Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
zl'uka
9 апреля 2015, 20:59

Rivers'Name написала: Что именно я передергиваю? Да, муж посчитал обязательным пригласить маму с бабушкой. Нет, он не считает чье-либо присутствие обязательным, но считает обязательным приглашение.

Передергиваешь, когда акцентируешь "это все муж, а я в этом вопросе просто иду у него на поводу".
Но вообще, раз уж ты сделала такое заявление, так держись его smile.gif. Муж, которые все это и затеял, не настаивает на обязательном _присутствии_ твоей мамы. Тогда ответ на твой вопрос изначально есть: нет, не надо уговаривать маму и вообще настаивать.
Хотя ровно этот ответ по-любому напрашивается, с какой стороны не заходи.
Rivers'Name
9 апреля 2015, 22:14

zl'uka написала: Передергиваешь, когда акцентируешь "это все муж, а я в этом вопросе просто иду у него на поводу".

В каком вопросе? В вопросе традиционного торжества? Да. А что еще "все муж"?

zl'uka написала: Муж, которые все это и затеял, не настаивает на обязательном _присутствии_ твоей мамы. Тогда ответ на твой вопрос изначально есть: нет, не надо уговаривать маму и вообще настаивать.

То есть, если бы на этом настаивал муж, то надо было бы маму уговаривать? Хотя это вопрос просто так, без практического смысла.


zl'uka написала: нет, не надо уговаривать маму и вообще настаивать.

Ты ровно это самое в начале и ответила. smile.gif
Sababa
9 апреля 2015, 22:46

Rivers'Name написала:

Мой внутренний протест в том, что я хочу, чтобы она оставила меня в покое насовсем. Не скрыться, зная при этом, что где-то там мама продолжает от меня что-то хотеть, а чтобы она перестала от меня что-то хотеть вообще.



На самом деле, эту фразу сейчас процитируют множество раз, и каждого, она заденет по своему.
Меня зацепило сразу и сильно, наверное потому, что я в этом живу, так же , как и ты , но несколько иначеsmile.gif( у меня мама другая)
Твоя мама никогда не перестанет что то от тебя хотеть, потому, что это ей удобно. Точка.

Но т.к. у всех свои обстоятельства и так, как ты описываешь ваши с мамой отношения, а я лично читаю, что твоей маме совершенно не важно что и как с тобой, плохо тебе или хорошо, и вообще ты своей маме нужна, как инструмент исполнения своих нужд(я сознательно не пишу хотелок), то только твоя добрая воля, не прекратить с таким человеком отношения вообще, а что - то для нее делать. Т.е. не она должна прекратить хотеть, это просто невозмжно, а ты должна прекратить ее обслуживать.
Но тебе скоро уезжать и часть вопросов отпадет, останется вопрос денег и вынос мозга. Их все равно придется решать. Надеюсь ты не собираешься приезжать из-за границы обслуживать маминых зверушек?





Rivers'Name
9 апреля 2015, 22:55

Sababa написала: Твоя мама никогда не перестанет что то от тебя хотеть, потому, что это ей удобно. Точка.

Да, я прекрасно это понимаю. Точнее, понимаю то, что, пока я такая, какая есть, мама никогда не оставит меня в покое. Но пока вот так. Возможно, через какое-то время и смогу измениться. Но на данный момент мне чего-то не хватает.


Sababa написала: Надеюсь ты не собираешься приезжать из-за границы обслуживать маминых зверушек?

Нет. Но я уже в курсе, что бросила их на произвол судьбы. 3d.gif Потому что она на меня рассчитывала! Ну и что, что от меня, по ее словам, никогда никакой помощи! Пока я здесь, она, по крайней мере, могла на помощь надеяться!
Как-то так.
Loreen
9 апреля 2015, 23:33

Rivers'Name написала: То есть, если бы на этом настаивал муж, то надо было бы маму уговаривать?

Нет. Не надо было бы.

Но если твоё желание быть "хорошей девочкой" (в чьих глазах?) сильнее желания получить хороший праздник и перестать вестись на манипуляции твоей матери - тогда уговаривай её.
Уговоришь - она придёт, будет всем недовольна и потом ещё энное количество времени станет выедать тебе мозг по поводу того, что и как вы сделали плохо, неправильно и неразумно.

Тебе это надо? Точно надо?
Loreen
9 апреля 2015, 23:36

Rivers'Name написала: на на меня рассчитывала! Ну и что, что от меня, по ее словам, никогда никакой помощи! Пока я здесь, она, по крайней мере, могла на помощь надеяться!

Это очередное доказательство того, что ты для неё хорошей девочкой не будешь.
Что бы ты ни сделала - ты всегда всё сделаешь не так, и всегда к тебе будут предъявляться претензии.
Пока ты не перестанешь вестись. Прости за неприятные слова, Rivers'Name, но ты именно ведёшься. Постоянно. И теперь, в вопросе со свадьбой - тоже.

Лучше от этого никому не будет. В первую очередь - не будет тебе.
Мэрис
10 апреля 2015, 00:55
Если бы на этом настаивал муж, пусть он бы и уговаривал.
баба Яга
10 апреля 2015, 01:02

Rivers'Name написала: муж посчитал обязательным пригласить маму с бабушкой. Нет, он не считает чье-либо присутствие обязательным, но считает обязательным приглашение

Формальный знак уважения к маме и бабушке - пригласить. Дальше уже идет то, что никому не надо, т.е. настаивать - приходите, приходите. Ничего маме отдавать в виде сухого пайка (деньгами или еще чем) со свадьбы, по-моему, не надо. Есть свадьба, не пришел, значит не пришел.
баба Яга
10 апреля 2015, 01:07

Rivers'Name написала:
Мой внутренний протест со мной постоянно, иначе бы меня тут не было. На всякий случай поясню, что внутренний протест именно на тему взаимоотношений с мамой. И я чувствую, что она мной манипулирует или хочет манипулировать, но я не замечаю, как именно она это делает. То есть, я не вижу (не видела) подвоха в этих самых звонках в удобное ей время. Какие-то хрестоматийные техники, которые я раскусила и преодолела на данный момент, я тоже, строго говоря, не вычислила сама, но прочитала/услышала от психотерапевта/узнала от таких же потерпевших.

Если кому-то удается избавиться от зависимости быстро, значит, им повезло. Если тебе не удается этого сделать, важно - начать. Ты начала. Дальше, как пойдет, не гони, т.к. не всегда быстро, значит легко и удачно. Мне потребовалось три года постоянной работы, чтоб избавиться от зависимости и страха.

Ты хочешь избавиться от зависимости полностью, дай себе время. Важно, чтоб ты себя не упрекала, вот, мол, опять попалась на старый крючок. Важно, чтоб ты научилась эти крючки/манипуляции различать, дальше, чтоб не реагировать на них. Это очень сложно, и, вполне возможно, что ты не сумеешь избавиться от этого полностью. И это не поражение, просто не всем все всегда дается легко и просто.
баба Яга
10 апреля 2015, 01:10

Rivers'Name написала: пока я такая, какая есть, мама никогда не оставит меня в покое. Но пока вот так. Возможно, через какое-то время и смогу измениться. Но на данный момент мне чего-то не хватает.

Возможно, мама никогда не оставит тебя в покое. Тебе надо научиться не поддаваться на манипуляции. Что будет делать с тобой другой твоя мама - не твоя задача. Ты учишься, по ходу дела начнешь понимать, чего тебе не хватает. Ты хорошая ученица, я это из твоих снов знаю.
Sababa
10 апреля 2015, 06:50

Rivers'Name написала:
Да, я прекрасно это понимаю. Точнее, понимаю то, что, пока я такая, какая есть, мама никогда не оставит меня в покое. Но пока вот так. Возможно, через какое-то время и смогу измениться. Но на данный момент мне чего-то не хватает.


Ноуп. Твоя мама такая, какая есть и она никогда не оставит тебя в покое, какая бы ты не была. ИМХО. Я ни разу не психолог, но тут к гадалке ходить не нужно.
Очень сложно, по крайней мере мне было очень сложно, осознать, что нам достались такие родители, какие достались. Причем мои на общем фоне просто ангелы, но это осознаешь, только после прочтения форума. smile4.gif


Нет. Но я уже в курсе, что бросила их на произвол судьбы. 3d.gif Потому что она на меня рассчитывала! Ну и что, что от меня, по ее словам, никогда никакой помощи! Пока я здесь, она, по крайней мере, могла на помощь надеяться!
Как-то так.

Надеюсь, что когда в следующий раз твоей маме захочется пожалеть и забрать домой очредную зверушку, она вспомнит, что спасать ее некому. И сделает разумный выбор.
А то я добрых за чужой счет люблю - не могу.

Удачи вам и хорошего праздника.
Ты же не будешь никого уговаривать, правда?Заглядывая в глаза. (если что, это чистая манипуляция, правда мелкая)
Rivers'Name
10 апреля 2015, 10:11

Loreen написала: Пока ты не перестанешь вестись. Прости за неприятные слова, Rivers'Name, но ты именно ведёшься. Постоянно. И теперь, в вопросе со свадьбой - тоже.


Rivers'Name написала:  Да, я прекрасно это понимаю. Точнее, понимаю то, что, пока я такая, какая есть, мама никогда не оставит меня в покое. Но пока вот так. Возможно, через какое-то время и смогу измениться. Но на данный момент мне чего-то не хватает.

wink.gif
Rivers'Name
10 апреля 2015, 10:27

баба Яга написала: Мне потребовалось три года постоянной работы, чтоб избавиться от зависимости и страха.

smile.gif А если я скажу, что мне уже потребовалось 20, и конца-края еще нет? Медленно идет, медленно.

баба Яга написала: Ты хорошая ученица, я это из твоих снов знаю.

Спасибо. smile.gif Если бы еще это обучение было чуть попроще, как для не очень одаренных. biggrin.gif

баба Яга написала: Формальный знак уважения к маме и бабушке - пригласить. Дальше уже идет то, что никому не надо, т.е. настаивать - приходите, приходите. Ничего маме отдавать в виде сухого пайка (деньгами или еще чем) со свадьбы, по-моему, не надо. Есть свадьба, не пришел, значит не пришел.

Я с самого начала и склонялась к этому мнению, но подключились сомнения, как правильно было бы с чисто человеческой точки зрения (ну вдруг человеку хочется прийти, но вот надеть совсем нечего), и сестра с мнением "не хочет - заставим".
Rivers'Name
10 апреля 2015, 10:30

Sababa написала: Ноуп. Твоя мама такая, какая есть и она никогда не оставит тебя в покое, какая бы ты не была. ИМХО. Я ни разу не психолог, но тут к гадалке ходить не нужно.

Нет, ну если ей совсем вообще ничего никогда от меня перепадать не будет? Как в моральном, так и в эмоциональном плане? Я думаю, тогда все ее посягательства просто не будут иметь смысла.

А, может, и нет. smile.gif



Sababa написала: Удачи вам и хорошего праздника.
Ты же не будешь никого уговаривать, правда? Заглядывая в глаза. (если что, это чистая манипуляция, правда мелкая)

Ненене. Чес-слово и крест на пузе желтым фломастером.
Спасибо. smile.gif
Лола
10 апреля 2015, 13:41
Мама оставит в покое. Обязательно. Но для этого нужно внутренне отделиться самой. Разрешить себе жить своей жизнью и двигаться в направлении, которое нужно тебе.

Игра в "манипулятор-манипулируемый", это игра вдвоем. Это так. Возможно, это сложно признать, но играют оба. Ты так же поддерживаешь игру своей мамы. И сестра тоже.
Вы активно вовлекаетесь во все эти процессы и, что самое печальное, развиваете их сами. Не только мама виновата в вашем движении. А ты тоже. Вернее даже ты в первую очередь.

Это тяжело признать, иногда. Потому что сказать "я жертва обстоятельств и мамы", это не принятие ответственности и перекладывание ее на чужие плечи. Так легче. Я не несу ответственности и моя жизнь от меня не зависит. Она зависит от других. Это привычка мыслить категориями "не виноватая я, он сам пришел".

Самостоятельные жизненные выборы и принятия решений и, как результат, принятие ответственности за исход, это, то, что дает возможность жить своей жизнью, так как хочется. И люди примут это. Не сразу, постепенно, но примут. Им просто придется. Потому что у них не будет выбора - жить или не жить выбираешь ты, они не могут решить за тебя это. Возможно, кто-то будет недоволен. Первое время. А потом, будут гордиться и завидовать...
баба Яга
10 апреля 2015, 13:54

Rivers'Name написала:

В том, как мы меняемся, нет стандартов. Если 20, значит тебе надо столько времени. Подавляющее большинство не меняется никак и искренее считает, что человек не мняется.
Лунный Волк
10 апреля 2015, 14:02

баба Яга написала: В том, как мы меняемся,  нет стандартов.

Иногда говорят про 7 лет для социально адаптированного человека.
баба Яга
10 апреля 2015, 17:24

Лунный Волк написал:
Иногда говорят про 7 лет для социально адаптированного человека.

Современная медицина, и тем более психология, знают о природе причин болезней и психологических проблем, еще очень немного. На моем веку я помню, что яйца есть вредно говорилось не один раз. Потом выдвигалась другая такая же стройная теория, что даже и не вредно. Жиры были объявлены врагом жизни и здоровья, сейчас уже всюду пишут, что жиры необходимы. А, уж, что касаетс психологии, то с тех пор, как Фрейд вывел свою теорию, их теперь бессчетно. И часто сторонники одной резко критикуют многие другие. Поэтому, семь лет -это некая цифра, на которую лучше не ориентироваться, а смотреть, как у самого идут перемены.
Sababa
10 апреля 2015, 17:32

Rivers'Name написала:
Нет, ну если ей совсем вообще ничего никогда от меня перепадать не будет? Как в моральном, так и в эмоциональном плане? Я думаю, тогда все ее посягательства просто не будут иметь смысла.

А, может, и нет. smile.gif

Так не получается в реале, на сколько я понимаю. Ты вовлечена в эти отношения, не реагировать никто не может. Но реагировать можно по разному. Когда действительно все равно, что говорит и делает другой человек, то это очевидно и тебе и ему. Энергия совсем другая. Когда человек делает вид, что ему все равно, в него бьются пока не находят слабую точку и происходит взрыв, который и насыщает вампира. Тут важно все и процесс, и результат.
   Спойлер!

У меня есть подруга в Москве. Она прожила всю жизнь со свекровью. Которая если гадость не сказала, день прошел зря. Я это десятилетиями наблюдаю, и мне вообще не понятно , как так можно жить. А она прожила, а сейчас там же живет ее дочь с мужем , и бабку уже пару раз из комнаты выдворяли , с применением силы. После чего звон шел на всю ивановскую и добрые родственники обещали сообщить парню на работу, что он издевается над старушкой. Причем рассказывает это мне подруга и добавляет, что он должен был потерпеть, она же терпела всю жизнь.
И при всем хорошем моем к ней отношении, я понимаю, что она грохнула свою жизнь , на чокнутую бабку( отвечаю, за каждое свое слово), испортила жизнь дочке и искренни этого не понимает, потому что слишком добрая, инфантильная и безразличная.
И каждый раз в течении 25 лет, я говорю ей, что они должны разьехаться, и каждый раз мне подробно обьясняют, почему именно сейчас, это никак невозможно.
И в какой то момент, я поняла, совсем недавно, что все всех устраивает. Сейчас уже даже младшее поколение, которое срывается на бабке, которая действительно невыносима, но если ее не будет, нарушится привычный ход жизни. Она часть их жизни и поломать это никто не может и не хочет.
Всегда можно что то сделать, разьехаться например. Но жалко менять квартиру, лучше драться со старушкой, на глазах у 4х летнего ребенка.
Моя мама жила со мной первый год в эмиграции, а потом я нашла ей другую квартиру, лет 10 она мне этого точно простить не могла. Она сама (моя мама) может потерпеть все что угодно и не понимает, как это так, делать что то не потому что надо, а потому что хочется.
И вот тут главный вывод. Надо перестать терпеть. Не хочется, не звонишь. Пригласила и не ввязываешься в обсуждения. Мама же скорее всего прийдет. Если я правильно чувствую ситуацию, если только по ее системе ценностей, ее отсутствие не послужит тебе "ужасным" наказанием и будет поставлено тебе в вину.

Я долго тут не писала, все ждала, что вы уедите, и на расстоянии все будет иначе. Я и сейчас на это надеюсь.

баба Яга
10 апреля 2015, 17:59

Rivers'Name написала: как правильно было бы с чисто человеческой точки зрения (ну вдруг человеку хочется прийти, но вот надеть совсем нечего), и сестра с мнением "не хочет - заставим"

Чисто человеческая точка зрения не имеет одного жесткого определения. Сколько людей, столько человеческих точек зрения. "Если надеть нечего" никак не совпадает с той ситуацией, в которой ты находишься. Сестра может свое мнение применять к своим ситуациям, а в твоей должно быть одно - твое.

Тут опять вылезает старое как мир - на всех не угодишь, а жить надо по тому, как сам понимаешь и хочешь.
Лунный Волк
10 апреля 2015, 18:27

баба Яга написала:
Современная медицина, и тем более психология, знают о природе причин болезней и психологических проблем, еще очень немного. На моем веку я помню, что яйца есть вредно говорилось не один раз. Потом выдвигалась другая такая же стройная теория, что даже и не вредно. Жиры были объявлены врагом жизни и здоровья, сейчас уже всюду пишут, что жиры необходимы. А, уж, что касаетс психологии, то с тех пор, как Фрейд вывел свою теорию, их теперь бессчетно. И часто сторонники одной резко критикуют многие другие. Поэтому, семь лет -это некая цифра, на которую лучше не ориентироваться, а смотреть, как у самого идут перемены.

Насчет мифов о питании, так это сказка и притча. На меня вот окрысились за отказ признать, что человечьи консервы смерть для кошаков, а пряности - смерть мгновенная. Масса людей которые совершенно не способны мыслить критически.
Для меня скорее не семь лет, а несколько побольше. Но и изменения довольно значимые.
Вот последний бзик совершенно смешной - обожаю общение с 30-летними. biggrin.gif
Лунный Волк
10 апреля 2015, 18:29

баба Яга написала: Тут опять вылезает старое как мир - на всех не угодишь, а жить надо по тому, как сам понимаешь и хочешь.

Я исхожу из банального, что я не серебряный доллар: людей много - не нравлюсь вались. Исключения только для перспективных клиентов.
zl'uka
10 апреля 2015, 18:47

Rivers'Name написала: То есть, если бы на этом настаивал муж, то надо было бы маму уговаривать? Хотя это вопрос просто так, без практического смысла

Если бы ты и при таком раскладе продолжила игру в примерную жену, организующую торжество по слову мужа, то... тебе бы пришлось smile.gif. Но я думаю, что на этом месте, как минимум, эта игра бы с твоей стороны закончилась.
А так, никакого смысла в этом вопросе нет. Муж не настаивает, ты не хочешь, общественность в лице формучан едина в мнении, что уговаривать маму не надо. Что осталось, мешающее окончательному принятию этого решения? Сестра?
Ну так:

баба Яга написала: Сестра может свое мнение применять к своим ситуациям, а в твоей должно быть одно - твое.

Sababa
10 апреля 2015, 20:30

Rivers'Name написала:
Я с самого начала и склонялась к этому мнению, но подключились сомнения, как правильно было бы с чисто человеческой точки зрения (ну вдруг человеку хочется прийти, но вот надеть совсем нечего), и сестра с мнением "не хочет - заставим".


A тебе это надо?
Тебе спокойней без мамы скорее всего. Вот и скажи сестре, что пусть все идет, как идет и не нужно тебе помогать. А если сестра мау притянет волоком, сама будет думать про собак, наряды и доставку участников. Это честно.
Кому надо, тот и занимается, вне зависимости от родственных уз.


Хорошо, что у меня нет сестры.
Лунный Волк
10 апреля 2015, 20:49

Sababa написала: Кому надо, тот и занимается

Именно. Очень важно отличать чужые проблемы от реально своих.
Свиристель
10 апреля 2015, 21:07

Rivers'Name написала:

сестра с мнением "не хочет - заставим".

И это ещё раз указывает на то, что сестра со своей стороны поддерживает ваш треугольник и получает свои бонусы от твоих страданий. Она тобой правит, мягко и нежно, с любовью и такой особой жестокостью, на которую способны только самые близкие.
Sababa
11 апреля 2015, 06:42
.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 10:55

Sababa написала: Мама же скорее всего прийдет. Если я правильно чувствую ситуацию, если только по ее системе ценностей, ее отсутствие не послужит тебе "ужасным" наказанием и будет поставлено тебе в вину.

Нет, по состоянию на сейчас она не придет, если я не буду больше заводить разговор о свадьбе. А потом да, потом я очень долго буду виновата, что она не пришла.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 10:57

zl'uka написала: А так, никакого смысла в этом вопросе нет.

Именно это я и написала. smile.gif

zl'uka написала: Муж не настаивает, ты не хочешь, общественность в лице формучан едина в мнении, что уговаривать маму не надо. Что осталось, мешающее окончательному принятию этого решения? Сестра?
Ну так:

Ничего не осталось. smile.gif и выше я написала уже, что уговаривать не буду.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 10:59

Свиристель написала: И это ещё раз указывает на то, что сестра со своей стороны поддерживает ваш треугольник и получает свои бонусы от твоих страданий. Она тобой правит, мягко и нежно, с любовью и такой особой жестокостью, на которую способны только самые близкие.

Без особой надежды на пояснения, но я все же спрошу - как? Каким образом она мной правит и что заставило тебя так подумать?
Другая Стрекоза
11 апреля 2015, 12:06

Sababa написала:
Я и сейчас на это надеюсь.

Совершенно напрасно. Каждый получает свои бенефиты.

Rivers'Name написала:
Без особой надежды на пояснения, но я все же спрошу - как? Каким образом она мной правит и что заставило тебя так подумать?

А разве это не очевидно?

Rivers'Name написала:
Я с самого начала и склонялась к этому мнению, но подключились сомнения, как правильно было бы с чисто человеческой точки зрения (ну вдруг человеку хочется прийти, но вот надеть совсем нечего), и сестра с мнением "не хочет - заставим".

Rivers'Name
11 апреля 2015, 12:18

Другая Стрекоза написала: А разве это не очевидно?

То есть, то, что опрошенная мной сестра выразила мнение, отличное от моего, означает, что она мной правит?
Другая Стрекоза
11 апреля 2015, 14:54

Rivers'Name написала:
То есть, то, что опрошенная мной сестра выразила мнение, отличное от моего, означает, что она мной правит?

Как минимум, она влияет на твое мнение.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 15:51

Другая Стрекоза написала: Как минимум, она влияет на твое мнение.

Но ведь влиять на чье-либо мнение и править этим человеком - две большие разницы, нет?
Кошка сибирская
11 апреля 2015, 16:13

Rivers'Name написала:
Но ведь влиять на чье-либо мнение и править этим человеком - две большие разницы, нет?

По мне так нет. Особенно в вашем конкретном случае. Я не стала дальше с тобой спорить, но осталась при своем мнении, что вам с сестрой надо меньше все это обсуждать и вообще делать меньше движений вокруг мамы и ее претензий.
баба Яга
11 апреля 2015, 16:31

Rivers'Name написала:
Но ведь влиять на чье-либо мнение и править этим человеком - две большие разницы, нет?

У тебя и сестры отношения с мамой неравные. Ты живешь рядом с мамой и фактически делаешь то, что определила твоя мама и сестра, как круг твоих обязанностей перед мамой. Сестра живет далеко, мама ей жалуется на тебя, а потом сестра тебе передает разговор с мамой. На первый взгляд, невинно. Но зачем тебе знать это? Что мама тобой недовольна? Это для тебя новость, неожиданность, упрощает твои отношения с мамой? Выглядит это, как испорченное радио. И мама знает, сознательно или подсознательно, что это еще один прекрасно работающий способ манипуляции тобой.

Я не хочу сказать ничего плохого о твоей сестре. Но если ты действительно хочешь освободиться от зависимости, все старые условные игры должны быть прекращены. Сестра, если ей важно, чтоб тебе стало жить легче, должна услышать твою просьбу не пересказывать что в этот и тот раз сказала мама о тебе. А ты не должна пересказывать ей что сказала мама. Подобные обсуждения не несут ничего положительного ни для одной из вас, но постоянно подогревают непрекращающийся конфликт ты-мама.

Сестра должна оставить советы как ты должна поступать в конфликте ты-мама и дать тебе всегда самой выбирать и решать. Иначе тебе никогда не выйти из данной зависимости.

Именно в ситуации ты-мама обсуждения с кем бы то ни было из твоих близких, которые, вольно или невольно, тоже участники данного конфликта, они все должны дать тебе возможность научиться решать самой как быть. Ты можешь им рассказать, а вот они должны научиться сказать - это только между тобой и мамой, поступай так, как считаешь нужным. Это и будет их поддержка тебе. Ничто другое не научит тебя самостоятельности в отношениях с мамой.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 16:50

Кошка сибирская написала: По мне так нет.

В таком случае либо я не понимаю значения словосочетаний "влиять на мнение" и "править человеком", либо мной правят даже, условно говоря, прохожие тети в супермаркете.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 17:01

баба Яга написала: У тебя и сестры отношения с мамой неравные.

И всегда были таковыми. И это нормально, как по мне.

баба Яга написала:  Ты живешь рядом с мамой и фактически делаешь то, что определила твоя мама и сестра, как круг твоих обязанностей перед мамой.

Тут не совсем понимаю. Сестра определила мой круг обязанностей перед мамой? А я, следовательно, определила ее? Или?

баба Яга написала: Сестра живет далеко, мама ей жалуется на тебя, а потом сестра тебе передает разговор с мамой. На первый взгляд, невинно. Но зачем тебе знать это? Что мама тобой недовольна? Это для тебя новость, неожиданность, упрощает твои отношения с мамой? Выглядит это, как испорченное радио.

Да, это значительно упрощает мой следующий разговор с мамой.

баба Яга написала: И мама знает, сознательно или подсознательно, что это еще один прекрасно работающий способ манипуляции тобой.

Мама не знает о том, что мы рассказываем друг другу. Более того, она иногда, после какого-либо скандала с кем-то из нас, через некоторое время звонит другой и спрашивает - ты уже с сестрой разговаривала? Мы всегда отвечаем, что нет. Случай, когда мама, значительно приукрасив ситуацию, повлияла через сестру на меня, был один. И именно о нем я тогда и рассказала. Второй такой уже не прошел. Третьего (пока) не было.

баба Яга написала: Сестра должна оставить советы как ты должна поступать в конфликте ты-мама и дать тебе всегда самой выбирать и решать. Иначе тебе никогда не выйти из данной зависимости.

Она не дает мне советов. Она высказывает свое мнение. По моему запросу. Я делаю то же самое, если что.

Последние сутки мы провели с сестрой, со вчерашнего полудня до сегодняшнего. Сколько раз мы говорили о маме? Ни одного. Хотя проболтали до трех часов ночи. А, хотя нет, я спросила, когда она будет заезжать к маме, и она ответила, когда.
Сегодня вечером она опять ко мне приедет и пробудет до завтрашнего вечера, когда я посажу ее на поезд. Сколько раз мы поговорим о маме? Тоже думаю, что ни одного.
баба Яга
11 апреля 2015, 17:10

Rivers'Name написала:

Тут важно, чтоб ты сама все увидела, как оно есть.

Или ты хочешь жить и быть свободной от зависимости. Или ты продолжаешь за нее держаться. Пока ты сама не увидишь, можно разбирать по косточкам отношения ты-сестра, ты-все, ты-мама, но тебя это задевает. Значит, жди, когда придешь к тому что видно со стороны. Тут только ты сама можешь помочь себе. Изменить других нельзя, все что можно - создать условия, которые, возможно, помогут им захотеть измениться. Если же все отвергается, надо ждать. Больше сделать ничего нельзя.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 17:56

баба Яга написала:  Пока ты сама не увидишь, можно разбирать по косточкам отношения ты-сестра, ты-все, ты-мама, но тебя это задевает.

Да, меня задевает конкретно разбор я-сестра, потому что в этих отношениях меня все устраивает. Я знаю, что всегда получу поддержку и/или своевременный щелчок по носу, я знаю, что мне есть кому позвонить в соплях и точно так же знаю, что есть человек, который мне будет звонить в такой же ситуации. И тут мне говорят - неееет, на самом деле все плохо. Совы не то, чем они кажутся!
Я готова сказать сестре, что "давай не будем больше упоминать в разговорах о маме". Несмотря на то, что эти разговоры, которые не составляют, наверное, и пяти процентов нашего общения, не видятся мне чем-то страшным и ужасным. Но я не вижу или не понимаю профитов от этого.
Вчера сестра спросила у меня, хочу ли я знать, как выглядит самостоятельная жизнь моей дочери (мы ее отселили неделю назад) со стороны. Я сказала, что нет. Окей, ответила сестра, и мы перешли на следующую тему.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 18:00

Rivers'Name написала: Вчера сестра спросила у меня, хочу ли я знать, как выглядит самостоятельная жизнь моей дочери (мы ее отселили неделю назад) со стороны.

Подумала, что надо пояснить, а то опять побочная тема разовьется не пойми куда.
Дочерь переехала в квартиру, где когда-то жили мы, где потом жила моя сестра, а последнее время не жил никто. В квартире остались некоторые вещи сестры. Позавчера сестра с вокзала поехала туда, естественно, по согласованию с племянницей, кое-что забрала, кое-что, наоборот, оставила. И заодно увидела, как девочка справляется с самостоятельной жизнью. И потом спросила у меня, надо ли мне что-то об этом рассказать.
Trespassing W
11 апреля 2015, 18:31

Rivers'Name написала: И заодно увидела, как девочка справляется с самостоятельной жизнью. И потом спросила у меня, надо ли мне что-то об этом рассказать.

А ты сама ее часто навещаешь? Если нет, то я бы спросила. Ребенок же.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 18:43

Trespassing W написала: А ты сама ее часто навещаешь? Если нет, то я бы спросила. Ребенок же.

За ту неделю, что она там, у нее два раза был муж, один раз мама девочки, с которой она собирается жить, и вот сестра. Я не была ни разу. Поеду, когда будем перевозить инструмент.
Trespassing W
11 апреля 2015, 19:10

Rivers'Name написала: За ту неделю, что она там, у нее два раза был муж, один раз мама девочки, с которой она собирается жить, и вот сестра. Я не была ни разу. Поеду, когда будем перевозить инструмент.

Крепкие у тебя нервы - это хорошо для вас обеих. Девочке успешной и безопасной самостоятельной жизни.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 19:30

Trespassing W написала: Крепкие у тебя нервы - это хорошо для вас обеих. Девочке успешной и безопасной самостоятельной жизни.

Бгггг. smile.gif
Они не просто не крепкие, я не просто каждую секунду о ней думаю, а у меня всю эту неделю одно непреходящее "ААААААА" внутри и нервенная дрожь. Но прорвемся.
Спасибо. smile.gif
Trespassing W
11 апреля 2015, 19:41

Rivers'Name написала: Бгггг. smile.gif
Они не просто не крепкие, я не просто каждую секунду о ней думаю, а у меня всю эту неделю одно непреходящее "ААААААА" внутри и нервенная дрожь. Но прорвемся.
Спасибо. smile.gif

Ничё. Раз не бегаешь вокруг того дома и даже сестру не расспросила, значит крепкие и справляешься. Может, на тебе с дочерью эта цепь зависимостей прервется, и начнутся здоровые семейные традиции. Классно же.
Rivers'Name
11 апреля 2015, 19:55

Trespassing W написала: Может, на тебе с дочерью эта цепь зависимостей прервется, и начнутся здоровые семейные традиции. Классно же.

Ну так на то и расчет!
Sababa
11 апреля 2015, 22:14

Rivers'Name написала:
Но ведь влиять на чье-либо мнение и править этим человеком - две большие разницы, нет?

Да, конечно да.
Утрированно очень.
Хуже, что сестра все же вмешивается, не на твоей стороне. И настаивает на присутствии мамы. Если одного обьяснения достаточно, что бы она изменила свое отношение, то все ок.
Sababa
11 апреля 2015, 22:19

Rivers'Name написала:
Бгггг. smile.gif
Они не просто не крепкие, я не просто каждую секунду о ней думаю, а у меня всю эту неделю одно непреходящее "ААААААА" внутри и нервенная дрожь. Но прорвемся.
Спасибо. smile.gif

Держись.
Мэрис
12 апреля 2015, 02:54

Rivers'Name написала:

Про сестру. Если коротко, то у сестры, вероятно, свой способ взаимодействия с мамой. А тебе он не совсем подходит. А поскольку сестра для тебя значимый человек, то её мнение на тебя влияет и начинаются колебания с уговариваниями. Поэтому согласна с большинством - лучше вообще прекратить обсуждение любых вопросов, связанных с мамой.

Если бы сестра могла тебе помочь противостоять манипуляциям, она бы это уже сделала. А пока видится сценарий "ах, как же нам не повезло с мамой, давай друг друга пожалеем". Это неплохо, но не совсем то, что тебе нужно, имхо. Слава богу, у вас и без мамы общих тем хватает, общайтесь на здоровье.

В общем не забывай, что у сестры в модели детско-родительских отношений наверняка есть свой болезненный провал. Поэтому она тут тебе не совсем авторитет, и лучше для чистоты эксперимента её совсем исключить. Пусть её травмы на твои не смогут наслоиться даже случайно. Как-то криво об,яснила, но уж какшмогла.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»