Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Меня никто не любит
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Sensa
31 декабря 2014, 20:05

Urte написала: Бодилэнгвиджэм (body language) biggrin.gif

Да, люблю когда глазами так angel.gif и ручки, чтобы ко мне тянулись!
Но так

Zanthia написала: Подарками

тоже неплохо. tongue.gif
Sensa
31 декабря 2014, 20:08

Лунный Волк написал: 3. А ты сообразительная. tongue.gif

Что есть, то есть. 3d.gif
Sensa
31 декабря 2014, 20:09

Ондатра написала:
Это может каким-то образом транслироваться и отпугивать, даже если человек ищет серьезные отношения. Меня бы отпугнуло.

Спасибо. Буду думать в эту сторону. Но уже завтра, сегодня Новый Год!
Sensa
31 декабря 2014, 20:12
Всех с наступающим!!
Пусть у всех нас будет кого любить, и это чувство непременно будет ответным!
user posted image
Лунный Волк
1 января 2015, 13:55

IrHom написала: Как чувствовала, что мы с тобой не пара!

Вот так выворачиваешься наизнанку, чтобы понравиться приятному человеку, а он тебе заявляет, что ты ему не пара.
IrHom
1 января 2015, 15:14

Лунный Волк написал: Вот так выворачиваешься наизнанку, чтобы понравиться приятному человеку, а он тебе заявляет, что ты ему не пара.

А нефиг приятный коллектив на пары разбивать! Толпой веселее!
Голубая Собака
1 января 2015, 19:41

Sensa написала: люди не стремятся стать частью моей жизни.

Вообще-то во-первых (если не в-главных), люди вообще не стремятся стать частью чьей-то жизни (это из моего личного опыта, если что).
Они самостоятельные дееспособные единицы, и жизнь у них - у каждого - одна. Своя собственная.
Даже если они эту жизнь живут с кем-то рядом.
Всё равно это будет ИХ жизнь (даже когда она с другим человеком).

Имхо, попытка перетянуть кого-то в свою жизнь вряд ли закончатся успехом. Может потому, что жизнь очень плохо делится на какие-то там "части" (если делится вообще).

Может, если хочется общения, в этом проблема?


Kioko
2 января 2015, 02:17

Sensa написала: Проблема заключается в том, что при всех моих достоинствах, люди не стремятся стать частью моей жизни.

Мне кажется, многих бы оттолкнула хоть и неявная претензия на такое. "Часть моей жизни" - может восприниматься, как стремление к поглощению, своего рода вампиризм. И да, отпугивать. Я бы точно сразу отпугнулась.

Например, у меня никогда не было настоящих отношений с мужчинами (поэтому и ребенка у меня нет, что является дополнительным травмирующим фактором). Мной увлекались и увлекаются многие очень достойные люди, но этот интерес быстро идет на спад. В ситуациях, когда мне мужчина действительно нравится, я сама прерываю отношения, чтобы не дожидаться болезненного финала.

"Достойные" - не всегда "достойный" в том или ином смысле оказывается самым нужным, самым созвучным и, если скатиться к области меновой торговли, самым подходящим.
Вольха
2 января 2015, 12:03
Вот такое нашла: http://evo-lutio.livejournal.com/55776.html
Не знаю, пригодится или нет, но жж очень интересный, как раз про ресурсы и отношения smile.gif
Sensa, а ты когда-нибудь сама влюблялась?
IrHom
2 января 2015, 13:04

Вольха написала: Sensa, а ты когда-нибудь сама влюблялась?

Она же тут писала, что сначала должны полюбить ее. А она только в ответ на очевидную любовь с той стороны. Про влюбленность с ее стороны без гарантий речи ни разу не шло.
Sensa
5 января 2015, 06:08

Голубая Собака написала: Имхо, попытка перетянуть кого-то в свою жизнь вряд ли закончатся успехом. Может потому, что жизнь очень плохо делится на какие-то там "части" (если делится вообще).

Есть люди, стремящиеся раствориться в партнере. Например, моя подруга, которая просто мечтает слиться с мужчиной, перемешаться и стать одним целым. Это ужасно, и у меня подобных желаний никогда не возникает. Но твоя позиция тоже кажется мне слегка экстремальной. Конечно же, мы разделяем с определенными людьми свою жизнь, т.е. временные и энергетические ресурсы, которые сильно ограничены. Так что, грубо говоря, я хочу иметь вокруг себя людей, которые будут вкладываться в отношения со мной. (И да, сама я тоже хочу и, думается, готова делать тоже самое!)
Sensa
5 января 2015, 06:10

Kioko написала: "Достойные" - не всегда "достойный" в том или ином смысле оказывается самым нужным, самым созвучным и, если скатиться к области меновой торговли, самым подходящим.

Не, я как раз практически лишена социальных заморочек и не выбираю по статусу или рыночной цене. smile.gif
Sensa
5 января 2015, 06:14

Вольха написала: Вот такое нашла: http://evo-lutio.livejournal.com/55776.html
Не знаю, пригодится или нет, но жж очень интересный, как раз про ресурсы и отношения smile.gif

Спасибо, я прочитала с большим интересом!!

Вольха написала: Sensa, а ты когда-нибудь сама влюблялась?

Да, конечно, я регулярно влюбляюсь. Именно влюбляюсь, не уверена, что я когда-то любила, в смысле более глубоких отношений.
Sensa
5 января 2015, 06:27
Благодаря данной теме и вашим инпутам я решила потренироваться поучиться правильному подходу к отношениям с вот этим мужчиной:

Sensa написала: Мы познакомились на одном мероприятии, где я была в центре внимания. Т.к. у всех был список электронных адресов участников, он написал мне письмо. Мужчина очень думающий и чувствующий, со внутренним стержнем. После недолгой, но интенсивной переписки мы встретились один раз, потом другой. Разговаривать с ним было одно удовольствие, и вообще мы были в восторге друг от друга. На третий раз случился секс*. Все было здорово, как казалось мне. За все время нашего знакомства напряжение я испытала только однажды, буквально на пару секунд, но он сразу это заметил и спросил, все ли нормально. В остальном я была весела, лучезарна, игрива и очень довольна всем происходящим. Во время нашей первой встречи мы говорили о том, как сложно найти подходящего человека для отношений и о том, как мы оба к этому стремимся (речь шла не конкретно о нас, а вообще). После второой секс-встречи он вывел разговор на тему отношений и сказал, что в данный момент его это не интересует, т.к. он хочет сконцентрироваться на работе и хобби...

Я стараюсь расслабиться и получать удовольствие, и, в принципе, пока у меня это получается. Интересно, как будут развиваться события, но я хочу именно попробовать вкладываться самой (мне хочется для него это делать), без оглядки на его реакцию. Быть использованной я не боюсь, не думаю, что мне это в принципе грозит.

Хочу сказать о том, что многие аспекты отношений - особенно на их начальном этапе - видятся мне сейчас совсем иначе. Те, кто писали о том, что первый период присматривания друг к другу просто по определению не подразумевает того, что я от него ожидаю, наверное, правы. smile4.gif
Голубая Собака
5 января 2015, 09:07

Sensa написала:
Есть люди, стремящиеся раствориться в партнере. Например, моя подруга, которая просто мечтает слиться с мужчиной, перемешаться и стать одним целым. Это ужасно, и у меня подобных желаний никогда не возникает. Но твоя позиция тоже кажется мне слегка экстремальной. Конечно же, мы разделяем с определенными людьми свою жизнь, т.е. временные и энергетические ресурсы, которые сильно ограничены. Так что, грубо говоря, я хочу иметь вокруг себя людей, которые будут вкладываться в отношения со мной. (И да, сама я тоже хочу и, думается, готова делать тоже самое!)

Слушай, ну почему моя позиция экстремальна?
Кажись я ее либо не донесла как надо, либо ты не совсем поняла.
Я не предлагаю растворяться - боже упаси.
И про вклады у меня ничего нет.
А есть следующее:

К примеру, вот есть я, такая вся красивая, оптимистичная, культурная... список можно продолжить, и есть у меня своя жизнь, и есть у меня в ней культ и прочие поездки, театры-выставки-фуршеты, книги-фильмы-и далее по списку...
Это моя жизнь.

Она так и рискует остаться моей. И только моей.
Потому что она в принципе полна и самодостаточна, она может поддерживать сама себя долго-долго, для ее поддержания достаточно ее самой, в каком-то смысле она сама на себя закуклена и не в чем больше не нуждается.

НО: если нужно близкое общение с кем-то (ну вот есть такая потребность), придется слегка отложить в сторону свою жизнь и постучаться в чужую.

Всего-навсего отложить в сторону (я и так знаю, что я чертовски хороша - и это никуда не денется... и жизнь моя с театрами-зоопарками и снорклингом на рифах тоже никуда не убежит - я возьму ее оттуда, куда положила, и она будет такой же - как новенькой).

Почему так - а потому что там, на другом конце общения - тоже своя жизнь. Со своим футболом, скалодромом, латинскими танцами, картошкой и текущей крышей на даче, старыми песнями по телеку и т.д. (список такой же бесконечный как у нас). Там тоже все достаточно самодостаточно. И тоже сам по себе замкнутый на себя самоё круг никуда не разомкнется.

А поскольку это МНЕ надо общаться - то мне и телодвижения предпринимать.

Если мне НЕ надо - отлично, театры и выставки от меня никуда не денутся. Разве что латинских танцев и картошки не будет (и только потому, что я их в свою жизнь не пустила, и я какие-то телодвижения не предприняла туда, где у меня образовалась некоторая смутная или вполне осознанная потребность).

Растворяться для всего этого вовсе не надо. Кого-то другого растворять - тоже. А вот какой-то микс сделать - вполне возможно. Если это наддо, конечно. Если нет - то на нет и суда нет.
Продавщица Роз
5 января 2015, 14:59

Sensa написала:
Так что, грубо говоря, я хочу иметь вокруг себя людей, которые будут вкладываться в отношения со мной.

Вообще очень понятное для меня желание. Поскольку я очень долгое время была склонна инвестировать в отношения (и дружеские, и романтические) сама-сама вообще без ожидания какой-либо отдачи, в какой-то момент я начала чувствовать себя плохо. А как только я разрешила себе требовать чего-то в ответ, жизнь сразу наладилась. Но часть людей при этом отпала - думают, наверное, что я нечуткая, что вдруг их "разлюбила". wink.gif smile.gif
taffy
5 января 2015, 17:02
То, что мужчина вдруг решил сконцентрироваться на работе и на прочем- это не есть гуд. Я бы не стала тратить на него время и силы.

по теме. Взаимная любовь, по-моему- это мазаль, удача, так звезды написали, а от нас, практически, ничего не зависит. Если только знать где и какого мужчину ты хочешь встретить и находить траектории, пути- дорожки к своей мечте.

Не хочешь менять себя и не надо- в принципе это мечта всех женщин и мужчин, чтобы их любили такими, какие они есть. Хотя в инете я встречала рассуждения об ошибочности этого ожидания. ок. Что-то менять, это уже направление в сторону рассчетливого брака, но и он имеет место быть.
rita
5 января 2015, 17:21
Я не знаю, по теме ли я, но ТС напомнила мне одну мою сослуживицу и приятельницу. Я всегда считала, что она просто замечательна для отношений, все было при ней, симпатичная, успешная в карьере, спортивная, веселая, добрая, просто ничто не предвещало ее одиночества.

И когда я как-то посетовала в кругу друзей, что как же так, мне сказали - да ну что ты, с ней жутко утомительно после какого-то времени, она настолько tense, напряжена, что ее мелкие реакции на какие-то мелкие события вызывают ответное напряжение, и тогда вся ее милость кажется просто маской.

И при этом я точно знала, мы работали вместе, что она милая, что это не маска, но когда действительно что-то было не так, она вся ужасно напрягалась, раздражалась, сдерживаясь, но все вокруг чувствовали себя виноватыми и всем хотелось куда-нибудь скрыться, и причем она никого не обвиняла, сцен не устраивала, а просто становилось рядом ужасно некомфортно. На работе мы все это улаживали коллективом, но мужики у нас говорили - чтобы вот так дома, да нафиг надо.

Причем "девочками" мы всегда с ней находили разрядку, но я была ниже ее по рангу, у меня очень неконфликтный характер, и я пыталась ее "погасить", рассмешить, сказать что-то приятное, даже булочку принести, просто, чтобы снять это электричество, которое от нее исходило, и она оттаивала, иногда переживала из-за своей реакции, но мужчины, который бы стал таким буфером не нашлось.

И, опять же по разоворам других, считалось, что все-таки ей нужен равный, она стала профессором, а среди равных таких буферов -мужчин не было все-таки. А если и были, они уже были семейными людьми, они женились еще до того, как выстроили карьеры. И получился такой клинч у нее.

Я не знаю, насколько это можно исправить, это совершенно неконтролируемо, но может быть это легкий эгоизм тоже, при всех замечательных качествах.

Вероятно я бы ей посоветовала интересоваться другими , и как-то более спокойно, расслабленно, и в мелочах просто стараться не заводиться, но это легко сказать. И больше слушать и смотреть на своих собеседников. Не формально быть ими заинтересованной, а так, чтобы они при ней тоже смогли расслабиться.

При этом с нами, в женской компании она была вполне. Не было стресса быть с мужчиной и всех нормальных по этому поводу ожиданий.

И однажды она попыталась "раствориться" , и как-то не получилось, это парня испугало, она растворялась тоже очень интенсивно. Очень делово, активно.

Но это и привело ее к профессорству тоже, она была супер организованна, отличница по жизни. Но простой пробирок мог вызвать рекацию, что - все кончено, черт подери!!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ!!!! ЧЕРТ!!!! Тогда все прятались, а я пыталась бегать и создавать варианты спасения погибших пробирок, или просто быть со словами - Лиза, что еще сделать? И она остывала. И была в душе рада, что она там чертыхалась не одна. Я как-то быстро научилась ее не пугаться и не раздражаться. Но в принципе это больше материнские чувства.

Не знаю, есть ли что-то общее... Если нет, пардон за длинный пост.
Angie
16 января 2015, 01:05

rita написала:
И когда я как-то посетовала в кругу друзей, что как же так, мне сказали - да ну что ты, с ней жутко утомительно после какого-то времени, она настолько tense, напряжена, что ее мелкие реакции на какие-то мелкие события вызывают ответное напряжение, и тогда вся ее милость кажется просто маской

Согласна кстати, из личного примера - я пока была веселой и расслабленной - и друзья заводились сами собой и женихи. А потом было несколько лет жесткого стресса, он-то вроде и прошел, но еще несколько лет удивлялась, почему идет все не так - люди в глаза предпочитают не смотреть, ведут себя настороженно. Сознательный напряг может и прошел, а в окружающий мир продолжала что-то такое неприятное для окружающих транслировать. Сейчас к счастью прошло.
Decalcomania
17 января 2015, 07:20
Мне кажется, что мужчина с конференции кокетничает. Или что то вроде мнительного почти девственика. С ним можно поработать. smile.gif
Urte
18 января 2015, 01:03


Ты так хорошо описала тип, котоый мы недавно на воркшопе обсуждали, что много + тебе.
nsi
18 января 2015, 05:40

Urte написала:
Ты так хорошо описала тип, котоый мы недавно на воркшопе обсуждали, что много + тебе.

А что за тип? Хорек-паникер? ТС абсолютно не такая.
Blues Fairy
19 января 2015, 03:45

Sensa написала: чтобы оценили мою широту души и прочие внутренние и внешние достоинства, и добровольно захотели со мной хоть каких отношений

Sensa написала: Но мне очень важно быть любимой, очень важно. Меня разрывает от невозможности реализовать свои желания и потребности.

Значит, все-таки, не хоть каких? Могу предположить, что твои нужды пугают твоих избранников. "Нуждающихся" мало кто любит.

А близкие друзья у тебя есть? Как ты их ищешь или находишь?
Sensa
16 февраля 2015, 03:04
И снова всем здравствуйте! smile.gif Пришла рассказать о том, что призошло за последний месяц и ответить на старые комментарии.

Голубая Собака написала:
Растворяться для всего этого вовсе не надо. Кого-то другого растворять - тоже. А вот какой-то микс сделать - вполне возможно. Если это наддо, конечно. Если нет - то на нет и суда нет.

Мне кажется, разница заключается в том, что для некоторых людей отношения с мужчиной находятся в ряду театр-танцы-книги (в этом ничего плохого нет, я сама сколько лет так жила). Сейчас же моя потребность в близком человеке мужского пола абсолютно доминирует (и даже где-то уже превратилась в навязчивую идею mad.gif). А вообще, я с тобой во всем согласна, как выяснилось!
Sensa
16 февраля 2015, 03:09

Продавщица Роз написала:
Вообще очень понятное для меня желание. Поскольку я очень долгое время была склонна инвестировать в отношения (и дружеские, и романтические) сама-сама вообще без ожидания какой-либо отдачи, в какой-то момент я начала чувствовать себя плохо. А как только я разрешила себе требовать чего-то в ответ, жизнь сразу наладилась. Но часть людей при этом отпала - думают, наверное, что я нечуткая, что вдруг их "разлюбила".  wink.gif  smile.gif

Ну, вот я тоже прожила несколько десятков лет, считая себя скорее донором в отношениях, и психоаналитик задачу ставила именно в ключе "требовать что-то в ответ". Но по результатам общения с подругами из разных стран и компаний внезапно выяснилось, что я достаточно эгоистична... О чем мне и здесь тоже писали некоторые форумские умы (а я не очень верила). smile4.gif
Sensa
16 февраля 2015, 03:11

taffy написала: Взаимная любовь, по-моему- это мазаль, удача, так звезды написали, а от нас, практически, ничего не зависит. Если только знать где и какого мужчину ты хочешь встретить и находить траектории, пути- дорожки к своей мечте.

Не верю!!! *Падаю на пол и стучу ногами*
Sensa
16 февраля 2015, 03:14

rita написала: Но это и привело ее к профессорству тоже, она была супер организованна, отличница по жизни. Но простой пробирок мог вызвать рекацию, что - все кончено, черт подери!!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ!!!! ЧЕРТ!!!! Тогда все прятались, а я пыталась бегать и создавать варианты спасения погибших пробирок, или просто быть со словами - Лиза, что еще сделать? И она остывала.

Картина очень яркая получилась. И действительно неприятная. smile4.gif Но нет, это совсем не я. Вот и тут подтверждают:

nsi написала: ТС абсолютно не такая.

*У моей подруги был шеф, который в критические моменты начинал орать "фак" и бить клавиатурой по столу. В рассказах звучит смешно, но я ушла бы после первого же "фака".*
Sensa
16 февраля 2015, 03:29

Blues Fairy написала: Значит, все-таки, не хоть каких?

Ну, конечно же, не хоть каких. Это я написала к тому, что от меня бегут просто все мужчины, и для начала хотелось бы хоть чего-то...


А близкие друзья у тебя есть? Как ты их ищешь или находишь?

У меня всегда были и до сих пор есть замечательные и очень близкие подруги. В последнее время тема "меня никто не любит" была доминирующей в нашем общении, и я узнала о себе много нового. Основной смысл в том, что я сконцентрирована в основном на себе и своих потребностях, не даю людям того, что ожидается от подруги, и даже была охарактеризована один раз "человеком, лишенным эмпатии". mad.gif И, отвечая на вопрос, о том, откуда берутся мои подруги. Они находят меня сами, а я потом начинаю поддерживать отношения или нет. В принципе, и дальнейшее общение проходит по той же схеме: подруги/знакомые проявляют инициативу, я следую за ними.
Sensa
16 февраля 2015, 04:14
Я сейчас постараюсь сформулировать выводы, которые я сделала за последние недели. Как мне кажется, здесь присутствуют два аспекта.

1. Моя способность к полноценным человеческим отношениям.

- Эгоизм, зацикленность на своих чувствах.
Думается, что речь идет о том, что я настолько сильно сконцентрирована на мониторинге своих поведенческих реакций и эффекта от них, что на все остальное просто не хватает ресурса.
Собиралась написать, что буду пытаться контролировать и пресекать подобное поведение, но это, в общем-то, загрузит оперативную систему еще больше. Идеальным вариантом было бы махнуть рукой и просто жить по принципу "Делай, что должно и будь, что будет". Но я не знаю, как это осуществить практически.

- Отсутствие искреннего интереса к людям.
Как бы неприятно не было признавать, но, полагаю, это в какой-то мере ленность души или какое-то общее равнодушие, происходящее из общего пессимистического настроя.
Что с этим делать я не знаю.

- Эмпатия. Безусловно (и я действительно считаю это безусловным фактом, даже после "открытий" последнего месяца) я способна видеть и сопереживать чувствам других людей.
Я очень зациклена на собственных эмоциональных переживаниях и страданиях. Как я понимаю, моя боль кажется мне настолько всеобъемлющей, что чувства всех остальных людей уходят при этом на второй план. Т.е. я вполне вижу мотивацию других людей, но сознательно не проявляю понимания. А это комплекс неполноценности.
Что делать? Перестать себя жалеть. Но не знаю пока как.

2. Мои отношения с мужским полом.

Мне видится, что эта проблема не связана напрямую с проблемами из первого пункта. Просто потому, что вышеперечисленное еще не становится видным на том этапе отношений, на котором все прерывается. Или нет?

- Резкость и категоричность.
Я точно не демонстрирую и не отпугиваю мужчин чрезмерной заинтересованностью, скорее наоборот, моя манера поведения бывает более жесткой (это происходит от моей эмоциональности).
Не думаю, что с этим можно и стоит что-то делать. По ощущениям, по крайней мере, я считаю это неотъемлемой частью своей личности.

- Поверхностность.
Я, вообще-то, достаточно глубокий человек, но в моменты, когда мне хорошо с мужчиной, я начинаю вести себя как болтливая дурочка. Вообще-то Анланта говорила, что это очень даже хорошо, но в последнее время у меня появилось четкое ощущение, что мужчин это отталкивает.
Буду пытаться предотвращать проявления "самочки" и стараться найти другие пути для реализации своей женскости.

Как всегда буду благодарна за ваши мысли!! Мой психолог по-прежнему считает, что мне просто не везет и нужно продолжать искать, не отчаиваясь. Но, по-моему, уже совершенно ясно, что проблемы гораздо глубже, чем я могла когда-либо предположить. Нужно что-то делать...

ps.gif Вчера у меня было свидание (не первая встреча). Все закончилось как обычно, угасающий интерес и появляющееся равнодушие. Очень тяжело все это видеть и переживать в очередной раз.
баба Яга
16 февраля 2015, 04:52


Тот душевный труд, который ты проделала, вызывает во мне уважение. Если ты не остановишься на этом, ты выйдешь из сегодняшнего тупика, ты изменишь себя. Это лучшее, что ты можешь сделать для себя.
Sensa
17 февраля 2015, 03:02

баба Яга написала:
Тот душевный труд, который ты проделала, вызывает во мне уважение. Если ты не остановишься на этом, ты выйдешь из сегодняшнего тупика, ты изменишь себя. Это лучшее, что ты можешь сделать для себя.

Спасибо за обнадеживающие слова. smile.gif Хочется верить, что так и будет!
Aldmeris
17 февраля 2015, 16:17

Sensa написала: Я, вообще-то, достаточно глубокий человек, но в моменты, когда мне хорошо с мужчиной, я начинаю вести себя как болтливая дурочка. Вообще-то Анланта говорила, что это очень даже хорошо, но в последнее время у меня появилось четкое ощущение, что мужчин это отталкивает.
Буду пытаться предотвращать проявления "самочки" и стараться найти другие пути для реализации своей женскости.

Это было бы женским, если бы не было так много болтливых дурачков.
ПФУК
24 февраля 2015, 16:55

Sensa написала:
И как у тебя отношения с людьми строятся? И личная жизнь? (Если возможно, расскажи!)

У моего приятеля была история.
Когда мы познакомились он 3-й раз развёлся.
При это сам мужик работящий, семейный, внешне вполне, ну и вообще всё в порядке.
Потом как-то получилось, что я увидел всех его трёх жён и был поражён, они как сёстры, причём не только внешне, но и по манерам, по разговорам.
Естественно я ему об этом сказал, он сам не замечал.
Затащил его на КСПшный слёт (не его круг) там он познакомился с женщиной.
Живут уже 20 лет вместе, 3-е детей.

Да, четвёртая жена совсем не похожа на предыдущих.

Может и простой и очевидный пример, но это всё правда. Люди часто не замечают, что у них в круге общения очень ограниченное число типажей.
IrHom
24 февраля 2015, 21:00

ПФУК написал: Люди часто не замечают, что у них в круге общения очень ограниченное число типажей.

К сожалению, разнообразие тоже не панацея. У моего сына было 4 брака (это с совместным проживанием, со штампом и без), кроме того я знаю около 5 девушек, с которыми был роман. Из них двух похожих не было - разные и внешне, и по характерам, и по бытовым привычкам. Общее только то, что на момент начала отношений девушкам от 17 до 22 (правда одна была постарше и с ребенком). Еще общее - со всеми у него сохранились дружеские отношения. А семья ни с одной не сложилась.
rita
26 февраля 2015, 01:38


Ну не знаю, может не так все уж критично, как ты написала? Просто сейчас вылезает все подозрительное для тебя в твоем характере, потому что как-то не складывается. А не может быть дело в ментальности разной? я помню моя подруга из Германии, она сама грузинка, но давно живет, говорит, что немцы какие-то очень сложные и инертные часто в построении отношений. Что она уже несколько пар создала своей актвностью и подталкиванием их друг к другу. Их морозит на какой-то стадии. Не для себя толкала, а двоих друг к другу. Может то, что ты видишь равнодушием это реакция на разность, внутренний дискомфорт от разности культур, акцентов, и какие-то эти вещи надо как-то мягко помочь преодолеть? я гадаю тут... не воспринимать как охлаждение, а может просто момент "молчания", внутреннего анализа? Страха, что чужое?

Зависит от возраста тоже. Постарше люди как-то сложились и покрылись своими панцирями. Первое дыхание всегда на адреналине, а потом часто откат. У молодежи риски легче воспринимаются. Что в тебе есть, к чему хочется вернуться? как вы с психологом считаетe? Не плохое, а хорошее? В чем твоя нужность другому? мужчине? Это ведь могут быть не только внешние и "женские" качества, а и юмор, и легкоcть, и правильный совет, и что-то рабочее, и пробежка. где ты создаешь тот комфорт, от которого не хочется отказываться? Не все мы это знаем, это бы спросить хорошо, но можно и подумать. smile4.gif
Sensa
25 июня 2015, 00:21
Всем привет! smile.gif Прошло четыре месяца с момента моего последнего появления здесь. В жизни произошло достаточно много событий, а резюме такое: я снова влюблена и снова по старой схеме... Все очень похоже на предыдущую историю: прекрасный мужчина, интроверт, во время наших встреч все прекрасно, но вот только они редки, и общая динамика скорее удручает. Разница с предыдущей историей заключается только в том, что с этим человеком мы знакомы уже достаточно давно и встречаться начали именно с целью создания семьи. Я уже какое-то время назад открыто предъявляла свои претензии в смысле того, что хочу проводить с ним больше времени (все это было проигнорировано). Сейчас я просто жду, что будет дальше. Но не знаю, честно говоря, на сколько меня хватит. mad.gif При этом чисто внешне - я так думаю smile4.gif - мое напряжение не должно ощущаться.

Я действительно постаралась проанализировать предыдущий опыт отношений, а также советы, полученный мной от форумчан. Думаю, за прошедшее время мне удалось немного больше "полюбить и разглядеть" людей, и теперешняя моя влюбленность кажется мне более сознательной. Кроме того, поразительным образом поменялась моя установка, теперь я испытываю сильнейшую потребность любить самой, заботиться и быть нужной!! Еще хотелось бы отметить потрясающую химию между нами, что, вероятно, и позволяет мне быть в его присутствии 100%-но самой собой, без того, чтобы превращаться в болтливую дурочку. tongue.gif

Вопрос заключается в том, что же мне делать. Сидеть и ждать, стараться просто наслаждаться моментом или искать параллельно что-то другое (пока не могу себе такого представить)?
Sensa
25 июня 2015, 00:35
Рита, сорри, что отвечаю так поздно! Но твои вопросы очень правильные, и мне хотелось бы продолжить с тобой разговор. smile.gif Отвечать буду уже, конечно, про актуальную любовь.

rita написала: Ну не знаю, может не так все уж критично, как ты написала? Просто сейчас вылезает все подозрительное для тебя в твоем характере, потому что как-то не складывается.


Может быть. Но в общем я склонна все-таки думать, что я просто не тот женский тип, который на каком-то генном уровне привлекает мужчин. Так бывает, и это, конечно, не самое страшное в жизни.


А не может быть дело в ментальности разной? я помню моя подруга из Германии, она сама грузинка, но давно живет, говорит, что немцы какие-то очень сложные и инертные часто в построении отношений.


Все так. И моего МЧ это все касается. Но, должна сказать, что мне такая осмотрительность (до какого-то предела!) даже где-то нравится. Создавать отношения наскоком, а потом также быстро расставаться мне бы тоже не хотелось.


Может то, что ты видишь равнодушием это реакция на разность, внутренний дискомфорт от разности культур, акцентов, и какие-то эти вещи надо как-то мягко помочь преодолеть? я гадаю тут... не воспринимать как охлаждение, а может просто момент "молчания", внутреннего анализа? Страха, что чужое?


Думаю, что разность культур играет тут последнюю роль. Проблема в том, что у австрийских мужчин вообще, и у моего в частности (он это подтвердил молчаливым согласием) очень много страхов, связанных с появлением в их жизни постоянной женщины. Они боятся быть обманутыми, обокраденными, управляемыми, зависимыми от женского настроения и т.д. и т.п. Понятно, что здесь нужно очень много терпения. Но я не уверена, что я хочу и могу преодолеть эту стену. mad.gif


Что в тебе есть, к чему хочется вернуться? как вы с психологом считаетe? Не плохое, а хорошее? В чем твоя нужность другому?  мужчине? Это ведь могут быть не только внешние и "женские" качества, а и юмор, и легкоcть, и правильный совет, и что-то рабочее, и пробежка. где ты создаешь тот комфорт, от которого не хочется отказываться? Не все мы это знаем, это бы спросить хорошо, но можно и подумать.  smile4.gif

Я честно не знаю. Думаю, что наверное душевность (но в этом вопросе я могу сильно ошибаться). Наверняка многоплановость. Безусловно чувство юмора. А больше ничего в голову и не приходит... Пока в этих отношениях я проявляю себя очень мудрой и терпеливой, но вряд ли это свойственные мне качества.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»