Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вездесущая свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:26

Лола написала:
ПростаяЯ говорит, что треугольник: спасатель-агрессор-жертва совсем -совсем не про нее.  wink.gif

Ну где ты тут треугольник увидела?
В треугольнике Карпмана периодически все меняются местами.
Но свекрови никогда не стать Спасателем в нашей ситуации- ей некого спасать- я к ней никогда не обращусь за помощью (дочка за помощью спастись от меня тоже). И для меня она не станет Агрессором, со Спасателем дочкой.
Не тот случай, Лола. Я уже извинялась.
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:32

Zanuda написала:
А если, к примеру, на работе/учебе кто-то дочери "проедает мозг", причем, ежедневно, тоже лезть "грудью вперед бравой" и рвать пасть?
Мне интересно просто.

Не.
На работе точно нет- там сама себе выбрала работодателя и место работы.
А в учебе- только пока учится (и то, если понадобится).
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:38

Наталек_new написала:
С другой стороны, от перевода яблок на компот еще никто не умер и от звонков тоже

Да. Один раз, два.. ну три.
Но когда это превращается в ежедневность. А потом еще и при случае скажут:"Нет бы спасибо сказала, а ты?.." Знаешь, и яблоки "золотыми" кажутся.
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:40

Kioko написала:
Увеличивает градус страдания, стало быть.

Ну не все могут "не брать", когда им с теплотой и радостью:"Я же тебе купила, для тебя выбирала.."
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:42

свекровь написала:
  Какая религия запрещает  самой помогать бабушке и дарить бабушке подарки? 

Да не религия, а свои потребности и "хочушки". Ведь много чего хочется, а на свои заработанные пока не разгуляешься.
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:47

свекровь написала:
Язык отвалится сказать по-русски- бабуля, мы взрослые люди, давай изменим формат общения?

Да говорила дочка. Не слышит бабушка.
А самой плюшки нести- несёт. Дочка рассказывает, что к бабушке теперь только с тортом и конфетами. Так та так растрогается, что с собой втрое больше надаёт.

Я понимаю, о чем ты. Сама пришла к тому, что бесплатный сыр даже в мышеловке не бывает. Но это с возрастом (у меня). А дочка пока "в пути"- взросления и познания.
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:48

IrHom написала:
а мама неугомонная.

Чем? (Самой интересно)
ПростаяЯ
21 января 2015, 23:56

Troublemaker написала:
Один раз не возьмешь плюшку - бабушка обидится, второй раз, третий... через десять раз бабушка привыкнет и с плюшками и своей ненужной заботой понемногу отстанет. Другое дело, что плюшек может хотеться сильнее, чем свободы от заботы бабушки.
У меня мать прямо как эта бабушка - готова окружить плюшками и помощью в обмен на бесцеремонное вторжение в личное пространство.

А ты через сколько раз научилась плюшки не брать?
ПростаяЯ
22 января 2015, 00:05

Kioko написала:
пусть начнет с умения не пользоваться матблагами от вторгающегося.

Начала. Дочка месяц, как на квартиру с Петей съехала.

Kioko написала:
Но вмешивать друзей в семейно-родовые разборки не всякий решится.

Я, как бы, не подруга. Я мама (если что).

Kioko написала:
Для тебя, очевидно, такой проблемы нет. Скорее, удовольствие от ощущения своей нужности - так звучат твои посты, КМК.

Извини, если ввела в заблуждение.
Я не испытываю удовольствия от сложившейся ситуации. Я прекрасно понимаю дочь и её дискомфорт в этом.
Я писала выше, что сама все это пережила (будучи невесткой, не чувствующей себя обязанной).
Дочери сложнее.
Blues Fairy
22 января 2015, 00:12

Kioko написала: Хочет научиться умно минимизировать нежелательное вторжение в свою жизнь - пусть начнет с умения не пользоваться матблагами от вторгающегося.

Эти блага и являются вторжением.
ПростаяЯ
22 января 2015, 00:12

Инна Маг написала:
Предложи дочке отвечать уже на второй звонок бабушки, что за те полчаса, прошедшие с предыдущего звонка, ничего не изменилось.

Думаю, в ближайшее время это само решится.

Дочка с Петей все-таки решили в Москву ехать (уехали бы еще неделю назад, да у дочки д/р 26-го- 20 лет- надо паспорт менять). Вот подаст документы и сразу уедут, а получить приедет, как будут выходные.
23-го ко мне мне с вещами приедут- квартиру съемную уже сдадут.


Бабушка знает, что в Москву звонить накладно. Будет меня доставать (но я -то справлюсь biggrin.gif ).
ПростаяЯ
22 января 2015, 00:25

evpatoria написала:
Напомнило: у коллеги муж руку сломал, так она на 3 недели отпуск взяла, за мужем ухаживать, он же ничего сам не может!]

Там отпуска не понадобилось (не муж руку сломал biggrin.gif ) Только вот голову мыть дочь в прошлые выходные меня попросила- Петя "не промывает" и "укладывать" не умеет.

А я мыла и думала:"Где ж таких Петей выращивают? biggrin.gif " Во времена моей молодости таких не было.
Все больше эгоисты, типа, "ты же женщина, ты должна.."


evpatoria написала:
В чём трагедия с поломанной рукой себя обихаживать?

Ты прям, как бабушки моей дочери (моя мама и свекровь) говоришь. Обе тоже со сломанными руками походили. И сами все делали.. А мужья им только только претензии выставляли.
Верю, что всё можно делать. Но желательно, чтобы последствий не было для здоровья дочери (это уже моё, материнское переживание).
evpatoria
22 января 2015, 00:37

ПростаяЯ написала:
Верю, что всё можно делать. Но желательно, чтобы последствий не было (это уже моё, материнское переживание).

Так если рука зафиксирована в гипсе, то какие могут быть последствия?
Перед накладыванием гипса делают ведь рентген, смотрят перелом, достаточно ли гипса или нужно исправлять смещение. И по мере заживания тоже рентген делают. За всем бдят, не переживайте!
А голову я тоже сама мыла smile.gif Загипсованной рукой держала душ, здоровой рукой мыла smile.gif

Хотя тут дело в том, что обо мне некому было заботиться. Я жила одна, родители в другом городе. Может, были б родители рядом, я б и болела более драматично smile.gif
ПростаяЯ
22 января 2015, 00:46

evpatoria написала:
Так если рука зафиксирована в гипсе, то какие могут быть последствия?
Перед накладыванием гипса делают ведь рентген, смотрят перелом, достаточно ли гипса или нужно исправлять смещение.

Как бы да.
Но у дочки смещение кости кисти под мизинцем (я не медик, могу не правильно описать). Гипс на пол-кисти, мизинец неподвижен, естественно.
Она, под влиянием рассказов бабушек, пыталась что-то делать. Говорит, пол протерла, чайник налила, до плиты донесла- так потом мне звонила, что принять обезболеющего, рука ноет, спать не даёт.

Но это уже оффтоп. Рука заживет, всё будет хорошо. smile4.gif
Zanuda
22 января 2015, 01:26
Бабушка конечно достача, везде лезет, даже насчет поврежденной руки дает советы, как я поняла.
Но все же, я думаю, как-нибудь все образуется и дочка сама научится фильтровать свое общение с бабушкой.
Я бы дочь поддержала, но с бабушкой за нее объясняться бы не стала.
Наталек_new
22 января 2015, 12:01

Blues Fairy написала:
А если в лом такой интенсивный формат? Хочется просто, чтоб отстала, а бабушка не слушает ни в какую. Что изменится, если не возьмешь плюшку?  Достанет звонками, изведет обидами. Это же агрессия - на нее тратится нервный и интеллектуальный ресурс.  А если ресурс не хочется тратить?

А не все ли равно, когда на тебя обижается человек, от которого хочется только чтоб отстал? Ну пусть обижается, может даже в игнор отправить. Я считаю, что при таких вводных проблема отсутствует: кладешь трубку, вежливо сообщив, что в этом месяце/году/столетии ты с этим человеком общаться не хочешь. Если хочешь общаться на своих (не маминых, не бабушкиных, не петиных, не соседки троюродной тети) условиях, то разбираешься сама, если нет, то пусть взрослые договариваются.
Офф. Я ни разу не видела случая, чтобы продолжая брать плюшки удалось поменять формат общения на более устраивающий. Вот, чтобы нагло брать плюшки и покрикивать, что плюшек мало, корица в них не та и сахар не той фирмы, это видела, но у этих людей проблем с построением источника плюшек нет, а вот чтобы не знать куда деваться от назойливых родственников с плюшками, потом сказать волшебное слово и плюшки останутся, а родственники отвалятся, такого не встречала.
Наталек_new
22 января 2015, 12:04

evpatoria написала:
Хотя тут дело в том, что обо мне некому было заботиться. Я жила одна, родители в другом городе. Может, были б родители рядом, я б и болела более драматично smile.gif

Да дело не в драматичности, ИМХО, а в том, что нечего совершать подвиги без необходимости. Когда я не одна, то и порезанный палец вполне себе повод для освобождения от работы, когда одна - нет, когда была одна с младенцем дома, то только смерть 3d.gif , да и то не факт.
Лола
22 января 2015, 12:46

ПростаяЯ написала:
Ну где ты тут треугольник увидела?
В треугольнике Карпмана периодически все меняются местами.
Но свекрови никогда не стать Спасателем в нашей ситуации- ей некого спасать- я к ней никогда не обращусь за помощью (дочка за помощью спастись от меня тоже). И для меня она не станет Агрессором, со Спасателем дочкой.
Не тот случай, Лола. Я уже извинялась.

Ладно, я последний раз расскажу про Карпмана, а дело уже твое признавать или не признавать.
Если ты считаешь, что свекровь никогда не станет Спасателем и поэтому нет треугольника, то ты заблуждаешься. В этом треугольнике, совершенно нет никакого обязательства меняться местами, он может быть зафиксирован в одном положении. Мало того, треугольник может быть даже двугольником и, иногда, одноугольником, когда сам человек по очереди играет все роли.

В вашем положении, ты пытаешься играть роль Спасателя для дочери, бабушка - агрессор. В тоже время, если тебе так важна смена ролей, то она есть. И бабушка выполняет в своем понимании роль Спасателя. Это тогда, когда она навязчиво дарит подарки, она спасает. Спасает внучку от (нужное подставить). И тут Оба-на, вдруг роли меняются и уже ты, агрессор (или, даже вся семья, когда активно объясняли бабушке, как она не права), нападаешь на бабушку и уже она Жертва.

На самом деле, треугольники они везде. А семья, почти любая, состоит из них полностью. Особенно расширенная, где три поколения. В такие игры люди играют годами, даже не осозновая этого. У меня был похожий треугольник мама-бабушка-я. Бабушка агрессор по отношению к маме. Я ооочень долго играла роль такого Спасателя, пока не поняла, что толку нет, он моего влезания. Эффекта ноль - это их игра и их выбор. Если они захотят, то кто-то из них прекратит игру и она распадется, а если нет, то так и будут играть еще 20 лет. Я устранилась.
Kioko
22 января 2015, 13:27

ПростаяЯ написала: Ну не все могут "не брать", когда им с теплотой и радостью:"Я же тебе купила, для тебя выбирала.."

Понятно, неудобно отказываться от подарка, да особенно когда "хочется":

ПростаяЯ написала: Да не религия, а свои потребности и "хочушки". Ведь много чего хочется, а на свои заработанные пока не разгуляешься.

Тут уж простой принцип про катание и санки работает и ты, как взрослый человек, это понимаешь. Но ребенку не потакать труднее, ясен перец.

ПростаяЯ написала: Я, как бы, не подруга. Я мама (если что).

Я в курсе. Фраза относилась к твоему же сообщению, что, мол, привлекаем других в коммуникативных затруднениях, почему не помочь в этом же родной дочери?
Кстати, злости на Петю совершенно не поняла. Он же не отказывается помыть дочери голову, ей не нравится, как он это делает. Как-то невзросло выглядит.

Blues Fairy написала: Эти блага и являются вторжением.

Отказ от благ = прекращение вторжния.
Milgochka
22 января 2015, 14:30

Наталек_new написала: Офф. Я ни разу не видела случая, чтобы продолжая брать плюшки удалось поменять формат общения на более устраивающий. Вот, чтобы нагло брать плюшки и покрикивать, что плюшек мало, корица в них не та и сахар не той фирмы,

О! А у нас с супругом в своё время была похожая ситуация, по отношению к его родителям. Плюшки в бешеном количестве, съедобные. Вмешательство в нашу жизнь застревало в основном на уровне супруга, тут ура-ура, а вот выбрасывать тонны несъедаемой еды у меня рука не поднималась. И таки удалось убедить, что нам достаточно коробки картошки на неделю, и мы не истощаем, а большее будет выбрасываться в урну за их дверью. И даже перестали фрукты-овощи нам покупать, мы и сами замечательно справлялись, это чисто желание "причинить добро". И да, однажды не открыла дверь, когда они мимо проезжали и решили заехать проведать без предупреждения. Не то что я их воспитывала этим неоткрыванием двери, просто на то момент то ли в полном неглиже была с сиськами и младенцем наперевес, то ли в душе.
Меня поняли зато. Но у нас случай был лёгкий, если можно так выразиться, простая притирка, всё-таки я была "новенькая", а в ситуации дочки ТС ситуация изменилась, а участники те же, а Петя мудро быстро устранился из этих интереснейших азартных игр.
Наталек_new
22 января 2015, 15:28

Milgochka написала:
Вмешательство в нашу жизнь застревало в основном на уровне супруга, тут ура-ура, а вот выбрасывать тонны несъедаемой еды у меня рука не поднималась.

Дык это совсем другое дело. Уровень вмешательства был приемлемый и плюшкодарители способны коммуницировать, т.е. плюшки были почти полностью плюшками, а не способом внедриться на территорию. У меня родственники с нескольких попыток в свое время поняли, что мой унитаз мою я с нужной мне частотой, а если они хотят помочь молодой матери, то вот коляска с младенцем и погуляйте, пожалуйста, я буду очень благодарна. Да, я сугубо территориальное животное. 3d.gif Со свекровью дело обстояло сложнее, она искренне считала, что я прошу не делать чего-то, потому что стесняюсь ее напрягать. 3d.gif
Troublemaker
22 января 2015, 15:43

ПростаяЯ написала: А ты через сколько раз научилась плюшки не брать?

Я их никогда не брала, знала, чем это чревато в случае с нашей матерью. Но вообще как стала более автономной от родителей (перестала жить с ними все время и стала зарабатывать) в 20 лет, то отношения перевела в другой формат и свою жизнь стала мать пускать ровно на столько, на сколько мне было комфортно.


Наталек_new написала: А не все ли равно, когда на тебя обижается человек, от которого хочется только чтоб отстал? Ну пусть обижается, может даже в игнор отправить. Я считаю, что при таких вводных проблема отсутствует: кладешь трубку, вежливо сообщив, что в этом месяце/году/столетии ты с этим человеком общаться не хочешь.

Угу. Я могу быть не права, потому как сужу лишь на примере своей семьи. Но у меня за долгие годы сложилось убеждение, что если человек поддерживает не устраивающую его модель отношений, значит, на это есть какая-то причина, иная, нежели "боязнь обидеть".
Milgochka
22 января 2015, 15:44

Наталек_new написала: способом внедриться на территорию

Оно, оно. Типа, не в двери, так в окно.
Но так как

Наталек_new написала: плюшкодарители способны коммуницировать

, то и смысл был разговоры разговаривать. А в ситуации дочки ТС разговоры говорены, но никак не услышаны, так что время действий - отказа от плюшек и игнора, в той степени, что поможет.
Blues Fairy
22 января 2015, 18:38

Наталек_new написала: Я ни разу не видела случая, чтобы продолжая брать плюшки удалось поменять формат общения на более устраивающий.

Ну а если 100% отказ от плюшек означал бы полное прекращение общения и аццкую обиду? Сказано же - внучка боится обидеть, из этого и исходим. Еще раз, в чем состоит вред того, чтоб помочь человеку разрулить?
Лола
22 января 2015, 20:36

Blues Fairy написала:
Ну а если 100% отказ от плюшек означал бы полное прекращение общения и аццкую обиду? Сказано же - внучка боится обидеть, из этого и исходим. Еще раз, в чем состоит вред того, чтоб помочь человеку разрулить?

Вред в том, что человек не научится разруливать ситуации сам. Мало того, часто результат не только не тот, который нужен может получиться, а еще и обратный.
Blues Fairy
22 января 2015, 21:31

Лола написала: Вред в том, что человек не научится разруливать ситуации сам.

C разруливанием остальных ситуаций вроде не видим затруднений. С конкретно этой ситуацией - видим, т.к. задействован персонаж с большим авторитетом, против которого еще не выработаны защитные механизмы. Мы, имевшие дело с агрессивными родственниками, знаем, какой тратой ресурсов и нервных клеток чревата выработка подобных механизмов. Процесс взросления и обучения жизни у большинства прекрасно проходит и без нее.
Eva_23_L
22 января 2015, 21:33

Kioko написала:
Кстати, злости на Петю совершенно не поняла. Он же не отказывается помыть дочери голову, ей не нравится, как он это делает. Как-то невзросло выглядит.

Где ты злость увидела, я не поняла. А то, что Петя может неправильно голову мыть, так вполне себе представляю. И если есть возможность помыть ее правильно с помощью мамы, то почему бы этого не сделать. redface.gif Если мама готова помочь. Дочь вроде всего лишь замуж вышла, а не на другую планету улетела. Зачем ее ТАК-то уж от матери отлучать? Или маме теперь не прийти к молодым в гости, не помочь дочери, если она просит, и маме не внапряг? redface.gif

Отказ от благ = прекращение вторжния.

К сожалению, не всегда автоматически. Но это первый шаг, да.
Eva_23_L
22 января 2015, 21:34

Лола написала:
Вред в том, что человек не научится разруливать ситуации сам. Мало того, часто результат не только не тот, который нужен может получиться, а еще и обратный.

Совсем необязательно.
Eva_23_L
22 января 2015, 21:54

Blues Fairy написала:
C разруливанием остальных ситуаций вроде не видим затруднений.  С конкретно этой ситуацией - видим, т.к. задействован персонаж с большим авторитетом, против которого еще не выработаны защитные механизмы. Мы, имевшие дело с агрессивными родственниками, знаем, какой тратой ресурсов и нервных клеток чревата выработка подобных механизмов. Процесс взросления и обучения жизни у большинства прекрасно проходит и без нее.

ППКС

Расскажу свою историю, тоже про дочь и мое вмешательство.
Дочь (17 лет) занимается частным образом с двумя детьми (мальчик и девочка) фигурным катанием. Ну, т.е. учит их кататься, фигуры выпонять, ничего сложного. Мама мальчика - ее бывшая (но совсем недавно, буквально еще в октябре актуальная) учительница французского (тоже частным образом). Я эту маму тоже знаю, преподаем в одном месте.
И вот после первого раза в этом сезоне на катке дочь приходит в полном офигении и говорит, что ей на каток папа выставил еще младшего брата этого мальчика, сына учительницы. Молча. Типа жена договорилась. Дочь была в полном обалдении, очень боялась за мальчика, потому что он еле стоит на коньках, а народу много, его могут сбить. С остальными двумя, кто уже проходил к ней полгода, соответственно нормально позаниматься не удалось: следила за малышом.
Я предложила ей поговорить с мамой мальчиков. Дочь сказала, что это бесполезно, она только себя слышит. Это правда, я полностью согласна с ней: дама специфическая. Я спросила, справится ли она с тремя детьми. Дочь ответила, что нет - разные уровни.
Я ей все же предложила поговорить, раз она не может гарантировать качественные занятия, и объяснить это.
Разговор случайно произошел у меня на глазах: я зашла в свой кабинет, когда они там были вместе. Дочь попыталась сказать, что занятия не получится, на что ей ответили "это занятие в группе, учись" и упорхнули безмятежно.
Ну, и да, у меня "упало забрало". И заверте... В результате дочь занимается с двумя, с мамой мальчиков мы какое-то время не разговаривали. Она про меня гадости общим знакомым рассказывала: тип такой и времени много. Я объяснила второй маме (девочки), почему дочь отказалась от занятий толпой, и она теперь сама следит за ситуацией. Ну, и я мониторю. Кстати, та мама была уверена, что дочь спросили, она дала добро, потому и малыша привели. А дочь поставили перед фактом. Типа, куда она денется, я же плачУ! facepalm.gif
Бывают беспардонные взрослые, с которыми наши дети в силу возраста и/или авторитета этих взрослых не могут справиться. Если детям не помочь, они будут страдать и, возможно, усвоят такую модель поведения: молчать и страдать.
Мне на фиг не надо такого дочери.
Я ей своим примером показываю, какими путями можно пойти, чтобы достигнуть результата. Да, просить и принимать помощь других, более сильных.

Все вариативно, конечно. Если бы дочь ездила на моей шее постоянно, я бы ей не везде помогала. Но в данном случае помочь, считаю, полезным.
Kioko
22 января 2015, 21:58

Eva_23_L написала:
Где ты злость увидела, я не поняла. А то, что Петя может неправильно голову мыть, так вполне себе представляю. И если есть возможность помыть ее правильно с помощью мамы, то почему бы этого не сделать. redface.gif  Если мама готова помочь. Дочь вроде всего лишь замуж вышла, а не на другую планету улетела. Зачем ее ТАК-то уж от матери отлучать? Или маме теперь не прийти к молодым в гости, не помочь дочери, если она просит, и маме не внапряг? redface.gif

К сожалению, не всегда автоматически. Но это первый шаг, да.

Перечитала пост, ты права. Мама оценивает Петю в данном аспекте положительно:

Там отпуска не понадобилось (не муж руку сломал biggrin.gif ) Только вот голову мыть дочь в прошлые выходные меня попросила- Петя "не промывает" и "укладывать" не умеет.
А я мыла и думала:"Где ж таких Петей выращивают? biggrin.gif " Во времена моей молодости таких не было.
Все больше эгоисты, типа, "ты же женщина, ты должна.."


Прошу извинить за непонятливость.
Но насчет мытья головы остаюсь при своем - мне лично странно просить мать придти помыть мне голову под предлогом, что муж делает это некачественно.
Кроме того, помню недавний тред ТС про ощущение пустоты после съезда дочери с мужчиной и прихожу к выводу, что мама неготова отпустить дочь в самостоятельное плавание прежде всего психологически.
Milgochka
22 января 2015, 22:37

Kioko написала: муж делает это некачественно.

Они ж всего месяц как переехали вместе жить. Месяц назад бы дочь ТС попросила бы помочь ей с мытьём головы, а месяц прошёл - всё, мужа проси? Что-то не разглядела я ничего негативного.
Milgochka
22 января 2015, 22:39

Eva_23_L написала: Ну, и да, у меня "упало забрало". И заверте...

Имхо, просто молодец ты!
Eva_23_L
23 января 2015, 04:21

Milgochka написала:
Имхо, просто молодец ты!

Спасибо! smile4.gif Тоже так думаю. wink.gif
Но сейчас нам кто-нибудь расскажет, что я должна была 17-летнего взрослого человека оставить одного разбираться с его проблемами, чтобы он умел это делать, а не прятался за мамину спину. И вообще пора уже в 17 лет маму с папой кормить, а с 20-ти бабушку к столованию подключать. redface.gif Вон, Гайдар в 16 полком командовал! (с) facepalm.gif
Шапоклячка
23 января 2015, 07:12

Eva_23_L написала: Но сейчас нам кто-нибудь расскажет, что я должна была 17-летнего взрослого человека оставить одного разбираться с его проблемами, чтобы он умел это делать, а не прятался за мамину спину.

Ну вообще, да. Я так считаю smile.gif Только поправка. Не оставить одного, помогать советом, разбирать ситуации. Но не вмешиваться в его трудовую деятельность, отношения с клиентами, коллегами или работодателем. Мне это дико просто.
свекровь
23 января 2015, 11:04

Eva_23_L написала: Но сейчас нам кто-нибудь расскажет, что я должна была 17-летнего взрослого человека оставить одного разбираться с его проблемами

Не путай сладкое с котлетами. Отказаться от плюшек бабушки в 20 лет- это не проблема и научиться дозировать мамино и бабушкино вторжение- всего лишь задача, а не проблема. Проблема будет, если НЕ научиться это делать на заре супружеской жизни.
свекровь
23 января 2015, 11:05

Шапоклячка написала: Но не вмешиваться в его трудовую деятельность, отношения с клиентами, коллегами или работодателем.

А также в отношения с молодыми людьми, мужьями, любовниками, врачами и т.д.
свекровь
23 января 2015, 11:11

Kioko написала: Кроме того, помню недавний тред ТС про ощущение пустоты после съезда дочери с мужчиной и прихожу к выводу, что мама не готова отпустить дочь в самостоятельное плавание прежде всего психологически.

И вопросы того или иного плана, подобные стартовому, будут возникать с завидной регулярностью. Ведь за все треды установка ПростойЯ ( которая мне лично, очень симпатична, не смотря на) " кто, как не мать, подскажет, поможет, лучше знает, лучше умеет, примчится по первому зову на помощь, кто как не мать, скажет правду в глаза, онажемать! и т.д." совсем не изменилась. Ну или почти совсем. С этого и надо начинать.
SElen
23 января 2015, 12:02

свекровь написала: С этого и надо начинать.

Но сначала осознать, что эта установка наносит твоему ребенку бОльший вред, чем все внешние проблемы ребенка вместе взятые. Взрослому ребенку надо дать возможность, даже я бы сказала, необходимость - решать все самой. Ведь задача родителя не уберечь, оградить, а научить жить во внешних реалиях.
Наталек_new
23 января 2015, 14:43

Blues Fairy написала:
Ну а если 100% отказ от плюшек означал бы полное прекращение общения и аццкую обиду? Сказано же - внучка боится обидеть, из этого и исходим. Еще раз, в чем состоит вред того, чтоб помочь человеку разрулить?

Временное прекращение общения, временное. Бабушке у нас по условиям задачи 62 года, она психически здорова (ничего о болезни не сказано, во всяком случае), дееспособна. С чего бы она на всю жизнь по-настоящему, а не в манипулятивных целях обиделась на то, что плюшки не берут? А если поманипулировать, то лучший способ бороться - не реагировать. Не реагировать может только внучка (вот как бабушка, ей говорят то, что ей не нравится, а она это не нравящееся игнорирует). И сказать "Бабушка, я тебя люблю, но ты мне часто звонишь в неудобное время, давай я тебе сама буду.... " тоже только внучка. А то на отказ от плюшек бабушка обидится - плюшки берем, на то, что с ней не хотят общаться по первому звонку бабушка аццки обидится - ну ничего, обидим. Давайте тогда последовательно. Не хотим обижать бабушку - делаем все так, как хочет бабушка и не жужжим.
Наталек_new
23 января 2015, 15:31

Eva_23_L написала:
Бывают беспардонные взрослые, с которыми наши дети в силу возраста и/или авторитета этих взрослых не могут справиться. Если детям не помочь, они будут страдать и, возможно, усвоят такую модель поведения: молчать и страдать.

Знаешь, в юности я молчала и страдала какое-то время, а потом меня прорвало и я рявкнула. Излишне эмоционально, и, да, мой папа ситуацию в свои 40 с лишним, разрешил бы лучше, изящнее, короче и с меньшими побочными эффектами, чем я в свои 20 с небольшим, но если б я не сделала это сама, то и до сих пор не умела бы без помощи взрослых. И считала бы себя совершенно неспособной к решению конфликтов.
Шапоклячка
23 января 2015, 15:43

Наталек_new написала: Бабушке у нас по условиям задачи 62 года

Ой. Я это пропустила. Молодая бабушка еще, а по описанию - как древняя старушка.
Kioko
24 января 2015, 00:34

Milgochka написала: Они ж всего месяц как переехали вместе жить. Месяц назад бы дочь ТС попросила бы помочь ей с мытьём головы, а месяц прошёл - всё, мужа проси? Что-то не разглядела я ничего негативного.

Написано так, словно молодые люди знакомы друг с другом всего месяц. За месяц и я бы постеснялась просить молодого человека помыть мне голову. Хотя...сотря в каких обстоятельствах wink.gif

свекровь написала:  Ведь за все треды установка ПростойЯ ( которая мне лично, очень симпатична, не смотря на) " кто, как не мать, подскажет, поможет, лучше знает, лучше умеет, примчится по первому зову на помощь, кто как не мать, скажет правду в глаза, онажемать! и т.д." совсем не изменилась. Ну или почти совсем. С этого и надо начинать.

Согласна!

Шапоклячка написала: Я это пропустила. Молодая бабушка еще, а по описанию - как древняя старушка.

Ну дык...
Eva_23_L
24 января 2015, 14:40

Наталек_new написала:
Знаешь, в юности я молчала и страдала какое-то время, а потом меня прорвало и я рявкнула. Излишне эмоционально, и, да, мой папа ситуацию в свои 40 с лишним, разрешил бы лучше, изящнее, короче и с меньшими побочными эффектами, чем я в свои 20 с небольшим, но если б я не сделала это сама, то и до сих пор не умела бы без помощи взрослых. И считала бы себя совершенно неспособной к решению конфликтов.

Каждый по-разному поступает, да. Я тоже молчала. Гораздо дольше, чем до 20 лет. И была бы благодарна, если бы меня научили выходить из таких ситуаций по-другому, а не просто терпя и страдая.
Понимаешь, вот кошка-мама учит своего ребенка-котека умываться и охотиться. Т.е. сначала охотится сама. И умывает его сама. Потом котенок учится сам умываться. Потом сам охотиться. Если ему не показать, как это правильно делается, он сам не научится сам умываться (это известный факт) и охотиться тоже не научится. Это не значит, что мама будет его всегда умывать и носить ему еду, раз она уже это начала делать. И заступаться за своего котенка мама-кошка тоже будет. Даже рискуя собственной жизнью. Показывая ему, как надо бороться-сражаться-спасаться. Чем мы хуже кошек, наконец?! wink.gif
Понятно, что постоянно этого делать лучше не надо, если хочешь, чтобы ребенок научился. Но показать уже готовый более менее алгоритм, чтобы ребенку не пришлось изобретать велосипед, по-моему, рациональный путь.
И да, конечно, проговорить действия, чтобы не получилось, что ребенок пришел с проблемой, ушел с ее решением, никак не участвуя в процессе.
Eva_23_L
24 января 2015, 14:52

свекровь написала:
И вопросы того или иного плана, подобные стартовому, будут возникать  с завидной регулярностью.  Ведь за все треды установка ПростойЯ ( которая мне лично, очень симпатична, не смотря на) " кто, как не мать, подскажет, поможет, лучше знает, лучше умеет, примчится по первому зову на помощь, кто как не мать, скажет правду в глаза, онажемать! и т.д." совсем не изменилась. Ну или почти совсем. С этого и надо начинать.

А мне кажется, что установка: кто как не мать придет на помощь, правильная. Извините уж. Кто как не мама, поможет в сложной ситуации. Советом, выслушает, даст возможность отдохнуть, просто пожалеет, приголубит, напомнит, что "ты" любим, что ты самый-самый, что бы там не считали начальники, коллеги по работе и даже муж и бабушка, может быть.

С правдой в глаза уже сложнее. Но любящая мать скажет ту самую правду гораздо в более щадящем режиме, чем те, у кого нет задачи пощадить чувства "тебя".

Тут мы подходим к отношениям мама-ребенок, конечно. У меня была мама, которую я описываю: любящая, тактичная, понимающая. Даже если она давала неправильный совет, она изначально оговаривала, что это ее субъективная точка зрения, которая может быть неправильной. И я сразу это понимала: что мама может быть неправа. Но у меня была точка отсчета, был первый вариант, который можно было уже проверять на годность для себя.

И последнее: лично мне кажется, что ТС с того времени, когда она открывала свои первые треды, довольно сильно изменилась. И если в первых тредах я была категорически с ней не согласна, то теперь я вижу, что за ее постами стоит более взвешенная позиция. Поскольку я сама способна к внутренним изменениям, то и в ТС не сомневаюсь. И мне хочется ее в этих изменениях поддержать. А не загонять ее туда, откуда она с таким трудом (я уверена в труде, ибо это нелегко - самой изменяться) выбралась. Поэтому мне непонятно, чессказать, зачем искать в ТС те мысли, которых у нее уже, может быть, и нет.
Eva_23_L
24 января 2015, 15:02

Kioko написала:
Написано так, словно молодые люди знакомы друг с другом всего месяц. За месяц и я бы постеснялась просить молодого человека помыть мне голову. Хотя...сотря в каких обстоятельствах wink.gif

Так и не поняла, почему нельзя попросить маму помочь помыть голову. Даже если Петя делает это неплохо.

Ребят, почему, выйдя замуж и/или став более менее самостоятельной, нельзя прибегать периодически к помощи мамы, если всем от этого только хорошо?
Почему, став взрослой, надо перестроить себя и маму на общение "теперь только я маме должна, и никаких вариантов"? А если маме не нужно то, что я ей должна? Нам теперь не общаться, пока ей не понадобится моя помощь? Зачем разрушать те связи, которые существуют? А помогать с внуками, если это на пользу всем и не через силу, не надо?
Свекровь, мне странно читать именно у тебя подобные мысли. Ведь ты очень активно помогаешь своему сыну и его семье. Да, я знаю, что они тебе "платят" за "сидение" с внучкой. А если бы у них не было возможности платить - такое тоже бывает - ты бы им не помогала?
Тебе, наверное, не понравилось бы, если бы твой сын, женившись, ушел в свой взрослый мир, куда тебе не было бы допуска? wink.gif
Почему же ТС должна теперь забыть о дочери, если дочь сняла квартиру и стала жить с Петей?

У меня кстати, есть примеры, когда родителям нет допуска в жизнь их взрослых детей. Ага, некоторые из этих детей даже помогают материально. Но это очень больно - понять, что у тебя больше нет ребенка, а есть только источник финансирования твоего благополучия в старости. mad.gif

Извините за многабукв.
Zanuda
24 января 2015, 15:17
А в чем именно заключается помощь мамы? Советы давать (если спрашивают) - это я согласна. А вот бабушку с пирожками отгонять - мне даже не кажется, что это помощь.
Atlanta
24 января 2015, 15:19

Eva_23_L написала: ебят, почему, выйдя замуж и/или став более менее самостоятельной, нельзя прибегать периодически к помощи мамы, если всем от этого только хорошо? Почему, став взрослой, надо перестроить себя и маму на общение "теперь только я маме должна, и никаких вариантов"? А если маме не нужно то, что я ей должна? Нам теперь не общаться, пока ей не понадобится моя помощь? Зачем разрушать те связи, которые существуют? А помогать с внуками, если это на пользу всем и не через силу, не надо?

Мне в мои 19 было понятно, что если я "впускаю в свою жизнь" родителей, то вместе с помощью там будет и контроль. Тактичный, но всё же мне придется прислушиваться и учитывать их мнение по поводу каких-то своих действий. А мне этого не хотелось. Поэтому я с 19-ти лет никогда ничего у них не просила. Надо сказать, что я, сколько себя помню, никогда ничего у них не просила, и моей главной мечтой было: чтобы меня взрослые не замечали.
А вот дочь у меня совсем другая: ей нужно внимание постоянно. Боюсь, это из-за недостатка общения со сверстниками - не отпустишь же их гулять на весь день теперь, как нас отпускали. Сидят по домам одни. mad.gif
Eva_23_L
24 января 2015, 15:54

Atlanta написала:
Мне в мои 19 было понятно, что если я "впускаю в свою жизнь" родителей, то вместе с помощью там будет и контроль. Тактичный, но всё же мне придется прислушиваться и учитывать их мнение по поводу каких-то своих действий. А мне этого не хотелось. Поэтому я с 19-ти лет никогда ничего у них не просила. Надо сказать, что я, сколько себя помню, никогда ничего у них не просила, и моей главной мечтой было: чтобы меня взрослые не замечали.

Я же говорю, что у всех разные реалии. Для меня попросить помыть мне голову, потому что у меня сломана рука, не несло следом никаких обязательств. Кроме как помыть маме голову, если она меня попросит по какой-либо причине. Но я бы ей и так не отказала.
Общение с ребенком, принесение маминых котлет и бабушкиных пирогов - это всего лишь общение и желание порадовать, а не контроль. Меня ни к чему они не обязывали.
Да, если бы мне попытались объяснить, что за пирожки я теперь кому-то что-то должна, я бы перестала принимать пирожки. Но иногда банан - это всего лишь банан. Или банан, который тебе принесли просто так, а не рассчитывая на что-то.
В любом случае, ты можешь в ответ на высказанную претензию "а банан-то взяла" сообщить, что условия получения банана изначально оговорены не были, а значит они не принимаются. Но в дальнейшем от банана придется отказаться, это да. wink.gif
Eva_23_L
24 января 2015, 15:58

Zanuda написала: А в чем именно заключается помощь мамы? Советы давать (если спрашивают) - это я согласна. А вот бабушку с пирожками отгонять - мне даже не кажется, что это помощь.

В данном конкретном случае ТС, ИМХО, да, дать совет, попробовать разработать вместе стратегию действий, чтобы избавиться от бабушкиного контроля. Возможно, даже сказать свекрови пару раз, чтобы не лезла к молодым с советами и опекой.
Она свое уже отлазала к сыну. Теперь пусть даст ТС возможность "полазать". biggrin.gif
   Спойлер!
В моем случае я посчитала нужным вмешаться в процесс напрямую. Потому что видела, что ребенок сам не справится. А научить ее терпеть чужое беспардонство в мои задачи не входило.
Atlanta
24 января 2015, 16:00

Eva_23_L написала: Общение с ребенком, принесение маминых котлет и бабушкиных пирогов - это всего лишь общение и желание порадовать, а не контроль. Меня ни к чему они не обязывали.Да, если бы мне попытались объяснить, что за пирожки я теперь кому-то что-то должна, я бы перестала принимать пирожки. Но иногда банан - это всего лишь банан. Или банан, который тебе принесли просто так, а не рассчитывая на что-то.

Ну к тебе приходит мама с пирожками, вы наверняка общаетесь, ты говоришь о планах, она их комментирует, комментирует твою личную жизнь. Она же не может делать это отстраненно, как попутчица в поезде. И даже как подружка, мнением которой ты можешь пренебречь.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»