Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Rivers'Name
4 марта 2015, 10:34

баба Яга написала: Это для начала надо поддерживать все время. Сделала, через час проверила, как стена стоит. И не обязательно тебе ее держать круглые сутки. Как маме звонить собираешься, за пять минут до звонка стену поставила, глубоко вдохнула-выдохнула и звони.

Поняла, спасибо. Стену поставить легко было, хороший очень образ.
Свиристель
5 марта 2015, 09:44

Rivers'Name написала:

Да ты большая молодец, я и не сомневаюсь ни капельки!

Дочка молодец, потому что избавляет тебя сейчас от возможности обвинений со своей стороны в будущем, хоть и не думает об этом, конечно. Её решение, её ответственность, она права. Мотивы могут тебе и не нравиться, но как бы она ни витала в облаках, найти свой путь она может только без твоей опеки. Пусть для неё это фан - так у всех мотивы к самостоятельности разные. Не понравится фан, сама решит приехать, и это снова будет её выбор и ответственность. Дети отрываются, нам от этого тяжело и тревожно, но другого пути нет.
Rivers'Name
6 марта 2015, 11:52

Свиристель написала: Дети отрываются, нам от этого тяжело и тревожно, но другого пути нет.

Я себя отлично подготовила к отрыву в момент ее совершеннолетия. Вот прямо совсем отлично. А отрыв на два года раньше - совсем другое дело. Я оставляю тут несовершеннолетнего ребенка, у которого нет вменяемых кровных родственников в непосредственной близости.
Rivers'Name
6 марта 2015, 12:11
Вчера моя сестра пыталась выведать у мамы, с какого перепугу она считает, что ей придется следить тут за моей дочерью. Далее тезисно:
- никто, кроме нее, не проследит и не проверит, что дочерь собственно в училище, а не неизвестно где;
- никто, кроме нее, не в состоянии будет проконтролировать, чем именно девочка занимается под видом домашних заданий;
- никто не даст ей денег на поесть и на дорогу, а стипендию она тут же профукает и будет прогуливать, ибо не сможет добраться до храма знаний, а потом вообще заработает язву желудка, и маме придется ее лечить;
- никому, и только ей придется в ночи ездить встречать девочку из училища, потому что свекры, чужие люди, пожалеют тратиться на бензин, а дорога домой пролегает по исключительно пересеченной неосвещенной местности;*
- ей все равно придется постоянно звонить свекрам, чтобы узнать, как девочка поела, во сколько встала, что получила и где была вчера вечером - они же чужие люди, им все равно;**
- когда ее, девочку, в печальном итоге выпрут-таки из училища, маме придется забирать ее к себе, чтобы не померла с голоду, потому что зачем она, девочка, нужна чужим людям.

*Не соответствует действительности ни в каком приближении.
**Мама в обычной жизни не только не интересуется, как и чем тут моя дочка живет, но и даже не поздравила ее с ДР.

На полном серьезе думаю тайно завладеть маминым телефоном и изменить в нем номера свекров, чтобы она в принципе никогда не могла им позвонить.

Также она рассказала сестре, что раз мне все равно, то собак она усыпит, а кошек будет кормить исключительно вареной рыбой. А потом переключилась на тему тарифов ЖКХ и вела совершенно адекватную беседу. Силы на исходе, честное слово.
Свиристель
6 марта 2015, 12:42

Rivers'Name написала:
Я себя отлично подготовила к отрыву в момент ее совершеннолетия. Вот прямо совсем отлично. А отрыв на два года раньше - совсем другое дело. Я оставляю тут несовершеннолетнего ребенка, у которого нет вменяемых кровных родственников в непосредственной близости.

Очень хорошо понимаю и сочувствую. frown.gif Ну ты ведь справишься? Она же не остаётся одна, она дорастёт и, возможно, поймёт, что хочет быть с вами. И к тому же, границы открыты и есть телефон. smile.gif
Свиристель
6 марта 2015, 12:45
Ривер, мама гонит с понятной целью. Не будет следить,не будет звонить, а звери вообще для всех уязвимое место. Если есть возможность ничего не слушать и ничего не знать, то это очень тебе помогло бы. Имхо.

А уж про то, кем станет моя дочь и как она меня бросит, я наслушалась от своей мамы и безо всяких попыток уехать. facepalm.gif

Береги силы! angel.gif angel.gif
Мэрис
6 марта 2015, 12:48

Rivers'Name написала:

А свекры насколько в курсе маминых особенностей? И дочка? Если мама вдруг активизируется в их сторону вместо тебя, они смогут ее быстро пресечь без ущерба для психики? Я бы дала карт-бланш сразу мамин телефон занести в черный список, если потребуется.
zl'uka
6 марта 2015, 18:33

Rivers'Name написала: Вчера моя сестра пыталась выведать у мамы, с какого перепугу она считает, что ей придется следить тут за моей дочерью. Далее тезисно...

С совершенно ненулевой вероятностью она не будет делать ничего из перечисленного. Или будет очень редко. И подумай, все-таки, насчет уехать сразу вместе с мужем.
Sababa
6 марта 2015, 19:20
Какой неприкрытый шантаж. Похоже на него никак не нужно реагировать. На сколько это возможно.
Только после твоего отъезда станет понятно, что и как на самом деле.
Свекров я бы подготовила на всякий случай, хотя бы парой- тройкой фраз.

Узнай, до какого возраста, в той стране куда вы едите, ребенок считается членом семьи родителей. В Штатах до 21 года если не имеет собственной семьи. И до 18 если женат\замужем.
Есть очень много вариантов, которые может быть подошли бы дочке.
Ты поедешь, осмотришься. Поспрашиваешь нас или русскоязычных старожилов. Будет понятнее.

Удачи !!!



баба Яга
6 марта 2015, 20:11

Rivers'Name написала:

Мама вправе иметь ее фантазии. Ты же имеешь полное право на эти фантазии не реагировать. Хорошая идея, чтоб свекры занесли ее телефон в черный список, заблокировали. Но есть у меня серьезное подозрение, что твоя мама, которая внучку с днем рождения не поздравила, не будет себя утруждать всеми вещами, из выше перечисленного.
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:02

баба Яга написала: Мама вправе иметь ее фантазии. Ты же имеешь полное право на эти фантазии не реагировать. Хорошая идея, чтоб свекры занесли ее телефон в черный список, заблокировали. Но есть у меня серьезное подозрение, что твоя мама, которая внучку с днем рождения не поздравила, не будет себя утруждать всеми вещами, из выше перечисленного.

Зная маму - будет чисто из принципа. Уже бывало такое, проходили.
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:04

Мэрис написала: А свекры насколько в курсе маминых особенностей? И дочка? Если мама вдруг активизируется в их сторону вместо тебя, они смогут ее быстро пресечь без ущерба для психики? Я бы дала карт-бланш сразу мамин телефон занести в черный список, если потребуется.

Свекры видели маму один раз 5 лет назад, после рождения внука, после этого несколько раз поздравляли друг друга с праздниками, но потом как-то заглохло. Так-то она производит нормальное, даже благоприятное впечатление, особенно летом, когда прилично одета. Они, конечно, задавали вопрос, чего это мы с мамой как-то не общаемся, я отговорилась типа "у мамы сложный характер, у меня тоже".
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:06

zl'uka написала: С совершенно ненулевой вероятностью она не будет делать ничего из перечисленного. Или будет очень редко. И подумай, все-таки, насчет уехать сразу вместе с мужем.

Уехать сразу с мужем, увы нереально - он сегодня разузнал все у работодателей, и выходит, что сначала он едет по трехмесячной визе, по приезду начинает оформлять ВНЖ и только когда он его оформит, мы как его семья, присоединяемся к нему. В лучшем случае это будет месяц. Ых.
Мама, если пойдет на принцип, может свернуть горы.
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:11

Свиристель написала:  Ривер, мама гонит с понятной целью. Не будет следить,не будет звонить, а звери вообще для всех уязвимое место. Если есть возможность ничего не слушать и ничего не знать, то это очень тебе помогло бы. Имхо.

Я и сама думала, и с сестрой говорила - я чего опасаюсь по-настоящему - так это того, что она достанет свекров. Они простые нормальные люди, они такого от нее точно ожидать не будут. И получается, что в нагрузку к шестнадцатилетней девочке они еще получают невменяемую... ммм... кем там моя мама им приходится, не знаю. Ну и не дай бог, она еще за дочку возьмется так же, как за меня - я-то маму знаю давно и со всех сторон, а девочка только с более или менее хорошей. И прежде, чем она поймет, что представляет собой ее бабушка, та съест ей немало нервных окончаний.
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:22

Sababa написала: Узнай, до какого возраста, в той стране куда вы едите, ребенок считается членом семьи родителей. В Штатах до 21 года если не имеет собственной семьи. И до 18 если женат\замужем.

Там сложно. До 16 лет - пожалуйста, с 16 до 18 надо будет приложить дополнительные усилия.
Свиристель
6 марта 2015, 22:25

Rivers'Name написала:
Я и сама думала, и с сестрой говорила - я чего опасаюсь по-настоящему - так это того, что она достанет свекров. Они простые нормальные люди, они такого от нее точно ожидать не будут. И получается, что в нагрузку к шестнадцатилетней девочке они еще получают невменяемую... ммм... кем там моя мама им приходится,  не знаю. Ну и не дай бог, она еще за дочку возьмется так же, как за меня - я-то маму знаю давно и со всех сторон, а девочка только с более или менее хорошей. И прежде, чем она поймет, что представляет собой ее бабушка, та съест ей немало нервных окончаний.

Ну они же взрослые люди, они справятся. Да и ты им не мама, чтобы нести ответственность за них. Ты не можешь отвечать за всех. Они справятся, обязательно! И потом ты ведь сможешь приехать или просто поговорить по телефону. Ты же знаешь, как люди из СССР уезжали - как на другую планету, навсегда. Сейчас ведь легче. Не бойся, всё будет хорошо.
Свиристель
6 марта 2015, 22:27

Rivers'Name написала:
Уехать сразу с мужем, увы нереально - он сегодня разузнал все у работодателей, и выходит, что сначала он едет по трехмесячной визе, по приезду начинает оформлять ВНЖ и только когда он его оформит, мы как его семья, присоединяемся к нему. В лучшем случае это будет месяц. Ых.
Мама, если пойдет на принцип, может свернуть горы.

Мама может так сильно расстараться, что дочка передумает и поедет с тобой, чтоб от неё подальше. Как знать.
Rivers'Name
6 марта 2015, 22:38

Свиристель написала: Мама может так сильно расстараться, что дочка передумает и поедет с тобой, чтоб от неё подальше. Как знать.

О, это будет ужасно. frown.gif Она очень хочет доучиться здесь. Как минимум.
Свиристель
7 марта 2015, 01:43

Rivers'Name написала:
О, это будет ужасно. frown.gif Она очень хочет доучиться здесь. Как минимум.

Мне кажется, если хочет, то доучится. И с бабулей совладает. Я помню твой тред про неё: то, что она сейчас чётко ставит цель и хочет её добиться - это ведь большой прогресс? Это же очень хорошо?
Лунный Волк
7 марта 2015, 02:22

Rivers'Name написала: Зная маму - будет чисто из принципа. Уже бывало такое, проходили.


Rivers'Name написала: Мама, если пойдет на принцип, может свернуть горы.

Знаешь, мне показалось, что ты слишком много внимания уделяешь проблемам будущим, а по мне так их решение дело именно будущего. Поверь, по месту их решить будет также возможно и в полной зависимости от тогдашних условий.

И еще. Твоя мама не в том возрасте, когда ее проблемы в большой степени твои. (Сам в ее возрасте). Прижмет - будет вынуждена сама крутиться и ничто этому вроде не мешает.
Более того она, как я понимаю, критически зависит от вашей с сестрой помощи. И при неправильном, подчеркиваю неправильном с вашей точки зрения поведении, она может ее лишиться. Ваша задача довести это до ее понимания.
Как ты говоришь, она сложный человек, и вы совершенно не обязаны потакать ее прихотям и более того вправе выдвигать свои условим.

Насчет того, что стоимости квартиры хватит на содержание в старости ты не обольщаешься?
Rivers'Name
7 марта 2015, 12:26

Лунный Волк написал: Знаешь, мне показалось, что ты слишком много внимания уделяешь проблемам будущим, а по мне так их решение дело именно будущего. Поверь, по месту их решить будет также возможно и в полной зависимости от тогдашних условий.

Да; потому, что при нынешнем раскладе у меня достигнуты некий баланс и компромисс. Когда/если этот расклад изменится, я опасаюсь, что не справлюсь со всем сразу.

Лунный Волк написал: ... {мама} критически зависит от вашей с сестрой помощи. И при неправильном, подчеркиваю неправильном с вашей точки зрения поведении, она может ее лишиться. Ваша задача довести это до ее понимания.

Спасибо, это совершенно новый для меня поворот. Привычные мысли это что-то в духе "что бы ей такого сделать (=помочь), чтобы она меня не трогала".

Лунный Волк написал: Насчет того, что стоимости квартиры хватит на содержание в старости ты не обольщаешься?

Я надеюсь, что хватит, или, по крайней мере, будет нам заметное подспорье.
Rivers'Name
7 марта 2015, 12:43

Свиристель написала: Мне кажется, если хочет, то доучится. И с бабулей совладает. Я помню твой тред про неё: то, что она сейчас чётко ставит цель и хочет её добиться - это ведь большой прогресс? Это же очень хорошо?

Я не могу внятно на это ответить, потому что до того, как она смогла сформулировать эту цель, я проговорила с ней множество минут, пытаясь нащупать ее реальные предпочтения. И могу только надеяться, что нащупала правильно.
баба Яга
7 марта 2015, 17:58

Rivers'Name написала:

Как бы там ни было, ты привыкла придаать очень большое значение мамины шантажам. Ты их всегда принимаешь всерьез. И это подпитывает маму на подобное поведение. В подобных играх всегда должно быть две стороны. Если ты устранишься, ты увидишь, что мама сменит свою позицию тоже. В отношениях всегда один, своей реакцией на поведение другого подпитывает или инициирует то или иное продолжение. Пока ты идешь на поводу у мамы, у нее есть все основания тебя шантажировать. Если она увидит, что тебе ее шантаж нипочем, и она изменится.

Мы не можем изменить других людей, но мы всегда можем изменить наше отношение к ним и их поступкам.
кузнечик
8 марта 2015, 00:57

Rivers'Name написала:
Я и сама думала, и с сестрой говорила - я чего опасаюсь по-настоящему - так это того, что она достанет свекров. Они простые нормальные люди, они такого от нее точно ожидать не будут. И получается, что в нагрузку к шестнадцатилетней девочке они еще получают невменяемую... ммм... кем там моя мама им приходится,  не знаю. Ну и не дай бог, она еще за дочку возьмется так же, как за меня - я-то маму знаю давно и со всех сторон, а девочка только с более или менее хорошей. И прежде, чем она поймет, что представляет собой ее бабушка, та съест ей немало нервных окончаний.

Просто предупреди, что твоя мама может их удивить. Если возникнут какие-то вопросы или недопонимание, пусть не стесняются обращаться сразу к тебе и не пытаются разрулить сами.

Мама, скорее всего, не станет выносить мозг твоим свекрам, а сосредоточится на тебе и твоей сестре: это и удобнее, и привычнее, вряд ли ей хочется осваивать новые горизонты и сценарии на старости лет. В общем, попробует действовать так, как уже действовала.

Совет: если мама хочет начать решать какую-то проблему - НЕ помогать, НЕ сочувствовать, НЕ отговаривать. Выдавать простым и понятным списком по пунктам рекомендации, как эту проблему действительно решить. Излучать уверенность в том, что мама знает, что делает и справится. На просьбы взять что-то на себя не поддаваться. Скорее всего, увидев список и полное отсутствие подходящей шеи smile.gif , мама сама откажется от этой идеи.

Не знаю, куда вы собираетесь, но не стесняйся завести тред и задать вопросы. Форум наверняка поможет.
Удачи!
Свиристель
8 марта 2015, 17:06

Rivers'Name написала:
Я не могу внятно на это ответить, потому что до того, как она смогла сформулировать эту цель, я проговорила с ней множество минут, пытаясь нащупать ее реальные предпочтения. И могу только надеяться, что нащупала правильно.

У тебя есть веские причины сомневаться, что нащупала правильно? Мне кажется, её упорное решение как раз и показывает, что ты нащупала правильно. В любом случае, Ривер, путей сделать хорошо много, и "хорошо" бывает разным. И в этой сложной во всех отношениях ситуации нет иного выхода, как довериться свёкрам, поверить в силу своей девочки и настроиться, что всё будет хорошо.
Rivers'Name
10 марта 2015, 19:01
Вотпрямщас.
С неделю назад мама пожаловалась, что самая старшая кошка себя плохо чувствует. Я спросила, надо ли звонить ветеринару. Мама сказала, что не надо. С тех пор она при каждом телефонном разговоре упоминала, что кошке все так же плохо, и это, наверное, конец.
Только что звонит сестра и спрашивает, говорила ли мне мама про кошку. Я отвечаю, что говорила, да. На что сестра спрашивает, чего я не хочу (!) отвезти ее к ветеринару. Я в недоумении ее расспрашиваю и оказывается, что мама меня неделю просит отвезти их с кошкой к ветеринару, а я не везу. Когда я сообщила сестре, что мама ни разу не просила меня насчет ветеринара и, более того, отказалась от моего предложения, сестра надолго замолчала. А потом говорит, что ну, наверное, мама своими рассказами, как кошке плохо, имела в виду, что надо ее везти...
Я ответила, что, что бы мама там ни имела в виду, я не телепат и не могу угадать ее мысли. И, если она позвонит и ртом скажет, что их надо везти к ветеринару, то я отвезу. А так - бежать впереди паровоза я не собираюсь.
Итог сей истории могу, впрочем, написать прямо сейчас, хоть и не телепат.

Была еще относительно недавняя (декабрьская) история с ветеринаром же. Машина наша побывала в ДТП, мы записались на рихтовку-покраску. На субботу. В субботу мама позвонила и спросила, что с машиной, я ответила, что она ждет ремонта, на чем разговор закончился. После этого мама позвонила моей сестре чуть ли не в слезах и рассказала, как у нее несчастная кошечка после стерилизации ходит с дыркой в животе, из которой буквально выпадают кишки, а я отказываю ей в поездке к ветеринару. Сестра позвонила мне и очень просила свозить маму буквально сегодня. Я, обалдев от кошки с выпадающими внутренностями, позвонила мужу, согласовала отмену записи в сервис, созвонилась с ветеринаром, помчалась за мамой, предварительно, конечно, позвонив ей и не отказав себе в удовольствии наорать на нее, мама погрузилась в машину с кошкой в переноске и с собакой. Мы приехали в клинику, собаке подстригли ногти, осмотрели параанальные железы, заглянули в рот (сушку жевать тяжело), ощупали прооперированный сустав, получили рекомендации дальше пить то, что он пьет.
Сели в машину, поехали домой.
Ах, да, кошка же. С дыркой в животе и кишками. Доктор велел помазать левомеколем.
Мама мне с тех пор вспоминает, что я отказалась везти собаку в клинику, и только уговоры сестры возымели действие. Когда я в ответ вспоминаю про "дырку" в животе у кошки, мама уверенно говорит, что я придумываю и не было такого. Против этого у меня нет аргументов.

По их с бабушкой версии, я вообще все придумываю и ничего такого не было никогда, как мне не стыдно.

Я знаю, что многословна, но сейчас оно болит, расковырялось, видно.
кузнечик
10 марта 2015, 19:22

Rivers'Name написала:
По их с бабушкой версии, я вообще все придумываю и ничего такого не было никогда, как мне не стыдно. 

Эх... Знаю, как это все раздражает, особенно когда сам в цейтноте и раздрае. Ну, мама не удивляет по крайней мере, значит, у нее все в порядке. smile.gif Как гнула свою линию, так и гнет.
Постарайся не принимать близко к сердцу, это просто мамина особенность: драматизировать, обижаться, создавать запущенные проблемы и тд., и тп.

Если мама все равно "ничего не помнит" и не признает, то не надо вестись на ее жалобы. "Уж лучше грешной быть, чем грешной слыть". А если кошке или собаке станет действительно плохо, мама сможет это донести до тебя без драмы и манипулирования. Поверь. smile4.gif
Лунный Волк
10 марта 2015, 19:54
Rivers'Name!
С одной стороны я тебя хорошо понимаю, у самого на шее 91 летняя мама с психическими отклонениями, но с другой "Дивлюсь я на небо тай думку гадаю...".
63 вполне дееспособный возраст, чтобы самой отвести кошку к врачу. Нет денег - приехать попросить деньги.
Ты же ведешься и следуешь ее прихотям в совершенно диких ситуациях.
Найди в себе силы послать ее подальше хотя бы на основании фальсификации разговора. Впрочем я думаю, что поводов она предоставляет предостаточно
Пока не признаешь, что соврала и не извинишься, денег от меня не получишь!
А там уж ее проблемы и ее выбор.
Дорога домой.
10 марта 2015, 20:50
Эххх...
Как я тебя понимаю. Читая последний пост про кошку и про "не было этого, я это никогда не говорила".
Тебе это удивительно, она такая недавно стала.
А моя такая всегда была, от самого начала (в смысле вот этого вот, что я взяла в кавычки).
Сколько я билась об это, наизнанку выворачивалась ! facepalm.gif
Всю жизнь.
Ничего, ни разу не добилась, а начинаешь разбираться, уличать, ну, как же так - начинает плакать, типо, я же извергом и оказываюсь.
Как я ни старалась, привыкнуть так и не смогла.
Главное, к этому нельзя подготовиться заранее - в смысле, угадать, когда и где рванет снова.
Лунный Волк
10 марта 2015, 21:00

Дорога домой. написала: я же извергом и оказываюсь.

Надо просто понимать, что с одной стороны тебе это пофиг, а с другой стороны психологически даже заметно удобнее.
Blues Fairy
10 марта 2015, 21:11

Rivers'Name написала: мама уверенно говорит, что я придумываю и не было такого

Ха-ха, узнаю брата Колю. biggrin.gif До чего же они все, пассивные агрессоры, одинаковые. Не ведись на такое г-но.
Cогласна с этим:

Лунный Волк написал: Найди в себе силы послать ее подальше хотя бы на основании фальсификации разговора. "Пока не признаешь, что соврала и не извинишься, денег от меня не получишь!"

Loreen
10 марта 2015, 21:30
Не знаю, насколько это поможет Rivers'Name, но у моего хорошего друга мама как раз такая, как тут нам описывается. Типа придумщица.
Что сделал он. Поставил на смартфон программу записи телефонных звонков и все переговоры со своей мамашей сохранял. Несколько раз она пыталась ему говорить: "Не было такого, я такого не говорила!" и обижаться, так он совершенно невозмутимо включал запись звонка и давал ей прослушать.
Результат - после нескольких таких случаев у неё как ножом отрезало, прекратила придумывать, и другу поспокойней стало жить.

ТС, может, и ты попробуешь? Аппликаций этих, причём бесплатных - дофига. Если тебе интересно, в личку кину, какой лично я пользуюсь. Мне, кстати, тоже помогает, в разговорах с чиновниками smile.gif.
Loreen
10 марта 2015, 21:31

Rivers'Name написала: По их с бабушкой версии, я вообще все придумываю и ничего такого не было никогда, как мне не стыдно.

Вдогонку.
Тебе не должно быть стыдно. Вот просто поверь. Не должно!
баба Яга
10 марта 2015, 21:37

Лунный Волк написал: 63 вполне дееспособный возраст, чтобы самой отвести кошку к врачу. Нет денег - приехать попросить деньги.
Ты же ведешься и следуешь ее прихотям в совершенно диких ситуациях.
Найди в себе силы послать ее подальше хотя бы на основании фальсификации разговора. Впрочем я думаю, что поводов она предоставляет предостаточно
Пока не признаешь, что соврала и не извинишься, денег от меня не получишь!
А там уж ее проблемы и ее выбор.

С моей точки зрения - правильный подход. Если ты сама себя от этого не избавишь, тебя и заграницей достанут.
Rivers'Name
10 марта 2015, 21:38

Дорога домой. написала: Тебе это удивительно, она такая недавно стала.

Не особенно удивительно, просто у нас последние годы были относительно спокойные, я расслабилась, что ли. А так - как только я смогла произносить "ты меня била" и т.п., так у нее сразу и началось про не было такого и как мне не стыдно.

Дорога домой. написала: Ничего, ни разу не добилась, а начинаешь разбираться, уличать, ну, как же так - начинает плакать, типо, я же извергом и оказываюсь.

Именно. Все одинаковые они .
Rivers'Name
10 марта 2015, 21:40

Loreen написала: Аппликаций этих, причём бесплатных - дофига. Если тебе интересно, в личку кину, какой лично я пользуюсь.

Да, кидай. Я уже думала об этом, да. smile.gif После недавнего особенно веселого периода, когда мы маму уговаривали заняться квартирой. Там тоже такое было, что я чуть разумом не сдвинулась. smile.gif
Rivers'Name
10 марта 2015, 21:45

Лунный Волк написал: Ты же ведешься и следуешь ее прихотям в совершенно диких ситуациях.


баба Яга написала: Как бы там ни было, ты привыкла придаать очень большое значение мамины шантажам. Ты их всегда принимаешь всерьез. И это подпитывает маму на подобное поведение.


баба Яга написала: Если ты сама себя от этого не избавишь, тебя и заграницей достанут.

Да. Я это все понимаю, головой. И, если брать как пример свежую ситуацию с кошкой, я считаю, что я веду себя правильно - она не просит меня ехать/что-либо делать, я не еду и не делаю. Но при этом я знаю, какая бомбежка меня ждет после того, как ситуация разрешится, и у меня нет сил на эту бомбежку. Как-то вот так дела обстоят.
баба Яга
10 марта 2015, 22:03

Rivers'Name написала:


Да. Я это все понимаю, головой. И, если брать как пример свежую ситуацию с кошкой, я считаю, что я веду себя правильно - она не просит меня ехать/что-либо делать, я не еду и не делаю. Но при этом я знаю, какая бомбежка меня ждет после того, как ситуация разрешится, и у меня нет сил на эту бомбежку. Как-то вот так дела обстоят.

Есть один метод, когда ты берешь в руки стиль ваших отношений.

Ты не позволяешь маме говорить все что ей взбредет в голову. Ты ей не грубишь, ты просто прекращаешь разговор, особенно, если это телефонный разговор. Мама начинает ее обычный шантаж - ты говоришь, извини, мне надо готовить обед, идти гулять, что угодно. И не слушая мамины возражения, прощаешься, вешаешь трубку.

Ты не отвечаешь на мамины повторные звонки. Да, это будет тяжело, но лучше, чем выходить измочаленной из этих разговоров.

Как только ты позвонила маме или она тебе, ты засекла время. К примеру, ты решаешь, что любой разговор с мамой будет не дольше 7 минут. Когда время истекает, ты, так же, как и в первом случае, подводишь разговор к концу. Не важно, довольна мама или нет. Прощаешься и вешаешь трубку.

Лучше всегда звонить самой. Всегда в одно и то же время, удобное для тебя. Таким образом ты будешь всегда подготовлена к разговору, и ты будешь решать, когда ты хочешь разговаривать с мамой.

Не брать трубку, когда мама звонит второй, третий, пятый раз за день.

Тебя никто не защитит, только ты сама должна взять это все под свой контроль. Мама не видит в тебе силу, умеющую ей противостоять. Это займет время, но все это работает.

Тебе следует объяснить сестре свой план отношений с мамой. Если сестра не согласна, она должна взять на себя все, что ей кажется должна делать ты, т.е .выслушивать маму по поводу и без оного. Не обвинять тебя, что ты что-то не сделала для мамы. Она должна, насколько возможно на расстоянии, вовлечься в мамину жизнь глубоко. Все равно ей придется это сделать, когда ты уедешь.
Лунный Волк
10 марта 2015, 22:22

Rivers'Name написала:  я считаю, что я веду себя правильно

На мой взгляд, совершенно неправильно. Мама тебя должна очень-очень сильно тебя просить.
Понимаешь, тебе нужно осознать, что если тебе предстоит осуществлять задуманное мамой= платить, то только тебе и решать, что и как.
У тебя просто мания быть жертвой. wink.gif
Rivers'Name
10 марта 2015, 22:31

баба Яга написала:

Опишу, как это все происходит сейчас. Маме звоню я, каждое утро, в определенное ей время. Время лично мне не особенно удобно, но до того мама гуляет с собаками, после того уходит по магазинам.
Мама сама не звонит, если по какой-то причине не могу позвонить я (закончились деньги на тлф, например) она перезванивает когда-то днем с вопросом "вы там умерли?". И это прогресс, раньше она звонила сестре и спрашивала у нее, не умерла ли уже я. И, соответственно, если ей не звонила сестра, она звонила мне с аналогичным вопросом.
Иногда она звонит сама, если есть какое-то срочное дело. И точно так же я могу позвонить во внеурочное время с чем-то срочным.

Все, что ты написала, я намотала на ус, такскть. Кроме того, мне очень импонирует мысль изменить время разговора. Пожалуй, завтра я с этого и начну, а там будем посмотреть.
Rivers'Name
10 марта 2015, 22:36

Лунный Волк написал: У тебя просто мания быть жертвой.

Это не мания, это жизнь на протяжении многих лет. И да, я до сих пор внутренне соглашаюсь, что и часовню тоже я, хотя отлично знаю, что не я.
Бывают удачные периоды, как несколько лет перед нынешним, когда я думала, что все уже прошло, а бывают вот такие. Я знаю, что прорвемся, но прямо сейчас тяжело.
Да, а очень много ниточек тянется со времен, когда мне приходилось принимать навязанную ей помощь только потому что я боялась отказать, но я до сих пор чувствую вину за то, что она мне помогла, а я неблагодарна.
Лунный Волк
10 марта 2015, 22:45

Rivers'Name написала: а я неблагодарна.

Ну ты всеж попытайся найти в себе силы послать маму на три буквы. Право проблем у тебя уменьшится, а она моментально поймет, что время ее доминирования кончилось.
Я тещу послал, как только мы оказались на одной площадке, и потом еще лет 30 были лучшими друзьями.
Rivers'Name
10 марта 2015, 22:58

Лунный Волк написал: Ну ты всеж попытайся найти в себе силы послать маму на три буквы. Право проблем у тебя уменьшится, а она моментально поймет, что время ее доминирования кончилось.

Вот прямо на три буквы нет, не смогу. А альтернативный способ поищу.
Лунный Волк
10 марта 2015, 23:06

Rivers'Name написала:  А альтернативный способ поищу.

Успехов тебе!!!
Kioko
10 марта 2015, 23:54

Rivers'Name написала: Только что звонит сестра и спрашивает,

Вот зачем вам, двум дочкам одной мамы, это вовлечение в треугольные разборки? Получается, что ведь вас с сестрой стравливают, а вы годами ведетесь?
Мне кажется, давно пора остановиться в выслушивании жалоб одной на другую.
Loreen
10 марта 2015, 23:57

Rivers'Name написала: Да, кидай.

Отправила.
Удачи тебе!
Золотая Адель
11 марта 2015, 19:35

Rivers'Name написала:
По их с бабушкой версии, я вообще все придумываю и ничего такого не было никогда, как мне не стыдно. 

По-моему, замечательный аргумент. Почему бы и тебе им не воспользоваться, когда на тебя будут наезжать?
А вообще да, с таким твоим отношением к проблеме тебя и на краю света достанут. К примеру, с историей про кошку и кишки. В Харькове с ветеринарией все неплохо, в случае необходимости можно положить кошку в корзину и за 10-15 минут донести до ближайшей ветклиники. Ну за 20. Все отменять, срывать машину с ремонта и ехать толпой не обязательно.
Rivers'Name
11 марта 2015, 22:02

Kioko написала: Вот зачем вам, двум дочкам одной мамы, это вовлечение в треугольные разборки? Получается, что ведь вас с сестрой стравливают, а вы годами ведетесь?
Мне кажется, давно пора остановиться в выслушивании жалоб одной на другую.

Ничего не получается и никто не ведется.
Rivers'Name
11 марта 2015, 22:07

Золотая Адель написала: По-моему, замечательный аргумент. Почему бы и тебе им не воспользоваться, когда на тебя будут наезжать?

Я-то пользуюсь, и не только этим аргументом, но и еще несколькими мамиными любимыми. Только ж это не конструктивные беседы получаются, а я все-таки часто пытаюсь именно конструктива добиться.

Золотая Адель написала: А вообще да, с таким твоим отношением к проблеме тебя и на краю света достанут. К примеру, с историей про кошку и кишки. В Харькове с ветеринарией все неплохо, в случае необходимости можно положить кошку в корзину и за 10-15 минут донести до ближайшей ветклиники. Ну за 20. Все отменять, срывать машину с ремонта и ехать толпой не обязательно.

Если брать конкретный частный случай, то именно к этому ветеринару я буду возить животных, даже если он в другой город переедет. Но смысл того, что ты хотела мне сказать, я поняла и согласна.
Kioko
11 марта 2015, 22:38

Rivers'Name написала: Ничего не получается и никто не ведется.

Мне помнится, что у вас очень хорошие отношения с сестрой, это здорово. Но у меня в голове не укладывается, что раз уж вы обе решили оздоровить взаимоотношения с мамой, зачем вот эти выяснения:

Rivers'Name написала: Только что звонит сестра и спрашивает, говорила ли мне мама про кошку.Я отвечаю, что говорила, да. На что сестра спрашивает, чего я не хочу (!) отвезти ее к ветеринару.

Мне просто показалось странным допущение сестры, что ты не хочешь отвезти животное к ветврачу. При условии, что у вас с ней взаимопонимание относительно образа действий мамы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»