Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Zanuda
14 апреля 2015, 15:51

Rivers'Name написала:

Это было осенью 2010 года. С тех пор я ничего у нее не брала. Да и до того не помню, чтобы да.

И правильно! И молодец! И не бери!
Я тебе очень сочувствую, но не принимаю участия в обсуждении. Потому что не хочу твою маму комментировать. Эти комментарии могут быть очень неприятными, а заденут только тебя.
Наверное, трудно перестать считать кого-то мамой в самом классическом смысле слова, хотя реальность не совпадает.
Loreen
14 апреля 2015, 15:52

Rivers'Name написала: В подавляющем большинстве случаев нет.

Ривер, это означает, что таки делаешь.
Не нужно этого.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 15:58

Loreen написала: Ривер, это означает, что таки делаешь.
Не нужно этого.

В последний раз это выглядело так - я была в супермаркете, разговаривала с мамой по тлф, она сказала, что вчера была в магазине, купила много продуктов и не смогла поэтому купить еще наполнитель для кошачьего туалета. Я молча, не думая и не говоря ей, не спрашивая и т.п., поставила наполнитель в свою тележку и привезла ей через день. Не специально везла.
Я при этом понимаю, что разницы на самом деле нет никакой, что именно я бегу и выполняю. Но вот пока еще что-то именно так прорывается, по инерции, не могу другого определения подобрать.
Zanuda
14 апреля 2015, 16:00
Я почему на дубленку обратила внимание? Да потому, что эта история звучит, как семейная сказка: мама и две маленькие дочки, старшая и младшая. Обе - мамина радость. Поэтому, когда одной покупают платьице, а оно не подходит, отдают другой. И все продолжают любить друг друга.
Но там ничего этого я не вижу. Там — минное поле. Поэтому в игру: одной не подходит, отдадим тогда другой, играть ни в коем случае нельзя. От этого поля надо держаться подальше. А отношения рвать вовсе не обязательно. Просто внутренне отделиться и ничего хорошего от этого союза не ждать.
Наверное, это очень трудно.
Kioko
14 апреля 2015, 16:00
Зацепилась еще за это:

Loreen написала: Но почему тогда тебя, по твоим словам, совесть мучила раньше и до сих пор мучает периодически? В чём причина этого?

Rivers'Name написала: Потому что мне с детства рассказывали, что все для меня и ради меня.

Сорри, это совершенно невзрослый ответ. Ребенок, ставший взрослым уже должен быть в состоянии отличить пропаганду о своем детстве от реального вклада. Вклад родителей в ребенка должен быть вкладом любви, а не поводом для шантажа.

Rivers'Name написала: Я молча, не думая и не говоря ей, не спрашивая и т.п., поставила в свою тележку и привезла ей через день. Не специально везла.

это приучение к тому, что все желания можно и нужно угадывать. И себя, и мамы. Нездоровое приучение.
Хорошо бы приучить хотя бы себя к более здоровым способам - действию по запросу. Добавлю еще, что пока мама относительно молода для этого, несмотря на возможные когнитивные нарушения.
Loreen
14 апреля 2015, 16:07

Rivers'Name написала: Я молча, не думая и не говоря ей, не спрашивая и т.п., поставила наполнитель в свою тележку и привезла ей через день. Не специально везла.

Не надо было.

Понимаешь, в нормальных отношениях это всё абсолютно правильно, и никаких проблем обычно с этим нет. Совершенно естественно помочь близкому.

Но у тебя с твоей мамой отношения, скажем так, не совсем обычные. И их (отношения) надо лечить. Это трудно, тяжко, отнимает силы. Но это нужно сделать, потому что те отношения, которые между вами сейчас - они в конечном итоге отнимут сил и здоровья гораздо, гораздо больше.

Rivers'Name написала:  Но вот пока еще что-то именно так прорывается, по инерции, не могу другого определения подобрать.

Если ты хочешь что-то поменять - то тебе придётся бороться и с инерцией, и с намеренно взращенным в тебе твоей мамой чувством вины.
Увы, нету другого выхода.
zl'uka
14 апреля 2015, 16:22

Rivers'Name написала: Потому что это было не сколько переворачивание с ног на голову, это была совершенно другая реальность. Как верно назвал Лунный Волк, это был бред. Как вдруг она сказала бы мне, что я - не я, а сын соседа сверху.

Так и будь при каждом звонке готова, что сейчас тебе скажут, что ты - сын соседа сверху. Или что ты приезжала в ночи и пыталась украсть документы на квартиру или отравить кошек, или любое другое, что тебя реально цепляет. Проиграй эту ситуацию, представь, что твоя мама действительно говорит тебе это все. И... успокойся, потому что ни до этих слов, ни после этих слов ничего в окружающем мире не поменяется.
Кстати, если у мамы есть возрастные проблемы с психикой, то рано или поздно и это тоже она тебе действительно скажет.
Не сказала мама ничего такого? Значит, сегодня ты получила дополнительный бонус. Сказала? Значит, все просто идет по плану.

Ты там упомянула про "легко и просто" давать советы... когда я проходила в чем-то похожую ситуацию с папиной женой, то вначале тоже не была к ней готова. И да, первые обвинения из серии "параллельная реальность" меня зацепили, а больше всего зацепило то, что другие люди, которые хорошо меня знают склонны были поверить этим беспочвенным обвинениям, потому что "не может же пожилой человек зачем-то так грубо врать, что-то же должно быть"?
ИМХО, у тебя сейчас есть огромное преимущество: ты задаешь вопросы тем, кто отстранен от твоей личной ситуации или тем, кто что-то подобное проходил, и получаешь ответы. Ты можешь видеть другой опыт и использовать его. Это очень здорово, на самом деле.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 17:15

Acidburn написала: Мама получила твою эмоциональную вовлечённость

Тут ты несколько не права, человеку в состоянии бреда совершенно пофиг твоя эмоциональная вовлеченность. В своей игре ему не нужны партнеры.
То что написала в посте совершенно правильно, но применимо только к психически здоровым людям

zl'uka написала: Так и будь при каждом звонке готова, что сейчас тебе скажут, что ты - сын соседа сверху.

Да это такая карма. Мама меня в полном серьезе считала один вечер своим внуком, а сейчас чуть ли не через раз зовет папой, т е обращается как к умершему мужу.
Готовым тут совершенно невозможно быть, потому как ассоциации больного непредсказуемы.
Я даже сильно сомневаюсь, что на это можно реагировать спокойно.
Acidburn
14 апреля 2015, 17:43

Лунный Волк написал: Тут ты несколько не права, человеку в состоянии бреда совершенно пофиг твоя эмоциональная вовлеченность. В своей игре ему не нужны партнеры.
То что написала в посте совершенно правильно, но применимо только к психически здоровым людям

В состоянии бреда безусловно. Но мама Ривер, ттт, здорова психикой, не смотря на всякие тревожные, как мне видится, моменты. Хотя ты прав, конечно.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 17:50

Acidburn написала: здорова психикой

У меня сильные сомнения на этот счет. Мне по жизни достались аж две такие женщины.
Подобные люди безусловно дееспособны, по сути они и не психически больные, но вместе с тем и моментами совершенно неадекваты. Нечто пограничное, но я всего лишь наблюдал и взаимодействовал, и ни разу не склонен выставлять диагноз.
баба Яга
14 апреля 2015, 18:31

Rivers'Name написала:

Я не знаю. Боюсь? Боюсь кошмарного конца; что просто не осилю весь грядущий по этому поводу фейерверк. Это предположение. Я не чувствую, что боюсь.


А можно попросить тебя рассказать, что в нем было не так? Я не представляю даже, с какой стороны подступиться.

Как ты себе представляешь "кошмарный конец"? И почему это должен быть именно конец?

Не надо рвать отношения. Надо их изменить, чтоб тебе в них было комфортно. Но, поскольку изменить можно только себя, значит, как тут все пишут, надо изменить свое отношение к маме и тому, что она говорит.

Трудно сказать начинающаяся ли это деменция или характер, когда к старости все дурное уже набирает полную силу. В твоем случае, как я думаю, тебе это не важно. Важно научиться не давать оценку маме, ее поведению и словам. Важно смотреть на нее как сквозь стену. Помнишь, я давала упражнение - стеклянная стена. Тебе его повторять постоянно, и не только с мамой, а и со всеми, с кем ты так мли иначе сталкиваешься. Это не отдалит тебя от твоих близких, но сделает тебя, твое отношение и поведение более адекватным.

Во-первых, зачем было вовсе говорить о дубленке, которая без ремонта никуда не годится? Это же ты напрашивается на тот разговор, который ты и получила. Отремонтировать ее и принести, если ты считаешь, что маме она пригодиться, потому что порвалась дубленка пока ты ее носила. Если ремонтировать не будешь, забыть о ней, как будто ее и не было.

Во-вторых, ты отдаешь, как всегда, ведение разговора в мамины руки. И тут можно думать, что ты почему-то нуждаешься в подобного рода беседах. Возможно, они именно вписываются в то, как ты привыкла видеть маму - она хозяйка положения, а так же, хозяйка твоей жизни. Иначе бы ты не стала с ней делиться ничем, даже идет ли за окном дождь. Короткие вопросы, предполагающие неразвернутые ответы. Все.

В-третьих, то, что ты называешь рутиной, еще называется привычка. Не все привычки плохи, многие привычки упрощают жизнь. С мамой у тебя привычка, даже если ты сейчас мне станешь говорить,что это не так, психологическая зависимоть, в которой ты признаешь маму необходимой частью твоей жизни, где как мама сказал, так оно и будет. Страх не угодить ей, постоянное желание всё же найти то, чем ты можешь ей понравиться, что не вызовет ее гнева и раздражения.

В-четверых, ты написала, что с сестрой вы провели день вместе и не говорили о маме. Поэтому ты утверждаешь, что ты свободна от мнения сестры. Если бы ты была действительно от ее мнения свободна, ты бы не написала длинного развернутого поста об этом. Тебе надо, необходимо оправдываться перед собой, чтоб поддерживать то, что ты называешь рутиной, что я называю привычкой. Мы придумываем сами для себя любые оправдания наших поступков и отношений, потому что если мы перестанем это делать, придется посмотреть на вещи, как они есть на самом деле. И это можешь быть еще больной, чем то, с чем мы живем, к чему выработали привычку и приспособились.

Не надо рвать отношения ни с кем, и уж тем более, с сестрой. Но надо сделать главный шаг - посмотреть на все не привычным взглядом, исходящим из привычек. Это сложно, может быть очень больно, но без этого ты будешь продолжать бег в своем замкнутом круге и тогда, когда уедешь в Германию. От себя не уйдешь.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 18:37

баба Яга написала: В твоем случае, как я думаю, тебе это не важно.

Нет это очень напротив важно. Если это начинающиеся психические отклонения, то она за них не отвечает, и это необходимо принимать во внимание, строя отношения.
У меня мама часто извиняется за то, что наговорила в измененном состоянии, но толку от этого ноль.
баба Яга
14 апреля 2015, 18:41

Rivers'Name написала:

Кухня вспоминается именно потому, что ты на эти воспоминания бурно реагируешь. А значит, виновата в своих глазах. Если бы не задевало это в тебе больную точку, ты бы давно уже не реагировала на воспоминания о кухне, и тема была бы исчерпана восемь лет назад.

Ты хочешь угодить маме. Не получается и, что тебе важно понять, не важно это, можешь ты маме угодить или нет. Не важно для тебя. Задеть нас может то, что находит в нас страх - в твоем случае - да, как же я опять не подумала, чтоб маме угодить, не оставила это хлам. А оставь его, мы бы сейчас уже были не разлей вода. Прежде, чем ты напишешь, что это не так, не боясь пройди по цепочке своих чувств к маме. Ты увидишь, что в основе твоих чувств лежит страх, который имеет много оттенков.
баба Яга
14 апреля 2015, 18:45

Лунный Волк написал:
Нет это очень напротив важно. Если это начинающиеся психические отклонения, то она за них не отвечает, и это необходимо принимать во внимание, строя отношения.
У меня мама часто извиняется за то, что наговорила в измененном состоянии, но толку от этого ноль.

А за что она отвечает? За мамину нелюбовь к себе? За то, что ее мать била все детство? За то, что всю жизнь вызывала в матери раздражение? Что ей даст понимание разницы - дурной ли это характер, деменция ли это, ухудшавшийся ли характер или все вместе? ТС надо с собой для начала разобраться, и только потом придет безо всяких усилий и специальных разборов что же сегодня делает ее маму такой, какая она есть.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 18:48

баба Яга написала: ТС надо с собой для начала разобраться, и толко потом придет безо всяких усилий и специальных разборов что же сегодня делает ее маму такой, какая она есть.

Извини, но ты наверно не встречалась с не совсем нормальными людьми. Там скорее надо думать о своей психологической целостности, чем с собой разбираться.
Пойми, психически не вполне нормальному человеку ты и твое поведение совершенно пофиг.
В том смысле что никакое твое поведение не может гарантировать от срыва через полчаса.
баба Яга
14 апреля 2015, 18:52

Лунный Волк написал:
Тут ты несколько не права, человеку в состоянии бреда совершенно пофиг твоя эмоциональная вовлеченность. В своей игре ему не нужны партнеры

Тут ты несколько неправ. Пока у человека не наступило полное затмение, вовлеченность других ему важно. Другое дело, что это все выглядит уже иначе, но попробуй вести себя по-разному с людьми с деменцией. На твой окрик будет одна реакция, на игнор другая, на ласковое обращение третья. Да, все не так, как со здоровым человеком, но пока сознание полностью не угасло, вовлеченность списывать никак нельзя. Всё равно перед тобой не мешок костей, а затуманенное сознание.
баба Яга
14 апреля 2015, 18:53

Лунный Волк написал:
Извини, но ты наверно не встречалась с не совсем нормальными людьми. Там скорее надо думать о своей психологической целостности, чем с собой разбираться.
Пойми, психически не вполне нормальному человеку ты и твое поведение совершенно пофиг.
В том смысле что никакое твое поведение не может гарантировать от срыва через полчаса.

Я восемь лет проработала нос к носу с таким стариками, как твоя мама, мама Асидберн и еще похлеще.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 18:59

zl'uka написала: Так и будь при каждом звонке готова, что сейчас тебе скажут, что ты - сын соседа сверху.

Ну так и буду. В будущем. Была не готова. Но буду.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 19:05

баба Яга написала: Всё равно перед тобой не мешок костей, а затуманенное сознание.

Естественно. Но ты наверно прочла в моем посте нечто большее, чем я хотел сказать. Это по прежнему близкий человек, но на самый момент бреда, совершенно безразлично, что ты говоришь или делаешь. Я ж говорил, что мама вполне может извиниться за свое поведение и даже сильно переживать.

баба Яга написала: Я восемь лет проработала нос к носу с таким стариками, как твоя мама, мама Асидберн и еще похлеще.

Одно дело по работе и совсем другое , когда это близкий человек. Вовлеченность несоизмерима.
zl'uka
14 апреля 2015, 19:14

Лунный Волк написал: Там скорее надо думать о своей психологической целостности, чем с собой разбираться.

Из-за того, что собеседник помнит или намеренно представляет события не такими, как они были, и раздражается из-за этого? Ну знаешь ли, так вообще жить будет невозможно, а от пожилых людей так просто придется дистанцироваться, если такие вещи будут угрожать психологической целостности других людей. По тому, что написано ТС, ее мама кажется мне более или менее адекватной. Возможно, в самом начале возрастных проблем с головой, но не более самого начала. И ее желание гнобить ТС - это именно желание, а не результат болезни.
баба Яга
14 апреля 2015, 19:15

Лунный Волк написал:

Именно поэтому, что это были не мои близкие, понять что и как работает много проще. Кроме того есть специальная литература, ну, и есть еще тренинг, чтоб работать с такими людьми профессионально. Ты не думай, если я шесть месяцев с таким человеком общаюсь, то он мне безразличен, как бревно в лесу. Даже если он плохо что соображает. Нет тут однозначности. И близких тех стариков я наблюдала, и разговаривала с ними. Твой один опыт с мамой для тебя важен. Но это частный случай. Проблема же в том, что все случаи не один к одному. И родственникам говорят - не надо идти на поводу, эмоционально не вовлекаться значит уметь владеть ситуацией, и на это требуется время, чтоб научиться не идти на поводу у больного. И терпение, и ласка, и забота, и внимание. С людьми, извини за банальность, нет линейных отношений.
Rivers'Name
14 апреля 2015, 19:36
Я прошу прощения, что не отвечаю, но написали мне много, а на меня тут как раз семья свалилась на час раньше обычного и почему-то хотят есть. smile.gif
Но скажу хоть, что предложила сестре вообще не говорить о маме, не передавать друг другу ее высказывания, не предупреждать о плохом настроении и т.п. Посмотрим, будут ли какие-то изменения - понятное дело, что не завтра, но хоть в каких-то видимых пределах.
Лунный Волк
14 апреля 2015, 19:48

баба Яга написала:  Твой один опыт с мамой для тебя важен.

Ну дай тебе бог избежать подобных проблем.

баба Яга написала: И родственникам говорят - не надо идти на поводу, эмоционально не вовлекаться значит уметь владеть ситуацией, и на это требуется время, чтоб научиться не идти на поводу у больного.

Вот это главное, надо четко понимать, что это торнадо и с ним никакими заговорами не справишься.
кузнечик
14 апреля 2015, 22:58

zl'uka написала:
Впрочем, для меня в очередной раз ускользает логика, _зачем_ ты задаешь маме все эти вопросы, про дубленку, свадьбу и многие другие. Если она уже идет по пути развития болезни, то болезнь не позволит ей адекватно реагировать на вопрос. Если она здорова, адекватна и прочее, и прочее, то, значит, ее отношение ко тебе таково, что она всегда найдет где "ударить". При обоих раскладах, тебе незачем задавать вопрос про дубленку, а надо решить, что с ней делать, самой. Считаешь нужным, просто привозишь. Не считаешь нужным, оставляешь у себя. Иначе это какой-то бег по кругу получается.

ППКС.
Виновата будешь при любом раскладе, поэтому сей фактор можно исключить полностью - для простоты smile.gif и делать так, как удобнее самой.

zl'uka написала:
В том числе. Были еще посты от Лолы, кажется, от кузнечика.

Ой, нет. Вряд ли мы с Лолой в чем-то могли совпасть. redface.gif
кузнечик
14 апреля 2015, 23:00

Rivers'Name написала:
И да, я до сих пор недоумеваю, почему вопрос про дубленку вызвал вот такое, а какой-то более "опасный" с моей точки зрения вопрос не вызовет ничего.

А ты можешь ответить, почему недоумеваешь? То есть, получается, что твои ожидания решительно не совпадают с действительностью, так?

zl'uka написала:
Ты зря ищешь тут логику, потому что ее нет.
Вот смотри, мы имеем 2 потенциальных расклада:
1. Твоя мама, кроме всего прочего, еще имеет развивающиеся возрастные проблемы с психикой. Эти проблемы с логикой несовместимы.
2. Твоя мама абсолютно психически здорова, но испытывает по отношению к тебе сильные негативные эмоции, причем с детства. Условно, ты ее канал для спускания негатива. Эмоции - тоже иррациональная вещь, с логикой несовместимы.
Как ни крути, но ответа на "почему" не будет. Просто прими это.

Да!

Кстати, я считаю, что вопрос пристройства дубленки в мамин шкаф вполне нормальный и имеет право на жизнь. smile4.gif Rivers'Name, смотри, какая последовательность: 1) находишь дубленку, 2) решаешь, что она маме может пригодиться, 2а) ремонтируешь при желании, 3)спрашиваешь у мамы. Вот пункт три лишний. Если ты решила (неважно, по какой причине: дубленка может еще послужить или мама после выброса дубленки проест плешь размером с пятак - это неважно), действуй. Ставь маму перед фактом, не спрашивая ее мнения.
кузнечик
14 апреля 2015, 23:02

Rivers'Name написала:
Потому что мне с детства рассказывали, что все для меня и ради меня. Потому что бьют меня ради меня, ведь они не могут смотреть, какая я расту избалованная. А сестру не бьют потому, что меня любят, а ее нет. И так далее.

Как это... печально. Бедные девочки. Я не могу подобрать слова.
Лунный Волк
15 апреля 2015, 00:19
А я вот сегодня неблагодарный сын, не сказавший за всю жизнь родителям ни одного доброго слова и поливающий мать грязью...
баба Яга
15 апреля 2015, 01:03

Лунный Волк написал:
Ну дай тебе бог избежать подобных проблем.

Вот это главное, надо четко понимать, что это торнадо и с ним никакими заговорами не справишься.

Моя мать умерла год назад, жила со мной в моем доме с потерей ума где-то год. Отец умер в 1985, три года прожив в агрессивной деменции.
Sababa
15 апреля 2015, 01:38

кузнечик написала:
ППКС.
Виновата будешь при любом раскладе, поэтому сей фактор можно исключить полностью - для простоты  smile.gif  и делать так, как удобнее самой.

Ой, нет. Вряд ли мы с Лолой в чем-то могли совпасть.  redface.gif

КАк не странно smile.gif
Я даже хотела плюсануть, первый раз в жизни, просто руки не дошли.
кузнечик
15 апреля 2015, 02:11

Sababa написала:
КАк не странно smile.gif
Я даже хотела плюсануть, первый раз в жизни, просто руки не дошли.

*мрачно* Это выстрелившее незаряженное ружье из второго акта случайность, прошу записать.
smile4.gif
Лунный Волк
15 апреля 2015, 02:17

баба Яга написала: Моя мать умерла год назад, жила со мной в моем доме с потерей ума где-то год. Отец умер в 1985, три года прожив в агрессивной деменции.

Ну а тогда и тем более странно, что ты пишешь, что пишешь. Хотя конечно случаи могут быть совершенно разными. Вот сейчас мне мама устроив трехчасовую разборку и убедившись, что в одном единственном пункте не права, моментально усовестивилась, успокоилась и ушла спать лапочкой.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 09:45

баба Яга написала: Как ты себе представляешь "кошмарный конец"? И почему это должен быть именно конец?

Я не знаю, это только какой-то зачаток ощущения. Как будто проходе должно как-то закончиться, и это будет плохо конец. В этом еще надо покопаться.

баба Яга написала: Помнишь, я давала упражнение - стеклянная стена. Тебе его повторять постоянно, и не только с мамой, а и со всеми, с кем ты так мли иначе сталкиваешься. Это не отдалит тебя от твоих близких, но сделает тебя, твое отношение и поведение более адекватным.

Тут у меня интересное происходит. Я представляю себе эту стену. Она мне даже снилась пару раз. И разговор начинается по разные стороны стены. А потом в какой-то момент мама что-то такое говорит, и я буквально явственно вижу, как от меня отделяется, эмммм, доппельгангер? smile.gif просовывает голову сквозь стену и начинает орать.

баба Яга написала: Страх не угодить ей, постоянное желание всё же найти то, чем ты можешь ей понравиться, что не вызовет ее гнева и раздражения.

Здесь чуть ранее кто-то что-то написал тоже про угодить, и я об этом думала. У меня нет желания угодить. У меня желание, чтобы не трогала. А чтобы не трогала - в моем понимании это значит, сделать, как ей надо. И вот тут из твоего следующего паста вот что хочу прокомментировать:

баба Яга написала: Кухня вспоминается именно потому, что ты на эти воспоминания бурно реагируешь. А значит, виновата в своих глазах. Если бы не задевало это в тебе больную точку, ты бы давно уже не реагировала на воспоминания о кухне, и тема была бы исчерпана восемь лет назад.

Я не реагирую ни на кухню, ни на остальные случаи, которые она мне вспоминает. Реакция была в первый, может, второй раз, много лет назад, с тех пор я просто молча прослушиваю пассаж, после чего подвожу разговор к концу. И вспоминает она мне все случаи, когда я сделала что-то совсем не так, как она хотела.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 09:51

кузнечик написала: А ты можешь ответить, почему недоумеваешь? То есть, получается, что твои ожидания решительно не совпадают с действительностью, так?

Как тут верно заметили, я все равно с мамой о чем-то разговариваю. Например, о том, как она выгуливает собаку. Точнее, она говорит, а я слушаю. И вот в какой-то момент, когда она рассказывает что-то, чему я должна посочувствовать, я не сочувствую, а говорю ей, что виновата в этой ситуации только она. И вот казалось бы, что ее должно на этом месте понести? Но нет. Хотя я внутренне всякий раз представляю, что сейчас как скажу "это твоя оплошность", так и...
А эта дубленка в моем понимании была по опасности как... ну, не знаю. Как разговор о сортах чая.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 10:00

баба Яга написала:  А оставь его, мы бы сейчас уже были не разлей вода. Прежде, чем ты напишешь, что это не так, не боясь пройди по цепочке своих чувств к маме. Ты увидишь, что в основе твоих чувств лежит страх, который имеет много оттенков.

Да, конечно, страх. Но нет, совсем не "не разлей вода"! А именно "она бы меня не трогала".
Я ходила на тренинг для родителей несколько лет назад, его вела психолог, которая мне очень помогла. На нем было мало участников, с каждым она работала в том числе и отдельно. И было несколько упражнений, в которых она подводила каждого из нас к фразе, которая должна прийти на ум первой. Конечно, я уже не помню дословно. Но смысл фразы - что бы ты хотел от своих родителей? И из меня тогда сразу полезло - чтобы меня оставили в покое!
Да, и, когда это вылезло, мне сразу стало понятно, почему у меня на тот момент несколько ухудшились отношения с дочкой. Я исподволь переносила на нее вот это свое "оставить в покое" и считала, что слегка подрощенному ребенку надо, чтобы его качественно оставили в покое. Но оказалось, что это мне надо, а нормальному подрощенному ребенку надо прямо противоположное. smile.gif
баба Яга
15 апреля 2015, 10:13

Rivers'Name написала:
1 Я не знаю, это только какой-то зачаток ощущения. Как будто проходе должно как-то закончиться, и это будет плохо конец. В этом еще надо покопаться.

2 Тут у меня интересное происходит. Я представляю себе эту стену. Она мне даже снилась пару раз. И разговор начинается по разные стороны стены. А потом в какой-то момент мама что-то такое говорит, и я буквально явственно вижу, как от меня отделяется, эмммм, доппельгангер? smile.gif просовывает голову сквозь стену и начинает орать.

3 Здесь чуть ранее кто-то что-то написал тоже про угодить, и я об этом думала. У меня нет желания угодить. У меня желание, чтобы не трогала. А чтобы не трогала - в моем понимании это значит, сделать, как ей надо. И вот тут из твоего следующего паста вот что хочу прокомментировать:

4 Я не реагирую ни на кухню, ни на остальные случаи, которые она мне вспоминает. Реакция была в первый, может, второй раз, много лет назад, с тех пор я просто молча прослушиваю пассаж, после чего подвожу разговор к концу. И вспоминает она мне все случаи, когда я сделала что-то совсем не так, как она хотела.

1 Это страх - если ты будешь серьезно идти против мамы, все закончится плохо, и ты будешь виновата в этом плохо.

2 Страх, если ты перестанешь реагировать на маму привычным образом, ты потеряешь себя.

3 и 4 Не трогают тогда, когда ощущают, что не могут дотянуться. Ты продолжаешь в разговорах идти на поводу у мамы. Даже твое молчание говорит о том, что ты согласна слушать ее обвинения, потому что это мама. И ты слушаешь, вместо того, чтоб закончить разговор , когда ты хочешь. Не бросить трубку, а сказать, я не хочу об этом говорить, мне скучно и не интересно. До свидания. И делать так каждый раз, когда мама начнет уводить разговор в обвинения. Не обвинять в ответ, не оправдываться, не молчать, а закончить разговор на маминой первой фразе.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 10:18
Перечла свой пост. facepalm.gif Ужос, сколько описок!
Rivers'Name
15 апреля 2015, 10:20

баба Яга написала: Не бросить трубку, а сказать, я не хочу об этом говорить, мне скучно и не интересно. До свидания. И делать так каждый раз, когда мама начнет уводить разговор в обвинения. Не обвинять в ответ, не оправдываться, не молчать, а закончить разговор на маминой первой фразе.

Я попробую сделать так в ближайший же раз. Думаю, что один раз показательным не будет, так то потом повторю то же самое еще дважды. И, если тема к тому моменту будет еще жива, то напишу об этом опыте.
Kioko
15 апреля 2015, 12:18

Лунный Волк написал: Ну а тогда и тем более странно, что ты пишешь, что пишешь

Мне еще более странно, что ты пишешь так, словно только тебе открыта единственная истина, а все другие - неофиты-теоретики.
Zanuda
15 апреля 2015, 12:24

Rivers'Name написала:
Но скажу хоть, что предложила сестре вообще не говорить о маме, не передавать друг другу ее высказывания, не предупреждать о плохом настроении и т.п.

Мне кажется, что ты совершенно правильно поступила.
Свиристель
15 апреля 2015, 12:40

Zanuda написала:
Мне кажется, что ты совершенно правильно поступила.

Движение есть. Пару недель назад это предложение вызвало полное непонимание. Я неправа, думая о времени, сама топталась на месте около двух лет.
zl'uka
15 апреля 2015, 13:00

Лунный Волк написал: Ну а тогда и тем более странно, что ты пишешь, что пишешь.

Хм. А мне наоборот, совершенно понятно все то, о чем говорит Баба Яга, и совершенно не понятен твой, какой-то, избыточно демонизирующий возрастные проблемы с психикой, подход.
Acidburn
15 апреля 2015, 13:28

zl'uka написала: Хм. А мне наоборот, совершенно понятно все то, о чем говорит баба Яга, и совершенно не понятен твой, какой-то, избыточно демонизирующий возрастные проблемы с психикой, подход.

Я тоже выскажусь. Мне понятен и подход Волка и кристально ясно что говорит бабы Яга. Почему и то и то? Потому что то, с чем пришла, например, моя мама к тому к чему пришла, начиналось как раз так, как описывает Ривер. И тогда, много лет назад мне бы не помешало понимание того о чем говорит баба Яга. Но уже сейчас, на финише во всей красе цветёт то о чем говорит Лунный Волк. Больше скажу, когда есть то что пишет баба Яга (её опыт ценен, и лично мне, например, крайне необходим) - это здорово, я становлюсь добрее и терпимее, но, когда есть с другой стороны такой, казалось бы, такой "простой-квадратно-гнездовой" подход Лунного Волка - это тоже ценно, потому что только так я могу объяснить себе что это, действительно, как торнадо и никакая ласка и терпение не помогут, а поможет хорошая доза таблеток, которые выписал психиатр.
Zanuda
15 апреля 2015, 13:50

Свиристель написала:
Движение есть. Пару недель назад это предложение вызвало полное непонимание. Я неправа, думая о времени, сама топталась на месте около двух лет.

Мне тоже кажется, что движение есть.
Проблема ведь не в том, как устранить маму из жизни ТС. Она (ТС) этого и не хочет, и вообще, вряд ли это возможно. А в том, как сделать, чтобы это общение, в данном случае, как бы круговое: ТС-мама-сестра сделать для ТС менее болезненным.
Lynx082
15 апреля 2015, 14:06

Свиристель написала: Трудно бывает удержать себя от руководства и ещё трудней признать, что и без меня у них всё будет хорошо.

Я эти твои слова себе где-нибудь над монитором повешу. Как руководство.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 14:09

Zanuda написала: Мне кажется, что ты совершенно правильно поступила.

Мне не кажется, потому что я все еще не понимаю, зачем это. smile.gif
Но это не требует ресурсов, так что пусть.
Zanuda
15 апреля 2015, 14:16

Rivers'Name написала:
Мне не кажется, потому что я все еще не понимаю, зачем это. smile.gif

Да хотя бы затем, чтобы два раза негатив не переживать: один раз при разговоре с мамой, а второй раз при описании этого разговора с сестрой.
А еще затем, чтобы твои действия и слова по отношению к маме тут же не становились предметом обсуждения, а возможно и критики (я не знаю, но ведь может быть?).
Это твоя жизнь. И в ней ты делаешь то, что считаешь нужным.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 14:30

Zanuda написала: Да хотя бы затем, чтобы два раза негатив не переживать: один раз при разговоре с мамой, а второй раз при описании этого разговора с сестрой.
А еще затем, чтобы твои действия и слова по отношению к маме тут же не становились предметом обсуждения, а возможно и критики (я не знаю, но ведь может быть?).
Это твоя жизнь. И в ней ты делаешь то, что считаешь нужным.

Но у меня есть еще бабушка, которая после моих особенных ссор с мамой звонит и говорит мне, что я должна срочно позвонить маме и повиниться, а то злая мама начинает срываться на бабушку, а я бесчувственная и мне ее (бабушку) не жалко.
Это я к тому, что если мне и был какой-то вред от сестры, то настолько мизерный, что мне его не видно.
Но вдруг станет видно сейчас, кто знает.
Zanuda
15 апреля 2015, 14:39

Rivers'Name написала:
Это я к тому, что если мне и был какой-то вред от сестры, то настолько мизерный, что мне его не видно.
Но вдруг станет видно сейчас, кто знает.

Я чисто прагматично: дело не в том, что от сестры вред (его, возможно, и нет), а в том, чтобы не перемалывать негатив 10 раз. А бабушке сказать, что разговаривать времени нет, очень занята. И так каждый раз, когда она заведет разговор про маму.
Все это очень нелегко, но, как мне кажется, все же необходимо. Держись!
Rivers'Name
15 апреля 2015, 14:49

Zanuda написала:  А бабушке сказать, что разговаривать времени нет, очень занята. И так каждый раз, когда она заведет разговор про маму.
Все это очень нелегко, но, как мне кажется, все же необходимо. Держись!

С бабушкой я давно "разобралась", это было относительно легко. Она год назад устроила представление для узкого круга избранных, и с тех пор как отрезало. То есть, меня ее слова вообще не трогают.
Zanuda
15 апреля 2015, 14:57

Rivers'Name написала:
С бабушкой я давно "разобралась", это было относительно легко. Она год назад устроила представление для узкого круга избранных, и с тех пор как отрезало. То есть, меня ее слова вообще не трогают.

И правильно, что не трогают. Ты ведь знаешь, что она - твоя бабушка. И этого совершенно достаточно. И это не делает ее хозяйкой твоей жизни ни в каком случае. Собственно, это же относится и к маме.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»