Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дом престарелых/хоспис
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Loreen
11 января 2015, 18:34

Лунный Волк написал: Сейчас в России приличный пансионат - минимум 1000$ в месяц, не думаю, что у вас сильно дешевле, а это могут быть многие годы...

Есть ещё специальные страховки, которые покрывают (полностью или частично) частный дом престарелых или сиделку.
Это были одни из первых страховок, что, к примеру, мы оформили.

По теме: я ничего плохого в доме престарелых не вижу. Разумеется, речь идёт о приличном доме престарелых.
Loreen
11 января 2015, 18:36

Duinai написала: А если его нет?

То - есть приличные дома престарелых.
Есть и шикарные. Но это, разумеется, далеко не всем по карману. Даже со страховками, пенсиями и положенными выплатами от соцстраха.
Баська
11 января 2015, 18:55

Потерявшая написала: Я не столько осуждаю (хотя это имеет место, что уж скрывать), сколько пытаюсь понять.

А что, это трудно понять?


Потерявшая написала: я спросила - готова ли она, что ее сын может отправить ее в подобное заведение на старости лет? Она ответила - сделаю все возможное, чтобы у него не возникло таких мыслей.

Мне это странно читать. Подруга хочет упасть на сына и невестку, испортив им жизнь на многие годы?
Потерявшая
11 января 2015, 19:44

zl'uka написала:
Уточни, пожалуйста, формулировку: "сдаст", "может отправить"? С какого возраста человек начинает рассуждать о себе, как о чемодане? Даже в случае онкологического больного человек может отказаться ехать в тот же хоспис, и никакая скорая и никакие родственники его силой туда не отвезут. Или ты спрашиваешь и хочешь обсудить только вариант, когда человек уже недееспособен, и за него решают другие?

Говорю о том, когда решение принимают близкие.
Потерявшая
11 января 2015, 19:48

Лунный Волк написал:
Очень многое зависит от истории отношений и характеров членов семьи,.

Да, это однозначно.
Опять же из личного примера. Мой отец не общался со мной с моих 8 лет. Когда несколько лет назад он решил подпрячь меня на уход за ним в больнице, я отказалась и нисколько не считала себя неправой.
Я же говорю о тех семьях, где эти отношения были действительно семейными.
И, кстати, ситуацию отправки мужа/жены я больше могу понять, чем родителей. Ведь тут все зависит только от отношений до болезни/старости, имхо.
Потерявшая
11 января 2015, 19:49

Баська написала:
А что, это трудно понять?


Мне это странно читать. Подруга хочет упасть на сына и невестку, испортив им жизнь на многие годы?

Да, мне трудно.
Вот в том то и дело - сама отправлю с удовольствием, а себя не дам
Гинечка
11 января 2015, 20:19

Потерявшая написала: готова ли она, что ее сын может отправить ее в подобное заведение на старости лет? Она ответила - сделаю все возможное, чтобы у него не возникло таких мыслей

Что это - "все возможное"? Накоплю денег и перееду сама, прежде чем сын об этом подумает или проем плешь, чтобы даже в мыслях не, а все сам, и памперсы, и кормление из поильника?
Troublemaker
11 января 2015, 20:21

Duinai написала: Не знаю как в Германии или России, а здесь еще хуже. Бросить работу - означает остаться без зарплаты ПЛЮС без медицинской страховки от места работы.

А в России и Германии чем лучше? Ты думаешь, что там бросившие работу продолжают получать зарплату и мед.страховку от бывшего работодателя? rolleyes.gif
Тетушка Лу
11 января 2015, 20:43

zl'uka написала:
Уточни, пожалуйста, формулировку: "сдаст", "может отправить"? С какого возраста человек начинает рассуждать о себе, как о чемодане? Даже в случае онкологического больного человек может отказаться ехать в тот же хоспис, и никакая скорая и никакие родственники его силой туда не отвезут. Или ты спрашиваешь и хочешь обсудить только вариант, когда человек уже недееспособен, и за него решают другие?

Это именно тот вопрос,котрый я и хотела задать.Непросто определить человека, как недееспособного и решать за него, КАк они могли его " сдать"? если могли - стало быть он уже тавось.А если он тавось,то ты не можешь говорить что он вполне себе ничего и один жил спокойно и даже себе готовил.
Тетушка Лу
11 января 2015, 20:46

Потерявшая написала:
Говорю о том, когда решение принимают близкие.

Пардоньте. Пока человек не признан недееспособным, приминает решение он.А диагноз Альцнемер тебя не насторожил?
Тетушка Лу
11 января 2015, 20:48

Потерявшая написала:
Д, а себя не дам

Что -себя не дашь? Ты в это время душой будешь при райских кущах а тело само по себе.Как ты не дашь? До той поры пока ты себя не дашь ты хозяйка судьбы и да,можешь прилично подпортить жизнь окружающим.
Troublemaker
11 января 2015, 20:56

Тетушка Лу написала:
Пардоньте. Пока человек не признан недееспособным, приминает решение он.

Не совсем так. Человек сам принимает решения, пока может свои решения осуществлять. Если он не может самостоятельно функционировать и полностью зависит от других, то с его решениями те, от кого человек зависит, могут не согласиться, увы.
Лунный Волк
11 января 2015, 21:09

Troublemaker написала: Если он не может самостоятельно функционировать и полностью зависит от других, то с его решениями те, от кого человек зависит, могут не согласиться, увы.

Тетушка Лу права в том, что без признания недееспособности человек может принимать решения. Те, чтобы отправить его в дом престарелых без его воли надо эту юридическую процедуру пройти.
Тетушка Лу
11 января 2015, 21:19

Лунный Волк написал:
Тетушка Лу права в том, что без признания недееспособности человек может принимать решения. Те, чтобы отправить его в дом престарелых без его воли надо эту юридическую процедуру пройти.

То-то и оно beer.gif
Troublemaker
11 января 2015, 21:29

Лунный Волк написал:
Тетушка Лу права в том, что без признания недееспособности человек может принимать решения. Те, чтобы отправить его в дом престарелых без его воли надо эту юридическую процедуру пройти.

Формально - да, для отправки в гос.учреждение нужно согласие или признание недееспособности. С частными учреждениями не так, там нужна подпись того, кто платит, согласие того, кто будет проживать, нигде не фигурирует. А если говорить о практической стороне вопроса, то все не так однозначно. Решения человек принимать, конечно, может, вот только осуществлять его решения родственники могут не смочь или не захотеть.
Eva_23_L
11 января 2015, 21:34

Лунный Волк написал: Ты слишком оптимистична, называя подобные ситуации патовыми. Это тот случай, когда попал под рессору трактора "Беларусь".
Очень многое зависит от истории отношений и характеров членов семьи, но уж точно ни у кого нет права осцждать любое решение.

Осуждать точно нет, ты прав. Из последнего: сын купил маме инвалидное кресло - возить ее на прогулки. Трындец! Теперь он будет ее возить до конца. Блин, никогда не думала, что мне станет его жалко. mad.gif Если что, это не мой муж, а его брат. Никогда не было особо теплых отношений с ним.

Лунный Волк написал: Сейчас в России приличный пансионат - минимум 1000$ в месяц, не думаю, что у вас сильно дешевле, а это могут быть многие годы...

У нас доплачивают, если надо. Сначала пытаются напрячь детей, потом включается гос-во. У коллеги мама в таком доме. 3.000 в месяц.

Duinai написала: Не знаю как в Германии или России, а здесь еще хуже. Бросить работу - означает остаться без зарплаты ПЛЮС без медицинской страховки от места работы.

Та же фигня. Причем, если ты не готов выйти на работу, которую тебе предлагает биржа труда, лишаешься и соц.денег. Т.е. существовать можно только на накопления. Мед.страховка на них же.
Лунный Волк
11 января 2015, 21:50

Troublemaker написала: С частными учреждениями не так, там нужна подпись того, кто платит, согласие того, кто будет проживать, нигде не фигурирует. 

В принципе ты совершенно права, согласие, как условие размещения не предусмотрено (краевед). Но также при любом высказывании пациента, хочу мол домой, ты вынуждена будешь его забрать. Ибо даже его собственноручная подпись подтверждающая его согласие на размещение не является основанием для его принудительного содержания. Мудрые сотрудники учреждений об этом благоразумно умалчивают.

Troublemaker написала: А если говорить о практической стороне вопроса, то все не так однозначно. Решения человек принимать, конечно, может, вот только осуществлять его решения родственники могут не смочь или не захотеть.

У меня не было веских причин вникать во все тонкости, но ситуация становится довольно скользкой. Наиболее вероятный исход, кмк, назначение сторонней опеки.
Лола
11 января 2015, 21:59
Меня больше всего радуют такие лежачие. Всю жизнь свою жили, как хотели, запасов финансовых ноль (т.е. на работе тоже не напрягались), а потом бабах - детки мои родименькие, давайте, впрягайтесь на 2-5-10 лет. Бросайте свою жизнь, разгребайте за мной дерьмо.

Почему-то очень часто такие больные только требуют от других.

Короче, я своим сказала жестко - сляжете - ухаживать не буду. Надеюсь, это их вразумит и будут они жить долго и счастливо и умрут во сне. Когда бабуля попыталась слечь я жестко заставила ее подняться и буду заставлять, если придется.

У меня есть еще мнение, что, иногда, ухаживающие очень поощряют своей жалостью и уступчивостью на сидение на шее.

Читала очень много тем про "она размазывала кал по стене и орала на меня матом", "она пила 5 лет, а теперь отказал мозг", "она всю жизнь на него пахала, а он не напрягался- инсульт- испортился характер" и т.п. Я бы сразу послала на хрен. Я не понимаю, почему за чужие выборы в жизни должна отвечать я?

Зы. Да, я эгоистичная cen.gif . У меня одна жизнь и я буду жить ее за себя и только за себя.
Лунный Волк
11 января 2015, 22:17

Лола написала: У меня одна жизнь и я буду жить ее за себя и только за себя.

Не забудь последовательно донести эту мысль своим детям. wink.gif
zl'uka
11 января 2015, 22:26

Гинечка написала: ...или проем плешь, чтобы даже в мыслях не, а все сам, и памперсы, и кормление из поильника?

Мы столько уговаривали папу, чтобы нанять ему тетеньку, которая покупает продукты, готовит еду и убирает - это что-то. Нет, тетеньку он на порог не пустит, привоз продуктов на дом с доставкой не приемлет, к сестре жить не переедет, а мы с сестрой должны через весь город ездить и таскать эти продукты. При этом папа у меня отличный человек, но это чистое традиционное воспитание: "мы к такому барству, чтобы кого-то нанимать непривычные, и в мое время этого не было, а дочери должны, и вообще продукты и готовка - это женское дело, что такого приехать после работы и сделать"?
В итоге уговорили, правда. Теперь все довольны. А до этого мы так же уговаривали бабушку, потому что "непривычные мы", и "пусть дети со мной сидят". Вот эти стереотипы в мышлении - это страшное зло.

Про "сдавать" куда бы то ни было, правда, речи не было, не та ситуация. Но при этом я действительно не очень представляю, даже при наличии такого желания куда и как можно сдать дееспособного человека из недвижимости в его собственности. Поэтому и спрашиваю, когда наступает момент, когда родственники принимают решение? Это значит, что человек уже болен (допустим, старческая деменция), юридически не дееспособен, и за него действительно принимают решение другие? Или речь о том, что пожилой человек морально согласился с правом других на принятие решений за него? Или все-таки он сам согласился с переездом в дом престарелых, чтобы не грузить родственников?

Про хосписы остаюсь при своем мнении, что это вообще другая ситуация. Идея, что туда "сдавать" не надо, для меня звучит так же дико, как идея, что в больницу ложится не надо, т.к. там "до смерти залечат" (очень популярная среди моей бабушки, но бабушка все же была довольно простой теткой из деревни, а от современного городского жителя - ну ей богу, странно).

Лунный Волк
11 января 2015, 22:46

zl'uka написала:  Вот эти стереотипы в мышлении - это страшное зло.

Это ты очень-очень мягко выразилась. wink.gif

zl'uka написала:  Или речь о том, что пожилой человек морально согласился с правом других на принятие решений за него?

Да в том то и проблема, что сегодня согласился, а завтра передемал.
Это он может тебе генеральную доверенность выписать или квартиру подарить, а вот передать решения относительно себя самого он, как я понимаю, не может.
Troublemaker
11 января 2015, 22:48

Лунный Волк написал: Но также при любом высказывании пациента, хочу мол домой, ты вынуждена будешь его забрать. Мудрые сотрудники учреждений об этом благоразумно умалчивают.

Если ты про гос.учреждения, ничего не могу сказать, пока не имела с ними дела, а в частных совсем не так. Единственные условия вынужденного забирания постояльца - критическое ухудшение его состояния или агрессивность по отношения к другим постояльцам или персоналу. Это указывается в договоре. Если человек хочет домой, единственный вариант - уговорить родных его забрать, частные пансионаты в таких случаях забирать пациентов никого не принуждают, наоборот - из-за дороговизны они стоят полупустые и держатся за каждого клиента. Краевед.


Лунный Волк написал: Наиболее вероятный исход, кмк, назначение сторонней опеки.

Очень интересно, откуда возьмется эта сторонняя опека? С соц. работниками даже в Москве тяжело, кроме того, они приходят 2 раза в неделю - приносят лекарства/продукты, сиделки к инвалидам за гос.счет не полагаются. И будет не способный себя обслужить сидеть с лично принятым решением не отправляться в пансионат без помощи и ухода. Долго он со своим решением просидит?
Лунный Волк
11 января 2015, 23:00

Troublemaker написала: Если человек хочет домой, единственный вариант - уговорить родных его забрать, частные пансионаты в таких случаях забирать пациентов никого не принуждают, наоборот - из-за дороговизны они стоят полупустые и держатся за каждого клиента. Краевед.

Когда корыстные интересы идут вразрез с законом возможны варианты.
Ну скажем пациент совершает попытку самоубийства и заявляет при разборе, что его удерживали насильно? Подобное администрации нужно?

Troublemaker написала: Очень интересно, откуда возьмется эта сторонняя опека?

Вот например 93 летняя слепая подруга мамы заключила договор по уходу за квартиру. Все довольны.
Troublemaker
11 января 2015, 23:16

Лунный Волк написал: Ну скажем пациент совершает попытку самоубийства и заявляет при разборе, что его удерживали насильно? Подобное администрации нужно?

Разборе чего и кем? Ты явно начитался детективной литературы. wink.gif Отправят после попытки домой без всяких "разборов". Да и самоубиться в подобном месте будет весьма непросто. Там, как правило, даже лекарства пациентов хранит старшая сестра и каждому выдается разовая доза по мере необходимости, чтобы предотвратить случайные отравления, потому как не у всех стариков хорошо с головой.

Лунный Волк написал: Вот например 93 летняя слепая подруга мамы заключила договор по уходу за квартиру. Все довольны.

Я говорила о тех, кто решения принимать хочет, а реализовывать их не может, а потому полностью зависит от родственников. Далеко не у всех стариков есть свое отдельное жилье, в обмен на которое можно получить независимость от родственников.
Лунный Волк
11 января 2015, 23:35

Troublemaker написала: Отправят после попытки домой

Чего собственно фигурант и добивался. tongue.gif
Troublemaker
11 января 2015, 23:41

Лунный Волк написал:
Чего собственно фигурант и добивался. tongue.gif

Равновероятно могут не отправить, а усилить надзор. Как я писала выше, ощущение, что пансионаты оооочень заинтересованы в каждом клиенте. А если отправят, то фигурант запросто может попасть в другое заведение более строгого режима, так что здесь палка о двух концах. tongue.gif
лорнет
11 января 2015, 23:53
Да, однозначно сдам, неоднократный опыт имею . Жизнь близких превращается в ад, за такими больными нужен профессиональный уход. К сожалению, на постсоветском пространстве не всегда возможно пристроить .
Лунный Волк
11 января 2015, 23:56

Troublemaker написала: Равновероятно могут не отправить, а усилить надзор. Как я писала выше, ощущение, что пансионаты оооочень заинтересованы в каждом клиенте.

Хочу тебе верить. smile4.gif
Пенелопа Икариевна
12 января 2015, 00:48

Duinai написала: Всё это можно делать только тем, у кого есть какие-то накопления в банке, или же есть в семье неработающий человек.

Не, ну можно (как краевед говорю) разделить ответственность на нескольких людей. Но это если у них у всех, так свезло, что можно 1-2 дня дома работать. Условия работы позволяют.
Инна Маг
12 января 2015, 01:10

Потерявшая написала:  а себя не дам 

А представь что ты в этот момент проживаешь одна в квартире. Дети, внуки живут отдельно. И вот имеют право не забирать тебя престарелую или больную к себе. Перед тобой выбор - либо смириться со "сдачей" в пансионат-хоспис, либо доставать детей с требованиями забрать тебя, всех окружающих жалобами на то, что тебя бросили, извините, испражняться под себя и не иметь нормального ухода.
Ну вот как ты представляешь себе это "не дам себя сдать"? А они могут и не сдавать, а просто не забирать тебя к себе и все тут. И если будешь совсем невыносима, так даже и не навещать.

Пример гипотетический, избавь тебя Бог от такого.
Duinai
12 января 2015, 01:22

Troublemaker написала: А в России и Германии чем лучше? Ты думаешь, что там бросившие работу продолжают получать зарплату и мед.страховку от бывшего работодателя? 


Я ничего не думаю. Я написала - не знаю. Потому и спросила. Вот Ева мне и ответила. А в России я спрашивала у знакомых, они про страховки только плечами пожимают.

Eva_23_L написала: Та же фигня. Причем, если ты не готов выйти на работу, которую тебе предлагает биржа труда, лишаешься и соц.денег. Т.е. существовать можно только на накопления. Мед.страховка на них же.

Наталек_new
12 января 2015, 02:04

Лунный Волк написал:
Хочу тебе верить. smile4.gif

А я как-то предпочла бы не верить. Мне не сильно хорошо при мысли, что человека без решения суда можно где-то держать без его желания исключительно по желанию родных. И не то, чтобы гангстеры в подвале, а совершенно легальное учреждение на основании договора.
Но я верю, надеюсь, что нет, но верю. mad.gif
Наталек_new
12 января 2015, 02:05

Duinai написала:
А в России я спрашивала у знакомых, они про страховки только плечами пожимают.

Ну госмедицина даже бездельникам положена вроде бы.
Duinai
12 января 2015, 03:43

Наталек_new написала: Ну госмедицина даже бездельникам положена вроде бы.

Насколько мне рассказали ( я в России уже 25 лет не живу, поэтому мало что знаю), гос медицина никак не оплатит пребывание в приличном доме престарелых, пансионе или хосписе. И я стороной слышала, что есть дополнительные страховки, но мои родственники и друзья ( как оказалось) только с удивлением на меня смотрят, когда я спрашиваю. Может быть, это очень дорого... я не знаю.
Мария
12 января 2015, 04:04

Наталек_new написала:
Ну госмедицина даже бездельникам положена вроде бы.

В смысле, клизма и зеленка? Ну да, полоожены. А что-то большее и ветеранамм труда не положено.
Потерявшая
12 января 2015, 04:43

Тетушка Лу написала:
Пардоньте. Пока человек не признан недееспособным, приминает решение он.А диагноз Альцнемер тебя не насторожил?

Я про него не писала.
Потерявшая
12 января 2015, 04:45

Тетушка Лу написала:
Что -себя не дашь? Ты в это время душой будешь при райских кущах а тело само по себе.Как ты не дашь? До той поры пока ты себя не дашь ты хозяйка судьбы и да,можешь прилично подпортить жизнь окружающим.

Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.
Кузькина мать
12 января 2015, 05:00

Потерявшая написала: не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.

То есть — ребёнок будет расти, а потом и жить, в осознании того, что его собственная жизнь может продолжаться ровно до тех пор, пока мама здорова, а потом — всё, и будь любезен... Ну, не зна-а-аю. Я бы для своего сына такого, очень мягко говоря, не хотела бы.
Sababa
12 января 2015, 05:20
Странная тема.
Призвать к ответу бездушных родственников?
   Спойлер!

Три дня назад позвонила мама, около 9 часов вечера, сказала что на автооветчике, сообщение с просьбой перезвонить в Питер. Там у нее старенькая , больная, совершено одинокая сестра. Мы уже приготовились к худшему.K часу ночи оказалось, что сестра слегла, не открывала никому двери. Дверь выбили, она жива, но перестала ходить. Занималась этим очень дальняя родственница, которая позванивает раз в месяц. Спасибо ей и за это. Она же позвонила маме .
Мама завтра попробует взять билет, у нее открыта виза в отличии от меня.
Варианта два : сиделка или пансионат.

Вот интересно, "сдаем" или мы близкого и какой у нас выход?
Мне невероятно жаль маму у которой рвется сердце, и которой 75+. Но 20 лет назад никто из нас не нашел слов уговорить тетю ехать с нами. Не было этих слов, не существовало. Она жила как считала нужным.

Что касается квартиры, да она есть. Если тетя согласиться на пансионат ее продадут и на эти деньги будут его оплачивать , это минимум 1100 рублей в день , если верить интернету.
Если тетя согласиться на сиделку, мы сами будем платить. Но она не хочет слышать ни о чем. Она хочет умереть. Голова совершенно светлая, явная депрессия, но таблетки она пьет только от давления.

Если не ответят знакомые, которых я уже закидала письмами , за последние дни. Пойду в "деловых " спрашивать, как сиделку в Питере ищут.
Инна Маг
12 января 2015, 05:47

Потерявшая написала: построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей

Ребенок усвоит твои условия - мама это святое и сдавать ее в пансионат или хоспис это преступление.
И будет терпеть твои старческие особенности и капризы, менять подгузники, работать днем чтобы оплатить уход и лечение а вечером и ночь не иметь возможности отдохнуть, чтобы снова работать днем.
К черту жена-муж, дети, семья, их спокойствие и здоровье. Мама важнее.

Мне уже ужасно жалко твоего ребенка и его семью.
Надеюсь у его супруга(и) хватит ума не класть на алтарь ухода за тобой свою жизнь и годы жизни их детей.
Mado
12 января 2015, 05:52

Sababa написала: Но 20 лет назад никто из нас не нашел слов уговорить тетю ехать с нами. Не было этих слов, не существовало. Она жила как считала нужным.

Как я это понимаю. Больная тема. У меня такой папа. Никто ему не был нужен. Был очень самодостаточный. Мы стояли на 115-м месте в его интересах. Документы оформить не захотел. Случилась операция. Сильно все изменилось. Что теперь делать и кто это будет делать, как осуществлять уход - наша проблема.
баба Яга
12 января 2015, 06:01

Потерявшая написала:
Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.

Т.е. вся ребенкина жизнь будет повернута к тебе, ты будешь центром, вокруг которого он будет строить свою жизнь? Хочется думать, что ты еще изменишь свой взгляд на это. Иначе искренне жаль твоего ребенка.
Инна Маг
12 января 2015, 06:03
Я расскажу.
Мы покупали участок в СНТ рядом со своим. Договаривались с сыном хозяйки, хозяйку сын привез только на сделку.
Изможденная женщина лет этак 60, может немного больше. Пока ждали в очередях и в других местах оформления документов - она рассказывала про свою НЕ-жизнь. У нее уже больше 10 лет на руках больная мама. Капризная, задавившая своей волей и болезнью жизнь дочери целиком и полностью. Без подробностей - но у меня волосы дыбом вставали.
Сын полностью отстраняется от проблем матери. Люди не бедные - мужчина хвастался что ему некогда- надо проконтролировать, как шабашники выкладывают дорожки природным камнем и как камень нынче дорог. А вот приходится мать возить, хорошо хоть мать обещала дать ему денег с продажи участка, чтобы отделку коттеджа закончить. Мелочи остались. Миллион денег на "мелочи".
Видимо за годы болезни бабушки он уже настолько привык к происходящему с матерью, что уже не видит, что ее практически качает ветром, краше в гроб кладут. Что ее нервы никуда не годятся и ее саму лечить пора.
Я ничего у него спрашивать не стала. Это их жизнь и их выбор. У внуков нет бабушки. Они видят бабушку пару раз в году, бабушке некогда, она ухаживает за прабабкой.
По рассказам прабабка там убивает дочку на всю катушку. И дочка ничего не может поделать. Я спросила - а сиделку нанять, съездить отдохнуть, полечиться нельзя? Мне ответили - да вы что! Я еле-еле отпросилась на три часа на сделку! Приеду получу нагоняй, что задержалась. Да я за подгузниками в аптеку отлучиться не могу без спросу!
Вот тут я уже замолчала и больше ни ей ни сыну вопросов не задавала. И все разговоры свела к обсуждению сделки, как ни старалась женщина снова и снова начать жаловаться.
Инна Маг
12 января 2015, 06:15
Задумалась..
Допустим у ребенка "не возникнет подобных мыслей". а у ребенкиного супруга тоже не возникнет? Или возникнет и он сумеет эту мысль донести?
Или будет воспитываться реакция - я выбираю маму, а ты можешь катиться с детьми подмышкой куда подальше?
А если мысль у супруга и разумные доводы окажутся весомее чем воспитанные мамой принципы?
Что тогда делать то будешь?
Trespassing W
12 января 2015, 06:25
Эээ... ТС не про себя писала, про не дам, а про свою подругу.
marfa
12 января 2015, 09:22
Мне как-то странно считать что жизнь моего ребенка принадлежит мне и что я всякими манипуляциями буду вынуждать его ухаживать за мной до последнего (по статистике продолжительность жизни перевалила за 80, значит лучшие годы своей жизни ему придтся провести у моей постели). Нет, никогда. Лучше я буду в доме престарелых а он будет приходить навещать.
И еще мне кажется странным обсуждать и осуждать людей которые поместили близких родственников в дом престарелых и хосписы. Такой шаг дается очень не легко.
Кузькина мать
12 января 2015, 09:59

Trespassing W написала: ТС не про себя писала, про не дам, а про свою подругу.

Я поняла, потому, говоря об этой ситуации, к ней и не обращалась напрямую.

И, кстати, подруга ещё и довольно наивна. Разве мало примеров, как дети из прекрасных, дружных, вполне благополучных семей вдруг в какой-то момент совершенно "забивают" на старых родителей? Я такое видела не однажды. Да, возможно, когда-то родители что-то сделали не так, допустили какую-то серьёзную оплошность в воспитании, но для меня это были не настолько близкие люди, чтобы я могла об этом судить, да и не психолог я ни разу. В любом случае, пытаться на жизнь вперёд прогнозировать с такой уверенностью поведение своего сына... ну, простите, абсурд.
Галина
12 января 2015, 11:43
Моя мама в доме престарелых с 2008 года. Это было ее решение и спасибо ей за это.

Много всего получилось, уберу под спойлер.
   Спойлер!
Я уже где-то рассказывала. Нам, родом из Советского Союза, само понятие "дом престарелых" было пугалом. Да, мне тоже. Эту идею подала маме врач-терапевт, наш "домашний врач", замечательный человек. (Здесь нечасто врачи приходят на дом, она - ходит. Приходила к маме, но ей всегда можно было тут же задать вопрос о ребенке, или она сама предлагала посмотреть). Она предложила выяснить, как и что, и поехать "попробовать", так можно - просто пожить до 3-х месяцев. Это был 2003. До того я всегда жила с родителями, а потом, когда умер отец, с мамой.
Когда я отвезла мать туда и вернулась домой, у меня была истерика. Пока я не увидела, что сын напуган, ему тогда было 9 лет. Тогда я заткнулась. Это я только к тому, насколько не готова я была к такому выходу.
В то время мать была вполне еще дееспособна - она была целый день одна дома (сын в детском саду, потом в школе и на продленке, я на работе), обслуживала себя полностью сама. Ну да, характер трудный, так кто без тараканов? Ну да, отношение к внуку так себе, так ведь характер...
Это были довольно трудные три месяца в том смысле, что почти каждый день я должна была к ней заезжать - что-то привезти или забрать, что-то выяснить или решить, иногда до работы, иногда после. Зато я обнаружила, что когда я наконец дома, мне очень хорошо и спокойно. И сильно улучшились отношения с сыном, потому что я наконец-то не металась между ним и мамой и не пыталась объяснить ему, почему бабушка назвала его дураком, а ей - почему он ее не послушался.

Через три месяца она сказала - забирай меня домой. Признаюсь честно, к этому моменту я уже не хотела. Но как же я могла не забрать? А потом пошло то, что предвидела врач, когда советовала дом престарелых. Мать становилась слабее, все меньше могла для себя сделать, иногда и голова странно работала. Однажды я пришла, сидят две посторонние дамы, смотрят телефонные счета. Пришли, позвонили, мать открыла. Настойчивые просьбы никому дверь не открывать действовали некоторое время. Оставленная включенной плита, хорошо хоть, электро. Или споткнулась, ударилась головой о косяк двери и упала. До дивана доползла, но мне не позвонила, я узнала только, когда пришла с работы.

Потом она сказала - давай снова в дом престарелых, только я хочу в отдельную комнату. Вот с 2008 она там. Сейчас ей 91, она уже давно не в состоянии передвигаться сама, она не может сама встать с кровати, но еще способна сама есть. Спасибо лечению психиатра, она теперь хочет есть. Довольна ли она там? Нет. Но она по жизни всегда и всем недовольна, это просто подарок судьбы, если она о чем-то высказывается позитивно.


Я читаю треды на форуме и понимаю, по сравнению со многими для меня все было и есть очень легко. Но я изо всех сил надеюсь, что в свое время у меня хватит мозгов не повиснуть на сыне. Я не хочу, я очень не хочу, чтобы ему пришлось подстраивать свою жизнь под меня.
Наталек_new
12 января 2015, 12:11

Мария написала:
В смысле, клизма и зеленка? Ну да, полоожены. А что-то большее и ветеранамм труда не положено.

На большее и работающие не все зарабатывают, увы. mad.gif
Acidburn
12 января 2015, 12:12

Потерявшая написала: Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.

Не могу промолчать. Я вот такой вот ребёнок, если я поняла тебя также как и Кузькина мать, Инна Маг и баба Яга.

Кузькина мать написала: Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.


Инна Маг написала: Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.


баба Яга написала: Я не дописала мысль) не дам - построю с ребенком такие отношения, что у него не возникнет подобных мыслей в любом случае.

Повторюсь. Это не жизнь - это ад. Хорошо что у меня муж - стена, плечо, жилетка и т.д., но даже с его поддержкой - это ад. Я ухаживаю, лечу, кормлю, таскаю на своей спине 95 кг, слушаю её истерики, оберегаю (как могу)от них детей, общаюсь с врачами, бегаю по аптекам и помню как мне всю мою сознательную жизнь рассказывали, что меня в 35 (матери) и 41 (отцу) рожали для того, чтобы я была для их счастливой старости, так как старшие дети вырастут, а кто-то же должен ухаживать. И думаю "когда же бог возьмёт тебя" (с).
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»