Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Rivers'Name
21 марта 2015, 19:35

Sababa написала: Может быть, это повод вернутся к разговору о перееезде к вам, пока это возможно.

Мы это рассматриваем в самую распоследнюю очередь, потому как дочерь там не сможет получить желаемое ей образование. Она в музыкальном училище сейчас, поет, очень хорошо поет. Потом собирается в консерваторию.

Sababa написала: Когда муж уезжает? Скоро?

По идее, в середине-конце апреля, но он хочет попробовать "отпроситься" до майских праздников.
Rivers'Name
21 марта 2015, 19:38

Trespassing W написала: Вот везет же тебе.

Да! 3d.gif


Trespassing W написала:  хорошо, что ты уезжаешь, и мне кажется, что твоя дочь вполне способна справиться и с папашкой, раз она вообще способна на принятие собственных нелегких решений - уважаю.

Я очень надеюсь, что это именно что решение для нее, но пока склонна подозревать большое развлечение. smile.gif
Rivers'Name
21 марта 2015, 19:40

баба Яга написала: Если БМ не принимает участия в жизни дочери, то ты абсолютно вправе разговаривать с ним именно в таком режиме.

Он считает, что принимает, потому что Очень Беспокоится о ее Судьбе. И не стесняется позвонить и Выразить Беспокойство. Фух, ладно, он на самом деле куда меньшая проблема.


баба Яга написала: Береги себя и детей, это самое главное.

Да, это точно. Я тебе сейчас ЛС напишу, уже практически традиционное.
Trespassing W
21 марта 2015, 19:52

Rivers'Name написала: Я очень надеюсь, что это именно что решение для нее, но пока склонна подозревать большое развлечение. smile.gif

Тоже хорошо. Не все деточки решаются на большое развлечение. Удачи ей. И тeбе, конечно.
Свиристель
21 марта 2015, 21:13

Trespassing W написала:

Шепотом* хорошо, что ты уезжаешь, и мне кажется, что твоя дочь вполне способна справиться и с папашкой, раз она вообще способна на принятие собственных нелегких решений - уважаю.

Во, я то же самое шепчу, а Ривер не верит. biggrin.gif
Rivers'Name
22 марта 2015, 19:08

Trespassing W написала:


Свиристель написала:

У нас тут деточка отчаянно пытается продавить жизнь самостоятельную, а не со свекрами. smile.gif
Мы настолько сошли с ума, что всерьез думаем над этим.
Rivers'Name
23 марта 2015, 16:35
Мы с отцом дочери в состоянии полного клинча, он кричит, что, если я тут бросаю ребенка, то ребенок должен жить только с ним, и он не допустит, чтобы она жила с чужими людьми, или вообще, оужас, одна, и вообще мы все обманщики, и когда я у него просила разрешение на ее выезд, это я на самом деле пыталась запудрить ему мозги.

Когда я спросила у мамы - она что, хотела, чтобы у нас были проблемы? она ответила, что ее не устраивает, что на нее оставляют внучку. Когда я сказала, что на нее никто не планировал оставлять никаких внучек, она ответила: "Да, конечно. Я все всегда делаю за вас, а в этот раз решила, что с меня хватит".

Жаль, что у меня нервная система, а не брюшная цепочка.

Мэрис
23 марта 2015, 17:12
Мне кажется, тебе надо в первую очередь проинструктировать свекров и дочь.
Отец не лишен родительских прав? Он может подать в суд на определение местожительства дочери с ним и алименты с тебя? Если нет, то расслабиться и игнорировать.
zl'uka
23 марта 2015, 17:20

Rivers'Name написала: Когда я спросила у мамы - она что, хотела, чтобы у нас были проблемы?...

Зачем ты вообще маму о чем-то спрашиваешь? На 100% заранее известно, что никакого конструктива из разговоров не будет, зато ты потрепешь нервы. Мама каждый раз получает ровно то, что и хочет. Не дай ей этого хотя бы раз: не реагируй. Вот она втянула твоего бывшего, ну и сделано уже это, этого не изменишь. Не надо это обсуждать с мамой.

Сколько дочери лет?
Мария
23 марта 2015, 17:33

Rivers'Name написала:  он кричит, что, если я тут бросаю ребенка, то ребенок должен жить только с ним, и он не допустит,

Ну пусть не допускает. Это же он будет бодаться с дочкой, а не ты. smile.gif
Rivers'Name
23 марта 2015, 17:58

Мэрис написала:  Мне кажется, тебе надо в первую очередь проинструктировать свекров и дочь.

Я не уверена, что свекрам оно надо - конфликтовать с отцом моей дочери.


Мэрис написала:  Отец не лишен родительских прав? Он может подать в суд на определение местожительства дочери с ним и алименты с тебя? Если нет, то расслабиться и игнорировать.

Он не лишен родительских прав. Насчет определение места жительства 16-летнего ребенка я не уверена, но вот вселиться туда, куда она прописана и проживает, он может. И на алименты может, конечно.
Rivers'Name
23 марта 2015, 17:59

zl'uka написала: Сколько дочери лет?

16.
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:00

Мария написала: Ну пусть не допускает. Это же он будет бодаться с дочкой, а не ты.

Я не считаю разумным оставлять дочерь в таком подвешенном состоянии. Ее отец, увы, придурок.
Loreen
23 марта 2015, 18:03

Rivers'Name написала: Мы с отцом дочери в состоянии полного клинча, он кричит, что, если я тут бросаю ребенка, то ребенок должен жить только с ним, и он не допустит

Чего хочет дочка? Вот чего она хочет - так и будет. Точка.
На этом я бы все обсуждения с БМ сворачивала. И дочке бы сказала, чтобы та отвечала твёрдо и заканчивала на этом разговор. Пускай гражданин кричит на кого-то другого.


Rivers'Name написала: Когда я спросила у мамы

Rivers'Name, ты меня извини, конечно, но... послала бы ты уже маму далеко и надолго, а? Не в смысле сказавши открытым текстом "А не пошли бы вы, мамо... cen.gif прямо сию секунду!", а в смысле - про себя.
Ну скажи себе, что нечего с ней что бы то ни было обсуждать, в чём бы то ни было её убеждать, взывать к её логике и т.д.

Ну вот так тебе не повезло, что мама - такая. Признай это и забудь об этом. Занимай мысли чем-то другим, более конструктивным, не разборками с ней. Это - бессмысленно. Ну вот прими это, как данность. И не звони ей, ни спрашивай ни о чём.
Реши для себя, что ты можешь сделать в плане документовы и прочего, чтобы успокоить себя - и делай. А с мамой больши ничего не обсуждай.

Ну правда, ведь только зря себя изводишь. mad.gif
Loreen
23 марта 2015, 18:07

Rivers'Name написала: Он не лишен родительских прав. Насчет определение места жительства 16-летнего ребенка я не уверена, но вот вселиться туда, куда она прописана и проживает, он может. И на алименты может, конечно.

Я бы этот вопрос обсудила с юристом хорошим. Чего он может/не может и какова процедура.

А он реально в суд пойдёт? Он на такое способен, как считаешь? или только нервы мотать горазд да по телефону доставать?
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:07

zl'uka написала: Зачем ты вообще маму о чем-то спрашиваешь? На 100% заранее известно, что никакого конструктива из разговоров не будет, зато ты потрепешь нервы. Мама каждый раз получает ровно то, что и хочет. Не дай ей этого хотя бы раз: не реагируй. Вот она втянула твоего бывшего, ну и сделано уже это, этого не изменишь. Не надо это обсуждать с мамой.

Я не обсуждала с ней, не вступала в дискуссии, не спорила и не укоряла, я задала ей единственный вопрос: она хотела, чтобы у нас были проблемы? Я отлично понимаю, что конструктивного диалога я не получу, но мотивы иногда интересно знать. Мало ли, вдруг бы она ответила: да, я хочу доставить тебе как можно больше проблем. И я тогда такая: уф, хорошо, теперь я понимаю, что происходит.
Потому что да, несмотря на мою долгую историю, я до сих пор бывает, что не понимаю мотивов каких-то ее поступков.
Loreen
23 марта 2015, 18:11

Rivers'Name написала: вдруг бы она ответила: да, я хочу доставить тебе как можно больше проблем. И я тогда такая: уф, хорошо, теперь я понимаю, что происходит

А назавтра она бы передумала, позвонила и сказала, что желает тебе и дочке твоей добра, и денно и нощно о вас печётся.

Почему ты считаешь, что (извини ещё раз) ей можно верить в озвучиваемых ею мотивах?
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:16

Loreen написала: Чего хочет дочка? Вот чего она хочет - так и будет. Точка.

Дочка хочет остаться тут и жить сама. Вот чего она хочет. В 16 лет. Даже не в 18. Я себя по этому поводу чувствую крайне неуверенно. Она, конечно, так и говорит - мама, это я сейчас такая безалаберная, а стоит вам только уехать, так я ух! Но тем не менее.

Loreen написала: И дочке бы сказала, чтобы та отвечала твёрдо и заканчивала на этом разговор.

Она не может! Она нежный цыточек у нас, феечка, розовая пони и прочее. Она мне твердо говорит, что не хочет жить с отцом, а при встрече с ним сможет сказать разве что "Ну папууууля".
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:21

Loreen написала: Почему ты считаешь, что (извини ещё раз) ей можно верить в озвучиваемых ею мотивах?

Я так не считаю, но периодически надеюсь.
kelly-g
23 марта 2015, 18:24
Мама у тебя - веселая женщина, конечно. Только надумаешь расслабиться, а тут раз - сюрприз! Не знаю, что посоветовать, так что посочувствую только frown.gif
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:25

Rivers'Name написала:  Она не может! Она нежный цыточек у нас, феечка, розовая пони и прочее. Она мне твердо говорит, что не хочет жить с отцом, а при встрече с ним сможет сказать разве что "Ну папууууля".

Да, и со мной она себя пытается вести точно так же. Хочет ехать, условно говоря, с друзьями за город, я ей не разрешаю под предлогом "отморозишь уши". Опять же, условно. Она, вместо того, чтобы говорить - "я надену шапку-ушанку", заворачивается в одеяло и идет грустить. Я иду за ней и начинаю учить жизни - радость моя, надо не впадать в черную меланхолию, а отстаивать свое желание. По-моему, работает. Но не так, как (мне) хотелось бы.
В том же училище у нее хватило сил отстоять цвет волос, но не хватает бороться за репертуар.
С тем же отцом - она не хочет ехать к нему и бабушке ночевать, а хочет к подружке, но сил отказать не хватает.
Мэрис
23 марта 2015, 18:28
А ты уверена, что если промолчишь, то конфликта не будет? Отец не начнёт названивать свекрам и пугать их судом, милицией или вселением?
Одной я бы дочери жить при таком раскладе не позволила, вдруг отец и впрямь к ней подселится, и обязательно проконсультировалась с юристом.
Мамины мотивы я бы не выясняла. Какая разница? Смотри на поступки.
Acidburn
23 марта 2015, 18:30
Ривер, дорогая, услышь меня пожалуйста.

Rivers'Name написала: Я не обсуждала с ней, не вступала в дискуссии, не спорила и не укоряла, я задала ей единственный вопрос

Нет. Не правильно, не надо задавать нисколько вопросов. Беседы только о погоде, природе, птичках, рыбках, можно о кошках, но тут осторожно, ибо мамины кошки тот ещё головняк. О телесериалах ещё можно поговорить. Когда мама будет говорить можно отвечать: "угу, ага, гм.. ну-да, ничего себе и т.д." Такие разговоры - это как работа, ничего личного. Просто работа - говорить с мамой. Никуда не вкручиваясь, ничего не выясняя, не давая маме пищу из информации лично о тебе и твоей семье. Говори с мамой о маме. Как мантру заучи: "Погода, природа, рыбки, птички, угу, ага, гм... ну да, ничего себе..."

Rivers'Name написала: Я отлично понимаю, что конструктивного диалога я не получу, но мотивы иногда интересно знать.

Стоп. Нет, не интересно. Там не мотивов, от слова совсем. Ты вязнешь как в топком болоте, пытаясь понять мотивы.

Rivers'Name написала:  Мало ли, вдруг

Нет, не будет вдруг.

Rivers'Name написала: Потому что да, несмотря на мою долгую историю, я до сих пор бывает, что не понимаю мотивов каких-то ее поступков.

А зачем тебе их понимать? Чтобы что? Случился вдруг? Нет, не случится.

Ты извини, если я резко, но в том что ты описываешь я вижу себя много лет назад и очень хочу, чтобы ты не наступала на эти же самые грабли.
zl'uka
23 марта 2015, 18:31

Rivers'Name написала: Потому что да, несмотря на мою долгую историю, я до сих пор бывает, что не понимаю мотивов каких-то ее поступков.

*шепотом* Нет у нее мотива. Характер такой, и ей же вредит, и окружающим. Ищет способ скинуть негатив на любой из окружающих ее объектов. Без всякой мотивации, и скорее всего, даже и не совсем осознанно. Поэтому и степень близости с этими объектами не влияет, и степень зависимости от них, и прочее, и прочее. Разбираться в этом с точки зрения логики и мотивации бесполезно.
Вообще, тебе надо бы ускорить отъезд, иначе это будет вечным. Вы с мужем как, не поменяли последовательность отъезда, не надумали вместе сразу уехать?
Acidburn
23 марта 2015, 18:33

zl'uka написала: *шепотом* Нет у нее мотива. Характер такой

И характер будет только хуже с возрастом, к сожалению. Как заслуженный краеевед говорю.
Мэрис
23 марта 2015, 18:40
Ну, например, мотив - задержать тебя на подольше или вообще на Украине. Но почему ты думаешь, что мама а) его осознает и б) скажет тебе правду? Люди в принципе склонны врать даже самим себе и озвучивать социально приемлемые/оправдывающие своё поведение, а не истинные мотивы. Тем более, мама с таким анамнезом.
Имхо гораздо полезнее было бы не задавать вопрос, а на маму наорать и её звонки поскидывать какое-то время. Или денег не дать. Может, дошло бы, хотя не факт.
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:40

Acidburn написала:

Спасибо тебе большое за все, что ты мне пишешь. Я ко всему прислушиваюсь, правда.
Rivers'Name
23 марта 2015, 18:45

Acidburn написала: И характер будет только хуже с возрастом, к сожалению. Как заслуженный краеевед говорю.

А вот знаешь, у моей мамы с возрастом характер стал лучше. Причем заметно.
Вероятно, это тоже сбивает меня с толку.
zl'uka
23 марта 2015, 18:51

Rivers'Name написала:
16.

16 - это хорошо в юридическом смысле, хотя да, лучше проконсультироваться у юриста насчет ответственности родителей в смысле "оставления" или "неоставления" дочери без присмотра, и что может, и чего не может отец. Возможно, надо доверенность какую написать на свекров? Типа, доверяю представлять интересы нашей дочери в наше отсутствие... и т.п.
Мэрис
23 марта 2015, 18:59

Rivers'Name написала:

И такое ощущение, что от маминых мотивов зависит твоё внутреннее разрешение на ответные действия. Типа, если она признаётся, что хотела навредить, то я имею право на жёсткие меры, а если "добра желала", то вроде как нет. Я бы ещё предупредила, что если от дочери и свекров будут на неё жалобы, то я разбираться не буду, а урежу содержание. Ну или не предупреждала бы, а урезала без колебаний после первой жалобы. А они точно будут.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:00

Мэрис написала:  А ты уверена, что если промолчишь, то конфликта не будет? Отец не начнёт названивать свекрам и пугать их судом, милицией или вселением?

Я не имела в виду промолчать, я имела в виду, что им вообще оно может оказаться слишком - и подросток свалился, и еще и невменяемый отец подростка.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:03

Мэрис написала: И такое ощущение, что от маминых мотивов зависит твоё внутреннее разрешение на ответные действия. Типа, если она признаётся, что хотела навредить, то я имею право на жёсткие меры, а если "добра желала", то вроде как нет.

Да, это в точку. Я вижу за собой эту оплошность, но она не очень поправляется. frown.gif

Мэрис написала: урежу содержание

Мама, увы, не одна. Там бабушка еще.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:04

zl'uka написала: проконсультироваться у юриста насчет ответственности родителей в смысле "оставления" или "неоставления" дочери без присмотра

В 16 лет она сама может определять место жительства, не обязательно с родителями, но родители ее должны продолжать содержать. Это я уже узнавала.

zl'uka написала: что может, и чего не может отец

А вот тут надо узнавать дополнительно.
Мэрис
23 марта 2015, 19:05
А когда они окажутся перед фактом, будет не слишком? Свекры вообще могут отказаться жить с дочкой? Ты тогда планируешь, что она одна будет жить. Я бы честно предупредила, что мама и БМ не совсем в адеквате.
Мэрис
23 марта 2015, 19:09

Rivers'Name написала:

Ты деньгами даёшь? Дочка к бабушке не ходит? Я бы взяла реквизиты коммуналки и узнала, как организовать процесс доставки продуктов/лекарств/памперсов через инет/дочку/знакомых. А деньги в качестве бонуса за хорошее поведение. Нет ножек -нет варенья.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:14

Мэрис написала: Ты деньгами даёшь?

Часть деньгами, часть - кормом/ветпрепаратами.

Мэрис написала: Дочка к бабушке не ходит?

Не, не ходит.

Мэрис написала: Я бы взяла реквизиты коммуналки

Коммуналку сестра платит.

Мэрис написала: организовать процесс доставки продуктов/лекарств/памперсов через инет/дочку/знакомых

Людей мама к себе не пускает.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:16

Мэрис написала: А когда они окажутся перед фактом, будет не слишком? Свекры вообще могут отказаться жить с дочкой? Ты тогда планируешь, что она одна будет жить. Я бы честно предупредила, что мама и БМ не совсем в адеквате.

Да, конечно, могут отказаться и будут в своем праве это сделать. Естественно, я их предупрежу.
Пока я не улажу вопрос с бывшим мужем, оставлять дочку одну не буду.
Мэрис
23 марта 2015, 19:20
А если ты дашь минимум на продукты, мама может их потратить и оставить бабушку голодной? Балбушка в магазин не выходит? Соцработника у ней нет?
Я бы попыталась переломить это "не пускает", пока не уехала. Либо ты пускаешь курьеров с продуктами, либо я привезу продукты и покормлю бабушку сама, но довольствия не будет вообще.
Rivers'Name
23 марта 2015, 19:33

Мэрис написала: А если ты дашь минимум на продукты, мама может их потратить и оставить бабушку голодной?

Я не знаю. Сестра уверена, что нет.

Мэрис написала: Балбушка в магазин не выходит? Соцработника у ней нет?

Нет и нет.

Мэрис написала: Я бы попыталась переломить это "не пускает", пока не уехала. Либо ты пускаешь курьеров с продуктами, либо я привезу продукты и покормлю бабушку сама, но довольствия не будет вообще.

Нет, это совершенно бесполезно, мы с сестрой не раз пытались это провернуть. Единственный, кто вхож в дом - это курьер, который привозит корм собаке, он ездит уже много лет, еще с тех времен, когда у мамы по крайней мере в прихожей было относительно прилично.
Мэрис
23 марта 2015, 19:55
А если курьер уволится? Собаки с голоду умрут? Думаю, нет. Также и с бабушкой. Если твоя мама психически здорова и уморит бабушку голодом, твоей вины не будет в этом. Мама точно также может все присланные деньги и бабушкину пенсию потратить, ты на это повлиять не сможешь никак.
Rivers'Name
23 марта 2015, 20:01

Мэрис написала: А если курьер уволится?

Курьер однажды попал в больницу. Тех, кто его заменял, мама встретила у подъезда и заносила в квартиру 15-килограммовые мешки сама.

Мэрис написала: Если твоя мама психически здорова и уморит бабушку голодом, твоей вины не будет в этом. Мама точно также может все присланные деньги и бабушкину пенсию потратить, ты на это повлиять не сможешь никак.

Да. Не могу.
Мэрис
23 марта 2015, 20:12

Rivers'Name написала:

Прекрасно. Значит, и продукты занесет при необходимости. Можно не по 15 кг за раз заказывать. В общем я бы расслабилась. Ни бабушка, ни собаки очевидно с голоду не умрут. А концерты "неблагодарная дочь" может с полным правом не слушать. Перевела необходимый минимум и на месяц забыла.
Свиристель
23 марта 2015, 20:16

Rivers'Name написала:

У нас тут деточка отчаянно пытается продавить жизнь самостоятельную, а не со свекрами. smile.gif
Мы настолько сошли с ума, что всерьез думаем над этим.

Вы не сошли с ума, это разумное решение.

Ривер, неприятнся правда состоит в том, что если ты перестанешь лезть во все отношения всех со всеми, всем станет намного лучше. Ситуация выправится, потому что все в вашей семье работают на тебя: получают от тебя активное участие и море эмоций, с помощью которых ощущают жизнь. Свёкры самостоятельнын взрослые люди, они умеют разруливать отношения. Дочь взрослая девчонка, маленькая она в основном в твоём представлении, и мотивы стать самостоятельной могут быть какими угодно, их не сортируют на годные и негодные. БМ не годзилла, он человек, которому тоже, как и всем вам, скучно. Муж собирался отпрашиваться до майских? Чтобы и его можно было включить в ваше шапито? Пусть уезжает, когда планировал, отпустите хотя бы его.
Rivers'Name
23 марта 2015, 20:27

Свиристель написала: Ривер, неприятнся правда состоит в том, что если ты перестанешь лезть во все отношения всех со всеми, всем станет намного лучше.

А как я лезу?

Свиристель написала: Муж собирался отпрашиваться до майских?

Да.

Свиристель написала: Чтобы и его можно было включить в ваше шапито?

Эмммм нет. А для того, чтобы мы, как практически все годы до этого, поехали на природу есть шашлыки и веселиться.
кузнечик
23 марта 2015, 20:34

Rivers'Name написала: Когда я спросила у мамы - она что, хотела, чтобы у нас были проблемы? она ответила, что ее не устраивает, что на нее оставляют внучку. Когда я сказала, что на нее никто не планировал оставлять никаких внучек, она ответила: "Да, конечно. Я все всегда делаю за вас, а в этот раз решила, что с меня хватит".

Ой, ну тут простое объяснение. Раньше мама могла тебя доводить набором обычных стандартных методов: здоровье, кошечки, что там еще было... А теперь ты как-то плохо доводишься, поэтому надо находить новые методы. Она и нашла. biggrin.gif

Rivers'Name написала:
Я не обсуждала с ней, не вступала в дискуссии, не спорила и не укоряла, я задала ей единственный вопрос: она хотела, чтобы у нас были проблемы? Я отлично понимаю, что конструктивного диалога я не получу, но мотивы иногда интересно знать.

Смотри на дела, не на слова. Говорить твоя мама может что угодно.
Если хочется получить правдивое объяснение, смотри на последствия, описывай их и - вуаля! - вот он, ответ на вопрос: "Что хотела?" Этого и хотела. Для полноты картины можно говорить маминым голосом. smile.gif

Rivers'Name написала:
Насчет определение места жительства 16-летнего ребенка я не уверена, но вот вселиться туда, куда она прописана и проживает, он может. И на алименты может, конечно.

Дочке надо объяснить эти риски. Что именно она приобретет вместе с самостоятельным, отдельным от твоих свекров, проживанием. Напомнить, что она не умеет отказывать папе. Спросить, что она будет в таком случае делать.
Короче, обсудить и смоделировать возможные неприятные ситуации и способы их разрешения.
Свиристель
23 марта 2015, 20:47

Rivers'Name написала:
А как я лезу?

Я отношусь к тебе с большой симпатией, мне неприятно это говорить, но да, ты лезешь. Ты заранее обеспокоена отношениями:
БМ-свёкры
мама-свёкры
мама-дочь
БМ-дочь,
а они справятся и без тебя. Ты не просто отбиваешь поданый тебе мяч, ты сама подаёшь. Твой "просто вопрос маме с целью понять её мотивы" несёт совсем иную функцию. Самое правильное, что ты можешь сейчас сделать, это разобраться со своими мотивами, настоящими, а не теми, что удобны тебе. Я бы не стала это писать, если бы не знала, что из этой жути есть выход, и он только в твоих руках.

Прости.
Rivers'Name
23 марта 2015, 20:55

Rivers'Name написала:  Эмммм нет. А для того, чтобы мы, как практически все годы до этого, поехали на природу есть шашлыки и веселиться.

facepalm.gif У меня таки проблемы с головой. Мы вообще-то "свадьбу" собрались отмечать. А я забыла.


Свиристель написала: Я отношусь к тебе с большой симпатией, мне неприятно это говорить, но да, ты лезешь. Ты заранее обеспокоена отношениями:

Тебе не за что извиняться. Я не могла (и не могу, чего уж там) понять выбор слова "лезешь". Потому что мне-то кажется, что я не лезу, а наоборот слишком тихо сижу и ничего не решаю, как-то так. Все тут вокруг меня скачут, генерируют гигабайты информации, а я чик-трак в домике.
Свиристель
23 марта 2015, 21:08

Rivers'Name написала:

Ну значит весь мой пафос мимо. biggrin.gif

А свадьба - это здорово. smile4.gif
Rivers'Name
24 марта 2015, 10:43
Свиристель, а как бы выглядели мои "не лезть"-действия в твоем понимании? С уже существующим анамнезом и положением вещей? Что бы прямо сейчас мне стоило начать делать, чтобы оно было "не лезть"?

Утро вечера мудренее. 3d.gif

Напоминаю сама себе анекдот про "да их тут тыщи!".
баба Яга
25 марта 2015, 03:25

Rivers'Name написала: задала ей единственный вопрос: она хотела, чтобы у нас были проблемы?

Ты сама себя загоняешь в тупик, задавая подобные вопросы. Ты даешь маме пищу для выговора тебе.

Вопросы ты задаешь только - все здоровы? Кошки, собаки тоже здоровы? И больше никаких других вопросов. И помни, ты ведешь разговор, а значит, ты его прекращаешь, как только разговор заходит туда, где ты быть не хочешь.


я до сих пор бывает, что не понимаю мотивов каких-то ее поступков.

Я понимаю, что речь идет о твоей маме, но зачем тебе знать мотивы ее поступков? Этим ты себя ставишь в зависимость от того, что она сейчас решит сказать. Никаких реальных новых мотивов ты от нее не услышишь. Ты растрачиваешь себя на это. И тут нельзя винить маму, ты получаешь ровно то, что ты ищешь.


Она мне твердо говорит, что не хочет жить с отцом, а при встрече с ним сможет сказать разве что "Ну папууууля".

Это нормально для шестнадцатилетней домашней девочки. Только надо понимать, что оставшись одна она может не суметь противостоять отцу, если будет жить одна.

Если же вы сумеете ее убедить, что надо жить со свекрами, то было бы честно по отношению к ним рассказать что можно ждать от мамы и БМ.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»