Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кому и что мы должны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
баба Яга
15 февраля 2015, 22:09

Свиристель написала:
Ага.  biggrin.gif
Я и сама заходить боюсь: напишешь чонить без задней мысли, а тебе голосом Бандероса из рекламы Орбита: "Не усложняй!". biggrin.gif Вот так и переходишь на эзопов язык.  biggrin.gif

Знаешь, я бы стала заходить не с эмоций, а с чувств. Эмоция, главным образм, выплеск чувств наружу. Они могут быть только частичным выражение чувств. А по чувству пройти, когда эмоции отступят и улягутся. Может быть совершенно неожиданный взгляд на ситуацию, отношения. Именно не хорошо/плохо, прав/не прав, а глубже, приближаясь к сути почему у тебя это чувство возникло в самом начале. Помогает понять свои чувства и мотивацию.

По сути дела, надо же разобраться, а не осудить. Не расставить всех по углам, а понять, для начала себя, а уж оттуда и других можно понять. Потому что больше не судишь, а смотришь на себя, каков есть.

Это, может, звучит заумно. Но попробовав проделать такое несколько раз, потом уже оно может и само по себе проявляться. Да, надо вложить свое время и ум в это, но потом начинаешь себя видеть, свою реакцию понимать, и других видишь уже иначе. Вложить ум, но исходя из чувств, а не рассудок или рассуждения, не интеллект. Ум и интеллект не одно и то же, хотя их часто отождествляют.
Свиристель
15 февраля 2015, 22:17

баба Яга написала:

Да, я имела в виду чувства, подумала, что не надо уточнять.
Aldmeris
15 февраля 2015, 22:22

Свиристель написала:
Я и сама заходить боюсь: напишешь чонить без задней мысли, а тебе голосом Бандероса из рекламы Орбита: "Не усложняй!". biggrin.gif Вот так и переходишь на эзопов язык.  biggrin.gif

Усложняй, а то подфорум выродится в какой-нибудь симорон.

(Что до разума, то для его активации нужно не объяснять или взывать к чувствам, а задавать неудобные вопросы.)
Лютти
15 февраля 2015, 22:24

баба Яга написала:
понять, для начала себя, а уж оттуда и других можно понять.

Откуда оттуда? Из/от себя?
Свиристель
15 февраля 2015, 22:37

Aldmeris написала:
(Что до разума, то для его активации нужно не объяснять или взывать к чувствам, а задавать неудобные вопросы.)

Самый неудобный вопрос - это "Что Вы сейчас чувствуете?" biggrin.gif Очень трудно на него отвечать.
Лютти
15 февраля 2015, 23:47

Свиристель написала:
Самый неудобный вопрос - это "Что Вы сейчас чувствуете?"  biggrin.gif Очень трудно на него отвечать.

Если себе, то легко. Кому-то другому может быть и сложно, зависит от ситуации. ИМХО.
Свиристель
16 февраля 2015, 00:10

Лютти написала:
Если себе, то легко. Кому-то другому может быть и сложно, зависит от ситуации. ИМХО.

Ну поскольку изначально речь шла про невротиков, то им-то и себе трудно ответить, потому как один из опорных столбов невроза - это подавленные, вытесненные или игнорируемые чувства.    Спойлер!
То есть, человек чувствует гнев по отношению, допустим, к своей матери, но гнев вытеснен так сильно, что он не знает о нём. Зато каждый раз после встречи с матерью у него начинается рвота и сильная головная боль - именно с этими жалобами он и приходит к врачу-неврологу или гастроэнтерологу, видя причины в неудачной еде или спёртом воздухе в квартире матери. Ну вот не получается не усложнять. biggrin.gif Но если чо, это не я всё придумала. tongue.gif
Голос летучей мыши
16 февраля 2015, 00:37

баба Яга написала: Ум и интеллект не одно и то же, хотя их часто отождествляют.

А в чем разница?
баба Яга
16 февраля 2015, 04:07

Лютти написала:
Откуда оттуда? Из/от себя?

Да, оттуда - через себя.
баба Яга
16 февраля 2015, 04:11

Свиристель написала:
Самый неудобный вопрос - это "Что Вы сейчас чувствуете?"  biggrin.gif Очень трудно на него отвечать.

Если, как ты описала дальше, когда настоящее чувство загнано в самый темный и дальный угол, тогда да. Если же научиться быть честным с самим собой (нет же нужды всем рассказывать, что чувствуешь, даже не рассказывать об этом никому тоже вполне подойдет), тогда ответ получаешь просто. Другое дело, что не всегда он приятный, ну, так тут же не чтоб себя изничтожить за то или это, а чтоб понять что не так, сначала научиться с этим жить, а потом, можно и вовсе от него освободиться.
баба Яга
16 февраля 2015, 04:36

Голос летучей мыши написала:
А в чем разница?

Как я понимаю, не претендуя на истину в последней инстанции.

Коротко.

Человек рождается с умом.

Интеллект же - все то, что приобретается путем учебы (сюда можно для простоты сложить все, что требует обучения, чтение книг, хождение в музей, слушание музыки, но не вовлечения чувств).

Мудрость - качественная характеристика ума. Мудрым может быть человек необразованный. Мудрость, свойство ума и/или души. Умный человек понимает других людей, их чувства, может предвидеть их реакцию на что-то, умный человек понимает, что мир не черно-белый, но он не только это понимает, но и в жизни для него это очевидно, лежит на поверхности событий, отношений.

Хорошо образованный, интеллектуал, может быть глуп, не понимать чужих чувств, быть черств, не уметь общаться с людьми, если дело не касается его профессии, склоняться к делению людей (примитивно и упрощенно говоря) на плохо/хорошо.

Обучиться можно почти всему, особенно если есть желание. Для этого хорошо бы иметь способности, но так же важно уметь учиться, желательно быть прилежным, отвественным, поскольку это все способствует качеству полученных знаний и их применению на практике или просто в жизни.

Поумнеть же можно осознавая свои ошибки, учась на них или делая из них выводы, не ища виноватых, не бояться сделать ошибку, т.к. ошибки - это то, что дает нам возможность понять, чего мы еще не видим, не можем и т.п., понимая, что ты не пуп земли, что другие люди не только имеют право на иную точку зрения, но они всегда ее имеют. Что мир мы воспринимаем субъективно, и именно поэтому понять друг друга бывает так сложно, а иногда почти невозможно. Можно прочесть и изучить труды психологов разных направлений, углубленно изучить философские труды, и при этом не поумнеть. Умнение (я знаю, нет такого слова, но очень хочется сюда его вставить) - процесс, на него уходит вся жизнь. Для этого важно быть открытым к людям, т.е. принимать их такими, какие они есть.

Никто не перфект, перфекционизм - утопия. Поэтому умный человек понимает, что он знает очень мало, что знать всего невозможно, что всегда есть люди умней, образованней и т.д., и т.п., и это дает надежду, что всегда есть шанс стать лучше во всех смыслах. Что он не понимает всего, как не может понимать всего любой человек. Ну, и еще много чего. wink.gif

Образованность сама по себе не плоха и не хороша. Ум же, сам по себе, есть то, что делает каждого человека личностью. Еще раз, это все ужасно упрощенно и схематично.
Свиристель
16 февраля 2015, 08:56

баба Яга написала:
Если, как ты описала дальше, когда настоящее чувство загнано в самый темный и дальный угол, тогда да. Если же научиться быть честным с самим собой (нет же нужды всем рассказывать, что чувствуешь, даже не рассказывать об этом никому тоже вполне подойдет), тогда ответ получаешь просто. Другое дело, что не всегда он приятный, ну, так тут же не чтоб себя изничтожить за то или это, а чтоб понять что не так, сначала научиться с этим жить, а потом, можно и вовсе от него освободиться.

Дело не в научении быть честным. То, что ты описываешь во многом имеет гумманистическую или этическую составляющую. Работа с неврозом ближе к психиатрии, и дело не в получении навыка, а в получении возможности "быть честным", т. е. для начала увидеть предмет честности/лжи, потому что невозможно честно рассказать о том, чего не знаешь.
ПЭРИ
16 февраля 2015, 13:05
Ширин, мои соболезнования. Я тебя буквально вчера вспоминала. А сегодня наткнулась на тред.
Лютти
16 февраля 2015, 13:43

баба Яга написала:
Да, оттуда - через себя.

Ясно. Неясно только, как "через себя" понимать других. Тут часто говорят о субъективности восприятия, о там какие все разные и видят все по-своему, а ты предлагаешь понять другого через субъективное знание о себе?
Aldmeris
16 февраля 2015, 14:32

Лютти написала:
Ясно. Неясно только, как "через себя" понимать других.

Вещее сердце.
Наталек_new
16 февраля 2015, 14:35

Aldmeris написала:
Единственное, что приходит на ум - больше негде жить. Для чего добровольно такое поддерживать - я тоже не понимаю.

Ну так если речь идет не о несовершеннолетнем, который человек подневольный, то считай платит за съемную квартиру таким экзотическим способом.
Наталек_new
16 февраля 2015, 14:40

Лютти написала:
Ясно. Неясно только, как "через себя" понимать других. Тут часто говорят о субъективности восприятия, о там какие все разные и видят все по-своему, а ты предлагаешь понять другого через субъективное знание о себе?

Так все равно больше не через кого biggrin.gif .
Aldmeris
16 февраля 2015, 14:41

Наталек_new написала:
Так все равно больше не через кого  biggrin.gif .

То есть, сам понимаемый - никто?
Лютти
16 февраля 2015, 16:11

Aldmeris написала:
Вещее сердце.

Не усложняй. Пока ещё с умом не разобрались.
баба Яга
16 февраля 2015, 17:38

Лютти написала:
Ясно. Неясно только, как "через себя" понимать других. Тут часто говорят о субъективности восприятия, о там какие все разные и видят все по-своему, а ты предлагаешь понять другого через субъективное знание о себе?

Не смотря на то, что мир воспринимается субъективно, человек умеет соотносить себя с тем, что чувствуют другие, поскольку разделяет, в той или иной степени, общие культурные, социальные и прочие ценности данной культуры. Не всегда точно, но наличие эмпатии указывает на возможность понимать других людей.

Понимание себя можно сравнить с умением читать. Если не умеешь читать, навряд ли заинтересуешься поиском что написано в книгах. Понимание себя - это умение видеть себя не таким, как хочется или привык, а таким, как есть, но не осуждая себя за то, что не нравится. А так же не восторгаясь тем, что так мило сердцу в себе. Сначала принимая это, что не нравится, а на следующем этапе изменяя себя. Процесс идет медленно, небольшие результаты перемен для постороннего глаза становятся видимы где-то через год.

Понимая, что мы говорим о человеке, лучше не думать о как скоро, и уж никак не сравнивать себя ни с кем. Сравнение сродни с суждением, Вася лучше/хуже, чем я. Но изменить можно только себя, поэтому сравнение с Васей не толко не продуктивно, а даже контрпродуктивно. У Васи своя отправная точка, свои проблемы и свое желание их изменять. Тут только можно оглянуться на себя , скажем, пятилетней давности и подумать что ты сегодняшний делаешь уже не так, как ты пятилетней давности.

Но и тут нельзя говорить о драматической разнице. Следует не ждать ничего, а просто идти, поскольку это движение на всю жизнь, и изменять и улучшать в себе всегда есть что.

Начав понимать мотивы своих чувств, начинаешь, хочешь или нет, понимать чувства других. Поскольку это процесс, и идет он не как по по маслу, а так же, отправная точка у всех разная, то можно ожидать, что на два удачных шага будет один промах. Два шага вперед, один назад.

Поскольку начинаешь не судить себя, так же начинаешь не винить других в своих ошибках, неудачах и т.п. И таким образом перестаешь судить их тоже. Ну, это все, как бы в идеальном варианте. Но и в реальном оно все двигается и изменяется к лучшему. Переставая судить, перестаешь осуждать. Сразу хочу сказать, что для начала надо разобраться с повседневными отношениями, и как поступать с преступниками, как к ним относиться я не рассматриваю. В ограниченном формате форума, а так же моего времени, все может быть не более, чем поверхностно.

Какв любых переменах, так и тут, или человек сам ощущает необходимость перемен и тогда находит пути, или не может, н считает нужным что-либо менять, и тогда что бы ни говорилось, всего лишь еще одно сотрясение воздуха. Оговорюсь, как человек выбирает жить - не мне судить. Нет как правильно, есть - какова необходимость каждого отдельного человека. Ни один не лучше другого.
баба Яга
16 февраля 2015, 17:43

Свиристель написала:
Дело не в научении быть честным. То, что ты описываешь во многом имеет гумманистическую или этическую составляющую. Работа с неврозом ближе к психиатрии, и дело не в получении навыка, а в получении возможности "быть честным", т. е. для начала увидеть предмет честности/лжи, потому что невозможно честно рассказать о том, чего не знаешь.

Если не может человек преодолеть страх узнать о себе кто он есть, психиатрия может помочь, но не полностью. Тут идет работа с обеих сторон, как и в любом лечении. Врачи могут говорить, что здоровый образ жизни укрепляет здоровье, но если человек сам для укрепления своего здоровья делать ничего не хочет или не может, то врачи бессильны ему помочь.
баба Яга
16 февраля 2015, 17:48
Думаю, что я сказала все, что возможно в данном формате. Чтоб не было сомнений, ни переубедить, ни тем более, изменить кого-то не только не входит в мои интересы, а, скорее, противоречит им. Тут каждый сам для себя. Как в той фразе - когда человек готов учиться, всегда находится учитель. Я никому не учитель. На этом и закончу.
Aldmeris
16 февраля 2015, 17:58

баба Яга написала: Не всегда точно, но наличие эмпатии указывает на возможность понимать других людей.

Как определяешь, что поняла правильно?
А не что "понятый" про себя фигеет от дикости интерпретации его слов.

И почему не указан самый простой способ понимания - спросить у самого человека, что он имеет в виду?
Понимающий знает лучше?
баба Яга
16 февраля 2015, 18:04

Aldmeris написала:
Как определяешь, что поняла правильно?
А не что "понятый" про себя фигеет от дикости интерпретации его слов.

И почему не указан самый простой способ понимания - спросить у самого человека, что он имеет в виду?
Понимающий знает лучше?

Я выше написала, что я об этом говорить закончила.

Впрочем, на это отвечу.

Понимать чувства доугих не значит спросить их, если самому невдомек. Мало обозначить чувство словами, важно понять почему другой так чувствует. Если не знаешь сам, почему чувствуешь подобным образом, чуство другого останется непонятным.

Если некто скажет, что у него депрессия, и он чувствует себя как последнее ничтожество, жить не хочет. Что это даст вопрошающему? Надо идти к врачу. Но больные депрессией очень долго сопротивляются визиту к врачу. Мой вопрос риторический, всего лишь пример, что спросить-то можно, понять нельзя.
Лютти
16 февраля 2015, 18:49

Aldmeris написала:
Как определяешь, что поняла правильно?
А не что "понятый" про себя фигеет от дикости интерпретации его слов.

Невнимательно читаешь - вот же сказано:

Не всегда точно, но наличие эмпатии указывает на возможность понимать других людей.

   Спойлер!
smile.gif Навеялось:
"Кантор позабыл сказать, что он эмпат не только врожденный и стихийный, но еще и двусторонний." (О. Панкеева)
Aldmeris
16 февраля 2015, 18:57

баба Яга написала: Что это даст вопрошающему?

Точность.
В отличие от собственных проекций и прочих продуктов бессознательного, выражающихся в уверенности "Я-то знаю, что у него на самом деле."
Shirin
16 февраля 2015, 20:59

ПЭРИ написала: Ширин, мои соболезнования. Я тебя буквально вчера вспоминала. А сегодня наткнулась на тред.

Да. У нас сейчас дурдом. Матушка сейчас собирается на плановую операцию, квота получена. Я очень беспокоюсь, что могут возникнуть определенные проблемы с непониманием друг друга, и что-то нужно будет делать. Я не сомневаюсь, что организую все необходимые бытовые моменты, но понимаю, что мама будет недовольна и ей будет хотеться другого. Но я не понимаю, что я должна еще сделать и как себя вести. Происходит какая-то "суета вокруг дивана", например. У меня у мужа был ДР, прости, Господи, юбилей. У меня муж очень трепетный и мнительный, и я месяца полтора, практически, каждый день объясняла ему, что возрас это только цифра в паспорте, что разницы межлу вчера, сегодня и завтра никакой. Главное, как он сам себя чувствует. Еле-еле добилась этого понимания. И вдруг моя матушка, поздравляя его, чуть не ляпает про "дорогу с ярмарки". Причем сама мне рассказывает, что вот она имела в виду именно это, а он, занятый суетой на работе, не понял и начал ей объяснять, как он утомился этой суетой подготовки к празднованию. У меня просто внутри все сжалось, потому как я испугалась, что вся проделанная мною работа по успокоению мужа могла пойти на смарку. Ну или еще. Вчера болтаю с матушкой по телефону и что-то начала ей говорить про своих собак. Она меня прерывает и говорит дословно: "меня твои собаки вообще не интересуют". У меня просто вырвалось: "Как жаль, что мои собаки тебя не интересуют". Я, наверное, плохо объясняю. Но как бы мне объяснить, насколько мне тяжело и непонятно, что делать со своей мамой. А, главное, я понимаю, что ей, видимо, не хватает моей теплоты. Но как она себе представляет эту теплоту? Спросить у нее я не могу. У нас это вообще не принято. Раньше, если я что-то не понимала в маме, я спрашивала у папы, и он мне разьяснял и объяснял. Но что делать теперь?
свекровь
16 февраля 2015, 22:22

Shirin написала: Но как она себе представляет эту теплоту? Спросить у нее я не могу. У нас это вообще не принято.

Ширин, если ты не решишься спросить, так и будешь дальше себя изводить. Я была точно в таком положении, когда папа умер. Было чувство, что маме что-то надо, а что именно- не понять, просто по ощущениям. Все равно в итоге мне пришлось спросить, что именно она хочет? Оказалось все просто: ей надо, чтобы я все бросила, переехала к ней ( на другой конец страны) и круглосуточно находилась при ней. И любые аргументы, что мне надо работать, что у меня здесь дом, дети, внучка на подходе, не имели никакого значения.
Мое мнение, ты себя не изводи. Как мне кажется, лучше набраться решимости и один раз спросить, какой формат общения нужен маме в данный момент. Иначе ты сама себя до нервного срыва доведешь.
Может быть, мама сама не представляет, что она хочет. Она понимает одно- ей плохо и трудно. И что со всем этим делать, сама не знает. Мало времени прошло. Вам всем трудно и непривычно.
Наталек_new
17 февраля 2015, 00:05

Aldmeris написала:
То есть, сам понимаемый - никто?

Если он никто, то его и понимать незачем.
Если же он "кто", то внутрь его мозга ты все равно влезть не можешь, зато свой можешь поизучать, ага. Если уж со своим не разобраться, то куда уж соваться понимать чужой.
И вообще, с собой я собираюсь жить до конца дней своих, по возможности счастливо, и умереть в один день. Так что мне разумней понимать себя.
Aldmeris
17 февраля 2015, 00:37

Наталек_new написала:
Если он никто, то его и понимать незачем.
Если же он "кто", то внутрь его мозга ты все равно влезть не можешь, зато свой можешь поизучать, ага. Если уж со своим не разобраться, то куда уж соваться понимать чужой.

У него можно спросить.
Чего часто не делают те, кто уверен, что и так понимает.
кузнечик
17 февраля 2015, 01:06

баба Яга написала:
Начав понимать мотивы своих чувств, начинаешь, хочешь или нет, понимать чувства других. Поскольку это процесс, и идет он не как по по маслу, а так же, отправная точка у всех разная, то можно ожидать, что на два удачных шага будет один промах. Два шага вперед, один назад.

Поскольку начинаешь не судить себя, так же начинаешь не винить других в своих ошибках, неудачах и т.п.  И таким образом перестаешь судить их тоже. Ну, это все, как бы в идеальном варианте. Но и в реальном оно все двигается и изменяется к лучшему. Переставая судить, перестаешь осуждать. Сразу хочу сказать, что для начала надо разобраться с повседневными отношениями, и как поступать с преступниками, как к ним относиться я не рассматриваю. В ограниченном формате форума, а так же моего времени, все может быть не более, чем поверхностно.

баба Яга, я сейчас обдумываю такую проблему: лучше понимая мотивы людей, видишь заодно, как люди ищут причину своего раздражения или неудачи во внешнем мире. И если раньше можно было это "не заметить" или проигнорировать, продолжая общаться, то теперь не получается. Потому что заодно видишь, как человек пытается сделать из тебя или публику, или помощника, или ответственного (или всех трех вместе. И тогда начинается хоровод из обсуждения, осуждения и попыток помочь кому-то против его желания). Дистанцироваться получается только одним способом: отвернуться и уйти, то есть прервать общение.
Я пока не понимаю, это единственный выход или я не вижу чего-то важного?
баба Яга
17 февраля 2015, 02:27


Ты маме папу не заменишь. Это для тебя очевидно, а для мамы, скорее всего - нет. Она пытается заполнить образовавшуюся пустоту. Ей придется с этой пустотой сживаться, выхода у нее нет.

Как написала свекровь, однажды наберись сил и спроси, что же мама от тебя ждет. Может быть такой разговор послужит началом ваших новых отношений. Может быть он лишь даст тебе понять, что мама ждет от тебя. И это тоже очень немало.
баба Яга
17 февраля 2015, 02:44

кузнечик написала:

Смотри личку.
кузнечик
17 февраля 2015, 03:58

баба Яга написала:
Смотри личку.

Спасибо!
ПЭРИ
17 февраля 2015, 09:49

Shirin написала: понимаю, что мама будет недовольна и ей будет хотеться другого. Но я не понимаю, что я должна еще сделать и как себя вести.

Просто прими как данность, что быть недовольной- это амплуа твоей мамы. Она так привыкла. Со временем она может просто снять это направление недовольство на тебя, например, когда поймет, что теперь ты ее единственная опора. Или найдет другой объект своего недовольства. Ты сейчас просто делай, что необходимо по ее успешному лечению. Я думаю, что она оценит это, даже если не признает это на словах. Когда человеку плохо, у него происходит переоценка обычно. Желаю ей удачно перенести операцию, а тебе терпения и сил ей помочь.

Shirin написала: Но как бы мне объяснить, насколько мне тяжело и непонятно, что делать со своей мамой. А, главное, я понимаю, что ей, видимо, не хватает моей теплоты.

У вас роли распределены согласно вашим темпераментам и психотипам, что сейчас можно изменить? Если ты похожа на отца, можешь вспомнить, как отец общался с ней. Ты так сможешь? Роли то разные у дочери и мужа.
Я тоже похожа на отца больше, и после его смерти мама как то по привычки переложила на меня некоторые папины функции по организации своего пространства и жизни. И наши отношения поменялись, обвинительного уклона резко уменьшилось, потому как я в чем то стала ее опорой. Но у меня есть громоотвод в виде моей бедной невестки и брата. Теперь все обиды направлены на них. Ну не умеют они по другому жить, и мы уже с этим ничего не поделаем.
Наталек_new
17 февраля 2015, 12:59

Aldmeris написала:
У него можно спросить.
Чего часто не делают те, кто уверен, что и так понимает.

Я правильно понимаю, что про нелюбовь и неуважение со стороны тех, кто опоздавшего встречает с корвалолом ты пишешь по результатам опросов? Спросила "А зачем вы так делаете?", получила ответ "Потому что мы близких не любим, не уважаем, стремимся контролировать каждый их шаг, а также не рассматриваем их как самостоятельных и отдельных личностей" и теперь делишься результатом опроса на форуме. Или все же ты понаблюдала и сделала выводы, не спрашивая, потому что и так все поняла?
Опять же исключительно на основании наблюдений за собой любимой, я сделала интересный вывод, что хочу, чтобы мои чувства понимали, учитывали, принимали во внимание и вообще, потому что это же Я и у меня же ЧУВСТВА, при этом не готова с той же степенью интенсивности посвятить досуг анализированию чувств и прочего окружающих. Ну что? Устыдилась, поиронизировала, не могу сказать, что обзавелась миелофоном, но стараюсь с пониманием относиться к тому факту, что у других людей центр Вселенной - не я, а вовсе даже они. И даже время от времени получается.
Другое дело, что у меня-то я по-прежнему Центр, поэтому не вдаваясь в детали, по злобе или по глупости данный Вася регулярно топчет мои больные мозоли, от таких Вась держусь подальше.
Aldmeris
17 февраля 2015, 15:07

Наталек_new написала: Я правильно понимаю, что про нелюбовь и неуважение со стороны тех, кто опоздавшего встречает с корвалолом ты пишешь по результатам опросов? Спросила "А зачем вы так делаете?", получила ответ "Потому что мы близких не любим, не уважаем, стремимся контролировать каждый их шаг, а также не рассматриваем их как самостоятельных и отдельных личностей" и теперь делишься результатом опроса на форуме. Или все же ты понаблюдала и сделала выводы, не спрашивая, потому что и так все поняла?

Естественно, желание навязать свою волю совершеннолетнему и финансово независимому человеку не может быть продиктовано уважением.
Если на этот счет у навязывающего есть свое мнение - я готова внимательно выслушать его и его обоснование, но у меня это вызовет много уточняющих вопросов. Правда, не для того, чтобы понять его, а чтобы он понял себя.
Самый простой вопрос: я обязана отчитываться? Да или нет?
Если нет, то является ли требование отчетности скорее признаком уважения или неуважения?
А по каким критериям? Является ли это отношением к другому, как к самостоятельной личности?
Также попрошу дать определения любви, уважения, самостоятельности, личных границ и всего такого, о чем идет речь.

Я всегда готова согласиться к ним, если он мне логически докажет, что желание навязать свою волю взрослому человеку является признаком любви и уважения к нему.
Но он сам прекрасно знает, что это не так. smile.gif Поэтому от таких вопросов он старается уходить.
Плевать ему на мои интересы, проще говоря, - ему только надо, чтобы я была удобной для него в бытовой эксплуатации.
И наводящими вопросами я стараюсь его подвести к пониманию этого.

Но вишенкой был случай, когда я ожидала в ответ на эти вопросы обычные уход и забалтывание, а человек вместо этого расхохотался и откровенно сказал "Да мне плевать на твои чувства, я хочу, чтобы ты меня слушалась." Я так офигела от этой откровенности, что даже простила. 3d.gif Слушаться его не стала, но и злиться больше не могла.
Aldmeris
17 февраля 2015, 15:32

Наталек_new написала: Опять же исключительно на основании наблюдений за собой любимой, я сделала интересный вывод, что хочу, чтобы мои чувства понимали, учитывали, принимали во внимание и вообще, потому что это же Я и у меня же ЧУВСТВА, при этом не готова с той же степенью интенсивности посвятить досуг анализированию чувств и прочего окружающих.

Хотеть, чтобы тебя понимали, это одно, а считать, что обязаны и предъявлять претензии за непонимание - другое. smile.gif
Я люблю модель, в которой я никому почти ничего не обязана, и никто не обязан мне. Когда опираешься только на собственный психический фундамент, а не на чужой, который по определению непредсказуем, то это дает больше уверенности в себе и сберегает энергию от бессознательных сомнений и всякого связанного с ними невидимого душевного мусора.
А поскольку человек мне ничего не должен - к нему почти нет претензий, из-за чего общение гораздо легче.
А поскольку я ему ничего не должна - мне очень приятно о нем заботиться. Гораздо приятнее, чем было бы из чувства долга или еще какого морального погоняла.
Те претензии, что иногда все же появляются, минимальны и решаются на стадии договоренности.
В общем, мне приятно прислушиваться к чувствам человека и сдувать с него пылинки - именно потому, что я совершенно не обязана это делать. smile.gif
Aldmeris
17 февраля 2015, 16:15
Кмк, у человека есть некий психический ресурс, и при его избытке от тратится на других. Но чтобы этот избыток образовался - не должно быть пробоин в условной психической емкости, где он копится. Пробоины - это невротическое чувство долга и вины, установка "должен по умолчанию": когда человек настроен на то, чтобы в первую очередь отдавать - а отдавать-то и нечего (брать его не приучили, а то ишь эгоист какой), поэтому для этой отдачи он вычерпывает свои собственные ресурсы. Естественно, истощенная психика сигнализирует "мне плохо, мне не хватает чего-то важного", и человек бессознательно стремится ее наполнить - за счет других людей: он ведь им должен и отдает - значит, и они ему должны, а то чо.

Другой вариант - человек имеет эту установку на долг и отдачу, но своими ресурсами решил не делиться, они текут совсем бессознательно (установка-то есть). Но из людей он свою недостачу черпает, отгораживаясь от обратной связи.

Короче, при этом базовом чувстве обязанности обычно получаются две крайности: созависимый или эгоист.
Голос летучей мыши
17 февраля 2015, 20:55

баба Яга написала:

Спасибо за разъяснения. То есть, выходит, что без эмпатии умным быть не получится.

Aldmeris написала: Вещее сердце

Это называется эмпатия. А, вот, уже написали.
Sababa
17 февраля 2015, 21:01

Shirin написала:
Да. У нас сейчас дурдом.    Спойлер!
Матушка сейчас собирается на плановую операцию, квота получена. Я очень беспокоюсь, что могут возникнуть определенные проблемы с непониманием друг друга, и что-то нужно будет делать. Я не сомневаюсь, что организую все необходимые бытовые моменты, но понимаю, что мама будет недовольна и ей будет хотеться другого. Но я не понимаю, что я должна еще сделать и как себя вести. Происходит какая-то "суета вокруг дивана", например. У меня у мужа был ДР, прости, Господи, юбилей. У меня муж очень трепетный и мнительный, и я месяца полтора, практически, каждый день объясняла ему, что возрас это только цифра в паспорте, что разницы межлу вчера, сегодня и завтра никакой. Главное, как он сам себя чувствует. Еле-еле добилась этого понимания. И вдруг моя матушка, поздравляя его, чуть не ляпает про "дорогу с ярмарки". Причем сама мне рассказывает, что вот она имела в виду именно это, а он, занятый суетой на работе, не понял и начал ей объяснять, как он утомился этой суетой подготовки к празднованию. У меня просто внутри все сжалось, потому как я испугалась, что вся проделанная мною работа по успокоению мужа могла пойти на смарку. Ну или еще. Вчера болтаю с матушкой по телефону и что-то начала ей говорить про своих собак. Она меня прерывает и говорит дословно: "меня твои собаки вообще не интересуют". У меня просто вырвалось: "Как жаль, что мои собаки тебя не интересуют". Я, наверное, плохо объясняю. Но как бы мне объяснить,  насколько мне тяжело и непонятно, что делать со своей мамой. А, главное, я понимаю, что ей, видимо, не хватает моей теплоты. Но как она себе представляет эту теплоту? Спросить у нее я не могу. У нас это вообще не принято. Раньше, если я что-то не понимала в маме, я спрашивала у папы,  и он мне разьяснял и объяснял. Но что делать теперь?

Маме здоровья и скорейшего восстановления после операции.
По поводу всего остального...
Мы потеряли моего папу более 25 ти лет назад. Так что мне более чем понятно , что у вас происходит. И та же проблема с мамой, мы с ней друг друга не понимаем , от слова совсем. У меня мама - ангел-альтруист. Но на своей волне и ее совершенно не интересует, мое мнениеsmile.gif Я долгие годы жила, послушной дочкой, потом встала на дыбы и каждая наша беседа превращалась в скандал, причем по моей вине. Потому что у меня просто кончилось терпение. Но потом я осознала, что это путь в никуда, что мама стареет, что "развестись" я с ней не смогу, а помогать не общаясь не возможно. И вот на этой радостной ноте, последний примерно год-два, все что меня интересует, это ее здоровье. Звучит наверное жестоко, но я не слушаю ее рассказы , если они не о ней или о делах. Просто занимаюсь своими делами, выставляя телефон на громкую связь. Туда же и все советы, как мне жить, что мне есть и как похудеть. Сын мой вырос и воспринимает бабушку спокойней чем я .
У меня нет совета. Но есть мое личное, выстраданное понимание, что каждый не может больше, чем он может. Я пробыла "замужем" за своей мамой лет 10, но это никого не сделало счастливым.
Путано все как то вышло.
Ширин.. это ... ну ты понимаешь... я на твоей стороне... это моя лапа. Пиши .
Aldmeris
17 февраля 2015, 21:06

Голос летучей мыши написала: Это называется эмпатия. А, вот, уже написали.

Некоторые называют это проекциями, сухари нечуткие.
Sababa
17 февраля 2015, 21:14

баба Яга написала:
.

Спасибо большое за твои посты, очень интересно читать .
Я вот иногда натыкаюсь на неглупых людей, но без чувства такта и эмпатии. Мне кажется, что это врожденные качества.
Лютти
17 февраля 2015, 22:13

Aldmeris написала:
Некоторые называют это проекциями, сухари нечуткие.

biggrin.gif
Свиристель
17 февраля 2015, 22:33

Aldmeris написала:
Некоторые называют это проекциями, сухари нечуткие.

Неудобные вещи Вы, доктор, говорите. biggrin.gif

Завязала я с эмпатией, одни неприятности с ней. tongue.gif
баба Яга
17 февраля 2015, 22:50

Голос летучей мыши написала: То есть, выходит, что без эмпатии умным быть не получится.

Не берусь утверждать, что можно найти человека, который полностью лишен эмпатии. Степень эмпатии разнится, так и все разнится.

Ну, и жизнь больше, чем я тут написала. Есть между белым и черным спектр цветов, спектр человеческих чувств. Без понимания других людей, на мой взгляд, умным быть не очень получается. Если я - центр, к которому лучами струится все, и чужая жизнь в том числе, как-то не видно здесь ума.
баба Яга
17 февраля 2015, 22:56

Sababa написала:
Я вот иногда натыкаюсь на неглупых людей, но без чувства такта и эмпатии. Мне кажется, что это врожденные качества.

Если человек сам, подчеркиваю, сам, хочет себя изменить, т.е. сместиться из центра, куда он себя поместил, то нет невозможного для такого человека. Конечно, есть люди, которые с рождения несут в себе тонкость, чуткость, такт. Но и остальное человечество не безнадежно.

IrHom
18 февраля 2015, 00:38

баба Яга написала: Конечно, есть люди, которые с рождения несут в себе тонкость, чуткость, такт.

А мне не повезло! Ни разу не встретила тактичного грудничка!
Sababa
18 февраля 2015, 01:06

IrHom написала:
А мне не повезло! Ни разу не встретила тактичного грудничка!

Видимо это шутка юмора.
Главное что бы повезло со взрослыми.
IrHom
18 февраля 2015, 01:39

Sababa написала: Видимо это шутка юмора. Главное что бы повезло со взрослыми.

Угадала! biggrin.gif
А что касается взрослых - их столько за жизнь через судьбу проходит, что никакого везения не хватит. Приходится работать с тем, что есть.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»