября 2014, 01:13

Галина написала:
Ёлки, волнующиеся родители! Ну неужели вам самим никогда не случалось пропускать звонки по каким-нибудь причинам?!

Да знаю я все, Галина! И борюсь с собой, поверь. Но это тот пунктик, который меня вырубает. mad.gif


Да, я тоже волнуюсь, если сын не отвечает. Но никогда не выговариваю, потому что знаю по себе - я могу не услышать звонок, я могу не успеть подойти, могу быть занята, звонок может быть выключен специально, и все это не означает, что что-то случилось.

Ну, я тоже не с первого неотвеченного звонка зверею. И не в течение получаса. Более того, я знаю, что в некоторых местах нет связи. wink.gif

Ну и еще - мне достаточно приходилось слышать от моей матери и "почему ты не отвечаешь", и "ты должна прийти", а в ответ на мое "я не могу, я работаю" пренебрежительное "знаю я, как ты работаешь". Может быть еще и поэтому я старательно держу в себе свое волнение, если мне кажется, что сын слишком долго не отвечает на мои сообщения.

Нет, у меня такого в анамнезе нет. Более того, если дочь сказала, что она до 20:00 занята, я не буду ей звонить в 20:05 с истерикой, где она и почему не отвечает. И если она скажет, что с подругой в ресторанчике сидят, то и лишь бы на пользу. wink.gif
Kyra
14 ноября 2014, 01:44

svana написала:
Маш, характер во многом формируется обстоятельствами.
Если тебя (условную) засунули в ...некомфортные условия.. , то выгребаешь как можешь. Иногда и голос приходиться повышать, и дверью хлопнуть, даже по роже дать...
Всё вышеперечесленное - суть абстракция.
В реале бывает и хуже.

ТС, вот хорошая статья о границах и характере.
Тут разбираются ошибочные высказывания, как цитата выше.
Свиристель
14 ноября 2014, 11:23

Свиристель написала:

Перечитала я это и вспомнилось: "Сейчас я вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да!". facepalm.gif Надо завязывать с тырнетом и ночью спать.
ПЭРИ
14 ноября 2014, 11:29

Свиристель написала: Дело в том, что само стремление стать независимой от матери вызывает огромное чувство вины.

Вот именно. Я бы добавила- стать взрослой, самостоятельной единицей, атомом. Это страшно некоторым. Меня удивляет не поведение мамы, а переживания ТС. Хотя скорее всего я тоже такой когда-то была. Мама может себя вести как угодно. Важнее реакция дочери для самой дочери. Надо работать именно с ней. Конечно, дистанцироваться полезно хотя бы для того, чтобы в покое обдумать свое состояние психики и личности. Как ее развивать дальше для более комфортной жизни в этом мире.

Свиристель написала: Например, можно быть близкими, но не требовать друг от друга объяснения своих поступков.

Точно так же можно быть близкими, не считая себя обязанным изменять мнение о себе на более верное с твоей точки зрения.
Свиристель
14 ноября 2014, 12:05

ПЭРИ написала:
Меня удивляет не поведение мамы, а переживания ТС.

А меня - нет. biggrin.gif
Моя мама всегда была недовольна моей причёской, какой бы она ни была, а диапазон длины моих волос был велик. И вот я торжественно вроде как сепарировалась. Недавно я постриглась, примерно как моя сестра. Мама посмотрела, отметила, что я сменила стрижку, а потом стала восхищаться, как такая стрижка идёт моей сестре - и веришь, меня это задело. biggrin.gif
Enola
14 ноября 2014, 12:20

кузнечик написала: Люди многие нехорошие вещи делают, не задумываясь. Потому что если подумать и оценить свои действия, то не удастся закрыть глаза на то, что эти действия нехороши и недостойны звания хорошего человека.

У тебя тут одна логическая, таксказать, ошибка smile.gif
Не все люди хотят быть хорошими людьми и вообще придают этому значение smile.gif

Вообще если так посмотреть, нужно не стараться быть кем-то, а быть собой. С детства дрючат детей - "будь хорошим мальчиком!", "хорошие девочки так не поступают!" Пользы от этого никакой, вред один.
Лучше уж разобраться, кто ты такой, что ты из себя представляешь, что ты хотел бы в себе изменить, а что тебе и так нормально, а не стремиться быть хорошим так, как это представляет мама, подружка, общество, etc. потому что эти представления чаще всего - манипуляция и попытка человека сделать не хорошим, а удобным.
Да и само представление о хорошести, прямо скажем, у разных людей разное smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»