Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дом престарелых/хоспис
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
zl'uka
14 января 2015, 20:25

Потерявшая написала: ... И себя в жертву его матери я приносить не буду. Что бы делала я? Не препятствовала мужу тратить деньги и время на его мать, помогала найти врачей, сиделок и тп.

А если денег не хватает? Если надо брать свекровь к себе и самим ухаживать за ней? Это в такой ситуации в семье должен будет делать один муж, лично?
Эта логика мне кажется крайне затруднительной в практической реализации.
Тетушка Лу
14 января 2015, 20:26

свекровь написала:
Мне кажется, никогда не будет однозначного ответа- я поступлю только так и не иначе.  Поэтому не устану повторять, слишком разные жизненные ситуации, слишком разные люди, воспитанные по-разному, с разными взглядами  на способы и методы решения проблемы. Хорошо, если в супругах есть согласие во взглядах на эти вопросы ухода за престарелыми и больными.

ТС завела разговор скорей не про практику а про теорию- можно ли оставлять "своих" чужим людям и не зазорно ли это.
свекровь
14 января 2015, 20:35

Тетушка Лу написала: про теорию- можно ли оставлять "своих" чужим людям и не зазорно ли это.

Даже чисто теоретически не будет однозначного ответа. Я отвечу- да, можно, да , не стыдно. И тут же возникает следующий вопрос- а как часто я намерена посещать старого человека в ДП, как много готова тратить на его содержание и лечение и т.д. И опять однозначного ответа не будет, слишком разные ситуации. Но всегда (! я в этом просто уверена) найдется тот, кому не понравится длительность моих посещений, цвет принесенных яблок, вкус сваренного бульона и т.д.. всегда будет за что меня упрекнуть, даже если не в чем.
Потерявшая
14 января 2015, 20:36

Тетушка Лу написала:
ТС завела разговор скорей не про практику а про теорию- можно ли оставлять "своих" чужим людям и не зазорно ли это.

Дело совсем не в зазорности и в чьем-то мнении. Исключительно во внутреннем "можно" или "нельзя".
Пенелопа Икариевна
14 января 2015, 20:38

Потерявшая написала: Исключительно во внутреннем "можно" или "нельзя".

Это внутреннее идет от установок общества во многом.
Потерявшая
14 января 2015, 20:39

zl'uka написала:
А если денег не хватает? Если надо брать свекровь к себе и самим ухаживать за ней? Это  в такой ситуации в семье должен будет делать один муж, лично?
Эта логика мне кажется крайне затруднительной в практической реализации.

В этой ситуации, вот честно, я лучше усилюсь в работе, чтобы хватало. В нашем городе это не такие бешеные деньги.
свекровь
14 января 2015, 20:52

Потерявшая написала: В этой ситуации, вот честно, я лучше усилюсь в работе, чтобы хватало.

Как ты усилишься, если у тебя двое-трое детей, старший на выпуске, младшему не дают садика, родная мама тоже не здорова, да и профессия у тебя такая, что не до усилений( та же медсестра в больнице, учитель музыки с полной загрузкой, да и просто учитель школьный со всеми загрузками)? И такие ситуации- не единичные случаи, сплошь и рядом присутствуют обстоятельства, через которые не перешагнуть.
Маня
14 января 2015, 21:43

Гинечка написала: Но когда о "любимых руках" собственных детей продолжают говорить те, которым сейчас 30-50 - это что? Генетическая память?

Не генетическая, я думаю, а вполне такая нормальная память. Что вдолбили в семье, то и помним. Самим подумать, проанализировать и перенастроить моск - задача в общем не самая легкая, и я без иронии это говорю.
marfa
14 января 2015, 22:16

Маня написала: Не генетическая, я думаю, а вполне такая нормальная память. Что вдолбили в семье, то и помним. Самим подумать, проанализировать и перенастроить моск - задача в общем не самая легкая, и я без иронии это говорю.

Ну тогда почему попадая в другую среду где ДП очень развиты и есть практически на любой кошелек , и что не маловажно, отношение к этому со стороны общества понимающее и принимающее (фразы вроде "как можно родных родителей сдать" не возможно себе представить) очень многие быстро переосмысливают собственные установки?
Маня
14 января 2015, 22:50
Думаю, потому, что под давлением среды легче переосмыслить, чем самостоятельно. И легче сделать выбор в пользу дома престарелых, когда среда не говорит, что ты редиска.
Женчик
14 января 2015, 23:20
Я нормально отношусь, так как не люблю напрягов и других напрягать тоже не люблю. И родителей отправлю и сама в будущем там доживать буду, скорей всего.
Elena
14 января 2015, 23:30

Потерявшая написала:
Свои - родители и дети. Первые - в том случае, если были эти детско-родительские отношения, а не некое биологическое родство

ОК, если свои только родители и дети.
Родители больны, требуют непрерывного ухода, а дети (для простоты ситуации - здоровые и беспроблемные) тоже тут и нуждаются в своих родителях. Все равно нельзя отдать уход профессионалам? А как же тогда "детско-родительские отношения, а не некое биологическое родство" со своим собственным детьми? Почему они должны быть практически лишены родителей? И как тогда с установкой: я постараюсь воспитать своего (сына) так, что ему и в голову не придет отправить меня в ДП? Тут ведь уже не до воспитания - голодные не были бы. Тем более, что муж, по твоей логике, переламываться в помощи тебе не будет.
zl'uka
14 января 2015, 23:56
Я вначале никак не могла сложить 2+2 в исходной постановке вопроса и логике ТС, но теперь мне кажется, что-то проясняется.
Есть два исходных постулата:
1. Условия для ухода дома всегда могут быть созданы точно такие же, как и в больнице (хостинге или доме престарелых).
2. Найм сиделки и врачей не представляет неимоверной трудности ни в плане организации, ни в материальном плане. В крайнем случае можно "усилиться", и заработать. Скорее всего, вопрос о территории для сиделки и нуждающегося в уходе тоже не стоит, она отдельная, хотя это в явном виде и не было сказано.
ИМХО, оба постулата неверные, и для большинства реальных ситуаций и реальных семей невыполнимые.
Но если принять их за истину, то тогда да, "сдавать" человека против его желания в хоспис или в дом престарелых, когда ему можно все обеспечить дома - не есть хорошо. Хотя осуждать я бы все одно не взялась, но тем не менее.
Eva_23_L
15 января 2015, 00:06

zl'uka написала: Я вначале никак не могла сложить 2+2 в исходной постановке вопроса и логике ТС, но теперь мне кажется, что-то проясняется.
Есть два исходных постулата:
1. Условия для ухода дома всегда могут быть созданы точно такие же, как и в больнице (хостинге или доме престарелых).
2. Найм сиделки и врачей не представляет неимоверной трудности ни в плане организации, ни в материальном плане. В крайнем случае можно "усилиться", и заработать. Скорее всего, вопрос о территории для сиделки и нуждающегося в уходе тоже не стоит, она отдельная, хотя это в явном виде и не было сказано.
ИМХО, оба постулата неверные, и для большинства реальных ситуаций и реальных семей невыполнимые.
Но если принять их за истину, то тогда да, "сдавать" человека против его желания в хоспис или в дом престарелых, когда ему можно все обеспечить дома - не есть хорошо. Хотя осуждать я бы все одно не взялась, но тем не менее.

Ты забыла еще пару постулатов добавить: дети, если они вообще есть, взрослые, беспроблемные, родители им не нужны.
Сам "реципиент" здоров, как бык, работу работать может в том числе и удаленно, от недосыпов не страдает. Подушка безопасности есть.
Ну, и последнее: его не гнетет вид страдающего близкого человека. Он от этого не мучается, или успешно справляется с этим своим состоянием, в депрессию и нервные срывы не впадает.

Много ли таких, чтобы вот так все сложилось удачно?! mad.gif
Лунный Волк
15 января 2015, 00:08

zl'uka написала: Я вначале никак не могла сложить 2+2 в исходной постановке вопроса и логике ТС, но теперь мне кажется, что-то проясняется.
Есть два исходных постулата:
1. Условия для ухода дома всегда могут быть созданы точно такие же, как и в больнице (хостинге или доме престарелых).
2. Найм сиделки и врачей не представляет неимоверной трудности ни в плане организации, ни в материальном плане. В крайнем случае можно "усилиться", и заработать. Скорее всего, вопрос о территории для сиделки и нуждающегося в уходе тоже не стоит, она отдельная, хотя это в явном виде и не было сказано.
ИМХО, оба постулата неверные, и для большинства реальных ситуаций и реальных семей невыполнимые.
Но если принять их за истину, то тогда да, "сдавать" человека против его желания в хоспис или в дом престарелых, когда ему можно все обеспечить дома - не есть хорошо. Хотя осуждать я бы все одно не взялась, но тем не менее.

Ты забыла важный нематериальный аспект, который в ряде случаев может стать решающим - психологические этическое аспекты.
Eva_23_L
15 января 2015, 00:12

Потерявшая написала: Инна Маг, я считаю, что свекрови, тетки и всякие дальние родственники - совсем не то. Это по сути чужие люди. Если ради отношений с мужем готова брать на себя его мать - вот это личный выбор, и, на мой взгляд, как раз показатель НЕотношений, если он одобряет этот самый выбор.

Ну, почему так деревянно? А если муж работает так, что на его заработок содержится вся семья, включая стареньких родителей и детей? Пусть бросает работу, идет переворачивает мам-папу? А на что остальным жить?

Если между мужем и ребенком выбираешь мужа, то опять же это личный выбор.

При чем здесь чей-то выбор? Понятно, что "твой". Только почему-то ты не любой выбор понимаешь. Хотя тебя к нему не принуждают.

На мой взгляд, это примерно то же самое, когда берешься ухаживать за человеком ради квартиры - зачем потом на что-то жаловаться, если преследуешь свою выгоду.

Почему нельзя жаловаться, если в ответ на качественный уход по обоюдной договоренности получаешь в ответ "извини, не могу оставить кровиночек без наследства, поэтому тебе дулю с маком и кофточку ношеную, а не, как обещала, дом с садом на Рублевке"?
Eva_23_L
15 января 2015, 00:21

Лунный Волк написал:
Я далеко не практикующий психиатр, но для меня это значит только, что им его истерики до лампочки.

Нет. Они просто понимают, что связано с возможностью не слушать истерики. И да, ты не практикующий психиатр. wink.gif
Тетушка Лу
15 января 2015, 05:02

Потерявшая написала:
Дело совсем не в зазорности и в чьем-то мнении. Исключительно во внутреннем "можно" или "нельзя".

А зачем тогда выносить это на общее обсуждение да еще и с явно негативным подтекстом?. Ты же лично осудила свою подругу, надо чтобы все осудили? Или сама сомневаешься в своем негативе и хочется думать о подруге хорошо?
Тетушка Лу
15 января 2015, 05:04

Потерявшая написала:
В этой ситуации, вот честно, я лучше усилюсь в работе, чтобы хватало. В нашем городе это не такие бешеные деньги.

Вообще не понимаю. Свекровь к себе брать нельзя, ей ДП или сиделку,ты готова платить, а твою маму - можно? ей ДП и сиделки претят?. Я не знаю толком твоего семейного расклада,так что спрашиваю исключительно про гипотетических родных
Acidburn
15 января 2015, 07:56
Я так поняла ТС. Мать - дочь, тогда да, нельзя в дом престарелых, а вот мать-сын, это другое, у сына жена не родственник его матери. У свекрови значит должна быть своя дочь, для которой будет работать принцип "мать-дочь". И т.д. Пресловутые гендерные стереотипы. Если ты дочь - ты ближе к матери и должна ухаживать, потому что уход за немощными - это женская доля. Только вот не у всех матерей есть дочери.

Кузькина мать
15 января 2015, 10:03

Потерявшая написала:  я считаю, что свекрови, тетки и всякие дальние родственники - совсем не то. Это по сути чужие люди.

М-м-м... Смелое утверждение.
FrostWind
15 января 2015, 10:42

Acidburn написала: Я так поняла ТС. Мать - дочь, тогда да, нельзя в дом престарелых, а вот мать-сын, это другое, у сына жена не родственник его матери. У свекрови значит должна быть своя дочь, для которой будет работать принцип "мать-дочь". И т.д. Пресловутые гендерные стереотипы. Если ты дочь - ты ближе к матери и должна ухаживать, потому что уход за немощными - это женская доля.

А, тут и до меня дошло. А то всё думала, чего брат не показывается после маминого второго инсульта ни в живом виде, ни по телефону. Гендер не позволяет. 3d.gif
У моей тётушки это "шлем ужаса" - у неё два сына, и внуки тоже мальчики сплошные. smile.gif
Она рада, что у мамы есть дочь в виде меня, но постоянно тревожится за себя. Что будет с ней. Время от времени поднимает панику, что с мамой что-то не так. Не потому, что "не так", а чтобы услышать, что о её сестре заботятся и её не бросят, как понимаю.
Acidburn
15 января 2015, 10:54

FrostWind написала: А то всё думала, чего брат не показывается после маминого второго инсульта ни в живом виде, ни по телефону.

Жена брата и его дочка (мамина внучка) тоже не показываются. С женой правда не разговаривала, но ей ничего не мешает хотя бы позвонить и поинтересоваться, она в курсе ситуации. Хотя, справедливости ради, внучка действительно помочь не может, но и не звонит с вопросами как я там справляюсь. Отвечает и помогает консультациями по сахарному диабету всегда, но звоню только я сама, исходящих от неё звонков нет. С другой стороны у меня в полном наборе звонки от маминой сестры (тёти моей) с истериками, что я неблагодарная дрянь, которая издевается над больной. Сложно всё, каждый сам для себя решает, но внутри каждой ситуации, квалифицированный профессиональный уход за немощным родственником в ДП - это благо. Такое моё мнение.
Eva_23_L
15 января 2015, 11:00

Acidburn написала: Я так поняла ТС.  Мать - дочь, тогда да, нельзя в дом престарелых, а вот мать-сын, это другое, у сына жена не родственник его матери. У свекрови значит должна быть своя дочь, для которой будет работать принцип "мать-дочь".  И т.д. Пресловутые гендерные стереотипы. Если ты дочь - ты ближе к матери и должна ухаживать, потому что уход за немощными - это женская доля. Только вот не у всех матерей есть дочери.

А с отцами чО делать? Я-то своему брату рассказала, что женская доля ухаживать за немощными родителями - сказки для мальчиков и их жен. Мыть отца и брить его логичнее родному сыну, а не дочери. Не сразу понял, но я сумела донести. Цинично и грубо. redface.gif
А поначалу тоже пытались мне рассказать, что я должна, и вообще работающий папа семье хотя бы вечером необходим. Как будто работающая мама семье не нужна. Но то ж чужая мама, а папа - свой собственный муж. redface.gif
FrostWind
15 января 2015, 11:06

Acidburn написала: Жена брата и его дочка (мамина внучка) тоже не показываются. С женой правда не разговаривала, но ей ничего не мешает хотя бы позвонить и поинтересоваться, она в курсе ситуации. Хотя, справедливости ради, внучка действительно помочь не может, но и не звонит с вопросами как я там справляюсь. Отвечает и помогает консультациями по сахарному диабету всегда, но звоню только я сама, исходящих от неё звонков нет.

Эвакуируются с баркаса профилактически? rolleyes.gif
У меня похоже - жена брата ни разу не поинтересовалась за эти 3,5 года. Внуки появились на двоих три раз, они в Питере живут, ребятам совсем типа некогда. tongue.gif

Acidburn написала: С другой стороны у меня в полном наборе звонки от маминой сестры (тёти моей) с истериками, что я неблагодарная дрянь, которая издевается над больной

Жесть. Таким милым женщинам сразу хочется предложить взять к себе болящего и показать мастер-класс неправильным нам. wink.gif
Я свою тётю люблю и причину её паники понимаю, это собственный страх остаться беспомощной и одной.
Но бывает забавно. Как-то сообщила, что уезжаем с сыном ненадолго, так через день звонок "шеф, всё пропало, у неё пролежни!!!!!!!" И рассказы, как это страшно и про каких-то червей.
А я, ну так случилось, ещё не уехала, была на низком старте. tongue.gif Приезжайте, говорю, и посмотрим. А тётя так разочарованно: "Ты разве не уехала? Не, я не могу приехать и посмотреть" tongue.gif Тут ей не свезло, я включила дуру, черви опять же стучали в сердце.
Как и следовало ожидать, никаких пролежней совместный рейд не обнаружил. smile.gif
И бывают панические звонки, но она умная и осторожная, если и жалуется на меня, то не мне уже. tongue.gif
Acidburn
15 января 2015, 11:06

Eva_23_L написала: А с отцами чО делать?

Туда же к дочерям, а куда ещё то? Не к невесткам же, потому что у братьев жены есть. Опять мимо схемы получается. Это я только териотезирую на освное своего скудного опыта. smile.gif Потому что у моей мамы нет других кровных детей кроме меня, поэтому я не знаю что было бы, если бы был жив брат. Помня его могу сказать, что он бы разделил со мной все мои тяготы безусловно. Но это потому что у нас с ним такие отношения были. Опять всё возвращается к ситуации когда все индивидуально и исходя из внутрисемейных отношений. Но тем не менее, бытующие мнения среди круга моих знакомых (90%) именно те, которые сквозь тред проносит ТС. И я не могу не сделать вывод о том, что и в масштабах всего общества бытует то же мнение.
FrostWind
15 января 2015, 11:10

Acidburn написала: Сложно всё, каждый сам для себя решает, но внутри каждой ситуации, квалифицированный профессиональный уход за немощным родственником в ДП - это благо. Такое моё мнение.

Если есть он рядом, хороший ДП ещё. smile.gif Думаю, благо.
Acidburn
15 января 2015, 11:11

FrostWind написала:
Если есть он рядом, хороший ДП ещё.  smile.gif Думаю, благо.

И если есть на него деньги. Потому что кпримеру у меня ДП есть рядом - денег нет, а у кого то вполне может быть наоборот.

FrostWind написала: Эвакуируются с баркаса профилактически?

Да и не должны какбэ, своих проблем хватает. Я к их родне тоже ведь не полечу на крыльях милосердия, что уж лукавить то.
FrostWind
15 января 2015, 11:15

Acidburn написала: И если есть на него деньги. Потому что кпримеру у меня ДП есть рядом - денег нет, а у кого то вполне может быть наоборот.

Точно, жизнь удивительная разнообразна вариантами. smile.gif
С удовольствием бы поместила маму в ДП на время с целью "встряхнуть", дать какие-то новые впечатления, лица, опять же получить качественное лечение, но увы. С следующей недели начну квест "докажи государству, что инвалид - инвалид" tongue.gif
Acidburn
15 января 2015, 11:18

FrostWind написала: С следующей недели начну квест "докажи государству, что инвалид - инвалид"

Нам это тоже скоро предстоит. redface.gif
Eva_23_L
15 января 2015, 11:20

Acidburn написала: Туда же к дочерям, а куда ещё то? Не к невесткам же, потому что у братьев жены есть. Опять мимо схемы получается.

Ага. Мне невестка (жена брата) так и сказала: "У меня свои родители есть, мне за ними надо будет ухаживать." На что я ей ответила, что мой отец - отец ее мужу ровно такой же. Кому и ухаживать. Тем более, что он - мужчина, и сил у него побольше, чем у меня. Хотя бы потому что младше на 8 лет. И про его работу мне рассказывать не надо - сама работаю. redface.gif

Acidburn написала: Пмня его могу сказать, что он бы разделил со мной все мои тяготы безусловно. Но это потому что у нас с ним такие отношения были.

По-разному бывает. mad.gif Бывает, что мальчики женятся и полностью переходят в другую семью. У нас так получилось. До женитьбы были хорошие отношения. Но та семья ему больше понравилась. Постоянно вспоминаю сказанное одной знакомой: Жена мужу нужна здоровая, а сестра брату богатая. Мудрая поговорка. Отражает действительность очень часто. mad.gif

Acidburn написала: Но тем не менее, бытующие мнения среди круга моих знакомых именно те, которые сквозь тред проносит ТС, И я не могу не сделать вывод о том, что и в масштабах всего общества бытует тоже мнение.

А я решила плюнуть на бытующее мнение и поступать во благо своей семьи. И чтобы вообще выжить. mad.gif
Но первая реакция была да - схватить и тянуть. facepalm.gif
FrostWind
15 января 2015, 11:20

Acidburn написала: Нам это тоже скоро предстоит.

Ничё, прорвёмся. wink.gif

Eva_23_L написала:
А я решила плюнуть на бытующее мнение и поступать во благо своей семьи. И чтобы вообще выжить. 
Но первая реакция была да - схватить и тянуть.

Первая реакция в данном случае не совсем верная. Всё таки мы как мамы и своим детям нужны тоже. Хотя эта незамысловатая истина в ситуации болезни родителей не сразу приходит, увы.
Acidburn
15 января 2015, 11:23

Eva_23_L написала: Жена мужу нужна здоровая, а сестра брату богатая. Мудрая поговорка. Отражает действительность очень часто

О, знакомая поговорка. Знаю её в варианте "Муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую". Показательна очень.
Acidburn
15 января 2015, 11:24

Eva_23_L написала: А я решила плюнуть на бытующее мнение и поступать во благо своей семьи. И чтобы вообще выжить.

Молодец. smile.gif И я тоже так хочу, но у меня кроме меня никого нет, к сожалению. frown.gif
marfa
15 января 2015, 11:27

Acidburn написала: Я так поняла ТС.  Мать - дочь, тогда да, нельзя в дом престарелых, а вот мать-сын, это другое, у сына жена не родственник его матери. У свекрови значит должна быть своя дочь, для которой будет работать принцип "мать-дочь".  И т.д. Пресловутые гендерные стереотипы. Если ты дочь - ты ближе к матери и должна ухаживать, потому что уход за немощными - это женская доля. Только вот не у всех матерей есть дочери. 

Мой папа единственный сын, помогает бабушке, сейчас на уровне купить продукты, навестить, взять на праздники (если она захочет, а хочет она не часто). Так что все зависит
Eva_23_L
15 января 2015, 11:28

FrostWind написала:
Ничё, прорвёмся.  wink.gif

Девочки, сил вам!

Первая реакция в данном случае не совсем верная. Всё таки мы как мамы и своим детям нужны тоже. Хотя эта незамысловатая истина в ситуации болезни родителей не сразу приходит, увы.

Да. Я даже вначале согласилась взять папу к себе. А потом переночевала с этой мыслью и нашла в себе силы передумать. Но там многое наложилось. В том числе его характер и наши с ним отношения. Маму я в таком состоянии, как у него, забрала бы скорее всего. Наверняка. Может, в его теперешнем состоянии тоже попыталась бы ее в ДП определить, но после инсульта точно забрала бы. Но она никому никогда проблем не создавала. И прав не качала. Не рассказывала, кому, что и как делать.
Acidburn
15 января 2015, 11:29

FrostWind написала: Всё таки мы как мамы и своим детям нужны тоже. Хотя эта незамысловатая истина в ситуации болезни родителей не сразу приходит, увы.

Истина незамысловатая. Тут же применяю её к себе. Мне надо выбирать - либо плюнуть на детей, либо на мать. Куда я её? В лес под ёлочку? На ДП денег нет. Методом нехитрого подсчета - получается на детей. Прекрасный выбор, я щетаю. Без выбора. А вот чтобы этого не было с моими детьми, мне надо сейчас задумываться о своей старости. И спасибо, как ни странно матери, за то в чем я сейчас живу, отзеркалила возможное моё будущее и будущее моих сыновей.
marfa
15 января 2015, 11:30

FrostWind написала: С удовольствием бы поместила маму в ДП на время с целью "встряхнуть", дать какие-то новые впечатления, лица, опять же получить качественное лечение, но увы. С следующей недели начну квест "докажи государству, что инвалид - инвалид" 

У вас в ДП лечат?
Eva_23_L
15 января 2015, 11:30

Acidburn написала:
Молодец. smile.gif  И я тоже так хочу, но у меня кроме меня никого нет, к сожалению.  frown.gif

Да, если бы у меня брата не было бы, пришлось бы самой. И так пришлось объяснять, почему не я. И себе в том числе.
Acidburn
15 января 2015, 11:30

Eva_23_L написала: Девочки, сил вам!

Спасибо на добром слове. Это важно.
Eva_23_L
15 января 2015, 11:31

Acidburn написала:
О, знакомая поговорка. Знаю её в варианте "Муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую". Показательна очень.

Именно так. Это я ее переиначила слегка. Именно "любит" правильно, да.
Eva_23_L
15 января 2015, 11:32

Acidburn написала:
Спасибо на добром слове. Это важно.

И еще чтобы вашим близким сил, терпения и понимания хватило!
FrostWind
15 января 2015, 11:39

marfa написала: У вас в ДП лечат?

У нас в больницу таких как моя мама - не берут. 3d.gif

Eva_23_L написала: Девочки, сил вам!

Спасибо. smile.gif

Eva_23_L написала: Я даже вначале согласилась взять папу к себе. А потом переночевала с этой мыслью и нашла в себе силы передумать. Но там многое наложилось. В том числе его характер и наши с ним отношения. Маму я в таком состоянии, как у него, забрала бы скорее всего. Наверняка. Может, в его теперешнем состоянии тоже попыталась бы ее в ДП определить, но после инсульта точно забрала бы. Но она никому никогда проблем не создавала. И прав не качала. Не рассказывала, кому, что и как делать.

Понимаешь, тут ещё вопрос времени в смысле продолжительности. Я тоже чуть не взяла, муж тормознул, настоял на раздельном проживании и сиделке.
Я надеялась, что мама встанет... Но увы. А при нынешнем положении вещей бабушка рядом было бы адом для ребёнка.
marfa
15 января 2015, 11:53

FrostWind написала: У нас в больницу таких как моя мама - не берут. 

Я понимаю, сложно это все mad.gif
FrostWind
15 января 2015, 12:02

Acidburn написала: Истина незамысловатая. Тут же применяю её к себе. Мне надо выбирать - либо плюнуть на детей, либо на мать. Куда я её? В лес под ёлочку? На ДП денег нет. Методом нехитрого подсчета - получается на детей. Прекрасный выбор, я щетаю. Без выбора.

Без выбора, увы.
Я, получается, "плюнула на мать". Забавно слушать, как порой меня типа жалеют - возьми к себе, не придётся ездить каждый день. 3d.gif У меня и в режиме "ездить" здоровье весело сыплется, а при круглосуточном совместном что говорить, была ли на сегодня жива - тот ещё вопрос.
Кстати, к вопросу о невестках. Уверена, что родителей мужа - дай им Он здоровья и дальше - лично я уже не смогу потянуть больше чем в объёме "завести продукты, оплатить коммуналку, купить лекарства". Не смогу. Думаю, там точно будут их дочери и сын.
Acidburn
15 января 2015, 12:08

FrostWind написала: Уверена, что родителей мужа

О, забыла совсем. Сейчас в личку напишу.
Acidburn
15 января 2015, 12:14

FrostWind написала: Не смогу. Думаю, там точно будут их дочери и сын.

Так, к слову. Я не перестаю восхищаться нашим врачом участковым. Она сначала тянула инсультную мать, потом отца,потом ей привезли свекровь, потом свёкра. И она не стала злобливее или циничнее, потому что я её знаю много лет, она врач на нашем участке ещё с моего подросткового возраста. Я к ней из детской поликлиники во взрослую перешла. Вот она так до сих пор и обслуживает участок. Настолько человек чистый и светлый, что вызывает восхищение. При чём, когда у неё была на руках свекровь, её дочь училась, и она сидела в декретном отпуске с внуком. Я так точно не смогу, да и не хочу, честно говоря, но по хорошему завидую таким людям. Глядя на них самой хочется стать лучше.
Huma Rojo
15 января 2015, 12:33

Потерявшая написала:
На мой взгляд, это недопустимо.

Точно также я против хосписов. Даже более против - не представляю, как понимая, что человеку осталось совсем немного, можно его "сдать".
Как думаете вы?

Я думаю, что именно из-за того, что в России многие люди придерживаются подобного мнения, большая часть домов престарелых являют собой нечто, куда не дай Бог попасть.
FrostWind
15 января 2015, 12:40

Acidburn написала: Я не перестаю восхищаться нашим врачом участковым. Она сначала тянула инсультную мать, потом отца,потом ей привезли свекровь, потом свёкра. И она не стала злобливее или циничнее, потому что я её знаю много лет, она врач на нашем участке ещё с моего подросткового возраста. Я к ней из детской поликлиники во взрослую перешла. Вот она так до сих пор и обслуживает участок. Настолько человек чистый и светлый, что вызывает восхищение. При чём, когда у неё была на руках свекровь, её дочь училась, и она сидела в декретном отпуске с внуком. Я так точно не смогу, да и не хочу, честно говоря, но по хорошему завидую таким людям. Глядя на них самой хочется стать лучше.

Есть такие чудесные люди. smile.gif
Для меня это Катя, которая много лет была со своим Петровичем после его травмы, вытащив того света (там была и клиническая смерть, и полная потеря речи, и возможности передвигаться, полный мрак). Петрович встал на ноги (инвалидом 1 группы остался), снова начал двигаться, говорить, юморить. Приезжали к нам каждое лето больше 10 лет, в прошлом августе Петровича не стало - острая сердечная.
Все эти годы Катя его и уважала, и любила, и спуску когда надо не давала. smile.gif Петрович был умница и редкая вредина по чувству юмора. tongue.gif
Катя для меня - святой человек, там потрясающая личность. smile.gif
Eva_23_L
15 января 2015, 13:33

FrostWind написала:

Понимаешь, тут ещё вопрос времени в смысле продолжительности.

Да. Я тоже хотела об этом написать. Никто не знает, как долго все это продлится. И какова будет тенденция. Папа после инсульта был просто вредный. Ну, рука плохо действовала, ногу подтягивал. Сейчас он кричит звериным криком на любой раздражитель. Т.е. это для него раздражитель, здоровые люди этого вообще не замечают. Увидел себя в зеркале - закричал. Крошку хлеба уронил на стол - закричал. Даже во сне кричит. Не всегда находит и успевает в туалет.

Я тоже чуть не взяла, муж тормознул, настоял на раздельном проживании и сиделке.

У нас не было возможности ездить. Между нами 900 км. Либо к себе, либо никак. Мне это тоже выбор облегчило. Квартира не наша, съемная. Хозяева не разрешили бы папу допрописать. Им оно зачем?! Значит пришлось бы новую квартиру искать. А у нас тут фиг найдешь что-то подходящее за нормальную цену. Т.е. если просто подумать, то предложение брата сразу было обречено на провал. Но это если подумать. А если бы подумать не удалось, я бы папу себе забрала на какое-то время, типа на реабилитацию. Брат бы его съемную квартиру быстро сдал владельцу, и у меня бы вариантов не осталось, кроме как его у нас устраивать. И был бы ужас без конца. Который лег бы на мои плечи и моих близких.

А при нынешнем положении вещей бабушка рядом было бы адом для ребёнка.

Ох, да! Как я тебя понимаю! mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»