Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Меня никто не любит
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Sensa
24 декабря 2014, 20:58
Всех с католическим Рождеством! smile.gif

Хотя название темы звучит очень по-детски, оно все же очень точно описывает мою жизненную ситуацию.

Я - образованная, интеллигентная, глубокая, интересная, спонтанная, смелая, привлекательная женщина с чувством юмора. 3d.gif И, на самом деле, есть большое количество людей, которые меня именно так и оценивают и относятся ко мне с симпатией. Проблема заключается в том, что при всех моих достоинствах, люди не стремятся стать частью моей жизни.

Например, у меня никогда не было настоящих отношений с мужчинами (поэтому и ребенка у меня нет, что является дополнительным травмирующим фактором). Мной увлекались и увлекаются многие очень достойные люди, но этот интерес быстро идет на спад. В ситуациях, когда мне мужчина действительно нравится, я сама прерываю отношения, чтобы не дожидаться болезненного финала.

Иногда мне становится стыдно за ход своих мыслей. Я не инвалид, у меня прекрасные жизненные условия и отношения с родителями, которые все еще живы и, слава богу, более-менее здоровы, и, самое главное, мое будущее находится в моих руках. Но как же мне хреново... находить силы открываться навстречу новым людям, отношениям и каждый раз оставаться с разбитым сердцем и треснувшей душой.

Предупреждая вопросы, сразу скажу, что к психологу я хожу, давно. Изначально речь шла о проблемах, идущих из самого раннего детства. С моей точки зрения, все эти застарелые узлы уже развязаны, с точки зрения психолога - нет. smile4.gif Кроме того, совершенно точно причиной "меня никто не любит" не является моя внешность и слишком большое желание понравится. А вот дальше у меня никаких идей больше нет. Поэтому если кто-то сталкивался с такими случаями или, может быть, сам пережил подобный кризис, очень прошу высказаться. Мне действительно нужна помощь, я в тупике... Спасибо.
Р.Думминич
24 декабря 2014, 21:08
А почему психолог один и тот же? Ему была поставлена задача? Он с ней справился? Если нет, то надо немедленно прекратить сотрудничество, найти другого и поставить задачу более определенно и конкретно. Имхо.
Лунный Волк
24 декабря 2014, 21:38

Sensa написала: люди не стремятся стать частью моей жизни.


В ситуациях, когда мне мужчина действительно нравится, я сама прерываю отношения

Не успевают? wink.gif
А если серьезно, то мне знакома ситуация, (сам такой), когда выбор происходит по довольно однотипным правилам, часто установленным еще в юности. Возможно тип личности стандартно приятного тебе партнера выпадает на тех, для кого твой тип личности предполагает именно такие взаимоотношения.
Лютти
24 декабря 2014, 21:46

Sensa написала: В ситуациях, когда мне мужчина действительно нравится, я сама прерываю отношения, чтобы не дожидаться болезненного финала.

То есть ты заранее уверена в таком финале? А, находясь в отношениях, ты не пробовала вообще не думать о финале? Ну типа сегодня мы вместе и это хорошо, а там поживем - увидим.
ПростаяЯ
24 декабря 2014, 22:13

Sensa написала:
Например, у меня никогда не было настоящих отношений с мужчинами

А может просто твой мужчина тебе еще не встретился? smile4.gif

Ну а вообще, да- надо с психологом работать. И правильно будет, если не с тем, с которым давно, а результата нет. Правильнее другого найти- я так понимаю, что за время "давно" можно было бы уже найти причину, что не так.
Sensa
24 декабря 2014, 22:16

Р.Думминич написал: А почему психолог один и тот же? Ему была поставлена задача? Он с ней справился? Если нет, то надо немедленно прекратить сотрудничество, найти другого и поставить задачу более определенно и конкретно. Имхо.

Психолог один потому, что у меня нет ни малейших сомнений в ее компетенции. Хотя я, конечно, могу ошибаться.

И как в моей ситуации можно сформулировать конкретный запрос? Вот есть что-то такое, что отталкивает людей от меня. Искать это "что-то" и соответственно меняться? Мне этот путь кажется крайне деструктивным, если вообще возможным.
Sensa
24 декабря 2014, 22:19

Лунный Волк написал:
А если серьезно, то мне знакома ситуация, (сам такой), когда выбор происходит по довольно однотипным правилам, часто установленным еще в юности.

И как у тебя отношения с людьми строятся? И личная жизнь? (Если возможно, расскажи!)
Sensa
24 декабря 2014, 22:24

Лунный Волк написал: Не успевают? wink.gif


Лютти написала: То есть ты заранее уверена в таком финале?

Я "ухожу" в тот момент, когда уже все совершенно ясно: потухший взгляд, СМСки раз в несколько дней и всякие отговорки. Не думаю, что я все время чувствую и выражаю обреченность. Наоборот, меня поражает собственная жизнеспособность. smile4.gif Уже сколько раз я оказывалась в ситуациях, когда мне очень хорошо, я полностью открыта, расслаблена и счастлива, а мужчина воспринимает все, хм, иначе.
Sensa
24 декабря 2014, 22:25

ПростаяЯ написала:
А может просто твой мужчина тебе еще не встретился? smile4.gif

Прямо скажем, до пенсии не так далеко осталось. wink.gif
Urte
24 декабря 2014, 22:33

Sensa написала: Всех с католическим Рождеством!

У нас греки православные тоже сегодня празднуют smile.gif

Sensa написала:  сразу скажу, что к психологу я хожу, давно. Изначально речь шла о проблемах, идущих из самого раннего детства. С моей точки зрения, все эти застарелые узлы уже развязаны, с точки зрения психолога - нет.

Да, они свегда с детства начинают. Говорил твой психолог, что источник твоей проблемы в родителях и их отношении к тебе? Что на них ответественность? Если да, то что ты при этом испытывала?

Sensa написала: Но как же мне хреново... находить силы открываться навстречу новым людям, отношениям и каждый раз оставаться с разбитым сердцем и треснувшей душой.


Sensa написала: В ситуациях, когда мне мужчина действительно нравится, я сама прерываю отношения, чтобы не дожидаться болезненного финала.

Так бывает, как ни странно, у людей с заниженной самооценкой. Несмотря на то, что они говорят то, что вроде должно этому противоречить.
Sensa
24 декабря 2014, 22:43

Urte написала:
У нас греки православные тоже сегодня празднуют smile.gif

У нас 15 градусов. Настоящая рождественская погода! tongue.gif 

Да, они свегда с детства начинают. Говорил твой психолог, что источник твоей проблемы в родителях и их отношении к тебе? Что на них ответественность? Если да, то что ты при этом испытывала?

Мой психолог вообще не делает никаких заключений и уж тем более никогда не возлагает ни на кого вину за происходящее. "Виноваты", конечно, родители. Что я при этом чувствую? Сострадание.

Так бывает, как ни странно, у людей с заниженной самооценкой. Несмотря на то, что они говорят то, что вроде должно этому противоречить.

Моей самооценке не повредило бы немного окрепнуть. Но, в принципе, она вполне ничего. smile.gif
Urte
24 декабря 2014, 23:24

Sensa написала: У нас 15 градусов. Настоящая рождественская погода!

Ха-ха! И у нас тоже сейчс порядка 16, но потеплеет до 23. Отличная рождественская погода: солнечно, но немного ветряно. Народ надул снеговиков и лампочки развесил. smile.gif
А я сижу лениво и ничего делать не хочу. Устала. Возвращались из отпуска, сидели в аэропорту долго.

Sensa написала: Мой психолог вообще не делает никаких заключений и уж тем более никогда не возлагает ни на кого вину за происходящее. "Виноваты", конечно, родители. Что я при этом чувствую? Сострадание.

Можно выводов не делать, но подводить клиента к выводам. Почему "виноваты" родители? К кому ты испытываешь сострадание: к родителям или к себе?

Sensa написала: Моей самооценке не повредило бы немного окрепнуть.

Сама чувствуешь, значит надо smile.gif
Еще вопрос в контексте: как скоро ты открываешься людям и как? Если неудобные вопросы, можешь не отвечать.
Р.Думминич
24 декабря 2014, 23:37

Sensa написала: И как в моей ситуации можно сформулировать конкретный запрос? Вот есть что-то такое, что отталкивает людей от меня. Искать это "что-то" и соответственно меняться? Мне этот путь кажется крайне деструктивным, если вообще возможным.

Не похоже ли такое рассуждение вот на какое.
Мне больно ходить. Есть специалист, которого я подозреваю в том, что он захочет вытащить гвоздь из моего ботинка, который скорее всего является причиной проблемы. Ни за что не пойду к такому специалисту...
   Спойлер!
Буду рад, если в моем рассуждении найдется ошибка.

Urte
24 декабря 2014, 23:43

Р.Думминич написал: Не похоже ли такое рассуждение вот на какое.
Мне больно ходить. Есть специалист, которого я подозреваю в том, что он захочет вытащить гвоздь из моего ботинка, который скорее всего является причиной проблемы. Ни за что не пойду к такому специалисту...

Она же ходит к психологу. Может он не заинтересован в вытаскивании гвоздя?.. (Вопрос риторический)
Р.Думминич
24 декабря 2014, 23:49

Urte написала: Она же ходит к психологу. Может он не заинтересован в вытаскивании гвоздя?..

Да, эта мысль напрашивается. Но все-таки в моем разговоре с Sensa речь шла о новом психологе - стоит ли к нему обращаться и как поставить задачу.
Urte
25 декабря 2014, 00:02

Р.Думминич написал: Да, эта мысль напрашивается. Но все-таки в моем разговоре с Sensa речь шла о новом психологе - стоит ли к нему обращаться и как поставить задачу.

Понятно. Примерила на себя. Поняла, что не стала бы тратиться на очередного психолога. Можно и самой справиться попробовать. Т.е. попробовать имеет смысл. Но нужно уметь честно взглянуть себе, взрослому человеку, в лицо. В соседнем топике мы стали обсуждать проблемы коммуникации. Мне видятся тут те же проблемы. Учиться контактировать с людьми таким образом, чтобы их не отталкивать, можно и нужно учиться. Не всем "от Бога" дан дар обворожения (кстати, очаровательные в приятельском общении люди далеко не всегда очаровательны в ближайшем рассморении). ТС может быть чудесным человеком, но в силу ряда причин не уметь себя проявить.
Маня
25 декабря 2014, 00:25
Скажи, а нет ли мужчины, с которым (как бойфрендом) ты рассталась, но осталась в дружеских отношениях? Можно было бы пойти к нему и честно сказать: "Уважаемый Вася (ну или там Зигфрид)! У меня чота не складываются отношения с мужчинами. Если бы ты мог мне честно сказать, почему я вот лично тебя не совсем устроила как женщина, мне было бы, возможно, понятнее, в какую сторону направить усилия по самосовершенствованию. Может, я в носу ковыряю? Или во время секса обсуждаю последнюю серию любимого сериала? Или постоянно достаю напоминаниями вынести ведро?" Если сложно напрямик спрашивать зигфридов, можно также уговорить подруг рассказать сплетни на ту же тему, гуляющие за твоей спиной. Поверье о том, что мужчины не сплетничают, очаровательно, но абсолютно не соответствует истине.
Р.Думминич
25 декабря 2014, 00:36

Маня написала:

Полностью согласен.

Urte: Хороший психолог не просто беседует с пациентом, а находит для него специальные тренинги. Вряд ли это по силам неспециалисту, в том числе самому пациенту.    Спойлер!
Хотя если рецепт Мани сработает, то действительно можно будет сэкономить на психологе. Но тогда, Sensa, придется тебе для Мани отмазку делать! smile4.gif
Лунный Волк
25 декабря 2014, 00:48

Sensa написала:
И как у тебя отношения с людьми строятся? И личная жизнь? (Если возможно, расскажи!)

Безобразно легкоъ строятся, причем уж и не припомню с какого возраста.
С женой живем без полугода сорок.
А вот интересное в том, что жена женщина совершенно не того преимущественного типа.
Умный человек
25 декабря 2014, 00:51
Австрия. Это многое объясняет.
Лунный Волк
25 декабря 2014, 00:53

Маня написала: Скажи, а нет ли мужчины, с которым (как бойфрендом) ты рассталась, но осталась в дружеских отношениях?  Можно было бы пойти к нему и честно сказать: "Уважаемый Вася

Ой, поставил себя на место Васи...
Ни за что бы я не сказал обидную правду.
Маня
25 декабря 2014, 01:00
Мне кажется, это сильно зависит от степени обидности правды. "Достала напоминаниями про ведро" - это, в общем, не ужас-ужас.
Лунный Волк
25 декабря 2014, 01:14

Маня написала: Мне кажется, это сильно зависит от степени обидности правды.  "Достала напоминаниями про ведро" - это, в общем, не ужас-ужас.

Это из серии отшутился. Не?
Маня
25 декабря 2014, 01:18
Я гиперболизирую, но это действительно может быть нечто банально-бытовое, а не, допустим, постельное.
Лунный Волк
25 декабря 2014, 01:23

Маня написала: Я гиперболизирую, но это действительно может быть нечто банально-бытовое, а не, допустим, постельное.

Мне кажется банально-бытовое скорее может быть поводом, а истинные причины не только психологические, но и не всегда осознаются.
Маня
25 декабря 2014, 01:37
Не, я как-то проще к этому отношусь. Я верю, что люди могут расстаться из-за мусорного ведра. Особенно если нет детей, отношения еще в самом начале.
Лунный Волк
25 декабря 2014, 01:50

Маня написала: Не, я как-то проще к этому отношусь.  Я верю, что люди могут расстаться из-за мусорного ведра.  Особенно если нет детей, отношения еще в самом начале.

Тут я можно сказать на одной скамеечке: люди могут расстаться и вообще не вдаваясь в причины. Да и вообще без причин, если не считать за причину просто надоело.
Но это не исключает того, что если покопаются, то глубинные причины скорее всего могут найтись, хотя я не исключаю и чисто спонтанных решений, причины которых можно только придумать.
Sensa
25 декабря 2014, 02:07

Urte написала: Ха-ха! И у нас тоже сейчс порядка 16, но потеплеет до 23. Отличная рождественская погода: солнечно, но немного ветряно.

Не знаю, где ты живешь. Во Флориде или Калифорнии? Но у нас в этом году катастрофически тепло и вообще нет снега. mad.gif

Urte написала: Можно выводов не делать, но подводить клиента к выводам. Почему "виноваты" родители? К кому ты испытываешь сострадание: к родителям или к себе?

Виноваты потому, что родили детей, не решив своих проблем, которые до сих пор лежат на них тяжелым грузом. А так как я очень люблю своих родителей, мне тяжело все это видеть... Со мной получилось достаточно забавно (если смотреть со стороны). Несколько факторов сошлись вместе, создав таким образом крайне благоприятные условия для возникновения у меня "психологической отсталости". Но, повторюсь, на данный момент я чувствую себя достаточно компенсированой.

Urte написала: Еще вопрос в контексте: как скоро ты открываешься людям и как?

Ничего себе вопросик. smile.gif Раньше все было очень сложно, меня нужно было брать приступом. Сейчас я по-прежнему нахожусь в пассивной позиции, но при взаимном интересе открываюсь достаточно легко.
Atlanta
25 декабря 2014, 02:10
Я все больше прихожу к выводу, что ценность на брачном рынке - вещь реальная. Мы не всегда хотим согласиться на неидеальное.
Sensa
25 декабря 2014, 02:10

Р.Думминич написал:
Не похоже ли такое рассуждение вот на какое.
Мне больно ходить. Есть специалист, которого я подозреваю в том, что он захочет вытащить гвоздь из моего ботинка, который скорее всего является причиной проблемы. Ни за что не пойду к такому специалисту...
   Спойлер!
Буду рад, если в моем рассуждении найдется ошибка.

Проблема в том, что гвоздя нет. Вот, представь, сделали все анализы, а причина боли так и не установлена. Что делать? Резать, пить лекарства наугад?
Sensa
25 декабря 2014, 02:18

Urte написала: Можно и самой справиться попробовать. Т.е. попробовать имеет смысл. Но нужно уметь честно взглянуть себе, взрослому человеку, в лицо. В соседнем топике мы стали обсуждать проблемы коммуникации. Мне видятся тут те же проблемы. Учиться контактировать с людьми таким образом, чтобы их не отталкивать, можно и нужно учиться. Не всем "от Бога" дан дар обворожения (кстати, очаровательные в приятельском общении люди далеко не всегда очаровательны в ближайшем рассморении). ТС может быть чудесным человеком, но в силу ряда причин не уметь себя проявить.

Это интересный взгляд. Но у меня здесь появляются два вопроса. Во-первых, я сама себе нравлюсь. Т.е. я не хочу контролировать себя, чтобы начать производить какое-то другое впечатление на людей (в детстве была в восторге от книг Карнеги, сейчас считаю их имеющими смысл возможно только в контексте деловой жизни). А во-вторых, мой жизненный опыт говорит о том, что любят разных, и склочных, и скромных, и депрессивных (это просто пример, я не такая smile4.gif). Да и нет у меня желания нравится всем. Я хочу найти своих и успокоиться!
Sensa
25 декабря 2014, 02:22

Маня написала: Скажи, а нет ли мужчины, с которым (как бойфрендом) ты рассталась, но осталась в дружеских отношениях?

Нет, такого мужчины нет. Да и я полностью согласна с Лунным Волком:

Лунный Волк написал: Мне кажется банально-бытовое скорее может быть поводом, а истинные причины не только психологические, но и не всегда осознаются.

Это же все на уровне подсознания. Почему есть люди, с которыми нам хочется общаться, а есть те, кто не привлекают никакого интереса?
Sensa
25 декабря 2014, 02:23

Лунный Волк написал: Безобразно легкоъ строятся, причем уж и не припомню с какого возраста.

Понятно, это не мой случай. smile.gif

Лунный Волк написал: С женой живем без полугода сорок.

Здорово, очень рада за вас!
Sensa
25 декабря 2014, 02:25

Умный человек написал: Австрия. Это многое объясняет.

Это анализ на каком-то совершенно недоступном мне уровне. smile.gif
Sensa
25 декабря 2014, 02:26

Маня написала: Не, я как-то проще к этому отношусь.  Я верю, что люди могут расстаться из-за мусорного ведра.  Особенно если нет детей, отношения еще в самом начале.

Да никаких ведер никогда не было, также как и отношений как таковых.
Sensa
25 декабря 2014, 02:28

Лунный Волк написал:
Тут я можно сказать на одной скамеечке: люди могут расстаться и вообще не вдаваясь в причины.  Да и вообще без причин, если не считать за причину просто надоело.
Но это не исключает того, что если покопаются, то глубинные причины скорее всего могут найтись, хотя я не исключаю и чисто спонтанных решений, причины которых можно только придумать.

В общем, так и останусь я в девках... mad.gif
Sensa
25 декабря 2014, 02:30

Atlanta написала: Я все больше прихожу к выводу, что ценность на брачном рынке - вещь реальная. Мы не всегда хотим согласиться на неидеальное.

Это все так. Но меня не хочет никто, даже мужчины, находящиеся сильно ниже меня в брачном рейтинге.
Atlanta
25 декабря 2014, 02:34

Sensa написала: Но меня не хочет никто, даже мужчины, находящиеся сильно ниже меня в брачном рейтинге.

Этого не может быть. Ты не алкоголик, не дерешься, психически и физиологически здорова. С чего бы мужчине, одинокому и стоящему, как ты говоришь, ниже тебя в рейтинге, тебя не хотеть?
Значит, где-то в оценках ошибка. smile.gif Убираем психическую и физическую инвалидность. Оставляем твою оценку себя и мужчин. Где-то тут закрался не совсем верный подход.
Duinai
25 декабря 2014, 02:39

Sensa написала: Но меня не хочет никто, даже мужчины, находящиеся сильно ниже меня в брачном рейтинге.

Эти мужчины тебя и не захотят. Очень мало таких мужчин, которые связали бы себя с женщиной выше их. Как в интеллектуальном плане, так и в финансовом. Не знаю почему. Конечно такие люди есть, которые ценят в своей женщине равного и умного партнера, и даже умнее.... но где их таких найти.
Atlanta
25 декабря 2014, 02:42

Duinai написала: Очень мало таких мужчин, которые связали бы себя с женщиной выше их. Как в интеллектуальном плане, так и в финансовом.

А я вот немало таких знаю. Совершенно бездарные мужья, явно ниже жен как минимум интеллектуально, не говоря уже об общей ответственности за семью.
Продавщица Роз
25 декабря 2014, 03:01

Р.Думминич написал: А почему психолог один и тот же? Ему была поставлена задача? Он с ней справился? Если нет, то надо немедленно прекратить сотрудничество, найти другого и поставить задачу более определенно и конкретно. Имхо.

Интересно, а в чем по-твоему состоит задача психолога?
Продавщица Роз
25 декабря 2014, 03:12

Sensa написала: Поэтому если кто-то сталкивался с такими случаями или, может быть, сам пережил подобный кризис, очень прошу высказаться. Мне действительно нужна помощь, я в тупике... Спасибо.

Мне кажется, многие когда-то переживали подобное. Сложно что-то посоветовать конкретное, не зная тебя лично, кроме как постараться отпустить ситуацию и радоваться тому хорошему, что у тебя есть. А этого немало, как видно из стартового поста. А кризис обязательно закончится, как ему и положено.
Тебя тоже с Рождеством! smile.gif
Urte
25 декабря 2014, 05:25

Sensa написала: я сама себе нравлюсь. Т.е. я не хочу контролировать себя, чтобы начать производить какое-то другое впечатление на людей

Я совсем не о произведении впечатления писала. Я имела ввиду, что надо честно проанализировать свои взаимоотношения с мужчинами в частности. Может быть у тебя появляется зажатость, ненужное смущение, неуверенность при общении с мужским полом. Я знавала молодого человека, который становился просто идиотом в присутствии понравившейся девушки, которая от него соответственно шарахалась. В спокойном состянии он был душка. Это не про тебя, конечно, мы тебя не знаем.
Ты можешь быть совершенно замечательным человеком, понимая себя сама, нравиться сама себе и не понимать, что люди на тебя могут смотреть другими глазами и видеть другое, ты можешь транслировать что-то невербально. Это как пример.
Или тебе нравятся "не те" мужчины. Да тут много "или" и "и" может быть.
Производить же впечатление тоже недурно как начальный шаг.

Sensa написала: Urte написала: Можно выводов не делать, но подводить клиента к выводам. Почему "виноваты" родители? К кому ты испытываешь сострадание: к родителям или к себе?
Виноваты потому, что родили детей, не решив своих проблем, которые до сих пор лежат на них тяжелым грузом.

Ты серьезно? Если бы рожали детей только разобравшись с проблемами... О которых часто и не подозревают или не считают, что они есть. Беда тут заключается в том, что психологи с таким подходом в результате, бывает, восстанавливают детей против родителей. Надеюсь, не твой случай. Тут работает простая вещь - человеку комфортнее искать оправдавий и обьяснений на стороне. Я одну важную (по крайней мере для себя) вещь поняла: умение понять и простить родителей, перестать винить их, делает взрослого человека по-настоящему взрослым, способным разобраться в себе в первую очередь, брать ответственность на себя и отвечать за свою жизнь не жалуясь. Мне очень не по душе, что психологи могут обратить человека к его проблемам как тем, которые из детства (что правильно), проанализировать их (что тоже правильно), но не помогают человеку выйти из этих проблем. Через осознание и прощение.

Sensa написала: Несколько факторов сошлись вместе, создав таким образом крайне благоприятные условия для возникновения у меня "психологической отсталости".

Это психолог тебе про "отсталость" сообщил или сама такой термин выдумала? В чем отсталость то?
Urte
25 декабря 2014, 05:26

Duinai написала: Очень мало таких мужчин, которые связали бы себя с женщиной выше их.

Не те времена smile.gif
Р.Думминич
25 декабря 2014, 10:30

Продавщица Роз написала: Интересно, а в чем по-твоему состоит задача психолога?

Зависит от того, какой клиент и чего он хочет.
В случае ТС - если прийти к психологу с тем, что написано в первом посте треда, психолог может понять свою задачу так:
проводить с клиентом беседы таким образом, чтобы
а) клиент понял, что перед ним высококвалифицированный специалист;
б) клиенту было бы интересно беседовать;
в) и главное - клиент обязательно пришел бы в следующий раз.

Такое сотрудничество на самом деле в интересах психолога, а не клиента.

В интересах клиента было бы обдумать и сформулировать задачу конкретно в письменном виде. Например, добавив к первому посту, что "хочу выйти замуж". Прислать ее психологу с вопросом: можете ли мне помочь? Если не берется, то нечего и идти. А если берется, то поставить оплату в зависимость от результата.
Лунный Волк
25 декабря 2014, 14:48

Sensa написала: Почему есть люди, с которыми нам хочется общаться, а есть те, кто не привлекают никакого интереса?

Думаешь кто-нибудь знает ответ? Тут и чистая физиология и очень непонятная психология.

Sensa написала: В общем, так и останусь я в девках...

Начни с Нового Года новую жизнь! wink.gif
Продавщица Роз
25 декабря 2014, 15:35

Р.Думминич написал:
В интересах клиента было бы обдумать и сформулировать задачу конкретно в письменном виде. Например, добавив к первому посту, что "хочу выйти замуж". Прислать ее психологу с вопросом: можете ли мне помочь? Если не берется, то нечего и идти. А если берется, то поставить оплату в зависимость от результата.

Ни один вменяемый психолог не берется решать такие задачи. С этим в брачное агентство надо идти или к гадалке.
баба Яга
25 декабря 2014, 16:16
С моей точки зрения человек психологически взрослеет лишь тогда, когда, признает, что родители, наложив отпечаток на его жизнь, не несут ответственности за то, как его жизнь складывается. Чем раньше это человек понимает, тем явней для него делается, что за все в жизни он несет личную ответственность. За неудачи в личных отношениях в том числе.

Это не к тому, чтоб винить кого-то воообще. Никого винить не надо. Ни родителей, ни себя. Но надо понять, не боясь, свои черты характеры. Например, если ты (не ты конкретно, а некто) человек холодный, рациональный, ищущий причину неудач в других (в том числе, в родителях), то это считывается другими людьми. Считываться это может следующим образом - я ее должен развлекать, а понять, что она хочет не могу, потому что она никак не выражает чего же она хочет. Рядом с ней я все время чувствую себя чем-то обязанным, хотя, ничего ей не должен. Что-то в таком роде. Пусть они не могу изложить это дословно, но это может в них вызывать нерасположение, недоверие которое ведет к разрыву отношений.

Человеческая теплота и открытость не даны всем в равной степени, без них можно прожить, но они именно тот магнит, который притягивает людей к нам. Красота, ум и прочие атрибуты, имеют свою ценность, но они не замена теплоте, открытости, доброте, умению понять другого.    Спойлер!
Красота приятна, когда видишь ее в первый раз, но кто взглянет на нее после того, как она пробудет в доме три дня? - Бернард Шоу


В отношениях важно что каждый может дать, а не только что каждый может получить. Вот поэтому, я бы начала с того, а что я даю. Тепло, легкость и открытость, гибкость, отсутствие необоснованных ожиданий и т.д. Разговор не о некой идеальной личности, но о понимании себя. Как тут уже сказали, жить тем, что есть сейчас, получать от этого удовольствие могут быть другим ключом к проблеме. Я не жду от тебя ничего, но я тебе рада сейчас, и я не боюсь показать мою радость. И я хочу, чтоб тебе сейчас было хорошо со мной. Не всю жизнь, а именно сейчас.

Кроме того, я вижу в тебе страх отношений. Ты ждешь, и, очевидно, твои ожидания окрашивают отношения. Большинство же стремится сначала приглядеться, не имея планов и ожиданий. Ожидания, опять-таки, не озвученные, могут ощущаться и отталкивать. Ну, если случилась любовь с первого взгляда, тогда тут же все, как в сказке, заканчивается свадьбой. Чаще же бывает, особенно теперь, когда свобода отношения позволяет не ждать свадьбы, чтоб иметь секс, жить под одной крышей, люди приглядываются к друг другу иначе, чем это было прежде.

Страх может выражаться холодностью, настороженностью, сухостью в отношениях. Если психолог не говорит об этом, надо бы подумать о другом психологе. Всегда надо начинать с себя, изменить можно только себя, банально, но факт.
IrHom
25 декабря 2014, 16:30

Лунный Волк написал: Начни с Нового Года новую жизнь!

biggrin.gif
Р.Думминич
25 декабря 2014, 18:09

Продавщица Роз написала: Ни один вменяемый психолог не берется решать такие задачи. С этим в брачное агентство надо идти или к гадалке.

Да, на сайтах, где предлагают психологическую помощь, часто встречается тезис о том, что результат работы психолога в равной мере зависит как от него, так и от клиента. С этим я не спорю.
Однако психолог может протестировать клиента и определить, может ли он помочь именно этому конкретному человеку решить его проблему. Если даже после тестирования психолог не в состоянии дать такой ответ, то за что платить ему деньги в дальнейшем?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»