Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Меня никто не любит
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Zanthia
25 декабря 2014, 19:08

Sensa написала:
Да никаких ведер никогда не было, также как и отношений как таковых.

А вот это что конкретно означает?
Р.Думминич
25 декабря 2014, 19:47

Zanthia написала: А вот это что конкретно означает?

Может быть, все -таки догадаешься? smile4.gif
Лола
25 декабря 2014, 20:52
Вопрос: а сколько времени ты ходишь к психологу? И какого направления в психологии он придерживается?

Если дело именно в том "как выйти замуж" - т.е. найти человека, с которым проведешь всю жизнь, то можно направить свои усилия именно в это русло.

На это существует куча книжек и тренингов, которые обучают, с чего начать, как продолжить и что делать, чтобы сохранить. Их масса и они реально помогают.

Я сама темой "как найти половинку" очень увлекалась в свое время. Это довольная глубокая тема и далеко не всегда причиной отсутствия отношений - являются родители. Там много фишек, начиная от формирования четкого понимания какой человек тебе нужен (буквально полный образ, включая рост, вес и цвет глаз biggrin.gif ) и до понимания что не так в поведении, которое приводит к разрыву.


Про "я - прекрасный человек с чю и без вп". У меня есть несколько знакомых, которым не удается построить отношения. И я долгое время не понимала, как, таких прекрасных людей еще до сих пор с руками не оторвали. Пока не поняла, что у них, в отношениях с друзьями поведение одно, а, в отношениях с противоположным полом - совсем другое, и другое настолько, что не дает возможности гармонии.


Между строк у тебя я вижу, что ты заранее готова, что отношения закончатся. И, либо уходишь сама, либо тебя бросают. Я бы здесь порылась. Страх? Непережитая боль?
Лунный Волк
25 декабря 2014, 21:02

Лола написала: начиная от формирования четкого понимания какой человек тебе нужен (буквально полный образ, включая рост, вес и цвет глаз

Слушай, а тебе не кажется, что это полный бред? Или такое в тех книжках написано?
баба Яга
26 декабря 2014, 04:00

Лола написала: Там много фишек, начиная от формирования четкого понимания какой человек тебе нужен (буквально полный образ, включая рост, вес и цвет глаз  )

Может быть это и работает, только сдается мне, что это подгон реальности под свои желания. Нет, надо понимать с каким бы ты человеком хотел жить вместе (провести жизнь как-то звучит очень не состоятельно. Жизнь же не проводишь, а проживаешь, т.е. это вполне себе активное явление, наша жизнь, хоть один, хоть с кем-то.), но загнать себя в рамки некого образа, на мой взгляд, сузить до невероятности и без того ограниченный выбор.
Sensa
26 декабря 2014, 05:40
Всем спасибо за активное участие в моей теме! Сейчас буду отвечать на вопросы. smile.gif

Сначала мне хотелось бы прояснить момент, касающийся моего отношения к родителям. Да, они виноваты, как и любые воспитатели в случае, если выросший ребенок оказывается неприспособлен к жизни. Но слово "вина" изначально стояло в кавычках, потому что мои родители всегда действовали, исходя только из моих интересов. Я никогда, ни до похода к психологу, ни тем более сейчас, не обвиняла их в своих проблемах. Мои взаимоотношения с родителями обсуждались с психологом только в контексте того, как определенные ситуации и методы воспитания повлияли на формирование моего мировоззрения.
Sensa
26 декабря 2014, 05:43

Atlanta написала:
Этого не может быть. Ты не алкоголик, не дерешься, психически и физиологически здорова. С чего бы мужчине, одинокому и стоящему, как ты говоришь, ниже тебя в рейтинге, тебя не хотеть?
Значит, где-то в оценках ошибка. smile.gif  Убираем психическую и физическую инвалидность. Оставляем твою оценку себя и мужчин. Где-то тут закрался не совсем верный подход.

Как-то у тебя все по-математически сухо получается, как баланс подбить. smile.gif Такие люди, конечно, есть, но мне думается, что их меньшинство (по крайней мере, вокруг меня). Все-таки партнера выбирают на эмоциональном уровне.
Sensa
26 декабря 2014, 05:45

Duinai написала:
Конечно такие люди есть, которые ценят в своей женщине равного и умного партнера, и даже умнее.... но где их таких найти.

Вот они и составляют мою целевую аудиторию. И, как мне кажется (я уже ни в чем не уверена), таких мужчин вокруг меня много. Но... см. название темы.
Sensa
26 декабря 2014, 05:46

Продавщица Роз написала:
Мне кажется, многие когда-то переживали подобное. Сложно что-то посоветовать конкретное, не зная тебя лично, кроме как постараться отпустить ситуацию и радоваться тому хорошему, что у тебя есть. А этого немало, как видно из стартового поста. А кризис обязательно закончится, как ему и положено.
Тебя тоже с Рождеством! smile.gif

Спасибо! smile.gif
Sensa
26 декабря 2014, 06:02

Urte написала: Может быть у тебя появляется зажатость, ненужное смущение, неуверенность при общении с мужским полом.

До сих пор я себя в этой теме только комплиментами закидывала, но это, конечно, еще не вся правда. tongue.gif Я часто бываю в состоянии, которое лучше всего описывает слово tense (напряженная?). Это никак не связано с мужчинами, просто есть у меня такое свойство характера. Понятно, что многим хочется иметь дело с расслабленными беззаботными людьми, но я-то не такая и притворяться не смогу. При этом, сразу говорю, я никого не "гружу", сцены не закатываю и не смотрю со вселенским укором.

Urte написала: Это психолог тебе про "отсталость" сообщил или сама такой термин выдумала? В чем отсталость то?

Копирайт мой. biggrin.gif За счет проблем из детства многие фазы психологического развития остались мной непройденными. Потом я все это дорабатывала во взрослом возрасте и на данный момент себя в каком-либо смысле осталой не чувствую.
Sensa
26 декабря 2014, 06:06

Лунный Волк написал: Начни с Нового Года новую жизнь!

Не, я бы лучше вообще с колеса слезла. tongue.gif
Sensa
26 декабря 2014, 06:12

баба Яга написала: Красота, ум и прочие атрибуты, имеют свою ценность, но они не замена теплоте, открытости, доброте, умению понять другого.

Я понимаю и разделяю твою мысль! Что самое интересное, я именно теплоту, открытость, доброту и умение понять другого и считаю своими основными достоинствами, и уж точно не крастоту. Правда, совершенно очевидно, что другие люди меня воспринимают иначе... Так что же делать? Прямо целенаправленно тренировать перед зеркалом выражение глаз, чтобы выглядеть более доброжелательно? Я правда не понимаю.

баба Яга написала: Кроме того, я вижу в тебе страх отношений. Ты ждешь, и, очевидно, твои ожидания окрашивают отношения. Большинство же стремится сначала приглядеться, не имея планов и ожиданий.

Да, страх очередной неудачи, конечно, есть.

баба Яга написала:
Страх может выражаться холодностью, настороженностью, сухостью в отношениях. Если психолог не говорит об этом, надо бы подумать о другом психологе. Всегда надо начинать с себя, изменить можно только себя, банально, но факт.

Моя психолог считает, что менять себя в угоду кому-то не стоит. Нужно искать и открывать себя, и тогда все остальное приложится. Она с твоей точки зрения не права?
Sensa
26 декабря 2014, 06:25

Р.Думминич написал: Однако психолог может протестировать клиента и определить, может ли он помочь именно этому конкретному человеку решить его проблему. Если даже после тестирования психолог не в состоянии дать такой ответ, то за что платить ему деньги в дальнейшем?

Прежде чем попасть к своему психологу я 5 часов (бесплатно) беседовала с директором данного института, который на основании собранной информации сообщил мне, сколько примерно времени займет терапия и порекомендовал мне конкретного специалиста, который с его точки зрения подходит мне по психотипу. Как на основании какого-то тестирования можно ответить на вопрос о жизни, вселенной и вообще? Психология - это, конечно, сфера услуг, но не до такой же степени.
Sensa
26 декабря 2014, 06:28

Р.Думминич написал: Zanthia написала: А вот это что конкретно означает?

Может быть, все -таки догадаешься? smile4.gif

Если желтый смайлик означает отсутствие секса, то твой намек совершенно ошибочный. Секс есть и иногда очень даже отличный (ну, по крайней мере, с моей точки зрения). Я вообще в этом смысле очень раскрепощенный человек. smile4.gif
Sensa
26 декабря 2014, 06:29

Zanthia написала:
А вот это что конкретно означает?

Это означает, что до отношений - регулярные встречи на протяжении долгого времени, совместное проживание - никогда не доходит.
Sensa
26 декабря 2014, 06:37

Лола написала: Вопрос: а сколько времени ты ходишь к психологу? И какого направления в психологии он придерживается?

5 лет, Дазайн-анализ.

Лола написала: Если дело именно в том "как выйти замуж" - т.е. найти человека, с которым проведешь всю жизнь, то можно направить свои усилия именно в это русло.

В том-то и дело, что моя проблема не в том, чтобы выйти замуж (думаю, что при необходимости я бы уже это как-нибудь организовала). Я не понимаю, почему я действую отталкивающе на людей!!
баба Яга
26 декабря 2014, 06:43

Sensa написала: Моя психолог считает, что менять себя в угоду кому-то не стоит. Нужно искать и открывать себя, и тогда все остальное приложится. Она с твоей точки зрения не права?

Мне трудно лишь по одной фразе сказать права ли твой психолог или нет.

Я хотела сказать несколько о другом. Мы не можем изменить никого, кроме себя. И менять себя надо не для того, чтоб кому-то угодить, но потому что наша жизнь нас не устраивает. Если она нас не устраивает, значит что-то в ней мы сами делаем не то или не так. Конечно, есть нарциссы, они собой довольны всегда. С ними совсем другой разговор, хотя, до них достучаться, практически, нельзя.

Нельзя изменить себя, продолжая полагать, что кто-то был или есть виноват в том, какие мы есть. Мы все, без исключения, обладаем свободной волей и свободой выбора, даже в ситуациях, когда мы приперты к стенке, все равно, мы сами делаем выбор для себя. Конечно, живя не в изоляции, мы влияем на других, а они влияют на нас, но выбор всегда делаем мы сами. Поэтому надо обязательно отказываться от идеи, что неудавшаяся, с твой точки зрения, семейная жизнь родителей есть причина твоего одиночества.

Это удобное оправдание себе, но за ним стоят причины, которые живут в тебе.

Мы можем изменить свой взгляд на себя, а значит и на других. Это звенья одной цепочки, но первое звено, всегда, мы сами, т.е. сначала мы меняем взгляд на себя, а взгляд на других изменяется следом за этим, практически, сам по себе. Не понимая себя, понять почему и что мы делаем не так, очень сложно. Не винить себя, а понять себя. Это абсолютно разные вещи. Понять себя - значит принять себя, каков есть. Не судя - это во мне плохо, а это просто прелесть что такое. Нет, и плохое, и хорошее есть я. Оно все перемешено, поэтому надо принять все одним куском, но видя его оттенки, где есть страх, чтоб понимать что мешает, от чего надо постепенно освобождаться.
баба Яга
26 декабря 2014, 06:49

Sensa написала: Прямо целенаправленно тренировать перед зеркалом выражение глаз, чтобы выглядеть более доброжелательно? Я правда не понимаю.

Глаза, как и выражение лица, показывают кто ты есть, какова ты есть. У тебя же цель не сыграть роль, т.к. роль можно играть до определенного момента, но все равно, жизнь, ее естество, берет свое. Значит, не надо тренировать себя на обман себя и других. Надо искать в себе - что в тебе отпугивает людей.
Лунный Волк
26 декабря 2014, 07:16

Sensa написала: Но слово "вина" изначально стояло в кавычках, потому что мои родители всегда действовали, исходя только из моих интересов.

А вот мне мама в ранней юности сказала сакраментальную фразу: Есть жены, и есть любовницы. По гроб жизни ей за это благодарен буду.

Sensa написала: Все-таки партнера выбирают на эмоциональном уровне.

Мне кажется этот подход применим только к партнеру на одну неделю. Для долговременных отношений критерии совсем другие.

Sensa написала: Вот они и составляют мою целевую аудиторию.

Ну вот скажем моя целевая аудитория - интересные женщины, как минимум, не уступающие мне интеллектуально так сказать равные мужчине, Лилит по жизни. Естественно две трети из них редкие стервы, на которых самоубийственно жениться.
Забавно, одна моя подруга руководствующаяся тем же принципом интересности и только что разведшаяся с прекрасным мужем, заявила мне, что я копия он.

Sensa написала: Что самое интересное, я именно теплоту, открытость, доброту и умение понять другого и считаю своими основными достоинствами

Слышала такую поговорку пониМАНИЯ? biggrin.gif Вероятность понять другого человека, что объективно, что в соответствии с его пониманием себя на самом деле довольно мала. А при недлительных отношениях ничтожна. С этой иллюзией тебе лучше расстаться, поскольку она, на мой взгляд, небезвредна для отношений.

Sensa написала: Моя психолог считает, что менять себя в угоду кому-то не стоит. Нужно искать и открывать себя, и тогда все остальное приложится. Она с твоей точки зрения не права?

Права твоя психолог. Людей вокруг довольно много и шанс встретить того, кому ты подойдешь довольно высок. Единственно стоит заметить, что и круг общения должен быть максимально широким, чтобы было кому показаться.

Sensa написала: Психология - это, конечно, сфера услуг, но не до такой же степени.

Любое консультирование - самая что ни на есть сфера услуг и неизбежно базируется на некотором "обмане" клиента.

Sensa написала: Я не понимаю, почему я действую отталкивающе на людей!!

А вот про это стоит забыть. У меня возникло подозрение, что ты склонна переносить прошлый негативный опыт на новые отношения. Вывернись наизнанку, но начинай новые отношения с чистого листа. Только так ты сможешь избежать прошлых ошибок.
TaiLanada
26 декабря 2014, 08:32

Лунный Волк написал: Мне кажется этот подход применим только к партнеру на одну неделю. Для долговременных отношений критерии совсем другие.

Какие?
И почему понимание эмоций ты не видишь как важный элемент в долговременных отношениях?
Лютти
26 декабря 2014, 10:09

TaiLanada написала:
Какие?
И почему понимание эмоций ты не видишь как важный элемент в долговременных отношениях?

Присоединяюсь к вопросу.
Лунный Волк
26 декабря 2014, 10:19

TaiLanada написала: Какие? И почему понимание эмоций ты не видишь как важный элемент в долговременных отношениях?

А я вроде и не сказал, что понимание эмоций не важно? Напротив на ранних стадиях отношений является определяющим. Не понимая эмоций не то, что в постель не уложишь, на заигрывании возможен облом. Но дело в том, что человек животное коллективное, и если нет крайней эмоциональной тупости, то он с детства легко обучается распознавать эмоции партнера за очень короткий период, а уж за неделю общения точно.

ТС неявно связала долговременные отношения с ребенком, а значит с той или иной формой семьи. А вот тут уже определяющие биологические и социальные критерии. Не будем расписывать подробно?
Лола
26 декабря 2014, 11:27
Да, Лунный Волк прав. Как-то слушала я целое исследование по поводу отношений.
Часто, люди влюбляются в одних людей, а строить отношения хотят с другими. И сами этого не осознают.
Из серии: ах, мне так понравился тренер в спортзале: высокий, накачанный, красивый.
Не хочу ничего плохого сказать про тренеров smile.gif Но у меня есть убеждение, что тренера и массажисты (через руки которых проходит толпа женщин), не очень-то подходят для брака.

Т.е., получается, что влюбляемся в одних, а подходят ли они нам, как долговременные партнеры?

Про критерии - еще один из параметров, из-за которого может не получаться строить отношения.
Лола
26 декабря 2014, 11:29


5 лет, это довольно долго. Но, как я вижу, это психоанализ, а он всегда длительный. Я люблю что-нибудь краткосрочное и эффективное wink.gif

Sensa написала:
В том-то и дело, что моя проблема не в том, чтобы выйти замуж (думаю, что при необходимости я бы уже это как-нибудь организовала). Я не понимаю, почему я действую отталкивающе на людей!!

Если ты заводишь отношения и у тебя получается, значит ты не действуешь отталкивающе не людей, просто что-то происходит и вы расстаетесь. Возможно, ты выбираешь не того, который тебе подходит.
Про "выйти замуж" я и имела ввиду "построить долгосрочные отношения".



Sensa написала:

Моя психолог считает, что менять себя в угоду кому-то не стоит. Нужно искать и открывать себя, и тогда все остальное приложится. Она с твоей точки зрения не права?

Согласна, что в угоду кому-то не стоит. И, в тоже время, если ты хочешь изменений в жизни, то стоит что-то поменять в себе. Ибо текущая ситуация - не та, которую ты бы хотела видеть. Ты меняешь, и это супер. Возможно, стоит, все-таки добавить более целенаправленную работу? Психотерапия - это общая работа с проблемами и она рассчитана на десятки лет. И она не работает, обычно, с конкретным запросом. В этом ее большоооой минус.
Есть много других видов психологии, которые работают более локально, с конкретной проблемой. Почему бы не добавить что-то еще, что поможет построить отношения? Вдруг там какая-та малюсеенькая сложность, которую можно разрешить за несколько посещений? Ну или хотя бы за разумное время?
Я, традиционно, посоветую расстановки. На семейную тему - это очень хорошо работающая вещь. У меня подруга после развода не встречалась с мужчинами лет 5. Расставилась - пошли свидания. Буквально через неделю

Я работаю с собой активно последние несколько лет. У меня из постоянного: расстановки, тренинги, книги и, иногда, психолог. Т.е стараюсь подходить с разных сторон, чтобы быстрее шел процесс. В среднем, в год, я хожу на 2-5 тренингов (разных направлений и разных тренеров) и расстановок на 10-20. За последние 3 года у меня по всем фронтам пошел очень большой прогресс, я это вижу. Хотя рыть еще и рыть. Чем быстрее я хочу результата, тем больше разнонаправленных усилий я прилагаю. Получается, что в каждом следующем году, я хожу на тренинги больше, чем в предыдущем.
IrHom
26 декабря 2014, 13:25

Лунный Волк написал:детства легко обучается распознавать эмоции партнера 

ИМХО, важнее распознать свои эмоции, а уже потом и партнера. У меня по молодости бывало: "Хочу, чтобы конкретно этот на меня запал!". А потом не знаю, как отделаться. Сообразила что к чему только когда один не просто запал, а влюбился по уши, а мне и стыдно, и неприятно, и скучно - хоть на Север вербуйся!
Aveni
26 декабря 2014, 14:10

Sensa написала:
Я не понимаю, почему я действую отталкивающе на людей!!

Неужели ни разу после разрыва ты не говорила с партнером, почему разрыв произошел?

Логична такая цепочка:
1. Отношения,
2. Всё ок,
3. Всё не ок (потухший взгляд, редкие смс),
4. Диалог с партнером на тему "Что-то не так?",
5. Выводы,
6. Работа над собой, поиск другого варианта.

А выходит так:
1. Отношения,
2. Всё ок,
3. Всё не ок (потухший взгляд, редкие смс),
4. Уход в ночь.

Как можно понять, что в тебе не так    Спойлер!
а дело именно в самом человеке, ибо вариант "я приятна, умна, успешна, добра, хочу отношений, но они не клеятся" - невозможен
, если нет вводных данных?


И ещё. Прочитав эту тему, я сразу подумала о своей матери.
У неё в любовной сфере тоже всё "плохо". Вечный поиск кого-то, чего-то.
Послушать её, слёз не хватит.
Но, зная её близко, я могу сказать, что такой образ жизни она выбрала себе сама. Ей все эти мучения, метания в радость.
И "я вновь осталась у разбитого корыта" для неё игра (только насколько осознанная - не знаю). Она страдает, и ей это нравится.
Она выбрала себе крест и тащит его. Плачет и тащит. И глубоко внутри себя мазохистически радуется.

Так вот, может у тебя тоже крест "Меня никто не любит"?
Без Бретельки
26 декабря 2014, 14:17

Sensa написала: Мне действительно нужна помощь, я в тупике...

А расскажи про своего последнего приятеля. Или предпоследнего. На выбор. smile.gif
Шимон
26 декабря 2014, 14:46
Я думаю, что это чистое невезение, которое может прекратиться в любой день, при одном важном условии - не зацикливаться на этом невезении, а быть готовой к тому, что оно прекратиться.
Urte
26 декабря 2014, 15:15

Sensa написала: Я часто бываю в состоянии, которое лучше всего описывает слово tense (напряженная?). Это никак не связано с мужчинами, просто есть у меня такое свойство характера. Понятно, что многим хочется иметь дело с расслабленными беззаботными людьми, но я-то не такая и притворяться не смогу. При этом, сразу говорю, я никого не "гружу", сцены не закатываю и не смотрю со вселенским укором.

Для меня это прозвучало как самое важное, что ты сказала о себе в заданном контексте. Поэтому любые вопросы о мужчинах и взаимоотношениях с ними снимаю. Хорошо, что ты формулируешь проблему, знашит ее понимаешь - первый шаг сделан. Дело не в характере, дело в психике (напряженной), как я это вижу. И в этом нет твоей вины, конечно. Причины могут быть и генетические, и связанные с окружением как в детстве, так и теперь. У тебя бывают проблемы с дыханием? Ну, например, когда кто-то скажет что-то болезненное для тебя? Мое мнение - надо заниматься нервной системой, дело не в характере.

Sensa написала: совершенно очевидно, что другие люди меня воспринимают иначе... Так что же делать? Прямо целенаправленно тренировать перед зеркалом выражение глаз, чтобы выглядеть более доброжелательно? Я правда не понимаю.

Нет, тренировать себя, чтобы выглядеть и бесполезно, и даже очень плохо - создаст для твоей деликатной психики дополнительное напряжение и только усугубит дело. Тебе надо избавиться от почти иррационального внутреннего напряжения (страх, о котором ты писала, одно из проявлений его

Sensa написала: страх очередной неудачи, конечно, есть

). Если тебе удасться это сделать, то не надо будет тренироваться, чтобы выглядеть спокойной и доброжелательной. Как сделать - другой вопрос. Есть и физичские методы (определенна гимнастика), и медикаментозные.


Aveni написала: Неужели ни разу после разрыва ты не говорила с партнером, почему разрыв произошел?

Что-то мне сдается, что мало кто будет проговаривать после разрыва его причины, да еще и будет откровенным.
Лунный Волк
26 декабря 2014, 17:56

IrHom написала: ИМХО, важнее распознать свои эмоции, а уже потом и партнера.

Несовпадение гуманитарных терминов у технарей детектед. То ли дело сказал стэк и все ясно. biggrin.gif
Начнем с эмоций. Я к примеру обожаю тактильный контакт. Протягиваю руку к руке девушки и она морщится/отдергивает руку/напрягается/косит глаза т е очевидно испытывает отрицательные эмоции и моя задача их успеть считать пока я не схватил ее за руку. Самой девушке ничего распознавать не надо, она и так знает, что ей это не нравится. Распознавание своих эмоций для меня бессмысленно, я и так звсегда знаю реагирую я положительно или отрицательно. Спорные и противоречивые случаи пока оставим за кадром (к сожалению человек может испытывать несколько эмоций одновременно).

IrHom написала: а влюбился по уши

А это уже чистейшие чувства и распознавать мы их можем только истыпываемые и выказываемые субъектом эмоции и ли по совершенным действиям (что может врать ибо он сволочь притворная).
IrHom
26 декабря 2014, 18:27

Лунный Волк написал: Начнем с эмоций.

Начнем с того, кого мы считаем партнером - любого встречного-поперечного, с кем оказались в радиусе контакта, или же того, кого уже выделили из толпы и с кем собираемся контактировать целенаправленно? Я вот тактильные контакты приветствую только как признак определенного уровня взаимной симпатии. Сначала глазами зацепиться, словами перекинуться (и то и другое неоднократно), а там уж руки сами одна к другой потянутся. Но есть у меня знакомые мужчины, которые ни одной талии пропустить не могут, чтобы не облапить. И есть женщины, которым это приятно. Бог им в помощь, а для меня главное увернуться. И это даже не уровне эмоций - скорее на уровне рефлексов.
Sensa
26 декабря 2014, 18:44

Без Бретельки написала:
А расскажи про своего последнего приятеля.  Или предпоследнего. На выбор. smile.gif

Вот один пример, совсем без "мусорных ведер". Мы познакомились на одном мероприятии, где я была в центре внимания. Т.к. у всех был список электронных адресов участников, он написал мне письмо. Мужчина очень думающий и чувствующий, со внутренним стержнем. После недолгой, но интенсивной переписки мы встретились один раз, потом другой. Разговаривать с ним было одно удовольствие, и вообще мы были в восторге друг от друга. На третий раз случился секс*. Все было здорово, как казалось мне. За все время нашего знакомства напряжение я испытала только однажды, буквально на пару секунд, но он сразу это заметил и спросил, все ли нормально. В остальном я была весела, лучезарна, игрива и очень довольна всем происходящим. Во время нашей первой встречи мы говорили о том, как сложно найти подходящего человека для отношений и о том, как мы оба к этому стремимся (речь шла не конкретно о нас, а вообще). После второой секс-встречи он вывел разговор на тему отношений и сказал, что в данный момент его это не интересует, т.к. он хочет сконцентрироваться на работе и хобби... Кто-то может сказать, что данному конкретному мужчине я могла не понравится именно с сексуальной точки зрения. Это верно, но таких примеров за все эти годы накопилось уже более чем достаточно для того, чтобы можно было делать какие-то обобщения.

* Я не всегда так быстро вступаю в сексуальные отношения. Но, в принципе, можно сказать, что как человек очень эмоциональный, я не стремлюсь растянуть фазу свиданий надолго. Если человек мне действительно нравится, то ходить с ним по театрам и ресторанам мне скучно.
Sensa
26 декабря 2014, 18:49
Я вспомнила еще одну историю. Был совершенно фантастический мужчина, с которым мы переписывались полгода, и это было просто здорово! Я вообще люблю такую форму в т.ч. романтического общения (писать именно по-немецки), с умным собеседником мне это доставляет огромное удовольствие. Итак, в конечно счете мы все-таки встретились. Молнии пронзали воздух, все искрилось. Через 3 часа в его глазах был только вежливый интерес. Нет, он был готов продолжать знакомство, но тут я бы этого просто не вынесла... Пишу, и слезы наворачиваются от воспоминаний.
IrHom
26 декабря 2014, 18:56

Sensa написала:  Если человек мне действительно нравится, то ходить с ним по театрам и ресторанам мне скучно.

То есть быстро становится понятно, что для тебя в отношениях на первом месте секс. Не всем мужчинам это подходит, особенно тем, кто не считает себя в первую очередь мачо, а высоко ставит свои личностные качества. По моим наблюдениям (правда, уже достаточно давним, поскольку я уже очень долго в счастливом браке) мужчина, настроенный на серьезные отношения, гораздо меньше торопится с постелью, чем простой любитель секса.
Sensa
26 декабря 2014, 18:58

баба Яга написала: Нельзя изменить себя, продолжая полагать, что кто-то был или есть виноват в том, какие мы есть. Мы все, без исключения, обладаем свободной волей и свободой выбора, даже в ситуациях, когда мы приперты к стенке, все равно, мы сами делаем выбор для себя. Конечно, живя не в изоляции, мы влияем на других, а они влияют на нас, но выбор всегда делаем мы сами. Поэтому надо обязательно отказываться от идеи, что неудавшаяся, с твой точки зрения, семейная жизнь родителей есть причина твоего одиночества.

Еще раз. Я никого не виню, и родителей в том числе. Я отношусь к ним с большой нежностью и любовью. Честно-пречестно!

баба Яга написала: Понять себя - значит принять себя, каков есть. Не судя - это во мне плохо, а это просто прелесть что такое. Нет, и плохое, и хорошее есть я. Оно все перемешено, поэтому надо принять все одним куском, но видя его оттенки, где есть страх, чтоб понимать что мешает, от чего надо постепенно освобождаться.

Вот я принимаю себя такой, какая я есть, и даже в общем-то довольна тем, что имею. Как мне понять, от чего мне следует освобождаться и, главное, как это делать?!
Sensa
26 декабря 2014, 19:02

Лунный Волк написал: Мне кажется этот подход применим только к партнеру на одну неделю. Для долговременных отношений критерии совсем другие.

Я не вижу этого вокруг себя. Как-то все-таки люди ищут себе пару по душе, а не по кошельку или даже внешности. Возможно, правда, что я просто обращаю внимание на людей, подобных мне.
Sensa
26 декабря 2014, 19:04

Лунный Волк написал: А вот тут уже определяющие биологические и социальные критерии.

Дело в том, что я просто не могу себе представить, что с моими биологическими и социальными критериями может быть что-то не так. Наивно, да? smile.gif Даже мой возраст здесь совершенно не рассматривается мужчинами как недостаток. И вот это совершенно точно так.
Sensa
26 декабря 2014, 19:07

Лола написала: Я, традиционно, посоветую расстановки. На семейную тему - это очень хорошо работающая вещь.

А как бы ты в моем случае сформулировала задачу? Мне казалось, что расстановки прорабатывают именно конкретную травмирующую ситуацию, нет?

Лола написала: За последние 3 года у меня по всем фронтам пошел очень большой прогресс, я это вижу.

Здорово! Очень рада за тебя. smile.gif
Sensa
26 декабря 2014, 19:11

Aveni написала: Неужели ни разу после разрыва ты не говорила с партнером, почему разрыв произошел?

Даже не представляю себе такой разговор. Совсем.

Aveni написала: Так вот, может у тебя тоже крест "Меня никто не любит"?

Я полная противоположность жертвы, если можно так сказать. wink.gif
Sensa
26 декабря 2014, 19:13

Шимон написал: Я думаю, что это чистое невезение, которое может прекратиться в любой день, при одном важном условии - не зацикливаться на этом невезении, а быть готовой к тому, что оно прекратиться.

Ну, тогда пусть овца принесет мне, наконец, счастье. smile.gif Уж я-то к этому готова!
Sensa
26 декабря 2014, 19:20

Urte написала: Дело не в характере, дело в психике (напряженной), как я это вижу. И в этом нет твоей вины, конечно. Причины могут быть и генетические, и связанные с окружением как в детстве, так и теперь.

Так это и есть черта характера, определенным образом реагировать на внешние раздражители, нет разве? И моя психотерапия и направлена в общем-то на улучшение общего психологического фона. Как еще можно "разрядить" психику?

У тебя бывают проблемы с дыханием? Ну, например, когда кто-то скажет что-то болезненное для тебя?

Нет, ничего такого не бывает.

Urte написала: Если тебе удасться это сделать, то не надо будет тренироваться, чтобы выглядеть спокойной и доброжелательной. Как сделать - другой вопрос. Есть и физичские методы (определенна гимнастика), и медикаментозные.

Если у тебя есть какие-то ссылки на эти гимнастические методы, то буду тебе очень благодарна!! А вообще, я регулярно занимаюсь спортом, но, конечно, не с этой целью.
Про медикаментозные методы я больше и слышать ничего не хочу. Один раз попробовала, и это было ужасно. mad.gif
Sensa
26 декабря 2014, 19:24

IrHom написала:
То есть быстро становится понятно, что для тебя в отношениях на первом месте секс. Не всем мужчинам это подходит, особенно тем, кто не считает себя в первую очередь мачо, а высоко ставит свои личностные качества. По моим наблюдениям (правда, уже достаточно давним, поскольку я уже очень долго в счастливом браке) мужчина, настроенный на серьезные отношения, гораздо меньше торопится с постелью, чем простой любитель секса.

Для меня секс однозначно не находится на первом месте. И не думаю, что я могу противоположную мысль как-то невербально транслировать мужчинам. Да я и не нападаю ни на кого, даже в общем-то не проявляю особо инициативу. smile4.gif
Duinai
26 декабря 2014, 19:48

Atlanta написала: А я вот немало таких знаю. Совершенно бездарные мужья, явно ниже жен как минимум интеллектуально, не говоря уже об общей ответственности за семью.

В общем, да... тут я не права. Но если женщина действительно умна и сама себя обеспечивает, то тогда на кой ей сдался такой спиногрыз...
Duinai
26 декабря 2014, 19:53

Лунный Волк написал: Мне кажется этот подход применим только к партнеру на одну неделю. Для долговременных отношений критерии совсем другие.


Лола написала: Да, Лунный Волк прав. Как-то слушала я целое исследование по поводу отношений.
Часто, люди влюбляются в одних людей, а строить отношения хотят с другими.

Да, Волк прав.
Продавщица Роз
26 декабря 2014, 20:22
Напишу как я вижу, ни в коем случае не претендуя на истину. Мне кажется, в твоем случае мужчин "отпугивает" твоя слишком явная нацеленность на Серьезные Отношения и, соответственно, исходящее от тебя напряжение. Для этого вовсе не нужно на человека напрыгивать или истерить, это элементарно считывается по манере вести себя, реакции на мелочи, взгляду и т.д. Особенно хорошо это чувствуют мужчины, которые, как я поняла из твоих постов, составляют твою таргет-группу - умные, интересные австрийцы 35+ с высшим образованием и жизненным опытом. Такой типаж, если уж он до сих пор сингл, как правило, превыше всего ценит свою свободу и душевный комфорт. Он двести раз подумает, прежде чем перейти с простосекса на уровень серьезных отношений. И если в самом начале ему кажется, что на него чересчур давят, просто предпочитает незаметно утечь. Но, то есть в итоге, я пожалуй соглашусь с Шимоном, что тебе не надо циклиться и все само собой наладится. Ты, кстати, давно в Австрии?
Urte
26 декабря 2014, 20:46

Sensa написала: Так это и есть черта характера, определенным образом реагировать на внешние раздражители, нет разве?

В целом так... Но ты говорила о таком проявлении в отношениях с другими людьми, которые как бы не соответствуют твоей сути. Такое может быть. Помнишь, я приводила пример молчела, в которого вселялось нечто, когда ему кто-то нравился? Я бы тут скорее говорила об особенностях психики с которыми тебе психолог не особо помог за 5(!) лет.

Sensa написала: И моя психотерапия и направлена в общем-то на улучшение общего психологического фона. Как еще можно "разрядить" психику?

Насколко тебе она помогла в 10-ти бальной шкале?

Sensa написала: Нет, ничего такого не бывает.

Это хорошо. Значит на физику не легло.

Sensa написала: Про медикаментозные методы я больше и слышать ничего не хочу. Один раз попробовала, и это было ужасно.

Антидипрессанты? Да, с медикаментами надо быть осторожной. Тебе кто их назначал? Психотерапевт?

Что касается физических упражнений, то тут хорошо бы в комплексе с психотерапией. Некоторые психологи рекомендуют йогу, особенно дыхательные упражнения и своего рода медитацию.


Sensa написала: Молнии пронзали воздух, все искрилось. Через 3 часа в его глазах был только вежливый интерес. Нет, он был готов продолжать знакомство, но тут я бы этого просто не вынесла...

А не занимаешься ли ты излишними интерпретациями? От страха от возможной потери? Т.е. Не экстраполируешь ли ты негатив?
Не даешь партнеру так или иначе понять (прежде, чем он успел разобраться сам), что у тебя большие ожидаия на отношения? Это совершенно не обязательно делается вербально.

Sensa написала: За все время нашего знакомства напряжение я испытала только однажды, буквально на пару секунд, но он сразу это заметил и спросил, все ли нормально. В остальном я была весела, лучезарна, игрива

Пара секунд или мгновение - значения для некоторых не имеет. Это как выстрел. У партнера мог возникнуть дискомфорт. Когда ты в начале выстраивания отношений - это фактор. НИкто не хочет находиться рядом с вулканом.
Urte
26 декабря 2014, 20:51

Продавщица Роз написала: Мне кажется, в твоем случае мужчин "отпугивает" твоя слишком явная нацеленность на Серьезные Отношения и, соответственно, исходящее от тебя напряжение.

Очень может быть. Другоя вопрос - как расслабиться, убрать напряжение и вообще не думать о том, будут ли отношения или нет. Тогда постепенно все начнет получаться. Но мы часто знаем "что", но не знаем "как". И, насколько я поняла, у ТС проблема не только с мужчинами, но в плане отношений с другими людьми. Поправьте, если ошибаюсь.
Без Бретельки
26 декабря 2014, 21:28

Sensa написала: Вот один пример, совсем без "мусорных ведер".

Cпасибо. Это очень показательный пример.
Я спрашивала тебя про твоего мужчину, а не про то, насколько ты звезда. smile4.gif

Sensa написала: Мужчина очень думающий и чувствующий, со внутренним стержнем.

видишь, сколько ты рассказала про мужчину? Еще немного, про то, что внимательный, т.к. сразу отреагировал на напряг. Но он же не просто левый чувак на соседнем кресле в кинотеатре, а мужчина, который понравился, с которым взаимноприятный секс.
Да я про мужчину, за которым сегодня вечером минут семь стояла в очереди к банкомату, гораздо больше могу рассказать!

Неужели тебе неинтересно, как звали его первого питомца, что он читает на ночь, какое у него ч/ю и все остальное? Вдруг он писал про "Вишневый сад" на выпускном сочинении, предпочитает механику автомату, любит сырники с кленовым сиропом, морщит нос, когда смеется, и закрывает глаза, когда целуется, пользуется тачпадом и не видел фильма "Реальная любовь", отец у него записан в телефоне как "папа", на последнем месте работы он уже четыре с половиной года, категорически не переносит вранья и опозданий, зато любит писать смс ...

Т.е. внутренний стержень и думающий, это все, что ты можешь рассказать о близком мужчине? Да у каждого первого этот стержень, если только не конченый наркоман какой-нить.

На мой взгляд, это один аспектов твоей проблемы: тебе интересна только ты сама. А все остальные это пейзаж, обрамляющий и оттеняющий твои самые лучшие качества. smile4.gif И мужчина нужен как правильный фон, и как только до него это доходит, а оно на поверхности и доходит достаточно быстро, он скучнеет и отправляется искать лучшей доли. tongue.gif

Мне очень понравился пост Бабы Яги про то, что ты можешь дать в отношениях, он кажется мне исключительно верным.
Продавщица Роз
26 декабря 2014, 21:52
Глюк.
Лютти
26 декабря 2014, 22:16

Sensa написала:
* Я не всегда так быстро вступаю в сексуальные отношения. Но, в принципе, можно сказать, что как человек очень эмоциональный, я не стремлюсь растянуть фазу свиданий надолго. Если человек мне действительно нравится, то ходить с ним по театрам и ресторанам мне скучно.

*со своей колокольни* Cтранно: мне, если человек нравится и притягивает во всех отношениях, не скучно никогда и нигде - ни в в постели, ни в зоопарке, ни в магазине - он же мне нравится и мне нравится быть с ним. Откуда же взяться скуке? Или я что-то не правильно поняла?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»