Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У меня зазвонил телефон
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
ПЭРИ
14 ноября 2014, 12:34

Свиристель написала: и веришь, меня это задело

Я вот думаю, меня перестало задевать, потому что мама постарела и ослабела, или я все таки стала пофигисткой по отношению к миру, которому иногда не по пути с моими потребностями? Но я к 52-м годам уже не переживаю на тему, что мне сказали о моих качествах и свойствах. Как-то внутренний критик поутих и не резонирует со внешними критиками все чаще и чаще.
кузнечик
14 ноября 2014, 14:06

Enola написала:
У тебя тут одна логическая, таксказать, ошибка smile.gif
Не все люди хотят быть хорошими людьми и вообще придают этому значение smile.gif

Нет ошибки tongue.gif Потому что я говорю не обо всех людях, а именно о тех, кто делает/говорит гадости, оправдывая себя тем, что "я же из самых лучших побуждений".


Вообще если так посмотреть, нужно не стараться быть кем-то, а быть собой. С детства дрючат детей - "будь хорошим мальчиком!", "хорошие девочки так не поступают!" Пользы от этого никакой, вред один.
Лучше уж разобраться, кто ты такой, что ты из себя представляешь, что ты хотел бы в себе изменить, а что тебе и так нормально, а не стремиться быть хорошим так, как это представляет мама, подружка, общество, etc. потому что эти представления чаще всего - манипуляция и попытка человека сделать не хорошим, а удобным.

Это так, это вот просто надо всем заучить, особенно про разницу между "хорошим" и "удобным". Я серьезно.

Да и само представление о хорошести, прямо скажем, у разных людей разное smile.gif

Но есть же какие-то нормы общежития, ими и руководствоваться в отношениях с миром. А в отношениях с близкими, конечно, никаких схем быть не может, все индивидуально и главное, чтобы всем в этих отношениях комфортно было. *Скромно снимает фуражку Капитана Очевидность.*
Продавщица Роз
14 ноября 2014, 14:31
Крюкова, я читала тред по диагонали, выскажусь по первому посту, хотя эта мысль тут наверняка уже звучала. Мне кажется, что тебе надо сосредоточиться на вопросе, почему действия мамы, в целом, конечно, не очень адекватные, тебя так огорчают. Настолько, что ты заводишь тред на форуме. Ведь ты взрослый человек, у тебя своя жизнь, своя семья, а для мамы, как я понимаю, это стандартный стиль поведения. То есть, она периодически откалывает что-то в этом роде. Я имею ввиду, что тебе нужно научиться не обращать внимания на такие ситуации, поскольку маму не переделашь. Как-то в этом направлении работать надо, а не анализировать причины поступков мамы, что на мой взгляд совершенно неконструктивно.
Alёna
14 ноября 2014, 20:53

Продавщица Роз написала: Мне кажется, что тебе надо сосредоточиться на вопросе, почему действия мамы, в целом, конечно, не очень адекватные, тебя так огорчают. Настолько, что ты заводишь тред на форуме. Ведь ты взрослый человек, у тебя своя жизнь, своя семья, а для мамы, как я понимаю, это стандартный стиль поведения. То есть, она периодически откалывает что-то в этом роде. Я имею ввиду, что тебе нужно научиться не обращать внимания на такие ситуации, поскольку маму не переделашь. Как-то в этом направлении работать надо

Я как ранее знакомая с аналогичными проблемами всегда была согласна в принципе, что обращать внимания не надо. Только вот как добиться того, чтобы это внимание не обращалось? Простые призывы "забей" не помогают и звучат как "не думай о белых слонах".

Крюкова, если хочешь взгляда со стороны на поступки мамы, то выскажусь и я: претензии по телефону в 5 утра, подозрения в пристрастии к алкоголю, нежелание знакомиться с мужем дочери - это очень, странное поведение. Сочувствую.

Лично мне в моем треде про маму многие форумчане очень помогли советами. Но особенно волшебные советы дала Биа (они помогли более всего). Всем сразу следовать вряд ли получится, поэтому озвучу пока только один:

- Подумать: а кого из окружающих мама более всего уважает, к кому хоть как-то прислушивается, и как этот человек себя ведет? Потом взять эту информацию на вооружение.

Скажем, в моем случае оказалось, что мама больше всего любит людей (она прямо-таки ими восхищается), которых она не знает и с которыми не общается. Обычно это кто-то из дальних родственников, живущих примерно за 3 тыс. км. от нее и кого она никогда в жизни не видела. Так что теперь и я с мамой вижусь от силы несколько раз в год, по телефону общаемся главным образом о маминых делах (о моих помалкиваю). Очень хорошее средство от неконструктивной критики - лишить человека информации, к которой можно это желание критики приложить.
Свиристель
14 ноября 2014, 21:01


Алёна, я рада, что ты здесь. Мне кажется, ты как практик, сможешь быть полезна Крюковой.
Alёna
14 ноября 2014, 22:24

Свиристель написала: Алёна, я рада, что ты здесь. Мне кажется, ты как практик, сможешь быть полезна Крюковой.

О, нет: на роль гуру не претендую. Мне еще над собой надо расти и расти. tongue.gif
Светлячок
15 ноября 2014, 00:54

Свиристель написала:
-Обойдёшься

Это ранит.
Sababa
15 ноября 2014, 01:56

Светлячок написала:
Это ранит.

facepalm.gif
Конечно ранит. Так этого и добиваются, если хотят.
Главное понять чего хочешь, и что из этих желаний реально. Другой мамы уже не будет, но этой можно обьяснить, что ее отношение неприемлимо и в этом ключе с ней общаться не будут.
Для этого нужно решить будут или не будут.
А то в 5 утра звонить можно, без причинно совершенно, а грубить в ответ не хорошо.
Продавщица Роз
15 ноября 2014, 02:14

Alёna написала:
Только вот как добиться того, чтобы это внимание не обращалось?


Это ключевой вопрос. Поэтому я и написала, что нужно понять, почему слова мамы так до сих пор так задевают. Потому что по-моему взрослая женщина уже не должна так эмоционально зависеть от матери как маленькая девочка, что не значит, что маму не надо любить. Если слова и поступки мамы продолжают в сорок лет также ранить, как и в пятнадцать, значит эта пуповина еще не перерезана, только и всего. Значит мама до сих пор воспринимается с позиции ребенка, т.е. как некое высшее существо, которое должно излучать любовь и тепло, а любой негатив, исходящий от мамы, вызывает когнитивный диссонанс. В идеале же мама должна восприниматься взрослым человеком как другой взрослый человек со своими слабостями, страхами и несовершенствами, и все эти отрицательные качества должны осознаваться и приниматься. Я уверена, что если Крюкова сможет перейти на этот новый уровня восприятия мамы, все ее (мамины) последующие эскапады она будет переживать намного спокойней. Как именно совершить этот качественный переход, я не знаю, для этого нужен специалист.
Свиристель
15 ноября 2014, 10:33

Продавщица Роз написала:

На мой взгляд, нужна одна поправка: не нужно стараться во что бы то ни стало научиться принимать мамины отрицательные качества, их можно и не принимать, как можно их не принимать в любом другом человеке.
Eva_23_L
15 ноября 2014, 10:39

Свиристель написала:
На мой взгляд, нужна одна поправка: не нужно стараться во что бы то ни стало научиться принимать мамины отрицательные качества, их можно и не  принимать, как можно их не принимать в любом другом человеке.

Вот очень правильная поправка. Потому что если посторонний человек будет мне не верить и считать меня тайной алкоголичкой, то мне это тоже будет неприятно. А дальше идет различие позиций: я постараюсь от него дистанцироваться и не общаться. И здесь коренное отличие от позиции Крюковой, которой неприятно, но она все равно лезет в пасть к тому льву. Потому что МАМА. mad.gif
Продавщица Роз
15 ноября 2014, 11:02

Свиристель написала:
На мой взгляд, нужна одна поправка: не нужно стараться во что бы то ни стало научиться принимать мамины отрицательные качества, их можно и не  принимать, как можно их не принимать в любом другом человеке.

Да, разумеется.
Продавщица Роз
15 ноября 2014, 12:38
Мне вообще знакома проблема взаимоотношений с мамой и я очень хорошо понимаю, о чем пишет Крюкова. Могу сказать, что в моем случае все радикально изменилось к лучшему после моего переезда в Германию. Пока мы жили рядом, все было так себе, а когда вместе - вообще кошмар. При этом мама и сейчас пытается мной руководить дистанционно, но я с удивлением ловлю себя на мысли, что меня это вообще не напрягает.
Лола
18 ноября 2014, 17:09

Alёna написала:
Так что теперь и я с мамой вижусь от силы несколько раз в год, по телефону общаемся главным образом о маминых делах (о моих помалкиваю). Очень хорошее средство от неконструктивной критики - лишить человека информации, к которой можно это желание критики приложить.

А что ты делаешь, когда мама интересуется твоей жизнью? Отмалчиваешься? Переводишь разговор на другую тему? Говоришь "все окей"?
Я болтушка, хочется все рассказать подряд и маме в первую очередь. Прикусывать язык?
Alёna
18 ноября 2014, 20:25

Лола написала: А что ты делаешь, когда мама интересуется твоей жизнью? Отмалчиваешься? Переводишь разговор на другую тему? Говоришь "все окей"?
Я болтушка, хочется все рассказать подряд и маме в первую очередь. Прикусывать язык?

Тут есть существенный момент. Тебе хочется поделиться с мамой - какой смысл тогда себя силком ограничивать? smile.gif У меня была другая ситуация: мне уже давненько такого не хотелось, но как-то неудобно было не поддерживать беседу и уходить от ответов на вопросы. Как только решила, что это не просто удобно, но и необходимо из-за того, что каждое мое слово может быть использовано против меня, то стало получаться без особых трудностей.

Правда, каждая беседа все еще требует бдительности и самоконтроля, чтобы вести ее в нужном русле. В ответ на прямые вопросы чаще всего отвечаю нечто вроде "пока не знаю", " думаю над этим, но еще не решила" (даже если все известно и решено), и немедленно перевожу разговор на другую тему. Если речь идет об информации, которая каким-то образом уже просочилась и дошла до маминых ушей, то отвечаю "это секрет", "не хочу/не могу сейчас об этом говорить" и опять меняю тему. Если вдруг мама проявляет упорство и требует немедленного отчета в чем-то, бывает достаточно произнести замогильным голосом тексты типа "Мама, а почему тебя это интересует?" или "А ты точно хочешь об этом поговорить? Может, не надо? Тебе самой же это не понравится! Давай не будем". Сама удивляюсь, но это действует.

Мама у меня периодически пытается что-либо выпытать у сына или мужа. Сын из всех самый для нее непробиваемый, но муж желает быть вежливым с тещей и иногда допускает утечки информации. Но он часто бывает в командировках, так что не особо доступен для телефонных разговоров. wink.gif
баба Яга
18 ноября 2014, 20:36
Прочла все по диагонали.

Надо сокращать общение с мамой и дистанцироваться от нее.

Ты не ответственна за ее чувства, эмоции и переживания. Если мама огорчается тем, как ты живешь, а ты не собираешься менять свою жизнь, значит, мама должна знать самый минимум, а лучше почти ничего о твоей жизни. И это вполне нормальные отношения между взрослыми детьми и родителями.

Ты знаешь, что мама будет недовольна почти всем, что ты делаешь или не делаешь. Поэтому время телефонных разговоров устанавливаешь ты, а во внеурочное время трубку не поднимаешь. Если ты не можешь сменить замки в этой квартире, значит, вешаешь цепочку на дверь, подпираешь дверь палкой, что угодно, чтоб мама не могла когда ей вздумается войти к тебе в дом, даже, учитывая, что по закону квартира принадлежит ей. Но ты живешь в этой квартире, поэтому у мамы нет права появляться у тебя, когда ей захочется.

Я понимаю, что все это может звучать жестоко и равнодушно. Но у тебя есть возможность продолжать жить, как ты живешь и страдать ежедневно от унижения, зависимостей всякого рода от мамы, или стать взрослым человеком, жизнь которого имеет определенный рамки для постороннего глаза, и мамин глаз - один из посторонних.

Ты не сообщаешь маме о своих планах подробно, даже не подробно не сообщаешь. Рассказываешь лишь о чем-то, самом незначительном, уже постфактум. Коротко, была там, не была еще где-то. И все. Ни на какие распросы не поддаваться, но спокойно - я сказала, что была там-то, а что и как, честно, ну, никак не интересно.

Ты покупаешь занавески, самые плотные, какие можешь найти и вешаешь их на окно. Не забываешь их задергивать никогда. Пришла домой, не ела, ни пила, в уборную не сбегала, а занавески задернула. Выбери для себя удобное время, когда ты будешь сама звонить маме. Регламентируй звонок, поставь таймер на три-пять минут. Перед тем, как позвонить, составь краткий план того, что ты скажешь маме о себе. Как только она начнет выбрасывать свои эмоции на тебя, ты тут же, незамедлительно, находишь любой предлог, чтоб закончить разговор. Даже, если мама не останавливается, ты говоришь, до свидания и вешаешь трубку. На ее звонок трубку не снимаешь. Как только мама начинает тебя упрекать в алкоголизме, беспорядочном сексе, равнодушии к судьбам семьи, ты говоришь, мне надо бежать и вешаешь трубку.

Это путь дать маме понять, что не она хозяйка твоей жизни, а ты. И что она может жить свою жизнь, как угодно, но не может заставить тебя жить, как она хочет. Ты не можешь изменить маму, но ты можешь изменить свое отношение к ней. Принимать ли ее как она есть, не принимать ли ее ,думаю, это придет позже, когда ты уже сможешь жить независимо от мамы.
Alёna
18 ноября 2014, 20:54

баба Яга написала: Выбери для себя удобное время, когда ты будешь сама звонить маме. Регламентируй звонок, поставь таймер на три-пять минут. Перед тем, как позвонить, составь краткий план того, что ты скажешь маме о себе.

Вот-вот. Спасибо тебе за этот совет, данный и мне тоже. Господи, ну почему раньше такая простая вещь даже не приходила мне в голову? wall.gif Но лучше позже, чем никогда. Мама уже давно не дергает меня звонками ни на работе, ни с раннего утра. Привыкла.
баба Яга
18 ноября 2014, 21:12
И еще.

Ты не оправдываешься в ответ на мамины обвинения, любые, даже самые несправедливые и обидные. Так же, ты не отвечаешь ей провокационно, мол, как хочу, так и живу. Ты тут же прощаешься и вешаешь трубку.

Если же разговор лицом к лицу, когда трубку не повесишь, ты так же не оправдываешься, не отвечаешь на абсурдные обвинения. Ты встаешь и говоришь, ну, мне пора, я тут засиделась. Все. Никаких объяснений, что ты не верблюд, что до этого ты обещала еще вместе пообедать, а потом весь вечер играть в карты или смотреть телек. Нет, ты ничего не должна объяснять, но если ситуация становится тебе неприятной, а достойно и не нервничая или огорчаясь, ты ситуацию держать не можешь, встала, вежливо попрощалась и ушла. Чтоб тебе в спину не говорилось, какие бы обещания не сыпались, как бы тебя не упрекали. Мне пора и за дверь.

И не винишь себя в том, что не смогла достойно ответить, не нашла нужных слов, что не сумела перевести разговор. Сначала надо научиться быть независимой, а потом уж и искать ответы, переводить разговор. Пока же, надо с чего-то начать, а для этого ты должна себе создать буферную зону, где мама тебя не может ни задеть, ни вызывать на конфликт, ни обвинить.
Лола
18 ноября 2014, 22:57

Alёna написала:
Тут есть существенный момент. Тебе хочется поделиться с мамой - какой смысл тогда себя силком ограничивать?  smile.gif
Правда, каждая беседа все еще требует бдительности и самоконтроля, чтобы вести ее в нужном русле. В ответ на прямые вопросы чаще всего отвечаю нечто вроде "пока не знаю", " думаю над этим, но еще не решила" (даже если все известно и решено), и немедленно перевожу разговор на другую тему. Если речь идет об информации, которая каким-то образом уже просочилась и дошла до маминых ушей, то отвечаю "это секрет", "не хочу/не могу сейчас об этом говорить" и опять меняю тему. Если вдруг мама проявляет упорство и требует немедленного отчета в чем-то, бывает достаточно произнести замогильным голосом тексты типа "Мама, а почему тебя это интересует?" или "А ты точно хочешь об этом поговорить? Может, не надо? Тебе самой же это не понравится! Давай не будем". Сама удивляюсь, но это действует.  


Ну, к сожалению, такая фигня, что что бы я маме не сказала про себя, то она это переворачивает в негатив. Поделиться хочется, но за это я огребаю. Вот интересуюсь, как ты не делишься biggrin.gif Сейчас мы с моей тоже общаемся раз в три недели, она на меня обижена. Тихо так ,спокойно biggrin.gif
кузнечик
18 ноября 2014, 23:11

баба Яга написала: Если же разговор лицом к лицу, когда трубку не повесишь, ты так же не оправдываешься, не отвечаешь на абсурдные обвинения. Ты встаешь и говоришь, ну, мне пора, я тут засиделась. Все. Никаких объяснений, что ты не верблюд, что до этого ты обещала еще вместе пообедать, а потом весь вечер играть в карты или смотреть телек. Нет, ты ничего не должна объяснять, но если ситуация становится тебе неприятной, а достойно и не нервничая или огорчаясь, ты ситуацию держать не можешь, встала, вежливо попрощалась и ушла. Чтоб тебе в спину не говорилось, какие бы обещания не сыпались, как бы тебя не упрекали. Мне пора и за дверь.

И не винишь себя в том, что не смогла достойно ответить, не нашла нужных слов, что не сумела перевести разговор. Сначала надо научиться быть независимой, а потом уж и искать ответы, переводить разговор. Пока же, надо с чего-то начать, а для этого ты должна себе создать буферную зону, где мама тебя не может ни задеть, ни вызывать на конфликт, ни обвинить.

баба Яга, спасибо!
ППКС всем постам. Все так и есть, а главное - советы универсальные, работают не только с мамой.
Свиристель
18 ноября 2014, 23:53
Вот недавний наш эпизод в общую копилку, просто поделиться.

Моя мама повела моего сына на выставку, они долго гуляли, я успела поучиться (учусь дистанционно, занимает много времени), приготовить поесть и даже полежать-отдохнуть - в общем, большое и искреннее маме спасибо. Приходят, я их встречаю и произношу сыну слово из одного известного шоу (слово "чфырчко", извините biggrin.gif ) и называю это шоу. На что мама тут же говорит: "Пока вы тут фигнёй занимались, смотря это ваше шоу, от которого у меня тут же портится настроение, мы с Пашей делали разные интересные дела. Сейчас расскажу." biggrin.gif Я стою и думаю, как мне поступить: заржать или обидеться. Чисто от сердца хочется заржать, а старые паттерны велят обидеться. В этот раз, к сожалению, выбрала старые паттерны. mad.gif Но забавно то, что пару минут я раздумывала и выбирала, как прореагировать. biggrin.gif Я-то уже знаю, что реакция, идущая "от сердца", т. е. первый эмоциональный, а не разумный отклик, у меня правильный, т. к. ведёт к общей разрядке ситуации.
Лунный Волк
19 ноября 2014, 00:32

кузнечик написала: Все так и есть, а главное - советы универсальные, работают не только с мамой.

Но как и всякая борьба за суверенность и размеры личностного пространства имеет и свои траблы.
кузнечик
19 ноября 2014, 01:01

Лунный Волк написал:
Но как и всякая борьба за суверенность и размеры личностного пространства имеет и свои траблы.

У всего есть две стороны.
А какие траблы в данной ситуации видишь ты?
кузнечик
19 ноября 2014, 01:03

Свиристель написала: Я стою и думаю, как мне поступить: заржать или обидеться. Чисто от сердца хочется заржать, а старые паттерны велят обидеться. В этот раз, к сожалению, выбрала старые паттерны.  mad.gif Но забавно то, что пару минут я раздумывала и выбирала, как прореагировать.  biggrin.gif Я-то уже знаю, что реакция, идущая "от сердца", т. е. первый эмоциональный, а не разумный отклик, у меня правильный, т. к. ведёт к общей разрядке ситуации.

Круто то, что у тебя эмоциональная реакция уже идет наравне с привычной, "выученной".
Alёna
19 ноября 2014, 01:46

Лола написала: Поделиться хочется, но за это я огребаю.

У меня второе с первым не монтируется. Когда огребаешь, обычно после этого не хочется. Ну, мне не хотелось, во всяком случае. smile.gif

Alёna
19 ноября 2014, 01:53
Я только в этом году с ужасом поняла по-настоящему, что моей маме нравится причинять мне боль. Может, она этого и не осознает, но тем не менее. И все попытки куснуть посильнее в неожиданный момент имеют под собой это простое объяснение.

Мне в треде не один человек писал открытым текстом такие предположения, но я в тот момент даже думать не могла, что такое возможно.

Но, увы, такое бывает. Человека не переделаешь. И нет другого выхода, как не давать ему возможности реализовать эти странные желания.
Лола
19 ноября 2014, 10:35

Alёna написала: У меня второе с первым не монтируется. Когда огребаешь, обычно после этого не хочется. Ну, мне не хотелось, во всяком случае.

Всегда? Или только с мамой?
Интересно, а почему у меня монтируется?


Alёna написала: Я только в этом году с ужасом поняла по-настоящему, что моей маме нравится причинять мне боль. Может, она этого и не осознает, но тем не менее. И все попытки куснуть посильнее в неожиданный момент имеют под собой это простое объяснение.

У мамы моей было очень много неожиданных смертей близких (папа и два брата) в молодом возрасте. И она не смогла пережить это. У нее теперь такое мнение по жизни: "если я что-то хорошее загадаю, то обязательно не сбудется, всегда так было". И, в итоге, она и у меня ищет только плохое, чтобы не загадывать. Она как бы себя и меня пытается оберечь от неудачи загадывания.

На маму Крюковой, похоже, очень сильное впечатление произвел алкоголизм близких и теперь она дует на воду, чтобы не дай бог, т.е. пытается предупредить.
Крюкова
19 ноября 2014, 14:02
баба Яга, большое спасибо за советы. Я вообще благодарна всем за то, что вы нашли для меня разные слова, которые помогли мне собраться с мыслями. Мне понравилась идея, которая никогда раньше не приходила мне в голову, что мама ровно такой же человек, как другие. И если с другим чловеком, который вот так поступал бы по отношению ко мне я давно бы разорвала отношения, то с мамой я почему-то никогда это метод не применяла. Теперь буду.
баба Яга
19 ноября 2014, 14:14

Лола написала: У мамы моей было очень много неожиданных смертей близких (папа и два брата) в молодом возрасте. И она не смогла пережить это. У нее теперь такое мнение по жизни: "если я что-то хорошее загадаю, то обязательно не сбудется, всегда так было". И, в итоге, она и у меня ищет только плохое, чтобы не загадывать. Она как бы себя и меня пытается оберечь от неудачи загадывания.

На маму Крюковой, похоже, очень сильное впечатление произвел алкоголизм близких и теперь она дует на воду, чтобы не дай бог, т.е. пытается предупредить.

Человек вправе жить сам со своими страхами и бояться жизни. Но только для себя. Надо учиться дать жить другим, как они могут и умеют. Никакие оправдания, даже утрата близких или алкоголизм в семье, не могут оправдать настойчивое желание контролировать чью-то жизнь, и, тем более, ее ломать и портить.
Alёna
19 ноября 2014, 14:33

Лола написала: Всегда? Или только с мамой?
Интересно, а почему у меня монтируется?

У меня всегда. И не только у меня. Подопытные собаки, крысы и даже обычные овцы быстро перестают трогать ограду, которая бьет их током.

У тебя, наверно, какая-то другая ситуация.

баба Яга написала:
Лола написала: У мамы моей было очень много неожиданных смертей близких (папа и два брата) в молодом возрасте. И она не смогла пережить это. У нее теперь такое мнение по жизни: "если я что-то хорошее загадаю, то обязательно не сбудется, всегда так было". И, в итоге, она и у меня ищет только плохое, чтобы не загадывать. Она как бы себя и меня пытается оберечь от неудачи загадывания.

На маму Крюковой, похоже, очень сильное впечатление произвел алкоголизм близких и теперь она дует на воду, чтобы не дай бог, т.е. пытается предупредить.
Человек вправе жить сам со своими страхами и бояться жизни. Но только для себя. Надо учиться дать жить другим, как они могут и умеют. Никакие оправдания, даже утрата близких или алкоголизм в семье, не могут оправдать настойчивое желание контролировать чью-то жизнь, и, тем более, ее ломать и портить.

ППКС. Объяснение странного поведения не равно его оправданию.

Мне почему-то при такой аргументации всегда вспоминается советское издание книги "Американская трагедия" с предисловием, в котором убедительно рассказывалось, что в том, что ГГ этой книги утопил беззащитную беременную девушку, виновато лишь ущербное американское общество. А сам он чисто зайка.
Troublemaker
19 ноября 2014, 15:05

Alёna написала: У меня всегда. И не только у меня. Подопытные собаки, крысы и даже обычные овцы быстро перестают трогать ограду, которая бьет их током.

Ну бывают же любители ходить по граблям. facepalm.gif А в детско-родительских отношениях еще и всяких созависимостей и незакрытых гештальтов полно, вот и ходят.
Alёna
19 ноября 2014, 21:21

Troublemaker написала: А в детско-родительских отношениях еще и всяких созависимостей и незакрытых гештальтов полно, вот и ходят.

Это да. С родителями обычные системы не всегда срабатывают. mad.gif
Лола
19 ноября 2014, 23:56

баба Яга написала:
Человек вправе жить сам со своими страхами и бояться жизни. Но только для себя. Надо учиться дать жить другим, как они могут и умеют. Никакие оправдания, даже утрата близких или алкоголизм в семье, не могут оправдать настойчивое желание контролировать чью-то жизнь, и, тем более, ее ломать и портить.

Согласна. Просто лично мне проще принять какое-то поведение, в частности родителей, когда я вижу причину, которую принимаю. т.е вариант мама желает мне зла не укладывается, а вариант : мама верит, что так правильно, потому что... я принимаю, что оно имеет право на существование в чужой системе ценностей
Лунный Волк
20 ноября 2014, 00:37

Лола написала: я принимаю, что оно имеет право на существование в чужой системе ценностей

Кючевое слово в чужой для тебя. Т.е. максимальная реакция принять к сведению, а оптимальная - наплевать и забыть. Где-то на планете и зубы стачивают и шеи удлиняют, тебе то что до этих курьезов? Услышала и положила в дальний закуток сознания.
Лола
20 ноября 2014, 12:32

Лунный Волк написал:
Кючевое слово в чужой для тебя. Т.е. максимальная реакция принять к сведению, а оптимальная - наплевать и забыть. Где-то на планете и зубы стачивают и шеи удлиняют, тебе то что до этих курьезов? Услышала и положила в дальний закуток сознания.

Учусь, но пока не просветлела biggrin.gif
маленькое ЧУДОвище
21 ноября 2014, 15:16

Дорога домой. написала: А будешь приставать, специально возьму и напьюсь - тебе назло.

Ёлки-палки, ну в 40 лет-то уже можно жить свою жизнь не "назло маме"?
маленькое ЧУДОвище
21 ноября 2014, 15:19

Kyra написала: Просто потому, что в его системе, я- всегда буду младше, следовательно- мои аргументы не имеют силы.

Мне никак непонятно, зачем жить в "его" системе и кого-то в чем-то переубеждать.
Наталек_new
21 ноября 2014, 18:18

маленькое ЧУДОвище написала:
Мне никак непонятно, зачем жить в "его" системе и кого-то в чем-то переубеждать.

Потому что ты живешь в своей wink.gif . Мне кажется, основная проблема и есть в том, чтобы выйти из чужой и начать жить в своей, потому что совершеннолетнему дееспособному человеку ну ни мама, ни папа, ни бабушка ничего запретить не могут и заставить что-то сделать не могут.... если он сам не позволит.
баба Яга
21 ноября 2014, 19:17

маленькое ЧУДОвище написала:
Ёлки-палки, ну в 40 лет-то уже можно жить свою жизнь не "назло маме"?

Взросление не по годам, а по уму. Некоторые и в 40 все равно чувствуют себя к маминой юбке намертво привязанными. Рвется же эта связь, как пуповину разрезают. Только резать самому приходится, а это и страшно, и больно.
ГРЕЙС
23 ноября 2014, 05:31

Свиристель написала: -Обойдёшься

Как так можно ответить близкому человеку?
Помягче разве нельзя?
Даже если тебе говорят, что ты обязана отвечать на любые звонки в любое время дня и ночи.
Я бы ответила по другому, не так грубо, но было бы ясно, что на меня где сядешь, там и слезешь. И никто бы не обиделся.
ГРЕЙС
23 ноября 2014, 06:37

Лола написала: Похоже мам под копирку делают facepalm.gif

Ну... это не так.
Мамы разные бывают. Моя вот не такая авторитарная, хотя своевольная и упрямая. Козерог все таки.. Сейчас я ее опекаю, пришло время, видимо, маму опекать.
Филологиня
23 ноября 2014, 13:48

ГРЕЙС написала: Я бы ответила по-другому, не так грубо, но было бы ясно, что на меня где сядешь, там и слезешь.

Формулировку, как говорится, в студию. smile.gif

ГРЕЙС написала: И никто бы не обиделся.

haha.gif
ГРЕЙС
24 ноября 2014, 02:50

Филологиня написала: Формулировку, как говорится, в студию. smile.gif

Ну, для начала я бы спросила, как это представляется? В туалет, в ванную с телефоном ходить? Не уснуть? Не есть, не спать? Не работать? Не уехать никуда?
Вот получив ответы на эти вопросы, можно уже будет думать над формулировкой.
Филологиня
24 ноября 2014, 12:05

ГРЕЙС написала: В туалет, в ванную с телефоном ходить?

"Но я же хожу!" - ответит мама.
Я, кстати, тоже хожу, если жду звонка или подозреваю, что мне могут позвонить. И да, телефон в пакете вешаю на ручку двери ванной.

Такие вопросы опасны тем, что можно и положительный ответ получить. smile.gif В том числе и от мамы.
А еще она может и не ответить прямо, а сказать что-то вроде классического "яжемать".
Мерси
24 ноября 2014, 12:32

ГРЕЙС написала: я бы спросила, как это представляется? В туалет, в ванную с телефоном ходить? Не уснуть? Не есть, не спать? Не работать? Не уехать никуда?

"С тобой стало невозможно разговаривать в последнее время, ты только и делаешь, что мне хамишь! Откуда в тебе это?"
Анданте
24 ноября 2014, 14:50
А мне кажется, простой и вежливый ответ (только легко, без наездов) может быть таким: "Нет, мамуль, я так делать (брать трубку, докладывать о своей жизни, делать что-то еще) не буду, потому что мне это неудобно. Ну конечно же, это достаточное основание".
И сменить тему.
Или у меня все как-то слишком просто?
Мерси
24 ноября 2014, 15:03

Анданте написала: Или у меня все как-то слишком просто?

Да опять всё в то же самое упирается. Просто, хотя и не слишком, если ты совершенно искренне убеждена в том, что ты в своём праве и что твой простой и вежливый - действительно простой и вежливый отказ - это достаточное основание. Мама ещё попытается прогнуть и раз, и другой, и третий, но твоя непоколебимая уверенность в своей правоте и устойчивость на позиции дадут ей понять, что зря она старается, ты будешь делать так, как ты считаешь нужным. Как быстро начнёт уважать твою позицию и считаться с ней - это другой вопрос.
И совсем другое дело, когда подсознательно ты чувствуешь, что маме отказывать нельзя, "этожемама", что хотя и надоело до чёртиков, но мама же, может, стоит опять прогнуться... Это прекрасно считывается на раз, мама получает подтверждение, что ты понимаешь, что должна делать всё, что она от тебя требует, просто сейчас взбрыкиваешь и капризничаешь, дитя неразумное. А поэтому она тебя ещё повоспитывает, выбъет дурь из твоей головы и ты опять станешь хорошей послушной девочкой, как и должна быть. Вот тут всё совсем не просто. Не из-за мамы, из-за тебя.
"Ты" и "твоя мама" - сферические, разумеется.
Филологиня
24 ноября 2014, 17:49

Анданте написала: "Нет, мамуль, я так делать (брать трубку, докладывать о своей жизни, делать что-то еще) не буду, потому что мне это неудобно. Ну конечно же, это достаточное основание".

"Ты эгоистка! Думаешь только о своем удобстве!" 3d.gif
Лола
24 ноября 2014, 17:57
Я смотрю тут будущие мамы разгулялись, тренируются biggrin.gif
Филологиня
24 ноября 2014, 18:26

Лола написала: Я смотрю тут будущие мамы разгулялись, тренируются.

Да нет, это клуб плохих дочерей. Резвимся. 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»