Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Rivers'Name
12 апреля 2015, 09:55

Sababa написала: Хуже, что сестра все же вмешивается, не на твоей стороне. И настаивает на присутствии мамы. Если одного обьяснения достаточно, что бы она изменила свое отношение, то все ок.

Так она не настаивает! Она высказала свое мнение, что потакать маме не надо, и все! Причем, повторю, сделала это строго по моему запросу.

Sababa написала: Держись.

Спасибо!
Rivers'Name
12 апреля 2015, 10:18

Мэрис написала: Про сестру. Если коротко, то у сестры, вероятно, свой способ взаимодействия с мамой. А тебе он не совсем подходит. А поскольку сестра для тебя значимый человек, то её мнение на тебя влияет и начинаются колебания с уговариваниями. Поэтому согласна с большинством - лучше вообще прекратить обсуждение любых вопросов, связанных с мамой.

И у моего мужа свой способ взаимодействия с мамой, и у моей лучшей подруги тоже. И эти способы мне так же не подходят. На данном этапе я не готова ни с кем их них про это не разговаривать.
Я всегда была склонна все свое носить в себе, я и сейчас склонна так делать. Но есть темы, о которых я уже могу разговаривать. Тема мамы - одна их них. Как по мне, так это признак выздоровления.
Да, и пока у нас было затишье на мамином фронте (а оно было довольно долгим, до момента, когда мы с сестрой начали ее заставлять заниматься квартирой), мы о ней вообще не говорили. Не "о драконах ни слова", а причин не было. Ну, разве что о каких-то текущих бытовых моментах.
marfa
12 апреля 2015, 11:55
Rivers'Name, а чего бы в идеале ты хотела получить в этом треде? Я внимательно прочитала с самого начала и так и не поняла. Ты много раз написала что система взаимоотношений с мамой/сестрой работает и ты не хочешь трогать. И тем не менее продолжаешь писать сюда, хотя большинство советов не подходит, а многие мнения вызывают отторжение, как мне кажется.
Rivers'Name
12 апреля 2015, 12:10

marfa написала: Ты много раз написала что система взаимоотношений с мамой/сестрой работает и ты не хочешь трогать.

Я нигде не писала, что не хочу трогать взаимоотношения с мамой.
Sababa
13 апреля 2015, 07:10

Rivers'Name написала:
Я с самого начала и склонялась к этому мнению, но подключились сомнения, как правильно было бы с чисто человеческой точки зрения (ну вдруг человеку хочется прийти, но вот надеть совсем нечего), и сестра с мнением "не хочет - заставим".



Rivers'Name написала:
Так она не настаивает! Она высказала свое мнение, что потакать маме не надо, и все! Причем, повторю, сделала это строго по моему запросу.

smile.gif

Tak настаивает или нет smile.gif
Нам же не видно ничего кроме того, что ты пишешь.

На самом деле, я вижу одны единственную возможность менять отношения с мамой, не вестись и делать только то, что тебя саму устраивает. По принципу: могу - делаю, не могу - не делаю. Меня во всех твоих рассказах например цепляет только какие то твои телодвижения, которые ты сама считаешь лишними, но делаешь, потому, что кто - то, что то подумает. Типа соседка.
Я так понимаю, что ни сестра, ни муж тебя не осудят в любом случае. Все, у тебя развязаны руки. Хотя они у тебя и без их одобрения, вполне таки свободныsmile.gif
   Спойлер!

Меня например, по отношению к моей маме, мучает только моя собственная совесть. С ней я договариваюсь с трудом, потому что мама моя совершенно одинока, заметно стареет и никаких требований не выдвигает, за редким исключением. Ей просто нужно мое внимание, но много и часто. Чаще, чем я на это готова. Надежней и альтруистичнее, чем моя мама, просто на свете нет . А я вот , эгоистка . Мне бывает очень стыдно.


Rivers'Name
13 апреля 2015, 10:44

Sababa написала: Tak настаивает или нет

Нет, конечно. Я же и написала, что

Rivers'Name написала: сестра с мнением

а не "сестра настаивает"...

А совесть и меня мучила до какого-то момента перманентно. Потому что мама же "все для меня", а я... Она, правда, и сейчас много чего "все для меня", но совесть чаще всего молчит. Видимо, это я тоже заборола.

А вчера был такой момент, что мне даже ее жалко стало. Когда я ей позвонила, она была не в духе после визита сестры и, как обычно, начала предъявлять мне различные претензии*. Я отбила одну, вторую. И тут она, видимо, понимая, что срочно надо придумывать что-то новенькое, вдруг спросила, сходили ли мы с утра в церковь. Я реально опешила, а потом спросила, зачем же мне надо было туда идти. Ну как, ответила мама с издевкой, вы же вееерующие. Тут я снова опешила и спросила, не путает ли она меня с кем и вообще осознает ли, с кем сейчас разговаривает. Она ответила, что осознает, и что зачем-то же мы крестили нашу дочь. Мама!, сказала я, это было 16 лет назад** и ты прекрасно знаешь всю подноготную этого крещения. Тебе что, вот настолько больше прицепиться не к чему? Будешь высасывать поводы из пальца? Смешно. Мама грустно сказала, что: "да надо мной только посмеяться и можно", попрощалась и положила трубку. В этом месте мне и стало ее жалко.

*Не связанные с сестрой или с ее визитом, если что. А то опять начнется... После в данном случае не равно вследствие.
** И все эти 16 лет тема ни разу не всплывала.

Rivers'Name
13 апреля 2015, 15:00
Цирк продолжается.
Чуть менее 5 лет назад сестра купила маме дубленку. Мама ее примерила и сказала, что она неудобная, тяжелая, слишком длинная и вообще все плохо. Она ее носить не будет. Приближалась зима, у меня был годовасик в коляске, сестра отдала эту дубленку мне и я даже ту зиму ее активно носила. Вследствие чего у нее поотлетали все пуговицы, отклеилась бейка (?) которой обработаны края, плюс остались какие-то следы годовасиковой активной жизненной позиции. Далее дубленка висела в шкафу, вечно в очереди на ремонт и химчистку.
Осенью прошлого года мама вдруг о ней вспомнила и спросила, ношу ли я ее. Я ответила, что нет, но что ее надо ремонтировать там, там и там. Ну ладно, вздохнула мама и более к вопросу о дубленке не возвращалась.
Сейчас я разбираю гардеробную и, естественно, добралась и до этой дубленки. И позвонила маме сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить. На что мама ответила, что как же так - я же осенью убеждала ее, что эта дубленка потеряна, я не могу ее найти, и, следовательно, я тогда ей врала? Снова опешив, я сказала - мама, ты что? Я же тебе тогда по телефону пыталась на пальцах объяснить, что такое эта бейка, которую надо клеить, потому что я не знаю ее названия и ты тоже не понимала, что это такое. На что мама начала возмущаться, что я держу ее за дуру и у меня склероз, и мне выгодно помнить все совсем не так, как было, а дубленку сестра покупала ей, и она хочет ее назад!!!11 И положила трубку.

Это не требует комментариев, скорее всего. Просто показывает мою, эммм, ну, в общем, то, о чем я писала выше - что ни фига я не понимаю в манипуляциях и прочем, несмотря на.
Лунный Волк
13 апреля 2015, 15:31

Rivers'Name написала: На что мама ответила, что как же так - я же осенью убеждала ее, что эта дубленка потеряна

Слушай, а у нее с психикой все в порядке?
Один в один закидоны моей 91 летней мамы, по терминам психиатрии - бред.
Моя например как-то заявила, что я уехал не попрощавшись. И свято в это верила.
Acidburn
13 апреля 2015, 15:38

Rivers'Name написала: Сейчас я разбираю гардеробную и, естественно, добралась и до этой дубленки. И позвонила маме сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить. На что мама ответила, что как же так - я же осенью убеждала ее, что эта дубленка потеряна, я не могу ее найти, и, следовательно, я тогда ей врала? Снова опешив, я сказала - мама, ты что? Я же тебе тогда по телефону пыталась на пальцах объяснить, что такое эта бейка, которую надо клеить, потому что я не знаю ее названия и ты тоже не понимала, что это такое. На что мама начала возмущаться, что я держу ее за дуру и у меня склероз, и мне выгодно помнить все совсем не так, как было, а дубленку сестра покупала ей, и она хочет ее назад!!!11 И положила трубку. Это не требует комментариев, скорее всего. Просто показывает мою, эммм, ну, в общем, то, о чем я писала выше - что ни фига я не понимаю в манипуляциях и прочем, несмотря на.

Ох-ох-ох, Ривер. Вот это вот оно самое о чём я тебе писала. frown.gif Слово в слово, как моё чудо.

Лунный Волк написал: Слушай, а у нее с психикой все в порядке?

+1.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 15:58

Лунный Волк написал: Слушай, а у нее с психикой все в порядке?


Acidburn написала: Слушай, а у нее с психикой все в порядке?

Я не знаю же. Как понять это? Чаще она совершенно адекватна, так что подобные демарши сбивают с толку очень сильно. Люди - знакомые и пр. - так от нее в полном восторге. Какая хорошая и умная женщина!
zl'uka
13 апреля 2015, 16:28

Rivers'Name написала: Я не знаю же. Как понять это? Чаще она совершенно адекватна, так что подобные демарши сбивают с толку очень сильно.

Ты же сама в каком то месте этого треда рассказывала про больных деменцией и "ловушки", в которые попадают общающиеся с ними. В общем и целом это читалось как то, что ты полагаешь, что у твоей мамы есть определенные нарушения психики. Недостаточные, чтобы уже заговаривать о том, может ли она отвечать за себя, но тем не менее, есть.
И тут вдруг ты снова удивлена проявлениями нелогичности. Как так? На этих стульях нельзя усидеть на обоих. Либо ты понимаешь, что у мамы, кроме особенностей характера, есть еще и психиатрические проблемы, которые будут только усугубляться, либо... одно из двух, потому что тогда смысл этого треда вообще от меня ускользает.
Впрочем, для меня в очередной раз ускользает логика, _зачем_ ты задаешь маме все эти вопросы, про дубленку, свадьбу и многие другие. Если она уже идет по пути развития болезни, то болезнь не позволит ей адекватно реагировать на вопрос. Если она здорова, адекватна и прочее, и прочее, то, значит, ее отношение ко тебе таково, что она всегда найдет где "ударить". При обоих раскладах, тебе незачем задавать вопрос про дубленку, а надо решить, что с ней делать, самой. Считаешь нужным, просто привозишь. Не считаешь нужным, оставляешь у себя. Иначе это какой-то бег по кругу получается.
И что интересно, я помню такого рода советы про ведение разговоров с мамой где-то на самых первых страницах треда. Ты их, как мне тоже помнится, отвергла. Вот очередной результат. Может, все-таки, попробуешь перестать подавать маме подачу в разговоре? Спросила нейтральное "как дела?" и дальше все, отключилась. Поддакиваешь себе, пока не решишь, что можно уже закончить разговор.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 16:41

zl'uka написала: Ты же сама в каком то месте этого треда рассказывала про больных деменцией и "ловушки", в которые попадают общающиеся с ними. В общем и целом это читалось как то, что ты полагаешь, что у твоей мамы есть определенные нарушения психики. Недостаточные, чтобы уже заговаривать о том, может ли она отвечать за себя, но тем не менее, есть.

Я могу полагать, предполагать, надеяться и т.п. Но не знать, не быть уверенной в этом. И да, как я и писала, это ловушки, в которые я попадаю. Нелогичности искренне не вижу.

zl'uka написала: Впрочем, для меня в очередной раз ускользает логика, _зачем_ ты задаешь маме все эти вопросы, про дубленку

Про свадьбу вроде все уже решили. Про дубленку. Мама ранее ей интересовалась. Как по мне, так совершенно нормально спросить, не нужна ли она ей сейчас. Эдак можно что угодно считать за подачу. "Мама, как дела?" - "Да какие у меня могут быть дела? Что хорошего может случиться? Если у вас там все хорошо, это не значит, что у меня все хорошо!". И т.п.
zl'uka
13 апреля 2015, 17:02

Rivers'Name написала:  Про дубленку. Мама ранее ей интересовалась. Как по мне, так совершенно нормально спросить, не нужна ли она ей сейчас.

Это заход на 25-й круг. При чем тут "как по тебе", если речь не о тебе, а о твоей маме? Не первый, не второй и не третий раз твои совершенно нормальные для тебя темы разговора тебя же потом выбивают из колеи. Может быть, все-таки, попробовать изменить свою логику, потому что мамину все равно не изменишь?

Rivers'Name написала:  Эдак можно что угодно считать за подачу. "Мама, как дела?" - "Да какие у меня могут быть дела? Что хорошего может случиться? Если у вас там все хорошо, это не значит, что у меня все хорошо!". И т.п.

ОК, как хочешь. Сейчас ты уже начинаешь играть в "да, но".
Rivers'Name
13 апреля 2015, 17:04

zl'uka написала: Может быть, все-таки, попробовать изменить свою логику, потому что мамину все равно не изменишь?

А как? Что конкретно надо/не надо у нее спрашивать? Если я не могу предсказать, какими темами меня потом и побьют?
Про дела и здоровье я не спрашиваю давно, это не "да, но".
Rivers'Name
13 апреля 2015, 17:12
Вот на будущее вопросец еще.
У мамы интернета нет. Надо ли мне озаботиться его проведением? Чтобы иметь возможность проще и дешевле связываться как мне с ней, так и ей со мной?
Потому что муж мой, например, считает, что да. А я, например, считаю, что вот только проводить ей интернет мне и не хватало. Но муж говорит, что это в конечном итоге я для нас делаю - скайп пока еще бесплатен.
zl'uka
13 апреля 2015, 17:15

Rivers'Name написала:
А как? Что конкретно надо/не надо у нее спрашивать? Если я не могу предсказать, какими темами меня потом и побьют?
Про дела и здоровье я не спрашиваю давно, это не "да, но".

Ну вот ей богу, если начать читать с первой странице, то где-то есть ответ на этот вопрос, причем даже не мой.
Для меня лично, и этот твой вопрос не имеет смысла, поэтому мне не ясна цель, с которой ты его задаешь. Ну или мне не ясно, что именно не ясно тебе smile.gif.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 17:30

zl'uka написала: Ну вот ей богу, если начать читать с первой странице, то где-то есть ответ на этот вопрос, причем даже не мой.
Для меня лично, и этот твой вопрос не имеет смысла, поэтому мне не ясна цель, с которой ты его задаешь. Ну или мне не ясно, что именно не ясно тебе

Ты об этих постах?

баба Яга написала:


баба Яга написала: Вопросы ты задаешь только - все здоровы? Кошки, собаки тоже здоровы? И больше никаких других вопросов. И помни, ты ведешь разговор, а значит, ты его прекращаешь, как только разговор заходит туда, где ты быть не хочешь.

Мария
13 апреля 2015, 17:35

Rivers'Name написала: Я не знаю же. Как понять это? Чаще она совершенно адекватна, так что подобные демарши сбивают с толку очень сильно.

У моей бабули тоже всё так и начиналось - отдельные странности, а в целом - веселая адекватная старушка. Я, помнится, очень расстраивалась, когда бабуля обвинила меня в том, что я книги какие-то прихватила. Как она могла так про меня подумать!

А потом, с течением болезни, это стало явственно. Да и то, бабушка бОльшую часть времени была совершенно адекватна.
Мария
13 апреля 2015, 17:36

Rivers'Name написала: А как? Что конкретно надо/не надо у нее спрашивать? Если я не могу предсказать, какими темами меня потом и побьют?

"Бить " тебя будут любыми темами, просто не ведись. И выясняй ответы на нужные тебе вопросы, нудно так выясняй, в стиле "сказали сто раз нет, значит, ты задаешь вопрос в сто первый раз". И не обращай внимания на обвинения в твою сторону. Да, ты украла дубленку, и президента Кеннеди заказала тоже ты.
zl'uka
13 апреля 2015, 17:38

Rivers'Name написала: Ты об этих постах?

В том числе. Были еще посты от Лолы, кажется, от кузнечика.
Но дело даже не в этом. Если спросить тех, кто волею судеб сидит в этой теме, удивлены ли они приведенным тобой диалогом про дубленку, и выбивается ли он из сложившегося представления о твоей маме и ее отношениях с тобой, то ответ будет "нет, это ожидаемо". На 99,99%.
А вот непосредственность и сила твоего изумления, в свою очередь, удивляют.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 17:52

zl'uka написала: В том числе. Были еще посты от Лолы, кажется, от кузнечика.

Я пробежала тему, не нашла. Либо не то ищу.

zl'uka написала: Но дело даже не в этом.

И я уже отчаялась выяснить, в чем. 3d.gif

zl'uka написала: Если спросить тех, кто волею судеб сидит в этой теме, удивлены ли они приведенным тобой диалогом про дубленку, и выбивается ли он из сложившегося представления о твоей маме и ее отношениях с тобой, то ответ будет "нет, это ожидаемо". На 99,99%.

Тогда почему

zl'uka написала: А вот непосредственность и сила твоего изумления, в свою очередь, удивляют.


Об этом же я тоже писала, что совсем не вижу/плохо вижу манипуляции и прочие нехорошие в отношении меня действия. Так что это очень даже вписывается в сложившееся представление обо мне.

И да, я не вижу ничего такого в вопросе о дубленке. Хоть с какой стороны подойди - не вижу. И, соответственно, я не могу понять, что в нем не так.
Лунный Волк
13 апреля 2015, 17:53

Rivers'Name написала: Я не знаю же. Как понять это? Чаще она совершенно адекватна, так что подобные демарши сбивают с толку очень сильно.

Если ты употребила множественное число не фигурально, то это довольно фигово. У моей мамы тоже единичные проявления бреда. Вот вчера заявила что слышала как в соседнем доме метрах в 50 от нас мужики пели песню и не допели. Она в это свято верит, хотя и знает, что у нее слуховые галлючинации.
Мне кажется стоит припомнить все подобные проявления и поговорить с участковым психиатром.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 17:55

Мария написала: И не обращай внимания на обвинения в твою сторону. Да, ты украла дубленку, и президента Кеннеди заказала тоже ты.

Вот тут согласна, что с вопросами "мама, ты в себе?" стоит завязать. Она так и останется "не в себе", а мои нервы будут целее.


Мария написала: У моей бабули тоже всё так и начиналось - отдельные странности, а в целом - веселая адекватная старушка. Я, помнится, очень расстраивалась, когда бабуля обвинила меня в том, что я книги какие-то прихватила. Как она могла так про меня подумать!

Маме всего 63 года. frown.gif Другие знакомые мне люди похожего возраста уже даже не кажутся мне пожилыми, так - постарше меня. Это восприятие тоже надо менять. Не касаемо других людей, касаемо мамы.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 18:00

Лунный Волк написал: Если ты употребила множественное число не фигурально, то это довольно фигово.

Не фигурально, она несколько раз что-то в этом духе задвигала. Я бы сказала, что в первый раз это было минувшей осенью, когда мы ее принудили заняться квартирой, но, вероятно, было и раньше, просто именно тогда все так совпало, что та выходка стала особенно ярко запомнившейся.


Лунный Волк написал: Мне кажется стоит припомнить все подобные проявления и поговорить с участковым психиатром.

Участковая психиатр - ее, эммм, заклятая подруга, бывшая сокурсница моего папы. Если она до сих пор не на пенсии и продолжает быть на участке, то дело гиблое.
Loreen
13 апреля 2015, 18:11

Rivers'Name написала: Потому что мама же "все для меня", а я... Она, правда, и сейчас много чего "все для меня"

А ты можешь перечислить, что именно она - для тебя?
Ну, вот прям по пунктам?
Loreen
13 апреля 2015, 18:14

Rivers'Name написала: И да, я не вижу ничего такого в вопросе о дубленке. Хоть с какой стороны подойди - не вижу. И, соответственно, я не могу понять, что в нем не так.

Тебе просто не нужно с ней ничего обсуждать. Ничего. Совсем. В принципе.

Ты вообще ей зачем звонишь? С какой целью?
Kioko
13 апреля 2015, 18:19

Rivers'Name написала:  Тебе что, вот настолько больше прицепиться не к чему? Будешь высасывать поводы из пальца?


Rivers'Name написала:  И позвонила маме сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть

Я уже спрашивала и спрошу еще раз: зачем ТС нужно возбуждать маму на новый раунд вредной коммуникации? ТС отвечает:

Rivers'Name написала: Как по мне, так совершенно нормально спросить, не нужна ли она ей сейчас.

Я бы предложила представить, что психическая сфера мамы сосредоточена на чувстве обиды на весь мир вместе с родными и близкими. Любая ситуация, любой вопрос может стать и становится поводом для возбуждения этого чувства и выражения претензий миру. Но особенно удобно, если сами близкие дают повод и удобный повод пережить это чувство еще раз. Да при этом получить от них обратную эмоцию в виде недоумения, озадаченности и даже обиды. Это тот негатив, который можно присоединить к своему и, умножив, еще раз насладиться обидой.
"Нормально" спросить у человека с "нормальными" реакциями, но при таком желании обидеться, уже "ненормальным" кажется стремление ТС спрашивать так и о том, как будто никакой негативный опыт ею не испытывался.

Rivers'Name написала: Об этом же я тоже писала, что совсем не вижу/плохо вижу манипуляции и прочие нехорошие в отношении меня действия.

Тем не менее, рационально или задним числом ты испытываешь не слишком приятные чувства и тред был открыт, скорее всего, по этой же причине. Хочешь ли ты научиться распознавать манипуляции или изменить собственную реакцию? Пожелание, "чтобы мама меня не трогала" относится к области малореального. Ну разве что с потерей памяти.

Rivers'Name написала: Маме всего 63 года.

Это не "всего 63", а "уже 63". Деменция и Альцгеймер все молодеют, и, кстати, один из симптомов вероятности раннего наступления - преобладание негативных эмоций в жизни субъекта.
На личном опыте скажу, что отдельные ранние звоночки наблюдались еще до наступления 50 лет. Тяжелый характер был всегда, но время для уверенного диагноза деменции наступило намного позже.
zl'uka
13 апреля 2015, 18:23

Rivers'Name написала: Об этом же я тоже писала, что совсем не вижу/плохо вижу манипуляции и прочие нехорошие в отношении меня действия.

В твоем разговоре про дубленку нет манипуляции со стороны мамы.

Rivers'Name написала: И да, я не вижу ничего такого в вопросе о дубленке. Хоть с какой стороны подойди - не вижу. И, соответственно, я не могу понять, что в нем не так.

В вопросе все так. В ответе мамы тоже все так, или по крайней мере полностью соответствует тому, что ты все это время про свою маму рассказывала. Не так - в твоей реакции. Твоя мама может сказать, что угодно, вплоть до того, что ты ночью забралась к ней в квартиру и украла ту саму дубленку. Или отравила кошек. Это все про параллельную вселенную. Ни к тебе, ни к чему-то еще не имеет отношения. Пропускаешь мимо ушей и едешь дальше.
А вот если оно не пропускается мимо ушей, то только ты можешь сказать, почему.
zl'uka
13 апреля 2015, 18:29

Rivers'Name написала: Я пробежала тему, не нашла. Либо не то ищу.

Думаю, да, ищешь "не то", потому что "то" тебе не нравится.
Вот, например,

кузнечик написала: ...придется выслушивать их жалобы по телефону. Учись не вовлекаться, повторяй про себя: это их жизнь, им она нужна такой. Можно трубку класть рядом, чтобы не все слушать.

Да, твоей маме нужна жизнь, в которой ты ей врешь про дубленку. Не надо на это реагировать. Если не получается, то буквально: кладется рядом трубка. Когда в ней кончается бубнеж, подаешь следующую, любую реплику.
Были и от других ников рекомендации в этом же ключе. Только не надо рассказывать, почему это нельзя или не получится smile.gif. Попробуй, хотя бы недельку.

Loreen написала: Тебе просто не нужно с ней ничего обсуждать. Ничего. Совсем. В принципе.
Ты вообще ей зачем звонишь? С какой целью?

Этот вопрос возникает и вообще, и в треде с такой периодичностью, что начинает уже напрашиваться ответ: чтобы убедиться, что ничего не изменилось, и от мамы всегда можно получить привычный пинок.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 18:37

Loreen написала: А ты можешь перечислить, что именно она - для тебя?
Ну, вот прям по пунктам?

Ты имеешь в виду, что она считает, что делала для меня?
Rivers'Name
13 апреля 2015, 18:42

Loreen написала: Ты вообще ей зачем звонишь? С какой целью?

Так завелось довольно давно, когда мы съехали от нее с дочкой. Дочка была... ну, скажем так, не самым здоровым ребенком, первые симптомы углядели именно мама с бабушкой, и я звонила отчитаться, как у нас идет лечение. С тех пор так и повелось. Были периоды, когда не звонила. Были периоды, когда возобновляла звонки ей я, были периоды, когда она.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 18:59

Kioko написала: Я бы предложила представить, что психическая сфера мамы сосредоточена на чувстве обиды на весь мир вместе с родными и близкими. Любая ситуация, любой вопрос может стать и становится поводом для возбуждения этого чувства и выражения претензий миру. Но особенно удобно, если сами близкие дают повод и удобный повод пережить это чувство еще раз. Да при этом получить от них обратную эмоцию в виде недоумения, озадаченности и даже обиды. Это тот негатив, который можно присоединить к своему и, умножив, еще раз насладиться обидой.
"Нормально" спросить у человека с "нормальными" реакциями, но при таком желании обидеться, уже "ненормальным" кажется стремление ТС спрашивать так и о том, как будто никакой негативный опыт ею не испытывался.

Да, вот это все так. И тогда получается, что любой вопрос может стать триггером. И, следовательно, выход один - вообще не задавать никаких вопросов = не звонить. А не звонить совсем я пока, вероятно, не готова. Может быть, по той причине, что пишет zl'uka, а, может, по другой. Мне скорее видится, что ежедневные звонки делят поедаемого слона на части.
И да, я до сих пор недоумеваю, почему вопрос про дубленку вызвал вот такое, а какой-то более "опасный" с моей точки зрения вопрос не вызовет ничего.
Loreen
13 апреля 2015, 19:03

Rivers'Name написала: Ты имеешь в виду, что она считает, что делала для меня?

Нет. Я спрашиваю, что она сделала для тебя - в твоих глазах.
То есть что, как ты считаешь, твоя мама сделала для тебя?


Rivers'Name написала: С тех пор так и повелось.

Это не ответ на мой вопрос.
Я спросила:

Loreen написала: Ты вообще ей зачем звонишь? С какой целью?

Так какова цель твоих звонков?
Риш
13 апреля 2015, 19:04

Rivers'Name написала: У мамы интернета нет. Надо ли мне озаботиться его проведением? Чтобы иметь возможность проще и дешевле связываться как мне с ней, так и ей со мной?

Я, конечно, проецирую - но ты права, не надо тебе этим заниматься.
Потому, что, исходя из всего вышенаписанного - любая неполадка или любое недопонимание мамой будет истолковано против тебя, "как, я еще и ЭТИМ должна заниматься, мне еще и платить за него придется совершенно неподьемные суммы, зачем это, зачем ты это все придумала!".

Ну и я всегда имею в виду, что технически затрудненный способ коммуникации сводит эту самую коммуникацию не к дежурным звонкам "привет, как дела" и получасовому трындению обо всем на свете, а к реально необходимым, а альтернативный способ в виде телефона у вас будет.
Loreen
13 апреля 2015, 19:04

Rivers'Name написала: Мне скорее видится, что ежедневные звонки делят поедаемого слона на части.

То есть?

И да, я до сих пор недоумеваю, почему вопрос про дубленку вызвал вот такое, а какой-то более "опасный" с моей точки зрения вопрос не вызовет ничего.

По-моему, ответ тут только один - потому. Другого, ИМХО, не будет.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 19:07

Loreen написала: Тебе просто не нужно с ней ничего обсуждать. Ничего. Совсем. В принципе.

А, и вот еще. Про ничего не обсуждать. Когда я делала ремонт в старой квартире, я выбросила некоторую старую мебель. В том числе и старую кухню советского образца.
Моему сыну сейчас 5 с половиной; квартиру я ремонтировала, когда его еще даже в планах не было. То есть, лет 7-8 назад.
Мама мне до сих пор вспоминает, что я выбросила ту кухню. Мне было малодушно легче спросить про дубленку, чем потом выслушивать про нее еще десяток лет. Так со всем, что я сделала "не посоветовавшись", о чем она узнавала.
И я хорошо понимаю, что напрашивается выход один - не звонить вообще, да. Не общаться совсем. Я до него не доросла, видимо.

Всем большое спасибо, но я до завтра ушла, мы щас с девочкой будем пианину разбирать, это должно быть весело.
zl'uka
13 апреля 2015, 19:09

Rivers'Name написала: И да, я до сих пор недоумеваю, почему вопрос про дубленку вызвал вот такое, а какой-то более "опасный" с моей точки зрения вопрос не вызовет ничего.

Ты зря ищешь тут логику, потому что ее нет.
Вот смотри, мы имеем 2 потенциальных расклада:
1. Твоя мама, кроме всего прочего, еще имеет развивающиеся возрастные проблемы с психикой. Эти проблемы с логикой несовместимы.
2. Твоя мама абсолютно психически здорова, но испытывает по отношению к тебе сильные негативные эмоции, причем с детства. Условно, ты ее канал для спускания негатива. Эмоции - тоже иррациональная вещь, с логикой несовместимы.
Как ни крути, но ответа на "почему" не будет. Просто прими это.
Мария
13 апреля 2015, 19:41

Rivers'Name написала: Маме всего 63 года

Да это не имеет большого значения. Скажу больше (и надеюсь у вас так и пойдет), что отдельные звоночки будут звучать ещё долго, но без того, чтобы адекватность в большинстве случаев была утеряна.

(У бабули обвально пошло примерно за год до смерти. А так больше 10 лет она жила с этими отдельными пунктиками, которые, конечно, по первости удивляли обвиняемых, но потом как-то все привыкли.)
Loreen
13 апреля 2015, 20:04

Rivers'Name написала: Мне было малодушно легче спросить про дубленку, чем потом выслушивать про нее еще десяток лет.

Ты всё равно будешь про неё выслушивать, вне зависимости, спросила ты про дублёнку или выкинула её "без спросу".

Ну или не про дублёнку, а про что-то другое, абсолютно неважно, что именно. Это только повод для того, чтобы выносить тебе мозг и питаться твоими эмоциями. Не будет дублёнки - будет что-то ещё.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 21:24

Rivers'Name написала: Всем большое спасибо, но я до завтра ушла, мы щас с девочкой будем пианину разбирать, это должно быть весело.

И снова здравствуйте; я в пианинах плохо понимаю, поэтому они там сами заканчивают.


Loreen написала: Нет. Я спрашиваю, что она сделала для тебя - в твоих глазах.
То есть что, как ты считаешь, твоя мама сделала для тебя?

На самом деле очень хочется ответить, что ничего. Но что-то наверняка делала. Ну вот например, организовала занятия английским.


Loreen написала: Так какова цель твоих звонков?

У них нет цели. Это рутина - проснуться, выпить кофе, позвонить маме.
Blues Fairy
13 апреля 2015, 21:28

Rivers'Name написала: Это рутина - проснуться, выпить кофе, позвонить маме.

, получить по мозгам от нее. До другой рутины ты не созрела, понятно. Ну, щастя вам с вашей рутиной.
Acidburn
13 апреля 2015, 21:30

Rivers'Name написала: Маме всего 63 года. frown.gif Другие знакомые мне люди похожего возраста уже даже не кажутся мне пожилыми, так - постарше меня.

В качестве примера. У меня подруге за 54. Молода и душой, и умом, и телом. Мыслит быстро, адаптируется ко всему новому легко, обучается чему-то новому с удовольствием, самоирония на высоте. Три года назад они с мужем переехали к морю, поменяв полностью и климат, и образ жизни. И рядом подругина мама, которой 58 - четыре года разницы, а пропасть между ними огромная. Мама подруги ведёт себя примерно как моя, которой 77, только без явной психиатрии, но истерики и вынос мозга как у старушки с возрастными изменениями налицо. Нормального общения с дочерью мало - сплошные причитания и стенания. Интересов - сериалы и сплетни с бабушками у подъезда, бабушкам, на минуточку, за 70 и за 80. Я к тому что разные бывают люди в 63.

Rivers'Name написала: Это восприятие тоже надо менять. Не касаемо других людей, касаемо мамы.

Именно.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 21:34

Loreen написала: То есть?

То есть, она мне каждый день по чуть-чуть что-то вываливает. И в целом картина не так страшна. После перерыва в общении вываливается огромная куча одним махом. Не сразу в первый же день. Потом, через пару-тройку разговоров.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 21:36

zl'uka написала: Как ни крути, но ответа на "почему" не будет. Просто прими это.

Вот, и следовательно, если я не хочу истерик с дубленками, мне надо полностью прекратить общение, так?
zl'uka
13 апреля 2015, 21:43

Rivers'Name написала:
Вот, и следовательно, если я не хочу истерик с дубленками, мне надо полностью прекратить общение, так?

Нет. Тебе надо действительно понять, зачем ты ей звонишь, и в зависимости от ответа, либо сократить общение до необходимого минимума, либо перестать слушать. Ну бубнит что-то в телефоне, как радио у соседей за стенкой, и пусть бубнит.
Я так слушала папину жену, когда у нее был период тяжелых проблем с головой после второго инсульта. Понятно, что мне проще, т.к. она мне не мама. Но я понимала, чего я хочу: я звоню убедится, что кто-то берет трубку, что все живы, и что не надо ехать и вызывать скорую, если никто не подойдет. Мне в телефоне периодически рассказывали прекрасное, в том числе и про то, какая я плохая. В процессе такого разговора, если прислушаться, обычно становилось понятно, что человек забыл, что начал говорить со мной, и теперь считает, что рассказывает про меня своей подруге. Но в любом случае, ничего из сказанного не могло меня задеть. Я это не слушала, и уж тем более, не собиралась анализировать и отвечать.

Так что, похоже, Loreen нащупала ключевой на данный момент вопрос: зачем ты звонишь? Рутина - это отговорка. Любую рутину можно поменять, если ее смысл утерян.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 21:57

Loreen написала: Не будет дублёнки - будет что-то ещё.

Да, но дубленки не будет. И это конформизм, я понимаю, и мне это не нравится, и я знаю, что с этим надо бороться. Но пока практического способа для себя не вижу, и потому я тут.

Я уверена, что со стороны все выглядит легко и просто, и каждый тут пишущий и все только читающие наверняка имеют стройный план, как реорганизовать данный рабкрин. Но опять повторю, что практического способа взять и стать ежиком не вижу. То есть, что надо изменить - я согласна. Но как изменить - не вижу/не понимаю/боюсь, что сделаю только хуже.
И еще в середине прошлой осени я бы тут не писала, потому что тогда все было не так, все было значительно легче. Но потом всякого налепилось в снежный ком, и я опять под ним выгляжу бледно, как уже когда-то выглядела.

Мне просто взять и не позвонить завтра утром маме? Окей, я могу это сделать. Но что мне делать, когда она позвонит мне - вот тут я не знаю. Любое течение событий, как уже верно заметили, будет не логичным, а полностью непредсказуемым.
Blues Fairy
13 апреля 2015, 22:04

Rivers'Name написала: Окей, я могу это сделать. Но что мне делать, когда она позвонит мне - вот тут я не знаю.

1. Don't Panic!
2. Учись воспринимать все выпады с того конца как неразборчивое бубубу. А сама про себя думай о чем-нить приятном.
3. Отучайся сама звонить - не сразу; постепенно.
Rivers'Name
13 апреля 2015, 22:07

zl'uka написала: Так что, похоже, Loreen нащупала ключевой на данный момент вопрос: зачем ты звонишь? Рутина - это отговорка. Любую рутину можно поменять, если ее смысл утерян.

Я никогда не задумывалась над тем, зачем я ей звоню. Потому что, повторю, это просто рутина. Привычка. Я точно так же в один определенный день пишу смску дочери, с тех пор, как у нее есть телефон. Эта смска всегда одного содержания. Она низачем, она однажды появилась, и есть до сих пор. Во, а мужа я всегда спрашиваю, во сколько он будет выезжать домой, хотя я сама могу в этот момент находиться не дома. И это тоже низачем за исключением каких-то единичных случаев. Я мастер бессмысленных рутин.
Но если надо об этом подумать (про звонки маме, не про смску и мужа) - я подумаю.
Kioko
13 апреля 2015, 23:03

Rivers'Name написала: Я уверена, что со стороны все выглядит легко и просто,

Уверена, что большинству все не выглядит легко и просто.

Rivers'Name написала: Мне просто взять и не позвонить завтра утром маме? Окей, я могу это сделать.

У меня вот возникает ощущение, что ты нарочно уходишь от понимания того, о чем тебе пишут. Извини, если задела.
Но ведь основной пункт пишущих здесь - это предложение работать с собой, восприятием себя и своего родителя, а не прерывать контакты. Возможно, для этого необходимо понять и принять свою мать такой, как она есть. А то со стороны похоже, что дети пытаются приспособить маму под свои понятия о том, какой она должна быть. Пусть скорее пассивно. А она агрессивно сопротивляется.
И вот два поколения - каждый со своей обидой и своей правдой. Только старшее уже и под фактором возрастной деградации.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 01:06

Rivers'Name написала: У мамы интернета нет. Надо ли мне озаботиться его проведением? Чтобы иметь возможность проще и дешевле связываться как мне с ней, так и ей со мной?
Потому что муж мой, например, считает, что да. А я, например, считаю, что вот только проводить ей интернет мне и не хватало. Но муж говорит, что это в конечном итоге я для нас делаю - скайп пока еще бесплатен.

Ой, не надо этого делать, по-моему. Кто будет учить маму пользоваться компьютером? И маме будет сложно в силу возраста, и у вас должно быть просто бездонное терпение, чтобы научить ее чему-то. Очень вероятно, что закончится все все равно звонками по телефону, только добавятся жалобы еще и на скайп.
Еще один плюс телефона: можно одновременно делать что-то еще, перемещаться по квартире и не следить за выражением лица smile.gif
Насчет бесплатности скайпа: выясните абонементную плату на звонки в Украину. Говорить маме о том, что это именно абонемент, необязательно: так останется аргумент, почему ты не можешь звонить ей чаще.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»