Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вездесущая свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
DonnaRosa
8 января 2015, 21:53

ПростаяЯ написала:
Это сейчас такие вот отношения у ней с ней сложились, что в гости друг к другу ходим. А раньше была почти война.

Ну вот, в гости ходишь, а неприязнь до сих пор видно.
Sababa
8 января 2015, 21:56

ПростаяЯ написала:
Спасибо, что правильно поняла.

Пример из последнего разговора (когда ругались в доме моих родителей).
Когда дочка высказала свои претензии к бабушке, та начала свою песню:"Вот ты была вчера у меня. Я же тебе столько всего дала- почти последнее. И ты взяла!". Дочка:"Я же не просила, даже говорила, что не надо, ты сама силком всучила!". Свекровь:"Так у вас же нет ничего, впроголодь живете!". Дочка:"Не выдумывай, у нас все есть.." и так всегда.

И все же ничего у бабушки не брать и пусть это станет самой большой ее проблемой.
Раз у нее такая логика.
ТС, но это вечная война. Всем сочувствую.
Milgochka
8 января 2015, 22:58

ПростаяЯ написала: Она пришла за советом и помощью.

Имхо, твоя дочь упустила прекрасную возможность изменить в корне отношения с бабушкой в момент переезда - огласить список того, что можно в её новом доме. Например, вообще там никогда с ней не встречаться. Никаких "в гости". Только к ней, или же встречаться с ней на нейтральной территории. И никаких Петиных номеров телефона.
А сейчас - можно обернуть этот идиотский звонок Пете в свою пользу. А то она решила, что только она обижаться имеет право. Можно сказать, что Петя на неё так обиделся, аж ужас, и теперь не разрешает пускать её в свой дом, даже когда его самого дома нет. Сам Петя пусть научится не отвечать на её звонки, игнор поставит. А с бабушкой внучка пусть общается у бабушки дома, или в кафе, или по телефону тогда, когда ей самой удобно. Кстати, грубить "не твоё дело" - имхо совершенно некрасиво. Пора учиться отвечать вежливее, даже "бабушка, извини, но это моё личное дело" - вроде то же самое, но не грубо. Ну и переводить разговор туда, куда удобнее, или сворачивать, если иначе не получается.
Milgochka
8 января 2015, 23:01

ПростаяЯ написала: Быть бы еще уверенной, что такой ответ не приведет к новой волне звонков и претензий от бабушки.

А зачем на них отвечать? Или же ответить, понять куда клонят, сказать, что это не обсуждается, и отключиться. Зачем себе нервы портить?! Она же всё равно обижена, так зачем накручивать конфликт ещё больше?
Milgochka
8 января 2015, 23:04

Sababa написала: ТС, но это вечная война. Всем сочувствую.

Да ладно. Неприятное общение вполне можно свернуть до того уровня, который приемлем. Насколько я поняла, бешеной любви к бабушке, а у ТС к бывшей свекрови, не наблюдается. А уменьшить накал страстей явно улучшит общение всех сторон.
Milgochka
8 января 2015, 23:06

Sababa написала: И все же ничего у бабушки не брать

А вот это точно. Это ведь в мире бабушки плата за возможность во всё вмешиваться, и как только плата принимается, всё: бабушка вмешивается и делает что хочет, и не обращает внимания на возражения, "не слышит", потому как уплочено.
Маня
8 января 2015, 23:15

ПростаяЯ написала: та начала свою песню:"Вот ты была вчера у меня. Я же тебе столько всего дала- почти последнее. И ты взяла!".

(ломая руки) Ооооо, так ты мне дала это всё не бескорыстно из великой любви, а как плату за то, чтобы я плясала под твою дудку???

Ну как пример.
Наталек_new
9 января 2015, 02:39

Milgochka написала:
А вот это точно. Это ведь в мире бабушки плата за возможность во всё вмешиваться, и как только плата принимается, всё: бабушка вмешивается и делает что хочет, и не обращает внимания на возражения, "не слышит", потому как уплочено.

Хуже того, внучка тоже считает где-то в глубине души, что уплочено.
А вообще задача "Как-бы сделать так, чтобы бабушка вела себя не так как удобно ей, а так, как удобно внучке, при этом не меняя своего поведения", ИМХО, решения не имеет. Зачем бабушке-то меняться? Ей хорошо, она получает то, что ей надо, а должна усовеститься и перестать. А зачем?
Но в принципе, это игрища такие: сначала мы у бабушки берем, чтобы не обижать, потом она заявляется к нам в дом все переделывать по-своему, мы терпим, потом мы взрываемся, потом бабушка таки обижается, потом миримся и можно начинать сначала.
*мрачно* На месте Пети я бы сначала настаивала на том, чтобы меня оградили от бабушкиной заботы, потом на переезде в другой город, а потом сбежала бы.
Sababa
9 января 2015, 21:43

Маня написала:
(ломая руки) Ооооо, так ты мне дала это всё не бескорыстно из великой любви, а как плату за то, чтобы я плясала под твою дудку???

Маня, улыбнула ты меня. smile.gif
Но К сожалению, любое обсуждение в подобных ситуациях, лишь подкармливает конфликт.
Вообще обсуждение за обедом поведения бабушки, поступок как минимум детский. Кроме , как скандалом ничем закончится не мог. Им и закончился.
Кроме поступков, совершенно конкретных, в результате которых можно лишиться, как плюшек, так и набегов.
Не отвечать на звонки в рабочее время, может пару раз и дверь не открыть , если не было звонка по телефону или вежливо не пустить дальше коридора, сославшись на что угодно.
Sababa
9 января 2015, 22:05

Milgochka написала:
Да ладно. Неприятное общение вполне можно свернуть до того уровня, который приемлем. Насколько я поняла, бешеной любви к бабушке, а у ТС к бывшей свекрови, не наблюдается. А уменьшить накал страстей явно улучшит общение всех сторон.

Если уметь сворачивать.
Девочка, искренни похоже, не хотела портить отношения с бабушкой, но и не предполагала уровень опеки и вмешательства в свою жизнь. Теперь будет выруливать из того что получилось. Я бы попыталсь отобрать телефон Пети facepalm.gif
Но у меня мама, несколько напоминает героиню треда, и у меня полжизни ушло, на установку границ. Самый буйный всплеск был, когда мобильники появились, ни в туалет сходить, ни работу поработать. За какое то время, все же было донесено, что да бывает, что трубку я взять не могу, даже полдня. Что мой сын спит до полудня, потому, что поздно работает. И ему НЕЛЬЗЯ звонить раньше, а лучше вообще не звонитьsmile.gif Сможет , позвонит сам.
А так моя мама, милейшей души человек. Ей очень скучно и одиноко, и мы единственный свет в ее окне. И я с ней общаюсь много. Но на работу моему мужу, она не позвонит НИКОГДА. (Я в гневе страшна: УУУУУ)

Milgochka
9 января 2015, 22:11

Sababa написала: Если уметь сворачивать.

Класть трубку/сбрасывать звонок, не отвечая - довольно просто.
Milgochka
9 января 2015, 22:16

Sababa написала: Я бы попыталсь отобрать телефон Пети

Это нереально. Поэтому пусть Петя просто не отвечает на звонки бабушки своей подруги, это уже совершенно лишнее, даже если ну очень надо бабушке, у неё есть другие родственники.

Sababa написала: Вообще обсуждение за обедом поведения бабушки, поступок как минимум детский. Кроме , как скандалом ничем закончится не мог. Им и закончился.

Мне просто уже лень писать это было, те же мысли пришли в голову beer.gif
Blinking Buzzard
10 января 2015, 01:04

ПростаяЯ написала:
Много помогает материально- и деньгами дает, и покупает продукты- одежду.
Я тоже предлагала дочери не брать. Но свекровь такой человек, что отказаться брать то, что она дает, не так-то просто. Да и вообще от обновки или чего-то вкусненького. Ну и деньги лишними не бывают- их дарят, а не зарабатывать заставляют.

Имхо, но у меня в аналогичной ситуации было внутреннее ощущение, что либо крестик, либо трусы. Пока я не начала отказываться от всей ненужной и навязываемой помощи (и продукты, и одежда, и деньги), я не чувствовала себя вправе возражать, пресекать попытки вмешиваться и учить меня жить. В итоге все на нервах, на ножах, ощущение пакостное. Как только начала - да, были обиды, протесты, слезы, но скоро стало очень, очень легко. А отношения улучшились и стали больше походить на дружбу более-менее на равных. Хотя бывают попытки вернуться в прошлое, ага. На которые я теперь просто говорю нет. Это действительно теперь очень просто. smile.gif

Но мне как-то безразлично, обижена она на меня или нет, а вот дочка волнуется по этому поводу.

Ну бабушка сама волшебным образом не перекуется, так что либо "обижать", либо терпеть, чего уж. Для разнообразия можно попробовать задействовать тяжелый сарказм, вот как Маня предлагает - если и не поможет, то хоть веселее будет. biggrin.gif
Инна Маг
10 января 2015, 01:29
А у бабушки есть ключи от квартиры внучки?
Может быть придет вот так в выходной, дверь не откроют и уйдет?
Я б не открыла, раз слов не понимает.
И на звонки на все не отвечать. Самой перезванивать раз в день и не отвечать подробно в какой позе Петя сказал "люблю" а в какой не сказал.
Ужас какой-то это у вас а не бабушка.
Sababa
10 января 2015, 04:38

Инна Маг написала:
Ужас какой-то это у вас, а не бабушка.

biggrin.gif
Да ладно, не все так страшно.
Другая формация. Привыкнет со временем. Не все рождаются с чувством такта.
Zanthia
10 января 2015, 10:20

Наталек_new написала:
Хуже того, внучка тоже считает где-то в глубине души, что уплочено.
А вообще задача "Как-бы сделать так, чтобы бабушка вела себя не так как удобно ей, а так, как удобно внучке, при этом не меняя своего поведения", ИМХО, решения не имеет. Зачем бабушке-то меняться? Ей хорошо, она получает то, что ей надо, а должна усовеститься и перестать. А зачем?
Но в принципе, это игрища такие: сначала мы у бабушки берем, чтобы не обижать, потом она заявляется к нам в дом все переделывать по-своему, мы терпим, потом мы взрываемся, потом бабушка таки обижается, потом миримся и можно начинать сначала.
*мрачно* На месте Пети я бы сначала настаивала на том, чтобы меня оградили от бабушкиной заботы, потом на переезде в другой город, а потом сбежала бы.

+1 Сначала перестать брать деньги и вещи, а потом уже ставить бабушку на место.
Lynx082
10 января 2015, 19:16
Откуда у бабушки номер телефона Пети, который еще так мало знаком со всей семьей?
Эту бабушку нужно брать на работу менеджером по продажам или в разведку, честно.
Айша
10 января 2015, 19:40

Lynx082 написала: Откуда у бабушки номер телефона Пети, который еще так мало знаком со всей семьей?

Да сами и дали.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:15

Sababa написала:
Мне как то больше по душе упорядочить общение.

Да, было бы не плохо.
Но наша бабушка.. с ней не так-то это и просто.

Sababa написала:
А теперь только жестокий разговор внучки с бабушкой.

Да, видимо, так.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:22

DonnaRosa написала:
Ну вот, в гости ходишь, а неприязнь до сих пор видно.

Скорее, настороженность.

Она до сих пор спит и видит, чтобы я с её сыном опять "сошлась".
Она же тогда, 15 лет назад, когда я от мужа ушла, проклятиями в мой адрес сыпала, говорила, что никогда меня не простит, что я её сыну жизнь сломала. По каким-то бабушкам ходила, считала, что это меня сглазили, раз я от него ушла. Теперь проклятия не распыляет, но периодически заговаривает на тему...
Это не имеет отношения к теме, поэтому подробнее рассказывать не буду.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:33

Sababa написала:
И все же ничего у бабушки не брать и пусть это станет самой большой ее проблемой.

В пятницу со свекровью виделась. Уже спокойнее попыталась донести до неё, в чем проблема. Бесполезно- она считает, что внучка её сильно обидела, высказав претензии (а смысл их, видно, так и не поняла).
А про "не брать" дочке сказала- она тоже может понять, почему бабушка не понимает простые вроде бы пожелания..
В общем, правильно многие в треде говорят- надо дочери учиться самой. Самой выстраивать отношения, самой научиться сказать так, чтобы поняли, а если все равно не понимают, принимать кардинальные действия. Но самой.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:39

Milgochka написала:
Имхо, твоя дочь упустила прекрасную возможность изменить в корне отношения с бабушкой в момент переезда - огласить список того, что можно в её новом доме. Например, вообще там никогда с ней не встречаться.

Правильно, я тоже так считаю.
Но у неё пока не было подобного опыта. Она не понимала, что такое может быть (хотя, когда она заговаривала на тему переезда, еще до Пети, я всегда полушутя говорила, что советую не говорить бабушке, где жить будешь, а то замучает визитами и сверхзаботой).
Все-таки, чтобы понять, что надо- не надо, устраивает- не устраивает, надо самой пережить, "через себя" пропустить", со слов других оно не так понимается.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:40

Milgochka написала:
А зачем на них отвечать?

Совсем не ответить- обидеть. Пока так считает дочь.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:42

Milgochka написала:
А вот это точно. Это ведь в мире бабушки плата за возможность во всё вмешиваться, и как только плата принимается, всё: бабушка вмешивается и делает что хочет, и не обращает внимания на возражения, "не слышит", потому как уплочено.

Да, вот так понятнее.
Хотя сама бабушка не принимает это, как оплату (я говорила с ней в пятницу с этой стороны, она говорит, что помогает внучке, потому, что это внучка, потому, что любит.. и т.п.)
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:47

Наталек_new написала:
Но в принципе, это игрища такие: сначала мы у бабушки берем, чтобы не обижать, потом она заявляется к нам в дом все переделывать по-своему, мы терпим, потом мы взрываемся, потом бабушка таки обижается, потом миримся и можно начинать сначала.

Это дочка понимает. Что, если пойти на уступки и попросить прощения за то, что грубо претензии высказывала, все вернется на круги своя.

Наталек_new написала:
*мрачно* На месте Пети я бы сначала настаивала на том, чтобы меня оградили от бабушкиной заботы, потом на переезде в другой город, а потом сбежала бы.

smile4.gif
Петя уже строит планы перебраться в Москву вместе с дочкой- ищет там работу (хотя не думаю, что его решение связано с бабушкой дочки).
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:49

Инна Маг написала: А у бабушки есть ключи от квартиры внучки?

Нет. Квартира-то съемная.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:50

Blinking Buzzard написала:
Имхо, но у меня в аналогичной ситуации было внутреннее ощущение, что либо крестик, либо трусы.

Ага, сама такая очень долго была.
ПростаяЯ
11 января 2015, 00:52

Lynx082 написала: Откуда у бабушки номер телефона Пети, который еще так мало знаком со всей семьей?

К Пете обратился за помощью отец дочки- какие проблемы с интернетом были, Петя помог. И на всякий случай оставил свой номер телефона- отцу, а не бабушке. Но бабушка не постеснялась воспользоваться.
Лола
11 января 2015, 01:39

ПростаяЯ написала:
В пятницу со свекровью виделась. Уже спокойнее попыталась донести до неё, в чем проблема. Бесполезно- она считает, что внучка её сильно обидела, высказав претензии (а смысл их, видно, так и не поняла).
.

А говоришь не лезешь. Вот лезешь и пытаешься за дочку решить вопросы. Главное толку - ноль.

Почитай про треугольник Карпмана: жертва-спасатель-агрессор и есть ли эффект от него.
Ты сейчас в спасателе. Бабушка в агрессоре. Дочка в жертве. Однако, прелесть этого взаимодействия в том, что все постоянно меняются местами. Когда ты начинаешь коммуницировать с бабушкой, ты становишься агрессором, а бабушка - твоей жертвой.

И, самое прикольное, что в эти треугльники люди играют годами. Вот ты со свекровью уже 15 лет играешь (или больше?). Дочка радостно подхватила это знамя
Треугольник Карпмана
Lynx082
11 января 2015, 02:07

ПростаяЯ написала:
К Пете обратился за помощью отец дочки- какие проблемы с интернетом были, Петя помог. И на всякий случай оставил свой номер телефона- отцу, а не бабушке. Но бабушка не постеснялась воспользоваться.

С моей точки зрения, это не бабушка не постеснялась воспользоваться, а отец дочки не постеснялся раздавать телефоны чужих людей налево и направо.
Инна Маг
11 января 2015, 02:26
Как-то у моей подруги во времена молодости была похожая история.
Но там у визитерши ключи от квартиры были.
И телефона домашнего небыло, и мобильники тогда не у всех.
Вобщем дама перестала являться с визитами и причинением заботы и добра после того, как застала молодых в деликатной ситуации.
Когда она попыталась возмутиться, почему они при ней голые, молодежь, уже доведенная до точки кипения, ответила, что они у себя дома и занимаются чем хотят и ходят как хотят.
Дама оскорбилась.
ПростаяЯ
11 января 2015, 02:50

Lynx082 написала:
С моей точки зрения, это не бабушка не постеснялась воспользоваться, а отец дочки не постеснялся раздавать телефоны чужих людей налево и направо.

Там все немного проще. Отец не очень "дружит" с компьютерами и телефонами- проще тел. номер на бумажку записать, а потом в тел. справочник телефона занести. Но я бывшего мужа не защищаю- мог и дать этот номер.. я не знаю.
ПростаяЯ
11 января 2015, 03:01

Инна Маг написала: Как-то у моей подруги во времена молодости была похожая история.

Так и у меня была (почему дочку и понимаю). Правда мы не голые были и не в момент интима нас застали..
Всё та же свекровь.
Когда мы с БМ решили пожениться (заявление в СЗАГСе уже лежало), практически жили вместе- ночевали то у моих, то у его родителей. Вот в одну из таких ночевок (у него)- утром проснулись. Он пошел умываться в ванную, в одних плавках. Я прошмыгула туда, в чем спала (трусики и майка), обняла его сзади, прижалась щекой к спине.. И тут свекровь заглядывает:"А что это вы тут делаете?"... Честно, я растерялась. Вот что ответить на этот вопрос взрослой тетке? smile4.gif (Мне тогда тоже как раз 19 было).
Инна Маг
11 января 2015, 03:04
Проще всего предложить Пете внести бабушку в черный список, чтобы ему не звонила.
Внучка пусть сбрасывает звонки и посылает в ответ смс, заранее набранную в шаблоне - "бабуля, я занята, перезвоню позже".
На вопросы с требованием подробностей отвечает кратко, только на те, на какие хочет.
Матпомощи от бабушки не брать, дабы не считаться потом обязанными обхаживать ее в ответ.
Предупредить бабушку, что в выходные у них могут быть иные планы кроме встречи с ней, пусть не приезжает ибо их может не быть дома.
Если звонит предупредить что она в пути, предложить развернуться в обратную сторону, так как "мы уже уходим и нас дома не будет".
И пускай обижается сколько угодно - она все равно найдет причину для обид.
Ну или пусть терпят. Только захочет и это терпеть Петя?
Инна Маг
11 января 2015, 03:06

ПростаяЯ написала: Вот что ответить на этот вопрос взрослой тетке?

У меня не заржавело бы ответить "трахаемся, разве не заметно?". Но я часто так защищала личное пространство, иначе некоторые норовили чуть ли не в постель залезть.
Мария
11 января 2015, 04:18
Бабулю вообще-то жалко. Она явно очень хочет общения и любви, но пытается их получить очень странным образом. Просто она знает только одну единственную валюту - заботу и помощь по хозяйству.

Бабушку не переделаешь, но кмк внучке надо поговорить с бабушкой на тему, что теперь она - замужняя женщина, и должна стараться ублажить мужа. Бабушки такие аргументы очень приветствуют. Я бы постаралась перенести общение на территорию бабушки, и самой его инициировать.
Наталек_new
11 января 2015, 05:15

Мария написала: Бабулю вообще-то жалко. Она явно очень хочет общения и любви, но пытается их получить очень странным образом.  Просто она знает только одну единственную валюту - заботу и помощь по хозяйству.

Мария, но там бабуля не старушка в глубоком маразме, а вполне еще в том возрасте, когда на возраст скидку по умолчанию делать рано (62 года тетке, моложе моей мамы).
Хотя согласна, что переделывать ее не получится, хотя бы по той причине, что переделывать взрослого человека занятие, ИМХО, малоперспективное.
Маня
11 января 2015, 05:15

ПростаяЯ написала: попыталась донести до неё

Мне кажется, очень зря.
Мария
11 января 2015, 05:28

Наталек_new написала: Мария, но там бабуля не старушка в глубоком маразме, а вполне еще в том возрасте, когда на возраст скидку по умолчанию делать рано (62 года тетке, моложе моей мамы).

Со старушками в маразме проблемы совсем другие - как правильно газ перекрыть, как убедить ее, что ты - внучка, а не чужая тетка, припершаяся украсть любимый халатик.

А описанные проблемы как раз более характерны для возраста как раз деятельной старости. Но бабушка не понимает, что внучка выросла. Поэтому она прибегает с полными сумками порадовать внучечку, как радовала в ее 10 лет. А ведь 10-летние девочки сексом по субботам не занимаются.

Вот я и говорю, что кмк надо напирать на любимую бабушкинскую тему - как плохо жить разведенке, и как какому мужику понравится, что в доме постоянно родственники жены вертятся, а он хочет после работы отдохнуть, и как лучше встречаться на бабушкиной территории.
Наталек_new
11 января 2015, 06:04

Мария написала:
Вот я и говорю, что кмк надо напирать на любимую бабушкинскую тему - как плохо жить разведенке, и как какому мужику понравится, что в доме постоянно родственники жены вертятся, а он хочет после работы отдохнуть, и как лучше встречаться на бабушкиной территории.

А бабушка не ополчится на Петю как врага №1, который любимую внучку от бабушки отваживает и вообще нехороший человек? А то известны мне случаи, когда и за меньшее начинался вынос мозга. Ну и плюс призывы к мелким женским хитростям типа "Ой, и правда, оставь-ка мне ключи, я пока вас дома не будет приду и все приберу, чтобы он от тебя, неумехи, не сбежал, он и не узнает, что это я была". biggrin.gif Ах, да, еще можно по родственникам ходить и жаловаться на внучкиного Петю, который еще не женился, а родную бабку на порог не велит пущать.
В общем, обдумать нужно, но рисков полно.
Мария
11 января 2015, 07:46

Наталек_new написала: к мелким женским хитростям типа "Ой, и правда, оставь-ка мне ключи, я пока вас дома не будет приду и все приберу, чтобы он от тебя, неумехи, не сбежал, он и не узнает, что это я была". 

Эх, мне бы такую бабушку....

Наталек_new написала: В общем, обдумать нужно, но рисков полно.

Ну будет жаловаться бабушка на Петю, и что? Царь хороший, бояре плохие Внучка хорошая, Петя плохой. А Пете-то не всё равно?
Наталек_new
11 января 2015, 19:07

Мария написала:
Ну будет жаловаться бабушка на Петю, и что? Царь хороший, бояре плохие Внучка хорошая, Петя плохой. А Пете-то не всё равно?

Я тебя умоляю! Всем кланом будут перемывать кости Пете, потом высунется какая-нибудь правдолюбивая тетушка и выскажет внучке все, что она думает про Петю. Пете тоже выскажет. Небольшой город.
   Спойлер!
У меня коллега из небольшого городка под Питером, вышла замуж, муж переехал к ней. Муж, мягко говоря, сильно небеден, работает часто из дома. Так вот бабуле уже сообщили, что внучку окрутил безработный охотник за квартирой. Бабуля вынесла мозг дочке, потом обе вынесли мозг внучке. Разубедить бабулю невозможно, но мама просит мою коллегу это сделать. Девушка в слезах и раздрае, хотя и постарше сабжевой будет почти в два раза. mad.gif

Кстати, ТС тоже всем кланом сообщат, что нечего позволять Пете бабушку обижать и будут сообщать при каждой встрече.
Eva_23_L
11 января 2015, 21:20

ПростаяЯ написала: В общем, правильно многие в треде говорят- надо дочери учиться самой. Самой выстраивать отношения, самой научиться сказать так, чтобы поняли, а если все равно не понимают, принимать кардинальные действия. Но самой.

Учится надо самой. Тут я только за. Но девочка еще молодая. Кто ей поможет разобраться в жизни, в том числе и с умением отстаивать свои границы, если не мама?!

Lynx082 написала: С моей точки зрения, это не бабушка не постеснялась воспользоваться, а отец дочки не постеснялся раздавать телефоны чужих людей налево и направо.

Или просто телефон записали в книжку на букву "П".
Лола
11 января 2015, 22:13

Eva_23_L написала:
Учится надо самой. Тут я только за. Но девочка еще молодая. Кто ей поможет разобраться в жизни, в том числе и с умением отстаивать свои границы, если не мама?!

Или просто телефон записали в книжку на букву "П".

Мама пусть свои границы научится отстаивать, а дочка, как все дети, переймет это прекрасное свойство на примере. А то у родителей-то, у обоих проблемы с границами, но дочку учим, а как еще? biggrin.gif
Eva_23_L
11 января 2015, 22:45

Лола написала:
Мама пусть свои границы научится отстаивать, а дочка, как все дети, переймет это прекрасное свойство на примере. А то у родителей-то, у обоих проблемы с границами, но дочку учим, а как еще? biggrin.gif

Про папу не знаю, а мама вроде научилась границы отстаивать. Опять же, бывает такое да, что человек умеет объяснить, как делать, а сам сделать не может. Редко, но бывает. Опять же, у внучки своя голова есть. Ей объяснишь, она доработает, и все получится лучше, чем у мамы. А сидеть и ждать, пока деточка постареет и с Петей расстанется из-за дурной бабушки - не для каждого выбор. redface.gif
Kamelia_Star
12 января 2015, 10:48

ПростаяЯ написала:
В пятницу со свекровью виделась. Уже спокойнее попыталась донести до неё, в чем проблема. Бесполезно- она считает, что внучка её сильно обидела, высказав претензии (а смысл их, видно, так и не поняла).
А про "не брать" дочке сказала- она тоже может понять, почему бабушка не понимает простые вроде бы пожелания..
В общем, правильно многие в треде говорят- надо дочери учиться самой. Самой выстраивать отношения, самой научиться сказать так, чтобы поняли, а если все равно не понимают, принимать кардинальные действия. Но самой.

Все бабушка понимает, просто она не будет добровольно делать так, как нужно другим. Договориться не получится без силовых методов. Вот когда не услышит, а почувствует, что она на иерархической лестнице не сверху, тогда начнет иначе себя вести. Ей ведь не выгодно ни в каком из смыслов, чтобы родня от нее отдалилась. Поэтому поможет только твердая и сильная позиция. " Я тебя люблю и уважаю, но так со мной поступать нельзя". Будет ругаться, обижаться, жаловаться и рыдать, но постепенно примет условия тех, кто сильнее.
Мария
12 января 2015, 11:12

Наталек_new написала: Я тебя умоляю! Всем кланом будут перемывать кости Пете, потом высунется какая-нибудь правдолюбивая тетушка и выскажет внучке все, что она думает про Петю. Пете тоже выскажет

Откровенно говоря, я в этом не вижу трагедии. Ну выскажется тетцшка, а героиня треда и Петя впадут в депрессию? Лишатся наследства? Потеряют веру в стабильность мира?

У многих пожилых людей есть проблемы с пониманием работы из дома. А вот вестись или не вестись на подобные разговоры - выбор самой девушки. Если у девушки нет цели стать в будущем столпом общества этого небольшого города, то на тетушек и дядюшек можно положить с прибором.
Наталек_new
12 января 2015, 12:21

Мария написала:
Откровенно говоря, я в этом не вижу трагедии. Ну выскажется тетцшка, а героиня треда и Петя впадут в депрессию? Лишатся наследства? Потеряют веру в стабильность мира?

Так от того, что бабушка подуется и пообижается на, то, что ей не дают по внучкиным шкафам лазить и на кухне распоряжаться, тоже никакой трагедии не случится. Чай ее не на тяжелые принудительные работы направляют, а, напротив, избавляют от лишних хлопот. И внучке по этому поводу можно не терять веру в стабильность мира и не впадать в депрессию. Однако ж....
А как следует из воспоминаний ТС, это у бабушки не возрастное, она и 20 лет тому назад была такой же. Между прочим, 20 лет тому назад она была примерно нашей с тобой ровесницей. Не знаю как ты, а я совершенно не ощущаю непреодолимого желания влезть в шкаф даже совместно проживающего несовершеннолетнего сына, да и в комнату к нему без стука и надобности не захожу.
Maska
12 января 2015, 16:44
Очень, очень сочувствую внучке - у меня свекровь такая, и это очень трудно.

В моём случае я на шестом году совместной жизни с мужем прекратила общение с его мамой полностью. Да, это было трудно, но теперь я живу и не нервничаю. С бабушкой такой жёсткий расклад, конечно, не нужен, но границы обозначить можно.

К сожалению, ничего нового не посоветую, кроме того, что уже было озвучено:

1. Отказаться от подарков бабушки вообще, особенно от денег. Я знаю, что это практически нереально, но всё же возможно. Самое трудное - то, что она сама принесла в дом. Мы до крайностей не доходим и обратно не отправляем, но всё же, когда едем к свекрови на обед, привозим полные сумки продуктов как бы обратно.

Из её дома не берём ничего. "Спасибо, нам не надо. Да, обед сварен. Да, суп готов. Да, котлеты я пожарю вечером." В крайнем случае можем взять банку варенья.

Деньги не берём никогда и ни при каких обстоятельствах. Лучше старухе-процентщице сдаться, ей Богу.

2. Все разговоры "Я же вам помогаю, а вы неблагодарные" пресекать на корню. "Да, бабушка, мы тебя тоже очень любим и знаем, что ты готова помочь. Если мне понадобится помощь или совет, я тебе позвоню." (У нас был немножко другой рефрен "Вам дело только до себя, ребёнку вы ничего не покупаете, только я для неё всё беру на последние". Мне было трудно, но всё же я научилась говорить, что всё, что вы покупаете ребёнку, вы покупаете для собственного удовольствия. Рефрена стало меньше. smile.gif )

3. Приход в гости без предупреждения для меня самая трудная часть. У самой меня духу не хватило дверь не открыть. В случае внучки валила бы на Петю, наверное. "Бабушка, у него нервная работа, он не разрешает подходить к двери, если никого не ждёт." Тут, конечно, возможен вариант, когда бабушка звонит и говорит: "Я буду у вас через час" (у нас так со свекровью было), но тут уже есть место для манёвра.

И соглашусь с Марией - "подставлять" Петю: "Бабушка, он так много работает, ему не нравятся гости рано утром, давай я к тебе вечерком на чай загляну".

Плюс у нас хорошо работало, возможно, и бабушке будет приятно, какая у неё хозяйственная внучка, прикрываться домашними делами в пользу Пети. "Бабушка, я глажу, ты же знаешь, Петя у меня такой серьёзный, ему в неглаженном нельзя." "Бабушка, я пирожки пеку, помнишь, ты мне рецепт давала? Пете они так нравятся." "Бабушка, я окна моя к Пасхе." и т.д.

4. Дать телефон Пети бабушке? obm.gif Ребята, вы большие оригиналы. smile4.gif Договориться с Петей, что бы он к телефону не подходил, если возможно. Хотя Петя имхо тут молодец, воспитанный мальчик, знает, что пожилым дамам надо отвечать, а то мало ли что. 3d.gif Поэтому действовать надо всё же внучке, объяснить бабушке, что когда на работе, Петя не может подойти к телефону, что телефон рабочий и на него может звонить только Петин начальник, что сменился номер, а новый номер, пока не знаю, как узнаю, скажу.

Желаю большой удачи и силы внучке. Если есть желание отстоять границы, всё получится, хотя скорее всего не с первого раза и даже не со второго.
ПростаяЯ
17 января 2015, 18:31

Инна Маг написала:
У меня не заржавело бы ответить "трахаемся, разве не заметно?".

Так у меня сейчас бы тоже не заржавело. Но мне тогда только 19 было. Еще прочно сидело:"Старшим грубить нельзя". Вот и растерялась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»