Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Моя сложная мама
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Лунный Волк
21 апреля 2015, 08:45

кузнечик написала: Чтобы не реагировать, вполне достаточно не знать.

К сожалению люди навроде наших с ТС мам такой роскоши, как не знать, не предоставляют. Им до чрезвычайности важно донести свое мнение о нас любыми средствами и через любые расстояния и препоны.

кузнечик написала: Манипуляция эффективна только в том случае, если она реализована. Если объект на нее не поддается, о какой реализации может идти речь?

Не поддасться на манипуляцию можно только, если догадался, что тобой пытаются манипулировать. А это получается далеко не всегда. Но с другой сторону продолжать манипулирование, когда понимаешь, что тебя раскусили, тоже бессмысленно. Так что всегда иммет смысл превентивно показать пытающемуся тобой манипулировать, что ты уже зхнаешь, что его действия не что иное как манипуляция.
cassiopella
21 апреля 2015, 11:08

Rivers'Name написала: Чтобы сломать шаблон. Потому что шаблон такой: я нашла тебе книги - они мне не нужны - ааааа! я целый день их доставала-пылинки сдувала, а они тебе не нужны! А я неожиданно сказала, чтобы она показала мне их, когда я приеду. И вот тут его и порвало, шаблон тот. Она же не собиралась их искать, разгребать, доставать. Ей просто надо было предъявить претензию, что я захламляю ее квартиру.

Тогда уж надо было сказать, что приедешь за книгами ВотПрямЩаЗ (через 10-30 минут). 3d.gif
П.с. правильный ответ, имхо, "выкинь, если мешают" или вообще проигнорировать сказаное, повесив трубку.
Rivers'Name
21 апреля 2015, 12:58
Мама сегодня по тлф:
- вы совершенно правильно оставляете здесь дочку, вы же лучше ее знаете и только вы решаете, можно ли на нее полагаться;
- да-да, очень сложно решить, что с собой брать, а что не брать. И лишнего тащить не хочется, и потом покупать то, что можно было взять из дома, тоже неправильно. Если нужно что-то, что есть у меня, сразу звони;
- представляешь, и сантехник больше не пришел! А тот вообще трубку не взял! А из ЖЭКа вечно пьяный. Ну что поделать, я сама виновата, что за только лет не нашла нормальных мастеров, буду уже по факту поломки искать;
- я понимаю, родители должны присутствовать на свадьбе своих детей. Жаль, что %фамилия отца% не дожил. И не надо мне вызывать такси, я доеду со всеми. Белую блузку ту длинную джинсовую юбку прилично будет надеть?
- я вообще убеждаюсь, что вы поступаете очень обдуманно. Не так, как поступила бы я, но вы же не я, столько нервов, и все зря.

Разговор начался с "я вчера забыла спросить, как там дочка сама справляется". Я ответила, что все хорошо. Далее почти монолог.
Zanuda
21 апреля 2015, 14:36
Значит, мама грядет на свадьбу?
С одной стороны, вроде все правильно.
А с другой - держитесь. Мало ли что она откаблучит. Ттт.
Loreen
21 апреля 2015, 15:26

Rivers'Name написала: Если нужно что-то, что есть у меня, сразу звони;

Не звони. Лучше там купишь - денег потратишь больше, но в конечном итоге нервы дороже.

По твоему рассказу мама, похоже, включила режим "лапочка". Но я б на твоём месте не расслаблялась - когда у неё тумблер переключится в предыдущий режим, абсолютно неясно. Так что, мне кажется, к такому повороту событий надо быть готовой.

В любом случае, удачи тебе!
кузнечик
22 апреля 2015, 21:28

Лунный Волк написал:
К сожалению люди навроде наших с ТС мам такой роскоши, как не знать, не предоставляют. Им до чрезвычайности важно донести свое мнение о нас любыми средствами и через любые расстояния и препоны.

Можно сразу, как "началось", класть трубку (что здесь и советуют). Простой и эффективный способ не узнать то, что не хочется знать. smile.gif

Не поддасться на манипуляцию можно только, если догадался, что тобой пытаются манипулировать. А это получается далеко не всегда. Но с другой сторону продолжать манипулирование, когда понимаешь, что тебя раскусили, тоже бессмысленно. Так что всегда иммет смысл превентивно показать пытающемуся тобой манипулировать, что ты уже зхнаешь, что его действия не что иное как манипуляция.

"Превентивно показать" = считать, что мама манипулирует всегда. Тем более, что это правда. "Кто предупрежден, тот вооружен".
Атаковать встречной или превентивной манипуляцией совершенно не нужно.
кузнечик
22 апреля 2015, 21:31

Rivers'Name написала: Разговор начался с "я вчера забыла спросить, как там дочка сама справляется". Я ответила, что все хорошо. Далее почти монолог.

Ха-ха, мама зашла с козырей. Наверное, ты раньше всегда таяла от такого душевного обращения и тут же начинала верить, что мама тебя наконец-то оценила и "теперь все будет по-другому"?

Не ведись, но и не встречай ее инициативы в штыки. И будь готова к тому, что мама в любой момент сменит пластинку.
Лунный Волк
22 апреля 2015, 22:33

кузнечик написала: Можно сразу, как "началось", класть трубку (что здесь и советуют).

Щаз. Моей маме например нетрудно раз десять за ночь придти, включить свет и высказаться.

кузнечик написала: "Превентивно показать" =  считать, что мама манипулирует всегда. Тем более, что это правда. "Кто предупрежден, тот вооружен". Атаковать встречной или превентивной манипуляцией совершенно не нужно.

Тут очень большой вопрос состоит в психике манипулятора. Если она здоровая, то ответная манипуляция излечивает моментально, если больная то шансов никаких.
кузнечик
23 апреля 2015, 12:00

Лунный Волк написал:
Щаз. Моей маме например нетрудно раз десять за ночь придти, включить свет и высказаться.

Они не живут вместе, это физически невозможно.
Странно сравнивать твою маму и маму ТС, которая скорее твоя ровесница и вполне пока еще в своем уме.

Тут очень большой вопрос состоит в психике манипулятора. Если она здоровая, то ответная манипуляция излечивает моментально, если больная то шансов никаких.

Ответная манипуляция не излечивает, а приглашает посоревноваться - кто кого. И зачем ТС участие в этом многоборье?
Свиристель
23 апреля 2015, 13:40

Rivers'Name написала:

Хороший сыр, свежий. Ну ты ведь не любишь сыр?

Rivers'Name
24 апреля 2015, 10:02

Rivers'Name написала:

Стало понятно, где собака порылась - днем (или двумя?) ранее описанной метаморфозы сестра взорвалась в ответ на какие-то очередные мамины претензии и высказала ей всякого. Подобное уже бывало раньше, мама после этого пару недель покладиста и задумчива, а потом отходит.
Но я о другом. Говорила вчера с бабушкой, точнее, ее слушала. В силу возраста тормозов у нее нет, и она рассказывает все, что, очевидно, ранее считалось семейной тайной. Ну и вот между рассказами о соседях, с которыми они жили в 50-х годах, и о том, кто из родственников чем болел, она неожиданно рассказала о маме то, чего никогда не рассказывала или, точнее, то, что ранее преподносилось под совершенно другим соусом.
Если общо и без деталей, то ранее всегда было "мама такая злая из-за сложностей в судьбе", среди этих сложностей первыми всегда назывались "твой отец" и я, а тут вдруг стало, что мама такая злая по совершенно другой конкретной причине, и ни я, ни папа даже близко ни при чем.
Пишу, чтобы сказать, что меня это вчера достаточно сильно обидело, я даже поплакала на плече у очень вовремя оставшегося дома мужа. Потому что как-то вот с детства было вдолблено, что это я виновата, что мама плохая, а оказывается, что совсем не я. И несмотря на то, что я поняла, что я там ни при чем, уже очень давно, мне все равно очень обидно за себя маленькую.
Вот.
Acidburn
24 апреля 2015, 12:35

Rivers'Name написала:  И несмотря на то, что я поняла, что я там ни при чем, уже очень давно, мне все равно очень обидно за себя маленькую. Вот.

Тут, возможно, подойдёт совет простить и отпустить. Но лично у меня он не работает. Возможно у тебя получится. Как это сделать (механизм) я не знаю.
Мэрис
24 апреля 2015, 12:43

Rivers'Name написала: И несмотря на то, что я поняла, что я там ни при чем, уже очень давно, мне все равно очень обидно за себя маленькую.

Дорогая Риверс, мне тоже очень-очень обидно за тебя. Но здорово, что ты выросла таким прекрасным человеком, что у тебя совершенно другие отношения с собственной семьей. В общем много-много тебе лучиков добра и взрослой Риверс, и той маленькой девочке.
баба Яга
24 апреля 2015, 17:49

Rivers'Name написала:

Если жизнь нам приготовила урок, и почему-то без него нам никак не обойтись, мы будем постоянно тыкаться носом в этот самый урок, может дойти до очень болезненных ситуаций, если мы продолжаем упорствовать в своем отрицании.

Именно так и произошло с тобой. Ты до последнего верила, что это твоя вина в том, как мама относилась и относится к тебе, не понимая, что ты именно пытаешься убедить маму, что ты заслуживаешь ее любовь. Ты пыталась так или иначе угодить ей, чтоб показать, не такая ты плохая. Расставаться с привычным взглядом на себя, даже если этот взгляд и обидный, а так же и на других, бывет больно и обидно. Боль проходит, на ее месте появляется свобода и возможность жить иначе.

Не надо сожалеть о том, как все было. Прошлое не изменить, но для умного человека любое прошлое не бессмысленно, не наказание, а ступени роста. Все, что было в твоей жизни сделало тебя такой, какая ты есть сегодня. И это очень важно, потому что ты умнеешь, я бы сказала, мудреешь. Принять не значит смириться. Принять значит понять, не жалеть о прошлом и понимать, что все, что у нас есть - очень короткий момент, практически неощутимый, который и есть сейчас. В нем мы принимаем решения и изменяем нашу жизнь шаг за шагом.
Sababa
24 апреля 2015, 20:33

Acidburn написала:
Тут, возможно, подойдёт совет простить и отпустить. Но  лично у меня он не работает. Возможно у тебя получится. Как это сделать (механизм) я не знаю.

А отодвинуть?
   Спойлер!

Я понимаю, что пока до этого как то сам не доползешь, все обьяснения безполезны, но мне очень помогли упражнения по Луизе Хей.
Я действительно представляла те или иные события своей жизни, или людей обидевших меня когда то очень сильно, такими мааааленькими. И ставила виртуально на полку. У меня там на моей виртуальной полке, коллекция персонажей и событий, я с них пыль иногда вытираю, многие потерялись или заиграл кто smile.gif
Потом я еще вычитала , классное упражнение, когда моменты с обидами , особенно детскими, проигрываешь и каждый следующий раз изменяешь немножко , стирая негатив или обиду. В конце концов получается такая мимишная киношка, где я ребенок и все у меня хорошо.

А любимая моя игрушка, это закрашивать мысленно , что то нехорошее белой краской. Ух, я когда то накрасилась. Я каким то образом десятилетнюю депрессию так пережила. Без таблеток.
У меня впечатление, что это просто помогало не зацикливаться, отвлекало что ли , меняло фокус.
А потом , в какой то момент у меня действительно изменилось отношение и к прошлому , и к настоящему, и к людям вокруг меня. Их стало меньше, мама постарела и стала мне дочкой . И чем старше она становится, тем к сожалению больше похожа на маленького ребенка. Еще неколько проблем мучавших меня много лет ушли. Не заместились, а именно растворились.
Как то действительно осозналось, что нас не правильно воспитывали, что мир не совершенен и никто не идеален. Многие это говорят, но ждут от жизни другого. Где любой человек, который должен быть хорошим, на самом деле может оказаться любым , дурным, плохим, да каким угодно. И жизнь это к сожалению игра без правил . Что человек имеет право на хотелки, отдых, радости, что жизнь не подвиг. О! Я долго к этому шла. К злополучному умению сказать нет. Не легко давалось, но все же необходимая вещь в хозяйстве.
Уф...
Ривер, Ася. Я для вас, девчонки. Осилите, нет ,не знаю. Но мне очень хотелось хоть как то вам помочь.
Я так или иначе была там. У всех все по разному, нет общих правил. Советы все бесполезны. Но все же.

За грамматику, отдельно извините. Боюсь перечитыватьsmile.gif Тогда точно не отправлю.
Sababa
24 апреля 2015, 20:46

баба Яга написала:
Принять не значит смириться. Принять значит понять, не жалеть о прошлом и понимать, что все, что у нас есть - очень короткий момент, практически неощутимый, который и есть сейчас. В нем мы принимаем решения и изменяем нашу жизнь шаг за шагом.

Это очень првильно. Принять, это не смириться. Это перерасти, переосмыслить и двинуться дальше.
В смысле ППКС.
Свиристель
25 апреля 2015, 01:25

Acidburn написала:
Тут, возможно, подойдёт совет простить и отпустить. Но  лично у меня он не работает. Возможно у тебя получится. Как это сделать (механизм) я не знаю.

И я не знаю, как это сделать. Можно делиться своим опытом, но это всего лишь личный опыт, хоть стадии изменений бывают внешне похожими. А вот профессионал знает, как это делать в общем и в конкретном случае, это его работа. Если нужны изменения, надо решиться сделать первый шаг.

Acidburn, это я для Ривер пишу, я помню, что ты просила тебя "не посылать".
Свиристель
25 апреля 2015, 01:32

баба Яга написала:

Всё-таки есть вещи, которые нельзя принять и нельзя понять. Их можно сделать частью своей судьбы и жить рядом с ними, зачастую испытывая боль. Но это не та боль, которую испытывает ребёнок, не осложнённая беспомощностью и страхом, а боль взрослого, осознанная боль, которую можно держать на ладони. А можно выстроить стену и не пускать эти вещи к себе - этот способ мне раньше казался неполноценным, но теперь я думаю, что некоторые части прошлого хорошо держать за стеной, если нет возможности их пережить заново и осознать.
Sababa
25 апреля 2015, 03:40
стерла
баба Яга
25 апреля 2015, 14:25

Свиристель написала:
Всё-таки есть вещи, которые нельзя принять и нельзя понять. Их можно сделать частью своей судьбы и жить рядом с ними, зачастую испытывая боль. Но это не та боль, которую испытывает ребёнок, не осложнённая беспомощностью и страхом, а боль взрослого, осознанная боль, которую можно держать на ладони. А можно выстроить стену и не пускать эти вещи к себе - этот способ мне раньше казался неполноценным, но теперь я думаю, что некоторые части прошлого хорошо держать за стеной, если нет возможности их пережить заново и осознать.

Зависит от внутренней необходимости и готовности. То, что кажется невозможно принять сегодня, спустя пять, десять лет принимаешь потому что видишь вещи иначе.

Все, что отрицается, отставаясь за стеной, вылезет другими проблемами. Они могут на поверхности выглядеть иначе, но по сути, по тому, что человеку надо понять и изменить в себе, они будут те же. Проблемы с родителями, зависимость, страх не угодить, желание доказать, что заслуживаешь любви, будут преследовать во взрослых отношениях с партнерами, людьми на работе, собственными детьми.

Я не считаю, что надо во всем винить родителей. Даже так. Их не надо винить, но понять, что отношения с ними в детстве были нездоровыми. И не винить себя, что родители не умеют любить - это их изъян. Отгораживаться от этого значит оправдывать боль. Но можно принять, что родители - люди черствые, не очень умные, не умеющие любить. И в этом нет вины детей. А дальше жить с этим. Зависимость будет разрушена, значит и в отношениях с партнерами такая зависимость, скорее всего, не возникнет. Освобождаться от подобных вещей надо не чтоб сказать - те плохие, а я хорошая. Принять всегда идет после понять. Без понимания себя и других приходится лепить одну болезненную ошибку на другую.

Сначала может быть шок. Шок проходит. Дальше может появиться пустота, потому что зависимость рухнула, и по привычке хочется ее заполнить другой зависимостью. Делать этого не надо, понятно почему. Еще дальше научаешься жить свободным от этой зависимости.

Надо принять, что такая-то проблема для меня существует. И я хочу ее понять, но не с точки зрения, мои родители мне жизнь испортили. Нет, а потому что только поняв и приняв все, как есть, можно разматывать и изменять то, что мешает мне жить. Заметать мусор под ковер можно, но спустя какое-то время мусор начнет гнить и всё равно придется его выгребать.
Свиристель
25 апреля 2015, 18:02
Баба Яга, я хотела сказать, что в психотерапии надо в какой-то момент остановиться, пусть и оставить какие-то вещи "непроработанными", если они принципиально не влияют на качество жизни. Вот так получается, что необходимо не только начать, но и закончить.
баба Яга
25 апреля 2015, 18:17

Свиристель написала: Баба Яга, я хотела сказать, что в психотерапии надо в какой-то момент остановиться, пусть и оставить какие-то вещи "непроработанными", если они принципиально не влияют на качество жизни. Вот так получается, что необходимо не только начать, но и закончить.

Возможно, что в психотерапии это так. В жизни нет остановки пока голова варит, ну, или пока не умрешь. Потому что можно сказать себе, проблем больше нет. Но от этого они никуда не исчезнут. И это верно и в пятьдесят, и в семьдесят.
Свиристель
25 апреля 2015, 18:46

баба Яга написала:
Возможно, что в психотерапии это так. В жизни нет остановки пока голова варит, ну, или пока не умрешь. Потому что можно сказать себе, проблем больше нет. Но от этого они никуда не исчезнут. И это верно и в пятьдесят, и в семьдесят.

Никогда не бывает так, чтобы не было проблем, хоть каких-нибудь. Но в какой-то момент, мне кажется, есть смысл перестать с ними разбираться и пожить просто так. Я не про сложные ситуации, а про то, что с ранних лет человек носит с собой. Это как камни в почках или песок - камни надо дробить, с песком можно жить и так. Идеал чистоты недостижим. ИМХО, просто размышления.
баба Яга
25 апреля 2015, 19:00

Свиристель написала:
Никогда не бывает так, чтобы не было проблем, хоть каких-нибудь. Но в какой-то момент, мне кажется, есть смысл перестать с ними разбираться и пожить просто так. Я не про сложные ситуации, а про то, что с ранних лет человек носит с собой. Это как камни в почках или песок - камни надо дробить, с песком можно жить и так. Идеал чистоты недостижим.  ИМХО, просто размышления.

Дело, ведь, не в идеале, который как и чистота не только относительны, но и недостижимы.

С моей точки зрения, копание в себе и логические раскладки - это одно. От них, действительно, не только устаешь, не всегда они ведут к чему-то разумному, ну, и копаться можно только вот столько. А дальше уже копать нет смысла. Тут, как мне кажется, мы сходимся.

С проблемами дело несколько иное. Если кажется, что после определенного возраста можно просто жить, то это не так. Только понимаешь это, когда достиг уже какой-то возраст. Потому что и в шестьдесят, и позже, от непонятости себя мучаются ровно так же, как и в тридцать лет. Только в тридцать лет кажется, что в семьдесят уже все атрофировалось и пора о боге думать. В семьдесят же просто продолжаешь быть и жить так же, как и в тридцать. Разница в физическом состоянии, а если ума не наработал, так и в семьдесят бьешься все с теми же заковырками в жизни, только масштаб их, как бы, сужается.

Перемены в себе, я бы сравнила с моментом откровения. Когда вдруг - ага! и становится что-то ясно, что прежде было как в тумане. Вдруг осознаешь, это и есть почему я постоянно оказываюсь в подобных ситуациях. А дальше начинаешь эти ситуации видеть, когда-то сразу, когда-то нет. Но уже не вляпываешься, как дурак, в одно и то же до полного изнеможения и отупения.

То, что человек носит в себе с ранних лет, совсем не обязательно зародилось от дурных родителей. Человек рождается с характером, а родители могут усугубить или помочь улучшить что-то, но не они закладывают в нас наши проблемы. Проблемы - это то, кто мы есть. Можно с этим просто жить, как и делает большинство людей, а можно учиться изменить себя. Мелочи, они только поверхностно кажутся таковыми. Они точно так же отражают кто мы есть, наши страхи, сомнения, неуверенность в себе. От себя уйти невозможно. Банально, избито, но чистая правда.
Rivers'Name
26 апреля 2015, 15:57
Большое спасибо!
На самом деле мне даже немного стыдно, что я тут нажаловалась, потому как я, видимо, достаточно зачерствевшая и переживала всего ничего.
Ну и не с самой лучшей стороны меня характеризует то, что я вовсю попользовалась периодом маминой слабости и еще попользуюсь, и не испытываю по этому поводу угрызений совести и/или радости, а оцениваю только рациональную сторону этого предприятия.
Муж развернул деятельность, еще пока не бурную, но тем не менее, по проведению интернета моей маме. Спрашиваю, готов ли он в дальнейшем решать все возникающие у нее с этим интернетом проблемы? Потому что я не готова. Или пусть заранее знает, что все усилия и финансы, которые он на это потратит, будут потрачены впустую. Отвечает, что я ее демонизирую.
Заезжала к маме в пятницу, естественно, ни про какие книги она даже и не заикалась.

Да, и совета попрошу. Мама собралась пристраивать хотя бы некоторую часть кошек. По моему мнению, она не сделает ни единого реального телодвижения в эту сторону, кроме демагогии, но кто ее знает - вдруг волшебных пенделей, отпущенных ей сестрой, хватит на несколько более длительный период, чем обычно, и она таки успеет это сделать. Дело в том, что моя дочерь хотела бы взять у нее одну из кошек, вполне конкретную, но после того, как я уеду. После того, как я уеду - это уже мое условие, поскольку, если вдруг ситуация повернется так, что нам придется брать дочерь с собой, кошку взять мы не сможем никак, поскольку у меня жестокая аллергия на животных. А раз мы уехали, а дочерь осталась, значит, все идет хорошо, и она может обзаводиться домашними питомцами. Так вот, стоит ли мне или дочери сказать об этом маме сейчас, чтобы мама знала, что одна из хвостатых-полосатых уже почти пристроена? Потому что если вдруг мамины усилия по пристройству будут не только словесными, и вдруг кому-то приглянется именно та кошка, которую хочет дочерь, девочка расстроится. Хотя, конечно, я ей все пояснила.
Золотая Адель
26 апреля 2015, 17:13
Как хочешь, но если кошки взрослые, то их быстро не пристроишь, так что вряд ли "дочкина" уйдет прямо сразу. Обычно взрослых берут зимой, сейчас котят много и пристроить их проблема.
Мэрис
26 апреля 2015, 19:34

Rivers'Name написала: Так вот, стоит ли мне или дочери сказать об этом маме сейчас, чтобы мама знала, что одна из хвостатых-полосатых уже почти пристроена?

Мое имхо, тебе говорить точно не стоит. Это не твоя проблема. Дочь пусть как хочет, но объясни, что бабушка может с этой кошечкой вынести мозг ей, тебе, ну и свекрам может попытаться. Вряд ли взрослую кошь возьмут прямо завтра, я бы посоветовала молчать из корыстных интересов. Но пусть решает сама.


Rivers'Name написала: Ну и не с самой лучшей стороны меня характеризует то, что я вовсю попользовалась периодом маминой слабости и еще попользуюсь, и не испытываю по этому поводу угрызений совести и/или радости, а оцениваю только рациональную сторону этого предприятия.

В данном треде тебя это характеризует с лучшей стороны. И даже если капелька угрызений все-таки осталась, то прогресс очевиден и радует.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 10:01

Золотая Адель написала: Как хочешь, но если кошки взрослые, то их быстро не пристроишь, так что вряд ли "дочкина" уйдет прямо сразу. Обычно взрослых берут зимой, сейчас котят много и пристроить их проблема.

Я для начала сомневаюсь даже, что мама их начнет пристраивать в принципе. Но кто знает. Она однажды после такой же ситуации пол-лоджии выбросила. Ну и по закону подлости, если вдруг начнет, то первой может пристроиться та самая кошка. Примерно так.


Мэрис написала:  Мое имхо, тебе говорить точно не стоит. Это не твоя проблема. Дочь пусть как хочет, но объясни, что бабушка может с этой кошечкой вынести мозг ей, тебе, ну и свекрам может попытаться. Вряд ли взрослую кошь возьмут прямо завтра, я бы посоветовала молчать из корыстных интересов. Но пусть решает сама.

Дочери я все объяснила, она в курсе и соглашается. Это уже чисто мои измышления, а не сделать ли ребеночку приятное.
Лола
28 апреля 2015, 17:55

Rivers'Name написала:



Дочери я все объяснила, она в курсе и соглашается. Это уже чисто мои измышления, а не сделать ли ребеночку приятное.

Не надо. Вряд ли дочке нужна вот именно конкретная эта кошка до зарезу. В крайнем случае, она может взять другую.


Rivers'Name написала:

Если общо и без деталей, то ранее всегда было "мама такая злая из-за сложностей в судьбе", среди этих сложностей первыми всегда назывались "твой отец" и я, а тут вдруг стало, что мама такая злая по совершенно другой конкретной причине, и ни я, ни папа даже близко ни при чем.

Мне не совсем понятно, а как можно тебя было обвинить в том, что ты виновата в том, что мама - злая, потому что ты, что? Ведь это она забеременела, потом решила (сама, без тебя) тебя родить, потом решила не оставлять тебя в детском доме. Это же были все ее самостоятельные решения (ну или решения под давлением окружения), но уж точно твоей вины тут даже близко быть не может.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 18:49

Лола написала: Мне не совсем понятно, а как можно тебя было обвинить в том, что ты виновата в том, что мама - злая, потому что ты, что?

Серьезно непонятно? (Это искренний вопрос, без издевок и пр. ) Потому что я родилась вся больная, потому что на папу похожа, потому что веду себя плохо, потому что опять веду себя плохо и т.п. Это не домыслы, если что, это все мне озвучивалось ртом.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 19:01
У мамы ДР сегодня. С тех пор, как я за рулем, я чаще всего вожу ее в один конкретный магазин в этот день. По ее просьбе, конечно. В этом году она не просила, я не предлагала. Однако утром, когда я звонила и поздравляла, сказала, что заеду и завезу подарок и назвала конкретное время. Она не возражала, поблагодарила. Если что, то я так делаю все годы, что живу отдельно от нее. На ее день рождения и на бабушкин. А еще на 8 марта и НГ.
Когда я приехала, дома ее не оказалось, мне открыла бабушка и сказала, что мама два часа назад собралась и куда-то ушла. Посадив предварительно бабушку под дверью, чтобы она мне открыла.
Я даже как-то сожалею, что мама ко мне не ездит, а то вотпрямщас очень хочется провернуть по отношению к ней аналогичное.
Хотя, конечно, это пройдет.
баба Яга
28 апреля 2015, 19:09

Rivers'Name написала:

Мама имеет право распорядиться своим днем рождения, как ей хочется. Ты же все равно собиралась привезти ей подарок? Какая разница была мама дома или ушла куда-то? Тем более, при том, каковы ваши отношения.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 19:17

баба Яга написала: Мама имеет право распорядиться своим днем рождения, как ей хочется. Ты же все равно собиралась привезти ей подарок? Какая разница была мама дома или ушла куда-то? Тем более, при том, каковы ваши отношения.

На мой взгляд, это даже не элементарная невежливость. На мой взгляд, следует предупредить визитера о том, что тебя не будет дома. Или сказать визитеру о том, что его визит нежелателен. А если визитеру покивать в трубку, а потом собраться и уйти, чтобы он точно тебя не застал, то это очень явный выпад против визитера. Ну, то есть, я бы такое провернула, если бы мне надо было невербально продемонстрировать визитеру свое фе.
Лунный Волк
28 апреля 2015, 19:27

Rivers'Name написала:
На мой взгляд, это даже не элементарная невежливость. На мой взгляд, следует предупредить визитера о том, что тебя не будет дома. Или сказать визитеру о том, что его визит нежелателен. А если визитеру покивать в трубку, а потом собраться и уйти, чтобы он точно тебя не застал, то это очень явный выпад против визитера. Ну, то есть, я бы такое провернула, если бы мне надо было невербально продемонстрировать визитеру свое фе.

Ты радоваться должна таким подаркам со стороны мамы, а не переживать.
Она же по сути своей выходкой дала тебе полный карт бланш на твои поездки к ней на месяцы, если не годы вперед.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 19:32

Лунный Волк написал: Ты радоваться должна таким подаркам со стороны мамы, а не переживать.

Я не переживаю, я сержусь. Это не пассивное чувство, а очень активное.

Лунный Волк написал: Она же по сути своей выходкой дала тебе полный карт бланш

Вот, именно это я и чувствую. biggrin.gif Тут надо смайлик, как в старом скайпе, дьявол с демоническим хохотом.
Лола
28 апреля 2015, 19:34

Rivers'Name написала:
Серьезно непонятно? (Это искренний вопрос, без издевок и пр. ) Потому что я родилась вся больная, потому что на папу похожа, потому что веду себя плохо, потому что опять веду себя плохо и т.п. Это не домыслы, если что, это все мне озвучивалось ртом.

Серьезно, да, поэтому и спросила, какие там аргументы. Такие интересные аргументы, особенно интересно перекладывание своей ответственности на тебя, ребенка.

Некоторые родители думают, что если ребенок ведет себя "хорошо" или "плохо", то это "повезло" или "не повезло", а не результат воспитания. И еще бывает весело: если ребенок ведет себя как ему удобно, а не как маме (воспитателю, другим взрослым), это значит он "плохой". А удобно - это: тихо, молча, без капризов слушать маму и все выполнять, что она желает. Армия, короче.

Про "больная" тоже интересно, что виновата ты, а не она с папой. Их же гены, питание, климат и т.п. А уж на папу похожа... От кого забеременела, на того и похожа biggrin.gif Ты-то уж точно папу не выбирала.
Rivers'Name
28 апреля 2015, 19:41

Лола написала:
Некоторые родители думают, что если ребенок ведет себя "хорошо" или "плохо", то это "повезло" или "не повезло", а не результат воспитания.

Я, кстати, именно так и думаю. У меня очень подвижные деточки, оба два, как так их воспитать, чтобы вели себя "хорошо"? Если им надо на условном дереве висеть, а не на лавочке сидеть?

Лола написала: А удобно - это: тихо, молча, без капризов слушать маму и все выполнять, что она желает. Армия, короче.

Во, такими дети и должны быть по мнению моих мамы и бабушки. Я была не такая, я была активная и жизнерадостная, а вот сестра как раз удобная - очень тихая, где посадишь в песочнице, оттуда потом через два часа и заберешь. И как потом все поменялось. smile.gif

Лола написала: Про "больная" тоже интересно, что виновата ты, а не она с папой.

Нет, я виновата не в том, что больная. А в том, что мама злая, из-за того, что я больная, потому что ей типа было сложно и она вот так обозлилась. Что, как оказалось, совсем не так.
Loreen
28 апреля 2015, 22:20

Rivers'Name написала:
Серьезно непонятно? (Это искренний вопрос, без издевок и пр. ) Потому что я родилась вся больная, потому что на папу похожа, потому что веду себя плохо, потому что опять веду себя плохо и т.п. Это не домыслы, если что, это все мне озвучивалось ртом.

Ужас. frown.gif
Ривер, ты молодчина, что нашла в себе силы бороться, и, по-моему, у тебя потихоньку начинает получаться.
Сил тебе и удачи!

И да, про ДР и подарок - я бы для себя решила, что это был мой последний подарок на её ДР. И - облегчённо вздохнула бы, решив, что мне в этом крупно повезло.

Копаться в том, почему мама уехала, не вижу смысла - ИМХО, она этого и добивается. Ей жизненно необходимо твоё нестабильное эмоциональное состояние, т.к. так она легко может на тебя влиять и продолжать заниматься эмоциональным вампиризмом.

Поэтому лучшее, что ты можешь сделать - послушать бабу Ягу и сказать себе: она распорядилась своим ДР так, как захотела, это меня никак не касается.
Золотая Адель
28 апреля 2015, 22:39

Loreen написала:
И да, про ДР и подарок - я бы для себя решила, что это был мой последний подарок на её ДР.

Ну почему, подарки даже можно дарить, если душа лежит. Передать через бабушку — разве не оптимальный вариант?
Я бы тоже порадовалась: и галочку поставила, и времяпровождения с мамой избежала.
Loreen
28 апреля 2015, 23:07

Золотая Адель написала:
Ну почему, подарки даже можно дарить, если душа лежит. Передать через бабушку — разве не оптимальный вариант?
Я бы тоже порадовалась: и галочку поставила, и времяпровождения с мамой избежала.

Разумеется, можно. Если лежит душа - это ты верно внимание заострила. У меня бы после такого душа бы не лежала. Я не люблю, когда люди ко мне так относятся, и прекращаю общение с такими гражданами. Короче, я б не дарила и не общалась.
Однако я вовсе не агитирую на это ТС. smile.gif
Sababa
29 апреля 2015, 02:14

баба Яга написала:
Мама имеет право распорядиться своим днем рождения, как ей хочется. Ты же все равно собиралась привезти ей подарок? Какая разница была мама дома или ушла куда-то? Тем более, при том, каковы ваши отношения.

Нет. В нормальных отношениях, предупреждают. Это совершенно ненормально, уж простите.
Свиристель
29 апреля 2015, 09:26

баба Яга написала:
Какая разница была мама дома или ушла куда-то?

Я согласна.

У подарка две стороны, одна из них - это ощущение собственного значения в жизни человека, которому подарок предназначен. В кризисные периоды человек может начать манипулировать подарками, наказывать через них дарителя, но ведь у дарителя тоже есть выбор: для чего дарить подарок, принимать ли через него себе наказание, попытаться ли подарком продемонстврировать что-то своё. Я давно тут заводила тему о подарке, с которым меня послали нафиг - было очень тяжело, как будто это не подарок не нужен, а я не нужна. Форум тогда единогласно заявил, что это я неправа со своими обидами. Тот человек потом извинился, пару лет спустя - но этот человек прошёл за это время значительный путь. От мамы ТС ожидать иного поведения и извинений бессмысленно.
Rivers'Name
29 апреля 2015, 09:46

Loreen написала: Ривер, ты молодчина, что нашла в себе силы бороться, и, по-моему, у тебя потихоньку начинает получаться.
Сил тебе и удачи!

Спасибо! smile.gif Силы я в себе нашла очень давно; за последнее время, в течение которого я тут пишу, я не чувствую каких-то значимых (да и незначительных) изменений. Тема и ее развитие, скорее, обусловлены вот этим:

Rivers'Name написала: Но несколько лет назад наше общение с ней стало если не полностью ненапряжным, то несравнимо менее напряжным, чем сейчас. И вот примерно полгода назад что-то изменилось. Я думаю, что триггером стала ситуация с ее квартирой, когда мы с сестрой узнали, что там все запущено и начали на маму давить, чтобы она ей занялась. Мы тогда здорово потрепали нервы и себе и ей. А когда она уже начала ей заниматься, у меня начался достаточно тяжелый период в жизни, я раньше тут писала, что именно там было, и на этом фоне я, видимо, то ли потеряла контроль над собой/ситуацией/не знаю, чем еще, то ли просто стала более нервно реагировать на маму. И случился такой себе откат, и в какой-то момент, когда я смогла поднять голову и оглядеться по сторонам, оказалось, что вот я в какой опе.

Так вот по состоянию на сейчас я еще не вернулась в отношения той самой полугодовалой давности. Когда-то было лучше, чем сейчас, когда-то я большего достигла. smile.gif

Loreen написала: Копаться в том, почему мама уехала, не вижу смысла - ИМХО, она этого и добивается.

Не, я не копаюсь же. Я просто выразила свою злость. Вчера. Сегодня она прошла, осталось только некоторое ощущение карт-бланша, как Лунный Волк писал.
Потрясающе
29 апреля 2015, 10:00

Rivers'Name написала: Когда я приехала, дома ее не оказалось, мне открыла бабушка и сказала, что мама два часа назад собралась и куда-то ушла. Посадив предварительно бабушку под дверью, чтобы она мне открыла.

Мне кажется, что маме самой трудно даются непосредственные контакты с Вами. Если бы ей было действительно демонстративно наплевать, то она не стала бы сажать "бабушку под дверью, чтобы она открыла". На мой взгляд, больше похоже на побег, чем на желание сделать больно/неприятно дочери.
Rivers'Name
29 апреля 2015, 10:07

Sababa написала: Нет. В нормальных отношениях, предупреждают. Это совершенно ненормально, уж простите.

Именно так я и считаю - что в нормальных отношениях предупреждают.
Да, я предвижу, что контраргументом не будет про мои ненормальные отношения с мамой, про мои завышенные ожидания и чаяния стать хорошей дочерью, но я снова повторю, что я таким образом поздравляла ее в течение 16 лет. И как минимум один раз был, когда мы были в зверской ссоре - но она была дома, взяла букет и торт и передала какой-то подарочек дочке (было 8 марта).

О, однажды было прикольно. smile.gif Бабушку хлебом не корми, дай что-то придумать и по всем разнести. Дочке 5 лет было, дело было перед 8 марта. Мы договорились с мужем, что он заберет дочку из садика, приедет к дому моей мамы, и туда же приеду я с работы и с подарками, поздравим моих маму и бабушку, а потом пойдем к его маме, и у нее немного побудем в гостях. Мы встретились у маминого подъезда, я купила какие-то объемные подарки, которые торчали из пакетов, муж был с четырьмя букетами, и мы решили, что они с дочкой поднимутся поздравить моих, а я буду сторожить оставшиеся букеты и коробки внизу на лавке. smile.gif Так и сделали.
Потом бабушка рассказала по телефону ВСЕМ, включая подруг моей сестры, которые звонили ей, но попадали на бабушку, что я 8 марта пришла с работы такая пьяная, что даже постеснялась подняться к ним в квартиру. facepalm.gif
При этом хоть сколько-нибудь выпивши я приходила к ним однажды, в раннем студенчестве.
Лола
29 апреля 2015, 11:54

Rivers'Name написала:
Я, кстати, именно так и думаю. У меня очень подвижные деточки, оба два, как так их воспитать, чтобы вели себя "хорошо"? Если им надо на условном дереве висеть, а не на лавочке сидеть?

Во, такими дети и должны быть по мнению моих мамы и бабушки. Я была не такая, я была активная и жизнерадостная, а вот сестра как раз удобная - очень тихая, где посадишь в песочнице, оттуда потом через два часа и заберешь. И как потом все поменялось. smile.gif


А почему подвижные дети, висящие на дереве-это плохо? Это как раз из серии "неудобно" или "неприлично"

С моей тз, "вели себя хорошо" это очень нравится окружающим, но вредно для ребенка, тк, вместо собственной жизни и собственных желаний они ведут себя как хочется другим. Такие тихие, послушные дети могут вырасти в пассивных и несчастных людей, которые не знают чего хотят и не умеют добиваться своих целей.

Мое мнение, что ребенка надо воспитывать учитывать мнение окружающих, те не создавать им реальный дискомфорт (типа камни в голову не кидать biggrin.gif ), а не быть такими, как удобно другим, жить так, как хочется ребенку, а не тете на улице
Rivers'Name
29 апреля 2015, 14:07

Лола написала: А почему подвижные дети, висящие на дереве-это плохо? Это как раз из серии "неудобно" или "неприлично"

Я там закавычила же. В понимании многих такие дети - это дети, ведущие себя плохо.
В моем нет. Дети как дети. smile.gif Но я сказать хотела только, что, на мой взгляд, воспитать ребенка, чтобы он не хотел висеть на дереве (и не висел), и не травмировать его при этом - невозможно. Так что "хорошее поведение" это именно что повезло/не повезло.
Лола
29 апреля 2015, 14:41

Rivers'Name написала:
Я там закавычила же. В понимании многих такие дети - это дети, ведущие себя плохо.
В моем нет. Дети как дети. smile.gif Но я сказать хотела только, что, на мой взгляд, воспитать ребенка, чтобы он не хотел висеть на дереве (и не висел), и не травмировать его при этом - невозможно. Так что "хорошее поведение" это именно что повезло/не повезло.

Аааа, ты в этом смысле, а я не поняла. "хорошее", в смысле тихий, спокойный, послушный? Наверно, да, я про темперамент не задумывалась.
Rivers'Name
29 апреля 2015, 14:50

Лола написала: Аааа, ты в этом смысле, а я не поняла. "хорошее", в смысле тихий, спокойный, послушный? Наверное, да, я про темперамент не задумывалась.

Да, в смысле тихий и спокойный.
Rivers'Name
29 апреля 2015, 16:26
Мама позвонила. Ой, спасибо, ой, какой вкусный тортик. А ты, наверное, занята, что не позвонила утром?
Да, говорю, занята была и сейчас занята.
Ну ладно, извини, что побеспокоила. Еще раз спасибо, вчера торт ели, сегодня ели... И представляешь, %имя соседки% нашла маршрутку, которая ездит прямо к %название того самого магазина% и мы туда сами поехали! На маршрутке! И мне не надо было тебя дергать! Правда, здорово?
Да, отвечаю, очень здорово, поздравляю тебя. Я завтра перезвоню.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»