Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
баба Яга
18 января 2015, 22:39

Лунный Волк написал: я бы не решился отрицать личной ответственности за судьбы близкого человека. И даже кошки.

Rivers'Name , извини за офтоп. Убираю по спойлер.
   Спойлер!

С моей точки зрения я бы сравнила наши обязанности по отношению к домашним животным, скорее с нашими обязанностями перед детьми. У домашних животных, еще меньше чем у детей, есть возможность противостоять внешним обстоятельствам, делать выбор и принимать решения. Да, выживают и по подвалам, сбиваясь в стаи. Но у домашних животных нет того уже уровня выбора, если они оказываются без человеческой опеки, именно поэтому перед домашними животными у нас есть обязанности.

Долг и обязанности не одно и то же понятие, хотя слова используют заменяя одно другим. Искать определения лень. Долг - нечто фундаментальное, обязанности по сути нечто меньшее и их может быть бОльше, и они весьма разнообразны. За невыполненный долг общество нас осуждает, за обязанности иногда осуждает, а иногда всем все равно.

За судьбу человека я не ответственна, но готова слушать, высказывать свое мнение, пытаться создать условия, в которых данному человеку будет проще, легче, удобней реализовать себя, свои возможности. Как с детьми. Мы полагаем, что мы их воспитываем, на самом же деле, мы создаем благоприятные условия для их роста, и в идеальном варианте, даем им возможность реализовать свой потенициал и лучшие стороны. Я считаю, что человек уже рождается личностью, т.е. характер, особые черты уже заложены в младенце. Они развиваются в ту или иную сторону под влиянием внешней среды, принимая ее или противодействуя ей.

Полагать, что мы ответственны за чужую судьбу, значит не принимать свободы личного выбора, что влечет за собой заблуждение родителей уже взрослых детей - я мать и знаю, что для моего сына/дочки хорошо и правильно. То же самое действует и в обратную сторону. Дети не продолжение родителей, а отдельные личности со свободной волей.

Мне кажется, что тут происходит подмена понятий. Общество нас учит, что дети и родители взаимосвязаны, а значит всегда должны поддерживать друг друга. Но всем известно, что дети и родители могут быть по духу чужими людьми. При этом никто не отменял сострадание, сочувствие, а так же, неоходимость соответствовать требованиям общества. Чем руководствуется человек, когда наступает время помогать старым родителям определяет как он принимает эту неоходимость. Не все любят своих родителей, и каждый случай заслуживает особого рассмотрения, но никак не вынесения вердиткта - бросил родителей, подлая душа.
Blues Fairy
19 января 2015, 00:08

Лунный Волк написал: Да нет, я бы не решился отрицать личной ответственности за судьбы близкого человека. И даже кошки.

Кошка не принимает решений; дети тоже. Поэтому за них принимаем решения и несем ответственность мы.

Родители - взрослые люди, сами решающие, как им жить. Если они снимают с себя ответственность за свою жизнь, то и право принимать решения тоже должны отдать тому, на кого данная ответственность перекладывается. Логично?
Troublemaker
19 января 2015, 00:44

Нефеш написала: Это тоже совсем недавно сделали.

Этому "недавно" уже минимум 3 года. Мы договор дарения между близкими родственниками делали в первой половине 2012 без нотариуса.
Acidburn
19 января 2015, 04:45
Убрала.
Лунный Волк
19 января 2015, 05:41

Blues Fairy написала:
Кошка не принимает решений; дети тоже.  Поэтому за них принимаем решения и несем ответственность мы.

Родители - взрослые люди, сами решающие, как им жить. Если они снимают с себя ответственность за свою жизнь, то и право принимать решения тоже должны отдать тому, на кого данная ответственность перекладывается.  Логично?

У тебя есть реальный опыт общения с 90 летними?
Если есть, я с интересом тебя выслушаю. Теория меня не интересует.
Blues Fairy
19 января 2015, 05:53

Лунный Волк написал: У тебя есть реальный опыт общения с 90 летними?

Rivers'Name написала: маме 63

Rivers'Name
19 января 2015, 14:10

баба Яга написала:
Ты - умница. Но, боишься все же ты сегодняшняя, хотя страх загнан далеко, поэтому его не распознать легко.

smile.gif Спасибо. Я бы все же сказала, что я не вся боюсь, а только какая-то часть меня, знаешь, как "внутренний ребенок", хотя это выражение мне всегда казалось бессмысленным.
Rivers'Name
19 января 2015, 14:12

Нефеш написала: Ты узнай, у нас тоже для дарственной нужен, а вот между близкими родственниками достаточно договора. Это тоже совсем недавно сделали.
Ну, а если и с нотариусом, хоть мама будет защищена.

Я почитала в нашем гражданском кодексе, увы. Для дарения недвижимости - только нотариус.
Как я уже сказала, я предложу сестре эту идею, тем более, что как-то всегда считалось, что мамина квартира должна перейти к ней.
Маня
19 января 2015, 20:55

Лунный Волк написал: Теория меня не интересует.

Ой, да, вот я тоже практик. Поскольку ты тут даешь советы об ответственности перед родителями, я так понимаю, что тебя избивали, мучали родители, как избивала и мучала ТС мама, и ты теперь на собственном опыте можешь дать эти проверенные советы, да?
Лола
20 января 2015, 13:27
А вариант "перестать давать маме денег", давать только натуральными вещами, не рассматривается или вообще не давать? Может тогда ей захламляться будет не на что?
Мне не очень понятно, если мама физически здорова, почему ей нужно помогать деньгами? Она еще может работать.
Rivers'Name
20 января 2015, 14:02

Лола написала: А вариант "перестать давать маме денег", давать только натуральными вещами, не рассматривается или вообще не давать? Может тогда ей захламляться будет не на что?
Мне не очень понятно, если мама физически здорова, почему ей нужно помогать деньгами? Она еще может работать.

На мусорниках пока еще все бесплатно. Это если именно о возможности захламиться речь.
Она не здорова физически, к сожалению. Давно на инвалидности, группа нерабочая.
Лола
20 января 2015, 20:26

Rivers'Name написала:
На мусорниках пока еще все бесплатно. Это если именно о возможности захламиться речь.
Она не здорова физически, к сожалению. Давно на инвалидности, группа нерабочая.

Я не знаю, а это не диагноз? Может попробовать ее к врачу отвести? Вдруг поможет?
Если нет - тогда, надо закрыть глаза и жить своей жизнью, ИМХО
Rivers'Name
20 января 2015, 20:35

Лола написала: Может попробовать ее к врачу отвести?

В ее отношении "отвести" не работает. К врачу она пойдет только когда/если сама решит.
Лола
20 января 2015, 23:43

Rivers'Name написала:
В ее отношении "отвести" не работает. К врачу она пойдет только когда/если сама решит.

У тебя очень большой рычаг давления - финансовый. Ты можешь его использовать. Если на тебя давят, что ты плохая дочь прямо или через намеки и ты переживаешь, то есть лва пути: отпустить (сложно) и продавить(гораздо легче)
Я бы мучилась совестью, что бросаю маму в беде и давила бы.
Rivers'Name
23 января 2015, 21:45

Лола написала: У тебя очень большой рычаг давления - финансовый. Ты можешь его использовать.

Я не могу его использовать, потому что мне так спокойнее. Спокойнее, когда деньги даю я/сестра, чем когда она начинает побираться по родным и близким.
Свиристель
23 января 2015, 22:32

Лола написала:
У тебя очень большой рычаг давления - финансовый. Ты можешь его использовать. Если на тебя давят, что ты плохая дочь прямо или через намеки и ты переживаешь, то есть лва пути: отпустить (сложно) и продавить(гораздо легче)
Я бы мучилась совестью, что бросаю маму в беде и давила бы.

А я бы мучалась совестью, что давлю, а отъезд восприниала бы, не как бросание, а как соглассие с маминым образом жизни и заниманием своей жизнью. Что с того, кто чем мучается?
баба Яга
23 января 2015, 22:50

Лола написала:
У тебя очень большой рычаг давления - финансовый. Ты можешь его использовать. Если на тебя давят, что ты плохая дочь прямо или через намеки и ты переживаешь, то есть лва пути: отпустить (сложно) и продавить(гораздо легче)
Я бы мучилась совестью, что бросаю маму в беде и давила бы.

Не чтоб ставить диагноз маме ТС, но у нее явно есть много серьезных проблем в отношениях с людьми. Манипулятора манипуляциями не запугаешь. Давление на нее, как я вижу, не принесет ТС желаемых результатов, потому что мама манипулятор, а ТС - нет.

ТС надо найти для себя не способ давить на маму, а комфортный вариант. Продавить для кого-то легче, но я никак не вижу, что ТС ищет такой путь. ТС надо оторваться от мамы, т.к. семья и ее дети сейчас самое главное, что у нее есть. Она не должна испытывать чувства вины, что бросает маму, но понять, что сидеть на двух стульях невозможно.
Лунный Волк
23 января 2015, 23:38

баба Яга написала: Она не должна испытывать чувства вины, что бросает маму,

Это, по моему опыту, очень сложный вопрос.
Свиристель
24 января 2015, 00:43

баба Яга написала:
Она не должна испытывать чувства вины, что бросает маму, но понять, что сидеть на двух стульях невозможно.

Эту фразу нельзя делить на части, она работает только целиком. По частям она не работает, невозможно.
Лола
24 января 2015, 01:00

Лунный Волк написал:
Это, по моему опыту, очень сложный вопрос.

Да. Это гораздо, гораздо сложнее, чем продавить. На убирание чувства вины могут уйти годы
баба Яга
24 января 2015, 02:54

Свиристель написала:
Эту фразу нельзя делить на части, она работает только целиком. По частям она не работает, невозможно.

Я не поняла, что ты имеешь в виду. Не сложно тебе пояснить?
баба Яга
24 января 2015, 06:20

Лунный Волк написал:
Это, по моему опыту, очень сложный вопрос.

Конечно, очень сложный. Отделение от родителей, осознание, что ты не тоже самое, что твоя мама, бывает очень сложно, болезненно, но так же и необходимо, чтоб человек мог полностью повзрослеть.

К сожалению, человек так устроен, что когда ему хорошо, меняться он не желает. К чему беготня и суета, когда уже и так хорошо. Когда же начинает давить, загонять в угол, тогда включается механизм на выживание. Вот тут-то и срабатывает необходимость перемен.

Бывает еще и так, что привык и живет человек под тяжестью морального груза. В какой-то момент груз достигает своей критической точки, и, бух-барабах! Возникает небходимость перемен.
баба Яга
24 января 2015, 06:21

Свиристель написала: Эту фразу нельзя делить на части, она работает только целиком. По частям она не работает, невозможно.


баба Яга написала: Я не поняла, что ты имеешь в виду.

Кажется, сама поняла к чему ты написала. smile.gif
Свиристель
24 января 2015, 19:16

баба Яга написала:
Я не поняла, что ты имеешь в виду. Не сложно тебе пояснить?

я напишу, хоть ничего нового для тебя, скорее всего, не будет.

Чувство вины в большинстве людей - это раствор, склеивающий части жизни. Он вводится понемногу с самого детства: "ты меня в могилу сведёшь", "придёт уставший папа, из чего он будет пить чай?", "все дети как дети, а за тебя я постоянно краснею от стыда". Чувсво вины получает в безраздельное владение подсознательное, руководит поступками, направляет, ограничивает - делает жизнь целостной и одновременно не даёт жизни расцвести. Убрать чувство вины, избавиться от него невозможно - ведь это разрушит жизнь. Да и сдаётся оно просто так: оно агрессивно защищается, прячется за рационализациями, мимикрирует по доброту и самоотдачу, наказывает болезнями за неповиновение. Но человеку, так случается, очень-очень вдруг становиться охота жить. А чувство вины не даёт.

Есть в Америке такой "каменный лес" - это стволы древних деревьев, в которых вся органика веками разлагалась и замещалась минеральными частицами. И вот стоит такой камень, по виду и структуре, как дерево - но камень по сути. Психотерапия - это похожее замещегие нездоровых частиц "души" на здоровые. Чувство вины медленно и с большим сопротивлением замещается на чувство ценности своей жизни и понимание, что человек не всемогущ. Это даёт целый спектр интересных качеств: ответственность без истерики, смелость следовать своему пути, мужество признать бессилие, мужество пережить горе и жить полноценно. Включаются не только лучшие качества души, но и мозг, тк чувство вины мозг выключает или использует его для построения рациональных объяснений для защиты чувства вины. Поэтому твоя фраза работает только целиком: не отказаться от чувства вины, а склеить свою жизнь иным клеем - умением принимать реальную жизнь, как она есть. Ведь чувство вины заставляет нас жить в вымышленом мире, воевать с придеманными нами пр зраками и спасать несуществующих принцесс.
свекровь
24 января 2015, 19:59

Свиристель написала: Чувство вины

Очень хороший пост. Обязательно покажу его детям. Есть над чем подумать.
баба Яга
24 января 2015, 20:07

Свиристель написала:

Спвсибо. Очень толково объяснила.
Свиристель
24 января 2015, 22:10
Спасибо. Извините за опечатки - телефон не даёт исправлять длинный пост. mad.gif
кузнечик
24 января 2015, 23:51

свекровь написала:
Очень хороший пост.  Обязательно покажу его детям. Есть над чем подумать.

Плюсую.
Нефеш
3 марта 2015, 14:20
Подняла по просьбе ТС.
Rivers'Name
3 марта 2015, 14:55
ТС третьего дня озвучила маме, что с очень большой вероятностью таки переезжает за границу. Мама сутки подумала, и тут заверте.

В общем и в целом, по ее мнению мы все (я так понимаю, я+муж+вероятно, моя старшая дочь) вступили в преступный сговор с целью максимально усложнить маме жизнь. Она действительно воспринимает мой отъезд именно так. Разговоры у нас происходят примерно следующим образом:
М: Ты не считаешь, что надо все-таки решить все вопросы перед твоим отъездом?
Я: Какие именно вопросы?
М: А ты не знаешь???
Я: Нет.
М: Ну да, это очень выгодная политика - ничего не знать.

М: Ты не считаешь, что надо все-таки решить все вопросы перед твоим отъездом?
Я: Есть что-то, что надо решить?
М: А как ты думала? Конечно!
Я: Составь тогда список вопросов и разберем каждый из них.
М: Составить список и выслать в письменном виде? Да, я давно все поняла! От вас никакой помощи не добьешься!

М: А вот что мне делать, если мне срочно понадобится везти собаку к ветеринару?
Я: Вызовешь такси и поедешь.
М: Да конечно! По-вашему, все так просто!

И так далее, и нет тому конца. Несмотря на то, что с момента сообщения о моем отъезде прошло всего 3 или 4 дня, я уже завалена ультиматумами типа "и не надейся, что я буду ремонтировать сантехнику в твоей квартире", поручениями типа получить в ЗАГСе справку о регистрации рождения моего отца, с которым она 35 лет в разводе, причитаниями, что ей придется ночами ездить и встречать из училища мою старшую дочь (она, скорее всего, остается на попечении моих свекров доучиваться).

Также мама звонит моей сестре и говорит что-то вроде: "А ты знаешь, что Имярек купила собаке корм только на полгода, и потом я должна сама крутиться, как хочу?". Естественно, это исключительно ее домыслы. Корм собаке я покупаю раз в 2 месяца, а сейчас купила в тройном объеме из-за грядущего подорожания. Ощущение полного театра абсурда вокруг.

На второй день этой бомбардировки я сгоряча начала думать мысль, что катись оно все лесом, никуда мы не поедем. Сегодня я так уже не думаю, также и потому, что перечитала этот тред, всем писавшим в него большое спасибо. Тем не менее, я достаточно сильно дергаюсь.

Почему я попросила тред поднять. Собственно, потому, что я очень боюсь вот этого вот выноса мозга. В связи со многими произошедшими со мной и моей семьей за последние несколько месяцев потерями, проблемами и прочими нерадостями, я нахожусь не на пике своей воинственности. Я боюсь, что могу малодушно сдрейфить и решить остаться хотя бы потому, что, если собака заболеет - то я сяду в машину и отвезу ее к ветеринару, а если она заболеет, а меня рядом не будет - мама будет жрать мой мозг годами, обвиняя меня в том, что я виновата в смерти животного, которое не попало вовремя к ветеринару. И да, умом я все знаю и понимаю. Но душа вот сейчас уязвима.
zl'uka
3 марта 2015, 16:13

Rivers'Name написала: На второй день этой бомбардировки я сгоряча начала думать мысль, что катись оно все лесом, никуда мы не поедем.

Ни в коем случае. Поезжай, как собиралась. Долго еще до отъезда?
Loreen
3 марта 2015, 16:27

Rivers'Name написала: если собака заболеет - то я сяду в машину и отвезу ее к ветеринару, а если она заболеет, а меня рядом не будет - мама будет жрать мой мозг годами, обвиняя меня в том, что я виновата в смерти животного, которое не попало вовремя к ветеринару

Ты меня извини, конечно, но в последнем случае виновата будешь не ты, что уехала, а твоя мама, которая не захотела (подчёркиваю - не захотела! - а не не смогла) вызвать такси и отвезти больную собаку к ветеринару.

Всё очень просто - ты могла не уезжать, а быть в отпуске/командировке/больна и с животным при таких установках твоей мамы могла произойти всё тоже самое.
Просто пойми, что от твоего отъезда тут ничего не зависит.

И ещё - то, что делает твоя мама - это шантаж. Откровенный. А шантажистам потакать не нужно. Как ради них, так и ради себя и своих близких.
Если приняла решение уехать - уезжай. И удачи тебе!
Rivers'Name
3 марта 2015, 17:24

zl'uka написала: Ни в коем случае. Поезжай, как собиралась. Долго еще до отъезда?

Муж едет сразу, как оформятся все бумажки. Мы едем сразу, как он найдет нам там постоянное жилье. Рассчитываем уехать до конца весны.
zl'uka
3 марта 2015, 17:29

Rivers'Name написала:
Муж едет сразу, как оформятся все бумажки. Мы едем сразу, как он найдет нам там постоянное жилье. Рассчитываем уехать до конца весны.

Подумай, не ухать ли вместе с мужем. Твоя нервотрепка может обойтись дороже, пусть даже и не в буквальном материальном смысле, чем оплата временного жилья там, пока не найдется постоянное.
Rivers'Name
3 марта 2015, 17:38


Я все это отлично знаю и понимаю, и что шантаж, и что не зависит, и что не я виновата. Но я сейчас не в лучшей форме, мы потеряли ребенка в конце прошлого года, после чего я до сих пор не могу очухаться, сильно разбили машину, превратив ее в самоходное ведро запчастей - а хотели продать перед отъездом, потратили кучу нервов на уговоры старшей дочери ехать с нами, а потом еще кучу на то, чтобы принять ее решение остаться, плюс десяток других мелочей. У нас были очень сложные полгода. И я иногда хочу не биться, а заползти куда-то и свернуться, биться просто нет сил.
Rivers'Name
3 марта 2015, 17:45

zl'uka написала: Подумай, не ухать ли вместе с мужем. Твоя нервотрепка может обойтись дороже, пусть даже и не в буквальном материальном смысле, чем оплата временного жилья там, пока не найдется постоянное.

Это мы тоже обдумываем, но пока все-таки склоняемся именно к описанному мной варианту. Плюс я хочу хоть на месяц, но дольше побыть с дочкой.
Loreen
3 марта 2015, 18:32

Rivers'Name написала:

Я тебе очень-очень сочувствую.

Если бы я была в таком состоянии, как ты пишешь,

И я иногда хочу не биться, а заползти куда-то и свернуться, биться просто нет сил.

, то я бы постаралась максимально отстраниться эмоционально. То есть сказать так: "мама, до моего отъезда осталось 2 месяца. Вопрос решён. Составь мне список дел, которые надо решить перед отъездом - и я их решу, насколько это физически возможно за ограниченный срок." И всё тут.
Ни в какие выматывающие душу разговоры я бы не вступала. Как только телефонный разговор переходит из деловой плоскости в плоскость эмоционального шантажа, то тут же: "Извини, у меня ванна переливается/по второму телефону звонят по рабочим вопросам/картошка на плите горит/стучат в дверь/пора принимать лекарства..." всё, что угодно, но разговор прервать, не дать себя эмоционально расшатать.

Rivers'Name, серьёзно, тебе надо подумать в первую очередь о себе, если ты себя до предела вымотаешь, то это никому не поможет.
И, я думаю, хорошо, что ты уезжаешь - так будет проще все проблемы оставить за спиной, и смотреть в будущее с оптимизмом. У тебя всё просто обязано наладиться!!!
баба Яга
3 марта 2015, 18:44

Rivers'Name написала:

Где будет жить дочка? У свекров? Почему мама будет должна ее встречать, а не свекры? Сможет ли дочка приехать к вам на каникулах? Есть ли кто-то кроме мамы, у кого могла бы жить собака?

Если честно, я понимаю маму, которая привыкла думать только о себе, а тут на ней собака. Уверена, что беспокойство ее не поддельное. Другое дело, что мама не может себя изменить, поэтому шантаж - ее привычный метод общения. Я могу сказать о себе, что мое отношение ко многим ранее простым для меня вещам несколько изменилось. Что-то стало не хотеться, что-то тяжелей, что-то неадекватно больше беспокоит. Это издержки возраста. Другое дело, у меня есть муж, с которым я могу поделиться. Поэтому сыну, который живет за шесть часов лету, голову мы не морочим. Но вот приведи он мне сейчас свою собаку, чтоб пожила долго, я бы, может быть и согласилась, со страшным нехотением, а может быть и нет. Если бы согласилась, то болезнь животного меня бы очень волновала. Мне не надо вызвать такси, у меня машина. Но нам с мужем это уже беспокойно, держать в доме чужое животное.

И встречать кого-то вечером постоянно мне было бы не просто. Да, села в машину и поехала. А если снег, ледяной дождь, а если у меня грипп. Нет, тут бы я не отказала, но могу точно сказать, делала бы это через силу и с неохотой.

Не спрашивая маму, может быть сесть самой, если ты уже этого не сделала, где могут вылезти неожиданные концы в твое отсутствие.

Тебе надо отделить пустой шантаж от того, что действительно может быть маме тяжело. И если есть возможнсть и самой уехать, и вовлекать маму меньше, на мой взгляд, это был оптимальный вариант.

Я не считаю, что тебе надо остаться. Семья должна быть вместе, это для меня всегда самое главное. Как решить имеющиеся проблемы, вот над чем тебе надо думать сейчас.
Rivers'Name
3 марта 2015, 18:52

баба Яга написала: Где будет жить дочка? У свекров? Почему мама будет должна ее встречать, а не свекры? Сможет ли дочка приехать к вам на каникулах?

Да, дочка будет жить у родителей мужа. Почему мама решила, что ей придется ее встречать - ума не приложу. Дочку вообще из училища не нужно встречать. Думаю, что на каникулах она, конечно, к нам приедет.

баба Яга написала: Есть ли кто-то кроме мамы, у кого могла бы жить собака? Если честно, я понимаю маму, которая привыкла думать только о себе, а тут на ней собака.

Это мамина собака и живет она - точнее, он - у мамы.

баба Яга написала: И если есть возможнсть и самкой уехать, и вовлекать маму меньше, на мой взгляд, это был оптимальный вариант.

Мы маму не вовлекаем вообще совсем. Вот вообще и совсем.
Rivers'Name
3 марта 2015, 19:05

Loreen написала: , то я бы постаралась максимально отстраниться эмоционально. То есть сказать так: "мама, до моего отъезда осталось 2 месяца. Вопрос решён. Составь мне список дел, которые надо решить перед отъездом - и я их решу, насколько это физически возможно за ограниченный срок." И всё тут.

Она ничего и не подумает составлять. Напротив, если получится что-то от меня "скрыть" - ну, условно, что надо заказать животным витамины, это только условно - так вот, если она это утаит, то, когда я уеду, у нее будет на одну причину больше укорять меня в черствости, недальновидности, нечЮткости.

Loreen написала: У тебя всё просто обязано наладиться!!!

smile.gif Спасибо большое.
баба Яга
3 марта 2015, 19:05

Rivers'Name написала: Это мамина собака и живет она - точнее, он - у мамы.


Rivers'Name написала: Мы маму не вовлекаем вообще совсем. Вот вообще и совсем.

Тогда это в корне меняет дело.

В таком случае не вникай в мамин шантаж. Езжай себе спокойно. Мама будет жить такая, какая она есть. Ты должна быть с мужем. Твое присутствие маме жизнь не украсило до сих пор, не украсит и если ты останешься.
Rivers'Name
3 марта 2015, 19:19

баба Яга написала: В таком случае не вникай в мамин шантаж. Езжай себе спокойно. Мама будет жить такая, какая она есть. Ты должна быть с мужем. Твое присутствие маме жизнь не украсило до сих пор, не украсит и если ты останешься.

Вот с этим сейчас и проблема. Пока не началось это наступление, я была вполне себе бодренькая. Как мне казалось. Но, видимо, только казалось, потому что три дня вот этого всего - и я спеклась.
баба Яга
3 марта 2015, 19:32

Rivers'Name написала:
Вот с этим сейчас и проблема. Пока не началось это наступление, я была вполне себе бодренькая. Как мне казалось. Но, видимо, только казалось, потому что три дня вот этого всего - и я спеклась.

Конечно, быть в потоке шантажа довольно-таки изнурительно.

Попробуй вот такой прием. Насколько я знаю, работал для всех.

Ты представляешь стеклянную стену, идущую в бесконечность во все стороны. По одну сторону стены ты, по другую мама. Ты говоришь себе - все положительные эмоции, чувства, мысли легко проходят через стену в обе стороны. Все негативные эмоции, чувства, мысли ни с одной стороны не могут пройти на другую. Дальше ты можешь сказать, что все негативное уходит в землю, во Вселенную или куда тебе кажется лучше.

Эту стену надо поддерживать постоянно. Особенно, если ты разговариваешь с мамой. Даже если разговор начался, а стену ты не возвела, возведи ее, как только вспомнишь. Мама одной моей молодой знакомой приезжала к ней в Америку на три месяца и изводила всю семью, примерно так, как действует твоя мама. Женщина с ужасом открывала дверь своего дома. После того, как она стала возводить стену между собой, своей семьей и мамой, жить стало много проще. Мама не изменилась, но она не могла вызвать негативную реакцию в других. Понять, что происходит ей не удавалось, но ее стал больше занимать парадокс невозможности конфликта, нежели желание начать конфликт.
Rivers'Name
3 марта 2015, 23:53

баба Яга написала: Попробуй вот такой прием.

Спасибо. Попробую визуализировать ночью и посмотрю, как сработает во время завтрашнего утреннего разговора.
Лола
4 марта 2015, 00:38
Правильно ли я понимаю, что мама не предъявила ни одной конкретной претензии? Или предъявила, но эти претензии таковы, что мама не хочет решать даже не свои вопросы жизненные, а жизненные вопросы своих игрушек (кошек)?
И ты, из-за того, что она давит на тебя, потому что ей просто удобно ("к ноге, я сказала"), чтобы ты была у нее под рукой, согласна отложить свою жизнь и свои желания на... Скажи, на какой срок ты откажешься жить своей жизнью? На 30 лет? Пока она не умрет? Т.е. ты 30 лет будешь жить для нее?
Trespassing W
4 марта 2015, 01:09
Ривер, если ты сама перечитаешь свои треды, то в них твоими же словами сказано, что все участники игры выбрали себе роли - и мама, и бабушка, и тетя. Твоя сестра сумела выбрать свою семью и уехать в другой город. Тебе с твоим более тяжелым анамнезом дистанцироваться труднее, но и тебе привалила удача с уездом. Пускай они без тебя играют. Если тебе все же хочется решить дела с квартирой, составь сама себе список дел, которые нужно сделать с мамой. Отказывается - вычеркиваешь пункт у нее на глазах. И поставь себе черту, за которую ты из-за квартиры не пойдешь, она того не стоит, и это тоже будет их выбор..
Свиристель
4 марта 2015, 01:40
Ривер, дочка твоя, мне кажется, большая молодец. Я и согласна, что у тебя сейчас отличный шанс выйти из игр с мамой - это очень непросто, но отъезд должен помочь. Для себя, каждый раз, конгда я теряю контроль над ситуацией и пытаюсь поднять лапки, я вспоминаю, что я не господь, я не могу отвечать за других людей и собак, за удачи и обломы, я не могу распланировать каждый день так, чтобы все были на 100% довольны. Предположение, что я способна отвечать за всё, выглядит напыщенно, самоуверенно и комично. Я просто человек, который может сделать выбор на основе своих желаний и трезвого расчёта - не более. И тебе твои желания и расчёт говорят: "Уезжай". Остальное бесовские игры бессознательного. Это не объективный мир порождает страхи за беспомощных родителей, это собственный мозг лепит чучелко, которому надо служить. И когда у меня наступает очередной приступ тревоги, я говорю себе, что это продукт только моих мозгов, а я владею своими мозгами, и значит могу сделать с чучелком, что захочу: сжечь, выкинуть, лопнуть.
баба Яга
4 марта 2015, 01:42

Rivers'Name написала:
Спасибо. Попробую визуализировать ночью и посмотрю, как сработает во время завтрашнего утреннего разговора.

Это для начала надо поддерживать все время. Сделала, через час проверила, как стена стоит. И не обязательно тебе ее держать круглые сутки. Как маме звонить собираешься, за пять минут до звонка стену поставила, глубоко вдохнула-выдохнула и звони.
Rivers'Name
4 марта 2015, 10:22

Trespassing W написала: Ривер, если ты сама перечитаешь свои треды, то в них твоими же словами сказано, что все участники игры выбрали себе роли - и мама, и бабушка, и тетя. Твоя сестра сумела выбрать свою семью и уехать в другой город. Тебе с твоим более тяжелым анамнезом дистанцироваться труднее, но и тебе привалила удача с уездом. Пускай они без тебя играют. Если тебе все же хочется решить дела с квартирой, составь сама себе список дел, которые нужно сделать с мамой. Отказывается - вычеркиваешь пункт у нее на глазах. И поставь себе черту, за которую ты из-за квартиры не пойдешь, она того не стоит, и это тоже будет их выбор..

Я не совсем поняла, что ты имела в виду, говоря про черту, за которую я не пойду даже из-за квартиры. Из-за какой квартиры? Которая мне якобы "достанется"? Так она не нужна мне в принципе.

Но ты подняла квартирную тему очень кстати, спасибо. Потому что я и думать о ней забыла, а сейчас буду радостно потирать ручонки, ибо главная разменная монета в нашей семейной истории вдруг полностью обесценилась. smile.gif
Rivers'Name
4 марта 2015, 10:32

Свиристель написала: Я и согласна, что у тебя сейчас отличный шанс выйти из игр с мамой - это очень непросто, но отъезд должен помочь.

Лишь бы мне этот отъезд потянуть морально. Потому что вот именно сейчас я как-то очень уязвима и малодушна. А так-то я все головой понимаю, только сказать не могу.
Дочка молодец почему? Что хочет остаться? Тут я несогласная, тут я большой молодец. smile.gif Что практически решилась ее оставить. Ей все видится большим приключением, такой непреходящий фан в большом городе. А поскольку она все такая же, какая и была несколько лет назад - витающая над поверхностью земли в какой-то параллельной вселенной - у меня от этого грядущего фана волосы на голове шевелятся и руки дрожат. Так что это я молодец.
Кстати, вероятно, как раз потому, что я такой молодец с дочечкой, я не молодец с мамой, ибо обладаю ресурсом конечным.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»