Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Тюльпанка
14 апреля 2015, 01:14

zl'uka написала: Но я понимала, чего я хочу: я звоню убедится, что кто-то берет трубку, что все живы, и что не надо ехать и вызывать скорую, если никто не подойдет.

up.gif Ривер, ты послушай эти слова. Они очень правильные. Услышать в маминых словах не что она говорит (=конкретные взбрыки), а как(голос не простуженный, вот и хорошо) - это отличная идея!

Rivers'Name написала: Но опять повторю, что практического способа взять и стать ежиком не вижу. То есть, что надо изменить - я согласна. Но как изменить - не вижу/не понимаю/боюсь, что сделаю только хуже.
Ривер, дорогая, ты не бойся и не обижайся. Это очень понятное чувство, когда все вокруг такие умные и в теории все так ясно и понятно, а на практике все сбивается на привычные "дубленки". Перемены всем даются с трудом. Так не бывает, чтобы прочесть вечером совет, воскликнуть "Эврика" и с завтрашнего дня все совершенно по-другому. Но постепенно, шаг за шагом, все получится.
С советами вообще интересная закономерность: мы их слышим тогда, когда готовы услышать и воспринять. Какие-то шаги в этом направлении ты можешь сделать и уже делаешь, но всему свое время. Вполне возможно, что через год или два ты вспомнишь какие-то из советов, данных в этом треде, и увидишь в них совсем другой смысл, гораздо ближе тебе и понятнее. Баба Яга выше очень правильно упомянула о том, что у каждого свой темп. Она вообще правильно пишет, Баба Яга smile.gif
Мария
14 апреля 2015, 08:54

Тюльпанка написала: Ой, не надо этого делать, по-моему. Кто будет учить маму пользоваться компьютером?

А может, наоборот, маму компьютер отвлечет от вечных обид на дочерей? В конце концов, компьютер осваивали люди куда более старшего возраста.

А мама ТС найдет одноклассников-однокурсников, будет на детей жаловаться понимающим людям. smile.gif
Rivers'Name
14 апреля 2015, 09:32

Kioko написала: У меня вот возникает ощущение, что ты нарочно уходишь от понимания того, о чем тебе пишут. Извини, если задела.

Ты не задела, потому что я не нарочно. И советы вроде

Loreen написала: Тебе просто не нужно с ней ничего обсуждать. Ничего. Совсем. В принципе.

я читаю как прервать контакт. Видимо, потому, что мне хочется их так читать.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 09:36

Тюльпанка написала: Ой, не надо этого делать, по-моему. Кто будет учить маму пользоваться компьютером? И маме будет сложно в силу возраста, и у вас должно быть просто бездонное терпение, чтобы научить ее чему-то.


Мария написала: В конце концов, компьютер осваивали люди куда более старшего возраста.
А мама ТС найдет одноклассников-однокурсников, будет на детей жаловаться понимающим людям.

Мобильный телефон у мамы лет 8 точно. Может, больше. Смс писать она научилась несколько месяцев назад просто потому, что я поставила ее в безвыходное положение - или она мне сейчас напишет смс, или я не сделаю то, что ей надо. До этого было "ой, да я вообще там в ваших смс ничего не понимаю". Я могу предположить, что точно так же будет и с другим девайсом (не пишу компьютер, т.к. мы, если будем проводить ей инет, скорее всего, выдадим ей планшет). Зачем мне ждать 8 лет удобного случая, чтобы она его освоила?
Rivers'Name
14 апреля 2015, 09:42

Тюльпанка написала: up.gif Ривер, ты послушай эти слова. Они очень правильные. Услышать в маминых словах не что она говорит (=конкретные взбрыки), а как(голос не простуженный, вот и хорошо) - это отличная идея!

Я думала над этим словами, потому что да - я, скорее всего, тоже звоню, чтобы убедиться, что на том конце взяли трубку, и поставить себе галочку "выполнено". Вероятно, когда-то звонила по другим причинам, сейчас на первом месте, похоже, эта. Кроме того, бабушке 89 лет, и это тоже причина позвонить и послушать.
Другой вопрос - о чем говорить в эти звонки для галочки. И повторю, что еще полгода назад все было проще и позитивней, по состоянию на полгода назад за редким каким-то исключением у меня было несколько лет положительного опыта нормального или почти нормального общения. Думаю, что первопричина проблем сейчас - именно мое растрепанное состояние.
Другая Стрекоза
14 апреля 2015, 11:10

Rivers'Name написала: Цирк продолжается.
Чуть менее 5 лет назад сестра купила маме дубленку. Мама ее примерила и сказала, что она неудобная, тяжелая, слишком длинная и вообще все плохо. Она ее носить не будет. Приближалась зима, у меня был годовасик в коляске, сестра отдала эту дубленку мне и я даже ту зиму ее активно носила. Вследствие чего у нее поотлетали все пуговицы, отклеилась бейка (?) которой обработаны края, плюс остались какие-то следы годовасиковой активной жизненной позиции. Далее дубленка висела в шкафу, вечно в очереди на ремонт и химчистку.
Осенью прошлого года мама вдруг о ней вспомнила и спросила, ношу ли я ее. Я ответила, что нет, но что ее надо ремонтировать там, там и там. Ну ладно, вздохнула мама и более к вопросу о дубленке не возвращалась.
Сейчас я разбираю гардеробную и, естественно, добралась и до этой дубленки. И позвонила маме сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить. На что мама ответила, что как же так - я же осенью убеждала ее, что эта дубленка потеряна, я не могу ее найти, и, следовательно, я тогда ей врала? Снова опешив, я сказала - мама, ты что? Я же тебе тогда по телефону пыталась на пальцах объяснить, что такое эта бейка, которую надо клеить, потому что я не знаю ее названия и ты тоже не понимала, что это такое. На что мама начала возмущаться, что я держу ее за дуру и у меня склероз, и мне выгодно помнить все совсем не так, как было, а дубленку сестра покупала ей, и она хочет ее назад!!!11 И положила трубку.

Это не требует комментариев, скорее всего. Просто показывает мою, эммм, ну, в общем, то, о чем я писала выше - что ни фига я не понимаю в манипуляциях и прочем, несмотря на.

Ты меня извини, но твое упорное хождение по кругу наводит на подозрения, что ты сама получаешь от процесса нехилое удовольствие. Поскольку мне все это знакомо далеко не по-наслышке, удивляет, отчего не вырабатывается иммунитет? Ну, завелась мама, наговорила ахинеи, тебе-то что? Зачем ты в это вовлекаешься? Выслушала, пожала плечами и забыла. Я бы отнесла ту дубленку в химчистку и починку, делов-то, а потом отдала маме, раз ей надо. В чем проблема-то?

Kioko написала:
У меня вот возникает ощущение, что ты нарочно уходишь от понимания того, о чем тебе пишут. Извини, если задела.
Но ведь основной пункт пишущих здесь - это предложение работать с собой, восприятием себя и своего родителя, а не прерывать контакты. Возможно, для этого необходимо понять и принять свою мать такой, как она есть. А то со стороны похоже, что дети пытаются приспособить маму под свои понятия о том, какой она должна быть. Пусть скорее пассивно. А она агрессивно сопротивляется.
И вот два поколения - каждый со своей обидой и своей правдой. Только старшее уже и под фактором возрастной деградации.

ППКС. Из банальной бытовухи раздувается трагедь мирового масштаба facepalm.gif
Чем больше читаю, тем больше начинаю жалеть маму 3d.gif
Свиристель
14 апреля 2015, 12:55

Kioko написала:
Уверена, что большинству все не выглядит легко и просто.

У меня вот возникает ощущение, что ты нарочно уходишь от понимания того, о чем тебе пишут. Извини, если задела.
Но ведь основной пункт пишущих здесь - это предложение работать с собой, восприятием себя и своего родителя, а не прерывать контакты. Возможно, для этого необходимо понять и принять свою мать такой, как она есть. А то со стороны похоже, что дети пытаются приспособить маму под свои понятия о том, какой она должна быть. Пусть скорее пассивно. А она агрессивно сопротивляется.
И вот два поколения - каждый со своей обидой и своей правдой. Только старшее уже и под фактором возрастной деградации.

Отделение от мамы может проходить и через формальное прекращение контактов. И часто так происходит. Обычно это стадии: подчинение и попытки объяснить, что я хорошая, бесполезные но упорные попытки получить любовь - прерывание котактов по чисто защитной мотивации (просто нет сил больше) - озлобление на маму и обвинение её во всех своих неудачах - желание шоб она сдохла - ослабление собственных невротических реакций (желания понять мамины мотивы и доказать свою хорошесть, а главное - потребность получить от неё любовь) - оценка мамы как отдельного человеческого существа - налаживание общения с той или иной интенсивностью, но без погружения - сотрудничество на разумной основе - понимание особенностей материнской любви - собственное взрослое чувство любви к маме - продолжение или прерывание общения в зависимости от ситуации, но с ощущением полной своей свободы и независимости, без даже крупинок чувства вины.

В зависимости от собственной психической конституции, желания, окружения и искусства психотерапевта люди проходят или не проходят этот путь, но всё равно это занимает несколько лет. В данный момент перспективы Ривер я оцениваю как нулевые, тк ей приходится бороться ещё и с сопротивлением сестры. Полагаю, что как самый сильный участник этих отношений, сестра не отпустит ни Ривер, ни мать. То есть, Ривер при сепарации от матери придётся "потерять" и сестру, на что она не пойдёт, потому что сестра видится более любящей, последней любящей, хотя особенности отношений с ней такие же, как с мамой - нерефлексирующие, поддержаевыемые бессознательной потребностью в любви, отношения слияния и подчинения. Психолог в данной ситуации был бы жизненно необходим, психотерапия проходила бы очень тяжело и больно.

Думаю, что Алёна справилась сама во внешне похожей ситуации, потому что, в частности, была с мамой один на один.
Kioko
14 апреля 2015, 13:05

Свиристель написала:

Если семья ТС тебе знакома лично, то другое дело, но мне выстроенные в этом посте модели кажутся немного ммм... мрачноватыми для текущей ситуации Rivers'Name.
zl'uka
14 апреля 2015, 13:10

Kioko написала:
Если семья ТС тебе знакома лично, то другое дело, но мне выстроенные в этом посте модели кажутся немного ммм... мрачноватыми для текущей ситуации Rivers'Name.

+1

Свиристель написала: В данный момент перспективы Ривер я оцениваю как нулевые, тк ей приходится бороться ещё и с сопротивлением сестры. Полагаю, что как самый сильный участник этих отношений, сестра не отпустит ни Ривер, ни мать.

В этой теме про отношения Ривер-сестра слишком мало информации, чтобы делать такой вывод. То, что сестра тоже вовлечена до какой-то степени - да, видно. Но не больше. ИМХО, ты пытаешься натянуть какую-то лично тебе близкую ситуацию на эту, потому что она кажется похожей.
Свиристель
14 апреля 2015, 13:13
Я не спорю, это моё имхо, конечно же. Если всё совсем не так, я не расстроюсь, и можно называть "источники" моих выводов, как угодно, в смысле мне это неважно. Свои собственные мотивы я проанализировала, делиться не буду.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 13:36

Другая Стрекоза написала: Выслушала, пожала плечами и забыла.

Это все очень правильно. Но если бы ТС могла это сделать, она не заводила бы тред на форуме. И ее мама не вела бы себя так, как сейчас.
ИМХО, тут нужно начинать с внешних изменений. "Мама, если ты не перестанешь кричать /говорить гадости, я вешаю трубку. Позвони, когда успокоишься (или: я перезвоню через неделю)". Это сложно, и внутри будет трясти. Но это поможет наладить более приличные отношения. Сначала эти изменения будут внешними - повесить трубку. Но постепенно они станут и внутренними - ТС перестанет при этом особенно переживать, а мама станет немножко больше дорожить звонками ТС. Всем станет спокойнее, необходимость вешать трубки исчезнет.
Loreen
14 апреля 2015, 13:37

Rivers'Name написала: Ну вот например, организовала занятия английским.

Вообще-то, ранее ты писала:

Rivers'Name написала: А совесть и меня мучила до какого-то момента перманентно. Потому что мама же "все для меня", а я... Она, правда, и сейчас много чего "все для меня"

Организация занятий английским как-то не тянет на "всё для тебя".
Было что-то ещё? Или же, кроме английского, больше и не о чем сказать?


Rivers'Name написала: Я никогда не задумывалась над тем, зачем я ей звоню. Потому что, повторю, это просто рутина. Привычка.

У всего есть цель. Мне думается, если ты поймёшь, зачем ты маме своей звонишь - ты сделаешь шаг в правильном направлении.
Я бы советовала попробовать ответить на этот вопрос. И "рутина" - это не ответ, а попытка уйти от ответа.
Loreen
14 апреля 2015, 13:44

Rivers'Name написала: И советы вроде


Тебе просто не нужно с ней ничего обсуждать. Ничего. Совсем. В принципе.


я читаю как прервать контакт.

Нет, это не совет прервать контакт. Это совет менять своё отношение к тому, что есть, уменьшать свою эмоциональную вовлечённость в ваше общение.

Да, на мой взгляд было бы правильнее тебе позвонить, поздороваться, услышать, что мама жива, не больна (в смысле, не простужена), но при этом не посвящать маму в подробности своей жизни, не уговаривать её появиться на свадьбе, не спрашивать, можно ли выкинуть порванную и запачканную дублёнку, не обсуждать, где будет жить дочь и что ей делать, ехать ли тебе за границу или нет.
И как только мама начнёт задавать вопросы/предъявлять претензии, вообще делать что-то, что тебя напрягает - прощаться и вешать трубку.
И перезванивать только самой.
Loreen
14 апреля 2015, 13:47

Тюльпанка написала: "Мама, если ты не перестанешь кричать /говорить гадости, я вешаю трубку. Позвони, когда успокоишься (или: я перезвоню через неделю)"

ИМХО, предпочтительнее перезванивать самой.
В тот момент, когда ТС будет морально готова в очередной раз повесить трубку в ответ на следующую порцию претензий и гадостей.
Loreen
14 апреля 2015, 13:49

Другая Стрекоза написала: Чем больше читаю, тем больше начинаю жалеть маму

Мне лично после вот этого

Rivers'Name написала: Меня долго избивала

её ни капли не жаль.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 14:03

Loreen написала: Организация занятий английским как-то не тянет на "всё для тебя".
Было что-то ещё? Или же, кроме английского, больше и не о чем сказать?

Я потому и взяла это в кавычки. Потому что "все для меня" - это было "я не вышла замуж ради тебя!", "я не положила тебя в больницу ради тебя!", "я не пустила тебя в.... ради тебя!" и т.п. Разве это ради меня на самом деле было?
Rivers'Name
14 апреля 2015, 14:05

Loreen написала: У всего есть цель. Мне думается, если ты поймёшь, зачем ты маме своей звонишь - ты сделаешь шаг в правильном направлении.


Rivers'Name написала: я, скорее всего, тоже звоню, чтобы убедиться, что на том конце взяли трубку, и поставить себе галочку "выполнено". Вероятно, когда-то звонила по другим причинам, сейчас на первом месте, похоже, эта. Кроме того, бабушке 89 лет, и это тоже причина позвонить и послушать.

Пока что мне ближе всего эта причина, но она не единственная. Какие есть кроме нее, я пока не вычленила.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 14:08

Другая Стрекоза написала: Чем больше читаю, тем больше начинаю жалеть маму


Loreen написала: Мне лично после вот этого

Rivers'Name написала: Меня долго избивала

её ни капли не жаль.

Жалость в данном случае нерелевантное понятие. Речь идет не об эмоциях, а о практическом выстаивании отношений, которые будут комфортны обеим сторонам.


Loreen написала: И как только мама начнёт задавать вопросы/предъявлять претензии, вообще делать что-то, что тебя напрягает - прощаться и вешать трубку.

Да. И еще очень важное: говорить это нужно внешне абсолютно спокойно, никак не показывая, что ее слова тебя задели. Спокойно и доброжелательно. И перезвонить потом тоже спокойным и доброжелательным тоном.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 14:10

Rivers'Name написала: Какие есть кроме нее, я пока не вычленила.

Возможно, ты не хочешь менять рутинные привычки, чтобы не получить потом скандал на тему "Ты не звонила полчаса, тебе нет до нас дела и т.п."? Здесь опять действует правило пресечения истерик и гадостей. Так и сказать, очень спокойно: "Ты говоришь гадости, я не хочу это слушать. Перезвоню позже" И вешать трубку.
Loreen
14 апреля 2015, 14:12

Rivers'Name написала: Разве это ради меня на самом деле было?

Нет.

Но почему тогда тебя, по твоим словам, совесть мучила раньше и до сих пор мучает периодически? В чём причина этого?


Rivers'Name написала: Пока что мне ближе всего эта причина, но она не единственная. Какие есть кроме нее, я пока не вычленила.

Если ты звонишь убедиться, что там все живы - то учись не вслушиваться в то, что говорят. Для тебя же самое важное - что там, на другом конце, говорят, т.е. что все живы. Дискутировать с ними о свадьбе, дублёнке, дочери - не надо!!!

Зачем ты тогда начинаешь рассказывать о своей жизни, и расспрашивать о том, что тебе делать? Ответь себе на этот вопрос. Зачем? С какой целью?
Loreen
14 апреля 2015, 14:14

Тюльпанка написала: Спокойно и доброжелательно. И перезвонить потом тоже спокойным и доброжелательным тоном.

У меня б кишка тонка была на "доброжелательно". Я б в такой ситуации потянула бы максимум "спокойно"...
Rivers'Name
14 апреля 2015, 14:23

Loreen написала: Но почему тогда тебя, по твоим словам, совесть мучила раньше и до сих пор мучает периодически? В чём причина этого?

Потому что мне с детства рассказывали, что все для меня и ради меня. Потому что бьют меня ради меня, ведь они не могут смотреть, какая я расту избалованная. А сестру не бьют потому, что меня любят, а ее нет. И так далее. И только гораздо позже, когда мне стала доступна хоть какая-то психологическая литература, я с удивлением осознала, что это вот все совсем не ради меня.

Loreen написала: Зачем ты тогда начинаешь рассказывать о своей жизни, и расспрашивать о том, что тебе делать? Ответь себе на этот вопрос. Зачем? С какой целью?

Я рассказываю о настолько небольшом кусочке своей жизни, что мама не знает обо мне/о нас ничего. Я не звоню ей поделиться/посоветоваться/спросить "за жизнь". Ни при каких обстоятельствах. Я не расспрашиваю ее о том, что мне делать. Скажу еще раз, что не видела (да и не вижу, что уж там) в дубленочном вопросе ничего неправильного, опасного и вредного. Это не был запрос совета, это не был рассказ о жизни. Да, получив такой ответ, я больше не задам ей вопроса ни о чем, что бы могло потенциально ей пригодиться. Но нет, я не вижу своей оплошности в том, что я этот вопрос задала.
Loreen
14 апреля 2015, 14:32

Rivers'Name написала: Потому что мне с детства рассказывали, что все для меня и ради меня. Потому что бьют меня ради меня, ведь они не могут смотреть, какая я расту избалованная. А сестру не бьют потому, что меня любят, а ее нет. И так далее. И только гораздо позже, когда мне стала доступна хоть какая-то психологическая литература, я с удивлением осознала, что это вот все совсем не ради меня.

Ривер, я тебе очень сочувствую, правда. И только поэтому тут пишу.

Вот смотри - ты всё сейчас чётко изложила. Ты прекрасно понимаешь, что никакого "всё ради тебя" в действиях твоей мамы не было и нет. Сделай следующий шаг и пойми, осознай и прими, что никакого чувства вины перед твоей мамой у тебя быть не должно. Для него нету никаких поводов, никаких оснований.

Тебе не повезло, и мама твоя, скажем так, не очень хороший человек. Который до сих пор выносит тебе мозг и питается твоими отрицательными эмоциями (я о деньгах вообще не говорю, заметь)
Это - для тебя повод сепарироваться. Отделиться от твоей мамы эмоционально. Почему ты не можешь сделать это? Вот подумай. Почему?


Rivers'Name написала: Я рассказываю о настолько небольшом кусочке своей жизни

Не нужно.
НЕ НУЖНО!
Не надо ей вообще ничего о твоей жизни рассказывать. Любая - любая! - информация будет использована против тебя.

Rivers'Name написала: Скажу еще раз, что не видела (да и не вижу, что уж там) в дубленочном вопросе ничего неправильного, опасного и вредного

Выскажу своё мнение - пока ты не поймёшь, что именно было не так в том разговоре, ты с нынешней "точки" в ваших взаимоотношениях не слезешь.
Могу ошибаться. Рада буду, если так.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 14:41
Спасибо, что пишешь.

Loreen написала: Это - для тебя повод сепарироваться. Отделиться от твоей мамы эмоционально. Почему ты не можешь сделать это? Вот подумай. Почему?

Я не знаю. Боюсь? Боюсь кошмарного конца; что просто не осилю весь грядущий по этому поводу фейерверк. Это предположение. Я не чувствую, что боюсь.


Loreen написала: Выскажу своё мнение - пока ты не поймёшь, что именно было не так в том разговоре, ты с нынешней "точки" в ваших взаимоотношениях не слезешь.

А можно попросить тебя рассказать, что в нем было не так? Я не представляю даже, с какой стороны подступиться.
Acidburn
14 апреля 2015, 14:44
Ривер, можно я попробую со стороны разобрать дублёночный вопрос, в смысле, что не так, естественно с точки зрения того как я поняла тебя и твою маму в этом треде?
Rivers'Name
14 апреля 2015, 14:48

Acidburn написала:  Ривер, можно я попробую со стороны разобрать дублёночный вопрос, в смысле, что не так, естественно с точки зрения того как я поняла тебя и твою маму в этом треде?

Ну конечно.
Acidburn
14 апреля 2015, 15:11
Ну вот как-то так. Все очень имхо, естественно.

Чуть менее 5 лет назад сестра купила маме дубленку. Мама ее примерила и сказала, что она неудобная, тяжелая, слишком длинная и вообще все плохо. Она ее носить не будет. Приближалась зима, у меня был годовасик в коляске, сестра отдала эту дубленку мне и я даже ту зиму ее активно носила. Вследствие чего у нее поотлетали все пуговицы, отклеилась бейка (?) которой обработаны края, плюс остались какие-то следы годовасиковой активной жизненной позиции. Далее дубленка висела в шкафу, вечно в очереди на ремонт и химчистку.
Осенью прошлого года мама вдруг о ней вспомнила и спросила, ношу ли я ее. Я ответила, что нет, но что ее надо ремонтировать там, там и там. Ну ладно, вздохнула мама и более к вопросу о дубленке не возвращалась.

Вот, то что выделено. Этого не надо было говорить. Вопрос: " Носишь ли ты дублёнку?" Ответ: " Нет, не ношу". И всё. Конкретный вопрос - конкретный ответ. Если маме надо, мама сама попросит у тебя дублёнку, это если ей действительно нужна дублёнка.

Сейчас я разбираю гардеробную и, естественно, добралась и до этой дубленки. И позвонила маме сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить.

Мама дублёнку не просила, не нужно было звонить и предлагать. Ну и что, что ты её нашла в шкафу. Это на данный момент твоя дублёнка, тебе она на новом месте жительства не нужна? Думаю, что не нужна. Значит можно выбросить. Зачем ты помнишь о том как она к тебе попала, о том, что когда-то дублёнка была куплена маме, да ещё сестрой, потом досталась тебе, и мама в курсе, как она тебе досталась, потому что мама отказалась, и о том, что мама интересовалась ей и не стала забирать и т.д.
Раз ты всё вышеперечисленное с мамой проговорила, мама теперь в курсе (ты сама ей даешь посыл на это, потому что у тебя такая мама) , что ты об том помнишь, думаешь, первая звонишь, предлагаешь, да ещё не получая вопроса о состоянии дублёнки начинаешь маме объяснять что она ношеная и её нужно ремонтировать, то и получаешь в ответ следующее выделенное:


На что мама ответила, что как же так - я же осенью убеждала ее, что эта дубленка потеряна, я не могу ее найти, и, следовательно, я тогда ей врала?

Потому что маме не нужна дублёнка, ей нужно чтобы ты именно так отвечала, потому что из твоих объяснений она считывает информацию о тебе и твоих эмоциях. И без разницы о чем речь, о дублёнке, о тапках... И ровно это она и получила, потому что дальше ты пишешь:

Снова опешив, я сказала - мама, ты что? Я же тебе тогда по телефону пыталась на пальцах объяснить, что такое эта бейка, которую надо клеить, потому что я не знаю ее названия и ты тоже не понимала, что это такое.

Мама получила твою эмоциональную вовлечённость и даже не важно что ты говорила это, допустим, спокойным и ровным тоном, важно что ты говорила именно это. Потому и реакция её такая:

На что мама начала возмущаться, что я держу ее за дуру и у меня склероз, и мне выгодно помнить все совсем не так, как было, а дубленку сестра покупала ей, и она хочет ее назад!!!11 И положила трубку.

Мама "покормилась" тобой и оставила тебе вот то самое чувство, с которым ты и завела этот тред.

Апд: насчет мамы. Это не ты что-то должна маме, это мама такая, которой все должны по умолчанию, потому что гладиолус, вот как я её вижу, потому что у меня дома точно такая же лежит и то же самое делает.
Loreen
14 апреля 2015, 15:13

Rivers'Name написала: Я не знаю. Боюсь? Боюсь кошмарного конца; что просто не осилю весь грядущий по этому поводу фейерверк. Это предположение. Я не чувствую, что боюсь.

Позволь дать совет.
Подумай-таки, почему. Потому что это принципиально. Если ты этого боишься - есть способы минимизировать этот страх. Но они не сработают, если причины в другом, не в страхе.


Rivers'Name написала: А можно попросить тебя рассказать, что в нем было не так?

С моей точки зрения (именно принципиально, что с моей, я - не истина в последней инстанции и в страшном сне не воображу себя таковой) в нём не так следующее.

1. Тебе не надо было звонить "сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить".
Это отнюдь не означает, что вообще не надо звонить. Это означает, что не надо было звонить, чтобы посоветоваться, что делать и получить разрешение на какие-то твои действия.

2. Ты, по твоим словам, "опешила". Это - эмоциональная реакция на слова твоей мамы. Почему они тебя удивили? В принципе, ты должна уже ожидать подобного, потому что такая реакция (назовём её "наехать не по делу, по ходу разговора всё перевернув с ног на голову") для твоей мамы - обыденность. То есть твоё удивление - это ещё одна твоя ошибка.
Если уж ты звонишь маме, ты должна быть к этому внутренне готова. И ответ на это один - прекращение разговора.

3. Ты начинаешь оправдываться. Ты пишешь: "я сказала - мама, ты что? Я же тебе тогда по телефону пыталась на пальцах объяснить, что такое эта бейка, которую надо клеить, потому что я не знаю ее названия и ты тоже не понимала, что это такое"
Зачем? Ты и так в уязвимом положении из-за двух первых пунктов, и ты ещё добавляешь. Ты подставляешься.
Правильный вариант один - прервать разговор ещё на втором пункте. Но, если он почему-то не прерван, то повесить трубку уже сейчас. Не давая при этом маме никакой эмоциональной реакции.
Пойми, ей надо только и именно это. Не дублёнка, не что-то ещё, а твои эмоции, которые она с огромным удовольствием поглощает!
Loreen
14 апреля 2015, 15:17
Ну вот, ещё до меня всё очень правильно написала Acidburn. smile.gif
Ну, раз уж я тоже написала целую простыню - оставлю и её тоже. smile.gif
Acidburn
14 апреля 2015, 15:17

Loreen написала: Не давая при этом маме никакой эмоциональной реакции.Пойми, ей надо только и именно это. Не дублёнка, не что-то ещё, а твои эмоции, которые она с огромным удовольствием поглощает!

+много.

Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:21

Acidburn написала: Вот, то что выделено. Этого не надо было говорить. Вопрос: " Носишь ли ты дублёнку?" Ответ: " Нет, не ношу". И всё. Конкретный вопрос - конкретный ответ. Если маме надо, мама сама попросит у тебя дублёнку, это если ей действительно нужна дублёнка.

Да, согласна.
Про выделенное. Это вообще мамина милая особенность - прямо просит она о чем-то крайне редко. Обычно она говорит какими-то туманными полунамеками, и мне/сестре следует догадываться, что она имеет в виду и бежать это выполнять. Потому что потом она заводит песню "я вас просила, а вы не сделали". Хотя именно просьба озвучена не была.


Acidburn написала: Потому что маме не нужна дублёнка, ей нужно чтобы ты именно так отвечала


Acidburn написала: Мама получила твою эмоциональную вовлечённость и даже не важно что ты говорила это, допустим, спокойным и ровным тоном, важно что ты говорила именно это. Потому и реакция её такая:


Acidburn написала: Мама "покормилась" тобой и оставила тебе вот то самое чувство, с которым ты и завела этот тред.

Да, я поняла твою мысль полностью. Спасибо.
Acidburn
14 апреля 2015, 15:24

Rivers'Name написала: Да, я поняла твою мысль полностью.

*лезет обниматься* Умница.
Acidburn
14 апреля 2015, 15:26

Rivers'Name написала: Это вообще мамина милая особенность - прямо просит она о чем-то крайне редко. Обычно она говорит какими-то туманными полунамеками

Я тебя очень понимаю, потому что это милая особенность и моей мамы тоже. Я с этой милой особенностью прожила все дество и подростковый возраст, и даже часть уже замужней жизни.
Loreen
14 апреля 2015, 15:28

Rivers'Name написала: Обычно она говорит какими-то туманными полунамеками, и мне/сестре следует догадываться, что она имеет в виду и бежать это выполнять.

Нет.
Не следует.

Ривер, пока ты это не поймёшь - она так и будет вампирить, потому что вы обе приняли правила её игры и пляшете под её дудку, и она вас имеет (я намеренно грубое слово выбрала, потому что именно оно правильнее всего отражает сложившуюся ситуацию) и эмоционально, и материально (вы ж в итоге ко всему прочему делаете то, что ей надо!).


Rivers'Name написала: Потому что потом она заводит песню "я вас просила, а вы не сделали". Хотя именно просьба озвучена не была.

Не давай ей заводить эту песню. Прерывай разговор спокойным "нет, мама, ты об этом нас не просила" и вешай трубку, и не бери её, пока сама не будешь морально готова перезвонить.

Уж поверь, если ей что-то реально будет надо - она попросит нормально!
Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:28

Loreen написала: Подумай-таки, почему. Потому что это принципиально. Если ты этого боишься - есть способы минимизировать этот страх. Но они не сработают, если причины в другом, не в страхе.

Я подумаю.

Loreen написала: 1. Тебе не надо было звонить "сказать, что так и не отремонтировала ее, и уже не буду этого делать, но, если она маме нужна, то могу ее привезти так, как есть. Но носить ее нельзя, надо чинить".
Это отнюдь не означает, что вообще не надо звонить. Это означает, что не надо было звонить, чтобы посоветоваться, что делать и получить разрешение на какие-то твои действия.

Вернусь к тому примеру, который уже описывала - кухня, выброшенная 8 лет назад, вспоминается мне до сих пор. И не только кухня, конечно же. Если я условно найду еще одну такую же дубленку (! условно!), то как с твоей точки зрения будет правильно - молча выбросить? Не рассказывать всю дубленкину историю и вешать трубку на втором пункте? Молча привезти маме?

Loreen написала: Ты, по твоим словам, "опешила". Это - эмоциональная реакция на слова твоей мамы. Почему они тебя удивили?

Потому что это было не сколько переворачивание с ног на голову, это была совершенно другая реальность. Как верно назвал Лунный Волк, это был бред. Как вдруг она сказала бы мне, что я - не я, а сын соседа сверху.

Loreen написала: Не давая при этом маме никакой эмоциональной реакции.
Пойми, ей надо только и именно это. Не дублёнка, не что-то ещё, а твои эмоции, которые она с огромным удовольствием поглощает!

Да, я поняла. Я, опять же, "не то" в разговоре искала не там.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 15:30

Acidburn написала: Мама дублёнку не просила, не нужно было звонить и предлагать. Ну и что, что ты её нашла в шкафу. Это на данный момент твоя дублёнка, тебе она на новом месте жительства не нужна? Думаю, что не нужна. Значит, можно выбросить.

Я думаю, что спросить у мамы, нужна ли ей дубленка - совершенно нормально, если бы мама была обычная. Потому что в самом вопросе нет ничего странного: дубленка - вещь довольно дорогая, маминого размера, ей вполне может пригодиться.
Но поскольку мама необычная, то любой вопрос превращается в повод для скандала. ТС писала о том, что полгода назад общение было более адекватным. За эти полгода, прошедшие с тех пор, ТС не успела, видимо, перестроиться и осознать, что сейчас она на "минном поле" и обычные вопросы становятся поводом для безобразий. Может быть, так?
(я пытаюсь понять, почему ТС непонятно про дубленку. Собственно, мне тоже стало понятно только после постов Acidburn и Loreen).


Loreen написала: Ты, по твоим словам, "опешила". Это - эмоциональная реакция на слова твоей мамы. Почему они тебя удивили? В принципе, ты должна уже ожидать подобного, потому что такая реакция (назовём её "наехать не по делу, по ходу разговора всё перевернув с ног на голову") для твоей мамы - обыденность. То есть твоё удивление - это ещё одна твоя ошибка.

Видимо, это сейчас так. А полгода назад было по-другому. Поэтому и удивляется ТС: она обращается к более-менее обычной своей маме (если можно так сказать после того, что было в детстве), не подозревая, что на самом деле обращается к необычной.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:31

Loreen написала: Нет.
Не следует.

Я знаю, что не следует! Я не совсем уж так непрошибаема. smile.gif Это по ее мнению следует.
Zanuda
14 апреля 2015, 15:32
Дубленка, видно, некачественная была, за один год пришла в негодность. Починить и отдать маме. Или выбросить и новую купить и отдать маме. И больше ничего у нее не брать. Ни ее собственности, ни того, что ей сестра купила. Это совершенни ни к чему.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 15:36

Zanuda написала: новую купить и отдать маме

Это еще зачем?! Тем более, что все равно будет "не тот размер, фасон, цвет, и ты вообще все делаешь мне назло".
Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:37

Тюльпанка написала: Видимо, это сейчас так. А полгода назад было по-другому. Поэтому и удивляется ТС: она обращается к более-менее обычной своей маме (если можно так сказать после того, что было в детстве), не подозревая, что на самом деле обращается к необычной.

И так, и не так. Большинство тех маминых "милых особенностей", о которых я тут пишу, были всегда. Некоторые были и исчезли. Некоторые появились. Но несколько лет назад наше общение с ней стало если не полностью ненапряжным, то несравнимо менее напряжным, чем сейчас. И вот примерно полгода назад что-то изменилось. Я думаю, что триггером стала ситуация с ее квартирой, когда мы с сестрой узнали, что там все запущено и начали на маму давить, чтобы она ей занялась. Мы тогда здорово потрепали нервы и себе и ей. А когда она уже начала ей заниматься, у меня начался достаточно тяжелый период в жизни, я раньше тут писала, что именно там было, и на этом фоне я, видимо, то ли потеряла контроль над собой/ситуацией/не знаю, чем еще, то ли просто стала более нервно реагировать на маму. И случился такой себе откат, и в какой-то момент, когда я смогла поднять голову и оглядеться по сторонам, оказалось, что вот я в какой опе.
Тюльпанка
14 апреля 2015, 15:37
Уж если про дубленку говорить, то по-моему, нужно ее выбросить и забыть. Если мама спросит - сказать честно, как есть:"Извини, я не поняла, что она тебе нужна". Точка. Будет кричать - повесить трубку.
Loreen
14 апреля 2015, 15:39

Rivers'Name написала: Если я условно найду еще одну такую же дубленку (! условно!), то как с твоей точки зрения будет правильно - молча выбросить? Не рассказывать всю дубленкину историю и вешать трубку на втором пункте? Молча привезти маме?

Тюльпанка пишет правильно.
Обычной маме - позвонить и предложить.

Если же мы говорим о маме с описываемыми в данном треде реакциями - не звонить и не предлагать. Из твоих вариантов выбора - молча выбросить.    Спойлер!
Я бы, честно говоря, отремонтировала и в Красный крест отнесла. Жалко же, вдруг хорошим людям пригодится.



Rivers'Name написала: Как вдруг она сказала бы мне, что я - не я, а сын соседа сверху.

Почему? Ты в этом треде писала, что уже было такое, и мама беспочвенно обвиняла тебя во вранье.
Почему это тебя так удивило? Впрочем, это не так уж и важно. Просто прими, что она так делает. И может это повторить в любой момент. Просто будь к этому морально готова.


Rivers'Name написала: Я знаю, что не следует!

Но делаешь? (это вопрос, не утверждение)
Тюльпанка
14 апреля 2015, 15:40

Rivers'Name написала: Но несколько лет назад наше общение с ней стало если не полностью ненапряжным, то несравнимо менее напряжным, чем сейчас. И вот примерно полгода назад что-то изменилось.

Понятно. Значит, хотелось бы вернуть отношения с мамой в то русло, в котором они были несколько лет назад. Первый шаг - вешать трубку. Я серьезно.
Loreen
14 апреля 2015, 15:40
Мне вот тоже кажется, что не нужно ничего покупать и маме отдавать. Но очень верным кажется вот это:

Zanuda написала: больше ничего у нее не брать. Ни ее собственности, ни того, что ей сестра купила. Это совершенни ни к чему.

Zanuda
14 апреля 2015, 15:44

Тюльпанка написала: Уж если про дубленку говорить, то по-моему, нужно ее выбросить и забыть. Если мама спросит - сказать честно, как есть:"Извини, я не поняла, что она тебе нужна". Точка. Будет кричать - повесить трубку.

Ну, или так. И потом Rivers' Name писала, что дубленку маме купила сестра. Но маме она не подошла, поэтому сестра же ее и отдала самой Риверс. Так при чем здесь вообще она? Почему с нее-то спрашивают? А она оправдывается. Это ж все не по адресу,
Тюльпанка
14 апреля 2015, 15:45

Loreen написала: Я бы, честно говоря, отремонтировала и в Красный крест отнесла. Жалко же, вдруг хорошим людям пригодится.

Я подумала про такое, но отремонтировать дубленку может стоить как полдубленки (я в курсе, потому что мама как раз зимой ремонтировала мою, которую я ей отдала biggrin.gif ). Если есть возможность починить - отдать потом в КК или в церковь поблизости. Если нет - возможно, приютам для зверей пригодится (мы так отдали много ненужных тряпок - просили, потому что им нужно было для утепления помещения). Но не концентрироваться на этом!!! Не получится - оставить у помойки. Через час уже не будет, скорее всего.

Loreen написала: Впрочем, это не так уж и важно. Просто прими, что она так делает. И может это повторить в любой момент. Просто будь к этому морально готова.

С языка сняла. Я хотела написать еще раз про "минное поле". Т.е. говорить с мамой спокойно, но понимая, что это именно "минное поле" - и быть готовой в любой момент получить ведро помоев в твою сторону. После которого немедленно вешать трубку и отдыхать от ее звонков неделю.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:46

Loreen написала: Но делаешь?

В подавляющем большинстве случаев нет. Вот, кстати, именно на это мне открыла в свое время глаза психотерапевт - что запроса-то не было, а я побежала. Сейчас если что-то и прорывается, то крайне редко и чаще всего по инерции.

Loreen написала: Просто будь к этому морально готова.

Теперь уже да.


Loreen написала: Но очень верным кажется вот это:

Zanuda написала: больше ничего у нее не брать. Ни ее собственности, ни того, что ей сестра купила. Это совершенни ни к чему.

Это было осенью 2010 года. С тех пор я ничего у нее не брала. Да и до того не помню, чтобы да.
Kioko
14 апреля 2015, 15:48

Rivers'Name написала: Это вообще мамина милая особенность - прямо просит она о чем-то крайне редко. Обычно она говорит какими-то туманными полунамеками, и мне/сестре следует догадываться, что она имеет в виду и бежать это выполнять.

Это особенность (я бы даже сказала, свойство, ничего выдающегося в таком поведении нет) всех манипуляторов на чувстве вины - всегда занять верхнюю позицию и с нее вещать, что все вокруг и кругом виноваты.
Мне кажется, что эмоциональную сепарацию уместно начать с понимания, что таких мам - много, и дочек - тоже много. Выкарабкиваются из этой трясины индивидуально.
Пока сепарация не завершена, на другом конце ниточки, которую держит манипулятор, дрожит эмоция "что я сделала не так?". Если нет чувства вины - то нет и обиды. Поэтому ситуацию вины всегда возобновляют, изобретательно и неутомимо.

Rivers'Name написала: . Если я условно найду еще одну такую же дубленку (! условно!), то как с твоей точки зрения будет правильно - молча выбросить?

Вот хорошим признаком в такой гипотетической ситуации я бы посчитала тот вариант, что как бы не захотелось поступить: выбросить/предложить/отдать любое решение будет принято и осуществлено с уверенностью в правильности поступка. То есть решить - сделать - не париться. Такая задача слишком по сути мала, чтобы тратить на нее психические ресурсы.
Loreen
14 апреля 2015, 15:49

Zanuda написала: Почему с нее-то спрашивают?

Потому что знают, какая будет реакция. И эту реакцию хотят получить. И получают...
Loreen
14 апреля 2015, 15:50

Тюльпанка написала: Я подумала про такое, но отремонтировать дубленку может стоить как полдубленки

Да? Тогда не нужно. smile.gif

Но не концентрироваться на этом!!! Не получится - оставить у помойки. Через час уже не будет, скорее всего.

Тоже верно!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»