Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Kioko
25 марта 2015, 13:45
Rivers'Name,
присоединюсь к тому, что написали Acidburn, Свиристель, баба Яга .
Вопрос, даже один-единственный в духе "...ты хотела неприятностей?" не имеет смысла. Вообще, и никакого.
Потому что восприятие крайнего эгоцентрика - это как река, которая течет в одну сторону. Только на выход собственных эмоций. Рацио тут никакого нет и не будет.
Подобные вопросы - это привычный фон, на котором только генерируются очередные порции
страхов и проекций.
Рациональных мотивов в обычном повседневном смысле также нет, только бег за собственным подсознанием и проекциями, за "сделайте так, чтоб меня не тревожило". Это невозможно в принципе, но суета вокруг вновь воссоздает привычное ощущение значимости. Любой вопрос с выяснением цели поведения - это только импульс возбуждения для психики и только.

Я поняла вот это "лезть" Свиристель как постоянное притягивание понятных тебе мотивов и оснований к поведению другого человека.
Loreen
25 марта 2015, 16:51

Kioko написала: Вопрос, даже один-единственный в духе "...ты хотела неприятностей?" не имеет смысла. Вообще, и никакого.

ИМХО, это не совсем так. Этот вопрос, по-моему, вполне себе имеет смысл, если продолжение будет примерно следующим: "Ты хотела неприятностей - ты их получишь. Это наш с тобой последний разговор и я прекращаю твоё финансирование. Всего хорошего" - и вешается трубка.

Только при этом надо быть готовым не просто угрожать, а воплотить в жизнь всё эти обещания. ТС, как мне видится, к такому развитию событий не готова.
Как по мне, так это плохо - просто потому, что уступки шантажистам и манипуляторам ни к чему хорошему не приводят, и в конечном итоге неполезны всем, включая самих шантажистов.
Kioko
25 марта 2015, 18:59

Loreen написала: ИМХО, это не совсем так. Этот вопрос, по-моему, вполне себе имеет смысл, если продолжение будет примерно следующим: "Ты хотела неприятностей - ты их получишь. Это наш с тобой последний разговор и я прекращаю твоё финансирование. Всего хорошего" - и вешается трубка.

Мое ИМХО - что вообще задавать вопросы с поиском причин и следствий - зряшное дело.
Я об этом уже писала, что причинно-следственная цепочка у таких людей практически не работает. В чем-то сравнимо с рефлексами у животных: работает цепочка "действие-подкрепление или наказание", но не работает "предупреждение - (не)деяние".

Мячик должен быть на разумной и финансирующей стороне. Предупреждения не работают. Увы, но тут вначале сохраннее для собственной психики применить рычаг, а потом объяснить, за что. Если допустимо, конечно.
После принятия факта, что при любых раскладах существует тот минимум, до которого урезать рука не поднимется. И с минимумом определиться.
Rivers'Name
26 марта 2015, 19:57

баба Яга написала: Вопросы ты задаешь только - все здоровы? Кошки, собаки тоже здоровы?

Ты будешь смеяться, но именно этот вопрос ей задавать нельзя ни в коем случае. "Здоровы? Ты издеваешься? У меня болит то, у бабушки это, у кошки запор, у собаки понос! Все здоровы?! Да у меня вообще все лучше всех!".

баба Яга написала: Только надо понимать, что оставшись одна она может не суметь противостоять отцу, если будет жить одна.

Она говорит, что сможет. И что, если надо, до сделает так, что он вообще навсегда от нее отстанет.

баба Яга написала: Если же вы сумеете ее убедить, что надо жить со свекрами, то было бы честно по отношению к ним рассказать что можно ждать от мамы и БМ.

Да, это само собой.
Rivers'Name
26 марта 2015, 20:07
Пришла написать, что, похоже, дочериного отца я убедила в необходимости оставить ее здесь.
Осталось убедить в отсутствии необходимости с ней жить.

С мамой сложно. Сегодня я ей звонила, так разговор был как будто с полностью адекватным человеком. Комар носа не подточит.




Да, я не готова к урезанию финансирования. Вероятно, в немалой степени и потому, что в глазах окружающих буду неблагодарной дочерью, бросившей такую хорошую женщину! Финансируя ее, я себе спокойствие покупаю в том числе. Плювать на это слюной пока не получается, хотя я над собой работаю.
Acidburn, это еще один аспект того же самого, о чем я тебе в ЛС писала.
Kioko
26 марта 2015, 21:53

Rivers'Name написала:  Вероятно, в немалой степени и потому, что в глазах окружающих буду неблагодарной дочерью, бросившей такую хорошую женщину! Финансируя ее, я себе спокойствие покупаю в том числе.

Сорри, но ты, как червонец, хочешь окружающим нравиться? Зачем?
Rivers'Name
27 марта 2015, 10:59

Kioko написала: Сорри, но ты, как червонец, хочешь окружающим нравиться? Зачем?

Мне до сих пор не все равно, что обо мне подумает определенная группа людей, которая знает меня еще как маленькую девочку.
Примерно так.
При этом, что об этой ситуации подумают те, кто знает меня только взрослой, - мне абсолютно пофиг.
Лунный Волк
27 марта 2015, 11:26

Rivers'Name написала: Мне до сих пор не все равно, что обо мне подумает определенная группа людей, которая знает меня еще как маленькую девочку.

Мне как-то интуитивно не нравится, что твоя референтная группа происходит из давнего прошлого...
Rivers'Name
27 марта 2015, 11:59

Лунный Волк написал: Мне как-то интуитивно не нравится, что твоя референтная группа происходит из давнего прошлого...

Мне тоже не нравится, но это я пока не заборола. Давнее прошлое было, видимо, более травмирующим, чем недавнее. 3d.gif
Лунный Волк
27 марта 2015, 12:35

Rivers'Name написала: более травмирующим

Ты очень хорошая девочка, но так и рвешься поставить себя в психологически невыгодное положение.
Мне страшно не хочется тебя портить, но раз ты здесь, то не все тебя устраивает. Потому страшное предложение: А не попробовать ли тебе относиться к окружающим с большим цинизмом? Они для тебя, а не ты для них. Попробуй рассмотреть свои отношения с позиции, что они тебе несут. Ты и твой мир, главное в твоей жизни. Это не твои , а их проблемы, насколько хороши ваши отношения: не нравлюсь - вали.
Rivers'Name
27 марта 2015, 12:57

Лунный Волк написал: А не попробовать ли тебе относиться к окружающим с большим цинизмом?

Я отношусь к окружающим с гораздо большим цинизмом, не только, чем кажется, но и с большим, чем мне самой нравится. Но это работает не со всеми окружающими, повторю, а с теми, с которыми я сталкиваюсь в относительно взрослом возрасте. Те, кто окружает меня из детства, до сих пор имеют надо мной эдакую "власть". Да, мне не все равно, что мамина типа подруга с третьего этажа, которая знает меня и маму всю мою жизнь, будет поносить меня за глаза, что я маму бросила. При этом мне абсолютно все равно, что это будет делать мамина нынешняя типа подруга, которую я никогда в жизни не видела. Вероятно, ноги у этого из детского стремления соответствовать чаяниям родителей.
Лунный Волк
27 марта 2015, 13:16

Rivers'Name написала:  ноги у этого из детского стремления соответствовать чаяниям родителей.

По мне, это не есть хорошо, по мне существует только настоящее, но и оно должно регулярно переоцениваться.
Может с хорошим психологом поговорить?
Rivers'Name
27 марта 2015, 13:22

Лунный Волк написал: Может с хорошим психологом поговорить?

Искать хорошего сейчас у меня нет ресурсов; с двумя ранее мы договориться не смогли.
баба Яга
27 марта 2015, 13:24

Rivers'Name написала:

Понимание зависимости - первый шаг к освобождению от нее. Разница в том, что перед маминой старой подругой ты все еще видишь себя маленький девочкой, а перед новой - ты уже взрослый человек. Мы не можем изменить других и то, что они думают о нас. Но мы можем изменить себя и свое отношение к миру.

Подумай, почему несправедливая оценка маминой подруги для тебя важна? Почему ты боишься мнения этой женщины? Почему выглядеть в глазах этой равнодушной к тебе и твоим проблемам женщины тебе необходимо быть хорошей дочерью? Почему ты себя оцениваешь не через то, что ты делаешь для мамы, не через ваши с ней отношения, а через равнодушный, я бы даже сказала, враждебный к тебе взгляд и мнение?
Kioko
27 марта 2015, 19:45

Rivers'Name написала: Те, кто окружает меня из детства, до сих пор имеют надо мной эдакую "власть".

Да, но как же?
Они ведь тоже взрослые люди и были ими, когда ты была маленькой девочкой.
Если они - значимая часть отношений и приязни твоей матери, то и на них падает отсвет твоего трудного детства. И их ответственности.
Это, конечно, очень косвенная ответственность. Но у них могло быть просвещенное и зоркое сердце, только такое дает право признавать их своей референтной группой.
Но, может быть, у тебя прятки в ребёнка, вместо того, чтобы выстраивать свои отношения с ними, как взрослый человек? А пора бы.
Rivers'Name
27 марта 2015, 21:33

баба Яга написала: Понимание зависимости - первый шаг к освобождению от нее. Разница в том, что перед маминой старой подругой ты все еще видишь себя маленький девочкой, а перед новой - ты уже взрослый человек. Мы не можем изменить других и то, что они думают о нас. Но мы можем изменить себя и свое отношение к миру.

И я полностью с тобой согласна. smile.gif Просто для устранения этого дефекта мне, выходит, надо побольше времени и/или ума.
Rivers'Name
27 марта 2015, 21:35


Ниччо не поняла. smile.gif

Kioko написала: Они ведь тоже взрослые люди и были ими, когда ты была маленькой девочкой.

Да.

Kioko написала: Если они - значимая часть отношений и приязни твоей матери, то и на них падает отсвет твоего трудного детства. И их ответственности.

Каким образом на них может что-то падать? Касаемо значимости можно только делать предположения.

Kioko написала: Но у них могло быть просвещенное и зоркое сердце, только такое дает право признавать их своей референтной группой.

Вот тут совсем ничего не понятно.

Kioko написала: Но, может быть, у тебя прятки в ребёнка, вместо того, чтобы выстраивать свои отношения с ними, как взрослый человек? А пора бы.

У меня нет с ними никаких отношений. У меня есть к ним некое сформированное отношение. Его надо менять, да.
баба Яга
27 марта 2015, 21:36

Rivers'Name написала:
И я полностью с тобой согласна. smile.gif Просто для устранения этого дефекта мне, выходит, надо побольше времени и/или ума.

Время надо найти. Ум у тебя уже есть и его достаточно, чтоб изменить себя.
Свиристель
27 марта 2015, 22:48

Rivers'Name написала: Свиристель, а как бы выглядели мои "не лезть"-действия в твоем понимании? С уже существующим анамнезом и положением вещей? Что бы прямо сейчас мне стоило начать делать, чтобы оно было "не лезть"?
.

Я имела в виду то, что ты разруливаешь отношения в парах других людей, становясь третьей в треугольнике. Третий в общении помогает тогда, когда он не включён в ситуацию, находится снаружи, у него не срабатывают "кнопки" в бессознательном.

У меня был сложный треугольник, каждый день общени до темноты в глазах. Мне хотелось быть хорошей и для своей мамы, и для моей дочери, я не могла выбрать. Моя мама старательно создавала с моей дочкой борьбу, в которой я должна была выбрать одну из сторон. Будь дочь адаптивным ребёнком, мы бы с ней просто подчинились моей маме. Но дочка воевала. И вот эти два провода были замкнуты на мне.
Kioko
27 марта 2015, 23:27

Rivers'Name написала: Вот тут совсем ничего не понятно.

я постараюсь объяснить, писала урывками и получилось неоформленно, по крайней мере, попробую

Rivers'Name написала: Каким образом на них может что-то падать? Касаемо значимости можно только делать предположения.

Вот смотри: когда мама жалуется подругам на своего ребенка, то подруги могут и, помимо сочувствия, не поддержать такое отношение к ребенку.
Например, как в рассказе форумчанки (увы, не помню кто это). Когда дядечка-портной категорично прервал маму, жалующуюся на то, что у нее дочка некрасивая, поэтому пальто должно прятать ее многочисленные недостатки.
А можно иначе: вызвать ребенка "на ковер" и ругать его вдвоем-втроем.
А можно пару раз немного пообщаться с ребенком и не дать ему утвердиться во мнении, что он плох. Если, конечно, ребенок не воспринимается только как придаток подруги.
И многое что еще можно.
Мне кажется, что стоит во внимание принимать мнение тех, кого ты уважаешь сейчас, взрослой женщиной, а не глазами и ушами детства. У кого с тобой возникли персональные отношения, а не просто факт "подруга моей мамы".
А перенос их в референтную группу только на этом основании - это именно перенос с мамы на ее подруг. Твое отношение к маме не откорректировано, не изменено, а перенесено на другие фигуры.

Rivers'Name написала:  У меня есть к ним некое сформированное отношение. Его надо менять, да.

Ну так и я о том же... Короче, прямо и в лоб: не нравится ли тебе быть жертвой?
Rivers'Name
28 марта 2015, 01:04

Kioko написала: Вот смотри: когда мама жалуется подругам на своего ребенка, то подруги могут и, помимо сочувствия, не поддержать такое отношение к ребенку.

Да, поняла, что ты имела в виду.

Kioko написала: А перенос их в референтную группу только на этом основании - это именно перенос с мамы на ее подруг. Твое отношение к маме не откорректировано, не изменено, а перенесено на другие фигуры.

Тут не поняла. Каким образом отношение перенесено с мамы на других? То, что у меня вызывает эмоции гипотетические мысли некоторых других людей обо мне - это перенос отношения у маме? Не вижу связи.

Kioko написала: Короче, прямо и в лоб: не нравится ли тебе быть жертвой?

По-моему, не нравится.
Rivers'Name
28 марта 2015, 01:05

баба Яга написала: Время надо найти.

smile.gif Я долго запрягаю, но потом быстро еду.
Rivers'Name
28 марта 2015, 01:10

Свиристель написала: Я имела в виду то, что ты разруливаешь отношения в парах других людей, становясь третьей в треугольнике.

Я считаю, что я должна как минимум предупредить людей о странностях родных отца и бабушки того ребенка, за которым им придется присматривать.
Также пока я собираюсь разруливать те отношения между моей дочерью и другими моими контактами, которые она меня не просит не разруливать.
Собственно, это как раз все перечисленные тобой пары, куда я лезу.
Sababa
28 марта 2015, 01:48

Kioko написала:

Например, как в рассказе форумчанки (увы, не помню кто это). Когда дядечка-портной категорично прервал маму, жалующуюся на то, что у нее дочка некрасивая, поэтому пальто должно прятать ее многочисленные недостатки.   
А можно иначе: вызвать ребенка "на ковер" и ругать его вдвоем-втроем.

Это тема Алены, про отношения с мамой. Очень много общего с ТС.
Rivers'Name, если ты не читала, я могу найти линк.
Лунный Волк
28 марта 2015, 08:45

Rivers'Name написала: По-моему, не нравится.

Я о тебе могу судить только по постам, но мне кажется, что ты не жертва.
А вот добавление хорошей толики агрессивности тебе бы здорово помогло в жизни. biggrin.gif
Kioko
28 марта 2015, 13:13

Rivers'Name написала: Каким образом отношение перенесено с мамы на других? То, что у меня вызывает эмоции гипотетические мысли некоторых других людей обо мне - это перенос отношения у маме? Не вижу связи.

Мне кажется, что тебе все же важно быть хорошим человеком не только в собственных глазах, но и тех людей, которые знали тебя в детстве и доказывать им, что ты выросла хорошей, несмотря на мамины опасения.

Лунный Волк написал: А вот добавление хорошей толики агрессивности тебе бы здорово помогло в жизни.

Не согласна. Агрессивность - это реакция, вызываемая страхом. Закономерный ответ на агрессию - агрессия же.
Поступать по-своему несмотря на... излучая уверенность в том, что делаешь правильно гораздо больше действует. Личный опыт.
Лунный Волк
28 марта 2015, 13:21

Kioko написала: Агрессивность - это реакция, вызываемая страхом.

Щаз! wink.gif

Kioko написала: Закономерный ответ на агрессию - агрессия же.

Наоборот. Наиболее вероятная реакция на подкрепленную агрессии именно страх, в той или иной форме. В мягких проявления того и другого - нежелание связываться.

Ты вообще в сложных сообществах обитала?
Свиристель
28 марта 2015, 13:36

Rivers'Name написала:
Я считаю, что я должна как минимум предупредить людей о странностях родных отца и бабушки того ребенка, за которым им придется присматривать.
Также пока я собираюсь разруливать те отношения между моей дочерью и другими моими контактами, которые она меня не просит не разруливать.
Собственно, это как раз все перечисленные тобой пары, куда я лезу.

Я это больше не делаю, но каждый имеет право сделать свой выбор - твой выбор считать себя оплотом и рулевым.

Оказалось, что моя мама умеет ходить в банк, платить за квартиру, решать проблемы с сантехниками, дочь - принимать разумные решения, а муж -самостоятельно выходить из трудной финансовой ситуации. Трудно бывает удержать себя от руководства и ещё трудней признать, что и без меня у них всё будет хорошо. Но иначе мне не начать жить своей жизнью, но я понимаю, что это не всем хочется - имеют право.
Тюльпанка
28 марта 2015, 16:08

Rivers'Name написала: Да, мне не все равно, что мамина типа подруга с третьего этажа, которая знает меня и маму всю мою жизнь, будет поносить меня за глаза, что я маму бросила.

Дорогая Rivers'Name, наверняка среди твоих знакомых есть люди, кто считает тебя очень хорошей дочерью. Может быть, это твоя сестра? Вполне возможно, что и среди маминых знакомых они есть, но не проявляют себя явно и громко.
Как ты думаешь, получится у тебя сконцентрироваться на положительном мнении именно этих людей?
Вот выше тебе Лунный волк написал, что ты кажешься ему очень хорошей девочкой. Да, он не знакомый твоей мамы, но ведь его мнение тоже имеет ценность! Я, если что, тоже считаю тебя хорошей девочкой и хорошей дочерью! smile.gif

Свиристель написала:  Трудно бывает удержать себя от руководства и ещё трудней признать, что и без меня у них всё будет хорошо.

Это очень верно. В каком-то смысле это осознание собственной незаменимости добавляет ценности в собственных глазах, поэтому отказаться от него может быть сложно. Но мне кажется, сейчас для ТС самое сложное время. Сейчас и первое время после переезда. Это означает, что совсем скоро все начнет становиться лучше и лучше. В какой-то момент окажется, что "большое видится на расстоянии" - замечательная штука!
Rivers'Name, здоровья тебе и уверенности в собственной красоте и ценности! Все получится. Ты хорошая smile.gif
Лола
28 марта 2015, 18:41

Свиристель написала:
Я это больше не делаю, но каждый имеет право сделать свой выбор - твой выбор считать себя оплотом и рулевым.

Оказалось, что моя мама умеет ходить в банк, платить за квартиру, решать проблемы с сантехниками, дочь - принимать разумные решения, а муж -самостоятельно выходить из трудной финансовой ситуации.  Трудно бывает удержать себя от руководства и ещё трудней признать, что и без меня у них всё будет хорошо. Но иначе мне не начать жить своей жизнью, но я понимаю, что это не всем хочется  - имеют право.

Это нереально трудно. Особенно трудно осознать, что ты считаешь, что весь мир рухнет без тебя, они никак не справятся сами (некая мания величия), а не "я просто предупреждаю, помогаю, подсказываю..."

Я сейчас, например, нахожусь на стадии осознания того, что я не могу "сходить на расстановки за маму моей подруги, у которой рак, а она в расстановки не верит". facepalm.gif

С близкими людьми у меня как-то проще получилось, чем с чужими, как ни странно. Но, все равно, мне приходится себе напоминать, что, если врачи запрещают бабушке есть "жирное, жареное, копченое", а она ест - то это именно ее выбор.
Я ведь могу прийти и проинспектировать ее холодильник? Могу! Выкинуть пельмени могу? Могу! Закупить правильных продуктов могу? Могу!
В момент последнего "могу", я начинаю осознавать, что это куча времени... А неплохо бы его потратить на себя.

Относительно недавно, я услышала гениальную фразу, насчет отношений родители-дети.
Взрослый ребенок как бы говорит маме (а на самом деле себе):
"Мама, даже если я буду заниматься только твоей жизнью, я не смогу решить твои задачи. Даже, если я всю жизнь посвящу тебе, то я не смогу реализовать твои мечты. Я не смогу реализовать твои, а свои, просто не успею."

Примерно так. Очень драматичная правда.
баба Яга
28 марта 2015, 20:03

Kioko написала: Агрессивность - это реакция, вызываемая страхом. Закономерный ответ на агрессию - агрессия же

Лучше и не скажешь.

Другое дело, привычно считать, что агрессия - это хорошо. Но надо не чтоб нас боялись, даже те, кто нас понять не в состоянии. Страх - подоплека всякого непонимания друг друга. Агрессия вынуждает отступить, но не означает, что другого раза не последует. Агрессия - замкнутый круг, чем больше ее с одной стороны, тем больше прямо пропорционально она нарастает внутри другой. Взрыв, чаще всего, очень безобразен.
Лунный Волк
28 марта 2015, 20:34

баба Яга написала:  привычно считать, что агрессия - это хорошо.

Едва ли. Всему свои гитики.
Безусловно, на мой взгляд, хороша только готовность и умение продемонстрировать достаточную агрессию в требующей этого ситуации.
Образно говоря, если у тебя в руках пистолет, то противник не должен сомневаться, что ты из него выстрелишь, а не уронишь от страха. Разговор тогда скорее всего будет конструктивным.
Kioko
29 марта 2015, 02:38

Sababa написала: Это тема Алены, про отношения с мамой. Очень много общего с ТС.

Точно, спасибо!

Лунный Волк написал: Наоборот. Наиболее вероятная реакция на подкрепленную агрессии именно страх, в той или иной форме. В мягких проявления того и другого - нежелание связываться.

Если в данном случае ты придерживаешься определения агрессии, как проявления энергетической напряженности, в той или иной форме присущей виду, то этим тезисом игнорируешь тезис, что и запас этой напряженности у различных особей может быть разным.
Коротко говоря, на свою агрессию можно в ответ получить такой же, и даже намного бОльший заряд. Также смею утверждать, что у человека, считающего, что все ему по гроб и априори должны, добивающегося обслуживания своих потребностей любыми способами, вплоть до беззастенчивых, заряд агрессии и так немал.
Если бы ТС сама изначально обладала бы большой агрессивностью, нежели оппоненты, то этой темы не было бы.

Ты вообще в сложных сообществах обитала?

Что ты считаешь сложным сообществом? Армию? тюрьму? Хотя вопрос расцениваю как чересчур личный.

Лунный Волк написал: Безусловно, на мой взгляд, хороша только готовность и умение продемонстрировать достаточную агрессию в требующей этого ситуации.

Мое мнение, что ты путаешь агрессию и силу.
Rivers'Name
29 марта 2015, 09:18

Свиристель написала: Оказалось, что моя мама умеет ходить в банк, платить за квартиру, решать проблемы с сантехниками, дочь - принимать разумные решения, а муж -самостоятельно выходить из трудной финансовой ситуации. Трудно бывает удержать себя от руководства и ещё трудней признать, что и без меня у них всё будет хорошо.

Ты все-таки немного смешиваешь совершенно разные вещи. Моя мама тоже отлично ходит в банк, решает/не решает проблемы с сантехниками и не знаю, что там еще делает. Я в это не лезу и мне не хочется. Но вот именно в описываемых мной ситуациях мое участие предполагается. Не предупредить свекров о том, что к на них может полезть странная злобная тетя, как минимум подло.

Допишу, что период, когда я рвалась разговаривать за нее с сантехниками (условно) у меня тоже был. Прошел.
Rivers'Name
29 марта 2015, 09:25

Тюльпанка написала: Дорогая Rivers'Name, наверняка среди твоих знакомых есть люди, кто считает тебя очень хорошей дочерью. Может быть, это твоя сестра? Вполне возможно, что и среди маминых знакомых они есть, но не проявляют себя явно и громко.
Как ты думаешь, получится у тебя сконцентрироваться на положительном мнении именно этих людей?

Вероятно, что есть, но я их не знаю. biggrin.gif
На самом деле ни я, ни сестра - мы не считаем себя хорошими дочерьми. Мы не любим маму, не испытываем особенно теплых чувств к бабушке. Единственная из моих подруг, которая в целиком теме, жалеет меня, как дочь моей мамы. Моя тетка, мамина сестра, тоже жалеет меня, как дочь моей мамы. Жалость я вызываю, а не впечатление хорошей дочери произвожу.
Так что искреннее спасибо за твои слова, но это мимо. smile.gif
Rivers'Name
29 марта 2015, 09:35
Про агрессию.
Да, мне ближе мнение, что агрессия - производное от страха, неуверенности, фрустрации. Если оперировать в диапазоне от пассивности к агрессии, то моя цель - ассертивность. И со многими людьми и во многих ситуациях это все работает, осталась, собственно, только мама - как, наверное, самый глубокий по залеганию слой. smile.gif Первые самостоятельные годы было ооочень трудно, я от полной пассивности шатнулась в сторону агрессии, потом шатнулась назад - слишком глубоко в пассивность и так далее двигалась маятником ближе и ближе к заветной цели.
Rivers'Name
29 марта 2015, 09:49
Бабушка раньше любила позвонить и задвинуть примерно следующее: "Так, ты должна позвонить маме и сказать, что бабушке надо переехать в маленькую комнату. Меня она сразу ругать начинает, а к тебе, может, и прислушается". И я таки звонила и говорила, нарываясь на скандал, а потом перезванивала бабушке, отчитывалась и извинялась - мол, сделала все возможное, но не получилось. Сейчас мне это кажется таким же диким, как и вам. 3d.gif В какой-то момент я просто перестала это делать. Момент наступил не сегодня и даже не в прошлом году. Давнее. Тем не менее, бабушка крайнюю попытку подобного заговора сделала буквально пару недель назад. Вздыхает, что я выросла равнодушная.
Это про эволюцию меня как дочери/внучери. Я учусь. Я много сделала на самом деле за все это время.
Лунный Волк
29 марта 2015, 10:26

Kioko написала: добивающегося обслуживания своих потребностей любыми способами, вплоть до беззастенчивых, заряд агрессии и так немал.

Хищники в своей охоте всегда выбирают самое слабое животное... Помнишь анекдот: Мне не надо обгонять медведя, мне достаточно бежать быстрее чем ты.

Kioko написала: Если бы ТС сама изначально обладала бы большой агрессивностью, нежели оппоненты, то этой темы не было бы.

То есть ты почти согласилась? wink.gif

Kioko написала:  Хотя вопрос расцениваю как чересчур личный.

Так я и сам предпочел обойтись без раскрытия. wink.gif

Kioko написала: Мое мнение, что ты путаешь агрессию и силу.

В теоретической психолоргии масса несовместимых подходов. Мне ближе:

Так, агрессия рассматривается как инструмент успешной эволюции, самоутверждения, доминирования, адаптации или присвоения жизненноважных ресурсов.

Тебе


агрессию как «целенаправленное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе»

Свиристель
29 марта 2015, 10:32

Rivers'Name написала:
Ты все-таки немного смешиваешь совершенно разные вещи. Моя мама тоже отлично ходит в банк, решает/не решает проблемы с сантехниками и не знаю, что там еще делает. Я в это не лезу и мне не хочется. Но вот именно в описываемых мной ситуациях мое участие предполагается. Не предупредить свекров о том, что к на них может полезть странная злобная тетя, как минимум подло.

Допишу, что период, когда я рвалась разговаривать за нее с сантехниками (условно) у меня тоже был. Прошел.

Стартовый и последующие посты о беспомощности мамы и о твоей ответственности за неё.

Ты юлишь, как алкоголик, прячущий бутылку - мне умом твои мотивы понятны, но на уровне чувств я в этом участвовать не хочу.
Kioko
29 марта 2015, 10:48

Лунный Волк написал: То есть ты почти согласилась?

С чем?
Я считаю, что будь ТС агрессивнее, ее проблематика построения гармоничной системы отношений "ребенок-родитель" не была бы решена успешнее.

Лунный Волк написал:  Мне ближе:


Лунный Волк написал: Тебе

Нет, ни то и ни другое определение не являются для меня исчерпывающими понятие "агрессии".
Но конкретно по отношению к топику, думаю, что сама ТС не расставила приоритеты в отношениях с мамой, не полностью уверена и не чувствует "на что право имеет" и оттого зависима от чужого мнения группы людей. Пока этого нет, проявление агрессивности, возможно, и приведет к тому, что кто-то от нее отстанет, но обеспечит углублением невротизации.
Rivers'Name
29 марта 2015, 11:05

Свиристель написала: Ты юлишь, как алкоголик, прячущий бутылку - мне умом твои мотивы понятны, но на уровне чувств я в этом участвовать не хочу.

Смотри. Ты говоришь:

Свиристель написала: если ты перестанешь лезть во все отношения всех со всеми, всем станет намного лучше.

Я спрашиваю:

Rivers'Name написала:  А как я лезу?

Ты отвечаешь:

Свиристель написала: Ты заранее обеспокоена отношениями:
БМ-свёкры
мама-свёкры
мама-дочь
БМ-дочь,
а они справятся и без тебя.

На что отвечаю я:

Rivers'Name написала: Я считаю, что я должна как минимум предупредить людей о странностях родных отца и бабушки того ребенка, за которым им придется присматривать.
Также пока я собираюсь разруливать те отношения между моей дочерью и другими моими контактами, которые она меня не просит не разруливать.
Собственно, это как раз все перечисленные тобой пары, куда я лезу.

И тут ты пишешь, что:

Свиристель написала: Оказалось, что моя мама умеет ходить в банк

На что я отвечаю, что и моя может, но речь-то о другом. И тут выясняется, что

Свиристель написала: Ты юлишь, как алкоголик, прячущий бутылку

И вот тут я говорю, что совсем тебя не понимаю, извини. Мы каждая говорим о своем.
Лунный Волк
29 марта 2015, 11:32

Kioko написала: Я считаю, что будь ТС агрессивнее, ее проблематика построения гармоничной системы отношений "ребенок-родитель" не была бы решена успешнее.


Если бы ТС сама изначально обладала бы большой агрессивностью, нежели оппоненты, то этой темы не было бы.

Что ты тогда имеешь в виду?

Kioko написала: Нет, ни то и ни другое определение не являются для меня исчерпывающими понятие "агрессии".

Это не определения, а всего лишь иллюстрация того насколько в теоретической психологии велик разброс взглядов.

Kioko написала: но обеспечит углублением невротизации

То есть ты намекаешь на то что Rivers'Name жить нормально не сможет без своих мучителей проблем? wink.gif
Kioko
29 марта 2015, 12:19

Лунный Волк написал: Что ты тогда имеешь в виду?

То, что стартовый пост выглядел бы совершенно иначе. Про тему я погорячилась, возможно, она все равно бы появилась.

Лунный Волк написал: То есть ты намекаешь на то что Rivers'Name жить нормально не сможет без своих мучителей проблем?

и мысли не было
баба Яга
29 марта 2015, 13:13

Лунный Волк написал:
Безусловно, на мой взгляд, хороша только готовность и умение продемонстрировать достаточную агрессию в требующей этого ситуации.
Образно говоря, если у тебя в руках пистолет, то противник не должен сомневаться, что ты из него выстрелишь, а не уронишь от страха. Разговор тогда скорее всего будет конструктивным.

Агрессия - не готовность сосредоточенного человека, а реакция, чаще всего неадекватная, побуждаемая страхом. Она не помогает разрешить проблему, а наоборот, усугубляет ее, потому что агрессия в обычной жизни есть беспомощная сверх реакция, с подспудной надеждой запугать, и не приносит желаемого результата.

Агрессия лежит в основе разного рода семейных конфликтов. Сами конфликты принимают наиболее уродливую форму, результат - оскорбления, брошенные в беспомощности, осадок в душе, и так и не выясненные причины конфликта.

Пистолет в руках я держала один раз, и он вызвал во мне разные чувства, совсем не такие, как показывают в голливудских фильмах. Скорее отвращение было самым сильным. Мой муж любит оружие и у него есть какие-то пистолеты и винтовки, представления не имею что именно. Очень сомневаюсь, что среднестатистический человек сможет реально спроецировать на себя ситуацию что он будет делать в таком случае. Агрессия туманит ум, именно потому, что ее руководит страх. И такой человек скорее выстрелит и промахнется, нежели сумеет владеть ситуацией.
баба Яга
29 марта 2015, 13:26

Лунный Волк написал: Хищники в своей охоте всегда выбирают самое слабое животное... Помнишь анекдот: Мне не надо обгонять медведя, мне достаточно бежать быстрее чем ты.

Охота хищника - инстинктивный путь добычи пропитания. В ней нет агрессии, т.к. за этим нет страха, как у голодного человека нет страха, когда он покупает себя 200 гр докторской и делает бутерброд, всего лишь необходимость есть, чтоб жить. Хищник не убивает, потому что он разозлился, тем более, в примере, когда нападает на более слабое животное. Логика действий человека не такая же, как логика действий животного. В цивилизованном обществе за последние два столетия пришли к очевидному выводу, что бить в морду и рвать на части собеседника не самый лучший способ разрешения проблем.
Золотая Адель
29 марта 2015, 15:30
Мне кажется, Свиристель права.

Rivers'Name написала:
Пока я не улажу вопрос с бывшим мужем, оставлять дочку одну не буду.

Что значит "улажу"? БМ может почуять твой настрой и из принципа встать в позу. А если вопрос не уладится в ближайшее время? А если за полгода или год? Будешь жить с дочерью до ее 18 лет, а муж уедет сам?
Rivers'Name
29 марта 2015, 16:33

Золотая Адель написала: Что значит "улажу"?

Улажу = решу, что это еще может значить?

Золотая Адель написала: БМ может почуять твой настрой и из принципа встать в позу.

Встал бы в позу из принципа - решала бы уже эту проблему.

Золотая Адель написала: А если вопрос не уладится в ближайшее время? А если за полгода или год? Будешь жить с дочерью до ее 18 лет, а муж уедет сам?

Скорее предложила бы дочери на выбор ехать с нами или оставаться на попечение отца.
Золотая Адель
29 марта 2015, 16:42

Rivers'Name написала:
Улажу = решу, что это еще может значить?

Встал бы в позу из принципа - решала бы уже эту проблему.

Скорее предложила бы дочери на выбор ехать с нами или оставаться на попечение отца.

Решать имеет смысл с тем, кто хочет решать. Насколько я понимаю из твоих рассказов, БМ не хочет решать, он хочет мотать нервы. Дочери тоже не нравятся оба варианта, она, как я понимаю, согласна жить или со свекрами, или сама. Тебе, конечно, виднее, но, по-моему, решений тут нет, кроме уже принятого: дочь живет со свекрами, вы едете.
Rivers'Name
29 марта 2015, 20:14

Золотая Адель написала: Насколько я понимаю из твоих рассказов, БМ не хочет решать, он хочет мотать нервы.

Нет, он не хочет мотать нервы. Он входит в крутое пике и ничего и никого вокруг не слышит. Если сквозь это пробиться, то донести хоть что-то шанс есть.
Золотая Адель
29 марта 2015, 20:54

Rivers'Name написала:Если сквозь это пробиться, то донести хоть что-то шанс есть.

А смысл?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»