Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вездесущая свекровь
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
ПростаяЯ
7 января 2015, 00:28
Это, по сути, бывшая свекровь- мать моего первого мужа. Но.. бабушка дочки.

Тетка вроде ничего (добрая, жальливая, бескорыстная как бы, но ей до всего всегда есть дело.
Я с ней войну, практически, веду всю свою сознательную (замужнюю) жизнь (и во втором браке тоже, но муж помогал). Но как-то отстояла. А вот дочка жалуется..

Свекровь звонит каждые полчаса дочке с дурацкими вопросами, типа:"Как дела? Что ели? Где Петя (МЧ дочери)? Тепло ли оделась? Что готовила? Как готовила? Доволен ли Петя? Говорил ли "люблю"?".. и еще с типичной хренью (простите). Может "нарисоваться" утром, зная, что дочь выходная (а Петя дома работает)- с пирожками и пакетом продуктов.

Мой совет один- послать. Вежливо, но доходчиво. И не обидеть, и чтоб поняла.
Но дочка говорит, что не хочет обидеть бабушку- она очень много для неё делает, да и вообще, понятие "бабушка" у нас как-то культивировано...

Может есть какие-то универсальные советы в таких ситуациях? Чтобы и "лицо" не потерять и свою личную жизнь очертить (дочери)?
Eva_23_L
7 января 2015, 01:19
Как вариант: поговорить с бабушкой. Спокойно, за чашкой чая. Доходчиво, спокойно объяснить, что внучка уже выросла, ей необходимо самой жить и учиться. Без указаний сверху. Что внучка обижается на такое детское к себе отношение.
Для начала попробовать поговорить самой внучке, если возможно.
Вообще, бабаньке, я так понимаю, нечем себя занять. Подарить ей пару-тройку бездомных котиков не вариант? Собачек не предлагаю, хотя они больше времени могли бы занять.
Blinking Buzzard
7 января 2015, 01:33

ПростаяЯ написала:
Но дочка говорит, что не хочет обидеть бабушку- она очень много для неё делает, да и вообще, понятие "бабушка" у нас как-то культивировано...

А что именно делает бабушка? Если неудобно дать человеку понять, что он перегибает палку с вмешательством в личную жизнь, и одновременно продолжать принимать помощь, то может, отказаться от этой помощи для начала?

Может есть какие-то универсальные советы в таких ситуациях? Чтобы и "лицо" не потерять и свою личную жизнь очертить (дочери)?

Такое ощущение, что речь не о бабушке, а о верховной жрице синтоистского храма. Перед кем там лицо терять? biggrin.gif Желание не обидеть понятно. Но если там такой адовый уровень погружения в чужую жизнь, то бабушка обидится в любом случае, для нее это привычно и нормально. Я бы посоветовала для начала хотя бы физические границы очертить, приход в гости без предупреждения - это за гранью. Предупредить, чтобы бабушка звонила, а если неожиданно заявится, просто не открывать дверь. Звучит вроде кощунственно - ах, как так, родную бабушку не пустить. Но это как раз нормально. Ненормально - родной внучке жизнь портить.
Tasha
7 января 2015, 01:48

ПростаяЯнаписала: Свекровь звонит каждые полчаса дочке с дурацкими вопросами, типа:"Как дела? Что ели? Где Петя (МЧ дочери)? Тепло ли оделась? Что готовила? Как готовила? Доволен ли Петя? Говорил ли "люблю"?"

А дочка отвечает? Может, пора переставать?
Умный человек
7 января 2015, 01:50
Просто "для очистки совести" один раз проговорить и озвучить все эти жалобы.
100% никакого эффекта это не даст, на таких людей слова не действуют.
И вот потом уже с полным правом "мочить" по полной, т.е. дверь не открывать, к телефону не подходить и т.п. ужасно страшные вещи творить.
IrHom
7 января 2015, 01:58

ПростаяЯ написала: Но дочка говорит, что не хочет обидеть бабушку- она очень много для неё делает, да и вообще, понятие "бабушка" у нас как-то культивировано...

Пусть дочка сама разберется, что для нее важнее, и сама решит этот вопрос. Она же взрослая женщина.
Лола
7 января 2015, 02:05
А у тебя самой как с "вежливо послать" родственников? Можешь? А как у папы?
Sababa
7 января 2015, 09:42
Мое ИМХО, говорить нужно с дочкой. Ей можно обьяснить, что свои граница можно и нужно охранятьsmile.gif В жизни еще пригодится.
Говорить со свекровья бессмысленно, только врага наживешь.
Eva_23_L
7 января 2015, 10:37

Sababa написала: Мое ИМХО, говорить нужно с дочкой. Ей можно обьяснить, что свои граница можно и нужно охранятьsmile.gif В жизни еще пригодится.
+1000. У детей, особенно девочек, особенно если родители авторитарны - а ты ведь ПростаЯ, авторитарна, правда? wink.gif - это не всегда само собой разумеется. mad.gif
Говорить со свекровья бессмысленно, только врага наживешь.

А как же границы охранять? Я бы все же для начала поговорила с бабушкой. Хотя бы для того, чтобы не повергнуть бабулю в шок, когда двери перестанут открываться в любое время.
Но надо смотреть на бабушку, конечно. Есть ли хоть малейшая надежда, что она это поймет.
Milgochka
7 января 2015, 11:02

Eva_23_L написала: Я бы все же для начала поговорила с бабушкой.

Это внучке надо с бабушкой разговаривать, да и то, только если это ей действительно мешает. А то кто его знает, может маме жалуется, потому как это в порядке вещей, пожаловаться на бабушку.
А к отношениям внучка-бабушка бывшей невестке лучше даже близко не подходить, и дочке так и объяснить, что максимум советом помочь, но никаких бесед с самой бабушкой. И пусть учится сама выстраивать отношения.
А советы тут уже и так накидали: внучке всё бабушке аккуратно сказать, а потом начинать действовать: на телефон отвечать, когда это не мешает, разговор только о том, что хочется, без "как приготовила", если не хочется углубляться, и без визитов без предупреждения. Но и плюшки собирать от бабушки придётся поменьше. Если действительно внучке что-то мешает.
Sababa
7 января 2015, 11:25

Eva_23_L написала:
А как же границы охранять? Я бы все же для начала поговорила с бабушкой. Хотя бы для того, чтобы не повергнуть бабулю в шок, когда двери перестанут открываться в любое время.
Но надо смотреть на бабушку, конечно. Есть ли хоть малейшая надежда, что она это поймет.

А в чем проблема с охраной границ? Не пускать туда куда не хочется, что бы лезли. А если упрощать, то это умение говорить - "нет".
- Извините дорогая бабушка, но что ели , то уже сьели. Что об этом говорить.
Но лично я бы, на этот вопрос отвечала долго и с удовольствием.
Нормальный вариант: Извини, я очень занята, перезвоню позже .
Проблема вечна, как мир. Бабушке скучно, она подсасывает внучку. Если дочке не в тягость, то пусть общаются. Тем более, что ей бабушку жалко. А сил пока достаточно.
Читайте тему Алены, там про все есть, почти учебник, по выстраиванию границ, незванных гостей и ненужные звонки.
Участие третьего лица, ситуацию делает тупиковой, получится процесс ради процесса, с нулевым результатом в лучшем случае, в худшем разборки бабушки с внучкой.
Kay_po
7 января 2015, 11:33

Sababa написала: - Извините дорогая бабушка, но что ели , то уже сьели. Что об этом говорить.
Но лично я бы, на этот вопрос отвечала долго и с удовольствием.
Нормальный вариант: Извини, я очень занята, перезвоню позже .

Ну тогда наверное и помощь от бабушки и пирожки принимать стоит в другом объеме. tongue.gif А то тоже получается: "Спасибо, дорогая бабушка, за заботу, досвидос".
Кукабара
7 января 2015, 14:41
Не очень понятно, мешает ли дочке бабушкино внимание.
свекровь
7 января 2015, 17:13
Сколько лет бабушке?
Мария
7 января 2015, 17:50

ПростаяЯ написала: Может есть какие-то универсальные советы в таких ситуациях? Чтобы и "лицо" не потерять и свою личную жизнь очертить (дочери)?

Универсальный совет - учиться охранять личные границы. А вот как конкретно это делать - индивидуально в каждом конкретном случае.

Ваша бабушка, похоже, очень хочет "быть полезной". Я даже не думаю, что ей скучно. Вот такие они, бабушки-хлопотуньи, им надо быть полезными. Предлагаю бабушкину энергию направить в мирное русло. Вряд ли она - агрессор, как иные героини тредов, просто без собственной "нужности" жить не умеет.

Маня
7 января 2015, 22:00
Я не согласна с советом поговорить с бабушкой. Не поможет. Она обидится и продолжит в том же духе. Посылать тоже бесполезно, да и непонятно, то ли это, чего твоя дочь реально хочет.

Если бы твоя дочь была моей подругой, я бы ей порекомендовала тупо не отвечать на звонки и перезванивать для разговора с некой разумной частотой, каковую частоту постепенно уменьшать до еще более разумной. На изображение инфаркта не реагировать, отвечать белым шумом. Почему не отвечала на звонки - была очень занята. Кактымогла - была очень занята. Тыменявгробвгонишь- я тебя, бабушка, очень люблю.

Лично тебе я бы посоветовала особо не лезть, пусть дочь сама разбирается. Если дочь жалуется - слушать, сочувствовать, иногда давать советы, но не настаивать. Это ее отношения.
Zanuda
7 января 2015, 22:15
Если бы к моей взрослой дочери часто приходил или звонил кто-то из старших родственников (которых у нас уже, увы! нет), я бы ни за что не полезла в это дело. Пусть сама разбирается.
Sababa
7 января 2015, 22:34

Kay_po написала:
Ну тогда наверное и помощь от бабушки и пирожки принимать стоит в другом объеме. tongue.gif  А то тоже получается: "Спасибо, дорогая бабушка, за заботу, досвидос".

А это уже бабушкино дело. Если в ее системе ценностей, покупать внимание, то она обрежет плюшки. Если она помогает, то и будет помогать.
Реальные плюшки в виде еды, могут и пострадать, если пару раз обьяснить,что :"Ты бабуля замечательно готовишь, я то же так хочу научиться. Я хочу сама справляться"
Но на самом деле, ничего ужасного в самих пирожках нет, проблема в нагрянувшей с ними бабушке, которой нужно уделять время, принимать в гостях и разговоры разговаривать. Первое что приходит в голову, упорядочить визиты. На это нужно время. Попросить не приходить без звонка и т.д. Если не резко и без хамства, привыкнет бабушка, что внучка выросла и у нее своя жизнь. А внучка найдет место для бабушки в своей жизни.
Я так понимаю, что дочка только переехала, не только ты не привыкла. Еще никто не привык.
татата
8 января 2015, 00:38

Zanuda написала: Пусть сама разбирается.

Безусловно. Прежде всего потому что твоей дочке эта дама - родная бабушка, а тебе уже никто. Абстрагируйся полностью, дочку выслушивай, конечно, сочувствуй, но без советов и рекомендаций. И без посредничества в этих их взаимоотношениях.
Наталек_new
8 января 2015, 03:41

Zanuda написала: Если бы к моей взрослой дочери часто приходил или звонил кто-то из старших родственников (которых у нас уже, увы! нет), я бы ни за что не полезла в это дело. Пусть сама разбирается.

Да уж, может, для дочки бабушкины визиты неизбежное зло, ну типа зимы: на холод много кто жалуется, но переезжают в другое место чисто по климатическим причинам единицы. Так и звонки раз в полчаса. Лучше б звонила раз в день, но это ж бабушка, ссориться с ней совсем не хочется (хотя лично я бы уехала через пару недель в клинику неврозов).
IrHom
8 января 2015, 14:38
Тут ТС, кроме стартового поста, не участвует в беседе. Поэтому трудно понять, насколько и как именно ее это все задевает. Но есть ощущение, что она не принимает во внимание, что ее отношение к свекрови (чужому человеку, добавке к бывшему мужу) и отношение внучки к бабушке (человеку родному изначально) - это разные вселенные. И ее попытки передать свой опыт "борьбы" никак не подходят к ситуации.
И вообще, как-то тревожно - сейчас ТС учит дочь, как строить бабушку, а потом начнет учить строить мужа и детей.
Лунный Волк
8 января 2015, 17:00

IrHom написала: И вообще, как-то тревожно

Я ваще считаю, что жизнь семьи сына - это исключительно их жизнь.
Впрочем это не мешает мне иметь совершенно не касающуюся сына переписку с невесткой.
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:28

Eva_23_L написала: Как вариант: поговорить с бабушкой. Спокойно, за чашкой чая. Доходчиво, спокойно объяснить, что внучка уже выросла, ей необходимо самой жить и учиться. Без указаний сверху. Что внучка обижается на такое детское к себе отношение.
Для начала попробовать поговорить самой внучке, если возможно.

Да ей уже миллион раз всё говорено.
Раньше я говорила, когда она в мою жизнь так же лезла, сейчас дочка говорит- результата нет. Свекровь еще и обижается, считает, что за всю её доброту её платят неблагодарностью.

Eva_23_L написала
Вообще, бабаньке, я так понимаю, нечем себя занять. Подарить ей пару-тройку бездомных котиков не вариант? Собачек не предлагаю, хотя они больше времени могли бы занять.

Да, свекрови нечем заняться. У неё нет увлечений и большого количества друзей. Животных она не заводит (и цветы не разводит) потому, что от них "грязи много".


ПростаяЯ
8 января 2015, 17:41

Blinking Buzzard написала:
А что именно делает бабушка? Если неудобно дать человеку понять, что он перегибает палку с вмешательством в личную жизнь, и одновременно продолжать принимать помощь, то может, отказаться от этой помощи для начала?

Много помогает материально- и деньгами дает, и покупает продукты- одежду.

Я тоже предлагала дочери не брать. Но свекровь такой человек, что отказаться брать то, что она дает, не так-то просто. Да и вообще от обновки или чего-то вкусненького. Ну и деньги лишними не бывают- их дарят, а не зарабатывать заставляют.

Blinking Buzzard написала:
Я бы посоветовала для начала хотя бы физические границы очертить, приход в гости без предупреждения - это за гранью. Предупредить, чтобы бабушка звонила, а если неожиданно заявится, просто не открывать дверь. Звучит вроде кощунственно - ах, как так, родную бабушку не пустить. Но это как раз нормально. Ненормально - родной внучке жизнь портить.

Понимаешь, я сама всё это уже прошла. Та же свекровь без предупреждения приходила- утром в выходной день. И ей совершенно все равно- занята я или нет, одна я или нет, хочу ли кого-то видеть.. Сначала я ей вежливо намекала, что лучше бы позвонить перед тем, как ко мне собраться, потом пару раз сказала более категорично, так она обиделась.
Но мне как-то безразлично, обижена она на меня или нет, а вот дочка волнуется по этому поводу.
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:44

Tasha написала:
А дочка отвечает? Может, пора переставать?

Наверное, пора. Но пока отвечает, хотя и срывается, на некоторые вопросы отвечает бабушке:"Какое твое дело?". И бабушка обижается:"Я же тебе не чужая.."
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:52

Умный человек написал: Просто "для очистки совести" один раз проговорить и озвучить все эти жалобы.
100% никакого эффекта это не даст, на таких людей слова не действуют.
И вот потом уже с полным правом "мочить" по полной, т.е. дверь не открывать, к телефону не подходить и т.п. ужасно страшные вещи творить.

Наша совесть с дочкой чиста в таком случае. Говорили много раз, с разных сторон заходили, с разными объяснениями.

В последний раз это было 6 числа, когда мы все были в гостях у моих родителей. Дочка сказала, что приехала специально поговорить с нами всеми, чтобы помогли бабушке объяснить, что ей надоело это вмешательство в её жизнь, а то у дочки самой не получается, точнее, бабушка её "не слышит".
Закончился разговор тем, что свекровь в слезах убежала домой. Собираясь, кричала моей дочери:"Я больше знать тебя не хочу,больше ко мне не приходи, и я больше ни разу не позвоню. Неблагодарная!". В общем, опять обиделась. И я сомневаюсь, чтобы что-то она поняла..
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:53

IrHom написала:
Пусть дочка сама разберется, что для нее важнее, и сама решит этот вопрос. Она же взрослая женщина.

Говорит, не получается. И я ей верю, потому, что сама давно с этим борюсь.
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:56

Лола написала: А у тебя самой как с "вежливо послать" родственников? Можешь? А как у папы?

У меня сложно. Научена той поговоркой:"Не плюй в колодец.."
У папы дочери с этим проще- он большой пофигист в отношении людей, ему обидеть человека- раз плюнуть, не зависимо от степени знакомства или родства.
ПростаяЯ
8 января 2015, 17:58

Sababa написала: Мое ИМХО, говорить нужно с дочкой. Ей можно обьяснить, что свои граница можно и нужно охранятьsmile.gif В жизни еще пригодится.
Говорить со свекровья бессмысленно, только врага наживешь.

Да,я с дочкой и разговариваю. Но может что-то не так говорю, раз не очень-то помогает. Вот пришла на ФЭР на советом.


А враг в лице свекрови мне уже не страшен- дочка выросла, сама умеет оценивать людей и ситуации.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:15

Milgochka написала:
А то кто его знает, может маме жалуется, потому как это в порядке вещей, пожаловаться на бабушку.

Тут еще есть кое-что. Для меня это еще хуже внезапных приходов.
Дело в том, что свекровь, приходя в гости, обязательно начинает что-тот делать- подметать, мыть полы, мыть посуду, вытирать пыль.. может что-то приготовить, постирать белье. Может кому-то и за радость, что дома по хозяйству помогают (мне свекровь так говорила:"Нет бы спасибо сказала, а ты только ругаешься"). Но меня это дико раздражает- не хочу я, что бы чужая по сути тетка в моем грязном белье копалась и в холодильнике. В своем доме я убираю КОГДА мне надо и КАК мне надо. Поэтому, когда я была дома во время её визитов, практически выталкивала её с кухни и забирала тряпки- веники. А сели она приходила без меня, а дочка дома, то обязательно что-то на-хозяйничала. Я обязательно звонила, говорила, ругалась по этому поводу.. Но в следующий её визит все повторялось.
А сейчас то же самое происходит и у дочери. Свекровь к ней приехала в гости, так пока дочка собиралась, она ей посуду перемыла, да какой-то компот сварила (дочка сокрушалась по поводу использованных яблок- они с Петей их купили, что так есть, а не для компота).

Вот что с этим можно сделать? Я не вижу другого варианта, как прекратить общение совсем. Но мне это легко сделать, а вот дочь переживает- бабушка все-таки.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:16

Кукабара написала: Не очень понятно, мешает ли дочке бабушкино внимание.

В таком объему- да, мешает.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:16

свекровь написала: Сколько лет бабушке?

Завтра будет 62.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:23

Мария написала:
Ваша бабушка, похоже, очень хочет "быть полезной". Я даже не думаю, что ей скучно. Вот такие они, бабушки-хлопотуньи, им надо быть полезными. Предлагаю бабушкину энергию направить в мирное русло. Вряд ли она - агрессор, как иные героини тредов, просто без собственной "нужности" жить не умеет.

Вот это правда. Она делает для других много и с удовольствием.
Но этого "много" слишком много бывает, она уже перегибает палку своей заботой.

Вот куда её эту энергию направить? И главное- как?
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:33

Маня написала:
Если бы твоя дочь была моей подругой, я бы ей порекомендовала тупо не отвечать на звонки и перезванивать для разговора с некой разумной частотой, каковую частоту постепенно уменьшать до еще более разумной.  На изображение инфаркта не реагировать, отвечать белым шумом.  Почему не отвечала на звонки - была очень занята.  Кактымогла - была очень занята.  Тыменявгробвгонишь- я тебя, бабушка, очень люблю.

Да в общем-то дочь так и делает- просто не берет трубку.
Но бабушке же надо, если она решила что-то сказать внучке или о чем-то спросить. И тогда она начинает звонить всем, кто может ей помочь- это конечно же я, моя мама.. а теперь еще и Петя, с которым дочка живет.
Но если мы с мамой как-то с этим свыклись и знаем что и в какой форме можно ответить, то Петя еще не привык.
Недавно дочка была на работе (им нельзя во время работы по личным телефонам разговаривать), свекровь настойчиво звонила (5 или 7 пропущенных), Петя был на переговорах с заказчиком, а свекрови нужно было что-то срочно узнать у дочери. Она позвонила Пете, тот был очень недоволен, о чем и сказал дочери- ему показалось невежливым проигнорировать звонок, но разговаривать было крайне неловко.
Дочка в тот же день после работы позвонила бабушке и отчитала за эту назойливость- новая обида:"Я же волнуюсь, а ты не отвечаешь".
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:36

Zanuda написала: Если бы к моей взрослой дочери часто приходил или звонил кто-то из старших родственников (которых у нас уже, увы! нет), я бы ни за что не полезла в это дело. Пусть сама разбирается.

Ну да, я и не хочу в это вмешиваться.
Дочка сначала пришла с посьбой:"Мам, поговори с бабушкой, она меня не "слышит"". Я предложила разобраться самой. Видимо, не вышло, раз она специально приехала помощи просить, и не только у меня.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:37

Sababa написала:
Я так понимаю, что дочка только переехала, не только ты не привыкла. Еще никто не привык.

Да, раньше со свекровью я сама разбиралась, дочка не вмешивалась. А теперь ей приходится самой отстаивать свою территорию.
ПростаяЯ
8 января 2015, 18:41

IrHom написала:
И вообще, как-то тревожно - сейчас ТС учит дочь, как строить бабушку, а потом начнет учить строить мужа и детей.

Я не очень понимаю, почему ты прочитала мои советы дочери, как учиться "строить". Мне бы хотелось это назвать отстаиванием своих границ.
И да, если для этого приходиться "послать" и прекратить общение, то так и делать, а не молчать и терпеть из вежливости (сама долго так себя вела, поэтому дочери говорю, что делать надо сейчас, само все равно ничего закончится).
Zanuda
8 января 2015, 20:09

ПростаяЯ написала:
Ну да, я и не хочу в это вмешиваться.
Дочка сначала пришла с посьбой:"Мам, поговори с бабушкой, она меня не "слышит"". Я предложила разобраться самой. Видимо, не вышло, раз она специально приехала помощи просить, и не только у меня.

Я советую все равно не вмешиваться. В любом случае, дочери полезно научиться самой разбираться.
Да и мало что можно сделать, если бабушка так и рвется в бой с пирогами наперевес.
Айша
8 января 2015, 20:24
А меня удивляют все сетования на фоне вот этого:

ПростаяЯ написала: Я тоже предлагала дочери не брать. Но свекровь такой человек, что отказаться брать то, что она дает, не так-то просто. Да и вообще от обновки или чего-то вкусненького. Ну и деньги лишними не бывают- их дарят, а не зарабатывать заставляют.

Т.е. принимать помощь мы будем, но на наших условиях.
Я так думаю, что если бабушка так напрягает, что прямо сил нет, то вначале нужно отказаться от материальных благ от этой бабушки. А потом уже выстраивать границы. Т.е. я бы вот не ощущала бы своего морального права дать бабушке от ворот поворот, беря у неё деньги, продукты и даже одежду.
DonnaRosa
8 января 2015, 20:30

ПростаяЯ написала:

Почему бы не подсказать дочери, что бабушка ей ее родной человек и отношения с ней надо поддерживать родственные.
Не восстанавливай внучку против бабушки.
Лола
8 января 2015, 21:04

Zanuda написала:
Я советую все равно не вмешиваться. В любом случае, дочери полезно научиться самой разбираться.
Да и мало что можно сделать, если бабушка так и рвется в бой с пирогами наперевес.

Да, именно. Толку будет ноль, наоборот, дочка так и не научится отстаивать свои границы.
Пока ее не припечет (или она не решит вырасти и говорить "нет"), никто за нее это не решит.
Только она может выстроить границы в СВОИХ отношениях с бабушкой. Тем более ПростаяЯ сама не особенно может это сделать.

Моя бабушка и моя мама живут в таком симбиозе - бабушка лезет везде и требует постоянного внимания и отчета, мама его дает. Я лезла и спасала маму, мне казалось, что я могу помочь. Потом я осознала, что это ИХ игра и ИХ выбор. Мама может сколько угодно долго мне жаловаться на бабушку, но реально ничего не делает. Мало того! Она старательно развивает бабушкино поведение и поощряет.
Теперь, когда кто-то из них мне жалуется друг на друга, я говорю - "это ваши отношения, ваши выборы - разбирайтесь сами". Они продолжают играть в свои игры, иногда, пытаясь манипуляциями затянуть меня третьей, но я отказываюсь.

ПростаяЯ, когда ты пытаешься решить за дочку вопрос отношений с бабушкой, ты ведешь себя как свекровь: считаешь, что она молодая и неразумная, а ты за нее "беспокоишься", что она сама решить не может. И получается, что мешаешь ее взрослению. Т.е. решаешь вопрос своего "скучно", за ее счет. Найди себе занятие и
отпусти ее. Пора.
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:25

Zanuda написала:
Я советую все равно не вмешиваться.

Да, я буду стараться не вмешиваться. Просто у меня не всегда получается сказать дочери :"Думай сама". Особенно , когда она просит помощи.
Т.е. со свекровью на тему жалоб дочки совсем говорить не буду.

Zanuda написала:
Да и мало что можно сделать, если бабушка так и рвется в бой с пирогами наперевес.

А и правда ничего сделать нельзя?
Может есть какие-то слова, примеры, которые помогли бы объяснить бабушке, что внучка выросла, в такой опеке уже не нуждается?..

Хотя о чем это я? Она сына так воспитала, что теперь боится, что если с ней что-то случится- пропадет совсем, ведь совсем к жизни не приспособленный..
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:28

Айша написала:
Т.е. принимать помощь мы будем, но на наших условиях.

Да нет, мы не выставляем условий каких-то жестких (ни я, ни дочь).
Просто очень хочется объяснить, что забота её чрезмерна. И что лезть в нашу жизнь- это теперь не только в нашу.
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:31

DonnaRosa написала:
Не восстанавливай внучку против бабушки.

Совершенно этого не делаю. И никогда раньше не делала. Хотя и могла бы (хотя бы из мести).
Ведь свекровь настолько зла на меня была, что я с её сыном развелась, говорила, что никогда мне этого не простит, проклинала. Дочку против меня настраивала..
Это сейчас такие вот отношения у ней с ней сложились, что в гости друг к другу ходим. А раньше была почти война.
Sababa
8 января 2015, 21:35

Айша написала:

Т.е. принимать помощь мы будем, но на наших условиях.
Я так думаю, что если бабушка так напрягает, что прямо сил нет, то вначале нужно отказаться от материальных благ от этой бабушки. А потом уже выстраивать границы. Т.е. я бы вот не ощущала бы своего морального права дать бабушке от ворот поворот, беря у неё деньги, продукты и даже одежду.

Нужно в этом пожить, рядом с такими людьми, что бы осознать, что их помощь хуже удавки и проявление их эгоизма. Не хотят, пусть не помогают, но эта помощь не дает никаких прав.
Суть в том, что у бабушки никто ничего не просит, она делает то, что хочет. Помогает, убирает, приходит. Главное, что она ни с кем не считается.
Маня
8 января 2015, 21:37

ПростаяЯ написала: Петя еще не привык

Петя не осведомлен о наличии функции "черный список" в мобильном телефонном аппаратусе и о наличии в том же аппаратусе функции "голосовая почта для назойливых бабушек"? Пора его просветить. Я бы не усложняла простую ситуацию тоже.

ПростаяЯ написала: отчитала за эту назойливость- новая обида:"Я же волнуюсь, а ты не отвечаешь". 

Вооооот. Бесполезно это. Мне кажется, что надо не пытаться модифицировать бабушкино поведение (что бесполезно), а модифицировать свое, а на бабушкины претензии делать рожу кирпичом "это нормально, а ты устраиваешь истерики на ровном месте".
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:40

Лола написала:
ПростаяЯ, когда ты пытаешься решить за дочку вопрос отношений с бабушкой, ты ведешь себя как свекровь: считаешь, что она молодая и неразумная, а ты за нее "беспокоишься", что она сама решить не может. И получается, что мешаешь ее взрослению. Т.е. решаешь вопрос своего "скучно", за ее счет. Найди себе занятие и
отпусти ее. Пора.

А почему ты решила, что я за дочку что-то решаю?
Она пришла за советом и помощью. Мне надо было выставить её за дверь? Не слушать, ничего не говорить?
Это моя дочь. Где бы и с кем бы она ни была, ею и останется. Но это совсем не значит, что я буду пытаться строить её жизнь под свой представление "правильно" и "хорошо". Я её с малолетства учу принимать собственные решения и отвечать за их последствия.
Да, и за советом обращаться тоже- это тоже надо знать, к кому обратиться и как использовать полученный совет- следовать ему или сделать наоборот.
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:46

Sababa написала:
Нужно в этом пожить, рядом с такими людьми, что бы осознать, что их помощь хуже удавки и проявление их эгоизма. Не хотят, пусть не помогают, но эта помощь не дает никаких прав.
Суть в том, что у бабушки никто ничего не просит, она делает то, что хочет. Помогает, убирает, приходит. Главное, что она ни с кем не считается.

Спасибо, что правильно поняла.

Пример из последнего разговора (когда ругались в доме моих родителей).
Когда дочка высказала свои претензии к бабушке, та начала свою песню:"Вот ты была вчера у меня. Я же тебе столько всего дала- почти последнее. И ты взяла!". Дочка:"Я же не просила, даже говорила, что не надо, ты сама силком всучила!". Свекровь:"Так у вас же нет ничего, впроголодь живете!". Дочка:"Не выдумывай, у нас все есть.." и так всегда.
Sababa
8 января 2015, 21:51

ПростаяЯ написала:
Да, я буду стараться не вмешиваться. Просто у меня не всегда получается сказать дочери :"Думай сама". Особенно , когда она просит помощи.
Т.е. со свекровью на тему жалоб дочки совсем говорить не буду.

Не надо: Думай сама.
Вполне уместно, предложить варианты, обсудить. Дочка действительно расстерялась, это как раз понятно. Мне как то больше по душе упорядочить общение. Типа : Бабушка, я тебе позвоню ,когда смогу в выходной. И действительно позвонить.
Или позвать бабушку на завтрак , но в тот день когда удобно внучке.



А и правда ничего сделать нельзя?
Может есть какие-то слова, примеры, которые помогли бы объяснить бабушке, что внучка выросла, в такой опеке уже не нуждается?..

Сделать можно не многое. Если бы эта была только забота, но это клубок проблем бабушки. Ее характер и привычки. Попытка поставить ее на место вызовет обиды, отсутствие реакции, только увеличит ее присутствие в жизни окружающих. Можно только постараться не сильно ее обижая, очерчивать рамки.
Например запретить звонить Пете. И ообще не нужно было давать его номер телефона.
А теперь только жестокий разговор внучки с бабушкой.
ПростаяЯ
8 января 2015, 21:52

Маня написала:
Петя не осведомлен о наличии функции "черный список" в мобильном телефонном аппаратусе и о наличии в том же аппаратусе функции "голосовая почта для назойливых бабушек"?  Пора его просветить.  Я бы не усложняла простую ситуацию тоже.

Петя знаком с нашей семьей меньше месяца.
Я думаю, что скоро ему и советы не понадобятся, что делать с назойливыми родственниками своей девушки. smile4.gif

Маня написала:
"это нормально, а ты устраиваешь истерики на ровном месте".

Да, вот так надо отвечать.
Быть бы еще уверенной, что такой ответ не приведет к новой волне звонков и претензий от бабушки.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»