Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У меня зазвонил телефон
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Катрин
11 ноября 2014, 09:47

Крюкова написала: Потому что хочу объяснить, что и почему я делаю. Но, видимо, это не имеет смысла.

Это действительно не имеет смысла объяснять злящемуся человеку.
Свиристель
11 ноября 2014, 09:47

Крюкова написала:
В моей картине мира непонимание в семье ведет к отдалению членов семьи друг от друга. И она перестает быть семьей. А мне бы хотелось взаимопонимани в семье. Это же близкие мне люди.

А вы с мамой сейчас близки?
Крюкова
11 ноября 2014, 09:48

Свиристель написала:
Я к чему: не стоит ожидать ответ прямо сейчас.

Спасибо smile.gif Я не жду ответа прямо сейчас. Для меня этот тред очередная попытка разобраться в себе.
Крюкова
11 ноября 2014, 09:50

Kamelia_Star написала: Так и есть. И ты ей даешь возможность снова вести себя как раньше, чем она с удовольствием и пользуется.

Значит ли это, что я не должна первой идти на встречу и первой позвонить или прийти?
Катрин
11 ноября 2014, 09:50

Снегурочка написала: А я вот маму понимаю...

Я ее тоже понимаю, но у нее было достаточно времени на то, чтобы остыть и взять себя в руки, а не являться на следующий день с разбором полетов. Но Крюкова с этим все равно уже ничего поделать не может. Равно как и прекратить кормить мамины эмоции.
Свиристель
11 ноября 2014, 09:51

Катрин написала:
Это действительно не имеет смысла объяснять злящемуся человеку.

Это не имеет смысла, потому что не соответствует истинной (глубинной) цели.

   Спойлер!
Я хочу похудеть, чтобы на меня налезли эти чудесные штаны, и тогда я буду счастлива. Ну вот, штаны налезли! Почему счастье не пришло? Потому что, кажется, для счастья мне нужна любовь, и я думала, что меня худую в красивых штанах сразу полюбят, но почему-то не полюбили. Что я делаю не так? А может, любовь не зависит от размера жопы? Это так сложно, что же делать?
Крюкова
11 ноября 2014, 09:52

Свиристель написала: А вы с мамой сейчас близки

Нет, но мне хотелось бы, чтобы были. Я не помню, участвовала ли ты в моем треде, где я говорила, что мама не хочет знакомиться с моим мужем. Это очень осложняет наши отношения.
Свиристель
11 ноября 2014, 09:53

Катрин написала:
Я ее тоже понимаю, но у нее было достаточно времени на то, чтобы остыть и взять себя в руки, а не являться на следующий день с разбором полетов. Но Крюкова с этим все равно уже ничего поделать не может. Равно как и прекратить кормить мамины эмоции.

А я понимаю, что ей и не хотелось остывать, ей в кайф.
Свиристель
11 ноября 2014, 09:53

Крюкова написала:
Нет, но мне хотелось бы, чтобы были. Я не помню, участвовала ли ты в моем треде, где я говорила, что мама не хочет знакомиться с моим мужем. Это очень осложняет наши отношения.

А вы были когда-нибудь близки?

Тред помню.
Крюкова
11 ноября 2014, 09:57

Свиристель написала: А вы были когда-нибудь близки

Конечно smile.gif Я помню, как мы с ней наговориться не могли. Но, если подумать, это продолжалось до того времени, пока я не уехала учиться в другой город.


Kamelia_Star
11 ноября 2014, 09:59

Крюкова написала: И еще вопрос, когда кто-то из домашних недоволен вашим поступком по той или иной причине, вы не пытаетесь объяснить свой поступок? Просто говорите: это мое дело, отвали?

Да, обязательно, если человек способен понять объяснения и адекватно на них отреагировать.
Kamelia_Star
11 ноября 2014, 10:01

Крюкова написала: Значит ли это, что я не должна первой идти на встречу и первой позвонить или прийти?

Я исхожу из того, что рвать с мамой ты не хочешь. Тебе нужно выстроить рамки. Звони, приходи, интересуйся ее жизнью, рассказывай. Как только мама заходит за рамки, не позволяй этого делать. Не вступай в разборки, не оправдывайся, не доказывай.
-Ты так считаешь? Ты не права. Все равно так считаешь? Ну ок.
Kamelia_Star
11 ноября 2014, 10:02

Крюкова написала: Нет, но мне хотелось бы, чтобы были.

Это невозможно, твоя мама на это не способна. Но она пытается продолжать тебя контролировать и не признает, что на тебя кто-то другой имеет влияние, муж в первую очередь.
Крюкова
11 ноября 2014, 10:04
Извините, друзья, я отвлекусь ненадолго.
Zanthia
11 ноября 2014, 10:06

Крюкова написала:
И еще вопрос, когда кто-то из домашних недоволен вашим поступком по той или иной причине, вы не пытаетесь объяснить свой поступок? Просто говорите: это мое дело, отвали?

Ты уже все объяснила маме. ( А вообще зависит от поступка - иногда можно и нужно просить прощения.) В данном случае произошло недоразумение, в котором никто не виноват. Если мама ведет себя не "по-джентльменски", не принимая твоих объяснений, то и бегать за ней (как будто ты в чем-то виновата) не нужно
Zanthia
11 ноября 2014, 10:09

Крюкова написала:
Я вообще никогда не отключаю телефон. Никогда не видела в этом смысла.

У меня тел. в качестве будильника. Всю ночь около головы.. наверное, паранойя, но ставлю его на самолетный режим 3d.gif . Кстати, если он лежит в сумке где-то в другой комнате, то звонок вполне можно и не услышать
Kamelia_Star
11 ноября 2014, 10:11

Zanthia написала: Всю ночь около головы

Клади подальше, излучение возле головы не полезно.
cloud
11 ноября 2014, 10:19

Крюкова написала: Мама меня спросила: "Ты почему трубку не берешь?"

Думаю, тут просто связка "Горит свет ночь -> что-то случилось=трубку не берет".
То есть, для нее это одно и то же.
Zanthia
11 ноября 2014, 10:27

Kamelia_Star написала:
Клади подальше, излучение возле головы не полезно.

так потому и ставлю самолетный режим.
Крюкова
11 ноября 2014, 10:44

Kamelia_Star написала: Я исхожу из того, что рвать с мамой ты не хочешь


Я уже склоняюсь к мысли, что надо некоторое время побыть на расстоянии. Мама и так уже думает, что я плохая, так что хуже от этого в ее глазах я не стану.


cloud написала:
Думаю, тут просто связка "Горит свет ночь -> что-то случилось=трубку не берет"

Знаешь, я бы, может быть, так не отреагировала бы, если бы этот вопрос не задавался всякий раз, как только я не отвечу на звонок. Если бы меня спросили: "Случилось что-нибудь? Ты в порядке?" то проблем бы не было.

У меня тоже уже возникла в голове связка - было несколько случаев, когда я не слышала звонков. Тогда мама тоже спрашивала почему я не беру трубку. И любой мой ответ отвергался так: Ты от меня прячешься.

Я просто не знаю, как на это реагировать. Я говорила, что не прячусь, что у меня нет для этого причин. Но в ответ всегда одно и то же: Нет, ты прячешься.

Думаю, я просто устала оправдываться, устала от недоверия, меня это уже оскорбляет.
Дорога домой.
11 ноября 2014, 10:48
Твоя реакция абсолютно адекватна.
Отвечаю на первый пост, комментов не читала.
Я пишу с другой стороны баррикад.
Точно также я вела себя по отношению к своей матери (как твоя к тебе).
Страх, что "не дай бог, что-то случилось" в случаях, когда она не взяла трубку, если по моим расчетам она точно находится дома или, наоборот несветящееся окно, когда оно точно должно светиться так вгонял в панику, что лишал всех трезвых мыслей.
И точно также я срывалась на ней. Сейчас вспоминаю это с болью.
Неважно, что для этого страха у меня были веские основания.
В общем, ситуация не уникальная.
Твоя реакция и позиция совершенно нормальные. Так жить и сосуществовать нельзя. Поговори с мамой. Спокойно и вне ситуации. И постарайся отнестись к ней с пониманием.
Страх за близких это довольно труднопереносимая вещь.
Когда считаешь минуты, часы от звонка до звонка, и надеешься, что вот-вот снимут трубку, а воображение рисует бог весть что.
Arielle
11 ноября 2014, 10:49

Крюкова написала: поскольку только мама сама может решить, в какое время удобно звнить, а в какое нет.

Вот-основное.
Конкретно в этой ситуации человек мог занервничать, но я так понимаю основная проблема не эта.
Крюкова
11 ноября 2014, 10:51

Arielle написала: Вот-основное.

Основное что? Основное в том, что так и есть?
Крюкова
11 ноября 2014, 10:52

Arielle написала: Конкретно в этой ситуации человек мог занервничать

Как я уже писала выше



Крюкова написала: я бы, может быть, так не отреагировала бы, если бы этот вопрос не задавался всякий раз, как только я не отвечу на звонок. Если бы меня спросили: "Случилось что-нибудь? Ты в порядке?" то проблем бы не было.

Крюкова
11 ноября 2014, 10:57

Дорога домой. написала: воображение рисует бог весть что.

Как оказалось в процессе нашего с мамой последующего разговора, воображение рисовало маме, что я дома пьянствую. Добавлю еще, что свет по ночам у меня дома горит довольно часто. Дело в том, что мой муж, в отличие от меня, спит плохо. И он выходит на кухню, смотрит там телевизор или в интернете сидит. Оказывается, моя мама убеждена, что всякий раз, когда у меня ночью горит свет, мама думает, что это я там пью в ночи. Когда я говорю, что это не так, то в ответ мне говорят, что другого ответа и не ждали, но это неправда. Как на это реагировать, я не знаю. Разве что сказать - думай как хочешь. И, что не удивительно, это убеждает маму в ее правоте.
Kamelia_Star
11 ноября 2014, 11:01
Крюкова, мама не думает, что ты плохая. Она хочет, чтобы ты думала, что ты плохая, потому что так тебя под контролем легче держать.
Крюкова
11 ноября 2014, 11:10

Kamelia_Star написала: мама не думает, что ты плохая. Она хочет, чтобы ты думала, что ты плохая, потому что так тебя под контролем легче держать.

Мне просто трудно представить себе такое осознанное решение. Ведь не может же человек сидеть и думать: Вот я сейчас это сделаю, она подумает, что виновата, и я так будут ее контролировать.
Выходит, это бессознательное что-то?
Я пока в этой ситуации склоняюсь к следующему решению: такая ситуация у нас не первая, меня часто оскорбляли недоверием, к моим оргументам не прислушивались. Дополнительный отрицательный фактор - это нежелание мамы знакомиться с моим мужем и принимать его в семью. Последнее обстоятельство серьезно отдаляет нас друг от друга (меня и маму). Мне кажется, я сделала все, что смогла для того, чтобы мы могли общаться нормально, на большее я уже не способна. Поэтому я сейчас хочу уйти в тень. Я думаю, если мама сочтет нужным, она примет мою точку зрения, и тогда мы снова сможем поддерживать отношения.
Дорога домой.
11 ноября 2014, 11:18

Крюкова написала:
Вот тут мы ступаем на очень зыбкую территорию. Дело в том, что когда я сказала маме, что могу спать с включенным светом и, как ты пишешь, попросила ее в следующий раз в такое время не звонить, это вызвало у мамы негодовние, потому что она считает, что я не могу ее просить не звонить в такое время, поскольку только мама сама может решить, в какое время удобно звнить, а в какое нет.

Как бы мне правильно подобрать слова, чтобы выразить свою мысль... Дело в том, что мама была очень, даже ОЧЕНЬ недовольна тем, что я не ответила на звонок. Это послужило причиной ее претензий в мой адрес. Мои объяснения не были приняты в расчет, они были совершенно проигнорированы. Мама осталась в убеждении, что я вру. При этом у нее два объяснения тому, почему я могла это сделать:
1. У меня что-то произошло, но я по какой-то причине не желаю об этом этом говорить, а я обязательно должна сказать.
2. Я в это время пью, и прячу от мамы факт употребления алкоголя.

Обе эти причины действительности не соответствуют. Но самое банальное объяснение, что я сплю и не слышу телефон игнорируется и подвергается сомнению. При этом с маминой стороны возникает негодование и обида.

Это просто - желание тебя контролировать.
Для чего ?
Для ее собственного спокойствия. Своего рода эгоизм.
Если ты поступаешь нестандартно, ей тем самым создаешь неудобства лишние.
И воспринимается это ею, как бы ты это делаешь из вредности или по недомыслию.
Наталек_new
11 ноября 2014, 11:23

Крюкова написала:
И, что не удивительно, это убеждает маму в ее правоте.

Так нет способа убедить маму в ее неправоте. Разве что находиться рядом с ней 24 часа в сутки, и то это будет значить лишь то, что когда ты с ней, ты не пьешь, зато без нее..... Можно найти доказательства пьянства, измены, воровства (нужное подставить), доказательств отсутствия перечисленного не бывает, бывает отсутствие доказательств, которое означает, что человек либо не делает чего-то, либо хорошо шифруется.
Поэтому расслабься, задача решения не имеет. Теперь честно ответь себе на вопрос. Ты действительно ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ дочь, хуже, чем в среднем по палате и ты виновата перед мамой за то, что такая выросла? Или же ты нормальный человек, социальный, хорошая заботливая дочь, более заботливая, чем опять-таки в среднем по палате и к тебе просто несправедливо относятся? Отсюда и пляши. Есть реальные выполнимые вещи, типа позвонить друг другу, убедиться, что все живы-здоровы вечером, сообщать, что куда-то (в отпуск) доехали и т.д. Работает одинаково для всех членов семьи, т.е. ты звонишь маме в той же ситуации, когда она звонит тебе. А есть непонятно что, когда надо доказывать, что ты не душишь котят по ночам. Причем в одностороннем порядке.
Крюкова
11 ноября 2014, 11:26

Дорога домой. написала: Если ты поступаешь нестандартно, ей тем самым создаешь неудобства лишние.

Я обращала внимание, что у нас ровные отношения до тех пор, пока все развивается так, как это должно происходить с маминой точки зрения. Как только что-то выбивается из этого русла, у нас возникает конфликт.

Как я поняла после нашего последнего разговора, аргументы не работают. Все должно быть только так, а не иначе. Может быть, мне тоже стоит прибегнуть к такой тактике?
Крюкова
11 ноября 2014, 11:30

Наталек_new написала: А есть непонятно что, когда надо доказывать, что ты не душишь котят по ночам.

Надо запомнить эту фразу. Доказывать, что я не верблюд, дело, и правда, неблагодарное.

Я вот думаю, возникла ситуация, когда меня оскорбили недоверием. Я, правда, чувствую себя оскорббленной. И так происходит не впервые. Раньше я всегда шла на примирение первой. А теперь я просто не хочу этого делать. У меня батарейка села.
Катрин
11 ноября 2014, 11:33

Дорога домой. написала: Это просто - желание тебя контролировать.
Для чего ?
Для ее собственного спокойствия. Своего рода эгоизм.

Мне почему-то кажется, что это делается не для собственного спокойствия, а по той причине, что мама отказывается признать свою дочь взрослым человеком, потому что со взрослой дочерью она построить отношения не может, уж не знаю, почему. Мне так кажется. Отсюда растут ноги в ее отношении к мужу дочери (зачем ей с ним знакомиться, если и у нее уже сформировалось негативное отношение к нему и менять его она не намерена?).
Соответственно, дочери приписывается все что угодно, лишь бы иметь повод для контроля.

У меня с матерью было ровно наоборот - со мной взрослой отношения у нас были совершенно прекрасные, со мной ребенком она вообще не знала, как себя вести и что делать.
Ондатра
11 ноября 2014, 11:35

Крюкова написала: Мне всегда казалось, что когда объясняешь человеку свою точку зрения, то появляется шанс быть понятой.

В описанной тобой ситуации, мне кажется, уже достаточно оснований, чтобы сделать вывод, что шанса у объяснений нет.

Крюкова написала: И еще вопрос, когда кто-то из домашних недоволен вашим поступком по той или иной причине, вы не пытаетесь объяснить свой поступок? Просто говорите: это мое дело, отвали?

В данном случае (когда объяснения очевидно не работают) — объяснять и оправдываться ни в коем случае не надо. Эффект получается противоположный желаемому.

Крюкова написала: Значит ли это, что я не должна первой идти на встречу и первой позвонить или прийти?

Не должна, конечно.

Крюкова написала: Я просто не знаю, как на это реагировать. Я говорила, что не прячусь, что у меня нет для этого причин. Но в ответ всегда одно и то же: Нет, ты прячешься.

Никак не реагировать. Сказать, что раз тебе не верят, нет смысла тебе разговаривать.

Крюкова написала: Когда я говорю, что это не так, то в ответ мне говорят, что другого ответа и не ждали, но это неправда. Как на это реагировать, я не знаю. Разве что сказать - думай как хочешь.

Сказать, что, судя по опыту, ты не можешь повлиять на то, что мама себе думает.

Крюкова написала: Дополнительный отрицательный фактор - это нежелание мамы знакомиться с моим мужем и принимать его в семью. Последнее обстоятельство серьезно отдаляет нас друг от друга (меня и маму).

Нежелание мамы знакомиться с твоим мужем — достаточное основание для тебя, чтобы сильно отдалиться. Если бы ты так не старалась не отдаляться, возможно, идти на сближение пришлось бы маме.
Крюкова
11 ноября 2014, 11:36

Катрин написала: в ее отношении к мужу дочери (зачем ей с ним знакомиться, если и у нее уже сформировалось негативное отношение к нему и менять его она не намерена

Катрин, позволь, я тебля удивлю. Или, надеюсь, что удивлю smile.gif Моя мама не хочет знакомиться с моим мужем не потому, что думает будто он плохой, а потому что не верит, что наши отношения надолго, а зачем знакомиться с человеком, с которым дочь долго не проживет? А уверенность в том, что эти оношения ненадолго, проистекает из того, что мы с ним не подходим друг другу по гороскопу. Это я совершенно серьезно сейчас написала.
Hope
11 ноября 2014, 11:40

Крюкова написала: Я обращала внимание, что у нас ровные отношения до тех пор, пока все развивается так, как это должно происходить с маминой точки зрения. Как только что-то выбивается из этого русла, у нас возникает конфликт.

ТС, ты меня извини, но у меня такое ощущение от чтения твоих тредов, что мама застряла в том времени, когда ты лежала в пеленках. Ну, т.е. в том времени, когда ты не имела своего мнения и голоса своего тоже не имела.
Я думаю, что данную ситуацию по-хорошему не разрулить. Вот нет и все. Мама не перевоспитается никак и никогда. Эгоизм ли это по отношению к тебе, или что-то иное, но вот не может мама смириться с тем, что у дочери есть жизнь без ее титьки, и все тут.
И тот тред про мужа и мамину квартиру я очень хорошо помню. mad.gif
Milgochka
11 ноября 2014, 11:40

Крюкова написала: Тогда мама тоже спрашивала почему я не беру трубку. И любой мой ответ отвергался так: Ты от меня прячешься.

Контроль. Жажда контроля над тобой. И вообще, взяла и замуж вышла, явно чтоб матери насолить. И уйти от такого необходимого тебе контроля, ведь без маминого контроля ты пьёшь и вообще с мужем время проводишь, вместо того, чтоб сидеть подле мамы и поддакивать на любое замечание, потому как своего мнения у тебя всё равно быть не должно.
Имхо, твоё желание отдалиться от этого штурма - неплохое решение. Потому как слова твоя мама от тебя и так не воспринимает. И смысла продолжать что-то объяснять, доказывать - просто нет. Лишь твои угробленные нервы.
Наталек_new
11 ноября 2014, 11:43

Крюкова написала:
Я вот думаю, возникла ситуация, когда меня оскорбили недоверием.

Слушай, я понимаю, что это мама и в твоем подсознании где-то навсегда взрослая, умная, понимающая и вообще гарант стабильности мира. Но объективно это ты взрослая, умная, понимающая, а мама уже даже не на равных. Попробуй хотя бы головой это понять. Хотя сложно. Я сама видела, что мне общаться с бабушками из позиции "Ну что с нее взять, не воспринимать же серьезно" было проще, чем родителям с ними же. Т.е. с тещей-свекровью папа и мама могли именно с этой позиции общаться, а на своих мам могли обижаться только так.
Крюкова
11 ноября 2014, 11:48

Hope написала: Я думаю, что данную ситуацию по-хорошему не разрулить. Вот нет и все.


Я тоже склоняюсь к этой мысли. Резать, не додижаясь перетонита (с).

Milgochka написала: Имхо, твоё желание отдалиться от этого штурма - неплохое решение.

Думаю, да. И, как видно, безболезненно это не пройдет.


Наталек_new написала: это ты взрослая, умная, понимающая, а мама уже даже не на равных. Попробуй хотя бы головой это понять.

Я стараюсь работать над собой, и осознать, что я уже не маленькая девочка, и у меня есть своя точка зрения, которая имеет право быть отличной от маминой.
Наталек_new
11 ноября 2014, 11:50

Крюкова написала:
Моя мама не хочет знакомиться с моим мужем не потому, что думает будто он плохой, а потому что не верит, что наши отношения надолго, а зачем знакомиться с человеком, с  которым дочь долго не проживет?

Твоя мама не хочет знакомиться с твоим мужем, потому что это взрослая часть твоей жизни, которой у детей не бывает. Я не вижу причин не знакомиться с тем, с кем дочь живет здесь и сейчас, да хоть с простосексом. Т.е. с последним знакомить и знакомиться действительно нет необходимости, но и противопоказаний никаких. Хоть с сослуживцами по временной работе, хоть с однокурсниками по институту, хоть с соседкой по общежитию.
Milgochka
11 ноября 2014, 11:51

Hope написала: Мама не перевоспитается никак и никогда.

Я в этом совсем не уверена. Это будет так, пока ТС не поменяет свою линию поведения, а пока она только поддерживает мамино к себе отношение, как к малому дитю, потому как ТС ведётся по полной программе на все, любые, самые простые мамины манипуляции.
Если она перестанет подстраиваться под мать, станет с ней разговаривать, как взрослый со взрослым, и научится стоять за себя, отстаивать своё право на свою жизнь - тогда может и у мамы будет шанс перестроиться.
По поводу постоять за себя - где это видано, что после замужества мать отказывается знакомиться с мужем дочери, и ведь явно её не просто поставили перед фактом с бухты-барахты, а предлагали знакомиться и до свадьбы - а дочь продолжает пытаться с мамой общаться, и ещё постоянно стелется перед мамой, вместо того, чтоб дать понять, что приехали мама, вот она я, взрослая, а вот мой муж. Не нравится - забыли про занавесочки и цветочки, и про любые звонки, не только ночные. И если у тебя ночью горит свет, то о тебе может муж позаботиться, может вы всю ночь тараканов ловите, такое у вас хобби.
Наталек_new
11 ноября 2014, 11:52

Крюкова написала:
Я стараюсь работать над собой, и осознать, что я уже не маленькая девочка, и у меня есть своя точка зрения, которая имеет право быть отличной от маминой.

Которая единственно правильная касательно твоей жизни. Мамина точка зрения относительно твоей жизни имеет интерес академический.
Крюкова
11 ноября 2014, 11:57

Наталек_new написала:
Твоя мама не хочет знакомиться с твоим мужем, потому что это взрослая часть твоей жизни, которой у детей не бывает

Я тебе с полной серьезностью говорю, моя мама верит в гороскопы, а по гороскопу мы друг другу не подходим. Это мне открытым текстом сказала мама. И для нее это действительно серьезный аргумент. Другое дело, что он эгоистичен, поскольку мама не хочет привыкать к человеку, с которым потом, как она уверена, придется проститься.


Kamelia_Star
11 ноября 2014, 12:01

Крюкова написала:
Катрин, позволь, я тебля удивлю. Или, надеюсь, что удивлю  smile.gif Моя мама не хочет знакомиться с моим мужем не потому, что думает будто он плохой, а потому что не верит, что наши отношения надолго, а зачем знакомиться с человеком, с  которым дочь долго не проживет? А уверенность в том, что эти оношения ненадолго, проистекает из того, что мы с ним не подходим друг другу по гороскопу. Это я совершенно серьезно сейчас написала.

Гороскоп- повод. Она просто не хочет, чтобы ты в принципе была замужем, потому что это означает, что ты вышла из-под ее контроля.
Крюкова
11 ноября 2014, 12:02

Milgochka написала: Это будет так, пока ТС не поменяет свою линию поведения


Milgochka написала: Мамина точка зрения относительно твоей жизни имеет интерес академический.

Поскольку я не в первый раз завожу тред о своих взаимоотношениях с мамой, я не могла не обратить внимание, что высказанные вами мысли постоянно всплывают. И я не могу не принять их во внимание. Такие высказывания привели меня к мысли о том, что у меня от природы мягкий и уступчивый характер. Я легко иду на компромиссы, лишь бы избежать конфликтной ситуации. Однако, наступает момент, когда мне начинает казаться, что я слишком уж позволяю собой управлять, и тогда я пытаюсь выстроить границы. И вот тут я столкнулась с проблемой, что выстраивание границ воспринимается как агрессия с моей стороны.

При этом омечу, что на работе люди знают меня как совершенно неконфликтного человека, и очень удивились бы, что кто-то считает меня агрессивной.
Hope
11 ноября 2014, 12:02

Крюкова написала: Резать, не додижаясь перетонита (с).

Не знаю, как это ты себе представляешь. tongue.gif
Я думаю, что тебе нужно учиться не вестись на мамины манипуляции. А это они в чистом виде. И до тех пор, пока ты будешь на них откликаться, вот как в стартовом примере - оправдываться, доказывать, что ты не лошадь, мама все время будет дальше тебя прессовать и выходить из любой ситуации в белом.
При том, что ты будешь обмазана далеко не патокой. И самое неприятное в том, что ты сама ощущаешь себя и виноватой, и обмазанной. В противном случае, вряд ли тебе был интерес это обсуждать, и слышать от нас подтверждение правильности твоих действий. smile.gif

Крюкова
11 ноября 2014, 12:03

Kamelia_Star написала: Гороскоп- повод.

Возможно. Но для нее это и правда серьезный аргумент. Если в моем кругу общения появляются новые люди, то мама тут же читает о них в своей гороскопной книжечке. Такому "тесту" подверглось все мое начальство, когда я сменила работу.
Крюкова
11 ноября 2014, 12:06

Hope написала: Не знаю, как это ты себе представляешь.

Может, мне тоже примерить на себя костюм оскорбленной невинности? Ведь я и правда оскорблена недоверием, а так же необходимостью разрываться между мужем и мамой. Можно же сказать себе: Хватит, я больше не буду оправдываться и подстраиваться. Теперь все в ваших руках.
Hope
11 ноября 2014, 12:06

Milgochka написала: Я в этом совсем не уверена.

Предпосылки налицо, к сожалению. mad.gif
Сложно в принципе влиять на ситуацию через другого человека. Можно всегда попробовать самому изменить и взгляд на ситуацию, и отношение к ней. И тогда уже будет не так больно и обидно от маминых несправедливых упреков.
По поводу того, что мама отказывается знакомиться с мужем, для меня бы это было просто сигнальной ракетой, после которой я бы не то что не отчитывалась о своих действиях, я бы вполне вероятно общение перевела в формальную плоскость. Мне этого не понять, правда. mad.gif
Hope
11 ноября 2014, 12:08

Крюкова написала: Я тебе с полной серьезностью говорю, моя мама верит в гороскопы, а по гороскопу мы друг другу не подходим.

Раз такое дело, нельзя ли какую-нибудь актрису нанять, чтобы она роль звездоведки сыграла, и при маме гороскоп составила на вас с мужем в нужном маме ключе? Вдруг поможет? biggrin.gif
(Я не могу серьезно об этом).
Hope
11 ноября 2014, 12:10

Крюкова написала: Можно же сказать себе: Хватит, я больше не буду оправдываться и подстраиваться.

Нужно!
Скажи, а папа с мужем твоим общается хоть как-то?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»