Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вездесущая свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:32

Мария написала:  внучке надо поговорить с бабушкой на тему, что теперь она - замужняя женщина, и должна стараться ублажить мужа. Бабушки такие аргументы очень приветствуют. Я бы постаралась перенести общение на территорию бабушки, и самой его инициировать.

Спасибо, посоветую дочке. Может и пригодится.
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:35

Маня написала:
Мне кажется, очень зря.

Почему?
Очень часто бывает, что человек, не привыкший воспринимать аргументы какого-то человека, не воспринимает его слова серьезно (как наша бабушка- для неё внучка всего лишь ребенок, "что она может умного сказать!"). Вот и не помешает вмешательство другого, более взрослого человека, которые теми же аргументами, но хоть что-то сможет донести.
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:44

Наталек_new написала:
А бабушка не ополчится на Петю как врага №1,

Ополчилась. smile4.gif
В смысле, я не знаю, что она там своей родне говорит, но дочка рассказывает, что теперь бабушка про Петя только "он" и "этот" говорит:"Этот-то дома что ли? Этот встречает ли тебя с работы? С этим-то не ругаетесь?".
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:49

Наталек_new написала:
Кстати, ТС тоже всем кланом сообщат, что нечего позволять Пете бабушку обижать и будут сообщать при каждой встрече.

Ну с этим спокойнее. Я с родней бывшего мужа не общаюсь. Свекровь с моей мамой довольно тесно общаются, и мама часто принимает её сторону. Но со своей мамой я пока ещё разговаривать умею- пока еще могу убедить её, кто не прав и почему.
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:58

Лола написала:
А говоришь не лезешь. [/URL]

Лола, ты же прекрасно понимаешь, что одно и тоже действие можно назвать и трактовать по-разному.
Тебе хочется назвать моё участие в этом конфликте моей дочери со свекровью "лезть" и "вмешиваться", я это называю "помочь разобраться".
Но это не меняет сути конфликта- бабушка вмешивается, внучка на распутье- и "выставить рамки" хочется и обидеть боится.

А про треугольник Карпмана я читала (спасибо ФЭРу), сама в таких отношениях была (личных). Но здесь не тот случай, прости.
ПростаяЯ
17 января 2015, 19:32

Eva_23_L написала:
Кто ей поможет разобраться в жизни, в том числе и с умением отстаивать свои границы, если не мама?!

Да, правда.
Вот и пытаюсь учить самой самостоятельно принимать решения.
Было пару случаев у дочки на работе, когда она звонила с жалобой на начальников:"Сделали замечание несправедливое, придираются..".
Вот тогда я сказала, что надо самой уметь высказывать свои пожелания. Так, чтобы поняли и приняли во внимание, но не в ущерб себе (дочке).
ПростаяЯ
17 января 2015, 19:34

Kamelia_Star написала:
Договориться не получится без силовых методов.

Правильно.

Этот скандал и стал своеобразным "силовым" методом. Бабушка по-обижалась, но теперь (пока) не лезет больше к дочке. Что будет дальше- не знаю.
ПростаяЯ
17 января 2015, 19:42

Maska написала: Отказаться от подарков бабушки вообще, особенно от денег.

Да.
Петя первый на эту тему высказался, сказал дочке:"Давай-ка больше не брать, даже если насильно дают. А то чувствуется, что потом "затыкают"".

Maska написала: Все разговоры "Я же вам помогаю, а вы неблагодарные" пресекать на корню.

Да, если получится у дочки.

Maska написала:  Приход в гости без предупреждения для меня самая трудная часть.

Я тоже долго не могла дверь не открывать. Пока моя коллега не рассказала, что давно так делает. Говорит, что если звонят в домофон или на гор. телефон- просто не подхожу, если ни с кем не было предварительной договоренности. Она всех своих знакомых-родных уже приучила- если решили в гости зайти- договаривайтесь заранее, либо звоните на мобильный (если ответила, значит готова общаться, если нет- не обессудьте).

Maska написала: Договориться с Петей, что бы он к телефону не подходил,

Похоже, Петя сам так уже решил (вполне взрослое самостоятельное решение). smile4.gif
Инна Маг
19 января 2015, 03:54
Ууу, если бы моя бабушка стала таким образом называть моего любимого мужчину - "он" и "этот", то бабушке мало бы не показалось!
Как внучка то реагирует? Продолжает терпеть и ублажать бабушкино любопытство?

Blues Fairy
19 января 2015, 04:34

Лола написала: считаешь, что она молодая и неразумная, а ты за нее "беспокоишься", что она сама решить не может. И получается, что мешаешь ее взрослению.

facepalm.gif Большинство прекрасно взрослеет без опыта мучительного сопротивления вездесущим контролирующим бабушкам. Такой "тренинг" совсем не обязателен для успешного взросления, и только лишний стресс создает. Нафига?? Если у ТС есть возможность этот неприятный фактор из жизни любимого ребенка удалить, или помочь ей справиться - почему бы нет. Я бы за любимую дочь пасть порвала кому угодно. Если наша бабушка будет сильно доставать - вмешаюсь непременно.

ПростаяЯ написала: бабушка вмешивается, внучка на распутье- и "выставить рамки" хочется и обидеть боится

Объясни дочке, что обида - в голове обиженного; пускай не боится.
Мария
19 января 2015, 15:41

ПростаяЯ написала:
Спасибо, посоветую дочке. Может и пригодится.

Бабушки плохо относятся к разводам, потому что это в их глазах роняет социальный статус женщины. Можно и на этом сыграть.

Короче, Петя - суровый хозяин в доме, и если не бегать вокруг него на цырлах, то УХ.
Zanuda
20 января 2015, 11:17

Blues Fairy написала:
Я бы за любимую дочь пасть порвала кому угодно.

A можно спрость, сколько лет дочери, за которую мама порывается рвать пасть? 5? 15? 35?
Лола
20 января 2015, 11:40

Zanuda написала:
A можно спрость, сколько лет дочери, за которую мама порывается рвать пасть? 5? 15? 35?

Я тоже вчера об этом подумала. Как-то так незаметненько получается, что "пасть порву за дочь"- вроде защита,но часто сочетается с: она еще маленькая, за нее лучше самой решать, как у ТС, или вовсе: я лучше знаю.
Lynx082
20 января 2015, 11:58

ПростаяЯ написала: Говорит, что если звонят в домофон или на гор. телефон- просто не подхожу, если ни с кем не было предварительной договоренности. Она всех своих знакомых-родных уже приучила- если решили в гости зайти- договаривайтесь заранее, либо звоните на мобильный (если ответила, значит готова общаться, если нет- не обессудьте).

Такой формат общения предполагает, что больше хотят общаться с ней, а не она с кем-то. Ну и я всегда за равноправие. smile4.gif
Zanuda
20 января 2015, 13:33

Лола написала:
Я тоже вчера об этом подумала. Как-то так незаметненько получается, что  "пасть порву за дочь"- вроде защита,но  часто сочетается с: она еще маленькая, за нее лучше самой решать, как у ТС, или вовсе: я лучше знаю.

Да вот и я не знаю. Меня смутила эта порванная кому угодно пасть. То есть, если напали хулиганы (ттт), то я, разумеется, кинусь в драку. Но это экстремальный случай. А если дочь с кем-то поссорилась, то я постараюсь ее отвлечь и утешить. Или, если взрослая дочь поссорилась, например, с мужем/молчелом. Не пойду же я рвать ему пасть? В общем, я понимаю откуда берутся народные предания про злую тещу.
Шапоклячка
20 января 2015, 13:36

ПростаяЯ написала: Очень часто бывает, что человек, не привыкший воспринимать аргументы какого-то человека, не воспринимает его слова серьезно (как наша бабушка- для неё внучка всего лишь ребенок, "что она может умного сказать!").

А бабушка к кому обращается за советом по поводу сотового, оплаты счетов через терминалы и т.п.? Если хочется сохранить общение с бабушкой, но поменять роли - лучше всего ее чему-то начать обучать. Общению в интернете, например. Или поиску семян для цветов в электронных каталогах. Это, конечно, тот еще процесс, но зато бабушка "зауважает" внучку как более сведущего человека. Моя подруга бабушке-диабетику регулярно статьи из интернета скачивает и читает про разные методы лечения и пр. Сварила ей варенье с сахарозаменителем, приготовила кексы без сахара smile.gif Та к ней всегда за советом обращается. Даже если младшие в семье еще не могу помогать старшим материально, они могут помогать им советами, и это повышает статус молодого поколения.

ПростаяЯ написала: Петя первый на эту тему высказался, сказал дочке:"Давай-ка больше не брать, даже если насильно дают. А то чувствуется, что потом "затыкают"".

Петя какой молодец smile.gif Мне нравится.
фреска
20 января 2015, 14:35

Шапоклячка написала:
Петя какой молодец smile.gif  Мне нравится.

И тут же стал для баушки "этим". biggrin.gif
Шапоклячка
20 января 2015, 15:32

фреска написала: И тут же стал для баушки "этим".

Петя переживет smile.gif
DonnaRosa
20 января 2015, 19:14

Шапоклячка написала:

Умница. Хорошо написАла. Мне оба внука помогают, если с компьютером возникают проблемы.
Первый раз это было лет пятнадцать тому назад. smile.gif    Спойлер!
Ночевал внук-дошкольник у меня часто. Для него было праздником отправиться к бабушке "с ночевкой". Уложила внука спать, думаю, посижу у компьютера. Наверное около часа сидела и вдруг слышу голосок: "Нажми ОК", оглянулась, вижу два блестящих глазика. Оказывается за мной следили. smile.gif
Если старший занят (18), приезжает младший(13), помогают во всем, что надо на тот момент. Идут в магазин, меняют лампочки, если надо, снимают и вешают шторы. Помогают, как и надо внукам бабушке помогать.    Спойлер!
С маленьким, иногда, по скайпу обсуждаем, как лучше написать сочинение. Просит помочь, когда ему нужен совет. Сидим часик в скайпе, обсуждаем как и что будет лучше.
Шапоклячка
20 января 2015, 19:44

DonnaRosa написала: Мне оба внука помогают, если с компьютером возникают проблемы.

smile.gif
Лола
20 января 2015, 20:29

Zanuda написала:
Да вот и я не знаю. Меня смутила эта порванная кому угодно пасть. То есть, если напали хулиганы (ттт), то я, разумеется, кинусь в драку. Но это экстремальный случай. А если дочь с кем-то поссорилась, то я постараюсь ее отвлечь и утешить. Или, если взрослая дочь поссорилась, например, с мужем/молчелом. Не пойду же я рвать ему пасть? В общем, я понимаю откуда берутся народные предания про злую тещу.

Вот я глубоко задумалась. Где та грань и когда (в каком возрасте?)
Про экстремальные случаи, сразу понятно. А дальше? Где проводить черту?
Галина
20 января 2015, 21:44

Лола написала: А дальше? Где проводить черту?

А если спросить самого защищаемого?
Когда сын бухтел из-за недоразумений в школе (с учителями или с соучениками), я его всегда спрашивала "мне вмешаться?". Как правило ответ был "я сам".
Маня
20 января 2015, 22:36

ПростаяЯ написала: Почему?
Очень часто бывает, что человек, не привыкший воспринимать аргументы какого-то человека, не воспринимает его слова серьезно (как наша бабушка- для неё внучка всего лишь ребенок, "что она может умного сказать!"). Вот и не помешает вмешательство другого, более взрослого человека, которые теми же аргументами, но хоть что-то сможет донести.

Мне кажется, что, влезая в это, ты продолжаешь укреплять бабушкино не-восприятие слов дочки как чего-то серьезного и значительного. Потому что вот ты пришла такая "более взрослая" разруливать.
Лола
20 января 2015, 23:30

Галина написала:
А если спросить самого защищаемого?
Когда сын бухтел из-за недоразумений в школе (с учителями или с соучениками), я его всегда спрашивала "мне вмешаться?". Как правило ответ был "я сам".

Это ненадежно. Люди, бывает, с радостью перекладывают свои проблемы на других, даже те, с которыми в силах справиться сами. Что дочь ТС и демонстрирует.
Лола
20 января 2015, 23:33

Маня написала:
Мне кажется, что, влезая в это, ты продолжаешь укреплять бабушкино не-восприятие слов дочки как чего-то серьезного и значительного.  Потому что вот ты пришла такая "более взрослая" разруливать.

ПростаяЯ говорит, что треугольник: спасатель-агрессор-жертва совсем -совсем не про нее. wink.gif
Blues Fairy
21 января 2015, 05:39

Zanuda написала: Меня смутила эта порванная кому угодно пасть. То есть, если напали хулиганы (ттт), то я, разумеется, кинусь в драку. Но это экстремальный случай. А если дочь с кем-то поссорилась

Если дочь с кем-то поссорилась, пусть, естессно, сама разбирается. Но если дочери ежедневно проедает мозг надоедливая бабушка, которую страшно обидеть, а спасу от нее нет, то это уже "экстремальный случай." Дочь, в данном случае, ни с кем не ссорится, но страдает все равно, и выработанных годами защитных механизмов от таких агрессоров (еще) не имеет. Зачем ей такой напряг? В воспитательных целях?

Лола написала: ПростаяЯ говорит, что треугольник: спасатель-агрессор-жертва совсем -совсем не про нее.

А кто тут играет жертву? Дочь ничего не играет, она натурально страдает и просит помощи. Абсолютно нормальная реакция - хотеть помочь.

Маня написала: Мне кажется, что, влезая в это, ты продолжаешь укреплять бабушкино не-восприятие слов дочки как чего-то серьезного и значительного.

Если бабушка - настоящий агрессор-bully (а тот факт, что она наседает именно на внучку, а не на более сильную ТС, является скорее подтверждением), то выступление более сильного на стороне слабого ее угомонит и научит уважать аргументы более слабого.
Zanuda
21 января 2015, 11:04

Blues Fairy написала:
Если дочь с кем-то поссорилась, пусть, естессно, сама разбирается.  Но если дочери ежедневно проедает мозг надоедливая бабушка, которую страшно обидеть, а спасу от нее нет, то это уже "экстремальный случай."

А сколько лет при этом дочери? 5 или 20? И живет ли эта бабушка в одной квартире? Потому что, если нет, то что означает фраза "нет спасу"? Может быть, пусть дочь сама скажет бабушке про спас, которого нет? А если, к примеру, на работе/учебе кто-то дочери "проедает мозг", причем, ежедневно, тоже лезть "грудью вперед бравой" и рвать пасть?
Мне интересно просто.
Наталек_new
21 января 2015, 11:36

Blues Fairy написала:
Но если дочери ежедневно проедает мозг надоедливая бабушка, которую страшно обидеть, а спасу от нее нет, то это уже "экстремальный случай."  Дочь, в данном случае, ни с кем не ссорится, но страдает все равно, и выработанных годами защитных механизмов от таких агрессоров (еще) не имеет. Зачем ей такой напряг?  В воспитательных целях?

Мне кажется, что признание мамой неправоты бабушки и поддержка дочери на уровне "Не ты плохая, что от бабушкиной помощи радости не испытываешь, а бабушка переходит все разумные и неразумные границы" уже очень большая помощь с маминой стороны, а дальше сама, пусть с подсказками, но сама, иначе собственных защитных механизмов и не появится.
Офф. Не уверена, что сама смогла бы остаться на декларируемой позиции. С другой стороны, от перевода яблок на компот еще никто не умер и от звонков тоже, так что вполне безопасная для тренировки позиция.
Kioko
21 января 2015, 14:48

Blues Fairy написала:
А кто тут играет жертву? Дочь ничего не играет, она натурально страдает и просит помощи. Абсолютно нормальная реакция - хотеть помочь.

Так страдает, что аж принимает деньги и одежду от назойливой бабушки. Увеличивает градус страдания, стало быть.
Zanuda
21 января 2015, 15:34
Да, поддержать дочь, это я бы обязательно сделала. Но вмешиваться в ее отношения с бабушкой, пожалуй, не стала бы. Тем более, что сабжевая дочь живет отдельно от докучливой бабушки.
Мария
21 января 2015, 15:53

Blues Fairy написала: Если бабушка - настоящий агрессор-bully (а тот факт, что она наседает именно на внучку, а не на более сильную ТС, является скорее подтверждением), то выступление более сильного на стороне слабого ее угомонит и научит уважать аргументы более слабого.

Думаю, что надо всё же принять факт, что бабушка уже ничему не научится. Она может скорректировать поведение, обижаясь, но не свои основные жизненные установки.

Учиться надо молодой девушке, особенно надо учиться вежливо говорить "нет", не портя при этом отношения. Очень сложное искусство.
Blues Fairy
21 января 2015, 18:40

Zanuda написала: А если, к примеру, на работе/учебе кто-то дочери "проедает мозг", причем, ежедневно, тоже лезть "грудью вперед бравой" и рвать пасть?
Мне интересно просто.

Если ей 20 и такую проедучую мозк работу она сама нашла, то пускай сама-сама. Но бабушку она не выбирала. Я бы считала себя несколько ответственной за привнесение в ее молодую жизнь такой бабушки и сопутствующих напрягов. Пуркуа бы не порвать пасть помочь??

Kioko написала: Так страдает, что аж принимает деньги и одежду от назойливой бабушки.

От такой - попробуй не принять.
свекровь
21 января 2015, 20:26

Blues Fairy написала: От такой - попробуй не принять.

И что будет? Ну вот реально - что будет? Господи, семью человек создал, живет с мужем, глядишь, дети недалеко, а бабушка, живущая, к счастью, совершенно отдельно ото всех, ну такая ведьма страшная, что слова поперек не скажи. Какая религия запрещает самой помогать бабушке и дарить бабушке подарки? Что мешает изменить вектор заботы на прямо противоположный? Не бабушка к внучке, а внучка- к бабушке, с заботой, подарками и уходом. Не так это все драматично и ужасно, как хочется видеть.
Blues Fairy
21 января 2015, 20:38

свекровь написала: Что мешает изменить вектор заботы на прямо противоположный? Не бабушка к внучке, а внучка- к бабушке, с заботой, подарками и уходом.

Лень? Отсутствие свободного времени? Отсутствие интереса к данному человеку?
Имеет право не хотеть менять никакой вектор, а просто чтоб отстали от нее. Еще раз, почему не помочь юному человеку, если есть такая возможность?
свекровь
21 января 2015, 20:47

Blues Fairy написала: Еще раз, почему не помочь юному человеку, если есть такая возможность? 

Чем помочь? Жить за нее, разговаривать за нее, детей рожать за нее, отношения с начальством и мужем налаживать за нее, отношения с бабушкой переводить в другое русло- тоже за нее? А сама когда жить-то начнет? Когда уже ее дети на пенсию пойдут?

И ты не ответила на основной вопрос:

Blues Fairy написала: От такой - попробуй не принять.


свекровь написала: И что  будет? Ну вот реально - что будет?  

Бабушка перестанет плюшки приносить? Какая жалость. 3d.gif Давно пора не от бабушки получать, а самой бабушку подкармливать и помогать и бабушке и матери. Язык отвалится сказать по-русски- бабуля, мы взрослые люди, давай изменим формат общения? Я буду к тебе в гости приходить, тортики приносить и плюшки , а ты нас чаем поить. Я ж уже взрослая половозрелая особь, мне неловко принимать от тебя помощь, когда я сама уже по возрасту и положению должна заботиться о тебе. Бабушка, глядишь, и поймет постепенно, что внучка- не дитя несмышленое, а взрослая женщина.
IrHom
21 января 2015, 20:51

свекровь написала: Чем помочь? Жить за нее,

Да меня давно уже терзают смутные подозрения, что там не свекровь вездесущая, а мама неугомонная.
свекровь
21 января 2015, 20:54

IrHom написала: мама неугомонная. 

Есть маленько, говоря по-уральски. smile.gif
Blues Fairy
21 января 2015, 21:20

свекровь написала: Жить за нее, разговаривать за нее, детей рожать за нее, отношения с начальством и мужем налаживать за нее, отношения с бабушкой переводить в другое русло- тоже за нее? А сама когда жить-то начнет?

Не утрируй. Дочь просит помощи только по поводу бабушки. С остальной жизнью она, вроде, и так неплохо справляется.

свекровь написала: Язык отвалится сказать по-русски- бабуля, мы взрослые люди, давай изменим формат общения? Я буду к тебе в гости приходить, тортики приносить и плюшки , а ты нас чаем поить.

А если в лом такой интенсивный формат? Хочется просто, чтоб отстала, а бабушка не слушает ни в какую. Что изменится, если не возьмешь плюшку? Достанет звонками, изведет обидами. Это же агрессия - на нее тратится нервный и интеллектуальный ресурс. А если ресурс не хочется тратить?
ПростаяЯ
21 января 2015, 22:37

Инна Маг написала:
Как внучка то реагирует? Продолжает терпеть и ублажать бабушкино любопытство?

Ну как бы..
Из последнего.
Пару дней назад звонит свекровь:
-А у внучки все в порядке?.
Я, естественно:
-Что случилось? (мы с дочкой до этого пару часов назад разговаривали- все было нормально).
Свекровь:
-Да вот позвонила ей, узнать, как дела, она как "с ножа рвёт", трубку бросила.
Я, не понимающе:
-Да все в порядке было, я ничего не знаю...


В общем, завела меня- вот не знаю, что там у детей происходит, и ладно, а вот свекровь позвонила..
Позже звонит дочка. Ну... естественно спрашиваю, всё ли в порядке, бабушка, мол, волнуется. А дочь и говорит, что огрызнулась и трубку бросила потому, что это был пятый звонок от бабушки за тот день с одними и теми же вопросами:"Что делаете? Что едите? Где Петя?".

Я так понимаю, что на предыдущие 4 звонка бабушка ответы получала..
Troublemaker
21 января 2015, 22:44

Blues Fairy написала: Хочется просто, чтоб отстала, а бабушка не слушает ни в какую. Что изменится, если не возьмешь плюшку? Достанет звонками, изведет обидами.

Один раз не возьмешь плюшку - бабушка обидится, второй раз, третий... через десять раз бабушка привыкнет и с плюшками и своей ненужной заботой понемногу отстанет. Другое дело, что плюшек может хотеться сильнее, чем свободы от заботы бабушки.
У меня мать прямо как эта бабушка - готова окружить плюшками и помощью в обмен на бесцеремонное вторжение в личное пространство.
ПростаяЯ
21 января 2015, 22:45

Blues Fairy написала:
Если у ТС есть возможность этот неприятный фактор из жизни любимого ребенка удалить, или помочь ей справиться - почему бы нет. 

Я тоже думаю, что, если могу помочь, почему бы и нет (я про наш конкретный случай с бабушкой).
Это не вмешательство в личную жизнь взрослого человека, а помощь в конфликте, когда стороны договориться не могут по каким-то причинам (мы, взрослые, тоже прибегаем к помощи других людей, и не считаем это ненужным вторжением, если сами просили о помощи).
ПростаяЯ
21 января 2015, 22:47

Лола написала:
она еще маленькая, за нее лучше самой решать, как у ТС,

А откуда такие выводы, пояснишь?
ПростаяЯ
21 января 2015, 22:57

Zanuda написала:
В общем, я понимаю откуда берутся народные предания про злую тещу.

Так тут не про историю отношений МиЖ моей дочери, а проблема с бабушкой, которая грозит этим самым отношениям.
Я тоже с Петей драться не пойду, даже если дочка пожалуется- пусть сама решает, нужен ей такой Петя или нет (если вдруг, не дай Б, обидит дочку).

А пока у меня к Пете ничего отрицательного в плане эмоций не возникает.
Вот сейчас, например. Дочка руку сломала- упала в гололед (еще 9 января). Я, честно говоря, была готова, что она на период гипса домой переедет- рука-то правая (а она правша), не то, что делать по хозяйству ничего не может, так и себя обиходить тоже. Но Петя сказал:"Справимся сами". И справляются. Я рада.
Kioko
21 января 2015, 23:00

Blues Fairy написала: От такой - попробуй не принять.

Хочет научиться умно минимизировать нежелательное вторжение в свою жизнь - пусть начнет с умения не пользоваться матблагами от вторгающегося.

ПростаяЯ написала: Это не вмешательство в личную жизнь взрослого человека, а помощь в конфликте, когда стороны договориться не могут по каким-то причинам (мы, взрослые, тоже прибегаем к помощи других людей, и не считаем это ненужным вторжением, если сами просили о помощи).

Да, прибегаем - либо к профессиональное и тогда это оплачиваемая помощь, либо дружеской - и тогда минимум готовы в свою очередь оказать подобную помощь. Но вмешивать друзей в семейно-родовые разборки не всякий решится. Для тебя, очевидно, такой проблемы нет. Скорее, удовольствие от ощущения своей нужности - так звучат твои посты, КМК.
Инна Маг
21 января 2015, 23:04

ПростаяЯ написала: Я так понимаю, что на предыдущие 4 звонка бабушка ответы получала.

Предложи дочке отвечать уже на второй звонок бабушки, что за те полчаса, прошедшие с предыдущего звонка, ничего не изменилось.

Зачем она в пятый раз трубку снимает? А в третий?
Чтобы потом психануть?
Пусть смс посылает с дежурным ответом " бабуля, ответить не могу, все в порядке, едим курицу, Петя два раза сказал "люблю" и три раза шлепнул меня по попе".
Я бы нарочно поприкалывалась, отправляя одинаковые смс после каждого звонка. Может до бабушки дойдет?
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:07

Шапоклячка написала:
лучше всего ее чему-то начать обучать. Общению в интернете, например.

Вот, кстати, да.
У нас тут бабушка (свекровь моя, в смысле), решила мужчину себе найти (то ли подсказал кто, куда энергию свою направить, то ли сама "дошла", не знаю).
Она обратилась за помощью ко мне и моей дочке- мол, интернет у вас есть, найдите мне. Мы ей объяснили, что самой надо зарегистрироваться и общаться. Я помогла фотографию выбрать, дочь её зарегистрировала. Даже сообщения стали приходить.
Но, дочке некогда с бабушкой сидеть, да и лень.. А свекровь только знает, где с компьютера пыль можно стирать. biggrin.gif
Но надо дочке подсказать и эту мысль. smile4.gif
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:16

Маня написала:
бабушкино не-восприятие слов дочки как чего-то серьезного и значительного.

А как ты считаешь, когда для нашей бабушки (вот с таким восприятием внучки) придет её взросление (внучки)? С возрастом (циферками в паспорте) или дочка должна совершить что-то серьезно-значительное (чтобы бабушки именно так это оценила)?
Понимаешь, она такой человек- для неё потомки (и сына так же воспринимает)- то, что должно быть непременно опекаемо и подвергнуто её опеке. Иначе никак.
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:17

Лола написала:
Что дочь ТС и демонстрирует.

Правда? Чем?
evpatoria
21 января 2015, 23:19

ПростаяЯ написала: Вот сейчас, например. Дочка руку сломала- упала в гололед (еще 9 января). Я, честно говоря, была готова, что она на период гипса домой переедет- рука-то правая (а она правша), не то, что делать по хозяйству ничего не может, так и себя обиходить тоже. Но Петя сказал:"Справимся сами". И справляются. Я рада.

Напомнило: у коллеги муж руку сломал, так она на 3 недели отпуск взяла, за мужем ухаживать, он же ничего сам не может!   Спойлер!
Хотя когда я ломала правую руку, а я тоже правша, то с собой у меня проблемы были максимум первые 1-2 дня. Потом всё наладилось, я вполне привыкла. При этом рука была согнута в локте и висела на ленте вокруг шеи, вообще не действовала никак. В чём трагедия с поломанной рукой себя обихаживать?
По хозяйству есть ограничения, не спорю, но уж курицу в духовку запихать и гречку сварить и с рукой в гипсе не такая уж нерешаемая проблема...
Так что про то, что только бабушка у вас в выросших детях видит объект пожизненной опеки - некоторое художественное преувеличение wink.gif
Инна Маг
21 января 2015, 23:20

ПростаяЯ написала: Иначе никак.

А если подвергнуть игнору эту излишнюю опеку? Постепенно привыкнет бабушка. И доказывать не надо.

Муж мой на излишнюю материнскую опеку поначалу пытался доказывать, что вырос, потом начал огрызаться. Когда не помогало - огрызался жестко.
Постепенно привыкла. Потому что не лялькался с маменькиными привычками всех опекать и все контролировать, а занимал жесткую позицию.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»