Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Rivers'Name
11 марта 2015, 23:37

Kioko написала: Мне просто показалось странным допущение сестры, что ты не хочешь отвезти животное к ветврачу. При условии, что у вас с ней взаимопонимание относительно образа действий мамы.

Я поясню. Это та же самая ловушка, о которой рассказывают дети многих родителей с деменцией - когда за старенькую маму уже говорит деменция, но разум ребенка сопротивляется и все равно считает, что разговаривает с мамой. Так и в нашем случае, который усугубляется еще и тем, что мама не так и стара и тем, что она все-таки большую часть времени рассуждает абсолютно адекватно. И даже я, когда после пятиминутной беседы на тему, ну не знаю, испытаний клинической эффективности препаратов, мама вдруг говорит "а вчера я звонила твоей сестре и, представляешь, она на меня накричала просто так!", некоторые секунды/минуты по инерции продолжаю брать ее слова на веру.
А потом мозги встают правильно.
Kioko
12 марта 2015, 00:22

Rivers'Name написала:

да, эта ловушка мне знакома. Ретроспективно отматывая события в нашей семье, я теперь склонна думать, что некоторые ужасавшие меня вещи и были первыми звоночками деменции.
Очень ранними. Жалею, что тогда было очень мало информации по деменции и Альцгеймеру.
zl'uka
12 марта 2015, 01:00

Rivers'Name написала:
Я поясню. Это та же самая ловушка, о которой рассказывают дети многих родителей с деменцией - когда за старенькую маму уже говорит деменция, но разум ребенка сопротивляется и все равно считает, что разговаривает с мамой.

В эту ловушку попадают не только дети. Когда последняя жена папы моего была в очень плохом состоянии мозгов, то она рассказывала знакомым, что мы с сестрой никогда не приезжаем, что мы украли все ее документы, и так далее, и так далее. При этом очевидно, что мы приезжаем, привозим продукты, убираемся и т.п. Документы нам не нужны, и вообще они у папы, а папа вовсе не в маразме или деменции, и т.п. Как выяснилось, очень близкие люди, которые хорошо нас знают, довольно долго не могли поверить, что это болезнь, и... да, допускали, что мы зачем-то взяли документы, и прочее. Ну а дальше у каждого свой порог, когда, наконец, прозвучит такой бред, что уже и не поверят, и задумаются.
Milgochka
12 марта 2015, 13:12

Rivers'Name написала: мама вдруг говорит "а вчера я звонила твоей сестре и, представляешь, она на меня накричала просто так!", некоторые секунды/минуты по инерции продолжаю брать ее слова на веру.

Имхо, просто вам с сестрой необходимо договориться, что никакие жалобы мамы друг на друга из вас не стОит доносить до второй стороны, а просто изначально не воспринимать. Ну, это как в детстве отучение от ябедничества - кому ябедничают просто информацию дальше не переносит, и тогда сам смысл ябедничества теряется.
Это манипуляторство чистой воды, чтоб все вокруг крутились под её дудку и по её указке. Повышает значимость в собственных глазах, ну и даёт ощущение "движухи" - всё вокруг вертится, жизнь бурлит.
Свиристель
12 марта 2015, 13:48

Rivers'Name написала:

Разделяй и властвуй - древний принцип, у меня им начальница пользовалась, и мама пользуется, и папа. Это такие вихревые разговоры - представь, что ты делаешь шаг в сторону и выходишь из вихревого потока, он продолжает кружиться, а ты стоишь рядом. Нет другого способа сохранить себя, никогда этот поток не усмирить, пока в нём есть хоть один человек.
   Спойлер!
У меня мама вчера моего сына забирала с танцев и согласно его рассказу несколько раз сказала ему: "Зачем же тебя Галя выпустила гулять, ты же болеешь, а теперь заболеешь ещё больше!". Галя - это я. Если разбирать это предложение, оно просто facepalm.gif , но фигушки: я вот тут поныла и дальше вовлекаться в разбор не немерена.Но разозлилась правда, минуты на 2.
Rivers'Name
12 марта 2015, 14:34

Milgochka написала:


Свиристель написала:

Я не знаю, почему показалось обратное, но мы с сестрой выступаем одним фронтом, уже очень давно. И о всевозможных "вспышках слева" тоже всегда друг друга предупреждаем. И ей, и мне на руку, что мама/бабушка звонят и чего-то рассказывают нам друг о друге; иногда она берет огонь на себя, иногда - я, и всегда мы предупреждены, что на кого-то может начаться наступление.
Кошка сибирская
12 марта 2015, 14:50

Rivers'Name написала:

Я не знаю, почему показалось обратное, но мы с сестрой выступаем одним фронтом, уже очень давно. И о всевозможных "вспышках слева" тоже всегда друг друга предупреждаем. И ей, и мне на руку, что мама/бабушка звонят и чего-то рассказывают нам друг о друге; иногда она берет огонь на себя, иногда - я, и всегда мы предупреждены, что на кого-то может начаться наступление.

Мне тоже так показалось, потому что ты написала - "сестра поинтересовалась, почему я отказываюсь везти кота к ветеринару когда у кошки кишки выпадают, я забираю машину из ремонта, ставлю всех на уши, кошку к ветеринару везу ". Смотри как это выглядит для меня (и, видимо, не только для меня): "Ура! Мамина манипуляция удалась на 100%! Все при деле, все в курсе, жизнь кипит, дочь поменяла все планы и подчинилась мне!". Метод не важен, важен результат - мама добилась своего, прямо тебя ни о чем не попросив. В нашей ситуации я живу далеко и мама пыталась мне пенять на нерадивую младшую дочь, ну, была вежливо послана со словами "да вы обе не подарки" и объяснением, что я со взрослой сестрой ничего сделать не могу, так что им как-то самим разбираться. И я не стала бы звонить сестре в твоей ситуации, я же все равно никого никуда не повезу, так зачем я третьей в этих играх. Я написала все это не к тому, чтобы крутизной в посылании родственников похвастаться, а исключительно в качестве комментария - почему мне так показалось.
И в кои веки соглашусь со Свиристель про вихревые разговоры - возможно, вам так кажется удобнее, но, ИМХО, такая практика только сильнее провоцирует напряженность.
zl'uka
12 марта 2015, 15:20
Кошка сибирская, ППКС

Rivers'Name написала:  И ей, и мне на руку, что мама/бабушка звонят и чего-то рассказывают нам друг о друге; иногда она берет огонь на себя, иногда - я, и всегда мы предупреждены, что на кого-то может начаться наступление.

Это все та же манипуляция со стороны мамы, в которую вы втянуты. Оно не может быть вам "на руку" ни при каком раскладе. Наоборот, чем быстрее вы прекратите выслушивать от мамы про других, тем лучше вам обеим будет.
Rivers'Name
12 марта 2015, 15:20

Кошка сибирская написала:

Мне сложно передать типичный разговор с сестрой дословно, но примерно выглядит он так (рассматриваем ситуация, когда плохая дочь - я).
С(естра): Привет! Мама там утверждает, что у кошки дырка в животе, а ты отказалась везти ее к ветеринару.
Я: Эммм... Я не в курсе ни про дырку, ни, собсно, про просьбу о помощи.
С: А, ну как обычно. Окей, имей в виду, ты - мучительница кошечек.
Я: Понил, спасибо.

И то же самое, только плохая дочь - сестра:
Я: Привет! Мама рвет и мечет, она тебе вчера звонила, ты с ней не поговорила и не перезвонила после, и она уверена, что ты уже где-то в сточной канаве.
С: Интересно, а кому это я сказала, что вообще в поезде еду в командировку??
Я: Не знаю, но имей в виду.
С: Окей, понятно, значит, из офиса ей лучше не звонить, а то люди подумают, что я ненормальная.

Нам реально так проще. Напряженности больше не становится.
Я вообще не могу представить себе ситуацию, что я, например, позвонила маме, услышала, что она в очередной раз не в себе, и не предупредила сестру.
Когда у меня в конце прошлого года была сложная ситуация с головой после потери ребенка, сестра полностью взяла на себя общение с мамой, а также из другого города приехала, чтобы свозить кошек на стерилизацию. Когда сестра год назад лежала в больнице с пневмонией, а мама-врач только и могла, что критиковать ее решение в больницу лечь, буфером была я, выслушивая от мамы все фе и уговаривая сестру тупо не брать трубку.
Rivers'Name
12 марта 2015, 15:22

zl'uka написала: Это все та же манипуляция со стороны мамы, в которую вы втянуты. Оно не может быть вам "на руку" ни при каком раскладе. Наоборот, чем быстрее вы прекратите выслушивать от мамы про других, тем лучше вам обеим будет.

Я не вижу это манипуляцией, как ни протираю глаза.
kelly-g
12 марта 2015, 15:55

Rivers'Name написала:

Слушай, как хорошо, что вы с сестрой есть друг у друга, да еще на одной стороне.
Я тред читаю молча, но не могу не сказать smile.gif
Rivers'Name
12 марта 2015, 16:08

kelly-g написала: Слушай, как хорошо, что вы с сестрой есть друг у друга, да еще на одной стороне.

Спасибо, ты права, это замечательно. smile.gif Конечно, мы очень долго к этому шли, но вот дошли. smile.gif
Свиристель
12 марта 2015, 17:34

Rivers'Name написала:

Мне не показалось, что вы с сестрой противоборствуете. Мне показалось, что вы с интересом играете в предложенную мамой игру. И роли ваши тут непринципиальны. В чём конкретно твой приз в этой игре, можно фантазировать, но он есть. Выйти из этой игры сложно, но нужно. В моём случае из игры первой вышла сестра, и я тогда на неё жутко обиделась, почувствовав, что меня...предали.
Свиристель
12 марта 2015, 17:38

Rivers'Name написала:

Я дочитала диалоги. Мама в этих диалогах выглядит очень важной составляющей. Скажи, если ты мысленно исключишь все-все диалоги с сестрой, где упоминается мама, каким ты видишь ваше общение?
Milgochka
12 марта 2015, 17:38

Rivers'Name написала: Нам реально так проще. Напряженности больше не становится.

Как было бы правильнее: твоя сестра после беседы с мамой НЕ звонит тебе и НЕ доносит до тебя слова твоей мамы, а ты вследствие незнания об этом разговоре между мамой и сестрой спокойно продолжаешь свои дела, а не срываешься и ВЫПОЛНЯЕШЬ ВСЕ мамины требования, которые ТЕБЕ даже не были высказаны. Это и есть удачная манипуляция, которую можно было прервать, если бы твоя сестра тебе бы об этом разговоре не рассказала. По сути, она передала тебе требования вашей мамы, наступила тебе на совесть.
Свиристель
12 марта 2015, 17:41

Milgochka написала:
По сути, она передала тебе требования вашей мамы, наступила тебе на совесть.

Я согласна.
Rivers'Name
12 марта 2015, 17:47

Свиристель написала:
Мне показалось, что вы с интересом играете в предложенную мамой игру.

Да, в этом есть рациональное зерно. Но пока вот так, пока идет эта игра, роль сестры в ней меня полностью устраивает.
Rivers'Name
12 марта 2015, 17:51

Milgochka написала: Как было бы правильнее: твоя сестра после беседы с мамой НЕ звонит тебе и НЕ доносит до тебя слова твоей мамы, а ты вследствие незнания об этом разговоре между мамой и сестрой спокойно продолжаешь свои дела, а не срываешься и ВЫПОЛНЯЕШЬ ВСЕ мамины требования, которые ТЕБЕ даже не были высказаны. Это и есть удачная манипуляция, которую можно было прервать, если бы твоя сестра тебе бы об этом разговоре не рассказала. По сути, она передала тебе требования вашей мамы, наступила тебе на совесть.

Я тоже с капсом, а то мало ли.
Я рассказала О ЕДИНСТВЕННОМ случае, когда я сорвалась и ВЫПОЛНИЛА мамино требование. И рассказала о нем потому, что мама попыталась провернуть второй такой же, но безуспешно. Окей, я согласна, пусть это будет удачная манипуляция. Но она была ОДНА.
Свиристель
12 марта 2015, 18:09

Rivers'Name написала:
Да, в этом есть рациональное зерно. Но пока вот так, пока идет эта игра, роль сестры в ней меня полностью устраивает.

Эта игра, как сахар для диабетика: вкусно и сладко, когда ешь, но разрушает организм.
zl'uka
12 марта 2015, 18:19

Rivers'Name написала:
Я не вижу это манипуляцией, как ни протираю глаза.

Если твоя сестра тебя знает, и, условно, на твоей стороне, то вопрос "Почему ты не хочешь отвезти собаку к ветеринару" не имеет смысла. Имеет он смысл, только если мамина манипуляция удалась.
До этого прозвучало, что сестра для тебя что-то рам "разведывает" по поводу дочери и того, как мама видит ситуацию с присмотром за ней. Это аналогично бессмысленное действие, в котором тоже участвует твоя сестра.
Короче, вот:

Свиристель написала: Мне показалось, что вы с интересом играете в предложенную мамой игру.

Эта игра действительно деструктивная, это раз. А два, эта игра как раз и является манипуляцией со стороны мамы. Вы соглашаетесь, но зачем?
Rivers'Name
12 марта 2015, 18:19

Свиристель написала: Я дочитала диалоги. Мама в этих диалогах выглядит очень важной составляющей. Скажи, если ты мысленно исключишь все-все диалоги с сестрой, где упоминается мама, каким ты видишь ваше общение?

Пропустила этот пост. Естественно, мама в этих диалогах важная составляющая, потому что я и писала про диалоги о маме. "Опрос на нашем сайте показал, что 99,9% респондентов пользуются интернетом".
А все остальное общение - оно не о маме. Позавчера мы выбирали мне платье на свадьбу полтора часа, сегодня утром сверяли расписание, чтобы попасть вместе в СПА на след. выходных - тоже с полчаса, не меньше, а третьего дня перемывали косточки ейному мужу. Вечером, вероятно, перемоем что-нибудь моему, или же поговорим о ценах на недвижимость.
баба Яга
12 марта 2015, 18:25

Rivers'Name написала:
Да, в этом есть рациональное зерно. Но пока вот так, пока идет эта игра, роль сестры в ней меня полностью устраивает.

Хочу только присоединиться к тем, кто говорит, что мамина манипуляция удается на 146%.

Тем, что вы предупреждаете друг друга о маминых обвинениях, которые она косвенно высказывает, жалуясь одной на другую, может быть и есть ощущение, что поддерживаете одна другую, но вы же и подсыпаете постоянно соль на раны. И чего больше, трудно сказать.

Для меня в отношениях с таким человеком, как твоя мама, не хотелось бы передавать что она мне сказала о ком-то, а так же, не хотелось бы слышать, что она сказала кому-то обо мне. Если вы обе считаете, что у мамы началась дименция, пересказы ничем не помогут и ни к чему не подготовят. Невозможно подготовиться к ходу мысли больного человека. Я работала с такими старыми людьми. Это непродуктивно, но добавляет негативного отношения к данному старику.

Как я понимаю, мама давно уже так себя ведет. Кто-то диагносцировал у нее дименцию или это только ваши предположения? У человека с плохим характером, с возрастом характер не становится лучше, только хуже. Вот это может быть и есть то, что происходит в вашей мамой. Характер становится хуже.
Rivers'Name
12 марта 2015, 18:27

zl'uka написала: Если твоя сестра тебя знает, и, условно, на твоей стороне, то вопрос "Почему ты не хочешь отвезти собаку к ветеринару" не имеет смысла. Имеет он смысл, только если мамина манипуляция удалась.

Я, судя по всему, просто ввела всех в заблуждение, поленившись использовать прямую речь и/или употребив слишком общий оборот. Тот пост уже не отредактировать, жаль, но попробую его переписать, что ли. По крайней мере, часть-триггер:

Rivers'Name написала: Только что звонит сестра и спрашивает, говорила ли мне мама про кошку. Я отвечаю, что говорила, да. На что сестра спрашивает, чего я не хочу (!) отвезти ее к ветеринару.

С(естра): А мама про кошку тебе говорила?
Я: Ага, говорила.
С: Ты правда не хочешь везти ее к ветеринару?
Я: Ээээ... Мама не только не просила меня про ветеринара, но и отказалась, когда я это ей предложила.

И далее мои пояснения, которые относятся к этому же диалогу.

Kioko написала: Мне просто показалось странным допущение сестры, что ты не хочешь отвезти животное к ветврачу. При условии, что у вас с ней взаимопонимание относительно образа действий мамы.


И я отвечаю, что:

Rivers'Name написала: Это та же самая ловушка, о которой рассказывают дети многих родителей с деменцией - когда за старенькую маму уже говорит деменция, но разум ребенка сопротивляется и все равно считает, что разговаривает с мамой. Так и в нашем случае, который усугубляется еще и тем, что мама не так и стара и тем, что она все-таки большую часть времени рассуждает абсолютно адекватно. И даже я, когда после пятиминутной беседы на тему, ну не знаю, испытаний клинической эффективности препаратов, мама вдруг говорит "а вчера я звонила твоей сестре и, представляешь, она на меня накричала просто так!", некоторые секунды/минуты по инерции продолжаю брать ее слова на веру.
А потом мозги встают правильно.

Rivers'Name
12 марта 2015, 18:36

баба Яга написала: Как я понимаю, мама давно уже так себя ведет. Кто-то диагносцировал у нее дименцию или это только ваши предположения? У человека с плохим характером, с возрастом характер не становится лучше, только хуже. Вот это может быть и есть то, что происходит в вашей мамой. Характер становится хуже.

Конечно, никто не диагностировал. И ты знаешь, именно характер у нее с годами становится лучше. А вот странностей больше и больше.


баба Яга написала: Хочу только присоединиться к тем, кто говорит, что мамина манипуляция удается на 146%.
Тем, что вы предупреждаете друг друга о маминых обвинениях, которые она косвенно высказывает, жалуясь одной на другую, может быть и есть ощущение, что поддерживаете одна другую, но вы же и подсыпаете постоянно соль на раны. И чего больше, трудно сказать.

Я вполне могу допустить, что именно так это все и выглядит со стороны, а также вполне допускаю, что, пиши я советы кому-то в аналогичной ситуации, тоже говорила бы все то же самое. Но я внутри этой ситуации пока еще, я отгораживаюсь, но не выхожу из нее. Иногда мне кажется, что я знаю, как выйти, иногда - что не знаю. И вот те инструменты, которые извне могут показаться больными и уродливыми, внутри работают хорошо. И повторю, что сейчас я не могу себе представить, что я позвоню маме, попаду на всплеск ее раздражительности, и не предупрежу сестру.
Золотая Адель
12 марта 2015, 20:05

Rivers'Name написала:  И повторю, что сейчас я не могу себе представить, что я позвоню маме, попаду на всплеск ее раздражительности, и не предупрежу сестру.

А зачем? Что изменится, если не предупредишь? Это как-то помешает сестре положить трубку, если мама ей позвонит и начнет возмущаться? Или тебе в зеркальной ситуации?
Rivers'Name
12 марта 2015, 20:35

Золотая Адель написала: А зачем? Что изменится, если не предупредишь? Это как-то помешает сестре положить трубку, если мама ей позвонит и начнет возмущаться? Или тебе в зеркальной ситуации?

Это предупрежден - значит, вооружен. Ничто не помешает мне вернуться за зонтом, если я, выйдя на улицу, обнаружу там осадки, но муж все равно звонит мне и говорит: "Дождь идет, возьми зонт". И тут так же.
Milgochka
12 марта 2015, 22:03

Rivers'Name написала: Это предупрежден - значит, вооружен. Ничто не помешает мне вернуться за зонтом, если я, выйдя на улицу, обнаружу там осадки, но муж все равно звонит мне и говорит: "Дождь идет, возьми зонт". И тут так же.

Можно позвонить и сказать, что у мамы сейчас плохое настроение, скорее всего сестре предстоит тяжёлый звонок. Не вдаваясь в подробности разговора. И тогда сестра будет подготовлена к беседе и сможет бросить трубку быстро-быстро. Это - подходит. А вот обсуждение жалоб мамы - очень-очень лишнее. Ведь про ту дырку в кошке можно было вообще тебе не говорить. И про отказы возить.
Tasha
12 марта 2015, 22:28
Во-первых, если мама сестре не позвонит, то какой смысл предупреждать сестру? Тебе же мама про дырку в кошке и с просьбой отвезти к врачу не позвонила. Ты ж все бросила после звонка сестры, а не мамы wink.gif
Во-вторых, а без предупреждения вы не готовы что ли, что у мамы семь пятниц на неделе, и она регулярно звонит с претензиями?
Rivers'Name
12 марта 2015, 22:59
Вот честно? Эти звонки ну ни разу не проблема и я не понимаю, чего они тут так рьяно обсуждаются. В них корень зла? Если их прекратить, проблема, о которой я изначально заводила речь, уйдет?
Кошка сибирская
12 марта 2015, 23:12

Rivers'Name написала:
Нам реально так проще. Напряженности больше не становится.
Я вообще не могу представить себе ситуацию, что я, например, позвонила маме, услышала, что она в очередной раз не в себе, и не предупредила сестру.

Я понимаю, как оно выглядит у тебя изнутри. Я постаралась объяснить, как оно выглядит у некоторых из нас снаружи. А мы видим, что результат мамой достигнут, пусть даже кривым способом - все вовлечены, все сделали, как ей надо, она не унизилась до просьб, она в центре внимания обеих дочерей. Вихрь.
Если будут силы, подумай в эту сторону, если как сейчас вам легче, конечно, надо делать так, как сейчас легче.
Кошка сибирская
12 марта 2015, 23:15

Свиристель написала:
Мне не показалось, что вы с сестрой противоборствуете. Мне показалось, что вы с интересом играете в предложенную мамой игру. И роли ваши тут непринципиальны.  В чём конкретно твой приз в этой игре, можно фантазировать, но он есть. Выйти из этой игры сложно, но нужно. В моём случае из игры первой вышла сестра, и я тогда на неё жутко обиделась, почувствовав, что меня...предали.

Весна, однако, потому что тут я, пожалуй, тоже согласна - ситуация видится мне похожей на дружбу сестер против мамы.
Кошка сибирская
12 марта 2015, 23:23

Rivers'Name написала: Вот честно? Эти звонки ну ни разу не проблема и я не понимаю, чего они тут так рьяно обсуждаются. В них корень зла? Если их прекратить, проблема, о которой я изначально заводила речь, уйдет?

Возможно, если вы перестанете так подробно обсуждать жалобы мамы и сведете все к "она сегодня не в духе", общая напряженность ситуации уменьшится. Я не передаю маме и сестре, кто из них чем конкретно недоволен, могу только послушать каждую и посочувствовать в целом, хотя мнение, кто там редиска, у меня, конечно, сложилось. То есть вот задавать сестре вопрос именно в такой редакции: "а правда ли что ты ...?" мне в голову не приходит, могу поинтересоваться: "а что у вас там ...?"
кузнечик
12 марта 2015, 23:35

Tasha написала: Во-первых, если мама сестре не позвонит, то какой смысл предупреждать сестру? Тебе же мама про дырку в кошке и с просьбой отвезти к врачу не позвонила. Ты ж все бросила после звонка сестры, а не мамы wink.gif
Во-вторых, а без предупреждения вы не готовы что ли, что у мамы семь пятниц на неделе, и она регулярно звонит с претензиями?

Плюсую.
Лучше быть готовой к тому, что мама опять чудит, тогда нормальное поведение будет приятным сюрпризом.

И пока у мамы будет возможность воздействовать на одну дочь через другую, она не начнет обращаться с прямыми просьбами. Зачем меняться? И так все работает.

ТС, я не критикую, я просто озвучиваю стороннее мнение. Если у вас с сестрой нет сейчас психологического ресурса менять тактику общения с мамой, то и не меняйте. Просто отметь для себя это предложение, можно будет к нему вернуться, когда сил прибавится.
Trespassing W
13 марта 2015, 00:25

Rivers'Name написала:
С(естра): А мама про кошку тебе говорила?
Я: Ага, говорила.
С: Ты правда не хочешь везти ее к ветеринару?
Я: Ээээ... Мама не только не просила меня про ветеринара, но и отказалась, когда я это ей предложила.

Я так понимаю, что если ты после этого совершенно нормального диалога никуда не побежишь, пока не получишь лично от мамы прямую просьбу, ей придется вовлекать в процесс только одного человека, а не всех, до кого смогла дотянуться.
Rivers'Name
13 марта 2015, 00:33

Trespassing W написала: Я так понимаю, что если ты после этого совершенно нормального диалога никуда не побежишь, пока не получишь лично от мамы прямую просьбу, ей придется вовлекать в процесс только одного человека, а не всех, до кого смогла дотянуться.

Я никуда и не побежала, поскольку прямой просьбы не было. В процесс более никто вовлечен не был.
Rivers'Name
13 марта 2015, 00:42

Кошка сибирская написала: Возможно, если вы перестанете так подробно обсуждать жалобы мамы и сведете все к "она сегодня не в духе", общая напряженность ситуации уменьшится.

Все может быть. Но на данный момент мне эта линия обсуждения ощущается примерно как "доктор, у меня болит живот" - "хммм, а сделайте-ка педикюр". Я действительно не вижу связи.


кузнечик написала: И пока у мамы будет возможность воздействовать на одну дочь через другую, она не начнет обращаться с прямыми просьбами. Зачем меняться? И так все работает.

Она воздействовала на одну дочь через другую один раз. Тот, о котором я и написала. Вторая попытка не прошла.

Правда, извините все, я ценю то, что вы вообще в принципе мне пишете, и, положа руку на сердце, мне неважно, что именно пишете, но я категорически не понимаю, почему все зашло в эту степь, и эта степь такая неважная и мелкая, что лично мне не хочется сейчас тратить на нее ресурсы. Да, скорее всего, это именно я где-то была косноязычна и что-то не так написала/объяснила/привела не тот пример, и именно из-за моих слов сложилось впечатление, что мама регулярно звонит сестре, чтобы нажаловаться на меня, и сестра под влиянием мамы на меня давит, сознательно или неосознанно. И наоборот. Но самом деле это было единожды. Все остальные наши разговоры про маму - это предупреждения.

Rivers'Name написала: Я: Привет! Мама рвет и мечет, она тебе вчера звонила, ты с ней не поговорила и не перезвонила после, и она уверена, что ты уже где-то в сточной канаве.
С: Интересно, а кому это я сказала, что вообще в поезде еду в командировку??
Я: Не знаю, но имей в виду.
С: Окей, понятно, значит, из офиса ей лучше не звонить, а то люди подумают, что я ненормальная.

кузнечик
13 марта 2015, 00:55

Rivers'Name написала:
Правда, извините все, я ценю то, что вы вообще в принципе мне пишете, и, положа руку на сердце, мне неважно, что именно пишете, но я категорически не понимаю, почему все зашло в эту степь, и эта степь такая неважная и мелкая, что лично мне не хочется сейчас тратить на нее ресурсы.

Извини, пожалуйста, за возможную категоричность. Делай, как тебе удобнее и проще, это главное.
Rivers'Name
13 марта 2015, 01:02

кузнечик написала:  Извини, пожалуйста, за возможную категоричность. Делай, как тебе удобнее и проще, это главное.

Совершенно не за что извиняться, это я ввела всех в заблуждение.

Я завтра на свежую голову еще перечитаю, что и где написала, чтобы понять, в какой момент все пошло не так.

А в данный момент я себя очень интересно чувствую - прямо как в разговоре с мамой. biggrin.gif "Да я не говорила этого!" - "Как же не говорила? Говорииила!".
Trespassing W
13 марта 2015, 01:24
Да не грузись. Мы тут маленько увлекшись. Удачи тебе побольше. smile4.gif
Tasha
13 марта 2015, 02:58

Rivers'Name: Я завтра на свежую голову еще перечитаю, что и где написала, чтобы понять, в какой момент все пошло не так.

Да просто про кошку было красочно написано, вот оно всех и впечатлило smile.gif

А в целом, удачи и стойкости!
Мэрис
13 марта 2015, 11:12

Tasha написала:
Да просто про кошку было красочно написано, вот оно всех и впечатлило smile.gif

А в целом, удачи и стойкости!

Да, про кошку было мощно. Выглядело так, что сестра на тебя вешает вину, почему ты не бежишь мамины желания выполнять.
Sababa
13 марта 2015, 16:59
Именно сейчас совершенно не важно, как и что выглядит и в какие игры вы играете. Что то изменится с твоим переездом, маме придется справлятся без тебя, а тебе принять, что мамины проблемы, не являются твоими.
Часто помогает : "я подумаю об этом завтра"(с)
Rivers'Name
21 марта 2015, 12:20
В целом я старалась не писать, поскольку, видимо, не умею четко выражать то, что хотела бы выразить. Но мама тут талантливо выступила, и я опять здесь.

Она позвонила моему бывшему мужу, отцу дочери, с претензией, что он "самоустранился" (цэ) из ее жизни и вообще живет в свое удовольствие, и ей приходится решать вопросы, которые должен решать он. То есть, что ей придется заниматься дочерью, а должен вообще-то он.

Повторю на всякий случай, что на маму вообще не ложится решение ни одного вопроса, связанного с нашим отъездом.

С мужем я не общаюсь, причина тому есть, мама в курсе этой причины. Ребенка любого возраста ему не доверю. Дочерь жить с ним категорически не хочет, ни при каких обстоятельствах, это я у нее уже спросила в самом начале эпопеи с переездом. Хотя она его любит. Но на расстоянии, ей довольно тяжело с ним общаться.

Так что в силу своих особенностей теперь мне выносит мозг еще и бывший муж, которому страшно обидно, что я обратилась к маме (он в курсе наших с ней взаимоотношений), но не обратилась к нему и разумных доводов не слышит. Если бы все шло по моему плану, то я бы подобрала время и слова, чтобы обрисовать ему ситуацию. То есть, он в курсе, что мы уезжаем, в курсе, что дочерь ехать не хочет, но еще не был в курсе, что она остается. Обращаться и общаться с ним умею, все бы объяснила и ко всему подвела в свое время, но если его на чем-то заклинит - пиши пропало.
Мэрис
21 марта 2015, 12:29
Сочувствую. Я бы один раз сказала: что наша дочь взрослая, она не хочет ехать со мной, она не хочет жить с тобой, она выбрала сама бабушку с дедушкой, и я надеюсь, ты её поддержишь в этом её первом серьезном решении.
Свиристель
21 марта 2015, 12:42
Вот ведь cen.gif! Настоящая война с применением запрещённых приёмов. mad.gif Очень хочется вспомнить развод Акулы и общие советы других разводящихся: вообще ничего никому не объяснять, трубки не брать, на настойчивые расспросы отвечать односложно и чётко в стиле "будет так" плюс деловое предложение финансировать дочь строго оговоренной суммой 5-го числа каждого месяца. Эмоции - это не ко мне (тебе, то есть). И хорошо было бы свести БМ с мамой - пусть общаются друг с другом. Ривер, ты снова втянута в треугольнник, в новый вихрь - отходи!!!

Могу предположить, что тебе хочется понимания и принятия с их стороны, но это невозможно, нет, никак, никакими объяснениями, никогда, ни в каких обстоятельствах. Всё общение держится на этом твоём желании. Уйдёт желание, изменится общение. Держись.
Rivers'Name
21 марта 2015, 15:47

Мэрис написала:  Сочувствую. Я бы один раз сказала: что наша дочь взрослая, она не хочет ехать со мной, она не хочет жить с тобой, она выбрала сама бабушку с дедушкой, и я надеюсь, ты её поддержишь в этом её первом серьезном решении.

Он не поддержит ее ни в чем, там сложная смесь алкоголизма в стадии завязки и православия, по ее мнению, она должна ходить строем ненакрашенная и недайон, на расстоянии пяти метров обнаружится особь противоположного пола.
Rivers'Name
21 марта 2015, 15:57

Свиристель написала: вообще ничего никому не объяснять

Я маме вообще не склонна ничего объяснять и рассказывать. Так, о моей второй беременности она узнала только когда я была на седьмом месяце и только потому, что я загремела в больницу, не с кем было экстренно оставить старшую, пришлось обратиться к ней.
И я бы с большой радостью сообщила ей о переезде как об уже свершившемся факте, но вследствие ее неожиданной для меня безалаберности - мама уверена в своей идеальности, правоте, подготовленности, собранности и т.п. - мне надо закончить тут определенные документальные дела, которые запустила она, но которые за меня не сделает никто.
баба Яга
21 марта 2015, 16:38

Rivers'Name написала:

Действуй по той же схеме, что и телефонные разговоры с мамой. Готова, разговариваешь. Нет, заканчиваешь разговор, когда сочтешь нужным. Если БМ не принимает участия в жизни дочери, то ты абсолютно вправе разговаривать с ним именно в таком режиме.

Береги себя и детей, это самое главное. Остальные - взрослые люди, могут - пусть не морочат себе голову, не могут, а вместо этого морочат тебе - отсекай всяческие попытки вплоть до блокирования номера.
Trespassing W
21 марта 2015, 19:23

Rivers'Name написала: Он не поддержит ее ни в чем, там сложная смесь алкоголизма в стадии завязки и православия, по ее мнению, она должна ходить строем ненакрашенная и недайон, на расстоянии пяти метров обнаружится особь противоположного пола.

Вот везет же тебе. Держись, что тут скажешь.
Шепотом* хорошо, что ты уезжаешь, и мне кажется, что твоя дочь вполне способна справиться и с папашкой, раз она вообще способна на принятие собственных нелегких решений - уважаю.
Sababa
21 марта 2015, 19:26
Хорошо бы поговорить с дочерью, что бы она старалась не реагировать на давление бабушки и отца. Детям всегда часто сложно, это осознать. До определенного момента взрослые правы а приори. Может быть, это повод вернутся к разговору о перееезде к вам, пока это возможно. С сентября например, когда у вас все определится.
Переставай общаться с мамаН. Чем меньше она знает, тем лучше все спят. Ты не обязана отвечать за ее зверей и ее жизнь.
Когда муж уезжает? Скоро?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»