Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дом престарелых/хоспис
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Troublemaker
13 января 2015, 23:08

Потерявшая написала:
Ну нет, лучше иначе - вырастите нас, родители, выучите, а мы будем любить вас, пока вы удобны и не доставляете хлопот...

Обязанность по взращиваю детей родители, вообще-то, берут на себя добровольно, а не вынужденно. Детей люди рожают и растят для собственного удовольствия.
Инна Маг
13 января 2015, 23:23

Розовый слон написала: в ту зиму, когда бабушка слегла, мою сестру 4-х лет мама отправила в деревню к свекрови, и полгода ребенком никто не занимался, не развивал вообще, там люди полуграмотные сами. Мне самой было 12-ть,

Когда я нянчилась с бабушкой и первой свекровью, это продолжалось на протяжении двух лет. Мне тогда было 24-25 лет. Дочери соответственно 4-5. Потом я на несколько месяцев провалилась в жесточайшую депрессию. Пришла в себя накануне 26-летия.
Думаете я вспомню, чем занималась моя маленькая дочка? Ну в садик ходила, у моей мамы была, подруга-соседка ей занималась. А мамы у нее небыло! Сначала мама лялькалась с чужими тетками, пеленки им меняла, памперсов тогда не существовало, кормила, уколы ставила, мыла, стирала,ворочала неподъемную свекровь, терпела капризы и открытую ненависть (свекровь злобствовала что она умирает а мы остаемся, а меня выбрала в козу отпущения). Потом сама болела, почти не помню 9 месяцев из жизни.
Думаете кто-то спасибо сказал? Еще и виновата осталась, что не выдержала проклятий и бросила бедную страдалицу на попечение второй невестки и других родственников. Видимо нарочно заболела и в пограничное попала, чтобы простите чужое говно не выворачивать.

Дочка плохо помнит эти два года, помнит что мама очень много плакала (я то есть), что папа ходил вечно злой, что ей нравилось у соседки ночевать, а у бабушки не нравилось, потому что бабушка у нас с трудным характером. А маминой любви и заботы она не помнит совсем. Два года ребенок существовал без мамы.
И у меня отняли больше двух лет. И ведь я отчего-то так считала, что это типа "наша обязанность" и слова поперек не могла вымолвить. Пока сил хватило.
Но все, сил этих теперь вовсе нет, все вычерпаны 25 лет назад. Ни на мать ни на отца не осталось.


Натти
13 января 2015, 23:51

Продавщица Роз написала: Спасибо за этот пост, Фуфа! 

Присоединяюсь. Спасибо, Фуфа.
DonnaRosa
13 января 2015, 23:53

Zanthia написала:
Пойми ты, что иногда невозможно держать человека дома. Мой папа умер от рака, умер легко, без обезболивающих, без особых страданий, до конца был в сознании, характер не изменился. Я же не говорю теперь: "Зачем вам морфий? Распустились тут"

Не думай, что мне было так запросто все легко. Мой муж, пока ходил, но болезнь уже прогрессировала, обмочил мне все ковры и дорожки, не успевала стирать. А сохнут они долго. Упрямо пытался доходить до туалета, несмотря на мои мольбы и просьбы. А туалет у нас очень далеко от спальни. Он все понимал, но делал так, как ему в то время казалось лучше. Спала мало, надо было работать, ходила, как зомби, днем на работе.
У нас морфий выписывают всем, нуждающимся в нем, онкологическим больным. Поскольку я тоже теперь отношусь к таким, мне онколог предлагал назначить, но я сама выбрала трамадол, пока помогает.
Elena
13 января 2015, 23:58

Инна Маг написала:
Два года ребенок существовал без мамы.
И у меня отняли больше двух лет.

Грустная история.
DonnaRosa
14 января 2015, 00:01

Zanthia написала:
Не навязываешь, но даешь оценку тем, кто делает не как ты. Это очень легко считывается

Это не значит, что все должны страдать, каждый делает свой выбор. Ну не могла я его насильно перевезти в хоспис в то время. Совершенно не сожалею. Усталость моя забылась, а если бы отвезла, то так бы и жила со всякими мыслями. Мне так легче. Ну не зря же говорят, что Бог дает всем посильную нагрузку.
Инна Маг
14 января 2015, 00:25

DonnaRosa написала: Ну не зря же говорят, что Бог дает всем посильную нагрузку. 

А тем кто умирает раньше того, за кем ухаживал? Тоже посильная?
DonnaRosa
14 января 2015, 00:33

Инна Маг написала:

Делай так, как ты считаешь правильным. Я считаю так, ты- иначе. Каждый прав по- своему. У каждого своя правда. О наследстве я уже написала выше.
marfa
14 января 2015, 00:51

DonnaRosa написала: В чем должен разочароваться помогающий?

Я знаю случай, там была такая договоренность, возможно не до конца высказанная вслух. Но за старушкой ухаживала соседка, ухаживала на уровне купить продукты, прибрать в квартире, купить лекарства. Единственный сын старушки умер далеко, внук жил в другой стране. Забота продолжалась несколко лет а потом после смерти нашли письмо, там старушка просила прощения у ухаживающей но дом с участком оставляла внуку и правнучке, "своя кровь не могу их без ничего оставить". А ухаживающей была оставленна сумма денег + некоторые вещи.
DonnaRosa
14 января 2015, 01:06


Плохо. Могла бы хотя бы поделить пополам, если кровинку жалко без наследства оставлять. В таких вопросах надо держать слово.
marfa
14 января 2015, 01:14

DonnaRosa написала: Плохо. Могла бы хотя бы поделить пополам, если кровинку жалко без наследства оставлять. В таких вопросах надо держать слово.

Да, тем более там внук совсем не нуждался, но вот так старушка была приучена, завещать имущество чузим нельзя. И я знаю много людей придерживающихся такой точки зрения. А с другой сторону, я сейчас наблюдаю грусную ситуацию, пара уже очень старых людей (обоим за 80) и их сын инвалид. Они долгие годы надеялись что племянница будет ухаживать за сыном после их смерти, поддерживали отношения, подарки, совместные праздники. И отношения хорошие. Но вот сейчас она им сообщила что нет, она не готова взять на себя такую ответсвенность. Сказать что они раздавленны, значит ничего не сказать mad.gif
Инна Маг
14 января 2015, 01:35

marfa написала: Они долгие годы надеялись что племянница будет ухаживать за сыном после их смерти

А племянница догадывалась о их надеждах? Или просто считала хорошие отношения и подарки само собой разумеющимся?
Племянницу не осуждаю.
А стариков раздавили их иллюзии, а не отказ племянницы взвалить на себя ярмо.
DonnaRosa
14 января 2015, 01:48


Часто дети не хотят, а что уже говорить о племянниках. Как по-мне, то лучше чужим завещать за присмотр. Я не думаю, что очень тяжелый больной, перед уходом, должен быть не в хосписе, но пока еще можно, лучше пусть живет у себя дома, можно приходить и помогать в том, на что нет сил.Когда нужны будут капельницы, медицинский уход, несомненно, лучше быть перед самым концом в хосписе.
Моя подруга умерла восемь лет назад. Была перед концом в хосписе пару недель. Мама сидела у нее, сколько могла, а медики очень хорошо ухаживали и обезбаливали. Капельницы дома не поставишь так, как в больнице, ясно. Сейчас мама состарилась, ей 83 года. Внучка живет в Лондоне. Бабушка отдала ей все накопления, чтобы внучка там смогла купить себе дом. Теперь бабушка упала и сломала бедро. Устроили ее в реабилитационный стационар, типа санатория. Срок пребывания уже заканчивается, прошло четыре месяца. Бабушка довольно эгоистичная избалованная дама. Всю жизнь не знала забот, пока была жива ее мама. Ленится подниматься и стараться хотя бы мало-мальски себя обслужить. Не представляю как она будет. Квартира огромная в престижном месте, ее она только внучке оставит, ясно. Но а деньги уже отдала. Звонили, спрашивали номера телефонов сиделок, но кто там будет оплачивать, не знают.
Цепора
14 января 2015, 01:53

Инна Маг написала: Когда я нянчилась с бабушкой

А мама твоя в это время где была?
Инна Маг
14 января 2015, 02:16

Цепора написала:

Это была не моя бабушка, а бабушка мужа. А мама моя меня потом лечила, за ручку водила. Я бы наверное что-нибудь сделала бы с собой в депрессии, если бы не мама.
Бабушка мужа умирала, а ее дочь (свекровь моя) в это время лечилась тоже от рака, и еще и работать умудрялась. Ухаживала я и попеременки со мной вторая невестка. У нас дочки ровесницы, мы после декрета на работу не пошли, да ее путем, работы то, и небыло - лихие девяностые ж.
А бабушка умерла и вскоре и свекровь слегла.
Да я бы выдержала все, самое тяжелое было ворочать стокилограммовое тело и поднимать ее с пола, когда она с кровати падала. Выдержала бы, если бы свекровь не направила на меня всю свою злобу и ненависть. Проклинала меня постоянно, когда не спала. И взгляд такой убийственный, как дуло пистолета. 25 лет прошло, до сих пор вспоминаю с дрожью.
Ну вот я и не выдержала - проснулась утром и поняла что не хочу жить. И от мужа вообще ни поддержки ни благодарности никакой. Как будто так и надо и я обязана( после операции на глазах) и надрываться с его матерью, и терпеть ее ненависть. Он потом много лет меня попрекал, что я его мать бросила.
Царствие им всем небесное, пусть Господь их судит.

Допишу тут.
В прошлом году умирала моя третья свекровь (вторая жива, и дай ей всевышний долгих счастливых лет). Сиделка в хосписе накануне ее смерти сорвалась до истерики. Но у нее работа такая - ухаживать и терпеть.
Я мужу благодарна, что он не требовал от меня подобной самоотверженности. Я бы ненависти от умирающего человека наверное уже ни одной минуты не выдержала б. В этом месте у меня все до краев заполнено.
Потерявшая
14 января 2015, 04:51
Инна Маг, я считаю, что свекрови, тетки и всякие дальние родственники - совсем не то. Это по сути чужие люди. Если ради отношений с мужем готова брать на себя его мать - вот это личный выбор, и, на мой взгляд, как раз показатель НЕотношений, если он одобряет этот самый выбор.
Если между мужем и ребенком выбираешь мужа, то опять же это личный выбор.
На мой взгляд, это примерно то же самое, когда берешься ухаживать за человеком ради квартиры - зачем потом на что-то жаловаться, если преследуешь свою выгоду.
Elena
14 января 2015, 07:41

Потерявшая написала: Инна Если ради отношений с мужем готова брать на себя его мать


(не относится к ситуации Инны)
А муж по твоей логике должен "брать на себя мать"? Ведь она для него не чужая. Или, как всегда, с мужика спрос меньше? А жена должна ему помогать или в стороне стоять? И как быть с детьми, которые будут заброшены в любом случае - одним или обоими родителями?
krijovnik
14 января 2015, 08:32

marfa написала: Забота продолжалась несколко лет а потом после смерти нашли письмо, там старушка просила прощения у ухаживающей но дом с участком оставляла внуку и правнучке, "своя кровь не могу их без ничего оставить". А ухаживающей была оставленна сумма денег + некоторые вещи.

Какая прелесть. Попросила прощения.
свекровь
14 января 2015, 10:01

Потерявшая написала: я считаю, что свекрови, тетки и всякие дальние родственники - совсем не то. Это по сути чужие люди.

Мне кажется, ты излишне категорична. Разные отношения, разные люди, разные судьбы. Иной раз ( и не редкий случай), когда " по сути чужие"- роднее родных. А родные- ужас ужасный. Достаточно вспомнить историю с сыном сестры Евгении, пост в ТО в последнем треде на эту тему еще не утонул.
Ты говоришь о личном выборе. По большому счету, чисто сферически- да, личный выбор каждого. Но вот в Рузе ( Подмосковье) у друзей сложилась ситуация и длится уже года четыре, не меньше. Друзья у меня старинные- муж с женой. У жены уже никого давно, родители ушли один за другим более 15 лет назад. Родители мужа резко состарились, для них в конце 90-х был куплен дом в Рузе ( родителей перевезли из-под Тирасполя). Кроме родителей у мужа есть сестра за 50, инвалид детства, живущая с родителями. Свекры нуждаются в постоянном уходе и присмотре ( у свекра полностью отказали мозги, он может в беспамятстве уйти из дома, у свекрови рак, операция, еле двигается, но двигается еще. Их дочь обслуживает себя на уровне 8-летнего ребенка. То есть, трое полных инвалидов. И тут у мужа диагностируют ХОБЛ, он перенес два инфаркта, работать может разве что сторожем. А отца и мать надо ворочать, мыть, готовить, кормить. Ни одна сиделка не идет на трех полных инвалидов. Ни за какие деньги. Других родственников нет никаких. Вообще. И какой выбор может быть у моих друзей? Перестать кормить родителей, чтобы быстрее померли ( как советовала участковый врач в случае с отцом моей невестки)? Перестать ухаживать за живыми людьми, которые в недавнем прошлом были прекрасными свекрами и очень помогали семье моих друзей? Полноценно работает там только моя подруга ( оставила работу в Москве, высшее образование, теперь вот продавец в магазине), остальные- небольшие пенсии. Какой реальный выбор может быть в этой ситуации? Куда девать двух глубоко больных свекров под 80 и их мало что соображающую дочь за 50? С сыном я виделась летом- десять шагов и задыхается, и всего-то 57 лет. Ну, ХОБЛ, куда деваться. И сердце. Вот тебе и свекры, " чужие по сути", а на самом деле близкие и родные. Самое печальное, что все как-то одновременно. А все накопления, что дались нелегко, уплыли во время всех известных кризисов. Хотя все работали всю жизнь трудно и тяжело.
Сколько семей, столько и историй. Иной друг роднее собственного ребенка или матери. Всякое бывает.
Loreen
14 января 2015, 10:07

krijovnik написала: Какая прелесть. Попросила прощения.

Да.

Здесь уже писали, нелишне, я думаю, повторить - вдруг поможет кому-нибудь? Есть такая штука, как договор пожизненного содержания с иждивением. По нему имущество (квартира или, скажем, дом) передаётся в собственность того, кто планирует содержать, ухаживать и помогать нуждающемуся в уходе.
При этом такая вот старушка из истории Марфы в своём жилье будет проживать вплоть до самой смерти и получать установленную договором денежную выплату до конца своей жизни.

В отличие от завещания, которое можно легко переписать, такой договор расторгнуть не так-то просто, и он защищает обе стороны от нарушения его условий.
В нынешнем российском законодательстве это - самый разумный выбор и для стариков, и для тех, кто за ними обязуется ухаживать, ИМХО.
Loreen
14 января 2015, 10:12

Потерявшая написала: На мой взгляд, это примерно то же самое, когда берешься ухаживать за человеком ради квартиры - зачем потом на что-то жаловаться, если преследуешь свою выгоду.

А сиделки, которые берутся ухаживать за чужими им людьми за деньги? Разве им можно не платить за работу, а потом говорить: "почему они жалуются - они же преследовали свою выгоду?"

Разные люди, разные истории, разные обстоятельства. Осудить я лично не смогу никого. почитала рассказанные истории - волосы дыбом от ужаса встают.
И сказать о ком-то, что человек "сдал" родственника в хоспис/дом престарелых - просто язык не поворачивается.
свекровь
14 января 2015, 10:26

Loreen написала: И сказать о ком-то, что человек "сдал" родственника в хоспис/дом престарелых - просто язык не поворачивается. 

Да. При нормальных отношениях в семье жизнь больного там, где обеспечен профессиональный уход и контроль со стороны родных, облегчает жизнь всем. На самом деле все довольно просто. Родные люди больного, чтобы жить, должны работать. Чтобы работать, им надо хотя бы немного отдыхать ( спать и есть). Чтобы есть, нужны деньги. Получить их возможно, только работая. Не придумали еще другого. Разве что " Марио идет грабить банк!" ( Мультик " Ограбление по..."). Ладно еще. если все происходит быстро. А если уход длится годами ( шесть лет лежит двоюродная бабушка моей невестки после инсульта, полностью парализованная)? Где на все это взять сил и средств? Средства можно взять, но надо работать. А силы?

Здесь прозвучала одна примечательная мысль, что если люди не накопили на вот такие случаи, то они и не работали как следует в жизни. Кто-нибудь может дать рецепт, как можно было накопить большие средства самой обычной семье- например, жена- медсестра, муж- учитель, двое детей, место жительства- обычный город/село, не столичные города? Да еще в то время, когда все накопления сгорали в одночасье. Не стоит обижать людей, обвиняя их в безделии и неспособности заработать. Эти люди честно жили и честно работали. Не всем иметь трехратное высшее образование и жить в столицах. Кому-то надо и детей учить и памперсы больным в больницах менять. И не только в больших городах.
Zanthia
14 января 2015, 10:33

DonnaRosa написала:
Это не значит, что все должны страдать, каждый делает свой выбор. Ну не могла я его насильно перевезти в хоспис в то время.  Совершенно не сожалею. Усталость моя забылась, а если бы отвезла, то так бы и жила со всякими мыслями. Мне так легче. Ну не зря же говорят, что Бог дает всем посильную нагрузку.

Я говорю о том, что ты распространяешь свои убеждения на всех и осуждаешь "других". Кстати, в бога не все верят
Zanthia
14 января 2015, 10:41

свекровь написала:
Да. При нормальных отношениях в семье  жизнь больного  там, где обеспечен  профессиональный уход и контроль со стороны родных, облегчает жизнь всем. На самом деле все довольно просто. Родные люди больного, чтобы жить, должны работать. Чтобы работать,  им надо  хотя бы  немного отдыхать ( спать и есть).  Чтобы есть, нужны деньги.  Получить их возможно, только работая. Не придумали еще другого. Разве что " Марио идет грабить банк!" ( Мультик " Ограбление по..."). Ладно еще. если все происходит быстро. А если  уход длится годами ( шесть лет лежит двоюродная бабушка моей невестки после инсульта, полностью парализованная)? Где на все это взять сил  и средств? Средства можно взять, но надо работать. А силы?

Здесь прозвучала одна примечательная мысль, что если люди не накопили  на вот такие случаи, то они и не работали  как следует в жизни.  Кто-нибудь может дать рецепт, как можно было накопить большие средства  самой обычной семье- например, жена- медсестра, муж-  учитель, двое детей, место жительства- обычный город/село, не столичные города?  Да еще в то время, когда все накопления сгорали в одночасье.  Не стоит обижать людей, обвиняя их в  безделии и  неспособности заработать. Эти люди честно жили и честно работали.  Не всем иметь трехратное высшее образование и жить в столицах. Кому-то надо и детей учить и памперсы больным в больницах менять.  И не только в больших городах.

Добавить нечего pray.gif
Milgochka
14 января 2015, 11:50

Розовый слон написала: С аргументом - вот я свою маму доходила и этим горжусь.

Я сколько захожу в этот тред, у меня всё одна мысль крутится - все эти фразы и лозунги про "сдавание в ДП" и про

Розовый слон написала: любящими руками

очень напоминают "вот в моё время стиральных машин не было", и "памперсы вредны", и "а раньше детей в поле рожали" - какое-то мракобесие. Неумение принять жизнь с её положительными сторонами, желание чтобы окружающие жили "как раньше", как будто раньше было лучше, или как будто это изначально правильно.
Тетушка Лу
14 января 2015, 12:13

Потерявшая написала: Инна Маг, я считаю, что свекрови, тетки и всякие дальние родственники - совсем не то. Это по сути чужие люди. Если ради отношений с мужем готова брать на себя его мать - вот это личный выбор, и, на мой взгляд, как раз показатель НЕотношений, если он одобряет этот самый выбор.
Если между мужем и ребенком выбираешь мужа, то опять же это личный выбор.
На мой взгляд, это примерно то же самое, когда берешься ухаживать за человеком ради квартиры - зачем потом на что-то жаловаться, если преследуешь свою выгоду.

А свекровь (мама мужа) -человек чужой? А свои тогда кто?
Вообще, люди которые справились или справляются с тяжелыми ситуациями ( уход за брошенными детьми или животными или престарелыми,или больными) делятся на две категории.
Первая поднимает лозунг" Я справился,значит и все должны. Никто не смеет увернуться или избегать подобного. А если такое произошло и давайте-ка их клеймить!"
И вторая " да упаси Боже когда-то, кого то осуждать за то что они отказались проходить через то, что прошел или прохожу я". Вторые мне гораздо ближе и милей.
Гинечка
14 января 2015, 13:26

Milgochka написала:
Я сколько захожу в этот тред, у меня всё одна мысль крутится - все эти фразы и лозунги про "сдавание в ДП" и про

очень напоминают "вот в моё время стиральных машин не было", и "памперсы вредны", и "а раньше детей в поле рожали" - какое-то мракобесие. Неумение принять жизнь с её положительными сторонами, желание чтобы окружающие жили "как раньше", как будто раньше было лучше, или как будто это изначально правильно.

О. Меня еще цепляет вот что: ладно бы эти лозунги озвучивались теми, кому сейчас за 70-80: они прожили жизнь в стране с ее войнами-революциями-голодом - и т.п в те времена, когда поддержку и надежду можно было получить только из семьи и участие гос-ва (кстати, не только российского) было минимальным, ДП советского периода не считовы.
Но когда о "любимых руках" собственных детей продолжают говорить те, которым сейчас 30-50 - это что? Генетическая память?
cloudlen
14 января 2015, 13:29

Тетушка Лу написала: Первая поднимает лозунг" Я справился,значит и все должны. Никто не смеет увернуться или избегать подобного. А если такое произошло и давайте-ка их клеймить!"
И вторая " да упаси Боже когда-то, кого то осуждать за то что они отказались проходить через то, что прошел или прохожу я". Вторые мне гораздо ближе и милей.

ППКС!
Мария
14 января 2015, 13:35

Milgochka написала: Неумение принять жизнь с её положительными сторонами, желание чтобы окружающие жили "как раньше", как будто раньше было лучше, или как будто это изначально правильно. 

Речь ведь идет о пожилых людях. Да, им трудно принять новое. Иногда - невозможно.

Я отлично понимаю, что для любого из моих родителей отправка из родных стен в любой, самый распрекрасный, дом престарелых, будет крахом всей их жизненной системы ценностей. Поэтому для себя я понимаю, что пока они в ясном сознании, ухаживать за ними скорее всего придется дома. Думаю, идею "чужих рук" я прогну, и то придется повоевать.

Пенелопа Икариевна
14 января 2015, 14:13

Лунный Волк написал: А почему вы не обратились к психиатру при такой бешеной активности?

У нас проблем было куда меньше - просто человек ночью ходил и спать мешал, но от таблеток стало только хуже. Пытались менять, опять не помогло.
Тетушка Лу
14 января 2015, 14:17

Мария написала:
Думаю, идею "чужих рук" я прогну, и то придется  повоевать.

Я это поддерживаю. Вот живет одинокий старик-зачем с ним жить семье? Можно сдать-снять квартиру у детей под боком и нанять сиделку. квартиру- на равных условиях, сиделку - на его пенсию. Что касается меня, то по мне так лучше пусть чужие руки мне, старой, попу моют, чем дочь или тем более сыновья. Оно как-то отстраненней smile.gif
Пенелопа Икариевна
14 января 2015, 14:19

Инна Маг написала: Да я бы выдержала все, самое тяжелое было ворочать стокилограммовое тело и поднимать ее с пола, когда она с кровати падала. Выдержала бы, если бы свекровь не направила на меня всю свою злобу и ненависть.

Я не поняла, со злобой была бабушка мужа, за которой ты ухаживала, или мама мужа?
zl'uka
14 января 2015, 14:22

Мария написала:
Речь ведь идет о пожилых людях. Да, им трудно принять новое. Иногда - невозможно.
Я отлично понимаю, что для любого из моих родителей отправка из родных стен в любой, самый распрекрасный, дом престарелых, будет крахом всей их жизненной системы ценностей. Поэтому для себя я понимаю, что пока они в ясном сознании, ухаживать за ними скорее всего придется дома. Думаю, идею "чужих рук" я прогну, и то придется  повоевать.

Так уж о пожилых? Вот ТС, которая открыла эту тему, осуждает "сдачу" и соответственно, ожидает, что ее дети обязаны в любом состоянии и при любых условиях тянуть ее дома. Она подходит под твое внутреннее определение "пожилой"?
Не говоря уж о том, что наши "старики" восприняли столько нового с момента развала СССР, что говорить о том, что им что-то невозможно, просто странно, ИМХО. Жизненные ценности за это время рушились неоднократно, но в итоге все так или иначе приспособились. Можно донести (или как ты формулируешь, прогнуть) любую идею, на самом деле, если доносящий в ней уверен, или не имеет других возможностей, что впрочем, тоже равносильно уверенности.

Гинечка написала: Но когда о "любимых руках" собственных детей продолжают говорить те, которым сейчас 30-50 - это что? Генетическая память?

Какая еще генетическая память? Это буквальная реализация идеи "дети = собственность родителей", которая в нашей стране никуда не умирала, с войнами и революциями не связана, и вообще живее всех живых.
Наталек_new
14 января 2015, 14:27

Тетушка Лу написала:
Что касается меня, то по мне так лучше пусть чужие руки мне, старой, попу моют, чем дочь или тем более сыновья.

+ мильон. Хотелось бы, конечно, вообще помереть быстро, не будучи лежачей больной и вообще, как рассказывала моя свекровь про свою бабушку: утром встала, кровать убрала, оделась, умылась, причесалась, позавтракала, чаю попила, присела в кресло и умерла. Но это уж редкое везение для всех. А так, по возможности, обученный персонал, привычный к чужим попам.
Мария
14 января 2015, 14:39

zl'uka написала: Так уж о пожилых? Вот ТС, которая открыла эту тему, осуждает "сдачу" и соответственно, ожидает, что ее дети обязаны в любом состоянии и при любых условиях тянуть ее дома. Она подходит под твое внутреннее определение "пожилой"?

У ТС очень пост-советский менталитет (это не оценочное суждение, это констатация факта). У наших стариков - тоже.

zl'uka написала: Не говоря уж о том, что наши "старики" восприняли столько нового с момента развала СССР, что говорить о том, что им что-то невозможно, просто странно, ИМХО. Жизненные ценности за это время рушились неоднократно, но в итоге все так или иначе приспособились

Для меня весьма спорно то, что они "восприняли". Да, они столкнулись. Кто-то принял, кто-то нет. Многие - нет. "Старая гвардия умирает, но не сдается". Они приспособились под новые экономические условия, но это не значит, что оценили преимущества этих экономических условый.

zl'uka написала: Можно донести (или как ты формулируешь, прогнуть) любую идею, на самом деле, если доносящий в ней уверен, .

Это как с лошадью и водой. Притащить лошадь к воде можно, заставить пить - нельзя.

Меня откровенно не волнует, что обо мне подумает общество или ТС, но меня волнует качество жизни последних лет моих родителей. Баланс ведь приходится искать не между общественным мнением и собственной возможностью ему противостоять, а между своей любовью к стареньким родителям и своими возможностями. А общественное мнение - фигня война, пусть себе мнит.

Кстати, мои родные особо ценности, привнесенные реформами в жизнь, не восприняли, и относились к ним всегда довольно критично. И нынешнюю власть обожают.
littlegene
14 января 2015, 14:39

IrHom написала: один из детей (обычно девочка) с самого начала имел целью жизни уход за родителями. Они и не пытались создавать свои семьи, жили в родительской семье, помогали братьям-сестрам. Его любимая сестра Соня имела возможность уйти из гетто в лес, но осталась с родителями и пошла на расстрел, потому что "я все равно не смогу жить, если их брошу" - двоюродная сестра рассказала, которая в лес ушла.



Пенелопа Икариевна написала:
Есть такая книжка мексиканская "Шоколад на крутом кипятке".

.......
"И плыть нам вечно, и жить нам вечно"(с)
Troublemaker
14 января 2015, 15:01

Тетушка Лу написала: Вот живет одинокий старик-зачем с ним жить семье? Можно сдать-снять квартиру у детей под боком и нанять сиделку. квартиру- на равных условиях, сиделку - на его пенсию.

Это вариант из области фантастики, чтобы нанять сиделку на пенсию. У большинства знакомых мне пенсионеров в Москве пенсии 14-16 тыс.руб. со всеми доплатами. Сиделки стоят 20-25 тыс., а если человек лежачий и ему нужен круглосуточный уход, то сиделок нужно две. И это не считая расходов на питание, лекарства и т.п.
Сдать/снять квартиру тоже сопряжено с кучей расходов и головной боли.
Milgochka
14 января 2015, 15:04

Мария написала: Речь ведь идет о пожилых людях. Да, им трудно принять новое. Иногда - невозможно.

Как тут уже заметили, писала я не о стариках, это не они тред открыли.

Менталитет меняется не быстро...
Milgochka
14 января 2015, 15:05

Troublemaker написала: Сдать/снять квартиру тоже сопряжено с кучей расходов и головной боли.

А риэлтор на что?
Troublemaker
14 января 2015, 15:10

Milgochka написала:
А риэлтор на что?

Риэлтор осуществит переезд и возьмет на себя все риски проживания чужих людей в твоей квартире? В нашей действительности - нет. Наоборот, еще и платы потребует за свои услуги и НДФЛ от сдачи квартиры из своего кармана не оплатит.
Лунный Волк
14 января 2015, 15:12

Пенелопа Икариевна написала: У нас проблем было куда меньше - просто человек ночью ходил и спать мешал, но от таблеток стало только хуже. Пытались менять, опять не помогло.

Современные нейролептики способны исключить любую активность. Наверно вам не повезло с психиатром.
zl'uka
14 января 2015, 15:15

Мария написала: Это как с лошадью и водой. Притащить лошадь к воде можно, заставить пить - нельзя.

Ну как хочешь. Я уже прошла через это не один раз. Заставить нельзя, но так или иначе манипулировать чаще всего можно. С сиделкой/уборщицей/доставкой продуктов оба раза позиция была, что "чужой человек в доме - ни за что, на порог не пущу" и "ничего мне не надо, сам (сама) до магазина доковыляю", ну и, конечно, "дочери моей вон уже 55, пусть уходит на пенсию и сидит со мной, нечего ей работать". Ничего, победили. Варианты воздействия разные. Могу предложить в качестве идей, когда потребуется:
Бабушку убедило то, что мы приглашали потенциальную "помощницу в дом", которую она действительно первые три раза без нас выставила из дома, и на глазах у бабушки платили ей деньги, как за отработанное время. Бабушке было очень сложно пережить идею, что деньги платятся "ни за что", в итоге она стала даму пускать, а потом и привязалась к ней.
Папу убедило, когда он почти 2 дня просидел без хлеба (другие продукты были, ясное дело), но хлеб для него - это такой символ. Так получилось, что мы с сестрой не смогли приехать по личным обстоятельствам, а сам он не рискнул таки в снегопад выходить из дома. Теперь у него вообще живет специальная тетенька, и на мой вкус, он даже избыточно ее эксплуатирует. Типа, просит подать ему очки, когда они на расстоянии одного шага лежат. Но сам теперь страшно доволен, в том числе и тем, что есть, кому бегать за очками.
Так что... пока ты смотришь на проблему, как на не имеющую решения, она точно его не заимеет. Если ты, именно ты, а не кто-то другой, сменит свою точку зрения, то у решения хотя бы есть шанс появиться. К сожалению, всегда остается вариант, что уговорить или убедить не удается ни при каком раскладе. Но хоть попробовать...

PS. Хотя честно скажу, что пока не приперло, мы с сестрой тоже уверенно заявляли, что наших родителей не переделаешь, и придется нам с ней как-то справляться, спасибо, что нас двое smile.gif.
Мария
14 января 2015, 15:31

zl'uka написала: Так что... пока ты смотришь на проблему, как на не имеющую решения, она точно его не заимеет

А кто говорит, что проблема решения не имеет? Просто выбирать приходится зачастую не между "плохо" или "хорошо", а между "плохо", "очень плохо" и "совсем хреново".

Я могу представить себе обстоятельства (ттт), когда родителям придется перебраться в дом престарелых, и это будет наименьшим из зол. Но очень хочется избежать таких раскладов.
marfa
14 января 2015, 15:48

Инна Маг написала: А племянница догадывалась о их надеждах? Или просто считала хорошие отношения и подарки само собой разумеющимся?

Знала она об их намерениях. Они жили в одном городе. Были мысли выкупить их квартиру (им полагалась по очень выгодной цене за 15% стоимости) и записать в равных долях на сына и племянницу. Но она предпочла переехать на другой конец страны к сыну и внукам.

Тетушка Лу написала: Вообще, люди которые справились или справляются с тяжелыми ситуациями ( уход за брошенными детьми или животными или престарелыми,или больными) делятся на две категории.

Да все люди делятся на эти две категории. И перенесенные трагедии не делают людей лучше кмк
Eva_23_L
14 января 2015, 15:49

Лунный Волк написал:
Современные нейролептики способны исключить любую активность. Наверно вам не повезло с психиатром.

Нам тоже не повезло с психиатром. В Германии. Отцу назначали и назначают лекарства, призванные снимать его гипертрофированную реакцию на любое раздражение. Как то горячий чай, просыпанные крошки, шум зав окном. Не снимается ни фига. mad.gif До состояния овоща его доводить, понятное дело, не хотят. Даже предполагали очаг воспаления. Проверили. Не нашли ничего.
marfa
14 января 2015, 15:50
Вот кстати мой папа мне уже давно заявил что требует немедленно перевести его в ДП в случае тяжелой болезни, инсульта и т.д. Но маму свою он тута определить не может, даже говорить об этом не хочет
Eva_23_L
14 января 2015, 15:52

marfa написала:
Знала она об их намерениях. Они жили в одном городе. Были мысли выкупить их квартиру (им полагалась по очень выгодной цене за 15% стоимости) и записать в равных долях на сына и племянницу. Но она предпочла переехать на другой конец страны к сыну и внукам.

Можно ли ее осуждать за то, что она предпочла не вешать на себя такую тяжелую ответственность. mad.gif
Интересно, а отношения с ней поддерживали только потому что она предполагалась в качестве досматривающего их сына? Или по-человечески, по родственному?
Пенелопа Икариевна
14 января 2015, 15:56

Лунный Волк написал: Современные нейролептики способны исключить любую активность.

Это вообще как?
littlegene
14 января 2015, 16:03

Troublemaker написала:
Это вариант из области фантастики, чтобы нанять сиделку на пенсию. У большинства знакомых мне пенсионеров в Москве пенсии 14-16 тыс.руб. со всеми доплатами. Сиделки стоят 20-25 тыс., а если человек лежачий и ему нужен круглосуточный уход, то сиделок нужно две. И это не считая расходов на питание, лекарства и т.п.
Сдать/снять квартиру тоже сопряжено с кучей расходов и головной боли.

Насколько я понимаю, в мире рынка, должны быть почасовые сиделки. Чтобы экономить работодателю деньги, которые он заплатить не в состоянии.
zl'uka
14 января 2015, 16:14

littlegene написал: Насколько я понимаю, в мире рынка, должны быть почасовые сиделки. Чтобы экономить работодателю деньги, которые он заплатить не в состоянии.

В мире рынка есть все. Но если речь хотя бы о 10 часовом периоде в рабочие дни (при гипотетическом предположении, что человек, нуждающийся в уходе живет с кем-то еще, и речь идет только о сиделке на рабочее время + дорога), то пенсии не хватит ни при каком раскладе. Ну, если брать среднюю пенсию, потому как я знакома с одним дедушкой с пенсией более 100 тысяч рублей, но это исключение, а не правило.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»