Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочка ушла из дома (вроде зАмужа)
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Hope
24 декабря 2014, 11:49

татата написала: Наверняка, ну и еще немножко с тем, насколько тебя напрягают дети, их физическое присутствие и сильно ли ты под них подстраиваешься в повседневной жизни.

У меня другое объяснение есть. tongue.gif
Я не боялась отпустить дочь, т.к. знала, что у нас отличные отношения, и, вылетев из гнезда, она не забудет сюда дорогу. В отличие от.
Как такое объяснение?
Да мне сейчас уже не представить, что моя дочь с зятем вдруг приедут жить на постоянку обратно. Это уже самостоятельные люди, имеющие свой режим, ритм жизни, взгляды и даже свои правила общежития. И как себе представить обратный съезд двух разных миров, я себе не представляю. smile4.gif

ПростаяЯ написала: А как у вас подобное происходило?

Наша дочь в 17 лет уехала учиться в другой город, и вот уже седьмой год живет там. И уже не вернется сюда обратно на пмж. Трудно привыкали, она ж совсем младенцем от нас уехала (по нашим ощущениям). Зато спустя пару месяцев после отъезда она приехала домой на побывку совершенно другим, совсем другим человеком. Взрослым, самостоятельным, здраво рассуждающим, и мне от этого вдруг стало так хорошо. Что не пропадет дочь, и что мне уже теперь не страшно, если что с нами случится.
Amie
24 декабря 2014, 11:59

Kay_po написала:  Это получается два совсем разных подхода к взрослению и уходу детей. smile.gif Интересно: с чем связано?

Например, я эгоистка и у меня мои интересы на первом месте tongue.gif
rita
24 декабря 2014, 12:25

Amie написала:
Например, я эгоистка и у меня мои интересы на первом месте  tongue.gif

Не катит. Например, я эгоистка и у меня мой интерес иметь дочь/сына под боком вечно, да чтоб заботились, помнили, кто их вырастил! biggrin.gif таков мой интерес, и он на моем и их должен быть первом месте tongue.gif
Amie
24 декабря 2014, 12:32

rita написала: Не катит. Например, я эгоистка и у меня мой интерес иметь дочь/сына под боком вечно, да чтоб заботились, помнили, кто их вырастил!

А, понятно. Мой эгоизм - это моя личная жизнь, мои друзья, мои увлечения и чистая квартира 3d.gif
rita
24 декабря 2014, 12:35
Иногда, кстати от противного. У людей бывает начинают быть серьезные несовпадения с подросшими детьми. И когда они расходятся, и той и другой стороне становится внутренне легче.
А еще бывает закручивается личная жизнь родителя выросшего ребенка. И тогда тоже свой интерес переходит с ребенка на новый свой виток. Тяжелее всего именно стабильным хорошим любящим родителям без видимых внешних перемен, или с перспективой какого то ухудшения личной жизни. Кто то разводится, т.к. цемент брака уезжает.
rita
24 декабря 2014, 12:38

Amie написала:  и чистая квартира  3d.gif

Слушайте, так пачкают? Я наверное тот ребенок. Чистота квартиры не менялась с наличием или отсутствием ребенка. biggrin.gif
Hope
24 декабря 2014, 12:44

rita написала: Слушайте, так пачкают?

Не знаю, как у других, а у меня нарушают заведенный мной порядок, в котором мне комфортно существовать. Это же не всегда так было. Когда вместе жили, так и не думала про то, как по-другому бывает. Но к хорошему быстро привыкается. tongue.gif
Что характерно, когда я к дочке в гости приезжаю, то понимаю, что я тоже нарушаю ее порядок. tongue.gif
rita
24 декабря 2014, 12:44

Amie написала:
А, понятно. Мой эгоизм - это моя личная жизнь, мои друзья, мои увлечения и чистая квартира  3d.gif

это уже теплее. Вообще каюк, когда из увлечений только совместная жизнь с ребенком. Тогда такая ломка может быть, мама не горюй.
Amie
24 декабря 2014, 12:50

Hope написала: Не знаю, как у других, а у меня нарушают заведенный мной порядок, в котором мне комфортно существовать. Это же не всегда так было. Когда вместе жили, так и не думала про то, как по-другому бывает. Но к хорошему быстро привыкается. tongue.gif
Что характерно, когда я к дочке в гости приезжаю, то понимаю, что я тоже нарушаю ее порядок.

Именно. Я бы не сказала, что у меня сын какой-то феерический грязнуля, но мне важно приходя домой застать квартиру в том состоянии, в котором я ее оставила. Ну, и вообще мне нужно личное пространство и личное время - хоть несколько вечеров в неделю побыть одной.
IrHom
24 декабря 2014, 12:56

rita написала: Иногда, кстати от противного. У людей бывает начинают быть серьезные несовпадения с подросшими детьми.

И очень часто. У моего мужа мать не могла спокойно смотреть телевизор в одной комнате, зная, что в другой комнате у него в шкафу на полках беспорядок или стол сдвинут не так, как ей будет феншуйненько. И она активно лезла делать все по-своему в любой момент времени.
Моя мама так же страдает (это не гипербола - реально страдает), от того что старший внук неорганизованный и питается неправильно. Внуку 40 лет, пора успокоиться - но она твердо знает, что он живет не так, как надо. По поводу моего нежелания писать диссертацию она перестала капать мне на мозги только после моего бегства в Минск. И понять не хочет (не может?), что внук с радостью жил бы отдельно и не огорчал бабушку, но бабушке под 90 и оставить ее, полуслепую и с кучей болезней, у него просто окаянства не хватает.
Eva_23_L
24 декабря 2014, 13:13

rita написала:
Вообще каюк, когда из увлечений только совместная жизнь с ребенком. Тогда такая ломка может быть, мама не горюй.

И в основе всех ломок ИМХО именно оно. Потому что когда ребенок вырастает и становится самостоятельным для отдельной жизни - это же счастье, не? wink.gif
IrHom
24 декабря 2014, 13:40

Eva_23_L написала: Потому что когда ребенок вырастает и становится самостоятельным для отдельной жизни - это же счастье, не?

Видишь ли, у меня с сыновьями было очень интересное (для меня!) общение. Старший уже с девятого класса активно участвовал в тогдашней бурной общественной жизни конца 80-х. Он увлекся историей, особенно белорусской. Изучил язык, причем не только современный, но и историю его развития. Он приносил к нам в дом прессу и литературу самого разного толка, что давало мне возможность узнавать и сравнивать разные источники информации. Его друзья (многие старше его) бывали у нас и не относились ко мне, как к инородному телу и источнику жареной картошки. Они всегда звали меня в разговор, поскольку им был интересен мой опыт и мои знания и они видели мой искренний интерес и уважение. Младший был больше в курсе изменения экономической обстановки. Его компания рано занялась бизнесом. Там мне было сложнее понять, но информация и объяснения шли. Когда они уехали, круг моего общения сильно сузился в возрастном плане и по объему и ширине информации.
rita
24 декабря 2014, 16:22
Именно. smile.gif Моя мама жила в коммуналке, там были соседи пара без детей, они все дружили. И когда мама вышла замуж и уехала, соседка сказала, что она осиротела, никаких обсуждений кавалеров, никаких заданий чтотпередать или не передать по телефону, молодежь перестала толпиться в доме, ничего интересного не осталось. Они на пенсии уже были. smile.gif
ПростаяЯ
24 декабря 2014, 22:25

Amie написала:
я сто раз перекрестилась и начала вести бурную личную жизнь, заведя в своей квартире те порядки, которые нужны мне, сделав в доме всё под себя.

Это да, для меня тоже положительный момент.
Но я о другом- о том, что пока непривычно, что дочка дома больше не живет.
ПростаяЯ
24 декабря 2014, 22:30

Hope написала:
Трудно привыкали,

А насколько трудно? В чем это проявлялось?
ПростаяЯ
24 декабря 2014, 22:32

Eva_23_L написала:
И в основе всех ломок ИМХО именно оно. Потому что когда ребенок вырастает и становится самостоятельным для отдельной жизни - это же счастье, не? wink.gif

Счастье. Только это состояние счастья осмыслить надо- ведь привычный уклад жизни нарушается. А осмыслить за пару часов не всё можно.
Eva_23_L
25 декабря 2014, 03:43

ПростаяЯ написала:
Счастье. Только это состояние счастья осмыслить надо- ведь привычный уклад жизни нарушается. А осмыслить за пару часов не всё можно.

Ну, дети же не из памперсов прямиком в новые отношения убегают. Как минимум 19 лет у тебя было для осмысления. wink.gif
Шучу, конечно. Да, к этому нелегко привыкнуть. Но мысли о счастьи и самостоятельности дочери должны, просто обязаны помогать в этом осмыслении. wink.gif
Eva_23_L
25 декабря 2014, 03:48

IrHom написала: Видишь ли, у меня с сыновьями было очень интересное (для меня!) общение.


rita написала: никаких обсуждений кавалеров, никаких заданий чтотпередать или не передать по телефону, молодежь перестала толпиться в доме, ничего интересного не осталось

Ну, по большому счету это все об одном - об эгоизме. Извините уж. Какая разница в сущности, чего родителю надо от взрослого дитяти: внимания, помощи или общения, интеллектуальной подпитки. Понятно же, что дитя уйдет во взрослую жизнь? Что это нормально, закономерно, правильно. Гораздо правильнее, чем если он останется навсегда рядом с мамой-папой. И есть время привыкнуть, и собственный опыт часто показывает примеры. А нет, наступает заветный час и мы впадаем в прострацию. И хорошо, если быстро и более-менее безболезненно из нее выходим. wink.gif
Hope
25 декабря 2014, 09:27

ПростаяЯ написала: А насколько трудно? В чем это проявлялось?

Я не представляю в каких единицах можно измерить это, честно говоря. Как проявлялось? Скучали, не хватало детки. Зайду в ее комнату, сяду на ее диван, возьму ее мягкую игрушку какую-нибудь и слезы катятся. Еще тревога и волнение постоянное. Все ли у нее в порядке, никто не обидел ли, сыта ли, здорова и т.д. Спать не лягу, пока не услышу ее голос, что вот она дома и все у нее хорошо. Что рассказывать, ты сама представляешь, что в голове у тревожной мамы может крутиться. У тебя полегче случай, твоя к своему мч ушла, а не в общагу, где все чужие.
IrHom
25 декабря 2014, 12:50

Eva_23_L написала: Ну, по большому счету это все об одном - об эгоизме.

Извини, но ты декларируешь правильность животного подхода родителей к детям. Вырастил до самостоятельности - и пусть катятся. А мама-кошка про них и думать забыла, у нее своя интересная жизнь.
Eva_23_L
25 декабря 2014, 13:41

IrHom написала:
Извини, но ты декларируешь правильность животного подхода родителей к детям. Вырастил до самостоятельности - и пусть катятся. А мама-кошка про них и думать забыла, у нее своя интересная жизнь.

Нет, конечно. Это ты так видишь. А я предлагаю радоваться за выросших детей, за себя, вырастившую этих самый самостоятельных детей. И перестраивать свою жизнь в другое русло, да. Чтобы не быть детям обузой. Да и самой себе обузой не стать. Подход, когда дети вылетают из гнезда и летят себе дальше-выше-быстрее, приезжая на Рождество и созваниваясь из далекого далека несколько раз в неделю, если часовые пояса позволяют. А то и реже.
Никто не предлагает забыть о детях. Но жизнь в мучениях и страданиях по выросшим детям... она, конечно, совершенствует, наверное. Но можно выбрать другие пути совершенствования. Более приятные. wink.gif
А скучно да, бывает. Мне - муж уезжал на неделю - скучно было.
Галина
25 декабря 2014, 14:11

Eva_23_L написала: перестраивать свою жизнь в другое русло, да. Чтобы не быть детям обузой. Да и самой себе обузой не стать.

Поддержу.

У меня не дочь, а сын, не замуж, а учиться smile4.gif , но уехал в другой город, прошло полтора года.
Первые три недели мне было довольно паршиво, тем более что мой сын не из тех, кто звонит каждый день. А я сама не звоню, чтобы не попасть в неудачный момент, не помешать. Стыдно сознаться, первое время я отслеживала почту - у нас один почтовый ящик, туда сыпались оповещения из его аккаунта на фейсбуки, так я смотрела, читал мейлы или нет. blush.gif

А через три недели он приехал на пару дней. И вот тут оказалось, что я уже привыкла к тишине, к возможности без помех заниматься своими делами и к тому, как тут писали, что приходя с работы домой нахожу все так, как я оставила, а не вверх дном.
Теперь я радуюсь, когда он приезжает, вот как сейчас на каникулы. Но и знаю, что меня не выбьет из колеи, когда он снова уедет.
Eva_23_L
25 декабря 2014, 14:28

Галина написала:
Поддержу.

Спасибо! Ты очень правильно все написала. Именно, как я чувствую.


Теперь я радуюсь, когда он приезжает, вот как сейчас на каникулы. Но и знаю, что меня не выбьет из колеи, когда он снова уедет.

Да, именно!

А каково ребенку, когда он уезжает и знает, что маме плохо? О ребенке и его состоянии, чувстве вины страдающим мамам думать не интересно? mad.gif
Галина
25 декабря 2014, 15:09

Eva_23_L написала:  О ребенке и его состоянии, чувстве вины страдающим мамам думать не интересно?

Ну, я бы на мам не наезжала. smile4.gif Можно действительно страдать, делиться этим здесь, но не давать ребенку возможности это увидеть, держать "хорошую мину". Это работает, я знаю.

А вот у меня есть знакомая, мы с ней друг друга понять совершенно не можем biggrin.gif
У нее сын ровесник моему и тоже учится в другом городе. Он обязан звонить каждый день, иначе мама начинает сходить с ума. Она мне рассказала, как однажды он не позвонил в обычное время, на ее звонок не ответил, так она уже гнала мужа в гараж за машиной, ехать к сыну, а мальчик всего лишь был в бассейне... Вот это на мой взгляд уже ненормально. Причем, судя по ее рассказам, ее сын тоже считает это ненормальным. smile.gif
IrHom
25 декабря 2014, 15:43

Галина написала: У нее сын ровесник моему и тоже учится в другом городе. Он обязан звонить каждый день, иначе мама начинает сходить с ума.

Для таких отношений детям не обязательно съезжать от родителей. Такая мама достанет сына до печенок, даже если они продолжают жить вместе. Читала в какой-то газете (за правдивость не ручаюсь), что Боярский и после заключения брака приходил ночевать к маме домой. Иначе она грозилась умереть от волнения. Что интересно, сын этим скорее гордился, чем осуждал. Лично знала с десяток женщин, которые мечтали о таких отношениях.
Но мы вроде не о патологиях говорим, а о разных вариантах нормы.
Eva_23_L
25 декабря 2014, 15:51

Галина написала:
Ну, я бы на мам не наезжала.  smile4.gif Можно действительно страдать, делиться этим здесь, но не давать ребенку возможности это увидеть, держать "хорошую мину". Это работает, я знаю.

Да я на всех скопом и не наезжаю. wink.gif Хотя, думаю, внимательный ребенок поймет, страдает ли мама, даже если она не говорит ничего. А вот насчет "страдать" предлагаю пересмотреть концепцию и начать получать удовольствие. wink.gif

Вот это на мой взгляд уже ненормально. Причем, судя по ее рассказам, ее сын тоже считает это ненормальным. smile.gif

Хорошо, что сын считает это ненормальным. Хуже, если наоборот: считает, что мама права, а он - плохой сын. Испортит себе жизнь. Примеров тьма. mad.gif
баба Яга
25 декабря 2014, 17:22

Лютти написала:
Ну, ваще-то я под самостоятельностью понимаю нечто другое - финансовую независимость и умение принимать решения. Если это есть, то человек, имхо, самостоятельный. А мыть, тереть и мести (ещё стирать, готовить, шить, клеить обои, пропалывать грядки и тд) часто может и абсолютно несамостоятельная личность. smile.gif

ppks.gif
Bratanka
25 декабря 2014, 17:55

rita написала: Собачка есть?

Я, наверно, тоже "немать". smile.gif В прошлом году от нас переехали обе дочки, причем с отрывом в месяц! Когда старшая уехала - это ожидаемо было, а младшая через месяц. Мы немного опешили, но я сразу решила, что вот, пришло время заняться собой! Фитнес, уход за собой, более частые встречи с приятельницами! Кайф! Времени свободного нет! Дочери счастливы - супер! И да, перед тем как съехать они нам организовали: собачку. biggrin.gif
ПростаяЯ
25 декабря 2014, 23:56

Eva_23_L написала:
Но мысли о счастьи и самостоятельности дочери должны, просто обязаны помогать в этом осмыслении. wink.gif

Да помогают конечно. Но..
Пока привычка заботиться о ней не прошла. Вот сейчас болеет- горло, голос сел. Так звоню с рекомендациями, что и как лечить (без запроса). Ведь не надо бы уже- сама взрослая, рекомендации врача соблюдать умеет. А мне надо..

Там еще с квартирой их съемной не просто. Им квартиру сдала женщина, у которой сын наркоман, прописан в этой квартире. Она (хозяйка) и замки сменила, и домофон отключила, и предупредила дочь с Петей (её МЧ) о том, что сынок у неё такой. Но мне не спокойно (кто знает, что у этого наркомана в голове?).
Звонила дочке с какими-то предложениями-рекомендациями, а она мне в ответ:"Тут Петя все решает. Мы скоро на другую квартиру наверное съедем". И всё. И мои советы уже не нужны.. А я все переживаю.


Но я думаю, что скоро привыкну не лезть с советами и помощью, а слушать то, что рассказывают, без вмешательства. И пытаться помочь, если только попросят. smile4.gif
свекровь
26 декабря 2014, 07:07

ПростаяЯ написала: Но я думаю, что скоро привыкну не лезть с советами и помощью, а слушать то, что рассказывают, без вмешательства. И пытаться помочь, если только попросят

Привыкнешь. Немного самоконтроля и привыкнешь. Все мамы, в той или иной степени, но все ( патологию не рассматриваем) через это проходят- повышенную тревожность при отделении детей, через желание держать руку на пульсе. Прежде всего, ты человек, который имеет право на эти эмоции. Главное, не демонстрировать их ( эмоции) укором для дочки. Еще раз повторю, теория- это теория, практика бывает иногда совсем другой и на практике переживается все иначе.
И, кстати, не вижу ничего дурного в том, чтобы сын или дочь, идя навстречу маленьким тараканам родителей, звонили им в определенное время, а если не могут это сделать по разным причинам ( занятие сексом, плаванием, едой и т.д. biggrin.gif ), просто договориться с родителями, что обязательно перезвонят в ответ на родительский звонок. Ведь такой пустяк- затратить две минуты на звонок, а родители будут спокойны. Со временем и звонки станут реже , но со временем.
И меня дети каждый день просят позвонить, как доеду домой. Я звоню, мне не трудно, им спокойнее. Хотя это , скорее, ритуал, итог дня. Если такую мелочь, как звонки в определенное время, называть ненормальностью, то даже и не знаю, где живут те родители, которые легко и с песней выпускают детей на волю-в пампасы(с).
Тем более, что у ПростоЯ только-только отделилась дочь, всего какая-то пара недель. И все нужно время для привыкания. Ничего, все наладится, все будет хорошо!
IrHom
26 декабря 2014, 13:13

свекровь написала: Если такую мелочь, как звонки в определенное время, называть ненормальностью,

Зависит от образа жизни. Вот мне мама звонит ежедневно около семи вечера. В это время и она и я дома и без дела. Если заранее известно, что это время будет занято, договариваемся накануне. Если она не позвонила (у нее тариф очень выгодный, поэтому звонит она), я волнуюсь и звоню сама. А вот моего старшего к временной сетке привязать невозможно, разве что около 2-х ночи, но он уже так измочален, что лучше не трогать. И у младшего переговоры могут внезапно случиться в любое время (земля то круглая!). Так что с детьми никакой регулярности общения.
татата
26 декабря 2014, 14:07

Bratanka написала: но я сразу решила, что вот, пришло время заняться собой! Фитнес, уход за собой, более частые встречи с приятельницами! Кайф!

Вот о чем я чуть раньше говорила. Что мне, к сожалению (я без иронии!), не понять и не прочувствовать. Как-то так обустроена жизнь, что меня присутствие детей в одной квартире со мной не ограничивает ни в чем. Ну просто нет такого, от чего бы я почувствовала облегчение, когда они станут жить отдельно. Соответственно плюсы только абстрактные, а я бы предпочла осязаемые smile.gif
Hope
26 декабря 2014, 14:14

татата написала: Ну просто нет такого, от чего бы я почувствовала облегчение, когда они станут жить отдельно.

Я так понимаю, что ты не жила отдельно от детей?
А ты попробуй. tongue.gif
Момент один вспомнился. Лет 10 назад, когда дочь еще была школьницей, я общалась с коллегой на тему его дочери, в тот момент учившуюся за пределами родного дома. И он сетовал, что вот, мол, дочь приедет, весь наш жизненный уклад опять под откос. Я, помню, возмущалась в душе, и думала, что он крайне не чуткий папаша. (Хотя в действительности он почти идеальный отец по всем статьям). Ну и что, десять лет прошло, у меня очень сходные мысли в голове блуждают. Через 10 дней дети в гости едут. tongue.gif Ну, естественно я их жду, люблю, они нас не напрягают. Но. В течение недели максимум, но жить давайте порознь.
rita
26 декабря 2014, 14:48

Hope написала:
 Но. В течение недели максимум, но жить давайте порознь.

smile4.gif Знаешь, подумала, хоть это уже в сторону от темы. Тоже вспомнила разговор, где женщина возраста моей мамы говорила, - что вы меня толкаете к сверстникам, мне с вами интереснее, я вообще свой возраст не чувствую, и они мне кажутся старичьем, мне с молодежью интереснее, т.к. я в душе такого же возраста.
Если про всякие ломки с т.з. психологии, иногда и подспудно это тоже, с уходом взрослых детей жизнь куда то в другую сторону толкает, более скучную и возрастную, скажем так, а это неприятно тоже. Не все активны настолько, что могут успешно создать то, что с детьми было само собой, из за их образа жизни под боком. И часто нет собственной истории, т.к. старшему поколению трудно было жить отдельно просто технически, раньше и по деньгам и по условиям и нет своего опыта. Но это я так, философствую. smile4.gif
Hope
26 декабря 2014, 15:02

rita написала: Но это я так, философствую.

Очень интересно. smile.gif
Сейчас дальше подумала. У моих родителей полно друзей, которые лет на 10-15 младше их. Причем, к ним тянутся эти друзья. Потому что родители довольно молодые душой и мыслями люди, интересные, общительные и всякое такое. Им 75 и 73 года. Возможно, и обратное верно, да.
А сейчас вот друзья дочери с удовольствием к нам в гости ходят, общаемся с ними теперь уже, как с друзьями практически. Они нас на 20 с небольшим лет младше.
У нас самих компания почти ровесников. Плюс-минус 3-5 лет. Но мы еще йуные совсем. tongue.gif Так вот у нас своей дури и огня хватает для того, чтобы и молодежь зажечь, будь здоров. smile4.gif
Когда дочь вылетела из гнезда, и у нас стало больше свободного для себя времени, мы начали ходить в разные походы, купили себе лодку с мотором, ездим летом каждые выходные в путешествия по нашим рекам и на рыбалку. Ну и много чего еще. Опять же, пусть то, что дочь стала жить самостоятельно, не звучит так, как будто на нас снизошло избавление, упаси бог от такого. Но принять то, что мы вступили в другую фазу жизни, когда можно обратить почти сто процентов времени, сил и внимания друг на друга, это ведь так и есть.
Отступление от темы, я понимаю. smile.gif
Bratanka
26 декабря 2014, 15:17

Hope написала: мы вступили в другую фазу жизни, когда можно обратить почти сто процентов времени, сил и внимания друг на друга, это ведь так и есть.

Именно! У нас так же. Ждем когда-нибудь внуков, а пока стараемся больше делать друг для друга и для себя.
Eva_23_L
26 декабря 2014, 16:17

свекровь написала: Если такую мелочь, как звонки в определенное время, называть ненормальностью, то даже и не знаю, где живут те родители, которые легко и с песней выпускают детей на волю-в пампасы(с).

Правильно подмечено:

IrHom написала: Зависит от образа жизни.

И временных поясов. Мое общение с сестрой из Челябинска сходит на нет почти. Я в 8 часов вечера только домой прихожу, она в ее 12 спит уже. А мне надо сильно напрячься, чтобы все бросить и ей звонить. Не звоню, потому что не хочу ее будить - ей-то завтра вставать рано. Поэтому созвон только в выходные. И то постоянные напряги: мы только встали-позавтракали, а у них уже вторая половина дня. Они уже давно дома, а мы только-только развлекаемся где-то. 4 часа - не шутка. mad.gif Когда дочь была в Японии, мы созванивались крайне нерегулярно. И то только потому, что я - сова, могла дождаться ее утра. Но даже мне было не особенно комфортно, честно скажу.
Опять же никто не говорил про то, что регулярный созвон - ненормальность. Ненормальность - когда на неотвеченный звонок мать машину из гаража выкатывает.
Из моего опыта: брат женился и стал жить отдельно. С созвонами, да. И вот звонит он вечером домой. Папа спрашивает: "Вы где?" Брат: "У друзей."
- С ребенком?
- Конечно.
- Немедленно домой! Ребенку надо спать! И вообще хватит уже там гулять!

Вот и поговорили регулярно. mad.gif
Не-е, в остальном вполне адекватный папа. Но вот желание рассказать, кому что делать в крови. facepalm.gif
Eva_23_L
26 декабря 2014, 16:21

татата написала:
Как-то так обустроена жизнь, что меня присутствие детей в одной квартире со мной не ограничивает ни в чем.

Т.е. тебе с детьми кто-то помогает? Кто-то забирал (забирает?) их из садика? Ходит на род.собрания, праздники, ДР, водит на развивалки, в театры-музеи-парки? Гуляет с ними по выходным и праздникам? Так, конечно, можно и не заметить наличия детей рядом.
У нас, к сожалению, нет никого, кто хотя бы часть времени и забот на себя оттянул. Т.ч. наше время полностью подчинено требованиям ребенков. mad.gif
Eva_23_L
26 декабря 2014, 16:27

Hope написала: Я так понимаю, что ты не жила отдельно от детей?
А ты попробуй.

Скорее, есть хорошая помощь. Поэтому она не фиксирована на детях и их нуждах. При наличии пары бабушек-дедушек вполне возможно. У моей подруги так же. Теперь сын вырос, и она страдает, что совсем ему не нужна. facepalm.gif Видимо, даже иллюзии совместной жизни нет больше. mad.gif Но так не обязательно у всех бывает, конечно.

rita написала: Тоже вспомнила разговор, где женщина возраста моей мамы говорила, - что вы меня толкаете к сверстникам, мне с вами интереснее, я вообще свой возраст не чувствую, и они мне кажутся старичьем, мне с молодежью интереснее, т.к. я в душе такого же возраста.

У меня знакомые на 10 лет младше меня где-то. Вполне ровесники. Мне с ними комфортно. И интересы одни где-то, и сил одинаково. А сытый голодного не разумеет, как правило. Т.ч. я бы искала не молодежь, а свой возраст, но и своего темпа жизни. И взглядов на нее. wink.gif

Hope написала: У нас самих компания почти ровесников. Плюс-минус 3-5 лет. Но мы еще йуные совсем. tongue.gif Так вот у нас своей дури и огня хватает для того, чтобы и молодежь зажечь, будь здоров.

Именно.
Иначе получится, как в одном советском фильме, где не йуный муж уходит к молоденькой. Только хватает его с ее гулянками и весельем ненадолго. Ибо силы-то уже не те. mad.gif wink.gif
rita
27 декабря 2014, 06:56
Можно я немного поверну тему? Если говорить о каком то вынужденном расставании, под влиянием внешних обстоятельств, непредвиденных, то в сердце родителя может сидеть такая заноза, и она саднит. Что все пошло не так. Вероятно даже сам ребенок не настолько переживает как его мама например, и с этой занозой очень сложно петь и веселиться. И мой вопрос таков, если вы были на месте этих детей, именно, а не матерей, или видели и знаете подобную ситуацию, то что бы вы попросили маму сделать, или что бы вам от нее в глубине души хотелось? Может это как то облегчит состояние и поможет мамам именно в такой ситуации?
sonobr
27 декабря 2014, 09:42

rita написала: Если вы были на месте этих детей, именно, а не матерей, или видели и знаете подобную ситуацию, то что бы вы попросили маму сделать, или что бы вам от нее в глубине души хотелось?

Наверное, хотелось бы того, чего хочется сейчас дочери - вернуться домой и разделить все с нами, что она и порывается сделать все это время. Но мы жестко запретили ей возвращаться, даже приезжать на Новый Год, сейчас это сложно и опасно, и нам будет спокойнее, если она останется в Киеве. Надеемся, что убедили, хотя тревога, что она не послушается и приедет, все равно не проходит.
Eva_23_L
27 декабря 2014, 12:45

rita написала: И мой вопрос таков, если вы были на месте этих детей, именно, а не матерей, или видели и знаете подобную ситуацию, то что бы вы попросили маму сделать, или что бы вам от нее в глубине души хотелось?

Наверное, мне было бы важно, чтобы меня не считали маленькой, которую можно куда-то "услать". Чтобы объясняли и говорили, проговаривали свои боли-тревоги, свои планы, предлагали думать вместе, рассматривали разные варианты, снова и снова доказывали мне, что любят меня, что не избавляются, как от ненужного балласта. Наверное, помогло бы, если бы показывали, что считают меня некой "пятой колонной", резервом, на который будет вся надежда, когда и если случится что-то еще более непредвиденное. Т.е. отношения любви и по-взрослому на равных. Как-то так.
rita
27 декабря 2014, 17:15
У меня заболел папа и это заболевание перешло в угрожающее. Я была в Америке, у меня была виза, которую я теряла, если выеду, работа, которую сложно было найти, и родители, особенно папа который категорически запрещал мне приезжать и говорил, что я его добью, если из за него я лишусь возможности вернуться. Это было ужасное состояние полного капкана. Все решил мой начальник. Я пошла и рассказала ему. Он сказал, что в какие то моменты надо делать то, что тебе кажется правильным, только тебе, не слушая кто что говорит и что оба варианта, ехать или нет, абсолютно правильные объективно. Если я решу поехать и у меня будут проблемы с визой он будет подавать на меня и оставит работу за мной. Я в душе понимала, что если я завязну на год, то и он не сможет ждать, так что гарантий 100%не было, он просто не понимал до конца что такое эта виза.
И я поехала. Папе не сказали, но он ждал меня все это время. Мы общались месяц в больнице, он умер в конце этого месяца. Мне сделали визу и я вернулась без проблем, но ябыла готова к любым вариантам и мне было нормально, т.к. я приняла свое взрослое решение. И мне было позволено его принять без истерик, которые могли бы быть на благо мне. И я твердо знала, что если бы я не приехала, все тоже бы вздохнули с облегчением, хотя по родительски ...но тоже по родительски не хотели бы добавлять себе боли за какуюто поломанную ситуацию.
Ultima
27 декабря 2014, 23:03

ПростаяЯ написала: А как у вас подобное происходило? Поделитесь, если не сложно..

А как же.
Дочь со своим молодым человеком сняли полгода назад квартиру, меня уже по факту известили. И вроде бы мне с ней непросто было последние пару лет, и вообще я как законченный интроверт люблю быть одна, а всё равно не сразу осознала. В подкорке какая-то ответственность за неё и тревога - а как она без меня? А что она там ест? А как до дома добралась? Ну и так далее. Ну и как-то пусто было в доме.

Надо сказать, я быстро привыкла к спокойной жизни, а тревожусь за неё слегка и по привычке. Она уже и замуж вышла. И вот - сюрпрайз - они скоро временно ко мне возвращаются. Вот где ужас-то.) Ну не ужас, но придётся себя немного поломать в смысле привычек и комфорта.
Другая Стрекоза
29 декабря 2014, 21:17

Amie написала:
Например, я эгоистка и у меня мои интересы на первом месте  tongue.gif

+1 biggrin.gif . Не, когда первого "птенца" выпустила, было несколько месяцев тоскливое чувство, не скрою. И сейчас бывает, взгрустну, поностальгирую, даже всплакнуть могу, но ровно до их приезда biggrin.gif Полдня этой колготни и я снова радостно всех провожаю по домам 3d.gif
Другая Стрекоза
29 декабря 2014, 21:22

Ultima написала:
Дочь со своим молодым человеком сняли полгода назад квартиру, меня уже по факту известили.

Может дело в том, что у меня сынок, но я лишь чувство радости и гордости испытала, когда он меня поставил в известность о начале совместной жизни со своей барышней и съеме жилья. Прослезилась, но от счастья и умиления: новый этап взросления у парня.
Catty Sark
29 декабря 2014, 23:01

Eva_23_L написала:
И в основе всех ломок ИМХО именно оно. Потому что когда ребенок вырастает и становится самостоятельным для отдельной жизни - это же счастье, не? wink.gif

Конечно счастье. У меня первое понимание, что "дитя выросло" возникло, когда она в Германию учиться уехала. А окончательно - прошлой осенью, когда уехала в длительную командировку в другое полушарие.
Все, ла финита, я ее уже мало чему могу научить, потому что есть области, в котоорых она разбирается лучше.
татата
30 декабря 2014, 01:25

Hope написала: Я так понимаю, что ты не жила отдельно от детей? А ты попробуй

Ну рано или поздно попробую. И это (если все в норме) не должно быть ужасно, т.к. на детях моя (наша) жизнь не замыкается. Но плюса ни одного представить себе не могу. Потому что

Hope написала: у нас стало больше свободного для себя времени

вот этого не понимаю smile.gif У нас и так все требуемое для собственной активности время свободно для себя.

Eva_23_L написала: Кто-то забирал (забирает?) их из садика? Ходит на род.собрания, праздники, ДР, водит на развивалки, в театры-музеи-парки? Гуляет с ними по выходным и праздникам?

Все это уже давно неактуально. Я писала, что и в раннем детстве я не чувствовала напряга, а уж от подрощенных детей вообще же одни плюсы.
IrHom
30 декабря 2014, 01:39

татата написала: а уж от подрощенных детей вообще же одни плюсы.

Вот да! Когда мои уехали, неожиданно выяснилось, что они очень многое делали - от покупок до добывания песка коту в лоток (ну не было тогда наполнителей!). Хотя вроде и дома почти не бывали. И можно было со старшим в оперный театр ходить, поскольку муж и младший это на дух не выносили.
Другая Стрекоза
30 декабря 2014, 10:54

татата написала:
Я писала, что и в раннем детстве я не чувствовала напряга,

Я тоже. Люблю младенцев, меня даже ГВ и бессонные ночи не напрягали, все было в радость.

а уж от подрощенных детей вообще же одни плюсы.

Разумеется. Меня в детском саду у дочки в лицо не знали. Я была из тех немногих мам, которые появлялись там только на утренниках. Впрочем, мы с классной дамой дочки тоже друг друга не узнаем при случайной встрече.
За последние 2 года виделись 3-4 раза, ни одного родительского собрания я до финала не вынесла biggrin.gif .
Тем не менее, вылетающие из гнезда птенцы освобождают время для себя, да и не только время - желания и мысли тоже. Де факто.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»