Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Лунный Волк
15 апреля 2015, 18:10

Zanuda написала: И это не делает ее хозяйкой твоей жизни ни в каком случае.

Вообще никто не может быть хозяином твоей жизни, ни жена, ни дети, ни тем более престарелые родители.
Свиристель
15 апреля 2015, 18:40

Lynx082 написала:
Я эти твои слова себе где-нибудь над монитором повешу. Как руководство.

Можно короче: "я не бог". tongue.gif
Sababa
15 апреля 2015, 19:04

Rivers'Name написала:
С бабушкой я давно "разобралась", это было относительно легко. Она год назад устроила представление для узкого круга избранных, и с тех пор как отрезало. То есть, меня ее слова вообще не трогают.

Т.е. это ощущение тебе понятно и знакомо.
Зачем ждать пока тебе "устроят", в отношениях с другими людьми?
Лунный Волк
15 апреля 2015, 19:23

Sababa написала:  в отношениях с другими людьми?

Я боюсь, что понятие о том, что мнение других людей совершенно пофиг воспитавается годам к 16, а потом его приобрести довольно трудно.
Rivers'Name
15 апреля 2015, 20:19

Sababa написала: Зачем ждать пока тебе "устроят", в отношениях с другими людьми?

Я не жду. Зачем ждать?
кузнечик
15 апреля 2015, 21:15

Rivers'Name написала:
Здесь чуть ранее кто-то что-то написал тоже про угодить, и я об этом думала. У меня нет желания угодить. У меня желание, чтобы не трогала. А чтобы не трогала - в моем понимании это значит, сделать, как ей надо.

Это и значит "угодить". Она тебя не трогает, если ты сделала так, как ей надо. То есть ты ей угодила.

И вспоминает она мне все случаи, когда я сделала что-то совсем не так, как она хотела.

Получается, что прилететь может в любой момент за что угодно. И тогда мне все равно непонятно, что вызывает удивление? Ты пытаешься просчитать вероятность упреков по конкретному поводу? Зря, имхо, это как гадать по форме облаков, достоверность примерно такая же.

Rivers'Name написала:
Да, и, когда это вылезло, мне сразу стало понятно, почему у меня на тот момент несколько ухудшились отношения с дочкой. Я исподволь переносила на нее вот это свое "оставить в покое" и считала, что слегка подрощенному ребенку надо, чтобы его качественно оставили в покое. Но оказалось, что это мне надо, а нормальному подрощенному ребенку надо прямо противоположное. smile.gif

Если сформулировать точнее, то оказалось, что у нормальной мамы ребенку надо прямо противоположное. wink.gif
Sababa
16 апреля 2015, 00:05

Лунный Волк написал:
Я боюсь, что понятие о том, что мнение других людей совершенно пофиг воспитавается годам к 16, а потом его приобрести довольно трудно.

Но не невозможно.
Лунный Волк
16 апреля 2015, 08:24

Sababa написала: Но не невозможно.

Я из тех, кто считает в той или иной степени возможным практически все, если это касается личности. Даже работа над собой необязательна, достаточно события в жизни, чтобы стало все пофиг.
gb131
16 апреля 2015, 18:22

кузнечик написала:Если сформулировать точнее, то оказалось, что у нормальной мамы ребенку надо прямо противоположное.  wink.gif

Ну, мне кажется, это зависит и от личности ребёнка.

В моём подрощенном возрасте у меня была совершенно нормальная, очень хорошая мама - но вот желание, чтобы меня все взрослые качественно оставили в покое, было очень сильным. Просто потому, что мне от них ничего эдакого "душевного" было просто не надо. smile4.gif А надо было - чтобы не лезли в мои дела, пусть и смешные детские, и чтобы не покушались на мою самостоятельность, пусть и смешную детскую. В общем, "ацтаньте все!" для меня было очень даже желанно. smile4.gif Но родители-бабушка были "нормальные", и не участвовать в жизни единственной дочери не хотели... mad.gif
(Простите за офф).
gb131
16 апреля 2015, 18:24

Лунный Волк написал:
Я из тех, кто считает в той или иной степени возможным практически все, если это касается личности. Даже работа над собой необязательна, достаточно события в жизни, чтобы стало все пофиг.

Но почему тогда тебе не пофиг, когда:

Лунный Волк написал: А я вот сегодня неблагодарный сын, не сказавший за всю жизнь родителям ни одного доброго слова и поливающий мать грязью...

и когда мама принимает тебя за покойного супруга?
Ты же понимаешь, что это болезнь в ней говорит. Тогда почему эмоционально сильно реагируешь (если я правильно поняла)?
Лунный Волк
16 апреля 2015, 21:16

gb131 написала: Тогда почему эмоционально сильно реагируешь (если я правильно поняла)?

Правильно ты все поняла. Слаб человек.

gb131 написала: и когда мама принимает тебя за покойного супруга?

Ну это у нас скорее вроде игры, то что она называет меня привычным ей папа и ничего кроме улыбок с обеих сторон не вызывает.
А вот трехчасовую разборку выдержать сохраняя пофигизм мне не под силу.

Лунный Волк написал:
Я из тех, кто считает в той или иной степени возможным практически все, если это касается личности. Даже работа над собой необязательна, достаточно события в жизни, чтобы стало все пофиг.

Отот пост относился к тому что возрастание пофигизма при отношении к любым фактам жизни может быть как осознанным так происходить под влиянием независящих от нас факторов.
Как ты его ухитрилась увязать с конкретной ситуцией ума не приложу.
кузнечик
16 апреля 2015, 21:39

gb131 написала:
Ну, мне кажется, это зависит и от личности ребёнка.

Я вынесла личность ребенка за скобки, потому что из рассказа ТС очевидно, что оба ребенка (она как ребенок и ее ребенок) милы и нормальны, следовательно, дело в маме. wink.gif

В моём подрощенном возрасте у меня была совершенно нормальная, очень хорошая мама - но вот желание, чтобы меня все взрослые качественно оставили в покое, было очень сильным. Просто потому, что мне от них ничего эдакого "душевного" было просто не надо.  smile4.gif А надо было - чтобы не лезли в мои дела, пусть и смешные детские, и чтобы не покушались на мою самостоятельность, пусть и смешную детскую

"Не оставлять в покое" не равно "лезть в дела". Пусть меня поправит ТС, если я ошибаюсь, но я поняла так, что "оставить в покое" в ее понимании было "отстраниться" (душевно и физически). При нормальных здоровых отношениях между поколениями дети это плохо переносят в любом возрасте.
gb131
16 апреля 2015, 22:56

Лунный Волк написал:
Как ты его ухитрилась увязать с конкретной ситуцией ума не приложу.

Через удивление, почему ты не "сделал" до сих пор так, чтобы тебе стало "по-хорошему пофик" вместо того эмоционального реагирования. smile4.gif
В том числе с применением способов, предложенных в этой теме для решения схожей проблемы ТС.
(Можно не отвечать, если это покажется "личным" вопросом. Но я его задаю как не-личный, а просто в аспекте обсуждения эффективности тех или иных способов "вообще". Ты пробовал какой-то из них, но не получилось? Или просто не пробовал?).
gb131
16 апреля 2015, 22:57

кузнечик написала:

А. Поняла, спасибо. Да, мне кажется, здесь права именно ты, а я посмотрела не под тем углом.
кузнечик
16 апреля 2015, 23:12

gb131 написала:
А. Поняла, спасибо. Да, мне кажется, здесь права именно ты, а я посмотрела не под тем углом.

beer.gif
Лола
17 апреля 2015, 00:47

Rivers'Name написала:
Но скажу хоть, что предложила сестре вообще не говорить о маме, не передавать друг другу ее высказывания, не предупреждать о плохом настроении и т.п. Посмотрим, будут ли какие-то изменения - понятное дело, что не завтра, но хоть в каких-то видимых пределах.

Круто! Если не обсуждать маму, то жить будет спокойнее, точно!
Rivers'Name
17 апреля 2015, 10:55

кузнечик написала:  "Не оставлять в покое" не равно "лезть в дела". Пусть меня поправит ТС, если я ошибаюсь, но я поняла так, что "оставить в покое" в ее понимании было "отстраниться" (душевно и физически). При нормальных здоровых отношениях между поколениями дети это плохо переносят в любом возрасте.

Да, все именно так. smile.gif
Rivers'Name
17 апреля 2015, 10:55

Лола написала: Круто! Если не обсуждать маму, то жить будет спокойнее, точно!

Посмотрим. Я, если честно, так не думаю, ибо тех обсуждений мизер был от общего количества трепа.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 11:18
Мой вопрос про дубленку открыл новый необъятный пласт того, чего я должна отдать маме. 3d.gif
"А вот помнишь, когда ты лежала в роддоме, я покупала тебе кипятильник?". "А вот ты забирала со старой квартиры кастрюлю?" "Если ребенку не нужны журналы твоей дочки, привези их мне, их я ей покупала" и так далее.
Если что, то сам по себе дубленочный вопрос я до сих пор считаю нормальным для нормального человека, но уже сильно жалею, что его задала. 3d.gif Да, она - дубленка - вспоминалась бы мне с десяток лет, но сейчас мне не приходилось бы размышлять, какую же именно из кастрюль я привезла со старой квартиры.
Я снова подвергнусь остракизму, но в данный момент мне проще, подчеркиваю слова данный момент и проще, отдать кипятильник и кастрюлю, чем не.
Это не означает, что я считаю свое поведение правильным.
Просто это меньшее зло для меня.
Сейчас.
Вот, сколько оговорок.

И вот что еще. Мое мнение касаемо грядущих отношений с мамой не незыблемо, оно изменяется от направления ветра. И сейчас мне кажется, что, что бы я ни делала, как бы себя ни вела, она всегда будет делать/говорить/думать ровно то же, что и сейчас. Не думаю, что, получив другую меня, она изменит способ взаимодействия. Потому что это не взаимодействие на самом деле, не диалог, а монолог и всегда им был. Так что да, у меня только два пути, если мне этот монолог не нравится - либо прекратить общение целиком и полностью, либо не реагировать целиком и полностью.
Мэрис
17 апреля 2015, 12:14

Rivers'Name написала: Я снова подвергнусь остракизму, но в данный момент мне проще, подчеркиваю слова данный момент и проще, отдать кипятильник и кастрюлю, чем не.

Вообще, если абстрагироваться от твоей конкретной мамы, то это в принципе нормально - вернуть все перед отъездом и даже раздать свое. не повезете же вы с собой старую кастрюлю или журналы. Но шаблон "мама сказала - ты подорвалась", неплохо сломать пусть хотя бы немножечко. Например, мама составь список, я все верну, в дальнейшем любые претензии принимать не буду. Кастрюля давно ушла в мир иной, я тебе даю достаточно денег, можешь купить новую.
Acidburn
17 апреля 2015, 12:51

Rivers'Name написала: "А вот помнишь, когда ты лежала в роддоме, я покупала тебе кипятильник?". "А вот ты забирала со старой квартиры кастрюлю?" "Если ребенку не нужны журналы твоей дочки, привези их мне, их я ей покупала" и так далее.

Тю...
"А помнишь я покупала тебе кипятильник?"
- Конечно помню. Так я тебе его отдала вместе с той старой книжкой/ложкой (выбери своё), когда ты пошла в тот магазин, в том самом платье, которое и т.д.

"А вот ты забирала со старой квартиры кастрюлю?"
- Конечно помню. Ты её позже потом сама приехала и забрала в том самом платье, когда, помнишь, твоя кошка ещё не то съела, а за окном пролетала муха, которая до этого залетала к соседке и т.д.

"Если ребенку не нужны журналы твоей дочки, привези их мне, их я ей покупала"
-Конечно не нужны. Ты их и забрала тогда, когда та самая соседка и т.д.

Мама пошла на штурм. Ваш КО. wink.gif

ИМХО, если серьёзно, провоцирует скандал и разборки, вопросы самые подходящие. И будет продолжать. Присоединяюсь к Мэрис, попросить список всего и расчитаться с мамой.
Kioko
17 апреля 2015, 13:11

Rivers'Name написала: . И сейчас мне кажется, что, что бы я ни делала, как бы себя ни вела, она всегда будет делать/говорить/думать ровно то же, что и сейчас. Не думаю, что, получив другую меня, она изменит способ взаимодействия.

Да, поэтому я все время говорю, что самое главное и основное - изменить собственное отношение к поведению мамы.
Кастрюли, кипятильники и дубленки - это повод и образ действий. Нет пользы отвечать немедленным реагированием, но выработать свою щадящую тактику реакции на поводы считаю полезным.
Лола
17 апреля 2015, 13:23

Acidburn написала:
Тю...
"А помнишь я покупала тебе кипятильник?"
- Конечно помню. Так я тебе его отдала вместе с той старой книжкой/ложкой (выбери своё), когда ты пошла в тот магазин, в том самом платье, которое и т.д.

"А вот ты забирала со старой квартиры кастрюлю?"
- Конечно помню. Ты её позже потом сама приехала и забрала в том самом платье, когда, помнишь, твоя кошка ещё не то съела, а за окном пролетала муха, которая до этого залетала к соседке и т.д.

"Если ребенку не нужны журналы твоей дочки, привези их мне, их я ей покупала"
-Конечно не нужны. Ты их и забрала тогда, когда та самая соседка и т.д.

Мама пошла на штурм. Ваш КО. wink.gif

ИМХО, если серьёзно, провоцирует скандал и разборки, вопросы самые подходящие. И будет продолжать. Присоединяюсь к Мэрис, попросить список всего и расчитаться с мамой.

Только не это. Это поддержание диалога и претензий. Претензии будут множиться и продолжаться. Даже если ТС отдаст все шубы-кастрюли-градусники - претензии будут к качеству шубы, что шубу не отдали вовремя и т.п. и т.д.


Rivers'Name написала: Мой вопрос про дубленку открыл новый необъятный пласт того, чего я должна отдать маме. 3d.gif
"А вот помнишь, когда ты лежала в роддоме, я покупала тебе кипятильник?".


Скажи, а ты пробовала тему переводить?
У меня с бабушкой отлично работает банальнейшая вещь:

когда она начитает "учить меня жизни" и говорить то, что мне не нравится, я делаю хитрый финт ушами и начинаю спрашивать про что-то для нее важное и интересное.

Раньше, это была моя подруга, которая жила рядом с ней, я так и говорила: "Бабуля, скажи, а как у Ритки дела?" И, о чудо! Она тут же бросала неудобную для меня тему и начинала болтать о Ритке. Я выдыхала. Сейчас, когда тема не та (а Ритка рядом уже не живет), я нахожу другую тему, на которую бабуля с радостью переключатся. Это: "бабушка, как твое давление?" - она рассказывает.
"бабушка, а что ты ходила сегодня гулять?" и т.п.

Но это, конечно, сработает, если маму удастся переключать.
Надо поискать тему (кроме тебя плохой), на которую она может говорить много и долго.
Может это Путин или соседка-арагиня или еще что.
Кмк, можно подобрать такую тему, на которую удастся всегда или иногда переключать, останавливая претензии.

Когда мне влом разговаривать с бабушкой мудро и психологически (или я просто не в духе), а она завела свою любимую пластинку, я говорю резко: "Все, тема закрыта!". Или "Тебе какое дело?"
В общем, бывает, что довольно грубо говорю. Такая штука бабушкой принялась не сразу, но уже довольно давно работает, бабушка понимает, что я сейчас буду орать и сама тихарится говоря "да мне и никакого дела нет, живите, как хотите"

Самый жесткий вариант - я бросаю трубку. Если ее не удается остановить, я обрываю разговор. И не перезваниваю и не беру трубку до того момента, пока я не остыну. Это может быть день, два, а может быть и неделя, в зависимости от того, насколько мне поднадоело или разозлило общение.

Бабушке 90 лет. С мамой она общается в тоне "подай-принеси-сделай", претензий к ней масса. Она, как раз, выступает служанкой.
Нормальное общение я выстроила довольно быстро, после осознания проблемы. Примерно за год. Начала с бросания трубки и перевода темы, потом научилась еще и грубо обрывать хамство. Т.е. в любом возрасте человек обучению подвержен.
баба Яга
17 апреля 2015, 13:50

Rivers'Name написала: что еще. Мое мнение касаемо грядущих отношений с мамой не незыблемо, оно изменяется от направления ветра. И сейчас мне кажется, что, что бы я ни делала, как бы себя ни вела, она всегда будет делать/говорить/думать ровно то же, что и сейчас. Не думаю, что, получив другую меня, она изменит способ взаимодействия. Потому что это не взаимодействие на самом деле, не диалог, а монолог и всегда им был. Так что да, у меня только два пути, если мне этот монолог не нравится - либо прекратить общение целиком и полностью, либо не реагировать целиком и полностью.

Эта мысль строится на ложном посыле - ты изменишься, изменится отношение мамы к тебе. Твоим девизом должно быть - мы не можем изменить других, мы можем изменить себя и отношение к другим. Попытки изменить других и есть та самая дорога в ад, которая вымощена добрыми делами.

До тех пор пока у тебя остается зависимость от мамы и ее слов, у тебя есть только один привычный путь - твоя болезненная реакция на ее слова и обдумывание как теперь тебе быть. Сегодня, когда ты уже давно взрослая, ты продолжаешь вести себя, как зависимая девочка. Мама сказала, что мне теперь делать? Отдавать кастрюлю, а если отдавать, то какую, чтоб мама не сердилась? Все свои отношения с мамой ты строишь на страхе и паникер, делая любые шаги, чтоб угодить маме. И все каждый раз идет по одному сценарию. И не потому что мама такая, а потому что твое отношение к себе в ваших отношениях - что же мне сделать, как мне изменить маму?

Кастрюлю и прочие вещи можно отдать, а можно и не отдавать. Ни то, ни другое не изменит маму, и ты в ее глазах останешься все та же гадкая дочь, хоть будет та кастрюля у нее на полке или нет. Разрыв отношений тебе не принесет никакого облегчения. Все в нас самих, поэтому ты найдешь способ себя наказывать, прекратив отношения с мамой - плохая дочь бросила мать и бабушку на произвол судьбы.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 14:21

баба Яга написала: Ни то, ни другое не изменит маму, и ты в ее глазах останешься все та же гадкая дочь, хоть будет та кастрюля у нее на полке или нет. Разрыв отношений тебе не принесет никакого облегчения. Все в нас самих, поэтому ты найдешь способ себя наказывать, прекратив отношения с мамой - плохая дочь бросила мать и бабушку на произвол судьбы.

Именно так.
С тем, что я гадкий сын в точности один процент времени мне приходится мириться, но отношусь к этому как к неожиданному кроатковременному изменению погоды и совершенно не беру в голову, стараясь никак не реагировать.
Мне кажется у ТС к сожалению никак не один процент, а значительно больше.
И по мне так проще заставить маму понят, что подобные высказвания для нее же и небезопасны, чем под них самой подстраиваться.
Kioko
17 апреля 2015, 15:05

Rivers'Name написала: Я снова подвергнусь остракизму, но в данный момент мне проще, подчеркиваю слова данный момент и проще, отдать кипятильник и кастрюлю, чем не.

Мне кажется, что лучше отдать максимально все, что мама покупала/дарила. Составить список и положить его в долгий ящик психики.
Другая Стрекоза
17 апреля 2015, 15:44

Лунный Волк написал
И по мне так проще заставить маму понят, что подобные высказвания для нее же и небезопасны, чем под них самой подстраиваться.

Угу.
Свиристель
17 апреля 2015, 17:29

Другая Стрекоза написала:
Угу.

Как, если дочь и мать единое целое? Давая понять что-то матери, дочь даёт понять то же самое самой себе.
zl'uka
17 апреля 2015, 17:42

Лунный Волк написал: И по мне так проще заставить маму понят, что подобные высказвания для нее же и небезопасны, чем под них самой подстраиваться.

Если это проявления болезни, то заставить больного человека "понять" совершенно точно не представляется возможным. Если же это не проявления болезни, то... все равно сомнительно. Жизнь, увы, не так просто устроена, что объяснил человеку, что он дурак не прав, и он вдруг понял.
И что такое "небезопасны" в приложении к данной ситуации? В материальном плане? Так совершенно очевидно, что мама Ривер ни при каком раскладе не останется без материальной поддержки.
Trespassing W
17 апреля 2015, 18:23

Rivers'Name написала:"А вот помнишь, когда ты лежала в роддоме, я покупала тебе кипятильник?". "А вот ты забирала со старой квартиры кастрюлю?" "Если ребенку не нужны журналы твоей дочки, привези их мне, их я ей покупала" и так далее.

Не помню. Не забирала. Не видела. Даже если помнишь, забирала и видела. Просто пресекай продолжение претензий.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 18:44

zl'uka написала: Если это проявления болезни, то заставить больного человека "понять" совершенно точно не представляется возможным.

У моей мамы очевидные сейчас нарушения адекватности и они примерно 1% времени. Естественно в период срыва что-либо объяснять пестолку. Но в промежутках она и смеется над своими выходками и переживает и я же ее успокаиваю. Причем интересно что точто она поняла в здравом рассудке в общем то в основной идее неизменно и при срывах. Но у мамы Rivers'Name стольльглубокое вхождение в бред на большое время мне представляется крайне сомнительным, в большей части в ней все же распущенность и безнаказанность.

zl'uka написала:  Так совершенно очевидно, что мама Ривер ни при каком раскладе не останется без материальной поддержки.

А вот от этой уверенности ее необходимо избавить.
Zanuda
17 апреля 2015, 19:02

Лунный Волк написал:


А вот от этой уверенности ее необходимо избавить.

Кстати, да. Мн эта мысль пришла в голову, когда я прочитала, что эта мама хотела бы деньгами получить за то, что она не придет на свадьбу. То есть, не подарить молодым, а отдать ей за то, что она бы там съела/выпила. У меня слов нет. И лучше я помолчу, а то еще ляпну что-нибудь, а Ривер будет неприятно.
А мне Ривер очень нравится.
zl'uka
17 апреля 2015, 19:02

Лунный Волк написал: А вот от этой уверенности ее необходимо избавить.

Эта уверенность подкреплена действительностью, поэтому процесс "избавления" непонятен. "Но как, Холмс?" (С)
Оставить маму без денег за "плохое" поведение? Даже если этот вариант рассмотрит Ривер, как возможный, хотя я на 100% уверена, что он и для нее невозможен, то есть еще сестра, которая все равно продолжит платить коммуналку и скорее, всего, снабжать маму деньгами, но одна.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 19:18

zl'uka написала: Эта уверенность подкреплена действительностью, поэтому процесс "избавления" непонятен.

Обычно люди, подобные маме из треда, очень хорооооошо понимают свой интерес и не стремятся действовать в ущерб себе в угоду своим амбициям. Им достаточно легкого намека для осознания своих рисков.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 19:20

Zanuda написала:  У меня слов нет.

Да, шедеврально и по наглости, и по сябялюбию, и по глупости.
zl'uka
17 апреля 2015, 19:24

Лунный Волк написал: Обычно люди, подобные маме из треда, очень хорооооошо понимают свой интерес и не стремятся действовать в ущерб себе в угоду своим амбициям. Им достаточно легкого намека для осознания своих рисков.

Люди, подобные маме из треда, обычно манипулируют своими родственниками лучше, чем те ими. Пытаться обыграть их на их поле - дело довольно стремное. Совет психологически отстраниться - понятный и правильный, совет попробовать переиграть манипулятора - очень рискованный для психики пробующего, честно говоря.
Ну и опять-таки, в чем тут "в ущерб себе"? Рискует недополучить деньги с Ривер, получит вдвое с сестры Ривер. Делов-то.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 19:31

zl'uka написала: Совет психологически отстраниться  - понятный и правильный, совет попробовать переиграть манипулятора  - очень рискованный для психики пробующего, честно говоря.

Отстраниться как раз много труднее, чем тебе кажется, и потребует очень сильной перестройки.
А заставить агрессора играть против себя и просто и безопасно.
Erin
17 апреля 2015, 19:38

zl'uka написала:
Люди, подобные маме из треда, обычно манипулируют своими родственниками лучше, чем те ими. Пытаться обыграть их на их поле - дело довольно стремное. Совет психологически отстраниться  - понятный и правильный, совет попробовать переиграть манипулятора  - очень рискованный для психики пробующего, честно говоря.

А я считаю, что не отстраниться надо, а принять ситуацию для себя под другим углом. Многое описанное ТС, на мой взгляд, происходит ещё и от того, что ТС не хочет быть плохой дочерью, в своих собственных глазах и не может с мамой резко обращаться (и это конечно очень понятно), поэтому пытается отрезать эту зависимость по частям. А тут и надо-то, что понять, что да, я может для себя же и буду выглядеть плохой дочкой своей маме, но я ей не могу больше позволять так со мной обращаться. И тогда даже и вопросов не возникнет, звать ли на свадьбу, отдавать ли кипятильник и многое другое.

zl'uka
17 апреля 2015, 19:43

Лунный Волк написал: Отстраниться как раз много труднее, чем тебе кажется, и потребует очень сильной перестройки.

У каждого свой опыт. Мне явно было и сейчас проще отстраниться, чем втягиваться в игры.

Erin написала: А я считаю, что не отстраниться надо, а принять ситуацию для себя под другим углом.

Безусловно. Я, может, выбрала не самое правильное слово, но идея моя в том, что менять правильно свое отношение к происходящему, а не другого человека прогибать изменить свое поведение. Потому что второе сложнее и не всегда в принципе возможно. ИМХО.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:08

Мэрис написала: Но шаблон "мама сказала - ты подорвалась", неплохо сломать пусть хотя бы немножечко.

Нет, ну я сказала, конечно, что никаких старых кастрюль с кипятильниками на моей кухне давно нет, так что их надо искать в гараже, куда я до майских праздников точно не доберусь. Мама возмущенно ответила, что ей вовсе не сию секунду это все надо, как я могла такое подумать.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:12

Acidburn написала: Мама пошла на штурм. Ваш КО.

Да это и так понятно. Номер с отцом дочери в итоге не прокатил, будет искать что-то другое.

Acidburn написала: Тю...

biggrin.gif Такое может отлично сработать со мной, но не с ней. Я однажды бледно выглядела в отделе всяких кухонных шняг, куда зашла вместе с сестрой повздыхать на мраморную ступку - сестра мне подарила такую же на ДР полугодом ранее, а я забыла. facepalm.gif
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:14

Лола написала: Скажи, а ты пробовала тему переводить?

Неоднократно; не работает. Если упрется - все.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:16

баба Яга написала: Эта мысль строится на ложном посыле - ты изменишься, изменится отношение мамы к тебе. Твоим девизом должно быть - мы не можем изменить других, мы можем изменить себя и отношение к другим. Попытки изменить других и есть та самая дорога в ад, которая вымощена добрыми делами.

Нет, я же и написала как раз, что ее отношение не изменится. Были моменты, мне казалось, что ко мне другой и будут относиться по-другому, и я предполагаю, что есть люди, которые так бы и поступили. Но не мама, нет.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:18

Kioko написала: Мне кажется, что лучше отдать максимально все, что мама покупала/дарила. Составить список и положить его в долгий ящик психики.

Так кто же это все вспомнит. smile.gif Про кипятильник в роддоме я бы не вспомнила 100%, тем более, что мне тогда свекры электрочайник принесли, и я ума не приложу, зачем мне был нужен тот кипятильник и был ли он вообще.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:20

Trespassing W написала: Не помню. Не забирала. Не видела. Даже если помнишь, забирала и видела. Просто пресекай продолжение претензий.

Тут вот какое дело же - я тебе купила кипятильник! Не помню, не видела, не было. А далее начинается на долгие годы - а я тебе купила кипятильник, а ты его ... как те полимеры...
Я имею в виду, что претензии не прекратятся, просто будут другие претензии.
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:21

Zanuda написала: А мне Ривер очень нравится.

Спасибо большое. smile.gif У меня сегодня день такой вообще отличный, я стольким людям нравлюсь! biggrin.gif
Rivers'Name
17 апреля 2015, 20:24

zl'uka написала: В материальном плане? Так совершенно очевидно, что мама Ривер ни при каком раскладе не останется без материальной поддержки.


Лунный Волк написал: А вот от этой уверенности ее необходимо избавить.


zl'uka написала: есть еще сестра, которая все равно продолжит платить коммуналку и скорее, всего, снабжать маму деньгами, но одна.


zl'uka написала: Рискует недополучить деньги с Ривер, получит вдвое с сестры Ривер. Делов-то.

И моя тетя ж, вторая бабушкина дочка, и ейная дочка. А еще есть бабушкин племянник из Европы, бабушкина ученица из Штатов, мамина соседка из Израиля. И все очень жалостливые.
Trespassing W
17 апреля 2015, 20:32

Rivers'Name написала: Тут вот какое дело же - я тебе купила кипятильник! Не помню, не видела, не было. А далее начинается на долгие годы - а я тебе купила кипятильник, а ты его ... как те полимеры...
Я имею в виду, что претензии не прекратятся, просто будут другие претензии.

Ну и на другие не оправдываться, а говорить, что не было и все. Ты же видишь, человек топчется на твоем пушистом хвосте и развлекается вне зависимости от того, что было или не было, меняешься ты или нет. Ну и пусть развлекается в одностороннем порядке, а у тебя не было и все тут. И хвост не твой. И сама ты хороший человек.
Лунный Волк
17 апреля 2015, 21:12

zl'uka написала: У каждого свой опыт. Мне явно было и сейчас проще отстраниться, чем втягиваться в игры.

Ты совершенно права в том что удобные и привычные стратегии поведения у вех разные. Для меня вынудить играть по моим правилам было бы психологически ненаказуемо в отличие от отстраниться от матери.

Rivers'Name написала:  И все очень жалостливые.

Слушай, а ведь твоя мама просто гений манипуляции! biggrin.gif
Внимай ей пока она жива.
Лола
18 апреля 2015, 00:06

Rivers'Name написала:



И моя тетя ж, вторая бабушкина дочка, и ейная дочка. А еще есть бабушкин племянник из Европы, бабушкина ученица из Штатов, мамина соседка из Израиля. И все очень жалостливые.

Эээ! Сколько у мамы денег-то, оказывается. Может пора, тогось, перерезать пуповину? Пусть другие деньгами ее снабжают?

Моя мама, к счастью, не просит. Но один раз, ее посетила гениальная идея: раз я хорошо живу, а сестра - плохо, значит, надо всем нам ей помогать. Ну бабушка 90летная должна чуток давать ежемесячно с пенсии, я, мама и все, кто может. Больше всех бабушка возмущалась biggrin.gif facepalm.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»