Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кому и что мы должны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Eva_23_L
8 февраля 2015, 01:20

Другая Стрекоза написала:
По моему, ваще не проблема - хочу разговариваю, не хочу - нет. Можно и просто попросить помолчать, если монолог напрягает. Но, как правило, фонтан иссякает, если собеседник не подливаетразговорчив.

Парикмахер - знакомая. Тут не помолчишь. А массажист не просто сам говорит, но и вызывает на диалог. И тоже нашлись общие знакомые, т.ч. не совсем незнакомый. mad.gif biggrin.gif Но если "по чесноку", этот массажист еще ничего, не очень разговорчивый. Вот предыдущий был ... беда! Эмоциональный греческий мОлодец! facepalm.gif biggrin.gif
Наталек_new
8 февраля 2015, 03:26

Лютти написала:
Не сочти вопрос идиотским, пожалуйста! А зачем тебе (гипотетической) на это рассчитывать?

Как это зачем? Может, я тогда в пустой квартире устрою пьяную оргию девичник до утра или запрусь на все замки и приму снотворного или еще чего учиню, чему сын/муж/брат/родители/сестра (сестра вряд ли) помешает, вернувшись посередь ночи. И вообще этот вопрос в негипотетической ситуации вполне может нарушать мои границы. Я же не спрашиваю чем товарищ всю ночь заниматься собирается (почти шутка), на самом деле, при моих похождениях в юности, сестрица, если что, знала к кому я собираюсь. Так что найти меня бы нашли еще до эры мобильных телефонов.
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 05:15

gb131 написала:
С этим не всегда согласны те, кто хочет с нами жить  smile4.gif

Ничего,это быстро пройдет 3d.gif В смысле желания с вами жить
А если серьезно ( ну правда есть такие товарищи,которые считают что загулять и прийти часика на 3 позже оговоренного срока - это нормально), то пусть они честно об этом сообщают до начала совместного проживания. Конечно тут я говорю о супругах. Что касается детей, то мне непонятно, в какой момент происходит эта самая необходимость не сообщать матери или там отцу о своем прибытии. Что за всю жизнь ребенок не может изучить уровень тревожности родителей и не научился понимать где проигнорировать а где все может закончится инфарктом?. мне это непонятно.
баба Яга
8 февраля 2015, 05:26
Когда уже после универа сын жил с нами 4 месяца, а до этого приезжал на каникулы, я его просила позвонить, если не придет домой. Мне не надо было рассказывать где и почему он остается, но что жив и домой не придет. Звонить просила до 11 вечера.

И с мужем уговорено, если почему-то не можешь прийти домой в обычное/уговоренное время, позвони, чтоб другой мог не волноваться. Не вижу никакого контроля за чужой жизнью в подобных вещах, простейшее уважение к тем, кто знать не знает, что и как с тобой, но могут беспокоиться. Не потому что подозрения, но с немолодым человеком может всякое приключиться в одночасье. Когда же были моложе, тоже было уговорено звонить.
Лютти
8 февраля 2015, 13:21

баба Яга написала: Не вижу никакого контроля за чужой жизнью в подобных вещах, простейшее уважение к тем, кто знать не знает, что и как с тобой, но могут беспокоиться. Не потому что подозрения, но с немолодым человеком может всякое приключиться в одночасье. Когда же были моложе, тоже было уговорено звонить.

Нехорошая фишка однако в том, что "одночасье" может наступить и через 5 минут после звонка, так что на самом деле такие отзвоны совсем не гарантия благополучия и безопасности, но быстрый путь к закреплению тревожного стиля поведения. Так что, имхо, лучше не тратить время и нервы на доведение до сознания гуляк необходимость звонков, а вплотную заняться снижением своей тревожности желательно вплоть до полного её исчезновения. Оффтоп закончила. smile.gif
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 13:34

Лютти написала:
Нехорошая фишка однако в том, что "одночасье" может наступить и через 5 минут после звонка, так что на самом деле такие отзвоны совсем не гарантия благополучия и безопасности, но быстрый путь к закреплению тревожного стиля поведения. Так что, имхо, лучше не тратить время и нервы на доведение до  сознания гуляк необходимость звонков, а вплотную заняться снижением своей тревожности желательно вплоть до полного её исчезновения. Оффтоп закончила. smile.gif

Никак не оффтоп. А если это "одночасье" случится, не дай Бог, то хотя бы знаешь куда бежать и где искать. Что значительно увеличивает шансы на выживание. . Каждый сам в семье устанавливает уровень отчетности. Настолько, чтобы был терпим для обеих сторон. И это нормально. Конечно, при взгляде на другие семьи и их уровни может показаться что там кого- то душат, или наоборот игнорируют, но это дело каждого.Но не бывает такого что мол " надо бы чтоб ты звонил" " надо бы чтоб я не звонил" - не договорились и живут счастливо. Нет. Либо один несчастен, либо уже наплевать что с половиной происходит.
Лютти
8 февраля 2015, 13:39

Тетушка Лу написала:
А если это "одночасье" случится, не дай Бог, то хотя бы знаешь куда бежать и где искать.

Вовсе даже нет. Если была договоренность только о звонке и времени прихода например. Вот же баба Яга пишет:

Мне не надо было рассказывать где и почему

Наталек_new
8 февраля 2015, 14:07

Лютти написала:
Нехорошая фишка однако в том, что "одночасье" может наступить и через 5 минут после звонка, так что на самом деле такие отзвоны совсем не гарантия благополучия и безопасности, но быстрый путь к закреплению тревожного стиля поведения.

Гарантий благополучия и безопасности нет вообще, собственно мирно смотрящий в соседней комнате телевизор человек тоже может внезапно скончаться, а человек, от которого несколько месяцев с фронта писем не приходило, напротив, оказаться живым и не сильно раненным. Я знаю оба варианта.
Для меня звонок - обозначение, что вероятность что что-то случилось не выше обычной, живите дальше в фоновом режиме. При этом звонок или смс занимает меньше минуты.
gb131
8 февраля 2015, 14:13

Тетушка Лу написала:
Ничего,это быстро пройдет 3d.gif В смысле желания с вами жить
А если серьезно ( ну правда есть такие товарищи,которые считают что загулять и прийти часика на 3 позже оговоренного срока - это нормально), то пусть они честно об этом сообщают до начала совместного проживания.

Обычно это становится очевидно второй стороне ещё до начала совместного проживания, да. smile4.gif На этапе попыток с нами ежедневного созвона-смс, вопросов типа "ты сейчас где? а что делаешь?" и т.п. smile4.gif


Что касается детей, то мне непонятно, в какой момент происходит эта самая необходимость не сообщать матери или там отцу о своем прибытии. Что за всю  жизнь ребенок не может изучить уровень тревожности родителей и не научился понимать где проигнорировать а где все может закончится инфарктом?. мне это непонятно.

Честно поясняю на своём примере. В период с подросткового возраста (мобильных телефонов ещё не было) до момента окончания проживания с родителями тревожность родителей (конкретно - матери, у отца тревожных патологий не было) я однозначно воспринимала исключительно как личную блажь.
Сходились на примерно такой договорённости, которую описала баба Яга: "позвонить, если не придет домой. Мне не надо было рассказывать где и почему он остается, но что жив и домой не придет. Звонить просила до 11 вечера".
Это максимум.
Потому что моё собственное "выживание" (в терминологии Тетушка Лу) я всегда считала и считаю своим исключительно личным делом.
Т.е., "если это "одночасье" случится", то не надо никому никуда бежать и искать. Это только моё дело и только мои проблемы.
Как-то так. smile4.gif
gb131
8 февраля 2015, 14:18

Тетушка Лу написала:
Но не бывает такого что мол " надо бы чтоб ты звонил" " надо бы чтоб я не звонил" - не договорились и живут счастливо. Нет.

Мобильные телефоны своим существованием, по счастью, разнообразили варианты.
И для меня приемлемым по комфортности всё-таки нашёлся вариант - когда партнёру невмоготу хочется узнать, что со мной всё ОК, то он пишет смс или звонит. Я поворчу мысленно, но отвечу. smile4.gif
Но сама звонить или предупреждать не буду - если, разумеется, на это время не было специальных договорённостей (типа прихода гостей, либо самим пойти куда-то в определённое время, и т.п.; в этом, случае, если форс-мажор препятствует мне прийти вовремя, я предупреждаю обязательно, само собой).
Свиристель
8 февраля 2015, 14:22

gb131 написала:
Мне не надо было рассказывать где и почему он остается,

А если он хочет сам рассказать и начинат рассказывать, то ты что делаешь?
gb131
8 февраля 2015, 14:28

Свиристель написала:
А если он хочет сам рассказать и начинат рассказывать, то ты что делаешь?

Не, я с другой стороны smile4.gif
Это я говорила про себя-подростка, а не себя-мать. Там вопрос стоял примерно так, почему дети не принимают во внимание инфарктообразные тревоги родителей. Я постаралась честно ответить "за себя".
Лютти
8 февраля 2015, 15:46

gb131 написала:
В период с подросткового возраста (мобильных телефонов ещё не было) до момента окончания проживания с родителями тревожность родителей (конкретно - матери, у отца тревожных патологий не было) я однозначно воспринимала исключительно как личную блажь.

Это может и жестковато звучит, но это правда или очень близко к ней, ИМХО. Можно ещё это определить как эгоизм и лень/нежелание работать над собой, когда свой душевный комфорт хочется организовать с наименьшими затратами за чужой счет, переложить ответственность за своё психическое равновесие на ближнего. При этом для себя и мира конструируются "весомые" оправдания типа хрупкой нервной системы, слабого сердца, сильной любви и тд.

Потому что моё собственное "выживание" (в терминологии Тетушка Лу) я всегда считала и считаю своим исключительно личным делом.
Т.е., "если это "одночасье" случится", то не надо никому никуда бежать и искать. Это только моё дело и только мои проблемы.

Согласна.
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 16:24

gb131 написала:

Т.е., "если это "одночасье" случится", то не надо никому никуда бежать и искать. Это только моё дело и только мои проблемы.
Как-то так.  smile4.gif

Это с точки зрения подростка-ребенка или супруги?. Ну то есть если ты мать семейства,то всем должно плевать что там с тобой?
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 16:26

Лютти написала:
Это может и жестковато звучит, но это правда или очень близко к ней, ИМХО. Можно ещё это определить как эгоизм и лень/нежелание работать над собой, когда свой душевный комфорт хочется организовать с наименьшими затратами за чужой счет, переложить ответственность за своё психическое равновесие на ближнего. При этом для себя и мира конструируются "весомые" оправдания типа хрупкой нервной системы, слабого сердца, сильной любви и тд.
.

Я же говорю о том что всегда находятся компромиссы. А ты пишешь про манипулирование слабым сердцем или там великой любовью.
Наталек_new
8 февраля 2015, 16:28
Не, ну, правда. Ваш совместно проживающий муж не пришел домой ночевать и не перезвонил. Вы не беспокоитесь и идете спать. Не явился он и на следующий день, тоже ничего страшного. Прошла неделя. Ну мало ли у человека какие планы? Месяц, наверное, махнул с друзьями к морю, а что, вполне себе рабочая гипотеза. Я так понимаю, и через год беспокоиться - блажь. Не, ну с этим-то я согласна, год не волновались, сейчас-то чего. Я правильно понимаю, что надо просто дождаться законного срока для признания человека без вести пропавшим или как это называется и подать в суд.
Или все же существует срок, после которого, за близкого человека начинаешь волноваться и это НЕ блажь?
Не, с другой стороны, я понимаю "кошек, гуляющих самих по себе": близкие их дома сидят, отдрессированные, блажат молча, никаких неудобств, про себя они знают, что с ними все в порядке, а звонить хлопотно и напряжно. А что от их действий близким больно и неприятно - это блажь. Зато когда от действий близких им больно и неприятно, это наплевательство, равнодушие, нелюбовь и пренебрежение. 3d.gif
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 16:35

Наталек_new написала: :

beer.gif 3d.gif
Лютти
8 февраля 2015, 16:37

Тетушка Лу написала:
Я же говорю о том что всегда находятся компромиссы. А ты пишешь про манипулирование слабым сердцем или там великой любовью.

Тревожность - зверь алчный и быстрорастущий, так что компромиссами его долго не прокормишь.
Если что, то я в данном случае пишу как краевед - через ад (это же действительно ад!) страхов, метаний, незвонков и недозвонов прорывалась несколько лет, но таки прорвалась. Потому и рискую советовать не церемониться с тревожностью и не кормить её компромиссами.
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 16:43

Лютти написала:
Тревожность - зверь алчный и быстрорастущий, так что компромиссами его долго не прокормишь.
Если что, то я в данном случае пишу как краевед - через ад (это же действительно ад!) страхов, метаний, незвонков и недозвонов прорывалась несколько лет, но таки прорвалась. Потому и рискую советовать не церемониться с тревожностью и не кормить её компромиссами.

Спасибо, у меня все нормально, так что устраивает обе стороны, не с чем разбираться. Такие как ты,чересчур напуганные ( это без обид), они перегибают палку. Дуют на воду и малейшую просьбу воспринимают как очередную попытку завлечь в ад. Но иногда банан он действительно просто банан.
баба Яга
8 февраля 2015, 16:53

Лютти написала:
Нехорошая фишка однако в том, что "одночасье" может наступить и через 5 минут после звонка, так что на самом деле такие отзвоны совсем не гарантия благополучия и безопасности, но быстрый путь к закреплению тревожного стиля поведения. Так что, имхо, лучше не тратить время и нервы на доведение до  сознания гуляк необходимость звонков, а вплотную заняться снижением своей тревожности желательно вплоть до полного её исчезновения. Оффтоп закончила. smile.gif

Ну, всего предусмотреть невозможно. Можно отзвониться, сесть за руль и влететь в аварию, или положив трубку умереть от инфаркта. Но чаще всего, все же, этого не происходит. Это не столько снижение тревожности, сколько взаимное уважение. Не отчитаться почему и где кто-то остался, чтоб в ответ получить - немедленно марш домой.

Помнить о том, что есть близкие люди и чуток заботиться об их покое, в моем мире, не есть орграничение свобод, а лишь выражение теплых чувств к друг другу. Это относится в равной степени и к тому, кто сидит дома. Значит, как я уже сказала, не спрашивать - ты почему там-то и там-то, что ты там делаешь, и прочие выматывающие вопросы. Нет, спасибо, что позвонил, я сейчас позову Васю и мы будем резаться в дурака до твоего прихода, чтоб мне скучно не было. tongue.gif
баба Яга
8 февраля 2015, 17:04

Наталек_new написала:

Да, это хорошая картина, когда каждый знает свое место и не высовывается, чтоб не дай, бог, ущемить. Что интересно, даже подростки, которые вдруг попадают в неприятную иторию, неожиданно осознают, что без помощи родителей им из этой истории не выйти.

Ехал с друзьями в машине и попали в аварию. Хорошо, если все живы и в этой машине, и в остальных. А если травмы? Полиция приехала, следующий шаг - звонок родителям.

Пример. У знакомых сын подросток попал в аварию ночью. Ничего страшного, разбил машину, никто не пострадал. Прежде чем позвонить в полицию, позвонил папе. Папа с мамой приехали через 15 минут, и папа вызвал полицию, сказав, что он был за рулем. Мелочь? Надо ли объяснять, что разговор со взрослым человеком или подростком один на один с полицией две разные истории.

Ну, у меня еще есть другие истории, когда родители приходили на выручку, но для этого надо было им позвонить. Превозмочь себя и позвонить.
Лютти
8 февраля 2015, 17:06

Тетушка Лу написала:
Спасибо, у меня все нормально, так что устраивает обе стороны,  не с чем разбираться. Такие как ты,чересчур напуганные ( это без обид),

Не, я не обиделась smile.gif , но внесу ясность: меня никто не пугал, но в детстве гиперопекали постоянно, причем часто через третьи руки - дедушек и бабушек, потом был жесткий контроль, от которого я всё время сбегала и уворачивалась. Такой стиль отношений мне был глубоко противен, но видимо где-то записался в созннии и, когда стали взрослеть сыновья, вдруг резко вышел наружу и стал набирать обороты в виде беспокойства, тревожности и фантазирования на темы "что может случиться если...". И вот тут я вспомнила свое босоногое детство, ну и домочадцы решительно отказались влезать в хомут моей тревожности. В общем всё устаканилось, но далеко не сразу.
Тетушка Лу
8 февраля 2015, 17:11

Лютти написала:
Не, я не обиделась  smile.gif , но внесу ясность: меня никто не пугал, но в детстве гиперопекали постоянно,

Напуганные гиперопекой. Ну и сами боятся гиперопекнуть smile.gif
belial
8 февраля 2015, 18:07
Короче, поскольку мы все внезапно смертны, нет никакого смысла во взаимодействии с другими людьми. Мне нравится концепт.
Другая Стрекоза
8 февраля 2015, 18:37

Eva_23_L написала:
Парикмахер - знакомая. Тут не помолчишь.

У меня парикмахеры переходят в категорию знакомых, потому, что я их редко меняю и становятся практически родными. Год как сменила мастера, а с прежней удачно сотрудничали более 10 лет, 13,5, если быть предельно точной.
Я поболтать люблю, потому мы поболтаем, как правило. Но если словила редкий сплин, бываю задумчивой и молчаливой 3d.gif Беседа, которую не поддерживаешь, быстро утухает. Вроде никакого дискомфорта никто не испытывает и я не замечаю просто.

А массажист не просто сам говорит, но и вызывает на диалог. И тоже нашлись общие знакомые, т.ч. не совсем незнакомый. mad.gif  biggrin.gif 

У меня была такая массажистка с кругом общих знакомых biggrin.gif Вот уж был источник информации обо всех, и обо всем 3d.gif Но я умею отключаться: говорит, и пусть говорит biggrin.gif

belial написала: Короче, поскольку мы все внезапно смертны, нет никакого смысла во взаимодействии с другими людьми. Мне нравится концепт.

3d.gif

belial написала: Ещё мне кажется странным, что чужих люди предупреждают, когда опаздывают или вообще отменяют запланированную встречу, а свои перетопчутся, ибо нефиг ограничивать свободу.

Угу, тож позабавило.
gb131
8 февраля 2015, 19:05

Тетушка Лу написала:
Это с точки зрения подростка-ребенка или супруги?. Ну то есть если ты мать семейства,то всем должно плевать что там с тобой?

В роли матери семейства не была, не знаю.
А в роли супруги я совсем не ставлю знак равенства между "не плевать, что с тобой" и "каждую минуту знать, где сейчас находится супруг/супруга". Вот это ключевой момент. Но, в принципе, с гипертревожным человеком, которому нужно каждую минуту знать, где находится каждый из его конкретных близких, я бы не прожила совместно и недели, наверное.


Наталек_new написала:
Или все же существует срок, после которого, за близкого человека начинаешь волноваться и это НЕ блажь?

В описанной ситуации (зная, что мужа это НЕ напрягает!) я бы где-то после полуночи отправила смс-ку с вопросом, когда примерно ждать. Но - волноваться бы не начала. smile4.gif


Лютти написала:
в детстве гиперопекали постоянно, причем часто через третьи руки - дедушек и бабушек, потом был жесткий контроль, от которого я всё время сбегала и уворачивалась.

Вот. Мой случай. Бабушка была гиперопекающей, за что я её практически ненавидела -сначала тихо, потом (поскольку не помогало) "громко": чтобы мало не показалось и отцепилась от меня наконец. Помогло, кстати; но это всё было настолько ужасно , что с тех пор у меня на гиперопеку, а также на всё, что мне хоть немного кажется таковой, мощная аллергия.
Другая Стрекоза
8 февраля 2015, 19:51

баба Яга написала:
Ну, у меня еще есть другие истории, когда родители приходили на выручку, но для этого надо было им позвонить. Превозмочь себя и позвонить.

У меня была такая история. Седых волос добавило, да, потому что сынок, в свои неполные 17, пытался сам разрулить с полицией, не вмешивая меня, позвонив лишь тогда, когда стало очевидным, что без меня не обойтись. Потом не протестовал против моего присутствия 3d.gif Волосы вот с той поры красить приходиться 3d.gif
Наталек_new
8 февраля 2015, 20:03

gb131 написала:
В описанной ситуации (зная, что мужа это НЕ напрягает!) я бы где-то после полуночи отправила смс-ку с вопросом, когда примерно ждать. Но - волноваться бы не начала.  smile4.gif

А вот ААкула рассказывала, что натурально мужу жизнь спасла, когда в ночи зимой забеспокоилась и добежала до гаража, где он ни выбраться, ни позвонить не мог (подробностей не помню).
Что касается меня, то я не во все моменты жизни люблю получать смски, поэтому отправляю их или звоню превентивно. И у близких нервы крепче, и меня не начинают искать во время, скажем, оживленной беседы.
Но у меня никаких ужасов не наблюдалось. Скажи во сколько придешь (и запирать ли дверь) и веселись. Сын-подросток аж телефоны друзей выдал. Я еще его по друзьям не разыскивала и, надеюсь, не буду, но с кем связаться понятно.
gb131
8 февраля 2015, 23:13

Наталек_new написала:
Скажи во сколько придешь (и запирать ли дверь) и веселись.

Вот, в принципе, такой формат и мне представляется наиболее разумным и ненапряжным. smile4.gif
Свиристель
8 февраля 2015, 23:40

gb131 написала:
Не, я с другой стороны  smile4.gif
Это я говорила про себя-подростка, а не себя-мать. Там вопрос стоял примерно так, почему дети не принимают во внимание инфарктообразные тревоги родителей. Я постаралась честно ответить "за себя".

Я не про стороны спрашивала. А вот про что: тебе не нужен отчёт от человека (любого) - это означает, что тебе неинтересен его отчёт? Если он захочет сам дать тебе отчёт, ты выслушаешь или не станешь, его отчёт будет тебе интересен или не будет?
Свиристель
8 февраля 2015, 23:53

Наталек_new написала:

Для меня звонок - обозначение, что вероятность что что-то случилось не выше обычной, живите дальше в фоновом режиме. При этом звонок или смс занимает меньше минуты.

С рационально т.з. такой звонок не значит ничего. А вот с т.з. эмоциональной связи между людьми он значит многое - в первую очередь, наличие этой связи и желание сторон её поддерживать. Не нужно прятать эту потребность в эмоциональной связи (как потребность в простых прикосновениях или молчаливых переглядываниях) за рациональными аргументами, будто это что-то стыдное и недостойное сильного человека. Можно быть сильным и самостоятельным во всём, но испытывать потребность слышать от партнёра: "я здесь". И пусть это инфантильная частица нашего "я" - ну и что? Эти частицы порой и удерживают связи с людьми. Имхо.
Troublemaker
9 февраля 2015, 00:15

gb131 написала: В описанной ситуации (зная, что мужа это НЕ напрягает!) я бы где-то после полуночи отправила смс-ку с вопросом, когда примерно ждать. Но - волноваться бы не начала. smile4.gif

А ты теоретик в вопросе "не волноваться за мужа, если его до полуночи нет дома" или практик? Мне просто сложно представить себе супругов, которые не волнуются за партнера, если тот вдруг не появляется дома аж до полуночи. Разве что это просто живущие совместно люди, по сути чужие, которым друг на друга наплевать.
При этом головой я понимаю, что если с партером все в порядке, то он придется в конце-концов домой, если уже "что-то случилось", то я ничем не смогу этому "что-то" помешать. Но голова у меня имеет тенденцию отключаться, когда дело касается очень близкого человека. redface.gif
belial
9 февраля 2015, 00:21
Как выяснилось, я могу спокойно жить, когда мой партнёр находится в зоне боевых действий. Не терять сон и аппетит, не биться в истерике, не воображать себе ужасные картины. Но как же я ждала этих дурацких бессмысленных смс-ок "у меня всё хорошо". Не поняла бы, если бы их не было. В менее экстремальных ситуациях тоже не понимаю, как можно не предупредить близкого, что опоздаешь часов на пять-шесть. Все эти штуки про гиперопеку и ущемление свободы для меня лежат далеко за гранью отношений взрослых самостоятельных людей, извините.
gb131
9 февраля 2015, 11:50

Свиристель написала:
Я не про стороны спрашивала. А вот про что: тебе не нужен отчёт от человека (любого) - это означает, что тебе неинтересен его отчёт? Если он захочет сам дать тебе отчёт, ты выслушаешь или не станешь, его отчёт будет тебе интересен или не будет?

А. Поняла.
Я выслушаю. Не факт, что он будет мне интересен smile4.gif - зависит ведь от содержания - но я выслушаю обязательно.
Но, наверное, тут ещё есть тоже терминологический момент? если в вопросе подразумевается, любопытно (интересно) ли мне, как именно в принципе он провёл это время - то да, любопытно. Хотя и умеренно любопытно. smile4.gif Поэтому и выслушаю обязательно.
gb131
9 февраля 2015, 11:57

Troublemaker написала:
А ты теоретик в вопросе "не волноваться за мужа, если его до полуночи нет дома" или практик? Мне просто сложно представить себе супругов, которые не волнуются за партнера, если тот вдруг не появляется дома аж до полуночи. Разве что это просто живущие совместно люди, по сути чужие, которым друг на друга наплевать.
При этом головой я понимаю, что если с партером все в порядке, то он придется в конце-концов домой, если уже "что-то случилось", то я ничем не смогу этому "что-то" помешать. Но голова у меня имеет тенденцию отключаться, когда дело касается очень близкого человека.  redface.gif

Практик. Чесслово. smile4.gif
И хотя для меня брак никогда не "союз двух половинок" или, там, "всем сердцем прорастайте в них" - но, конечно, мне на партнера не наплевать. Просто у меня голова не отключается, даже если "дело касается очень близкого человека". И уровень тревожности у меня по жизни нулевой - в отношении и себя, и всех остальных.
А тревожиться "абстрактно" ("а вдруг чо?", и для вариантов отъезда - "как там Вася?") я вообще не умею.
belial
9 февраля 2015, 13:46
Ещё подумала: с моими близкими у меня есть какая-то общая жизнь, которую немного затруднительно вести, если один из участников свалит в голубую даль без всяких комментариев, когда его ждать назад.
Другая Стрекоза
9 февраля 2015, 13:52

gb131 написала:
Практик.  Чесслово. smile4.gif
И хотя для меня брак никогда не "союз двух половинок" или, там, "всем сердцем прорастайте в них" - но, конечно, мне на партнера не наплевать. Просто у меня голова не отключается, даже если "дело касается очень близкого человека". И уровень тревожности у меня по жизни нулевой - в отношении и себя, и всех остальных.
А тревожиться "абстрактно" ("а вдруг чо?", и для вариантов отъезда - "как там Вася?") я вообще не умею.

Так это, у меня тоже голова не отключается. Мне не паника свойственна, а немедленное действие. Потому, как я даже за годы брака не смогла привыкнуть, что если человек не пришел домой, то это не значит, что ему плохо, а ровно наоборот - ему очень хорошо, до полной отключки 3d.gif . И хотя ситуация повторялась не один десяток раз, у меня, как с тем мальчиком из притчи про волка, не срабатывало, что ложная тревога. Т.е. мне достаточно знать, что человек жив и его жизни ничего не угрожает.
С полгода назад ездила искать сына в Самару, когда тот дома у себя не появлялся дней 5 и сосед по коммуналке забеспокоился. Нашла гадамальчегА 3d.gif. Развернулась и поехала назад.

belial написала: Ещё подумала: с моими близкими у меня есть какая-то общая жизнь, которую немного затруднительно вести, если один из участников свалит в голубую даль без всяких комментариев, когда его ждать назад.

Не то чтобы затруднительно, но таки как-то мы вместе живем, а не параллельно дрейфуем.

belial написала: Как выяснилось, я могу спокойно жить, когда мой партнёр находится в зоне боевых действий. Не терять сон и аппетит, не биться в истерике, не воображать себе ужасные картины. Но как же я ждала этих дурацких бессмысленных смс-ок "у меня всё хорошо". Не поняла бы, если бы их не было. В менее экстремальных ситуациях тоже не понимаю, как можно не предупредить близкого, что опоздаешь часов на пять-шесть. Все эти штуки про гиперопеку и ущемление свободы для меня лежат далеко за гранью отношений взрослых самостоятельных людей, извините.

ППКС.
Наталек_new
9 февраля 2015, 14:15

Свиристель написала:
Про рациональность и эмоциональность.

Ну так волноваться/не волноваться вообще штука эмоциональная. Речь все же о близких людях. Если соседи ночевать не придут, так и на здоровье, могут даже квартиру продать и навсегда уехать без предупреждения.
Но вот собственно если сестра моя перед отъездом в отпуск предупредит маму и ей же будет слать смски раз в день-два, то я волноваться не буду, а если исчезнет на две недели без предупреждения, то буду. Т.е. поглаживания я не получу в обоих случаях, но для меня они принципиально разные.
Или вот ребенок у меня уехал в отпуск с БМ. Созванивались с экс-свекровью по факту получения информации, что все ОК. Мне не надо было, чтобы лично сын лично мне. Достаточно, чтобы его отец своей матери, а та уже мне.
Мария
9 февраля 2015, 14:15

Troublemaker написала: А ты теоретик в вопросе "не волноваться за мужа, если его до полуночи нет дома" или практик? Мне просто сложно представить себе супругов, которые не волнуются за партнера, если тот вдруг не появляется дома аж до полуночи.

Я и спать ложилась спокойно. "Значит, где-то задержался". Как выяснилось, была права.

Мама у меня тоже никогда не волновалась, считала, что "вот если что-то случится, то позвонят, и быстро".

И я бесконечно благодарна моим родителям, что они из тех, кто считает, что "раз не отвечает, значит, села батарейка". Себя не взвинчивают, и мне моСК не выносят.
Свиристель
9 февраля 2015, 14:22

Наталек_new написала:
Ну так волноваться/не волноваться вообще штука эмоциональная. Речь все же о близких людях. Если соседи ночевать не придут, так и на здоровье, могут даже квартиру продать и навсегда уехать без предупреждения.
Но вот собственно если сестра моя перед отъездом в отпуск предупредит маму и ей же будет слать смски раз в день-два, то я волноваться не буду, а если исчезнет на две недели без предупреждения, то буду. Т.е. поглаживания я не получу в обоих случаях, но для меня они принципиально разные.
Или вот ребенок у меня уехал в отпуск с БМ. Созванивались с экс-свекровью по факту получения информации, что все ОК. Мне не надо было, чтобы лично сын лично мне. Достаточно, чтобы его отец своей матери, а та уже мне.

Я не хочу спорить и настаивать, но думаю, что всё это волнение о себе, а не о другом человеке, и рационального обоснования не имеет. Я это никак не оцениваю в терминах "плохо/хорошо".
Другая Стрекоза
9 февраля 2015, 14:33

Мария написала:
И я бесконечно благодарна моим родителям, что они из тех, кто считает, что "раз не отвечает, значит, села батарейка". Себя не взвинчивают, и мне моСК не выносят.

Я тоже из таких родителей. Но когда телефон не отвечает 5 дней подряд, то вариант с севшей батарейкой начинает выглядеть сомнительным 3d.gif
Хотя, по факту, так оно и было, но сынок мог бы и догадаться засунуть симку в чужой телефон и сообщить мамане, что жив-здоров-не ранен-не убит war.gif
sonobr
9 февраля 2015, 14:40
Несколько лет назад мой знакомый в один из пятничных вечеров поссорился с женой и ушел с друзьями пить пиво. Все выходные его не было, в милиции сказали, что до 3-х дней отсутствия заявления на пропажу взрослых не принимаются, искать начали во вторник, нашли тело в четверг, время смерти определили в понедельник. Нашли приятелей, нашли всю цепочку, дело раскрыли. Родственники до сих пор корят себя, что пошли на поводу у органов и не кинулись искать сразу же, по свежим следам.
Хорошо, если в случае чего "позвонят, и быстро". А могут и не позвонить.
gb131
9 февраля 2015, 14:42

Другая Стрекоза написала:
Не то чтобы затруднительно, но таки как-то мы вместе живем, а не параллельно дрейфуем.

Ну, у меня очень сильный уровень... как бы это сказать... "индивидуальной обособленности". И брак/отношения для меня всегда "я+он" (без негативных коннотаций, разумеется smile4.gif ), а не "мы". Может, дело в этом.

Но, как я уже писала выше, смс-ку, всё ли ОК, я тем не менее отправлю. Я же, в конце концов, действительно не равнодушна к своим супругам/партнёрам. smile4.gif Однако, в случае неответа, как и Мария, спать лягу спокойно и ужосы нашего городка рисовать себе не буду. "Значит, нет возможности ответить".
Другая Стрекоза
9 февраля 2015, 14:43

sonobr написала: Родственники до сих пор корят себя, что пошли на поводу у органов и не кинулись искать сразу же, по свежим следам.

Вот и я из этого исхожу. Пусть меня лучше считают паникером mad.gif
Troublemaker
9 февраля 2015, 15:09

gb131 написала: И хотя для меня брак никогда не "союз двух половинок" или, там, "всем сердцем прорастайте в них" - но, конечно, мне на партнера не наплевать. Просто у меня голова не отключается, даже если "дело касается очень близкого человека". И уровень тревожности у меня по жизни нулевой - в отношении и себя, и всех остальных.

А что - взаимовыгодное партнерство? Мне правда интересно, потому как у нас обособленность и автономность не получается, сплошное "прорастание", тудытьего.

Мария написала: Я и спать ложилась спокойно. "Значит, где-то задержался". Как выяснилось, была права.

Для меня было бы ужасно, если бы партнеру было наплевать на меня с моими переживаниями, пусть они хоть сто раз иррациональны.
У нас принято обозначать примерные границы отсутствия ("ушла на встречу с подругой, буду примерно к 10, или к 11, ну до 12 точно приду или позвоню"), а в случае значительной задержки на 1-2-3 часа - позвонить предупредить. Руки ж не отвалятся номер набрать.
Наталек_new
9 февраля 2015, 15:15

sonobr написала: искать начали во вторник, нашли тело в четверг, время смерти определили в понедельник.

Сейчас тебе объяснят, что он мог позвонить в понедельник за полчаса до смерти и тогда его начали бы искать еще позже, что правда. mad.gif
Я все же надеюсь, что меня начнут искать часов этак через пять-шесть после того как я не вернусь.
Наталек_new
9 февраля 2015, 15:19

Другая Стрекоза написала:
Вот и я из этого исхожу. Пусть меня лучше считают паникером mad.gif

У нас знакомому стало плохо на прогулке в парке, упал, замерз. Лучше б родственники запаниковали на пустом месте и успели найти. Тогда еще мобильных не было, а сейчас пусть паникуют нафиг.
Особенно, учитывая то, что в нашей стране мужчина, которому стало плохо на улице до потери сознания имеет шансы быть принятым за пьяного и пролежать до перехода в жизнь иную mad.gif .
Мария
9 февраля 2015, 15:39

sonobr написала:  Все выходные его не было,


sonobr написала: нашли тело в четверг, время смерти определили в понедельник

И как бы мог помочь звонок от него в воскресенье? Мол, пью и дальше пить буду.
sonobr
9 февраля 2015, 16:02

Мария написала: И как бы мог помочь звонок от него в воскресенье? Мол, пью и дальше пить буду.


Наталек_new написала: Сейчас тебе объяснят, что он мог позвонить в понедельник за полчаса до смерти и тогда его начали бы искать еще позже, что правда.

Его еще в субботу случайные собутыльники увели в лес и привязали к дереву. Он замерз. Если бы кинулись обзванивать приятелей хотя бы утром, может, нашли бы концы, с кем ушел, что говорил. Собственно, так преступников потом и нашли.
Дело не в том, что он не позвонил, а в том, что родные не обеспокоились.
Лола
9 февраля 2015, 20:06

Лютти написала:
Это может и жестковато звучит, но это правда или очень близко к ней, ИМХО. Можно ещё это определить как эгоизм и лень/нежелание работать над собой, когда свой душевный комфорт хочется организовать с наименьшими затратами за чужой счет, переложить ответственность за своё психическое равновесие на ближнего. При этом для себя и мира конструируются "весомые" оправдания типа хрупкой нервной системы, слабого сердца, сильной любви и тд.

Согласна.

Как ты круто написала. Буду много думать!


Мария написала:

Мама у меня тоже никогда не волновалась, считала, что "вот если что-то случится, то позвонят, и быстро".

Вот, кстати, так оно и есть. Когда у нас свекровь упала в метро - нам тут же позвонили. И я, когда на меня нападает мама со своей тревожностью, стою как слон "если что-то случится, ты узнаешь первой". Мне попогает.


sonobr написала:

Его еще в субботу случайные собутыльники увели в лес и привязали к дереву. Он замерз. Если бы кинулись обзванивать приятелей хотя бы утром, может, нашли бы концы, с кем ушел, что говорил. Собственно, так преступников потом и нашли.
Дело не в том, что он не позвонил, а в том, что родные не обеспокоились.

Не предусмотришь. Это кажется, что "я бы обязательно спасла", а на самом деле... Мне кажется, есть судьба умереть или нет.

Я не говорю, что не тревожусь. Мы с мужем, обычно, предупреждаем друг друга, если поздно или очень поздно приходим. Мне кажется, тут простая вежливость и забота друг о друге. А вот, когда одна моя знакомая дама названивает сыну по 10 раз за час (сыну за 40), хотя точно знает где он и что делает, вот это уже жесть. Мда.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»