Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочка ушла из дома (вроде зАмужа)
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 00:15
Я прекрасно понимаю неизбежность такого действия, как взросление ребенка и его уход из родительского дома. Считала себя как-то готовой к этому, и знала, что сначала будет.. не привычно что ли.., а потом свыкнется и станет вполне естественным.
Но вот неделю назад назад дочь позвонила и сказала:"Всё мама, еду за вещами" (хотя я и знала, что квартиру ищут), но я как-то в ступор встала... И до сих пор в нем.
Что это? Почему голова понимает, что всё правильно и закономерно, а душа как-то не успокоится?
Я что-то не так понимаю и воспринимаю? Или все естественно, просто время должно пройти?
А как у вас подобное происходило? Поделитесь, если не сложно..
Лютти
21 декабря 2014, 02:22
А конкретнее от чего именно тошно: что дочка теперь живет не дома или что живет с кем-то и это "вроде замужа"? У меня дочек нет, поэтому я наверно иначе всё представляю. Когда младший сын съехал в свою отдельную от нас квартиру ( мурлыча от удовольствия) мы радовались, что он рад.
Лютти
21 декабря 2014, 06:17

Лютти написала: А конкретнее от чего именно тошно: что дочка теперь живет не дома или что живет с кем-то и это "вроде замужа"? У меня дочек нет, поэтому я наверно иначе всё представляю. Когда младший сын съехал в свою отдельную от нас квартиру ( мурлыча от удовольствия) мы радовались, что он рад.

Ой, прости, пожалуйста! Я сейчас перчитала и обнаружила, что ты про "тошно" не говорила совсем. Это я на двух форумах сразу писала и там на другом дама сообщила, что ей тошно стало жить (но там муж подкачал). smile.gif Но и для супора, я если честно, особых причин не вижу - ведь дочка-то взрослая, ей хочется своей взрослой жизни без маминого пригляда и (может быть) советов. Ты не уверена в самостоятельности своей дочки?
donna_hella
21 декабря 2014, 08:03

Лютти написала: Я сейчас перчитала и обнаружила, что ты про "тошно" не говорила совсем.

В подзаголовке.
свекровь
21 декабря 2014, 08:58

ПростаяЯ написала: Я что-то не так понимаю и воспринимаю? Или все естественно, просто время должно пройти?

Ты не поверишь, но, только прочитав на главной странице заголовок, я почему-то была просто на 100% уверена, что автор треда- ты.
Мое мнение такое, что тебя, человека строгих взглядов на замужество, на то, что порядочно, что нет, гнетет с одной стороны то, что это- " вроде замужа" . А с другой, как современная женщина, ты понимаешь, что это нормально и естественно для нынешнего времени. И да, ты права, время должно пройти, чтобы ты перестала сильно беспокоиться о жизни дочери. Ты тоже человек и у тебя тоже изменилась привычная вот уже 20, если не ошибаюсь, лет жизнь. Насколько помню, твоей дочери около 20, плюс-минус.
И потом, это мое личное мнение. Переход детей в семейную жизнь, хоть официально, хоть нет, это, как ни крути, новая жизнь и для тебя. Конечно, ты переживаешь. К этому состоянию тоже надо привыкнуть, что ты мать не просто девушки, а взрослой девушки, способной жить своей семьей.
Ты просто попробуй взглянуть чуть иначе- дочка взрослая, все у нее в порядке более менее, пробует семью создать. И , дай Бог, получится. На этом новом для тебя этапе твоей жизни тоже масса положительных и просто радостных моментов. А пока да, ты маешься и тревожишься, мне твое состояние вполне понятно. Оно пройдет, если попытаться увидеть в происходящем хорошие стороны.

И потом, быть теоретиком и теоретически все понимать- это одно. Практика- другое, сердце не спрашивает, что там в теории позволено, а что нет, оно все равно тревожится и болит, не смотря на всю твою теоретическую подкованность.
свекровь
21 декабря 2014, 09:11
И еще. Может, ты не обратила внимания, но даже заголовок треда у тебя звучит как-то трагично- дочка ушла из дома. Все пропало, гипс снимают ( с). Она не из дома ушла, потому что у нее неразрешимые разногласия с тобой, ее мамой. Она жизнь свою строит по своему разумению и желанию. Ты по-прежнему часть ее жизни, но увы, теперь не самая главная. Это тоже нормально.

Ты примеров просила. Сын начал жить отдельно с его 17 лет, с того момента, как закончил школу и поступил в институт. Так что его отдельная от нас жизнь после его женитьбы воспринималась нами очень естественно.
А вот когда сын с женой прожили со мной год, а потом переехали буквально в соседний дом, меня ломало, трудно было оставаться одной. Хотя головой я тоже все прекрасно понимала: надо жить отдельно для общего психического здоровья даже при самых прекрасных взаимоотношениях. ( Ампаро на меня нет! biggrin.gif ) Ничего, потихоньку все встало на свои места.
IrHom
21 декабря 2014, 11:37
Есть термин у психо-медиков - что-то вроде синдрома опустевшего гнезда. Сама это очень тяжело перенесла, когда сыновья один за одним уехели в Москву. Несколько лет вылезала. Сейчас мается падчерица - старшая дочь вышла замуж и съехала к мужу. Вроде и в одном городе, и младший под боком еще долго будет, ему 7 лет, а депресняк не отпускает.
Я в свое время искала поддержку в примере своих однокурсников, которые приехали в Москву со всех просторов нашей бывшей необъятной. Раз их матери справились, значит и я смогу.
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 15:06

Лютти написала: А конкретнее от чего именно тошно:

Именно от того, что была-была дома, а теперь нету.
Я тоже рада, что она довольна своей новой жизнью и ролью (в качестве хозяйки своего дома), но как-то.. не могу слов подобрать.. странно мне это.
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 15:12

Лютти написала:
Ты не уверена в самостоятельности своей дочки?

Не была уверена, пока в пятницу у них в гостях не побывала.

В прошлых тредах про свою дочь я рассказывала, что она лентяйка, делать ничего не хочет (я боялась, что такой и будет всегда).

А тут посмотрела- всё что-то моет, трет, метет. Главная задача сейчас для неё, что бы такого новенького и вкусненького приготовить.
Я очень рада всему этому. Может это своеобразная ревность моя такая? Ну
вроде дома ничего не делала и не выражала особого желания, а тут прям идеальная хозяйка. smile4.gif
Fruktoza
21 декабря 2014, 15:22

ПростаяЯ написала: Может это своеобразная ревность моя такая?

Как мне кажется, проблема в том, что ты не можешь пока внутренне привыкнуть к факту, что твоя дочка больше в тебе не нуждается так как раньше. Верней, что она нуждается в другом человеке больше, чем в тебе. Со мной сейчас то же самое происходит, просто надо привыкать. Это случится быстрей, если тебе симпатичен ее выбор в принципе. Недайбох, если наоборот, тогда совсем тяжело.
Держись, мать smile.gif
Enola
21 декабря 2014, 15:26

свекровь написала: Ты не поверишь, но, только прочитав на главной странице заголовок, я почему-то была просто на 100% уверена, что автор треда- ты.

+1 3d.gif
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 15:28

свекровь написала:  я почему-то была просто на 100% уверена, что автор треда- ты.

Почему? smile4.gif

свекровь написала: Насколько помню, твоей дочери около 20, плюс-минус.

Да, правильно, дочке в январе 20 будет.

свекровь написала: Переход детей в семейную жизнь, хоть официально, хоть нет, это, как ни крути, новая жизнь и для тебя. Конечно, ты переживаешь. К этому состоянию тоже надо привыкнуть, что ты мать не просто девушки, а взрослой девушки, способной жить своей семьей.

Да, ты абсолютно права- для меня тоже совсем новая жизнь. Я понимаю, что с меня совсем снята вся ответственность за действия дочери (она давно снята, конечно, но полное понимание этого приходит только сейчас).

свекровь написала: Практика- другое, сердце не спрашивает, что там в теории позволено, а что нет, оно все равно тревожится и болит, не смотря на всю твою теоретическую подкованность.

Тоже правда.
Моя коллега год назад так же переживала- её 20-ти летний сын решил со своей девушкой квартиру совместно снимать, так она неделю при упоминании о сыне слезу пускала. Я сама же ей говорила:"Что ты так расстраиваешься? Все правильно, вовремя и хорошо". А саму коснулось, что-то переживаю.. smile4.gif
m@rink@
21 декабря 2014, 15:31
Скажите, а вы работаете? А помимо работы есть какие-то увлечения - хобби, спорт, подружки? Говорят, это помогает.
Наших трое уехало из дома, включая дочку, которая переехала в Лондон. Особых проблем не было. И не потому, что не любим и не скучаем, а просто это то, чего они хотели, к чему стремятся, что им нравится. Не говоря уже о том, что младшая девица учится жизни в полном смысле этого слова, и по части жизненной приспособляемости, в смысле - где и как искать квартиру, как обращаться со счетами, как вести учет деньгам, и все такое, она меня за пояс заткнет. Я с ней даже советуюсь по некоторым вопросам.
А в плане свободного времени, появившегося после того как - так это ж красота! Можно заниматься чем хочешь, когда хочешь и с кем хочешь. Швобода! biggrin.gif
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 15:38

свекровь написала
А вот когда сын с женой  прожили со мной год, а потом переехали буквально в соседний дом, меня ломало, трудно было оставаться одной. Хотя головой я тоже все прекрасно понимала:  надо жить отдельно для общего психического здоровья даже при самых прекрасных взаимоотношениях. ( Ампаро на меня нет! biggrin.gif ) Ничего, потихоньку все  встало на свои места.

Вот у меня сейчас тоже самое.

Ко мне тут мама с советом лезет: пусть, де, молодые с тобой поживут- им за съемную квартиру не платить, и тебе не скучно..
Но я не хочу жить с другой семьей (пусть это и семья моей дочери), не хочу видеть, что там между ними происходит. Ведь, если какие разногласия у них между собой будут- я не смогу промолчать, а вмешиваться не правильно.
ПростаяЯ
21 декабря 2014, 15:39

IrHom написала: Есть термин у психо-медиков - что-то вроде синдрома опустевшего гнезда.

Да, скорее всего.
Спасибо.
Золотая Осень
21 декабря 2014, 15:51
У меня пару недель было похожее состояние, когда младший выехал. И тоже удивлялась ( и до сих пор удивляюсь), что он дома сибаритствовал, а на своей жп вкалывает как бешеный. Сначала даже как-то ревниво удивлялась, ага))) а потом привыкла и горжусь, что он у меня такой самостоятельный :-)
В общем, обычное дело, пройдет;-)
Happy_N
21 декабря 2014, 15:52
Ой, у меня смешной пример есть. Когда сын сообщил, что женится, это не было никакой неожиданностью. Он уже некоторое время к тому моменту жил отдельно. Но я внезапно выдала (к счастью - не ему!) такую бурную реакцию, сама страшно удивилась. Потом, на холодную голову, рассудила, что причина в том, что я известный самодур и "не давала такого распоряжения!". А в самый пиковый момент поехала к старому другу, он меня коньяком отпоил, оборжал, полегчало.
Евгенья
21 декабря 2014, 16:17

свекровь написала:  Может, ты не обратила внимания, но даже заголовок треда у тебя звучит как-то трагично- дочка ушла из дома.

Точно! biggrin.gif Прочитав заголовок, меня аж ужасом обдало пока про "замуж" не прочитала. Но авторство я бы не угадала!
По теме: мне очень-очень нравится, что мои молодые живут отдельно; про синдром пустого гнезда много слышала, но меня лично это не коснулось. Правда, подозреваю, что "благодарить" за это мне надо не собственную продвинутость wink.gif , а наоборот, тараканов: типа "не вижу, значит — этого нет" (касается и разборок между ними, и когда кто домой пришел, и правильно ли бутерброд ешь. Вмешиваться — никогда не вмешивалась, но переживала прежде). Сейчас просто балдею.
Лютти
21 декабря 2014, 18:14

donna_hella написала:
В подзаголовке.

О, и правда! smile.gif А вчера это слово было особо популярно.
Лютти
21 декабря 2014, 20:58

ПростаяЯ написала:
А тут посмотрела- всё что-то моет, трет, метет. Главная задача сейчас для неё, что бы такого новенького и вкусненького приготовить.

Ну, ваще-то я под самостоятельностью понимаю нечто другое - финансовую независимость и умение принимать решения. Если это есть, то человек, имхо, самостоятельный. А мыть, тереть и мести (ещё стирать, готовить, шить, клеить обои, пропалывать грядки и тд) часто может и абсолютно несамостоятельная личность. smile.gif
rita
22 декабря 2014, 01:16
Собачка есть? biggrin.gif Кошечки наверное тоже, но я больше собачек знаю. И с ними нужно много гулять. Отлично помогает. smile4.gif Это ревность, что бы ты не говорила. Жалость себя, ведь столько своих привычек было завязано на присутствие ребенка в доме. И мама тебе отличную подделочную мысль подала - к себе поселить. Подделка, т.к. это больше эгоизмом все равно продиктовано. Ее материнский опыт подсказал. smile.gif А плохо это не потому, что ты будешь знать , что у них происходит, а потому что все равно они потом оторвутся, это здоровее, а тебе переживать по новой и сильнее. Или, если вы характерами не сойдетесь, то жизнь в игноре. smile4.gif Так что твой самый большой подарок дочери - быть счастливой, чтобы она не переживала, что мамка там плачет. Поплачь, и счастливей на глазах. smile4.gif

Сделай что-то, что давно собиралaсь, но все не было сил и времени. Ты тогда еще этим и собой заинтересуешь: знаешь - моя мама такая крутая, сделала наконец, что давно хотела. А это уже приятно, даже на расстоянии. biggrin.gif Меня тут сын заставил серьезно задуматься, когда спросил, мам, а у тебя какой был триумф в жизни? Ну, на мой характер, я купила платье на размер меньше. Влезла вот. триумф воли. 3d.gif

Главное перенести вектор страдания на что-то полезное себе. Хотя мой уже лет 10 отдельно живет. так что тут другое, когда мы из родителей становимся еще и просто взрослыми людьми.
rita
22 декабря 2014, 01:22
Кстати, у нее тоже может случиться откат... захочет домой сбегать. Постирать, перекусить. Подышать родным воздухом...особенно если поссорятся. Ты мудро к этому отнесись, не используй это в своих корыстных целях. А такие цели есть у всех... smile.gif
TaiLanada
22 декабря 2014, 07:22
ПростаяЯ, у меня было чуть раньше и чуть хуже. Дочь ушла в запале, в свои 18, в разгаре скандала, что я де недостаточно любила её избранника. Было тяжело, но со временем всё прошло. И помирились и она много чему научилась.

А если по существу, то ты переживаешь один из жизненых этапов, читай -стрессов, которые не могут быть лёгкими и безболезненными. Родители должны взрослеть со своими детьми, переходя из одной стадии заботы (подгузники, поджопники) в другую, в зависимости от возраста. Тебе сейчас надо трансформировать свою заботу в другой вид, типа наведаться/позвонить/порадоваться хорошему в жизни дочери.

Вопрос как эмоционально перейти из одного состояния в другое. Меня колбасило месяцев девять после того когда "вдруг" обнаружила что дети в моей былой заботе не нуждаются. Ни кошечки, ни собачки рядом не оказалось. Мужчина был, но отношения были дозированы. А меня всё ещё распирало от привычки и необходимости 24 часовой любви и заботы обо всех... кроме как себя.
Через девять месяцев эмоциональной агонии, опять "вдруг" обнаружила, что наконец у меня есть время для себя любимой. Делать то, на что всегда чего-то не хватало, то времени, то сил, то средств. И наконец делать такие вещи без чувства вины, что кому-то не додала. И наступил мой "золотой период". До сих пор в нём. Учусь, путешествую, делаю всё что душа пожелает и финансы позволят.
Тебе, как эмоциональному и доброму человеку свойственно заботиться и беспокоиться о других, тратить на это массу времени и сил. Но теперь у тебя освободился ресурс для самой себя. Причём, никому не в ущерб. Так что пользуйся. smile.gif
TaiLanada
22 декабря 2014, 13:43

rita написала: Это ревность, что бы ты не говорила. Жалость себя, ведь столько своих привычек было завязано на присутствие ребенка в доме.

Не согласна по поводу ревности... да и по поводу жалости тоже не согласна. Хотя, может дело в понимании терминов.
Просто новый статус "мамы на расстоянии" нужно осознать и принять, а потом и полюбить.
Ну как бы вы долгое время принимали только тёплый душ. Тут вдруг оказалось, что отныне можно только холодный. Неприятно, непривычно... через какое-то время оказаывается то фантастическая штука, во многих смыслах.
sonobr
22 декабря 2014, 19:44

IrHom написала: Есть термин у психо-медиков - что-то вроде синдрома опустевшего гнезда. Сама это очень тяжело перенесла, когда сыновья один за одним уехали в Москву. Несколько лет вылезала.

А что тебе помогло? Поделись, если можешь. Меня сейчас так ломает - просто сил нет. Когда тебя отпустило?
IrHom
22 декабря 2014, 21:04

sonobr написала: А что тебе помогло? Поделись, если можешь. Меня сейчас так ломает - просто сил нет. Когда тебя отпустило?

Боюсь, мой пример не в помощь. Я не сразу поняла, в чем дело. Мои тоже уехали в неспокойное время. Старший в 91-м (успел на баррикадах простудиться), а второй в 93-м (к счастью, оба в событиях не участвовали). То есть хреново было вообще - и с продуктами, и с деньгами, хотя работу и не теряла, и неопределенность - что вообще дальше будет. Лет через семь спохватилась, что жизнь не рухнула, а я все в полной депрессии, что вообще-то не в моем духе. Стала в себе копаться и вычислила таки - у меня полный слом алгоритма. По советскому способу жизни все поколения на моей памяти жили очень совместно. Моя бабушка, мама с отчимом, свекровь (и после развода) были монолитной семьей. Даже все мои хобби (вязание, шитье, позже стрижка) были завязаны на семью, включая старших и младших. И вдруг - мы с мужем тут, а все остальные за 700 км. Дочка мужа тогда еще к нам не прибилась, пока мать не уехала из Минска. И ничего я не хочу делать, и не могу ничего захотеть. Очень много тогда работала и подрабатывала. Все время осваивала что-то новое по работе, не как лекарство, а просто очень быстро все менялось. Шила и вязала соседкам. Потом оказалось, что дети очень меня за это уважают. Особенно старший за знание компьютерного железа. Когда осознала, в чем корень проблемы, стала заниматься чем-то вроде аутотренинга, убедила себя, что все идет правильно, значит неправильно только мое к этому отношение. Как ни странно, перелом произошел, когда у меня появилась очень денежная подработка по специальности, которая дала возможность сделать наконец ремонт. А то квартира была как музей детей, уехавших в Москву. Ремонт тянулся долго, многое делали своими руками, и через некоторое время я почувствовала, что вылезла.
Хотя иногда все равно печально бывает, но я себя утешаю - зато я идеальная свекровь, за 700 км и ни во что не лезу!
sonobr
22 декабря 2014, 21:10


Спасибо. Где-то так и я чувствую.
Про "музей детей" - вообще в точку. smile.gif
Еще раз спасибо.
rita
22 декабря 2014, 23:18

sonobr написала:
Меня сейчас так ломает - просто сил нет. Когда тебя отпустило?

А можешь конкретно по пунктам сформулировать, что именно достает и как выражается? Чего не хватает? Тогда следующий этап посмотреть как это можно или компенсировать или заменить. Энштейн сказал - ни одна проблема не может быть решена сознанием тех, кто ее создал на первом месте. Только изменив сознание, подход, можно решить проблему. Для того, чтобы проблему оценить со стороны, надо ее четче сформулировать. Хотя синдром гнезда он есть, куда деться. Но гнезда сейчас небольшие. В этом проблема. И мамы взрослых детей обычно входят в дополнительно эмоциональный возраст.
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:11

Fruktoza написала: Это случится быстрей, если тебе симпатичен ее выбор в принципе

Да дело не в парне, а в подходе дочери к этому выбору.
Но тут Свекровь наверное права- это мои взгляда на отношения М и Ж, и вообще на брак и семью (мои тараканы, в общем).

Fruktoza написала: Держись, мать

Держусь, куда ж деваться-то? smile4.gif
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:16

m@rink@ написала: Скажите, а вы работаете? А помимо работы есть какие-то увлечения - хобби, спорт, подружки? Говорят, это помогает

Конечно работаю.
И увлечения есть, и подружки. Это занимает какое-то мое время, но не позволяет совсем отрешиться от того, что у меня есть дочь, которая делает свои первые шаги в семейной жизни.
Просто дочка ушла, и жизнь как-то изменилась. Не кардинально, конечно, но что-то совсем новое..
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:17

Золотая Осень написала:
В общем, обычное дело, пройдет;-)

Я знаю, что пройдет.
Спасибо.
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:20

Лютти написала:
Ну, ваще-то я под самостоятельностью понимаю нечто другое - финансовую независимость и умение принимать решения.

Ну в этом плане дочери еще далеко до самостоятельности.
Этим мне нравиться её парень- он более самостоятелен именно финансово. Он из многодетной семьи и давно сам себя обеспечивает.
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:23

rita написала: Собачка есть?

Есть такое чудо. smile4.gif

rita написала: Жалость себя, ведь столько своих привычек было завязано на присутствие ребенка в доме.

Верно.

rita написала: Сделай что-то, что давно собиралaсь, но все не было сил и времени.

Ты права, надо собраться, наконец-то. А то все откладывала- как-то больше проблемы дочери решались, а свои хотелки откладывала.
ПростаяЯ
23 декабря 2014, 00:35

TaiLanada написала: А если по существу, то ты переживаешь один из жизненых этапов, читай -стрессов, которые не могут быть лёгкими и безболезненными. Родители должны взрослеть со своими детьми, переходя из одной стадии заботы (подгузники, поджопники) в другую, в зависимости от возраста. Тебе сейчас надо трансформировать свою заботу в другой вид, типа наведаться/позвонить/порадоваться хорошему в жизни дочери.

Спасибо, TaiLanada.
Вот вроде так просто объяснила, я и сама могла бы это все понять и себе проговорить. Но вот пока ты это не написала, всё было туманно и не понятно- то ли я ненормальная мать-наседка, то ли слишком эгоистка, и не хочу менять течение жизни, как оно было.
А ведь и правда- жизнь меняется с взрослением детей, надо только не отставать и не паниковать. Ничего противоестественного не происходит..

TaiLanada написала: Тебе, как эмоциональному и доброму человеку свойственно заботиться и беспокоиться о других, тратить на это массу времени и сил. Но теперь у тебя освободился ресурс для самой себя. Причём, никому не в ущерб. Так что пользуйся.

Спасибо еще раз за теплые слова. smile4.gif
ПЭРИ
23 декабря 2014, 09:37

Золотая Осень написала: а потом привыкла и горжусь, что он у меня такой самостоятельный :-)

О, вселяйте в меня надежду, вселяйте biggrin.gif

TaiLanada написала: А меня всё ещё распирало от привычки и необходимости 24 часовой любви и заботы обо всех... кроме как себя.


TaiLanada написала: Но теперь у тебя освободился ресурс для самой себя.

Похоже, что летом мне тоже самое предстоит, но по другой причине. И второе, что мне сказала подруга, и подумала я, когда узнала о новости: "Пришла пора решать вопросы по своей жизни". И что-то так ухнуло biggrin.gif

IrHom написала: Стала в себе копаться и вычислила таки - у меня полный слом алгоритма. По советскому способу жизни все поколения на моей памяти жили очень совместно. Моя бабушка, мама с отчимом, свекровь (и после развода) были монолитной семьей.

Вот как-то мне удается отбиваться от семейных сценариев. Пока даже не могу понять, почему я принимаю новую жизнь в отрыве от старой. То ли своя ситуация заставила давно уже поменять сценарии в голове. Стоит только одно поменять, меняется вся конструкция.

ПростаяЯ написала: что у меня есть дочь

Она у тебя одна? Тогда понятен такой симбиоз.
IrHom
23 декабря 2014, 14:42

ПЭРИ написала: Вот как-то мне удается отбиваться от семейных сценариев. Пока даже не могу понять, почему я принимаю новую жизнь в отрыве от старой.

Меня именно та совместность вполне устраивала. И свою нужность ощущаешь, и всегда есть на кого опереться. Хотя и бывали "перегибы на местах", но до сильного дискомфорта не доходило. Когда жизнь сделала крутой вираж, я вышла из своего круга, даже не подумав, насколько больно было оставшимся в нем. Потом получила ответку от своих детей. Все справедливо.
А вот моему мужу всегда было дискомфортно в своей благополучной и обеспеченной семье, именно в психологическом плане, поскольку он был совсем другим, а родители просто не интересовались, что сыну нужно и интересно (они же умнее!). Он всю дорогу стремился убежать из дома подальше и на подольше. Только сейчас вжился в "семью", и то скорее через меня, даже с его дочерью я ближе, чем он.
sonobr
23 декабря 2014, 20:33

rita написала: А можешь конкретно по пунктам сформулировать, что именно достает и как выражается? Чего не хватает? Тогда следующий этап посмотреть как это можно или компенсировать или заменить.

Вот пыталась сформулировать по пунктам, не получается, может, потом, со временем. Спасибо за попытку помочь, я понимаю, что проблема в моей голове и в тех обстоятельствах, которые от меня не зависят. smile.gif
Amie
23 декабря 2014, 21:16

ПростаяЯ написала: Я прекрасно понимаю неизбежность такого действия, как взросление ребенка и его уход из родительского дома.

Мне бы ваши проблемы, МарьИванна (с) Когда сын (тогда еще студент) перехал жить к своей девушке, я сто раз перекрестилась и начала вести бурную личную жизнь, заведя в своей квартире те порядки, которые нужны мне, сделав в доме всё под себя.

ПростаяЯ написала: А как у вас подобное происходило?

Молюсь о том, чтобы моего сына его девушка не выгнала - тогда нам придется решать квартирный вопрос.
rita
23 декабря 2014, 21:54

sonobr написала:
Вот пыталась сформулировать по пунктам, не получается, может, потом, со временем.  Спасибо за попытку помочь, я понимаю, что проблема в моей голове и в тех обстоятельствах, которые от меня не зависят. smile.gif

Я неспроста спросила, т.к. это очень реально трудно, особенно оформить состояние в словах. Но это часто бывает прорыв, т.к. когда оно появится, вдруг появится почва для следующего шага, но наше пугливое сознание отодвигает этот момент, мы защитно боимся выйти из своего состояния, оно же нас устраивало до того. я скажу про себя, я неожиданно это поняла сегодня утром. Когда мне дискомфортно по разным серьезным причинам, всегда как-то кончается тем, что я зову гостей. Я наполняю дом людьми, друзьями, я готовлю кучу еды, мне совершенно плевать куда все сядут и чисто ли у меня. Это было и в безденежные времена, мы пекли блины, и много смеялись, грузинки на кухне - есть кэфир, сыр есть? И кто-то уже лепит хачапури просто так, и начинает пахнуть вкусно, и иногда я вдруг ловила себя на мысли, что вечер уже идет сам по себе, я сижу в стороне, совершенно не нужно мне быть вовлеченной во все разговоры, но мне очень спокойно. Мне хорошо. наверное для меня это связь - приготовление еды и обязательно совместное поедание. Так было всю мою жизнь, и я вдруг это поняла, когда неожиданно для себя ко мне идут 15 человек в гости. И мне никогда не страшно, что кому-то что-то не понравится. Вот мне организм сам подсказывает как лечиться. Прислушайся к себе. Эта пресловутая фраза- полюби себя может иметь очень много неожиданных форм. И усталось после гостей - она хорошая, для кого спорт зал, а вот так тоже бывает. smile4.gif
sonobr
23 декабря 2014, 22:12


Спасибо, ты очень хорошо написала, и при других обстоятельствах меня это, наверняка, лечило бы. Но у меня другое. smile.gif
   Спойлер!
Дети должны вылетать из гнезда, но процесс должен быть естественным, как, например, у моей старшей, которая просто созрела для вылета, легко и охотно сорвалась в другой город, достаточно быстро адаптировалась и чувствует себя, как рыба в воде. А младшую мы еще летом, под влиянием обстоятельств, буквально выпихнули из дома, чуть ли не в одной майке, думали, что на пару недель, да так вот все затянулось, и просвета не видно. Она не хотела нас оставлять, плакала, тяжело привыкала к новым условиям, и меня это мучит до сих пор, что вот так все не по-человечески.
rita
23 декабря 2014, 22:22

sonobr написала:
Спасибо, ты очень хорошо написала, и при других обстоятельствах меня это, наверняка, лечило бы. Но у меня другое.  smile.gif
   Спойлер!
Дети должны вылетать из гнезда, но процесс должен быть естественным, как, например, у моей старшей, которая просто созрела для вылета, легко и охотно сорвалась в другой город, достаточно быстро адаптировалась и чувствует себя, как рыба в воде. А младшую мы еще летом, под влиянием обстоятельств, буквально выпихнули из дома, чуть ли не в одной майке, думали, что на пару недель, да так вот все затянулось, и просвета не видно. Она не хотела нас оставлять, плакала, тяжело привыкала к новым условиям, и меня это мучит до сих пор, что вот так все не по-человечески.

   Спойлер!
Или у тебя были веские для этого причины, и, найди мир с ней и тогда с этой ситуацией. Поэтму тебе тяжело не что гнездо опустело, а как оно опустело и твое чувство вины
. Это уже другая история.
Лютти
23 декабря 2014, 22:27

Amie написала:
Мне бы ваши проблемы, МарьИванна (с) Когда сын (тогда еще студент) перехал жить к своей девушке, я сто раз перекрестилась и начала вести бурную личную жизнь, заведя в своей квартире те порядки, которые нужны мне, сделав в доме всё под себя.
Молюсь о том, чтобы моего сына его девушка не выгнала - тогда нам придется решать квартирный вопрос.

Сестра! beer.gif
Хотя, конечно, эти моменты уже довольно давнее прошлое. smile.gif И, да, я старалась никогда не афишировать свою радость по поводу разъезда с детьми - принято ведь некоторое время страдать и скучать - вот моя собственная мама так считает, но она всегда подозревала во мне немать. mad.gif
rita
23 декабря 2014, 22:27

sonobr написала:
и в тех обстоятельствах, которые от меня не зависят.

И еще, какие бы ни были обстояельства, мы всегда имеем что-то, позволяющее нам существовать в них правильно. Как более взрослый и опытный человек, найди не только правильные действия, но и правильные слова и эмоции которые помогут и другим прожить эти обстоятельства. не пережить, а прожить и жить жизнь при этом. Т.к. пережить может не иметь конечной конкретной даты, что иногда легче. Иногда и на это надо потратить мысли и время, а не только на действия.
Amie
23 декабря 2014, 22:31

Лютти написала: Сестра!

beer.gif
Eva_23_L
24 декабря 2014, 02:33


Девчонки, и я к вам! wink.gif Принимайте в компанию! smile4.gif Тоже мечтаю, как дочери разъедутся, и я начну делать то, что хочу! Снова у меня наконец-то будет порядок, и я не буду целыми днями что-нить мыть-чистить-убирать. Просто беспорядок перестанет самозарождаться. facepalm.gif biggrin.gif
Не знаю, как оно получится, до полного освобождения гнезда еще лет 8-10. Пока боюсь, что старшая меня оставит один на один (муж не в счет biggrin.gif ) с младшей. И придет мне полный кирдык! mad.gif biggrin.gif
А если серьезно, то уже начинаю радоваться взрослению, самостоятельности старшей дочери. Радуюсь ее мечтам о взрослой жизни, ее планам каким-то. Надеюсь, что и на этапе осуществления мечт ее радость мне затмит мое беспокойство. smile4.gif
Kay_po
24 декабря 2014, 08:06

Amie написала: Мне бы ваши проблемы, МарьИванна (с) Когда сын (тогда еще студент) перехал жить к своей девушке, я сто раз перекрестилась и начала вести бурную личную жизнь, заведя в своей квартире те порядки, которые нужны мне, сделав в доме всё под себя.

Любопытно. Это получается два совсем разных подхода к взрослению и уходу детей. smile.gif Интересно: с чем связано? smile.gif
rita
24 декабря 2014, 08:17

Kay_po написала:
Любопытно. Это получается два совсем разных подхода к взрослению и уходу детей. smile.gif  Интересно: с чем связано? smile.gif

Я тоже об этом подумала в плане совета, кто какой может дать. Это из серии - я боюсь высоты, и ответ, да брось ты, прыгать со скалы так приятно и клево! Как из той притчи - и чему это Нас научило, товарищи мужики? Да ничему это нас не научило! smile.gif

А с чем связано, мне кажется с индивидуальными характерами, склонностями к зависимостям разного рода. Кстати, к слову о теоретиках этого процесса, сегодня работала с девочкой молоденькой, которая также от родителей уехала, т.к. пора, и очень хотелось, и призналась мне что все это просто ужас получился. Т.к. она совершенно не может жить одна, хотя умирала, мечтала. Тоска смертная. Поэтому она заводит собаку и съезжается с двумя другими девочками, они снимут на троих дом. Я говорю, помня наши тут переговоры -а домой вернуться? Она говорит, это не комильфо уже, надо двигать вперед. Но к родителям пока каждый день заезжает. smile.gif
ПЭРИ
24 декабря 2014, 08:53

rita написала: А с чем связано, мне кажется с индивидуальными характерами, склонностями к зависимостям разного рода.


rita написала: Эта пресловутая фраза- полюби себя может иметь очень много неожиданных форм.

Это да. Я вот все больше и больше убеждаюсь, что мне в этой жизни больше всего нравится любить и заботиться. Я так жила, сколько себя помню. С трех лет объектом моей любви и заботы стал мой младший брат. Я так сформировалась, это мой скелет. Или может, я такой родилась. И не хочу искать больше других удовольствий, они все равно временные.
ПЭРИ
24 декабря 2014, 08:53

rita написала: Эта пресловутая фраза- полюби себя может иметь очень много неожиданных форм.

Это да. Я вот все больше и больше убеждаюсь, что мне в этой жизни больше всего нравится любить и заботиться. Я так жила, сколько себя помню. С трех лет объектом моей любви и заботы стал мой младший брат. Я так сформировалась, это мой скелет. Или может, я такой родилась. И не хочу искать больше других удовольствий, они все равно временные.
татата
24 декабря 2014, 11:19

Kay_po написала: Интересно: с чем связано?


rita написала: с индивидуальными характерами, склонностями к зависимостям разного рода

Наверняка, ну и еще немножко с тем, насколько тебя напрягают дети, их физическое присутствие и сильно ли ты под них подстраиваешься в повседневной жизни. Меня вот ни на грамм не напрягают, никогда не напрягали, даже в раннем детстве. Это плохо, я не смогу не найти ни одного практического плюса в их будущем отдельном проживании. Только абстрактные соображения целесообразности и правильности, а они хуже работают.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»