Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кому и что мы должны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
gb131
11 февраля 2015, 18:09

Наталек_new написала:
Не, я могу то же самое спросить с подковыркой  wink.gif

Да я без проблем отвечаю и на вопросы с подковырками, не вижу в них "ничего такова" smile4.gif


кузнечик написала:
Как по мне, так не "ничего особенного", а гиперопека в полный рост. Даже читать неприятно, а уж представляю, какую это создает атмосферу в семье.

beer.gif
Как ни странно, но вокрут меня тогда такое было (у подруг) сплошь и рядом. Всем (ну, или многим, чтоб уж совсем точно) звонили мамы с работы, бабушки (у кого были) тоже контролировали и влезали в дела... Но они как-то это всё покорно сносили.

Впрочем, сейчас вообще в норме вещей то, что мне раньше казалось дикостью. От сопровождения в школу и на тренировки я скандалами отбилась классе в 3м или 4м, не помню. От попытки проверить (даже не делать со мной) уроки я была в негодовании уже, кажется, во втором. Типа - комрадос, вы не попутали случаем, кто из нас в школе учится, вы или я? smile4.gif
А сейчас как ни послушаю коллег - все (все!) учат со своими детьми уроки. Всякие, не только особо тяжко дающиеся. Класса до 5го как минимум, как я понимаю из обсуждений. Для меня это просто facepalm.gif facepalm.gif facepalm.gif
gb131
11 февраля 2015, 18:19

кузнечик написала:Это же гиперконтроль в концентрированном варианте. Только уже не бабушкой.  smile.gif

Вот и я бы прифигела, честно говоря, услышав даже не просьбу "удалить все номера знакомых мужчин из телефонной книги и никогда с ними не общаться", а только информацию о том, что их наличие в моей телефонной книге (и разговоры с оными мужчинами) моему партнёру... эээ.. не нравится.
А саму идею удалить их, чтобы сделать это, доставив ему тем самым приятное, я просто не могу обдумывать всерьёз. facepalm.gif smile4.gif
gb131
11 февраля 2015, 18:33

Наталек_new написала: У меня, наверное, просто желание проводить много времени вместе не отменяет потребности в своей территории, где я могу проводить время одна, т.е. для меня как раз совместное проживание большее впускание в границы, чем сообщение о том, что я буду дома через три часа. Последнее я могу сообщить и приятельнице.

У меня тоже очень схоже.

Но, правда ведь, есть разница о сообщении, что я буду дома через три часа, если это актуально для планов моего партнёра на конкретно сегодня (что я совершенно спокойно делаю в реале), и в информировании его каждый день, что буду через столько-то, когда нет никаких конкретных планов, но по основанию "а чтобы не волновался". smile4.gif


кузнечик
11 февраля 2015, 18:52

gb131 написала:
beer.gif
Как ни странно, но вокрут меня тогда такое было (у подруг) сплошь и рядом. Всем (ну, или многим, чтоб уж совсем точно) звонили мамы с работы, бабушки (у кого были) тоже контролировали и влезали в дела... Но они как-то это всё покорно сносили.

Граница между заботой и влезанием в чужие дела очень тонкая. Я не вижу криминала в том, чтобы мама позвонила с работы и удостоверилась, что дитя добралось до дома. Ведь мама с утра умчалась на работу, дитя где-то там бродит по миру с ключом на шее и известно лишь, что допустим к трем оно железно должно добрести до дома. Ну как не позвонить?

Впрочем, сейчас вообще в норме вещей то, что мне раньше казалось дикостью. От сопровождения в школу и на тренировки я скандалами отбилась классе в 3м или 4м, не помню. От попытки проверить (даже не делать со мной) уроки я была в негодовании уже, кажется, во втором. Типа - комрадос, вы не попутали случаем, кто из нас в школе учится, вы или я?  smile4.gif

Чувствую, мне крупно повезло! Никто не пытался меня провожать и сопровождать, никто не покушался на мои уроки. biggrin.gif
кузнечик
11 февраля 2015, 18:55

gb131 написала:
Но, правда ведь, есть разница о сообщении, что я буду дома через три часа, если это актуально для планов моего партнёра на конкретно сегодня (что я совершенно спокойно делаю в реале), и в информировании его каждый день, что буду через столько-то, когда нет никаких конкретных планов, но по основанию "а чтобы не волновался".  smile4.gif

Если семья приходит домой всегда в разное время, то до определенного часа (когда обычно уже точно все дома) никто и не будет волноваться. А если обычно все, допустим, в семь дома, то я бы отзвонилась, даже если ничего не запланировано. Собственно, я и предупреждаю, если не прихожу в обычное время.
Свиристель
11 февраля 2015, 20:26
[JUSTIFY]

кузнечик написала:
Каждый о себе или каждый о партнере, на выбор.  smile.gif А что, в этом стыдно признаться? 

Мне - нет.

Может быть, ты научилась по-другому выражать свою заботу? А члены семьи взяли с тебя пример и тоже научились менее травмирующее выражать заботу о тебе?

Никто с меня не брал пример, я просто перестала орать и истерить, потому что я больше не жду и не сравниваю ожидаемое с получаемым.


А ведь эта помощь - не что иное, как гиперопека! biggrin.gif За партнера решают, что для него лучше.

Она может быть гиперопекой, а может и не быть, как совместный ужин может быть простым приятным времяпровождением, а может и не быть.
кузнечик
11 февраля 2015, 20:48

Свиристель написала: [JUSTIFY]
Мне - нет.

Я удивилась постановке вопроса в целом, то есть тому, что в этом в принципе может быть что-то стыдное.


Никто с меня не брал пример, я просто перестала орать и истерить, потому что я больше не жду и не сравниваю ожидаемое с получаемым.

Извини, я не хотела углубляться в обсуждение твоей ситуации. Просто хочу сказать, что окружающая среда (в данном случае семья) всегда реагирует на изменения. Я это обозвала зачем-то "взяли пример".

Она может быть гиперопекой, а может и не быть, как совместный ужин может быть простым приятным времяпровождением, а может и не быть.

Да, конечно. Это была попытка пошутить. Видимо, неудачная.
gb131
11 февраля 2015, 22:24

кузнечик написала:
Граница между заботой и влезанием в чужие дела очень тонкая. Я не вижу криминала в том, чтобы мама позвонила с работы и удостоверилась, что дитя добралось до дома. Ведь мама с утра умчалась на работу, дитя где-то там бродит по миру с ключом на шее и известно лишь, что допустим к трем оно железно должно добрести до дома. Ну как не позвонить?

"И так каждый день"? facepalm.gif
С точки зрения крайне дорожащего своей свободой и независимостью дитя - "А вот так: собрав волю в кулак, взять - и не позвонить! И - да, завтра тоже взять и не позвонить!" biggrin.gif

Чувствую, мне крупно повезло! Никто не пытался меня провожать и сопровождать, никто не покушался на мои уроки. biggrin.gif

Вот кроме шуток - да.
Если б у меня так - возможно, во взрослом возрасте моё оберегание собственной независимости было бы не столь маниакальным принципиальным. smile4.gif
Хотя от меня, повторюсь, в отрочестве уже ацтали - и в 17 лет я уфигачила учиться на другой конец страны. И это был кааайф! И тем не менее полностью детская психотравма не отпустила.
Свиристель
11 февраля 2015, 23:16

кузнечик написала:
Да, конечно. Это была попытка пошутить. Видимо, неудачная.

   Спойлер!
У меня чот чувство юмора нафик отрубает в этом подфоруме. Это, вероятно, нервное.
кузнечик
12 февраля 2015, 00:22

gb131 написала:
"И так каждый день"?  facepalm.gif
С точки зрения крайне дорожащего своей свободой и независимостью дитя - "А вот так: собрав волю в кулак, взять - и не позвонить! И - да, завтра тоже взять и не позвонить!"  biggrin.gif

Да, позвонить и сегодня, и завтра. Я, ставя себя на место матери, ушедшей рано утром из дома и понимающей, что до вечера ребенок целый день совсем-совсем один, не представляю, какое усилие над собой нужно сделать, чтобы не позвонить. Я говорю о семьях, где забота, а не контроль. И на месте ребенка я тоже очень снисходительна к волнующемуся родителю. Но у меня нет травмы манипуляцией через заботу и опеку, мне проще.


Если б у меня так - возможно, во взрослом возрасте моё оберегание собственной независимости было бы не столь маниакальным принципиальным.  smile4.gif

Наверняка.

Хотя от меня, повторюсь, в отрочестве уже ацтали - и в 17 лет я уфигачила учиться на другой конец страны. И это был кааайф! И тем не менее полностью детская психотравма не отпустила.

Хорошо, что уфигачила. А детские травмы... думаю, они полностью не отпускают никогда, можно только научиться жить так, чтобы они не сильно мешали.
кузнечик
12 февраля 2015, 00:25

Свиристель написала:
   Спойлер!
У меня чот чувство юмора нафик отрубает в этом подфоруме. Это, вероятно, нервное.

Хых...    Спойлер!
ну что сказать... "все проходит, и это пройдет".
Я обещаю. smile4.gif
Наталек_new
12 февраля 2015, 01:11

gb131 написала:
Но, правда ведь, есть разница о сообщении, что я буду дома через три часа, если это актуально для планов моего партнёра на конкретно сегодня (что я совершенно спокойно делаю в реале), и в информировании его каждый день, что буду через столько-то, когда нет никаких конкретных планов, но по основанию "а чтобы не волновался".  smile4.gif

Да собственно, если человек по умолчанию каждый день приходит с семи до девяти вечера и его НЕ ждут с ужином, звонить, ИМХО, и нет причины. И если с работы ушел на час раньше и пошел ... (нужное подставить), но вернулся в примерно нормальное время тоже звонить смысла нет. Смысл есть сообщать о чем-то необычном.
Офф. Сейчас родителям часто приходится дорабатывать за учителей, поэтому уроки с детьми и делают. И домашнее задание дается в расчете на то, что с ребенком его будут делать взрослые mad.gif . Мне помогали по моей просьбе, без просьбы не влезали после первой четверти первого класса. У меня та же политика, но худшие результаты этой политики.
Собственно, если всех водят в школу и на кружки, то это не воспринимается как нечто гипер-, мне кажется.
Наталек_new
12 февраля 2015, 01:15

кузнечик написала:
А вот что со знакомыми и родственниками делать?  facepalm.gif Некоторые так и норовят тихой сапой без объявления войны перейти границу.

Так это, тоже разбегаться biggrin.gif . Хуже всего с родственниками жены/мужа, на них кричать "Стой! Стрелять буду!" не всегда сподручно. Вот есть у мужа, к примеру, любимая, но бесцеремонная тетушка, а жене она просто бесцеремонная. facepalm.gif
кузнечик
12 февраля 2015, 01:37

Наталек_new написала:
Так это, тоже разбегаться  biggrin.gif . Хуже всего с родственниками жены/мужа, на них кричать "Стой! Стрелять буду!" не всегда сподручно. Вот есть у мужа, к примеру, любимая, но бесцеремонная тетушка, а жене она просто бесцеремонная.  facepalm.gif

Я для себя (точнее, для сохранности своих нервов) родственников, с которыми невозможно окончательно расстаться, перевела в разряд "неиссякаемого источника лулзов". В этой роли они и органичны, и (почти) не раздражают. Главное: не принимать их всерьез и, если необходимо, не стесняться отодвигать ногой, как лежащую на пороге кошку. Рекомендую способ. Просто, временами прикольно, почти не напрягает.
Duinai
12 февраля 2015, 04:00

кузнечик написала: Я, ставя себя на место матери, ушедшей рано утром из дома и понимающей, что до вечера ребенок целый день совсем-совсем один, не представляю, какое усилие над собой нужно сделать, чтобы не позвонить. Я говорю о семьях, где забота, а не контроль.

Извиняюсь, я последние страницы не прочитала. Хочу добавить свои 3 копейки.
Мне 56 лет. Дочке 35. Мы не жили вместе последние 12 лет, жили как раз довольно далеко, в разных штатах. Но вот умер мой муж, дочкин папа... и дочка продала дом и переехала ко мне. Решили сперва попробовать - если бы нам было тягостно вместе, то решили сразу что она снимет очень приличный апартамент в комплексе через дорогу. Но через полгода оказалось, что мы прекрасно уживаемся вместе. Да - моего дома с лихвой хватило бы на несколько человек, но тем не менее мы были готовы к проживанию раздельно. Тем не менее.

Так вот о чем я. Дочка работает в реанимации по ночам. Когда я еду на работу утром, то она еще в госпитале - я ей посылаю СМС в одно слово "Ухожу". Когда она приезжает домой, то посылает СМС в одно слово "ДОМА". Я ей с работы отвечаю "ХОРОШО". Вот и всё. Такая же ситуация поздно вечером. Она едет на работу и из госпиталя посылает СМС в одно слово "ПРИЕХАЛА". Я отвечаю "ХОРОШО". Потом, уже поздно вечером, когда я собираюсь спать, то посылаю СМС в два слова "Пошла спать". Через некоторое время ( иногда она не может ответить, это понятно) приходит СМС в одно слово "СПОКИ!" Так вот, я не знаю - по мне так это ничего не стОит. А спокойствия на миллион.
Тетушка Лу
12 февраля 2015, 04:54

Наталек_new написала:

Собственно, если всех водят в школу и на кружки, то это не воспринимается как нечто гипер-, мне кажется.

У меня чувство, что ты извиняешься biggrin.gif От себя скажу, что просто не представляю, как звонки с работы мамы насчет " поела-куда пошла-когда вернешься" в отношении 8-10 летнего ребенка можно воспринимать как гиперопеку? Нормально спросить у 10-12 летней дочери " Что это за мужчина тебе звонил?". А тренеру, между прочим и неплохо было бы предстваиться если уж трубку родители взяли. И не в гиперопеке дело -то, а в человеке который все это говорит. Просто этот человек неприятен, хотя конечно тяжело думатьтак о родителях. То же самое и о партнерах. Если его "неохота", то все будет раздражать.
Но вернемся к урокам. Тут все индивидуально. И давать советы " родители не делайте этого" - бессмысленно. С одним из детей нужен только жесткий контроль вплоть до ежечасного созвона, с другим нет. Один сам учится, друго надо контролировать и особенно уроки, вплоть до последней запятой. Потому что основное - это результат. Кстати я так и делаю, вплоть до ежечасного созвона с одним из детей. Пора наверное,,начать извиняться? 3d.gif
IrHom
12 февраля 2015, 12:17
Когда мои дети были в младшем школьном возрасте я работала в "ящике", где был один городской на 120 человек. Причем разговор с разной степенью четкости все 120 слышали. И первую половину часа исходящие были запрещены, дабы дать возможность пройти входящим.
Абсолютное большинство имело детей. Не скажу, что это удобный режим. Но приходилось приспосабливаться или увольняться. Когда я через несколько лет перешла в "цивильный" институт, мне было дико слышать, как взрослый мужчина фактически нон-стоп ведет разговор с женой по поводу годовалого ребенка: сколько съел, как покакал, что ему надеть на улицу и т.п. Если жена не звонила 15 минут, он начинал волноваться и звонил сам. Если его отодвигали от телефона коллеги, он через 2 минуты их разговора начинал смотреть умоляющими глазами - а вдруг его жене надо срочно позвонить, а тут занято. При этом умудрялся еще и работать, что меня просто восхищало, поскольку я бы не смогла.
И тогда и сейчас считаю, что это было какое-то расстройство, нервное или психическое. Но сдвинулись оба и им так было нормально.
Наталек_new
12 февраля 2015, 20:03

Тетушка Лу написала:
У меня чувство, что ты извиняешься.

Не, я поясняю для тех, кто не столкнулся. Я, кстати, не водила. У меня работа, у БМ работа, у бабушек-дедушек-тетушек работа. Когда мальчик дорос до самостоятельного передвижения, стал ходить в кружки, до того обходился школьными. Обидно, но сейчас банально улицу переходить опасней, чем в моем детстве, а на том перекрестке, который ему надо было перейти лично я минимум раз в год натыкалась на следы аварий, причем серьезных.
Лунный Волк
12 февраля 2015, 21:32

Наталек_new написала:  но сейчас

Сейчас родители помешаны на безопасности.
Меня в чужой стране в незнакомом городе одного в 10 лет отправили в школу до которой полчаса ходу. Даже мой ребенок в 8 ездил на автобусе и электричке в бассейн.
А сейчас не дают самому улицу перейти. Мрак!!!
Гинечка
12 февраля 2015, 22:03

Лунный Волк написал: А сейчас не дают самому улицу перейти. Мрак!!!

Что - мрак??? Нынешняя опёка - мрак? Или нынешние городские условия? Со вторым - согласна. 30 лет назад моя 5-летняя дочь играла во дворе с шестилетней подружкой, без присутствия родителей. Двор большой, относительно закрытый, по нему ездили машины. Машин тех было одна в час. Двор был с выходами на центральные улицы, куда было запрещено выходить, они и не выходили. В семь лет она одна ездила в школу, две остановки на трамвае и 10 минут пешком. Возвращалась тоже сама. Сейчас, когда я это вспоминаю, волосы шевелятся, а тогда было нормально.
Лунный Волк
12 февраля 2015, 22:50

Гинечка написала: Нынешняя опёка - мрак?

Вот именно! Катастофически поменялись представления о пределах детской безопасности и самостоятельности. Моя знакомая забирает из школы 10 летнего сына. Плеиянница про=вожает и встречает 10 летнего сына из секции рядом с домом.
Для меня это дико.
Что из них вырастет?
Кошка сибирская
12 февраля 2015, 23:36

Лунный Волк написал:
Вот именно! Катастофически поменялись представления о пределах детской безопасности и самостоятельности. Моя знакомая забирает из школы 10 летнего сына. Плеиянница про=вожает и встречает 10 летнего сына из секции рядом с домом.
Для меня это дико.
Что из них вырастет?

Повышаются шансы, что они просто вырастут. Потому что во времена, когда я ходила с ключом на шее, во дворе было 2 (прописью - две) машины, пятиполосных шоссе в нашем городе не было вообще, соседей я знала в лицо, бомжи и укуренные наркоманы отсутствовали как класс, гости из ближнего и дальнего зарубежья тоже, прочей швали было сильно меньше.
Так что представления о пределах детской безопасности и самостоятельности у родителей поменялись вместе с окружающей нас реальностью.
Гинечка
12 февраля 2015, 23:43

Кошка сибирская написала: Повышаются шансы, что они просто вырастут.

Умница.
Свиристель
12 февраля 2015, 23:57

Кошка сибирская написала:

ППКС

А ещё мой 9-летний сын просто не в состоянии допереть до дому школьный портфель (пешком 25 минут).
Aldmeris
13 февраля 2015, 01:01

Тетушка Лу написала: Что- то у гуляк куда не кинь везде клин. Ждут - значит сидят в обнимку с корвалолом и "удушающей любовью" "Не ждут" - значит манипулируют пассвно-агрессивно

Манипулируют - это не когда не ждут, а когда изображают, что не ждут, чтобы развести гуляку на эмоциональный дискомфорт.

Тетушка Лу написала: Вот утром раз в году( ты не подумай,ничуть не чаще!  ) партнер спрашивает - во сколько придешь? А ты ему - в 8. И передумала . Звонишь ли ты в полдевятого?

Ну если я обещала (раз в год) прийти в восемь, но не пришла, это значит, что передумала я раньше восьми. Тогда и позвоню, чего тянуть до полдевятого.

Тетушка Лу написала: Как воспринимается его звонок в полдевятого?

Если он пообещал, то опоздание воспринимается как форс-мажор.

Aldmeris
13 февраля 2015, 01:23

Тетушка Лу написала: Мне показалось, что Энола в данном случае сказала про то,что обыкновенное понятие исковеркано.

Дело в том, что вдумчивый разбор этого обыкновенного понятия выявляет в нем разные интересные детали.

Тетушка Лу написала: И заметь, его тут назвали тяжелым человеком. Потому что с такими людьми,действительно тяжело.

Нет. С такими людьми очень легко. По той простой причине, что независимость от других людей означает отсутствие претензий к ним.
Тяжело с ними только тогда, когда их хотят запрячь против воли. Одно из "обыкновенных понятий": хороший человек - это удобный в эксплуатации для других.
Здесь это не прокатит, на них где сядешь, там и слезешь.

Тетушка Лу написала: И дома и на работе. Да-да зачастую это переносится и на работу - не пунктуальный и необязательный клиент,который назначив встречу не считает нужным созвонится об ее отмене и не берет трубку на звонок от визави. Он же клиент, перетоачутся.

Еще раз повторяю, независимость и непунктуальность - разные вещи.
Независимый просто постарается не брать на себя обязательства. Никого он не кидает, по крайней мере, не чаще, чем другие люди. Он просто старается не обещать.
Разборки из-за того, что кого-то подвел, - лишнее и неприятное сокращение дистанции. Ему это нравится даже меньше, чем те звонки.
Правила его жизни очень просты: он не лезет в чужое пространство и очень выборочно пускает в свое.
Aldmeris
13 февраля 2015, 01:38

Troublemaker написала: Очевидно, смысл той фразы при первом прочтения оказался для меня не очень ясным.

Очевидно.

Troublemaker написала: И планами с партнером они делятся обязательно из-под палки

Похоже, смысл не только той фразы оказался для тебя не очень ясным.
Aldmeris
13 февраля 2015, 02:04

Свиристель написала: Я застряла на словах "пара обычно ужинает вместе" и не смогла продвинуться дальше. Потому что не могу так сферически определить значение этого совместного ужина. Если это обычный ритуал, защищающий от тревоги, и в семье есть другие подобные ритуалы (сегодня ужин отменился, но завтра мы обязательно пойдём на нашу привычную прогулку) то расклад один, если этот ритуал имеет преувеличенное значение, и оба (или один) партнёр испытывает стресс или вину от отмены ужина, растёт его тревога, то расклад другой. В целом, чем меньше люди при совместном проживании стремятся к формированию привычных рутинных действий, тем их отношения полнее и свободней - при условии, что им хочется проводить вместе время.

Чтобы в бытовых ритуалах разглядеть защиту от тревоги (точнее, наверно, тревожности? тревога - это осознанное явление), надо обладать такой встроенной психологической линзой, которая есть мало у кого. Большинство полагает, что психические явления монолитны, чем кажутся - тем и являются. Попытки дать человеку поглядеть на себя в этот микроскоп эту тревожность часто и провоцируют.

IrHom написала: И с какого перепуга человек воспринимает ожидание как контроль? Неужели невозможно отличить одно от другого?

Точно, и тревожность в контексте ужина - это не закончился ли хлеб.
Clara
13 февраля 2015, 02:05

Лунный Волк написал: Что из них вырастет?

Что должно, то и вырастет. По-твоему, сопровождение до и из школы какую-то нежизнеспособную инфантильную личность формирует, что ли? Ничего подобного вроде не наблюдается. Уже есть поколение совершеннолетних, выращенных в таких условиях. По моим личным наблюдениям, ничего клинического, обычные люди.
Aldmeris
13 февраля 2015, 04:09

кузнечик написала: Это же гиперконтроль в концентрированном варианте.

Это взгляд со стороны. Для самого контролирующего всё здраво и на веском основании.

кузнечик написала: Граница между заботой и влезанием в чужие дела очень тонкая. Я не вижу криминала в том, чтобы мама позвонила с работы и удостоверилась, что дитя добралось до дома. Ведь мама с утра умчалась на работу, дитя где-то там бродит по миру с ключом на шее и известно лишь, что допустим к трем оно железно должно добрести до дома. Ну как не позвонить?

Дитя - это дитя. Такт и уважение здесь тоже необходимы, естес-но, но ребенок находится под родительской опекой.
Это совсем не то, что обсуждаемая тема взрослой свободы действий и ее бредовая трактовка "если вы с партнером не обвязались взаимными обязанностями и ограничениями - значит, вы друг друга не любите и вообще чужие люди".

Это субъектно-объектная модель отношений, подразумевающая, что некто недостаточно полноценен для самостоятельного распоряжения своей жизнью. В отношениях с несовершеннолетним она даже необходима (с условиями), со взрослым не вижу в ней смысла совершенно.
Свиристель
13 февраля 2015, 09:11

Aldmeris написала:
Чтобы в бытовых ритуалах разглядеть защиту от тревоги (точнее, наверно, тревожности? тревога - это осознанное явление), надо обладать такой встроенной психологической линзой, которая есть мало у кого. Большинство полагает, что психические явления монолитны, чем кажутся - тем и являются.

"Anxiety" пишут, и на рус яз переводят как "тревога" и как "тревожность", но "тревожность" правильней, согласна.

Всё зависит от способа борьбы с тревожностью: если имеем полное вытеснение, то увидеть сразу (а может, и в принципе) невозможно, ибо человек убеждён, что не тревожится вовсе; а если какой-нить перенос или игнорирование, то человек может сподвигнуться и разглядеть, кмк. Ну и с др. стороны, видеть симптомы во всём происходящем - это само по себе может быть проявлением тревожности. tongue.gif


Попытки дать человеку поглядеть на себя в этот микроскоп эту тревожность часто и провоцируют.

Провоцируют человека обнаружить в себе тревожность, которая уже есть. Это может быть расценено человеком, как индуцирование тревоги, которой раньше не было, но это, как правило, не так. Ситуативнвя тревожность и тревога могут быть спроовоцированы тяжелой ситуацией в жизни или кем-то извне, но они и проходят, как правило, с окончанием этой ситуации.
Наталек_new
13 февраля 2015, 13:12

Aldmeris написала:
Это субъектно-объектная модель отношений, подразумевающая, что некто недостаточно полноценен для самостоятельного распоряжения своей жизнью. В отношениях с несовершеннолетним она даже необходима (с условиями), со взрослым не вижу в ней смысла совершенно.

Тем не менее, в таком разе взрослый человек имеет полное право пить корвалол бутылями и звонить тебе на телефон с интервалом в пять минут. Если тебе (сферической) взрослому дееспособному человеку это не нравится, ты имеешь полное же право внести звонящего в черный список и с ним разъехаться. Пока оба два живут в таких условиях, значит их устраивает. Я понимаю еще корвалольщика. Так он видит хотя бы следы жизнедеятельности своего свободолюбивого сожителя, что в его корвалольной системе ценностей лучше, чем вообще не знать неделями и месяцами жив ли тот. Но зачем любитель свободы возвращается на эти галеры? Истерики, запах корвалола, манипуляции, влезание в его границы, попытки контролировать, неуважение, нелюбовь в конце-концов. За это так хорошо платят? Другой причины придумать не могу, да и сумму за которую это лично я бы потерпела мне вряд ли заплатят.
Свиристель
13 февраля 2015, 13:50

Наталек_new написала:
Но зачем любитель свободы возвращается на эти галеры?

Вероятнее всего потому, что для него быть свободым равносильно быть отверженным, и ему очень страшно. Но могут быть другие варианты.
IrHom
13 февраля 2015, 14:05

Свиристель написала: Вероятнее всего потому, что для него быть свободым равносильно быть отверженным, и ему очень страшно.

Странная цепчка: люблю свободу-свобода равносильно отверженности-отказываюсь от свободы ибо ее боюсь. Тут или болезнь или неискренность.
Лютти
13 февраля 2015, 14:06

Свиристель написала:
Вероятнее всего потому, что для него быть свободым равносильно быть отверженным, и ему очень страшно.

Это не очень сложно? Выходит, он играет в отверженного, чтобы пощекотать себе нервы, имея надежный тыл?
Лютти
13 февраля 2015, 14:06

IrHom написала:
Странная цепчка: люблю свободу-свобода равносильно отверженности-отказываюсь от свободы ибо ее боюсь. Тут или болезнь или неискренность.

beer.gif
Свиристель
13 февраля 2015, 14:08

IrHom написала:
Странная цепчка: люблю свободу-свобода равносильно отверженности-отказываюсь от свободы ибо ее боюсь. Тут или болезнь или неискренность.

Мне не странно, явление распространённое, в литературе имеет название и описание, в жизни проявляется как разрывающая изнутри душевная боль, ты называй, как хочешь.
YuryS
13 февраля 2015, 14:09

Кошка сибирская написала:
Повышаются шансы, что они просто вырастут. Потому что во времена, когда я ходила с ключом на шее, во дворе было 2 (прописью - две) машины, пятиполосных шоссе в нашем городе не было вообще, соседей я знала в лицо, бомжи и укуренные наркоманы отсутствовали как класс, гости из ближнего и дальнего зарубежья тоже, прочей швали было сильно меньше.
Так что представления о пределах детской безопасности и самостоятельности у родителей поменялись вместе с окружающей нас реальностью.

Опасностей стало конечно больше, но все, что ты тут перечислила было в моем московском дворе в 1970-е алкаши, нарки, поножовщина, драки с кровью и пр. волне присутствовали (ну, кроме машин в большом количестве, гостей из дальнего зарубежья и бомжей). И маньяки появлялись и мосгаз ходил и насильничала лимита частенько. А еще я в школу ходил через железную дорогу в неположенном месте, потому что лень было трястись 15 минут на трамвае, до которого еще дойти надо и заплатить за проезд 3 копейки, если можно за 5 пешком и сэкономить на мороженое. А еще катались с горки на вагонах на станции Москва-Сортировочная и одному пареньку таки отрезало ноги, но это никого не остановило и после этого случая.

При этом родители ругались на пацанов, моя бабушка тряслась и мыла мозги, но ничего не менялось. Почти все выросли несмотря на.

Просто сейчас о безопасности детёв слишком много думают... Многие знания многие печали опять же.
Свиристель
13 февраля 2015, 14:15

Лютти написала:
Это не очень сложно? Выходит, он играет в отверженного, чтобы пощекотать себе нервы, имея надежный тыл?

Он не играет. Он боится всегда, каждую секунду. Боится настолько сильно и давно и страх вытесняется настолько глубоко, что человек перестаёт его видеть и не думает, что вообще чего-то боится. Чтобы выживать с этим страхом он мирится с тем, что его достаёт до печёнок, но не движется к тому, что ему хочется - при этом совершенно не понимая, почему он так поступает, строя множество рациональных объяснений своему поведению, которые являются по сути ложью. Осознание наличия вытесненного страха меняет поведение человека раз и навсегда. Это может идти в ходе моголетней терапии, но может не произойти никогда.

Пример глубокого вытеснение дан Тайландой в её треде в рассказе про мужика, который что-то вроде от неё хотел, но сам не знал, чего.

Это было краткое описание невроза. Простите невротиков, они не играют, они живут в клетке, им плохо всегда и везде.
YuryS
13 февраля 2015, 14:16

Clara написала:
Что должно, то и вырастет. По-твоему, сопровождение до и из школы какую-то нежизнеспособную инфантильную личность формирует, что ли?

Я в отличие от Волка не провожу прямых связей, но вот с этим:

Ничего подобного вроде не наблюдается. Уже есть поколение совершеннолетних, выращенных в таких условиях. По моим личным наблюдениям, ничего клинического, обычные люди.

Категорически не согласен. По моим наблюдениям, в основном за коллегами 25-30 лет, инфантилизм и пофигизм просто зашкаливает. Особенно у местных. Те, кто "приехали покорять Москву" поактивней, но там свои тараканы (не связанные с обсуждаемым вопросом).
Grelka
13 февраля 2015, 15:00

YuryS написал: По моим наблюдениям, в основном за коллегами 25-30 лет, инфантилизм и пофигизм просто зашкаливает.

А в чем их инфантилизм и пофигизм выражается? (Раз "коллеги" — значит, по крайней мере работают, а не сидят на шее у родителей.)
IrHom
13 февраля 2015, 15:16

Grelka написала:А в чем их инфантилизм и пофигизм выражается? (Раз "коллеги" — значит, по крайней мере работают, а не сидят на шее у родителей.)

Ходит на работу и работает - не всегда одно и то же. Бывали и раньше (не знаю, как сейчас, бо на пенсии сижу) индивидуумы - делают от сих до сих, то, что им сказали. Не вникают в суть и правильность выполняемого. Например, очевидно, что не все нужные параметры включены в систему обработки - запускают процесс и даже никому не скажут. Но при распределении премий и прибавок к зарплате сплошные обиды, надутые губы и "не хочу с вами водиться".
IrHom
13 февраля 2015, 15:21

Свиристель написала: Простите невротиков, они не играют, они живут в клетке, им плохо всегда и везде.

Так я и писала, что это болезнь. И не надо делать вид, что это вариант нормы. Лечиться надо. А то получается, что человек болен, а окружающие должны делать вид, что он здоров, но принимать во внимание, что он вовсе не здоров, а то он догадается, что не здоров... В общем, фигня получается, от которой пользы никому.
Кошка сибирская
13 февраля 2015, 16:30

YuryS написал:
Просто сейчас о безопасности детёв слишком много думают... Многие знания многие печали опять же.

Повторяю - в моей реальности такого не было. И я бы предпочла, чтобы в реальности моего ребенка такого тоже не было. Многие родители, в чьей реальности такое было, тоже хотят, чтобы их дети без этого обошлись. И они, как и я, изыскивают возможность это обеспечить. В нашем детстве и автокресел не было, выросли же, давайте и наши дети без них ездить будут?
Troublemaker
13 февраля 2015, 16:38

Кошка сибирская написала: Повторяю - в моей реальности такого не было.

А где была твоя реальность? В Москве и алкоголики в мое время были, и насильники, и пьяные разборки с поножовщиной. "Гостей из ближнего зарубежья" не было в таком количестве, это правда, зато было много т.н. "лимитчиков", далеко не все из которых отличались законопослушностью и добропорядочностью.
Да, машин было значительно меньше, и движение на улицах было не столь оживленным. Это единственное различие с нынешним временем. Ну и еще людей в Москве не было в таком зашкаливающем переизбытке.
Лютти
13 февраля 2015, 16:57

Troublemaker написала:
В Москве и алкоголики в мое время были, и насильники, и пьяные разборки с поножовщиной.

Были, да, и в твоё и даже в моё уж совсем доисторическое. biggrin.gif А вот информированность обо всем этом была значительно ниже - инета не было, по тв кошмарных репортажей с мест тоже. Не было мобильников, чтобы чуть что сразу себя звонком успокоить или наоборот взвинтить.
Свиристель
13 февраля 2015, 17:10

IrHom написала:
Так я и писала, что это болезнь. И не надо делать вид, что это вариант нормы. Лечиться надо. А то получается, что человек болен, а окружающие должны делать вид, что он здоров, но принимать во внимание, что он вовсе не здоров, а то он догадается, что не здоров... В общем, фигня получается, от которой пользы никому.

Я не делаю вид, и никаких долгов с окружающих не требую. Но я точно знаю, что раскрыть глаза другому человеку невозможно, что вылечить другого нелья, что исцеляет человек себя сам, и что в этом он обязательно нуждается в грамотном руководстве, которое осуществяется только по его требованию, и которому он сопротивляется изо всех сил и так же изо всех сил преодолевает это сопротивление - только если это надо ему самому. А для полностью здоровых, мудрых и таких замечательных людей всегда есть выход, который невротику недоступен: выйти из отношений и заняться собой.
НП
13 февраля 2015, 17:16
"Лимитчики" что, так опасны были?
YuryS
13 февраля 2015, 17:27

Grelka написала:
А в чем их инфантилизм и пофигизм выражается? (Раз "коллеги" — значит, по крайней мере работают, а не сидят на шее у родителей.)

Вот как раз нежелание работать.

Ну, собственно уже написали...
YuryS
13 февраля 2015, 17:30

НП написал: "Лимитчики" что, так опасны были?

Также, как и гости из ближнего зарубежья сейчас. Честно сказать в смысле маргинализации я разницы вообще не вижу между теми и другими.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»