Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Лунный Волк
29 марта 2015, 21:12

баба Яга написала: Охота хищника - инстинктивный путь добычи пропитания.

Ты кажется не поняла главное: хищник равыыно как и психологический агрессор готов нападать только на слабую жертву. Не демонстрируй слабость - и ты для хищника не интересен.
В вашем обществе наверно трудно представить неагрессивного юриста? wink.gif
Rivers'Name
30 марта 2015, 09:45

Золотая Адель написала: А смысл?

Не знаю, как объяснить смысл объяснения чего-либо.
Свиристель
30 марта 2015, 09:50

Rivers'Name написала:
Не знаю, как объяснить смысл объяснения чего-либо.

Смысл объяснения в твоём случае в процессе объяснения, который держит тебя в гуще событий, делает членом большой, хоть и немного дурной, семьи, придаёт тебе значимость, ведь без этих объяснений свёкры никогда не смогут сами договориться с БМ.

Это детское эгоцентричное ощущение всемогущества - именно оно награда за всё.
Rivers'Name
30 марта 2015, 11:20

Свиристель написала: без этих объяснений свёкры никогда не смогут сами договориться с БМ.

А зачем свекрам договариваться с БМ? В том смысле - зачем им это надо? Нормальное развитие событий в такой ситуации - отказаться от совместного проживания с моей дочерью.

И наконец я поняла, что ты хочешь мне сказать все это время. Но это мимо. Мне надо быть не в гуще событий, а ровно противоположное - чтобы меня не трогали. Видимо, я выбираю для этого неправильные инструменты, с этим я совершенно согласна, но это уже другой вопрос. Если мне надо, чтобы меня не трогала моя мама, я не меняю номер телефона и не переезжаю в неизвестное ей место, я не посылаю ее на три буквы, я в ряде случаев выполняю ее прихоть, и она успокаивается. И я согласна, что это неправильно. Но в данный момент у меня кишка тонка делать по-другому.
Rivers'Name
8 апреля 2015, 20:15
Я за советом, привет.
Небольшая предыстория. Когда мы с мужем регистрировали брак, то делали это вдвоем среди недели. И договорились, что однажды отметим свадьбу "по-настоящему". И вот это однажды наступило. Моя мама не знает, что мы уже официально женаты и, получив приглашение на торжество, думает, что мы действительно женимся.
Далее совсем небольшая история.
Она, естественно, начинает выносить мозг. Отмечаем мы не там, не в то время, не с теми людьми и вообще лучше ее не приглашать, а отдать ей деньгами то, что мы бы потратили на нее как на гостью.
И вопрос.
Как далеко стоит заходить в уговаривании ее явиться на торжество? Вот чисто по-человечески. Она жалуется, что, поехав со всеми, не успеет ко времени выгула собак. Окей, я говорю, что отправлю ее домой на такси. Она жалуется, что ей нечего надеть. Окей, я говорю, что куплю ей наряд. Завтра она 100% пожалуется на что-то еще. Я не жажду увидеть ее на торжестве, но будет странно, если вся родня будет присутствовать, а мать "невесты" нет.
Свиристель
8 апреля 2015, 20:53
Ривер, тебе правда нужен ответ? Или ответ у тебя есть, и тебе надо подтверждение его правильности?
zl'uka
8 апреля 2015, 21:22

Rivers'Name написала: И вопрос.
Как далеко стоит заходить в уговаривании ее явиться на торжество?

Честно говоря, для меня ответ возможен только один: нет, не уговаривать. Мало того, на первый же такой пассаж ответить: хорошо, не езди. И все. Никаких "если ты не хочешь, то не езди", или "может, лучше тебе остаться дома". Только конкретика: договорились, ты не едешь. И этого и держаться. Плюс я не понимаю, зачем поддерживать накал страстей, не признаваясь в том, что вы уже женаты.

Свиристель написала: Ривер, тебе правда нужен ответ? Или ответ у тебя есть, и тебе надо подтверждение его правильности?

А есть разница? И в первом случае, и во втором, совершенно не откуда не следует, что Ривер последует какому-то конкретному совету. Но любая дискуссия может натолкнуть на какие-то новые мысли, и уж тем более, дискуссия, которая запрошена, а не навязана.
Мэрис
8 апреля 2015, 21:30

Rivers'Name написала:

Я бы вообще не уговаривала. Тебе нужна мина замедленного действия на празднике?
Свиристель
8 апреля 2015, 21:32

zl'uka написала:
А есть разница?

Для меня есть.
Loreen
8 апреля 2015, 21:42

Rivers'Name написала:  Я не жажду увидеть ее на торжестве, но будет странно, если вся родня будет присутствовать, а мать "невесты" нет.

Слушай, я не удивлюсь, если ты её продавишь, а она в ответ выкинет на торжестве какой-нибудь фортель. Ну раз уж она уже вся в претензиях, что вы делаете не то и не так.

Я бы села и очень хорошо подумала, что мне будет более неприятно: отсутствие "мамы невесты" или скандал, устроенный "мамой невесты".

Loreen
8 апреля 2015, 21:43

zl'uka написала: Честно говоря, для меня ответ возможен только один: нет, не уговаривать. Мало того, на первый же такой пассаж ответить: хорошо, не езди. И все.

Абсолютно согласна.

Мэрис написала: Я бы вообще не уговаривала. Тебе нужна мина замедленного действия на празднике?

И с этим - тоже.
Loreen
8 апреля 2015, 21:47

Rivers'Name написала: вообще лучше ее не приглашать, а отдать ей деньгами то, что мы бы потратили на нее как на гостью

Не могу не прокомментировать.
Феерично. То есть, феерично - это очень и очень слабый эпитет, да.
Erin
8 апреля 2015, 21:59

Loreen написала:
Не могу не прокомментировать.
Феерично. То есть, феерично - это очень и очень слабый эпитет, да.

Может быть хуже. Если ТС надумает не устраивать торжество вообще, потому что мама не придёт.
Trespassing W
8 апреля 2015, 22:08

Rivers'Name написала: Отмечаем мы не там, не в то время, не с теми людьми и вообще лучше ее не приглашать, а отдать ей деньгами

Вообще не уговаривать. Ей уже не там, не тогда и не с теми. Отсутствие мимоходом обьяснить тем, что в самом-пресамом тесном кругу семьи отдельно празднуешь. Отнесешь ей потом тортик или что они там с бабушкой любят, посвятишь пару часов наедине за неиспорченный праздник.
Золотая Адель
8 апреля 2015, 22:44
Тебе не кажется, что ты будешь виновата в любом случае, хоть она придет, хоть нет? Так, может, упростить себе задачу?
Zanuda
8 апреля 2015, 23:39
Как же так - отдать деньгами? Это же молодым подарки делают, а не они платят гостям за то, что те не пришли. Сюр чистой воды.
А ТС я сочувствую.
Sababa
8 апреля 2015, 23:41
Голос в копилку, что уговаривать однозначно не нужно и спокойнее будет , если она никуда не поедет. А то еще выплывет, что вы давно женаты, будет очередная цыганочка с выходом.
И родственникам "жениха" точно не важно, кто есть и сколько. Могут разок спросить, ты что - нибудь ответишь.

Но ты давно живешь в играх с мамой, зачем они нужны, ответить себе, можешь только ты.

Тебе решать чего ты хочешь на вашей свадьбе. Праздник или вынос мозга.
Но если праздника все равно не будет, потому, что мама не пришла....
Чем тут поможешь?


Sababa
8 апреля 2015, 23:45

Zanuda написала: Как же так - отдать деньгами? Это же молодым подарки делают, а не они платят гостям за то, что те не пришли. Сюр чистой воды.
А ТС я сочувствую.

Я бы отдала и выдохнула. И на наезды, что рОдную маму на свадьбу не позвали(а наезды точно будут), с чистой совестью напоминала, что что право отсутствовать было куплено за такую то сумму.
Но я не добрая.
Лола
9 апреля 2015, 08:34
Мое мнение такое: твоя жизнь - это твоя жизнь. Ты можешь провести ее так, как хотят другие, а можешь так, как хочешь ты. Это сложно. Не подстраиваться, не быть хорошей, не вестись на манипуляции, а думать о себе. Сначала о себе, потом еще раз о себе, потом еще раз о себе.

Лично от меня все чего-то хотят: мамы-папы, бабушки-дедушки, друзья, муж, дочь... А я? Где я? На 155 месте?

Про свадьбу. Свадьба-это твой праздник. Только твой. И все люди должны подстроиться под тебя. Кто не хочет, тот остается дома.

Ты хочешь быть хорошей девочкой, чтобы твоя мама была довольна. А она хочет от тебя, чтобы ты была служанкой-рабыней-спонсором-нянькой и выпоняла любые ее прихоти. Тебя устраивает эта роль?

Kioko
9 апреля 2015, 09:38

Rivers'Name написала:

Ты писала, что у тебя нет комплекса жертвы? wink.gif
Требование мамы отдать ей неиспользованную долю деньгами очень похоже на желание получить компенсацию за мнимую "обиду". Твое желание ее поуговаривать - на желание вопреки всем обстоятельствам побыть "хорошей девочкой" перед всеми. Если это желание исполнится, станет ли действительно празднование праздником?
Мне лично все эти размышления кажутся продолжением привычной игры в "сложную маму" и "хорошую недооцененную дочку".
Rivers'Name
9 апреля 2015, 11:09

zl'uka написала: Плюс я не понимаю, зачем поддерживать накал страстей, не признаваясь в том, что вы уже женаты.

Мы не поддерживаем накал страстей, мы просто почти никому об этом не говорили. Свекрам тоже, например.

Мэрис написала: Тебе нужна мина замедленного действия на празднике?


Loreen написала: Слушай, я не удивлюсь, если ты её продавишь, а она в ответ выкинет на торжестве какой-нибудь фортель. Ну раз уж она уже вся в претензиях, что вы делаете не то и не так.
Я бы села и очень хорошо подумала, что мне будет более неприятно: отсутствие "мамы невесты" или скандал, устроенный "мамой невесты".

Не, на людях она няшечка и ничего выкидывать не будет. Максимум на тяжелую жизнь жаловаться.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 11:11

Erin написала: Может быть хуже. Если ТС надумает не устраивать торжество вообще, потому что мама не придёт.

Не, это не про меня. biggrin.gif Все не настолько плохо.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 11:28

Sababa написала: Тебе решать чего ты хочешь на вашей свадьбе. Праздник или вынос мозга.
Но если праздника все равно не будет, потому, что мама не пришла....

Конкретно в моем случае праздник будет, сразу же по окончанию торжественной части, когда разъедется вся родня. А торжественную часть я отбуду, это не праздник. И я повторю, что не жажду видеть там маму, мне просто видится это странным, когда на свадьбе есть все, кроме матери.

Sababa написала: Я бы отдала и выдохнула.

Этот вариант я не рассматриваю. Я найду, куда потратить "лишние" деньги поприятнее.
Другая Стрекоза
9 апреля 2015, 11:41

Rivers'Name написала:
мне просто видится это странным, когда на свадьбе есть все, кроме матери.

Поскольку краеведЪ некоторым образом, хочется сказать, что это всего лишь наши представления, не более. Есть стереотипное восприятие "правильности", вот расхождение твоей реальности с пресловутой "нормой" и вызывают внутри тебя наибольший дискомфорт. Мне так кажется. А попробуй с другой стороны приглядеться - не трагедь ни разу. Мы сами себе камертоны, в общем.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 11:43

Sababa написала: Но ты давно живешь в играх с мамой, зачем они нужны, ответить себе, можешь только ты.


Лола написала: Ты хочешь быть хорошей девочкой, чтобы твоя мама была довольна.


Kioko написала: Мне лично все эти размышления кажутся продолжением привычной игры в "сложную маму" и "хорошую недооцененную дочку".

Вот потому я прихожу и спрашиваю, как это все выглядит.

Баба Яга дала мне тут интересный совет - звонить маме не тогда, когда удобно ей, а тогда, когда удобно мне. Я стала поступать именно так (правда, все равно с поправкой на время выгула собак). И заметила то, что раньше никогда не заметила бы. Если она не в настроении, либо мы за день до того распрощались не на самой позитивной ноте, она под разными предлогами не берет трубку или говорит, что не может сейчас и перезвонит мне через некоторое время. Так вот раньше она перезванивала позже и разговор происходил по ее плану. Сейчас, когда она перезванивает, уже я говорю, что мне неудобно разговаривать, и я перезвоню позже. И перезваниваю. И вижу, что в этом случае уже я веду беседу, а не она. Повторю, что раньше я бы не обратила внимание на эту манипуляцию никогда. Спасибо, Баба Яга. smile.gif
Лола
9 апреля 2015, 13:23

Rivers'Name написала:


Вот потому я прихожу и спрашиваю, как это все выглядит.

И вижу, что в этом случае уже я веду беседу, а не она. Повторю, что раньше я бы не обратила внимание на эту манипуляцию никогда. Спасибо, Баба Яга. smile.gif

Круто, ты - молодец!
Для меня, в свое время, было целым решением не брать трубку мобильного, когда мне звонят другие люди. До сих пор, иногда, мучаюсь, когда звонят, а я не готова отвечать. Но я, каждый раз, себе напоминаю, что мобильный телефон создан для моего удобстваи разговаривать я буду именно тогда, когда у меня есть подходящее место, время и настроение. Сейчас у меня большой прогресс. Я могу не ответить на несколько звонков. И не перезвонить. Потому что не хочу и все.
zl'uka
9 апреля 2015, 16:53

Rivers'Name написала: Мы не поддерживаем накал страстей, мы просто почти никому об этом не говорили. Свекрам тоже, например.

Я не имею в виду то, что было раньше. Я имею в виду, что сейчас, делая вид, что свадьба будет в этот день, вы а) создаете у своих родственников повышенный эмоциональный настрой, который обычно связан у пожилых родственников со свадьбой, б) закладываете фундамент для очередных неудовольствий, потому что для многих формальное оформление отношений детей - это серьезно, как бы странно это ни звучало. Когда в итоге выяснится, что вы женаты уже N времени, - а это имеет много шансов выснится, - то те же свекры почувствуют себя несправедливо обиженными.
Потому что факт, что "дети были с нами неоткровенны" для родителей "старой закалки" обычно очень чувствителен.

Rivers'Name написала: Конкретно в моем случае праздник будет, сразу же по окончанию торжественной части, когда разъедется вся родня. А торжественную часть я отбуду, это не праздник.

Зачем тебе это? Это твоя жизнь, любое твое время в ней ценно. Зачем тебе это "отбуду"? Если ты полагаешь, что делаешь это для родственников, то еще раз говорю - ты тут можешь ошибаться и нажить неожиданные (для тебя, а на мой вкус - так вполне предсказуемых) новые трения в отношениях.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 17:01

zl'uka написала: Когда в итоге выяснится, что вы женаты уже N времени, - а это имеет много шансов выснится, - то те же свекры почувствуют себя несправедливо обиженными.

По твоей логике, они и так в любом случае почувствуют себя несправедливо обиженными. Потому что мы уже давно женаты, а они уже давно об этом не знают (папе, правда, думаю, муж проговорился, но, учитывая то, что этого не знает прочая родня, папа секреты хранить умеет).

zl'uka написала: Зачем тебе это "отбуду"?

Потому что этого хочет мой муж.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 17:39

Лола написала: Круто, ты - молодец!

smile.gif Спасибо большое, но это Баба Яга молодец, повторю, я бы сама никогда бы и не подумала, что это манипуляторский (манипулятивный?) прием. А трубку мобильного не брать/не перезванивать, если я не жду никаких важных звонков или если все дети при мне, никогда проблемой не было.
zl'uka
9 апреля 2015, 18:32

Rivers'Name написала:
По твоей логике, они и так в любом случае почувствуют себя несправедливо обиженными.

Да, они в любом случае почувствуют себя обиженными, но если объяснить ситуацию сейчас, то это будет, условно, "один обман", а если ситуация станет ясной на псевдо-свадьбе или после нее, то два. Это вообще-то не логика, а правда жизни и некоторый опыт smile.gif. Ес-сно, никто не мешает проверить самим.
Минимум обид возможен только, если вы сформулируете так, как есть: "М женаты давно, но сегодня захотели устроить праздник для себя и родных. Тем более, что мы надолго уезжаем".

Rivers'Name написала: Потому что этого хочет мой муж.

Если бы ты не писала тут еще другие посты, то это, наверное, прозвучало бы убедительно. Но очевидно, твой муж хочет и имеет свое мнение по многим вопросам, включая и обсуждаемые в этой теме, в частности, когда тебе лучше ехать, что делать с дочерью и т.п. Ты ни разу на его хотелки не сослалась, следовательно, ты умеешь изменить его "хочу" под свое "надо" и "могу".
Дело не в муже. Дело в тебе. Оно зачем-то надо тебе: пострадать на этом мероприятии, чтобы потом... что? Вот ответ точно знаешь только ты smile.gif.
Kioko
9 апреля 2015, 18:59

Rivers'Name написала: повторю, я бы сама никогда бы и не подумала, что это манипуляторский (манипулятивный?) прием.

Подтверждает мнение, что говорящий так не вышел из связки "манипулятор-манипулируемый", т.е. не в состоянии еще разрушать/снимать манипуляцию. Ведь это очевидно, что манипулятор всегда старается занять позицию сверху, диктовать и навязывать свои условия, нет?
Это касается и деталей, вроде времени и уместности телефонного разговора, выбора места встречи, события и т.д.
Тем не менее...
Rivers'Name
9 апреля 2015, 18:59

zl'uka написала: Минимум обид возможен только, если вы сформулируете так, как есть: "М женаты давно, но сегодня захотели устроить праздник для себя и родных. Тем более, что мы надолго уезжаем".

Какое разное восприятие. Мне кажется, что с такой формулировкой будет как раз максимум обид. Впрочем, как бы то ни было, приглашения все уже получили. На свадьбу, а не на "женаты давно", так что можно это проехать, кмк.

zl'uka написала: Если бы ты не писала тут еще другие посты, то это, наверное, прозвучало бы убедительно. Но очевидно, твой муж хочет и имеет свое мнение по многим вопросам, включая и обсуждаемые в этой теме, в частности, когда тебе лучше ехать, что делать с дочерью и т.п. Ты ни разу на его хотелки не сослалась, следовательно, ты умеешь изменить его "хочу" под свое "надо" и "могу".
Дело не в муже. Дело в тебе. Оно зачем-то надо тебе: пострадать на этом мероприятии, чтобы потом... что? Вот ответ точно знаешь только ты

Вообще я тут уже неоднократно удивлялась, как много следует из моих слов. 3d.gif Но иногда банан - это просто банан. Муж хотел отпраздновать традиционно. Я ему это обещала. Пуркуа бы и не па? У него, может быть, это единственная свадьба.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:02

Kioko написала: Подтверждает мнение, что говорящий так не вышел из связки "манипулятор-манипулируемый", т.е. не в состоянии еще разрушать/снимать манипуляцию. Ведь это очевидно, что манипулятор всегда старается занять позицию сверху, диктовать и навязывать свои условия, нет?

Вполне может быть. Но мне не очевидно. Я подобных методик, видимо, не замечаю.
Kioko
9 апреля 2015, 19:12

Rivers'Name написала: Вполне может быть. Но мне не очевидно. Я подобных методик, видимо, не замечаю.

Rivers'Name, знаешь, мне вот больше знакома стадия, когда человек не хочет становиться объектом манипулирования, но еще не знает как не поддаваться на него. Тогда он чувствует, что не умеет вовремя прекратить попытки надавить на его чувствительные кнопки, переживает из-за этого, но как раз момент, что им хотят проманипулировать, ощущает хорошо.
А вот так, чтобы не чувствовать, что в отношении него совершается манипуляция, что его постоянно ставят в положение слабого и виноватого, не ощущать внутреннего протеста...развожу только руками.
Вот на это:

Rivers'Name написала: Она, естественно, начинает выносить мозг. Отмечаем мы не там, не в то время, не с теми людьми и вообще лучше ее не приглашать, а отдать ей деньгами то, что мы бы потратили на нее как на гостью.

не было реакции возмущения?
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:18

Kioko написала: А вот так, чтобы не чувствовать, что в отношении него совершается манипуляция, что его постоянно ставят в положение слабого и виноватого, не ощущать внутреннего протеста...развожу только руками.

Мой внутренний протест со мной постоянно, иначе бы меня тут не было. На всякий случай поясню, что внутренний протест именно на тему взаимоотношений с мамой. И я чувствую, что она мной манипулирует или хочет манипулировать, но я не замечаю, как именно она это делает. То есть, я не вижу (не видела) подвоха в этих самых звонках в удобное ей время. Какие-то хрестоматийные техники, которые я раскусила и преодолела на данный момент, я тоже, строго говоря, не вычислила сама, но прочитала/услышала от психотерапевта/узнала от таких же потерпевших.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:21

Kioko написала: не было реакции возмущения?

Нет. На это реакция - "ветерок твои губы колышет". Это не возмущает, это раздражает, как противный скрежет.
zl'uka
9 апреля 2015, 19:27

Rivers'Name написала: Муж хотел отпраздновать традиционно. Я ему это обещала. Пуркуа бы и не па? У него, может быть, это единственная свадьба.

Вот это и есть твоя мотивация, которая ничем не хуже любой другой. Но это все-таки, "мы приняли такое решение", а не "муж хочет", разве нет?
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:31

zl'uka написала: Вот это и есть твоя мотивация, которая ничем не хуже любой другой. Но это все-таки, "мы приняли такое решение", а не "муж хочет", разве нет?

В моем представлении это именно "муж хочет". Идея-то его.
Trespassing W
9 апреля 2015, 19:35

Rivers'Name написала: В моем представлении это именно "муж хочет". Идея-то его.

Обычно человек хочет праздник вообще, а не обязательно сценарий с присутствием всех конкретных лиц по списку.
Kioko
9 апреля 2015, 19:35

Rivers'Name написала:  Это не возмущает, это раздражает, как противный скрежет.

Знаешь, мне кажется, что ты немного гордишься спокойным качеством своей эмоциональной реакции. Без сомнения, в этом есть много-много плюсов.
Но оттуда же и неумение увидеть себя субъектом грубой манипуляции и тем самым потакание манипулятору.

Rivers'Name написала: На всякий случай поясню, что внутренний протест именно на тему взаимоотношений с мамой.

Но характер внутреннего протеста может быть разным! И недовольство тем, что реальные отношения не дотягивают до нарисованной картинки отношений "мама-дочь". И понимание того, что два взрослых человека, связанных родством, имеют оба свои потрености и не должны удовлетворять их за счет другого.

Rivers'Name написала: В моем представлении это именно "муж хочет". Идея-то его.

А ты опять только уступаешь желанию другого?
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:41

Trespassing W написала: Обычно человек хочет праздник вообще, а не обязательно сценарий с присутствием всех конкретных лиц по списку.

Ну не сценарий, конечно, а вот чтобы традиционное торжество с присутствием родственников практически по списку, да. Славаему, хоть без тамады и конкурсов на переодевание.

Kioko написала: А ты опять только уступаешь желанию другого?

Йоу! Я знала, что мне это напишут! 3d.gif Да, конкретно этому желанию конкретно этого другого человека я уступаю.
Sababa
9 апреля 2015, 19:46

Rivers'Name написала:
Баба Яга дала мне тут интересный совет - звонить маме не тогда, когда удобно ей, а тогда, когда удобно мне. Я стала поступать именно так (правда, все равно с поправкой на время выгула собак). И заметила то, что раньше никогда не заметила бы. Если она не в настроении, либо мы за день до того распрощались не на самой позитивной ноте, она под разными предлогами не берет трубку или говорит, что не может сейчас и перезвонит мне через некоторое время. Так вот раньше она перезванивала позже и разговор происходил по ее плану. Сейчас, когда она перезванивает, уже я говорю, что мне неудобно разговаривать, и я перезвоню позже. И перезваниваю. И вижу, что в этом случае уже я веду беседу, а не она. Повторю, что раньше я бы не обратила внимание на эту манипуляцию никогда. Спасибо, Баба Яга. smile.gif

2jump.gif

Следующий шаг, не только звонить, когда удобно тебе, но и делать как удобно тебе, со свадьбой например. Тебе должно быть удобно, это нормально.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 19:47

Kioko написала: Знаешь, мне кажется, что ты немного гордишься спокойным качеством своей эмоциональной реакции. Без сомнения, в этом есть много-много плюсов.
Но оттуда же и неумение увидеть себя субъектом грубой манипуляции и тем самым потакание манипулятору.

Мне связи между одним и другим не видится; неумение видеть себя объектом манипуляции не из спокойствия растет (бабушка называет меня "равнодушненькая", это ближе, по-моему), а из-за признания ее нормой, как-то так. Если кажется, что я своим спокойствием горжусь, то это мне нравится, спасибо. smile.gif

Kioko написала: Но характер внутреннего протеста может быть разным! И недовольство тем, что реальные отношения не дотягивают до нарисованной картинки отношений "мама-дочь". И понимание того, что два взрослых человека, связанных родством, имеют оба свои потребности и не должны удовлетворять их за счет другого.

Мой внутренний протест в том, что я хочу, чтобы она оставила меня в покое насовсем. Не скрыться, зная при этом, что где-то там мама продолжает от меня что-то хотеть, а чтобы она перестала от меня что-то хотеть вообще.
zl'uka
9 апреля 2015, 19:59

Rivers'Name написала: Да, конкретно этому желанию конкретно этого другого человека я уступаю.

Дело твое, но ИМХО, ты сознательно передергиваешь. Впрочем... а что муж говорит про присутствие твоей мамы? В его представлении оно обязательное?
Kioko
9 апреля 2015, 20:01

Rivers'Name написала:  неумение видеть себя объектом манипуляции не из спокойствия растет (бабушка называет меня "равнодушненькая", это ближе, по-моему), а из-за признания ее нормой, как-то так.

"Норма" - это если подразумевать распространенность явления, "не норма" - если это мешает именно тебе. Все обсуждение идет ведь под углом ТС.

Rivers'Name написала: Не скрыться, зная при этом, что где-то там мама продолжает от меня что-то хотеть, а чтобы она перестала от меня что-то хотеть вообще.

Но при этом остаться в глазах других хорошей девочкой, не так ли?
Rivers'Name
9 апреля 2015, 20:08

zl'uka написала: Дело твое, но ИМХО, ты сознательно передергиваешь. Впрочем... а что муж говорит про присутствие твоей мамы? В его представлении оно обязательное?

Что именно я передергиваю? Да, муж посчитал обязательным пригласить маму с бабушкой. Нет, он не считает чье-либо присутствие обязательным, но считает обязательным приглашение.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 20:11

Kioko написала:  "Норма" - это если подразумевать распространенность явления, "не норма" - если это мешает именно тебе. Все обсуждение идет ведь под углом ТС.

Признание ее нормой для меня. Не знаю, как еще объяснить. Эти манипуляции были всегда, с детства. Я росла и думала, что это нормально, и сильно удивлялась, когда узнавала, что у кого-то не так.


Kioko написала:  Но при этом остаться в глазах других хорошей девочкой, не так ли?

В глазах определенной группы людей, да.
Kioko
9 апреля 2015, 20:16

Rivers'Name написала: Признание ее нормой для меня. Не знаю, как еще объяснить. Эти манипуляции были всегда, с детства. Я росла и думала, что это нормально, и сильно удивлялась, когда узнавала, что у кого-то не так.

Ты уже выросла и теперь знаешь, что такие отношения - не норма. Зачем ты цепляешься за стереотипы прошедшего детства?

Rivers'Name написала: В глазах определенной группы людей, да.

Не буду здесь поминать два изделия разных товарных групп, но это маловероятно. Разве что путем выстраивания жесткой манипуляции с твоей стороны. Но вот такие игры я не поддерживаю.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 20:22

Kioko написала: Ты уже выросла и теперь знаешь, что такие отношения - не норма. Зачем ты цепляешься за стереотипы прошедшего детства?

Так я не цепляюсь. Те, которые уже смогла отбросить - отброшены. Те, которые еще не смогла - будут отброшены. Как я уже писала, мне, видимо, надо больше времени, чем кому-то другому.

Kioko написала: Не буду здесь поминать два изделия разных товарных групп, но это маловероятно. Разве что путем выстраивания жесткой манипуляции с твоей стороны. Но вот такие игры я не поддерживаю.

Ничего не поняла. smile.gif
Trespassing W
9 апреля 2015, 20:24

Rivers'Name написала: Что именно я передергиваю? Да, муж посчитал обязательным пригласить маму с бабушкой. Нет, он не считает чье-либо присутствие обязательным, но считает обязательным приглашение.

Я бы тоже так считала. Ну вы честно пригласили, а уговаривать совсем необязательно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»